05 Feb 2012
qué mareo
paseando por la red al principio tranquila para luego entrar en unas curvas muy curvas entre twits, faces, blogs,seguidores que siguen a.. y gente, bla bla bla hace un minuto, hace dos segundos... ahhhhh... cierro ventanas. Una tras otra, ni sé cuantas estaban y no está la cosa para liarse que frío, mucho frío hace a propósito de ventanas abiertas. Encima es que tengo frío real. Pies helados...la calefa no la encienden hasta la una. Total, que he llegado desde un correo que me decía que me sigue alguien en no sabía muy bien donde, y.... aquí estoy a las doce del mediodía de un domingo helado. Habrá que cocinar; por mi un trago de meritene y a disfrutar de la dulce somnolencia del rivotril pero aquí hay peña. Desde uno de dos años y cuatro ( cinco unas tres veces al día ejjje)patas a otro de también cinco patas a menudo que no es chucho pero sí perro viejo ajjajaj y esto es lo bueno: mi tita con 92 años esperando que me levante para entrar ella en la selva virtual.
Uf. mY FamiLy. + otR@s que van y vienen como el viento. Si hay café se quedan un rato más... y sino, a ponerse el chándal y al bar... inómanos algunos, somos. Unos cuantos mejor dicho.
26 Ene 2012
Más de un año sin venir.
Y sí sigo viviendo, incapaz de dejar de escribir pero me ha dado por hacerlo con la pared, ea!!. Tengo algunos blogs donde yo solita me lo guiso y me lo como. Trabajo, cocos, y proyectos. Salto de uno en uno y tranquilita... cada vez estoy más asocial. Aquí a saber quien se para a leer.... cuantos, y... es una rara sensación.
Para qué he venido??. Al menos me presento por si el sitio me había olvidado... no no... mis lugares son elegidos con mimo y por supuesto que ni los olvido y menos, los abandono.
Son apenas las siete de la mañana y como cada día, en este caso, aquí, escribo lo que me viene a la cabeza. Entreno la velocidad de pulsaciones, ... el perro quiere salir. Está helando.... se va directo al túnel de los pájaros. Es un lugar exquisito para dormir. En primavera se pone como un arco vegetal de flores blancas.
Ya entra. ¡anda que no!. Paso de mirar el termómetro del porche pero -3º +- sí o sí.
Me voy a tomar un vasito de achicoria. La cafeína, dentro de un ratillo en el bar.
08 Ago 2010
ALgo ha cambiado.
Un algo que frena mi caída libre. ¿Qué essss???
Importa pero da igual.La falta de control ha sido tal que ir en la otra dirección, con tal de ir, tampoco interesa tanto cómo es que...
cUANdo empiezo a saborear donde estoy, cambio. Me recuerda a cuando niña en las fiesta del pueblo de mamá, con los primos. Teníamos que despedirnos cuando mejor nos sentíamos juntos.
Mañana o tal vez hoy mismo hay que volver al asfalto, al roce con las miradas mil de aceras y oficinas. Ayer una en especial se me quedó clavada. Fueron más de una pero esa fué dura. Qué vió en mis ojos?. Para cuando me dí cuenta es porque yo también tenía clavada la mía en la suya.. Pero ya no me asustan los ojos de los demás... no si evito ciertos lugares y sus ambientes tan "familiares".
12:23h. Huele a canela.
06 Ago 2010
revuelta por un documental en la dos.
Sobre Ouka Lele y sus reflexiones. ... Lo que supone el arte y la capacidad de sobrevivir a la necesidad de crear. ¡¡Parece tan sencillo, parecía!!!.. me miro, y ... siento un escalofrío ver el día a día y su ritmo. El no-entusiasmo por absolutamente nada más que supervivencia pura.
Mucho de lo deseado, a la vista y???... ya no tiene nada de lo que tenía hace un año. Y me digo que sí volverá la chispa por sentir algo, un algo de lo que lo hacía hasta hace nada. Y me digo también que la pauta del psiquiatra va en dirección a una estabilidad del ánimo que tiene que pasar por este stand by . ¿¿es real ??..quiero creer que esa es la dirección correcta pero mientras...mientras paso las horas esperando que llegue el momento de la dosis de la noche para colocarme y estar volada.
Agosto va para adelante. Se nota en el fresco de las mañanas. Sí..corre ... rompí todo lazo con grupos de apoyo de gente que padece esta mierda de transtorno bipolar, harta de darnos palmaditas y..¡¡qué se yo!!!.. y de las palmaditas a las discusiones viendo actitudes que al fín y al cabo no son otra cosa que espejos que rebotan las mías...
Estoy leyendo a Rojas Marcos y su tesis sobre el optimismo. No quiero caer nuevamente en pánico..no hace muchas horas que ocurrió una vez más. Es algo que arrasa alrededor dejando perplejos a quienes una vez más les toca vivirlo de cerca...de mí para qué hablar.??' dolor, miedo,dolor y la certeza cada vez más fuerte de que lo que no mejora, empeora. Momentos en los que pienso que lo mejor sería internarme en un lugar donde nadie sufriera mis problemas más que yo... quienes me rodearan, fueran gente para quien yo fuera un paciente más.. y los compañeros, también en un mundo parecido al mío del que en el fondo saben que es muy complicado salir y cuanto antes se cerciora uno de esta realidad, mejor.
Uf... pensamientos oscuros. M. se ha puesto a regar. Su invitación para ver el casco antiguo de Tarazona, de noche no ha obtenido respuesta por mi parte. Un no otra vez???... No a todo,.. no a lo que sea movimiento.
Es todo cuestión de enfermedad o es ya el agujero del que no saldré jamás por varios motivos entre ellos el trastorno de los genios??? genios!!!!. Genios en el arte del oscuro. Genios en movimiento sin fuerza alguna más que la que obliga la vida a seguir adelante por quienes aún te quieren..
UFF... Momento chungo,.. momento feo para un entorno aún lleno de luz.
Las contraventanas cerradas.. las pastillas van haciendo efecto.
05 Ago 2010
Y yo me digo...
tal vez alguien lea "algo" y vea que puedo ser alguien dentro de lo que es la prensa escrita aunque no haya estudiado periodismo.. y yo me digo que sigo con las ilusiones de aquella veinteañera de hace ya media vida cuando no era capaz de dejar de escribir. Son años a lápiz, a boli, a rotulador.. y ahora a tecla.
En principio en minúsculas, cosa que cambió no sé por qué a mayúsculas tal vez después de un examen grafológico que me inquietó al ver la cantidad de datos que se podían obtener de mi persona o, ¡¡a saber !!.. la cuestión es que soy tan ilusa aún que sigo pensando que tal vez pueda ser cazada por un alguien que confíe en mi capacidad.
ayyyyyyyyyy.....espero no perder nunca la ingenuidad..me permite soñar y soñar dando vida a mi niña interior. Esa que rescata de las sombras a quien se deja coger de la mano.
Ya no vivo los trances literarios...de eso se encarga bien la medicación que tan catatónica me tiene. Aún así sigo y sigo cada vez más aislada de la gente.
Cuando cierro la verja de la finca y le doy la espalda vivo al instante el alivio que proporciona saber que aquí en estos metros cuadrados habitados por árboles y miles de animales diminutos ninguno me juzgará..ni tan siquiera me mirará hasta que yo me acerque. Entonces sí, ellos ofrecen esa "cosa" que ningún humano puede: vive y deja vivir.
Cuando cogí las llaves, fantaseé con un relato en el que decidí que la primera persona que iba a entrar en este paraíso no iba a ser otro que el mismo Pablo Picasso... ¿?¿? sí.. la escritura permite esta libertad que nadie arrebata..que llega a hacer sentir la sangre de las venas como ningún otro ejercicio físico o intelectual..sí... y así fue... El relato sigue abierto, parado por obras digamos...
31 Jul 2010
Ayer con el psik.
06:55H.
Hoy sábado... me he despertado al amanecer. Aquí una vive con la luz y los ciclos de sueño vigilia son de los más saludables como el aire que respiro.
Me quitó el medio rivotril del mediodía para poder funcionar un algo por la tarde. Ahora veremos a ver si ese cansancio, esa falta de gana para todo es por esto o no. De todas maneras el medio me lo tomé a la noche; cualquier discusión me afecta tremendamente y bueno, hubo ... Y es que no me pude callar la desfachatez por decirlo de alguna manera de M... Hizo de taxista durante el día como si nosotras tuviéramos esa necesidad y ya cubierta, no habría absolutamente nada que hacer salvo venir a la casita del campo. ¡¡¡¡!!!!.. trabajo, cero. En la casa, tampoco más que SU comida. ¡¡anda ya!!!.
Al final quedó todo mejor regado que nunca.
Viene un día espectacular. Y con las intenciones de un proyecto a largo-medio plazo como es la universidad, espero ir viviendo los días con la serenidad que el médico dice verme. No es fácil mostrarle los vaivenes del mes, pero bueno; de momento seguiremos con la máxima tranquilidad posible.
No sé por qué estoy tecleando haciendo de mis palabras las de una enferma mental... hay mucho más que todo esto pero siempre caigo en el mismo drama aún.
22 Jul 2010
Ya es la una. Todo parece normal
Acabo de volver a plantearme si no sería mejor hablar con el psk e ir dejando toda química paulatínamente y verlas venir. Esta tela de araña en la que esta envuelto mi coco es algo parecido a un burka.
Es un pensamiento prohibido, síntoma de que algo no va bien..a quienes nos han diagnosticado de un trastorno mental se nos prohiben una y otra y otra y mil cosas por "tu bien"... cuando aún saben qué¿?, ¿un diez por cien de todo lo que el cerebro engloba?.
Tengo que comer como todo dios. Es la hora de ir preparando algo y alimentarse pero sin nadie alrededor me cuesta cumplir con esta necesidad básica. Sigo en coqueteo continuo con la muerte a pesar de las pastillas y las sesiones con el psiquiatra que dice que le de una oportunidad de aquí a final de año. ¿Qué sabrá él de mis necesidades?. Sabe lo que yo le comento en el momento ese concreto en el que estamos ...una hora de un día cualquiera en la que mi mente está funcionando de un modo concreto pero varía tanto que ahora mismo si estuviera leyendo esto tal vez decidiera subir el antidepresivo o a saber ... De lo que no me libro es de desear con constancia una enfermedad como un cáncer que ya tarda con lo que fumo...
Y descansar, dejar de buscar aquello que no sé ni lo que es. ¿cómo encontrarlo?. Es el absurdo eterno y dentro de esto el pepito grillo constante que dice y dice que no pasa nada, que son momentos, que tranquila, que tranquila y TrANQuila. Pero yo veo el agotamiento bien claro del día a día. Es un cansancio tremendo para todo.. y el pensamiento agotador que no para... una máquina infernal que no se relaja ni durmiendo.
Ahora qué puedo hacer'? Tomarme un rivotril de más, sedada... tumbarme a mirar la tele sin comer. Y esperar a otro momento mejor.
Tenía que haberme ido con M. No quedarme sola. Pero pero pero pero.
Una mierda; eso es lo que ocurre cuando la vida viene torcida desde el principio. Cuando los genes, el ambiente, y otros componentes forman un equipo letal.
Jni ya está cocinando..ella es normal... a sus horas hacen sus cosas, en su momento plantó y sembró. Yo tengo la fruta que ha ido madurando sin necesidad de mis cuidados. Sino tampoco la tendría. Pero cómo dicen?? dios abre una ventana cuando cierra una puerta?. Algo de eso existe por lo visto.
Y sigo diciéndome que debo darle esa confianza al señor psiquiatra este año, ver qué puede hacer para que sufra algo menos... ir poco a poco sufriendo menos...
Decía que sigo, 10:48h...
Es por la mañana esta verborrea mental. Salgo con fuerza a hacer lo justo e imprescindible...rapidito. Hoy donde Diógenes a por tabaco y pasta de dientes, pan, y vuelta.
En ese tiempo, la urgencia de plasmar cada paso es eso; urgencia.. me pone la pila para volver cuento antes al teclado. Y es por las mañanas. Ya luego se calma todo; acabo cansada, duermo, y el día se va muriendo.
Pero cómo se enciende la pila¿?¿?. Veamos:
.la ína del café donde el Cmnto con la prensa delante..rutina diaria sin faltar a no ser que haya una fuerza mayor que lo impida.
.el cóctel del psk: rivotril medio, epilexter dos, cymbalta uno,. LÉAse ansiolítico medio, estabilizantes dos y antidepresivo uno.
Y me pregunto y sigo con el interrogante de cómo es que esto ya está asumido del todo o casi. En sus manos me puse porque para ser yo mimmma necesitaba mundos en diagonal y en paralelo;otras coordenadas fuera del espacio y tiempo..
yO CREía que todos los estados de ánimo que atravesaba durante años había que vivirlos por ser míos, por ser donde me reconocía.. ¿dejaba que hicieran de mí lo que ellos quisieran?..no pensaba que alguien ajeno con titulación universitaria debía intervenir y elaborar pociones mágicas para dejar de visitar mis mundos y viajes.
Para qué tECleO sobre mis cosas??. A quien le pueden interesar mis INstAntes?. Yo solo se que en mi coco no caben las palabras. No es su lugar. Tienen que salir letra por letra al exterior.
Para qué contar mi aún corta vida?. A quien le puede interesar su "tempo"? Solo se que ... necesito contarlo para ir al menos viendo que soy capaz de exteriorizar con un mínimo de criterio o algo parecido. No, no es criterio la palabra (ni por asomo..), ¡qué más da!!.
¿Qué fue "el antes y el después?
El desenlace del filtreo obsesivo que tenía con la muerte.
Esta frase suena como un vaso que acaba de caerse y rueda justo antes de romperse en añicos pero es lo que hay.
Hablando sin caer en frases poéticas, una imagen:
CUCHIllas, valiums, una casa deshabitada,una cama acogedora, y a tomar por el culo..¡¡BASTA!. recuerdo bien cómo sonó la cuchilla en mi muñeca, la prisa en tragar las dos cajas de pastillas y ya luego, vuelta a la vida entre caras queridas pero ya para siempre con expresiones distintas.
Hoy me quedo sola en la finca para todo el día. Esta regresión creo que no es buen camino.
11:16h. M. se va ahora mismo. Y me quedo sola con Kxk, el pequeñajo.. (es un perro).. con él y unos sesenta árboles y sus habitantes. La verdad que sola no. He estado a punto de irme pero mejor afrontar las horas como corresponde a la edad, a la normalidad de tener que aprender a estar donde toca, como toca, con quien toca. Y haciendo lo que haya que hacer.
¿Regar?. dice la prensa que va a llover.
si no puedo vivir sin escribir...
no queda otra que hacerlo¡¿?¿..bien,mal, regular,fatal..como el tiempo y nuestra percepción, como la sensación térmica..
Ocho y media de la mañana. 17ºC en el porche. Inmersa por fín en un vergel en medio de tierras áridas; duras para el hombre y sus labores pero aún así la vida me ha traído aquí después de haberme echo esperar mUchos años. Por fín encontré mi lugar..ese que vas buscando con tesón sabiendo que existe, con la certeza total de que te espera. Hace un año que crucé la verja llave en mano.. sigo enamorada aunque ya de manera menos "química". El arrebato se va posando.
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