Chiste del dia

Sé sacan los huevos.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

El jefe de una firma,llama desde su oficina
Pepito lo coge y dice:Digame?
"Soy yo,dile a la mami, que se ponga"
"No puede ser está en la cama con un hombre"
"¿Queeeee?!vé a por el Hacha, que está en el Garage y golpeales a los dos con toda tus fuerzas en la cabeza!"
Diez minutos más tarde,"Pepito,bueno ya lo hice"
"Bien ahora arratras a mami y la tiras a la Piscina"
"Nosotros no tenemos Piscina"
"¿No?perdone me he equivocado de numero"

El sapientísimo doctor de meologia Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relacion: "Dime cómo meas y te diré quien eres", ha definido el caracter de los hombres segun su forma de mear así:
CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalon y luego renuncia.
DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas estan ocupadas.
DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacarsela cuando con dos tiene suficiente.
INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.
INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturon y se arranca los botones.
PRACTICO: Mea sin cogersela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan,
matándolos instantáneamente.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!