08 Mar 2009
Rebrotan "Heroicidades" de Chuck Norris
Gracias a la Radio, Onda Cero radio en concreto, y gracias a el programa RADIO ESTADIO con Javier Ares y Javier Ruiz Taboada, renació un viejo litigio entre Chuck Norris y la publicación de un libro y dos páginas webs. En HERRERA EN LA ONDA se reactiva nuevamente gracias al comunicador por excelencia CARLOS HERRERA y su provocador imnato RAFA FERNANDEZ.
Aqui se re-edita la información de hace varios años y se muestras las mil una expresiones (en el libro original son 400) acerca de ese "pelele nocturno de teletienda" Pobre hombre ¿no? !!!
Chuck Norris demanda al libro de sus "hechos míticos"
sábado 22 de diciembre de 2007 10:57 CET NUEVA YORK, EEUU (Reuters) - El actor y experto en artes marciales Chuck Norris ha demandado a Penguin, empresa editora de un libro basado en una lista satírica colgada en Internet conocida como los "hechos míticos" de Norris y que, según la estrella, explota injustamente su nombre.
Penguin publicó en noviembre "La verdad sobre Chuck Norris: 400 hechos sobre el Humano más grande del mundo". El autor Ian Spector y dos de las páginas de Internet que promocionan el libro, entre ellas www.truthaboutchuck.com, también aparecen en la demanda.
El libro saca ventaja de los "hechos míticos" que han estado circulando por Internet desde 2005, que se toman con sentido del humor la imagen de duro de Norris y le atribuyen poderes sobrehumanos, indica la demanda emitida el viernes.
La lista incluye "hechos" graciosos como que "las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Desgraciadamente, él nunca ha llorado" y que "Chuck Norris no duerme, él espera", señala el texto de la denuncia, así como "Chuck Norris puede cargar la batería de un teléfono móvil al frotarlo con su barba".
"Algunos de los 'hechos' del libro son racistas, lascivos o se refieren a Norris como partícipe en actividades ilegales", alega la demanda.
Norris, que llegó a la fama en las décadas de los 70 y 80 al protagonizar películas como "Delta Force" y "Desaparecido en combate", dice que el libro confundirá a los lectores y les hará creer que algunos hechos son ciertos.
"Los acusados se han apropiado y han explotado el nombre del señor Norris y su imagen sin autorización, para su propio beneficio comercial", sostiene la demanda, presentada en un tribunal federal de Manhattan y que pide compensaciones económicas no especificadas por violación de marca, enriquecimiento injusto y violación de derechos privados.
Norris, cuyo nombre real es Carlos Ray Norris, afirma en el texto que intenta proteger su nombre y a qué se le asocia. Recientemente, el actor fue noticia en Estados Unidos por apoyar al ex gobernador de Arkansas Mike Huckabee en su candidatura para representar al partido republicano en las próximas elecciones presidencial.
No fue posible contactar inmediatamente con un portavoz de la editorial Penguin, propiedad de la británica Pearson.
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck
Norris, seguramente estes a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de
fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos
ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se
acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dió una patada circular tan fuerte que su pié superó la
velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a
veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y
podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck
Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no la medusa gigante del norte
de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser
mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo
pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos
para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada circular.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y perparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y
especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck
Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los
primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo
jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada circular a una vaca y la
mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para
estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la
magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dió unpuñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por
los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada circular.
Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una
partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la
atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas
entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una
temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas circulares no
son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores
como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, America no es una democracia, es una
DicataNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar
edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de
calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg -- nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada circular en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió
el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck
Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica
múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dió una patada circular en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de
Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de
ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría
matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución
Americana en órbita a quienes Chuck Norris dió una patada circular en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes mahos estaban enfurecidos porque Jesus prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada circular.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores estan llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PCdCN (Patada Circular de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada circular de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada circular de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada circular de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible d eluz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa+ cualquier cosa = 1. Una patada circular en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dió una patada circular en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las sección Cesárea cuando salió del útero de su madre con una patada circular.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dió una patada circular a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dió cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada circular.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada circular registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas circulares de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada circular a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas circulares de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU:
1: Infarto.
2: Chuck Norris.
3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas circulares.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada circular? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada circular y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa direcamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en ununiverso en expasión. Está intentando escapar de Chuck Norris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada circular por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no timaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increçiblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas circulares. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas circulares están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada circular más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada circular, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
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Y ahora, otras más o menos inventadas y de dudosa procedencia:
- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Chuck Norris contó hasta el infinito...dos veces.
- Chuck Norris puede dividir por cero.
- En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.
- Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
- Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de chuck norris.
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
- Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
- Una persona una vez le dijo a Chuck Norris que las patadas voladoras no son la mejor manera de patear a alguien. Los historiadores coinciden en que este es el peor error jamas cometido por un ser humano.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
- Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada.
- Las "Tortugas Ninja" esta basada en una historia real. Una vez Chuck Norris se comió una tortuga viva y cuando la cagó, ésta medía 2 metros y sabía karate.
- En una habitación común hay aproximadamente 1,242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte. Incluyendo el cuarto en sí mismo.
- Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
- La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
- El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.
- Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
- Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
- Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
- Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubix y lo cagó solucionado.
- La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólos paredes que él atraviesa.
- No existe la teoría de la evolución, sólamente una lista de especies que Chuck Norris deja vivir.
- Chuck Norris no duerme, espera.
- Chuck Norris una vez pidió una big mac en Burger King...y se la dieron
- Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
- Chuck Norris es responsable por la sobrepoblación de china. Una vez fué anfitrión de un torneo de Karate y todas las mujeres que estaban a 1000km a la redonda quedaron embarazadas instantáneamente.
- Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
- El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
- Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
- Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió.
- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
- Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundiall él solo.
- Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
- Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de Enanos saltarines come-testiculos. Sin manos ni piernas.
- Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
- Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
- Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
- El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
- Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
- El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
- Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
- Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
- Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
- Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
- El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
- Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
- El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
- Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
- Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
- Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
- Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.
- Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
- Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.
- Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
- Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
- El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
- Dios no es invisible, solo se esconde de Chuck Norris
- Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
- Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
- Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
- Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
- Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
- Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
- Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.
- Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.
- El cambio climático se amolda al estado de animo de Chuck Norris
- Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
- No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
- Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
- No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
- Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
- Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
- Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
- Chuck Norris no conoce la existencia de este correo. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
- George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
- Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
- En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
- Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio- tiempo
- En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
- Si por alguna paradoja espacio- temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
- Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres
- Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo.
- Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuck Norris el que paga.
- Una vez un tipo intentó disparar a Chuck Norris en la cara, Chuck cogió la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuck Norris no es nada.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cancer, pero es tan malo que nunca en la puta vida a llorado.
- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por chuck norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron
- La orina de Chuck Norris es capaz de derretir el Titanio.
- Cuando Chuck Norris hace flexiones de brazo, no levanta su cuerpo, empuja el mundo hacia abajo.
- Chuck Norris es la razón por la cual Wally se esconde siempre.
- Chuck Norris inventó una máquina del tiempo, volvió al pasado y detuvo el asesinato de JFK desviando las balas con su barba. La cabeza de Kennedy explotó del asombro.
- Chuck Norris no lee libros, simplemente los mira fíjamenet hasta que obtiene la información que desea.
- Detras de la barba de Chuck Norris no hay un mentón, hay otro puño.
- La gran muralla China fue el intento de los orientales de mantener fuera a chuck norris, pero falló miserablemente.
- Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
- Chuck Norris aparecía originalmente en el popular videojuego "Street Fighter II". Pero los Beta Testers del juego decidieron sacarlo antes de que salga al mercado. ¿La razón? sea cual fuere el boton que uno apretase, el personaje de chuck hacía una patada voladora. Cuando le preguntaron a norris sobre este "error", él contesto "No existe ningún error"
- Si le preguntas la hora a chuck norris, te contesta "faltan dos segundos para..." y si le respondes "¿para qué?" te mete una patada voladora en la cara.
- El ícono del hombrecito con la silla de ruedas en los estacionamientos, no quiere decir "espacio para personas discapacitadas" sinó que ése es el espacio donde estaciona chuck norris, y vas a quedar discapacitado si lo ocupas.
- Durante la segunda guerra mundial, Chuck Norris derribó un caza alemán de cielo sólo con apuntar con el dedo y gritar "bang!"
- Chuck Norris le apostó a la NASA que podía sobrevivir el regreso a la atmósfera terrestre sin un traje espacial. El 19 de Julio de 1999 Chuck Norris ingresó en la atmósfera a una velocidad de 1200 km/h y con una temperatura de 3000ºC pasando fugázmente por 14 estados y aterrizando cerca de cabo cañaveral. La NASA todavía le debe una cerveza.
- Chuck Norris esta demandando a NBC diciendo que "La ley y el orden" son los nombres legítimos registrados de sus piernas.
- Nunca hubo una bomba atómica realmente en Nagasaki. Chuck Norris fue liberado de un avión, cayó y le pegó una piña al piso.
- El producto de mayor exportacion de Chuck Norris es el dolor.
- Al parecer Chuck Norris fue el Cuarto Rey Mago que fue a recibir a jesucristo cuando nació. Su regalo para Cristo, fue la barba que usó hasta el momento de su muerte. Los otros 3, celosos al ver de que cristo sólamente mostraba el regalo que le había hecho chuck norris, se complotaron para eliminarlo de la biblia y de la historia. Los tres reyes magos murieron poco tiempo despues por misteriosas heridas, al parecer causadas por patadas voladoras.
- En un principio, no había nada en el mundo. Pero Chuck Norris le dió una patada voladora a la nada y le dijo "¡Empezá a trabajar!". Y esa es la historia del universo.
- Survivor, el popular reality show donde varios extraños eran abandonados en una isla originalmente dejaba a los participantes en una isla solos con chuck norris. Se dice que no quedó ni una sola persona viva y la cinta que contenía el programa piloto desapareció para siempre.
- Chuck Norris es 1/8 indio, pero nada que ver con sus ancestros, el hijo de puta se comió un indio.
- Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es una manera que tiene Chuck Norris de decir que el maíz a veces tiene que quedarse abajo, QUE MIERDA!!!...
- Chuck Norris maneja un camión de helados cubierto de cráneos humanos.
- Se dice que Chuck Norris vendió su alma al diablo por sus habilidades excepcionales en artes marciales. Poco después de finalizada la transacción, Chuck Norris le metió una patada voladora al diablo en la cara y recuperó su alma. El diablo, un ser que aprecia la ironía, no pudo enojarse y admitió que él debería haberlo visto venir. Hoy en día se juntan a jugar poquer el primer miércoles de cada mes.
- Chuck Norris una vez se comió 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos teniendo sexo con la camarera.
- Chuck Norris no compra manteca, le da una patada voladora a una vaca y la manteca sale sola.
- Chuck Norris nunca manda sus impuestos a la dirección impositiva, sólamente manda formularios en blanco con una foto de él, semiagachado, listo para atacar. Nunca más tuvo que pagar impuestos.
- Chuck Norris se tomó 10 galones de leche en 47 segundos
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa. Sólamente pide una pistola y un balde.
- Un día Chuck Norris se comió una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper adentro.
- La patada voladora de Chuck Norris se utiliza como método de ejecución para los casos de pena de muerte en más de 14 estados de norteamérica.
- Si alguna vez Chuck Norris tiene sexo con un hombre, va a ser sólamente porque se ha acabado con todas las mujeres del mundo.
- Chuck Norris nunca escribió un libro, su única publicación se formó porque las letras se agruparon por el miedo que le tenían.
- Chuck Norris no se afeita, se patea en la cara. El unico capaz de resistir una patada de Chuck Norris es chuck norris.
- Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia furia.
- Hace mucho tiempo Chuck Norris se encontró con un Oso enorme. El animal tuvo tanto miedo que huyó al ártico. En realidad tuvo tanto miedo que sus desendientes tienen el pelo blanco hasta el día de la fecha.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada...y ganó!
- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
- "Jesus can walk on water, but Chuck Norris can walk on Jesus" , es buenísima.
- Chuck Norris no estaba de acuerdo con el enfoque de sus peliculas asi que mato a todos los directores de una patada y modeló en el barro a su hermano Aaron norris para que le filmara a partir de entonces.
13 Ago 2007
Mirate estos Carteles de Cine desde el prisma del creador polaco
Luego comentamos pero ... debes de ver esta gran coleccion de posters en
http://www.agrayspace.com/posters/
12 Ago 2007
Dioses Del Estadio
Fijate en los enlaces que adjunto y una vez en "youtube" puedes farte un atracón del "set" que tienen estos chavales atletas para hacer calendarios, fiestas y atracciones en discotecas.
Bueno, estos dioses son, en concreto, jugadores de rugby y a ti te van a encantar
Busca en http://www.youtube.com con estas palabras
Dieux du Stade's calendar
dieux stade rugby calendar
http://www.youtube.com/watch?v=1eNKadgI_SM
http://www.youtube.com/watch?v=RMQTXM0lajs
A ver si cunde el ejemplo y mejoramos, "crecemos" en EspaÑÑÑÑa
No solo es la marca de vaqueros Levi Strauss (por favor, pronunciese correctamente ... LIVAI ESTRAUSSSSS) la que se sube y apuesta por el caballo ganador. También está una marca de coches con opción plegar el asiento del copiloto en horizontal, una marca de pasta dentifrica, etc. Ve, opina y apuntame algún comentario jugoso. Ahora mira estos enlaces o tras ver el primero "clikea" en las pantallitas pequeñas para ver toda la familia.
Id seen this commercial a number of times with a beautiful woman in the phone booth. watching logo tonight i was so happy to see a gay version of the ad. the guy in the white tshirt would make a fine daddy for my daughters.
Levis Gay
http://www.youtube.com/watch?v=bB90Vkyqrts
Coche Reclinable
http://www.youtube.com/watch?v=bB90Vkyqrts
Chico Aseo
http://www.youtube.com/watch?v=R8lcm0mFbYo
Y ademas ésta extra ...
http://www.youtube.com/watch?v=4C9bejpdLtY
http://www.youtube.com/watch?v=bB90Vkyqrts
Los Simpson: La Película Que Nunca Debió Hacerse
Lo ha escrito Chico Viejo y creo que tienes razón. Vete al enlace de Blog De Cine y lo comprenderas más facil.
http://www.blogdecine.com/2007/07/27-los-simpson-la-pelicula-que-nunca-debio-hacerse
Bueno, ahora buscate una foto frontal tuya (un primer plano, por ejemplo y pasa a esta dirección. Verás que ideal quedas en medio de esta gran familia amarilla.
http://simpsonizeme.com/#
31 Jul 2007
Aznar dice que España está haciendo equilibrios sobre el abismo
Gracias a msuyate que me remite y actualiza (por tanto) mi post sobre Aznar anterior La embajada de Irán califica de ignorante al ex presidente español Aznar
msuyate es el remitente y esta es la fuente
http://actualidad.terra.es/nacional/articulo/aznar_espana_haciendo_equilibrios_abismo_1746116.htm
En una entrevista que hoy publica el diario argentino 'La Nación', Aznar asegura que 'los nuevos estatutos de autonomía están suponiendo un proceso de desarticulación del Estado y de claro debilitamiento de la identidad nacional española'.
Aznar mantiene que no será ETA, sino la 'disolución nacional' el tema dominante en la próxima campaña electoral
'Es el tema en el que está inmersa España. Hay mucha gente que no entiende que eso sea posible. Los países se hacen y se deshacen. Ninguno tiene garantizada la prosperidad permanente', afirma.
'Se ha abierto -dice- un proceso político de extraña gravedad y complejidad, y uno de sus componentes, los pactos que fundamentaban la transición democrática, ha sido eliminado. Eso quiere decir que, en lugar de una política de integración, tenemos una de exclusión'.
En otro aparte, el ex mandatario conservador español (1996-2004) afirma que, en política internacional, España pasó de estar 'entre Estados Unidos y el Reino Unido' a 'entre Venezuela y Cuba'.
'El gobierno decidió retirar a España de sus alianzas más importantes con los países más importantes. Fue un grave error' consecuencia 'de una falta muy grande de definición y entendimiento político y de un gobierno muy radical que creía que la política exterior dependía de hacer lo contrario de lo que había hecho el anterior', agrega.
'España forjó durante años una política en la cual su presencia y su capacidad estaban fortaleciéndose permanentemente. Y eso se notaba. Era respetada y considerada por todo el mundo. Huimos de ese puesto porque era una política que hacían otros. Me parece un ejercicio de infantilismo político muy grande. Y un error', opinó.
España 'ha perdido influencia, capacidad, presencia en el mundo', insistió.
'Cuando uno -añadió- se cuestiona su propia existencia, es muy difícil que pueda tener una política exterior consistente'.
La entrevista de Aznar con 'La Nación' se produjo durante su visita esta semana a Argentina, a donde viajó como miembro del consejo asesor latinoamericano de la compañía estadounidense JER Companies, una de las mayores firmas de inversión y administración de desarrollos inmobiliarios en EEUU, Europa y los mercados emergentes.
Aznar también visitó, junto al presidente de la compañía, Joseph Roberts, al jefe de Estado argentino, Néstor Kirchner, para explicarle las inversiones inmobiliarias que JER está haciendo en diferentes lugares de Argentina por más de 26 millones de dólares.
En la entrevista periodística, Aznar también se refirió a la situación de Argentina, y destacó la victoria de Mauricio Macri en las elecciones a alcalde de Buenos Aires, al frente de la agrupación opositora centroderechista PRO.
En cuanto a la candidatura presidencial en las elecciones de octubre de la primera dama, Cristina Fernández -que se encontraba en España mientras Aznar estaba en Argentina- manifestó que 'a veces, da la impresión de que la permanencia en el poder debe ser eterna'.
'No creo en las agrupaciones en torno a caudillos más o menos inteligentes. Los países necesitan instituciones sólidas y fuertes, y los partidos, que no tienen por qué ser ni más ni menos simpáticos, deben ser buenos, con buenos líderes que sean parte fundamental del desarrollo institucional del país. No deben construirse los liderazgos sin partidos', indicó.
En tono más distendido, Aznar recomendó a Fernández tener cuidado con el presidente del gobierno español: 'Tiene fama de gafe, de mufa como dicen ustedes. Apoyó al ex candidato demócrata John Kerry en Estados Unidos y Kerry perdió. Apoyó al ex canciller alemán Gerhard Schröder y Schröder perdió. Apoyó a la ex candidata socialista Ségolène Royal en Francia y Royal perdió. Todo lo que apoya, pierde.'
El ex mandatario español destacó, no obstante, que habla 'con todo respeto de los presidentes de los países' en los que ha estado y señaló que tiene 'una buena relación con el presidente Kirchner'.
'Mi último viaje a Buenos Aires fue para presentar (a Kirchner) lo que llamamos una agenda de libertad para América latina. ¿Cuáles son los peligros? El populismo, las políticas excluyentes, la falta de fortalecimiento institucional y de economías de mercado', opinó.
Para evitar estos 'peligros', Aznar consideró que tiene que haber 'líderes identificables, homologables y que tengan la visión de un grupo'.
'No vamos a crear un grupo de amigos en torno a un caudillo para llegar al poder. Vamos a crear una gran fuerza política que sea básica para la estabilidad del país. No se prospera al margen de la libertad, sino cuando hay más libertad', aseguró. Fuente Terra Actualidad - EFE (GRACIAS por la Información msuyate)
En una entrevista que hoy publica el diario argentino 'La Nación', Aznar asegura que 'los nuevos estatutos de autonomía están suponiendo un proceso de desarticulación del Estado y de claro debilitamiento de la identidad nacional española'.
Aznar mantiene que no será ETA, sino la 'disolución nacional' el tema dominante en la próxima campaña electoral
'Es el tema en el que está inmersa España. Hay mucha gente que no entiende que eso sea posible. Los países se hacen y se deshacen. Ninguno tiene garantizada la prosperidad permanente', afirma.
'Se ha abierto -dice- un proceso político de extraña gravedad y complejidad, y uno de sus componentes, los pactos que fundamentaban la transición democrática, ha sido eliminado. Eso quiere decir que, en lugar de una política de integración, tenemos una de exclusión'.
En otro aparte, el ex mandatario conservador español (1996-2004) afirma que, en política internacional, España pasó de estar 'entre Estados Unidos y el Reino Unido' a 'entre Venezuela y Cuba'.
'El gobierno decidió retirar a España de sus alianzas más importantes con los países más importantes. Fue un grave error' consecuencia 'de una falta muy grande de definición y entendimiento político y de un gobierno muy radical que creía que la política exterior dependía de hacer lo contrario de lo que había hecho el anterior', agrega.
'España forjó durante años una política en la cual su presencia y su capacidad estaban fortaleciéndose permanentemente. Y eso se notaba. Era respetada y considerada por todo el mundo. Huimos de ese puesto porque era una política que hacían otros. Me parece un ejercicio de infantilismo político muy grande. Y un error', opinó.
España 'ha perdido influencia, capacidad, presencia en el mundo', insistió.
'Cuando uno -añadió- se cuestiona su propia existencia, es muy difícil que pueda tener una política exterior consistente'.
La entrevista de Aznar con 'La Nación' se produjo durante su visita esta semana a Argentina, a donde viajó como miembro del consejo asesor latinoamericano de la compañía estadounidense JER Companies, una de las mayores firmas de inversión y administración de desarrollos inmobiliarios en EEUU, Europa y los mercados emergentes.
Aznar también visitó, junto al presidente de la compañía, Joseph Roberts, al jefe de Estado argentino, Néstor Kirchner, para explicarle las inversiones inmobiliarias que JER está haciendo en diferentes lugares de Argentina por más de 26 millones de dólares.
En la entrevista periodística, Aznar también se refirió a la situación de Argentina, y destacó la victoria de Mauricio Macri en las elecciones a alcalde de Buenos Aires, al frente de la agrupación opositora centroderechista PRO.
En cuanto a la candidatura presidencial en las elecciones de octubre de la primera dama, Cristina Fernández -que se encontraba en España mientras Aznar estaba en Argentina- manifestó que 'a veces, da la impresión de que la permanencia en el poder debe ser eterna'.
'No creo en las agrupaciones en torno a caudillos más o menos inteligentes. Los países necesitan instituciones sólidas y fuertes, y los partidos, que no tienen por qué ser ni más ni menos simpáticos, deben ser buenos, con buenos líderes que sean parte fundamental del desarrollo institucional del país. No deben construirse los liderazgos sin partidos', indicó.
En tono más distendido, Aznar recomendó a Fernández tener cuidado con el presidente del gobierno español: 'Tiene fama de gafe, de mufa como dicen ustedes. Apoyó al ex candidato demócrata John Kerry en Estados Unidos y Kerry perdió. Apoyó al ex canciller alemán Gerhard Schröder y Schröder perdió. Apoyó a la ex candidata socialista Ségolène Royal en Francia y Royal perdió. Todo lo que apoya, pierde.'
El ex mandatario español destacó, no obstante, que habla 'con todo respeto de los presidentes de los países' en los que ha estado y señaló que tiene 'una buena relación con el presidente Kirchner'.
'Mi último viaje a Buenos Aires fue para presentar (a Kirchner) lo que llamamos una agenda de libertad para América latina. ¿Cuáles son los peligros? El populismo, las políticas excluyentes, la falta de fortalecimiento institucional y de economías de mercado', opinó.
Para evitar estos 'peligros', Aznar consideró que tiene que haber 'líderes identificables, homologables y que tengan la visión de un grupo'.
'No vamos a crear un grupo de amigos en torno a un caudillo para llegar al poder. Vamos a crear una gran fuerza política que sea básica para la estabilidad del país. No se prospera al margen de la libertad, sino cuando hay más libertad', aseguró. Fuente Terra Actualidad - EFE (GRACIAS por la Información msuyate)
En una entrevista que hoy publica el diario argentino 'La Nación', Aznar asegura que 'los nuevos estatutos de autonomía están suponiendo un proceso de desarticulación del Estado y de claro debilitamiento de la identidad nacional española'.
Aznar mantiene que no será ETA, sino la 'disolución nacional' el tema dominante en la próxima campaña electoral
'Es el tema en el que está inmersa España. Hay mucha gente que no entiende que eso sea posible. Los países se hacen y se deshacen. Ninguno tiene garantizada la prosperidad permanente', afirma.
'Se ha abierto -dice- un proceso político de extraña gravedad y complejidad, y uno de sus componentes, los pactos que fundamentaban la transición democrática, ha sido eliminado. Eso quiere decir que, en lugar de una política de integración, tenemos una de exclusión'.
En otro aparte, el ex mandatario conservador español (1996-2004) afirma que, en política internacional, España pasó de estar 'entre Estados Unidos y el Reino Unido' a 'entre Venezuela y Cuba'.
'El gobierno decidió retirar a España de sus alianzas más importantes con los países más importantes. Fue un grave error' consecuencia 'de una falta muy grande de definición y entendimiento político y de un gobierno muy radical que creía que la política exterior dependía de hacer lo contrario de lo que había hecho el anterior', agrega.
'España forjó durante años una política en la cual su presencia y su capacidad estaban fortaleciéndose permanentemente. Y eso se notaba. Era respetada y considerada por todo el mundo. Huimos de ese puesto porque era una política que hacían otros. Me parece un ejercicio de infantilismo político muy grande. Y un error', opinó.
España 'ha perdido influencia, capacidad, presencia en el mundo', insistió.
'Cuando uno -añadió- se cuestiona su propia existencia, es muy difícil que pueda tener una política exterior consistente'.
La entrevista de Aznar con 'La Nación' se produjo durante su visita esta semana a Argentina, a donde viajó como miembro del consejo asesor latinoamericano de la compañía estadounidense JER Companies, una de las mayores firmas de inversión y administración de desarrollos inmobiliarios en EEUU, Europa y los mercados emergentes.
Aznar también visitó, junto al presidente de la compañía, Joseph Roberts, al jefe de Estado argentino, Néstor Kirchner, para explicarle las inversiones inmobiliarias que JER está haciendo en diferentes lugares de Argentina por más de 26 millones de dólares.
En la entrevista periodística, Aznar también se refirió a la situación de Argentina, y destacó la victoria de Mauricio Macri en las elecciones a alcalde de Buenos Aires, al frente de la agrupación opositora centroderechista PRO.
En cuanto a la candidatura presidencial en las elecciones de octubre de la primera dama, Cristina Fernández -que se encontraba en España mientras Aznar estaba en Argentina- manifestó que 'a veces, da la impresión de que la permanencia en el poder debe ser eterna'.
'No creo en las agrupaciones en torno a caudillos más o menos inteligentes. Los países necesitan instituciones sólidas y fuertes, y los partidos, que no tienen por qué ser ni más ni menos simpáticos, deben ser buenos, con buenos líderes que sean parte fundamental del desarrollo institucional del país. No deben construirse los liderazgos sin partidos', indicó.
En tono más distendido, Aznar recomendó a Fernández tener cuidado con el presidente del gobierno español: 'Tiene fama de gafe, de mufa como dicen ustedes. Apoyó al ex candidato demócrata John Kerry en Estados Unidos y Kerry perdió. Apoyó al ex canciller alemán Gerhard Schröder y Schröder perdió. Apoyó a la ex candidata socialista Ségolène Royal en Francia y Royal perdió. Todo lo que apoya, pierde.'
El ex mandatario español destacó, no obstante, que habla 'con todo respeto de los presidentes de los países' en los que ha estado y señaló que tiene 'una buena relación con el presidente Kirchner'.
'Mi último viaje a Buenos Aires fue para presentar (a Kirchner) lo que llamamos una agenda de libertad para América latina. ¿Cuáles son los peligros? El populismo, las políticas excluyentes, la falta de fortalecimiento institucional y de economías de mercado', opinó.
Para evitar estos 'peligros', Aznar consideró que tiene que haber 'líderes identificables, homologables y que tengan la visión de un grupo'.
'No vamos a crear un grupo de amigos en torno a un caudillo para llegar al poder. Vamos a crear una gran fuerza política que sea básica para la estabilidad del país. No se prospera al margen de la libertad, sino cuando hay más libertad', aseguró. Fuente Terra Actualidad - EFE (GRACIAS por la Información msuyate)
27 Jul 2007
Pronto Este Concurso en Nuestras Pantallas
Cuando todo parecía acabado, terminado y nada fuera mejorable, ... nace un nuevo juego para las cadenas de televisión patrias donde participaran como concursantes famosillos de tres al cuarto y como participantes absolutos desconocidos que deberan comportarse de las forma que espectadores y famosillos "sexaran" como los pollos y tengan que averiguar si son o no son "tralaras, tralaras". Esto es ... Gays o Heteros. La vista y la intuición es la que trabaja pero no siempre es facil.
http://www.dailymotion.com/relevance/search/gay/video/x1xotf_sogaytv-gay-or-straight_people
23 Jul 2007
Una promoción muy parecida a un mundial de rugby gay... NO !!!!
Mira estas imágenes que no son Gays.
Mira también estos detalles ... No es un mundial de rugby gay... pero lo parece. Se trata de uno de los anuncios de la Copa Mundial de Rugby que se llevará a cabo en París. La idea es mostrar que la ciudad luz también es la capital del amor.
«Disfruta del rugby en la capital del amor» dice al pie el cartel publicitario de la campaña de difusión de París como destino turístico para los británicos.
Aprovechando las instancias previas del Mundial de Rugby que se jugará en la ciudad luz en septiembre próximo, el Comité Regional de Turismo de París ha encarado, con este y otros afiches, esta campaña publicitaria en Londres con el fin de atraer a turistas británicos.