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POR VERDATU

POR VERDATU

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos?

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

26. ¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

27. ¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

28. ¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?

29. ¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Es que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

30. ¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en inglés… luego cantaba en español?

31. ¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: Para que te has gastado el dinero?

32. ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Echan de menos a la perra Laika?

33. ¿Por qué si Hacienda somos todos, no nos ponemos de acuerdo y NO hacemos la declaración en bloque?

34. ¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir… Otra vez pa dentro

35. ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: “Que haces, si lo madurito es lo mejor”?. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

36. ¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa?

37. ¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa?… Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.

38. ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

39. ¿Por qué siempre se dice: “Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida”? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

POR DRYA

POR LOS ESTROPAJOS

POR VERDATU

Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.

(Ley de la Inercia)

Si desmontas un objeto y lo vuelves a montar suficientes veces, es

probable que termines sacando dos.

(Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)

La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está:

(1) esperando a otra chica,

(2) con su mujer,

(3) con un amigo mejor plantado y más rico.

Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras.

Dí no, después negocia.

(Ley del sindicato)

Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos.

(Primera ley de electoral del primo de Mariano )

Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.

(lema del canon digital del PP)

El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante.

(Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)

Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas.

(Primera ley de los exámenes)

Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.

Todo comportamiento puede ser criticado.

(Postulado del PP )

Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.

(observación a la web de Mariano)

Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.

(Postulado del jefe de campaña del PP)

Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando.

(Ley de Rajoy sobre los debates)

POR VERDATU

(Ley de Murphy)

La ley de Murphy, no la inventó Murphy, fue otro que se llamaba igual.

(Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)

Nada es tan fácil como parece.

(Primer corolario de Murphy)

Todo requiere más tiempo del que crees

(Segundo corolario de Murphy)

Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores

(Tercer corolario de Murphy)

Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.

(Ley de Murphy sobre la oficina)

La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.

(Ley de Olivier)

No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.

(Ley de Tussman)

Nunca seas el primero. Nunca seas el último. Nunca te presentes voluntario.

(Ley del señor Caqui)

Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo.

(Regla Romana)

Una corbata limpia atrae la sopa.

(Dilema de las cenas)

POR DRYA

Hoy le toca el turno al cuñado del líder del PP, Mariano Rajoy, que se llama Manuel Fernández Balboa y era el director financiero de la fundación que gestionaba el proyecto de la Ciudad de la Cultura de Galicia.

La contratación del cuñado de Rajoy comenzó antes de que se interesara por el puesto

El gobierno de Fraga tramitó la autorización de Manuel Fernández Balboa sin remitir ni el contrato ni el currículum del candidato

El contrato que le hizo la Xunta en tiempos de Fraga lleva la firma del cuñado de Rajoy y la del entonces Conselleiro de Cultura del gobierno popular. Manuel Fernández Balboa, hermano de la mujer de Mariano Rajoy se había dirigido sólo un mes antes a la Xunta de Galicia para enviarles su currículum en una carta en la que manifestaba estar convencido de poder reunir las condiciones de mérito y capacidad requeridas para la plaza de director financiero.

Contaba entonces con 29 años y en su currículo de solo un folio, referencias a su formación académica y apenas cuatro líneas para referirse a su experiencia profesional. En este capítulo incluye su paso por otra fundación dependiente del gobierno del PP pero en este caso como becario. Poco más a no ser el cargo que desempeñó gestionando contratos de recogida de basuras o parkings públicos en una empresa que por cierto se hizo con el contrato de basuras en Pontevedra, de donde es el propio Mariano Rajoy.

El “mérito y la capacidad” del “cuñao” de Rajoy, Manuel Fernández Balboa, que era el requisito que se exigía para ocupar plaza en la Dirección Económica Financiera de la Fundación Cidade de Cultura, como director financiero, les costó a los gallegos la friolera de 380 millones de euros cuando el presupuesto destinado al proyecto de la Cidade de Cultura era de 108 millones de euros.

Veamos. Méritos, lo que dice méritos, los reunía Manuel Fernández Balboa, porque el solo hecho de ser “cuñao” de Rajoy, ya es de mucho mérito. En cuanto a capacidad, lo que se dice capacidad, no es que el “cuñao” la tuviese por que ocupar un cargo de tanta responsabilidad con la única experiencia de haber prestado sus servicios durante un año en una empresa de gestión de residuos no es como para que se pueda llegar a lograr una gran capacidad de conocimientos que puedan servir para ser un ejecutivo eficaz. Pero no creo que la capacidad fuera muy significativa por que a un señor, en este caso al “cuñao”, cuando le preguntaron bajo que condiciones fue contratado y cómo fue retribuido, no fue capaz de recordar ambas circunstancias, por ello su cerebro no tiene que ser muy “esponjoso” y por tanto ser incapaz de absorber en tan poco tiempo, un año, lo que se necesita saber para administrar tanto dinero.

El cuñado de Rajoy fue ejecutivo de la Cidade da Cultura casi sin experiencia

El Parlamento Gallego continúa investigando el papel que Manuel Fernández Balboa, cuñado de Mariano Rajoy, jugó en el escándalo del desfase presupuestario en la Fundación Cidade da Cultura de Galicia. Fernández Balboa, que ocupó un puesto de alta dirección en la fundación, fue contratado antes de que él se interesase en persona por el puesto, tal y como informó la cadena SER. Este hecho y la escasa preparación del cuñado del líder del PP parece indicar que el “procedimiento de contratación fue realizado sin transparencia ni objetividad”, tal y como afirma Xaquín Fernández Leiceaga, diputado socialista y miembro de la comisión investigadora. El portavoz del BNG en la cámara legislativa gallega, Carlos Aymerich, afirmó incluso que Fernández Balboa había declarado que “mi cargo era político” y por eso dimitió tras el cambio de gobierno.

A partir de ahí algunas referencias a su profundo dominio del sistema operativo Windows 95 o su gran conocimiento de los procesadores de texto word y word perfect. Manuel Fernández Balboa fue reclutado como director económico financiero y su puesto de trabajo no requería periodo de prueba ni horario específico.

Lo que es un hecho es que el gobierno de Manuel Fraga tramitó la autorización del contrato de Fernández Balboa sin remitir ni su contrato ni su currículum al departamento de Economía y el de Presidencia de la administración gallega. Por ello el expediente que se encuentra en los archivos de personal de la Cidade nunca contó con un visto bueno administrativo, contrariando de este modo la legislación vigente.

El candidato

Mientras se tramitaba su contrato, Fernández Balboa permaneció sin ponerse en contacto con la parte contratante. Lo haría finalmente cuatro días después de que hubieran dado comienzo los trámites oficiales para su contratación. Y lo hizo por carta, adjuntando un currículum en el que destacaba su poca experiencia laboral y una preparación académica que a juicio de Carlos Aymerich era “como la de muchos jóvenes licenciados”. Igualmente al diputado gallego por el PSOE, Xaquín Fernández Leiceaga, le “llama la atención que una persona sin experiencia acabe llevando una fundación”.

Responsable

En cuanto al nivel de responsabilidad que Fernández Balboa tiene en el desfase presupuestario de Cidade da Cultura (a día de hoy calculado en un 300%), Xaquín Fernández inisite en que “Balboa tuvo una labor de advertencia con la que no cumplió”. Y es que el cuñado de Rajoy, como responsable económico de la fundación pública, debía estar atento a las decisiones que se tomaban dentro de la misma y advertir sobre posibles riesgos económicos.

Tráfico de influencias

Fernández Leiceaga reconoce que no tiene “elementos de prueba” que le indiquen que Fernández Balboa obtuvo un trabajo por ser cuñado de Mariano Rajoy. Pero reconoce que durante la comisión investigadora Balboa “no puso sobre la mesa” nada sobre “los mecanismos de gestión que se siguieron en su contratación”.

Funcionamiento de la comisión

Tanto el PSOE como el BNG coinciden en afirmar que gracias a la comisión investigadora se “sabrá más sobre lo que ocurrió”. Xaquín Fernández Leiceaga afirmó que “estamos levantando el velo” que pesa sobre la fundación y “conociendo cómo ésta estaba decidiendo”.

POR VERDATU

POR VERDATU

¿Qué pasó? ¿Qué perdió el teléfono de su camello? Pues confundirse no creo, porque el angelito lleva consumiendo drogas desde la década de los 60, así que no creo que se haya liado entre unos polvos y otros.

¿Es una especie de rito funeral? , al parecer según su propio testimonio, lo hizo aposta, mezclando las cenizas de su padre fallecido a los 84 años con cocaína. Lo que no ha sabido explicar es que retorcido proceso mental le llevó a hacer tal cosa. Posiblemente es que ya no tenga mente.

Los bomberos británicos tuvieron que “rescatar” a un niño de dos años y medio, que fue llevado por su madre, contando que había metido la cabeza dentro de un pequeño asiento de inodoro de entrenamiento y que no podía quitárselo. Poniendo jabón en su cabeza y sus orejas, los valientes bomberos “desatascaron” al niño. (La madre debería empezar por enseñarle a sentarse)

Una novia frustrada presentó en un juzgado del norte de Brasil, una denuncia de indemnización contra un sacerdote que se había comprometido a realizar la ceremonia de su boda pero no asistió al evento. (Para mí, que el cura, era el más sensato)

Un hombre que fue enviado a prisión luego de una seguidilla de errores administrativos y judiciales fue recluido nuevamente luego de arrojar huevos al juez que lo había encerrado por primera vez. (Ahora me encierras, pero que satisfecho me he quedado)

SÓLO FALTÓ EL GATO CON BOTAS

Una banda de cuatreros rumanos le colocaron botas de goma a dos vacas que habían robado, con el fin de que la policía no pudiera seguir el rastro de sus huellas, pero fueron delatados por un cerdo. (A todo esto, el caballo, venía de fiesta)

ARRUINADO POR IMPOTENCIA