Solo en el divan

Servidor ha decidido decir adiós por el momento y tomarse un merecido descanso, que ya me toca. Se suele decir que un hombre antes de morir debe tener un hijo, sembrar un árbol y escribir un libro. En mi caso, si no se me pinchó algún condón y no lo se, no tengo hijos aún, el único árbol que he sembrado fue una plantita de maría en una maceta que tuve en casa y que mi abuela, ignorante la pobre, regaba todos los días hasta que supo de que se trataba y por poco me mata, y respecto a lo de escribir un libro lo más parecido que he hecho ha sido este blog, al que ya le tengo su cariñín, pero las obligaciones familiares y laborales se imponen en estas fechas “tan entrañables” (por aquello de que me revuelven las entrañas).

No diré cuando volveré, pero lo haré sin duda, porque escribir y encontrarme con ustedes me ha hecho mucho bien emocionalmente, me he sentido escuchado o leído, desahogar cosas que me ocurren y por eso en lugar de dejar de escribir quise decírselo a quienes me leen para que no me esperen.

(¿Se puede saludar?, ¿Si?, Gracias).

Pues quería antes de retirarme saludar a todos los amigos que me han leído y felicitarles las fiestas en especial a mis constantes seguidores cuyos nombres no cito para no hacerles la pelota y que nadie deje de sentirse aludido. No diré donde estaré, pero no dejen de esperarme en el 2008, ni de saludar afectuosamente a alguien disfrazado de pollo que encuentren por la calle, o a quien les responda en el tarot o la línea erótica y mucho menos si encuentran en un Centro Comercial un Papá Noel joven que se les acerca con su campanita y su grito de guerra que a lo mejor soy yo, o de buscarme entre el público de cualquier programa de la Tele a ver si me reconoceis.

¡QUE EL NUEVO AÑO LES TRAIGA CUMPLIDOS TODOS SUS DESEOS! ¡FELICIDADES DE TODO CORAZÓN!

Ayer pasé por una peluquería nueva que han abierto en el barrio y vi que decía Peluquería Unisex, o sea que era para los dos sexos por lo que debía llamarse Peluquería Bisex porque de lo contrario sería para un solo sexo o los unisexuales serían bisexuales y los homosexuales unisexuales o que se yo (ya me estoy liando), pero no entraré en esos detalles que ni me van ni me vienen y que no voy a resolver. El caso es que a través de los cristales de la entrada vi una morena preciosa, delgada, con un pelo negro y unos ojazos, como me la recetó el doctor, con una bata blanca que me recordaba a mi sicóloga y decidí serle infiel a “mi” barbero de siempre (todos tenemos “mi” peluquero o “mi” barbero, “mi” médico de cabecera que cambia con frecuencia y los famosos “mi” abogado) y entrar a que me cortara el pelo aunque no tenía necesidad de ello.

Como es un negocio de reciente apertura estaba vacío, por lo que no tuve que esperar y enseguida estaba aquella Paz Vega faenando en mi cabeza, mientras su acento andaluz me acariciaba el oído y mis ojos cerrados me permitían aislarme y sentir el olor de aquella preciosura que me tenía tonto.

Un rato después me llevó a una especie de lavamanos donde me recostó y empezó a lavarme la cabeza. Como servidor tiene algunos prejuicios jamás había puesto su cabeza en manos de una peluquera, ni un peluquero me la había lavado, pero debo confesar que me sentí en el paraíso cuando aquellas manos masajeaban mi cráneo suavemente con sus dedos finos, trasmitiéndome un calorcillo y quizás un erotismo inesperado y delicioso que ahuyentaba el frío exterior y me obligaba a cantar internamente "Figara, figara, figara" para no llegar a males mayores.

Cuando vine a ver ya me estaba secando y peinando y yo deseando que volviera a empezar, y que continuara hablándome de su Sevilla natal, sentir su aliento y que me matara si quería mientras me mirara con aquellos ojazos que me estaban torturando, aunque para ello tuviera que pelarme al cero con tijera. Pobre mi barbero, ha perdido un cliente, quien lo manda a ser gallego.

Después de una sesión de horas delante del televisor durante varios días para someterme a una cura de desintoxicación a ver si quitaba de mi mente esas ideas patológicas de pensar que podía encontrar un trabajo digno y vivir de ello, como según dicen tengo derecho, he llegado a la conclusión de que lo mío es la tele por la pasta que mueve y voy a meterme de lleno en ella.

Primero pensé en que siendo periodista o actor tendría garantizado el acceso a cualquiera de las muchas cadenas nacionales, autonómicas o locales, pero viendo que allí lo menos que se hace es periodismo y que eso no hace falta para ser tertuliano y ganar una pasta me dije que por ahí no van los tiros. Lo de actor si no estás consagrado o tienes manga tampoco lo veo claro, además de que tendría que contactar con una productora y que le compraran la serie. En eso estaba cuando descubrí el siguiente anuncio:

¿Quieres ganar algo de dinero en tus días libres y pasarlo bien yendo como público a programas de televisión? Llama a los teléfonos 91…../63…… y pregunta por X.

Edad de 18 años y hasta 40. Seriedad y responsabilidad. Presencia normal, pero bien cuidada. Residir en …….. Interesados enviar foto y datos de contacto a trabajobasura@mierdamail.com

Lo tenía delante de mí. Era la posibilidad de meterme en ese mundillo, conocer artistas famosos, que José L. Moreno se fijara en mí y dar el gran salto, forrarme como el Kiko, Aida y otros pelagatos que hay por ahí.

Se lo comenté a mi amiga Pepi y me contó que ya ella había ido, que los 9 euros que te pagan son libres de impuestos y limpios pues no gastas en transporte (ponen un autocar gratuito para el traslado por los distintos platós) ni en alimentación (dan un bocata para aguantar las horas de espera fuera del estudio y las de la grabación). También me contó que no tienes que tener ninguna experiencia previa, cosa de la que siempre me quejo, pues ellos definen el lugar en que te sientas, te indican cuando debes aplaudir, que baile harás cuando anuncien el politono correspondiente o cuando debes gritar Guapa o Torero.

Llamé, desde luego, porque salir por la tele es la hostia y abre muchas puertas, pero me dijeron que enviará los datos que se piden y la foto, y ya me llamarían pues ellos seleccionan al público según el programa de que se trate y en algunos casos hay lista de espera para asistir.

Pero me queda la otra vía, hacerme famoso por mi mismo ligando con alguna famosa, cosa poco probable si no voy a la tele, o inventarme una historia bien morbosa y calumniante con cualquier famosete y vendérsela al Tomate, o decir que soy hijo oculto de alguien, luego saldría en el programa de Ana Rosa, el famosete desmentiría, yo denunciaría amenazas de muerte, saldría en Antena 3 diciendo que voy a tirar de la manta, me pondrían de tertuliano al lado de Jimmy Gimenez Arnau o de alguno de los Matamoros, o si tengo suerte con Belén Esteban, y ya me imaginaba los paparazzi en la puerta de la casa que me habría comprado, y yo diciendo que no voy a comentar nada, que todo esta en manos de mis abogados, mientras salía de los juzgados de Castilla, cuando una voz muy conocida me gritó “¿A que hora vas a tirar la basura que ya está esta casa como los programas de la Cinco?”.

¡Mierda de país que uno no puede soñar ni tener vocación o aspiraciones!

Los bares son la sal de la tierra en España, la alegría de la huerta de los barrios, algo que todos los españoles hemos soñado en poseer y darles nuestro estilo propio. En mi barrio ha habido muchos bares, siempre en los mismos locales. Los ha habido más o menos horteras, de estilo taurino con cabezas de miuras disecados, bares andaluces donde con traje de faralaes la dependienta servía fino y pescaíto frito, cubanos con música de salsa y nombres raros como Aché, bares familiares (no por el ambiente sino porque al no tener ganancias los atendía solo la familia), bares venezolanos donde venden arepas y ayacas, y los típicos y aburridos bares de toda la vida, que sobreviven por inercia rodeados de la mugre y con las mismas tapas y clientes de siempre.

Para tener un bar sólo hace falta un local que te traspase otro que lo tuvo y ahora lo cierra “por no poder atender” o por “traslado” (decir que les fue mal no está permitido, pero basta con ir al bar siguiente para saberlo), un poco de dinero para llenarlo con algunas botellas raras, un televisor para poner el futbol o los programas del corazón y mucho tiempo y energía para trabajar en espera de hacerse de una clientela fija, recuperar la inversión y poder traspasarlo. O al menos eso es lo que piensan muchos y quizás por eso fracasan.

De todos los bares que han cerrado en el barrio yo me quedo con el recuerdo de dos:

Uno fue el Bar Sinson, que abrió un sudamericano remedando al Bar Reinol de la tele y que tuvo que cerrar al poco tiempo, después de haber invertido muchísimo dinero en decorar las paredes con dibujos de Homer y su Familia, jarras con sus caras y usar como uniforme unas camisetas con la imagen del celebre niño antisocial de la serie y al que sólo iban otros sudamericanos (que los españoles que van a los bares "semos mu serios para esas mariconadas" como dijo uno).

El otro fue uno que se le ocurrió abrir a un catalán con el simpático nombre de Bar Ça, adornado con bufandas blaugranas y fotos de equipos culé o de Ronaldinho colgadas en las paredes mientras en la tele permanecía todo el tiempo el canal Barça TV. El único problema que olvido el noi fue que el bar lo abrió en un feudo madridista. No se si lo cerró por las pérdidas o se suicidó después de beberse el solito las bebidas que nadie le compraba, pero lo cierto es que un buen día amaneció cerrado y hasta el sol de hoy no se ha vuelto a saber del catalán.

Como no encuentro un empleo que me llene estoy pensando en meterme a empresario y convencer a la abuela para que invierta su dinero y hacerme con el bar del catalán para nombrarlo Bar Bararrey. A lo mejor tengo suerte.

Pues sí, ya tengo curro, o casi, por eso mi comentario saldrá publicado fuera de tiempo. ¡Y yo que me quejaba de que no había posibilidades de empleo y desarrollo para los jóvenes y tengo cuatro opciones en lugar de una y todas en el campo de la actividad mercantil, de servicios o económica!

La primera se denomina COBRADOR DE DEUDAS IMPAGADAS, ya, que sé que os vais a reír porque es lo que todos identificamos como el cobrador del frac y nadie me imagina con mi tipo de quinqui embutido en un frac, pero no es así exactamente, ni tengo que darle una paliza a quien no pague, sino ir vestido de pollo donde quiera que vaya el moroso con un letrero que dice “PAGA LO QUE DEBES”. Me lo estoy pensando, porque el color amarillo no me va muy bien y no tengo coche para seguirlos cuando huyan de mí.

La segunda opción es sólo temporal en un gran centro comercial: Hacer durante varias horas de PAPA NOEL con mi barba postiza, el traje rojo y relleno en la panza, tocando la campanita y gritando JOJOJO. El problema aquí es que yo soy moreno y más bien delgado, pero hay que tenerlo en cuenta como otra buena opción, pues uniré arte a economía, con el inconveniente de que al ser temporal puedo perder las otras opciones.

La tercera es más seria y de investigación, se llama CLIENTE MISTERIOSO y depende directamente del Departamento de Marketing de una empresa. Me pagan por comprar en establecimientos o usar servicios, ver como me atienden y chivarme de todo lo que encuentre mal. El mayor inconveniente es que en cuanto ya esté quemado porque me identifiquen la empresa me cambiará, pero entre tanto podré ganar unos eurillos y si lo que hay que investigar son cadenas de restaurantes o cafeterías comeré de gratis o si alguien me descubre me atenderán a cuerpo de rey para que no me chive.

La cuarta y última es de TELE TAROTISTA para leerle el futuro a los incautos que llamen por teléfono al consultorio. Como de esto no se mucho, me han insistido en que la formación corre a cargo de la empresa y que tengo grandes posibilidades de “futuro” en este campo, donde cobraré más en la medida que aguante al cliente más tiempo al teléfono, así que me lo pensaré para engordar el currículo y el bolsillo a cuenta de pobres crédulos desesperados.

¿Ven que grande es el mundo empresarial? Ayer no tenía trabajo y hoy tengo cuatro para escoger, aunque sean temporales o se cobre por comisiones: España es el país de las oportunidades y nunca mejor dicho aunque la oportunidad seamos todos los desempleados del mercado laboral que buscamos empleo.

Ayer unos coleguillas del blog me animaron a leer algún libro para matar el tiempo ante este aburrimiento de un puente sin pelas. Les respondí que los que tengo en casa ya los he leído, y también los periódicos, y casi las páginas amarillas. Como por ser puente y finde las bibliotecas están cerradas y por las librerias desde hace tiempo paso de largo, mirando a otro lado para no ver los precios de los libros, y a esa hora no podía salir de casa, me dediqué a buscar algo instructivo en internet para leer siguiendo el buen consejo que me habían dado.

Entré en google, en yahoo y en wikipedia, en la biblioteca Cervantes virtual y en otras web que me conozco, hasta que más tarde volví a aburrirme y me regresé a la Comunidad a leer blogs. Lo primero que me encontré fue un mal rollo que te cagas y del que yo no tengo la menor idea ni me meto en él, no sea que me saquen de casa para el frenopático con camisa de fuerza, que bastante tengo ya con lo mío para cargar con lo de otros, así que fui buscando algo ligerillo, como esos productos con 0% grasa o 0% colesterol o 0% azúcar, que casi siempre saben a mierda y encontré blogs de dibujos o fotillos y ahí pasé un rato, pero como que no, que eso no era lo que me habían recomendado los colegas, por lo que seguí buscando, hasta que encontré algo inacabable, enjundioso e instructivo: ¡¡¡El blog de Pokemon!!!.

Helo ahí, ante mis ojos se hallaba quizás uno de los mejores blogs de la Comunidad, un tesoro con más de 6500 comentarios, que bien podían darme para varias horas. Encontré a Kevin, al Amo shiny, a Fran, Rodrigo, a decenas de coleguillas que hablaban de los perros legendarios, de Wobuffet, regiroggg, piplu, el turwtin y el chimchar, que clonaban monigotes y reían, que intercambiaban trucos. El Blog de Pokemon, más que un blog es una Comunidad dentro de la Comunidad. Pero lo mejor fue cuando uno dijo en respuesta a un comentario “Quien no sepa eso es subnormal”, otro le respondió “oye chaval yo solo lo ponia para ayudar y si no tienes nada que decir vete a paseo” y un tercero medió “No os conprendo nada es una comunida de pokemon no de peleas”, lo transcribo tal cual, y agregó, “bueno aveis jugado a diamante y perla?? chicos tienen unos graficos k se salenlo vi en youtubey en el safari te salen legendarios. Me metí en este foro para saber como capturar a raikou en diamante, alguien me podria decir como se captura a darkrai gracias” y siguieron intercambiando opiniones y trucos del juego.

Cuando ya sentía los parpados mas pesados que el Jimmy Gimenez Arnau me fui a la cama. Habia aprendido que a veces los niños y adolescentes pueden darnos grandes lecciones de conducta y convivencia a los que ya somos mayores que ellos sin tanta filosofía barata ni conocimientos.

Tareas para mañana: empezar a ahorrar para comprarme una maquinita de esas o pedirsela a Papá Noel y poner al Blog de Pokemon entre mis favoritos.

El primer día de un puente en tu casa y sin pelas viene siendo algo así como un domingo pero sin resaca o una mañana sin café. Aburrido, sin nadie con quien quedar, sin programas que ver en la tele que no sean repetidos y con casi todo cerrado para que si se necesita algo en casa tengas que caminar 20 manzanas hasta un 24 horas, para que te claven allí el doble del precio por algo que olvidaste comprar el día anterior cuando todo estaba abierto, pero como la defensa es permitida de nada vale quejarse.

La suerte es que internet está abierto las 24 horas los siete días de la semana y que si pagas la factura y tienes buena conexión no tiene derecho de admisión, peeeero, también puede ocurrirte lo mismo que en la calle, que los coleguillas estén de puente, que el ciberligue no se conecte, que los chats estén vacíos, que no encuentres con quien jugar al reversi o que las páginas que sueles visitar no se actualicen y entonces te das cuenta de que el mundo se ha paralizado, que nada es igual que ayer ni volverá a serlo y haces como cualquier domingo y te dispones a dormir una siesta ultralarga, o te pones a hacer solitarios para matar el tiempo y que él no te mate a ti ni te vengan malos pensamientos, o te decides a escribir un post para tu blog sin mucho que decir a quienes por estar de puente tampoco te van a leer.

Las oficinas están cerradas y los teléfonos no contestan por lo que me toca puentear a mi en la búsqueda de empleo, pero no en lo de salir a caminar y observar la gente y la ciudad. Ayer volví a encontrar a mi amiga La Pilingui y nos tomamos un café “por los viejos tiempos” que fueron hace muy poco. Pilingui es el nombre con el que la llamaban cuando ambos estudiábamos juntos en la escuela cerca de donde viven mis padres y los suyos, pero Pilingui se llama Pilar. La peña le decía así modificando su nombre y porque de verdad era putísima y ella no se enojaba sino que se reía respondiendo “Pilingui si, pero contigo no”, y al menos conmigo fue verdad.

Había dejado de verla durante años después que me cambié a casa de la abuela hasta que hace alrededor de seis meses volvimos a encontrarnos en situaciones diferentes. Me había ido de putas con un colega y mis cuarenta euros hasta un pisito de estudiantes que él conocía y la Mami nos había hecho pasar a un cuartito explicando las tarifas según tiempo de servicio antes de llamar a sus chicas a que se presentaran para que escogiéramos. Empezó el desfile de chicas jóvenes y guapas escasas de ropa que de una en una se presentaban a saludarnos con dos besos: Hola yo soy Marta, muak, muak, Yo soy Ana, muak, muak hasta que entró la sexta y última, Soy Daniela, muak, muak y vi que era la Pilingui y ella que era yo. No se a cual de los dos le dieron más deseos de salir huyendo si a ella o a mí. Cuando la mami vino a preguntarnos cual era nuestra selección pedí rápidamente a Daniela y mi amigo se decantó por una rumanita. Pagamos los 30 euros y cada uno fue a la habitación asignada a esperar a ser “atendido”.

Estaba sentado en la cama esperando entristecido cuando entró Pily con su sabana desechable, no incluida en el precio, y sus cositas y tras cerrar la puerta me espetó “Eres un hijo de puta, ¿Me desvisto ya?” a lo que respondí “No jodas, Pily, que sabes que pagando no te haré nada, que si entré contigo fue porque ya no se me pondría dura con ninguna después de verte aquí y para que supieras que por mí nadie va a saber nada en el barrio, que yo ni sabía que te dedicaras a esto cuando vine, además, más hija de puta eres tú, que me has jodido el polvo y los treinta euros sin hacer nada. Y que conste que sigues estando tan buena como antes aunque te hayas cambiado el nombre”. Me tiró la sabana a la cara riendo y estuvimos hablando sin desvestirnos de mil cosas menos de su nuevo oficio hasta que tocaron a la puerta para avisar que se había acabado el tiempo. Ella enrolló la sábana para tirarla y yo salí de la habitación haciéndome el satisfecho cuando en realidad tenía deseos de llorar por Pily, por mí, por los treinta euros y por el casquete que no eché. Me despidió en la puerta con dos besos y en lugar del acostumbrado Vuelva cuando desee, Pily-Daniela me dijo Gracias.

Ese soy yo, un okupa desocupado y se que será por mucho tiempo. La certeza de ello me viene después de haber visto ayer como desalojaban a unos okupas de un edificio viejo que más que vivienda útil son prácticamente ruinas de lo que fue algo así como una fábrica hace mucho tiempo. Mirando como cercanos ya los fríos del invierno estas personas iban a la calle me dio por rizar el rizo de esta situación, que si, que se que es ilegal, pero que no deja de afectarnos cuando uno lo piensa en primera persona.

Yo soy un okupa del piso de mis abuelos, como antes lo fui del de mis padres, simplemente porque no tengo medios ni modo de al menos alquilar un cuartucho indecente en cualquier sitio, no ya de pensar en comprarme una vivienda, que eso se escapa a cualquiera de mis ilusiones a menos que salga en la tele o estén disponibles la Obregón, Marujita o cualquiera otra de esas mujeres que me garanticen fama y dinero, porque trabajando se que será imposible con los sueldos que pagan, la inestabilidad laboral y los precios de las viviendas.

Si como leí ayer un joven debe destinar el 70% de lo que gana a comprar una casa y que para hacerlo holgadamente debía ganar más de 36 mil euros anuales, que puedo esperar yo que nunca he llegado a 12 mil brutos y que estoy en paro ¡¡Ni con la ayuda del gobierno tíos!! Menos mal que mi abuela aún está fuerte y puede durar muchos años o tendré que ir a dormir a un sofá en casa de mis padres cuando muera ella, porque a nadie va a importarle que yo viva aquí para exigir su parte de la herencia, a menos que ella me tenga en cuenta en su testamento, pero esos son otros cinco euros para otro post.

Aprender algún idioma extranjero es vital para la comunicación cuando se viaja a otro país, o para trabajar en según qué comunidades autónomas, además de exigirlo todas las empresas aunque sea para un trabajo de mensaca en telepizza, estar de portero en una disco o lamerle el culo al jefe en una oficina.

El idioma que te exigen, en la mayoría de las ocasiones no te hace falta para el trabajo (salvo el francés y el griego imprescindibles para ciertas plazas) y además nadie se encarga de comprobar si lo sabes, porque ellos también lo ignoran, por eso muchos, entre los que se encuentra servidor, inflan el curriculo con conocimientos de inglés de nivel medio, francés básico, italiano comprendido o portugués leído y en mi caso de swahili, nepalí y urdú que nadie podrá verificar por más que se esfuerce y que confieren cierto aire exótico al CV.

El comentario viene a colación por lo que aprendo cada día en mi peregrinar por las calles de esta, nuestra comunidad, que cada día se vuelve más multicultural u oligocultural y que necesariamente hay que aprender para comprender que te dicen y a que atenerte. Ya he aprendido a parquear un carro, se discernir entre un boludo, un tres en linea y un pendejo, se botar la basura en el container y ya me ofendo si me dicen comemierda o pelotudo, además de que al saludo de Salamalikum ya respondo Malikumsalam y si me molestan mucho ya se responder "facyú" sin que me de pena la pronunciación. Cuando quedo con una carajita si dice de tirar ya se que se refiere a poner la paloma dentro del sapo o quizás en el orto o chiquiturri, lo que debo hacer con la suficiente gracia para que le resulte chido y usar forro para no tener guagüitas o chigüines o coger enfermedades o que en ciertos momentos puedo escuchar maigod o yeesss si estoy haciendolo chévere.

Ahh, pero lo maravilloso fue ayer cuando escuchaba las discusiones entre varios chicos latinos de 12 o 13 años que se peleaban jugando al furbo, “Conchetumare, tas ahuehonao, que sos un gil, pasála, rechuchetumare que te parió” y el otro respondía “¿A vos voy a pasarte la pelota mono reculiao, no ves que estas orsai caraculo?" y seguían pateando el balón amistosamente como si nada se hubieran dicho. ¡Cuanta belleza de palabras nuevas! Me las apunto para pasárselas a los políticos para las próximas sesiones del parlamento a ver si siguen el ejemplo de los chicos.