Atraco a las Tres de José Mª Forqué (1962)

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13930 Director: José Mª Forqué Guión: Vicente Coello y Rafael J. Salvia Música: Adolfo Waitzman Intérpretes: José Luis López Vázquez, Cassen, Manuel Aleixandre, Gracita Morales, Agustín González, Katia Loritz, Alfredo Landa, Lola Gaos, Rafaela Aparicio, José Orjas ... <EMBED style="WIDTH: 400px; HEIGHT: 326px" id=VideoPlayback type=application/x-shockwave-flash src=http://video.google.es/googleplayer.swf?docid=6449954808558446662&hl=es&fs=true allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true"></EMBED>

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1 Atraco a las Tres de José Mª Forqué (1962)

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13930 Compositor: José Ángel Espinoza, "Ferrusquilla" <OBJECT height=344 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/wyMdv4PIZ_0&hl=es_ES&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/wyMdv4PIZ_0&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT> Sombrero mugroso, camisa de fuera, calzón chamagoso, es Pancho Rivera. Huaraches de llanta, de cuatro correas, borracho hasta espanta, mejor ni lo veas. Todos en el pueblo le sacan la vuelta, es muy peligroso por su lengua suelta; ajos y cebollas avienta a lo loco, que hasta los chamacos le dicen el coco. Y si hay una boda él es el primero dentro de la iglesia, con todo y sombrero; y aunque no lo inviten se cuela al banquete a tomar tequila y mezcal con piquete. Sombrero mugroso, camisa de fuera, calzón chamagoso, es Pancho Rivera. Huaraches de llanta, de cuatro correas, borracho hasta espanta, mejor ni lo veas. Nunca fue casado ni novia ha tenido, dicen las mujeres que es un mantenido y que no le gusta el trabajo pesado, que es especialista en estar acostado. Dice que es amigo de gente importante, de gobernadores y de ahí pa’adelante, pero nunca dice por ellos que siente porque si lo dice le tumban los dientes. Sombrero mugroso, camisa de fuera, calzón chamagoso, es Pancho Rivera. Huaraches de llanta, de cuatro correas, borracho hasta espanta, mejor ni lo veas. Vive de milagro comiendo lo que halla: trozos de sandía, melón o papaya. Dicen que Don Pancho es feliz a su modo mientras tenga forma de empinar el codo.

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1 El Camisa de Juera interpretado por Antonio Aguilar "El Charro de México"

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13930 Una de las anécdotas más entrañables de Charlie Rivel fue cuando entró en la pista del circo y sin haber empezado su actuación, un niño comenzó a llorar desconsoladamente (probablemente era la primera vez que veía a un payaso). Charlie no podía empezar su actuación pues el público estaba más pendiente del llanto del niño que del payaso. Charlie se acercó hasta el niño para acariciarle y tranquilizarle, pero por el contrario el niño siguió llorando aún con más fuerza entre las risas medio divertidas medio enternecidas del público adulto. Rivel, buen conocedor de la psicología infantil, se retiró hacia el centro de la pista y empezó también a llorar, desconsoladamente, solidariamente. Con eso bastó. El niño se calló en el acto, con unos ojos abiertos como naranjas por la sorpresa de haber descubierto que aquel ser rojo y amenazador se sabía expresar también con su mismo lenguaje tan transparente y directo: el llanto. Y Rivel continuó llorando. Cuando, todavía lloroso, se volvió a acercar hacia el niño, ya totalmente calmado y mirándolo electrizado, la criatura se sacó el chupete de la boca y se lo dio a Charlie, en un acto de solidaridad primigenia. El llanto de Rivel se agotó y el público arrancó en aplausos. El payaso aceptó el ofrecimiento del niño y, hoy, aquel chupete histórico se conserva entre las vitrinas del Museo Charlie Rivel de Cubelles. <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=425 height=344><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/9hK_G5EdmAk&hl=es_ES&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/9hK_G5EdmAk&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT> <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=425 height=344><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/el8aVumuasI&hl=es_ES&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/el8aVumuasI&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT>

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1 Charlie Rivel

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13930 Director: Luis García Berlanga Guión: Luis García Berlanga y Rafael Azcona Intérpretes: José Isbert, Nino Manfredi, Emma Penella, José Luis López Vázquez ... Música: Miguel Asins Arbó <EMBED style="WIDTH: 400px; HEIGHT: 326px" id=VideoPlayback type=application/x-shockwave-flash src=http://video.google.es/googleplayer.swf?docid=-8099133733402392269&hl=es&fs=true allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></EMBED>

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1 El Verdugo de Luis García Berlanga (1963)

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13930 <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=425 height=344><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/1lxuOGnIL84&hl=es&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/1lxuOGnIL84&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT> <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=353 height=132> <embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=d966380" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></OBJECT> <A href="http://desdebarcelona.lacoctelera.net/post/2007/05/28/que-bonito-es-badalona-1">http://desdebarcelona.lacoctelera.net/post/2007/05/28/que-bonito-es-badalona-1</A>- Y esa calle y esa plaza y ese municipal y esa esquina y esa fuente y esa escuela nacional y esa estatua y ese puente y esa carretera general y ese perro muerto en la cuneta y esos albañiles en 'samarreta'... Casi ná. Qué bonito es Badalona en invierno y en verano, con mantilla y barretina, a la sombra y al solano. Qué bonito es Badalona con sus viejos y sus niños, con sus hembras y sus hombres, sus apellidos, sus nombres, su sexo y su domicilio. Y su carné de identidad. Y esa playa y esa arena y ese pie y ese alquitrán y esa estación y esa RENFE y esa rambla 'arborizá'. Para el Corpus, serpentinas y bombetas para Navidad y en verano, playa y merendero lleno de extranjeras medio en cueros... Casi ná. Qué bonito es Badalona en invierno y en verano, con mantilla y barretina, a la sombra y al solano. Qué bonito es Badalona con sus viejos y sus niños, con sus hembras y sus hombres, sus apellidos, sus nombres, su sexo y su domicilio. Y su carné de identidad.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 Qué Bonito es Badalona interpretado por Joan Manuel Serrat

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13930 Objetos de poder, velocidad, deseo, belleza, erotismo. Necesarios para la vida moderna, necesarios para ser y desplazarse: vehículos, automóviles, coches. Quizá buena parte de esa erótica del auto, que no autoerótica, se deba a la cinematografía. Quizá la primera vez sería un sagrado Ford T el objeto de una inconsciente y creciente admiración, al igual que esos distinguidos cigarrillos que humeaban en manos de nuestros más idolatrados actores y actrices y nos ofrecían la nebulosa posibilidad de sentirnos como ellos por un fugaz instante hasta el filtro. Road movies, coches inmensos en carreteras sin límite de viajar ni de gasolina, eternos compañeros sin una sola reparación necesaria, siempre listos para seguir y llevar al protagonista lejos y todo lo deprisa que sea necesario: Libertad. Cosas de un excelente marketing velado. Todos los días lamento durante una fracción de segundo no conducir y todos los días me digo son caros, contaminantes y peligrosos. Están verdes, no los quiero, como diría Esopo o La Fontaine, no recuerdo bien o simplemente es una transmisión del mismo saber fabulado de unos a otros. Pero desde hace unos años la fauna urbana se ha convertido en algo digno de junglas, rugires de marabuntas y peligros exóticos. Enormes coches lucen su poderío, más bien el de sus dueños, por las ciudades. Grandes, enormes, oscuros, metalizados, de cristales tintados, convierten la ciudad y sus aparcamientos en tamaños mínimos y casi de juguete, y al parque móvil del resto de los ciudadanos en una ridicula e inútil pretensión. Por supuesto los transeuntes casi desaparecemos ante estos portentos comedores de asfalto, devoradores de calzadas, naves todopoderosas de agresivos nombres y relucientes carrozas metálicas. Pero entonces ¿adónde van a cazar los rinocerontes?

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1 Del Unicornio

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13930 Groucho Marx, actor, comediante y escritor estadounidense, nació el 2 de octubre de 1890, y fue el miembro más destacado de la familia cómica "Hermanos Marx" y famoso por su ingenio. Julius Henry Marx nació en el seno de una familia de inmigrantes alemanes judíos que se trasladaron luego de que Alsacia fuera anexada al Imperio Alemán, tras la Guerra Franco-Prusiana (1871). En 1905, con 15 años, debuta como cantante sin gran repercusión. Más tarde comienza a actuar junto a sus hermanos en diversas obras de vodevil, hasta que "Cocoanuts" les dio la oportunidad de trabajar en Broadway. Comienzan trabajando con la productora Paramount, grabando varias películas. Posteriormente los Marx pasan a trabajar con Metro Goldwyn Mayer, de donde salieron películas como "Una noche en la ópera" y "Un día en las carreras". En los 50 cada uno de los tres hermanos continuó trabajando independientemente en radio, televisión y cine, siendo Groucho Marx el que más éxito cosechó. Su programa "Apueste a la vida" lo llevo al éxito absoluto, captando la atención de varias generaciones. Groucho Marx falleció a causa de una neumonía en Los Ángeles (California) el 19 de agosto de 1977. <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=425 height=344><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/tHRIPUfAoM0&hl=es&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/tHRIPUfAoM0&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT> El Humor nos asista. Empezando por las certeras y absolutamente vigentes en estos tiempos: La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado. ¿Queréis un sueldo? ¿Acaso queréis ser esclavos del capitalismo? El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho. La Humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de la miseria. Mi carrera nunca ha tenido especial interés excepto cuando la epidemia de gripe. - ¿Qué pasó? - Que cogí la gripe Y siguiendo con: Debo confesar que nací a una edad muy temprana. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo. La política no hace extraños compañeros de cama, el matrimonio sí. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepcíón. Inteligencia militar son dos términos contradictorios. La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música. Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí ", entonces sabes que está corrupto. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción. ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado. El matrimonio es la principal causa del divorcio. La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! (Una Noche en la Ópera) Estaba con esa mujer porque me recuerda a tí ... sus ojos, su cara, su risa...De hecho, me recuerda a tí más que tú. (Una Noche en la Ópera) Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras) La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual. Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron pildoras vitamínicas en vez de arroz. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. Madame Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana. - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus ojos? ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota. No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo." Bebo para hacer interesantes a las demás personas. Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma. Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? ¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande. Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo muerto de risa. Algún día espero leerlo. Estos son mis principios. Si a Ud. no le gustan, tengo otros. Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

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1 Frases Antídoto: Necesario Groucho Marx

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13930 <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=425 height=344><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/Jgu-dz8jLOs&hl=es&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/Jgu-dz8jLOs&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT> Do you want to take me cruising on an ocean liner to places I looooooong to see... Well, with my champagne taste and your beer bottle pockets, don't forget to write me when you get there in your row-boat when you've paddled across the sea without me. Do you see us dining on caviar and pheasant with decedents of royalty. Well with my champagne taste and your beer bottle pockets, I'll be having pheasant while you're dining with the peasants dunking donuts in a diner without me. You said you have ambition to make my dream come true, well brother you just keep right on wishing and all of my dreams will come true… without you. Do you see me in a Jaguar with all the accessories and one of those accessories is YOU? Well with my champagne taste and your beer bottle pockets, take back your Jaguar accessories etcetera and drive back to your dreamland without me. And if I wanted diamonds you'd offer me breakfast at tiffanies and luncheons at Cartier's you'd recommend. Well with my champagne taste and your beer bottle pockets you will have to work-on something better than a zircon because your diamonds is this girl's worst friend. You said you'd promise me anything to make my life a feasssssssst. You didn't give me anything, not even Arpege you beast! And it wouldn't surprise me if a lady like Godiva had someone like you to give her the stole. For with her champagne taste and your beer bottle pocket when she couldn't get those dresses she just let down all her tresses and forgot she was a lady after all. So if you want me to become apart of your permanent employ, before my champagne fizzles come up with the real McCoy. Show me you can separate the MAN from the BOY and bring me a constant life of champagne taste.

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1 Champagne Taste interpretado por Eartha Kitt

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13930 Sexta Jornada, Cuento X Certaldo, como tal vez habéis podido oír, es un burgo de Valdelsa, en el Estado de la Toscana y situado en nuestros campos el cual, aunque sea pequeño, estuvo antiguamente habitado por hombres nobles y acaudalados; al cual, porque se encontraban buenos pastos, acostumbraba a ir durante mucho tiempo, todos los años una vez, a recoger las limosnas que le daban los tontos, un fraile de San Antonio cuyo nombre era fray Cebolla, tal vez no menos por el nombre que por otra devoción bien visto allí, como sea que aquel terreno produce cebollas famosas en toda Toscana. Era este fray Cebolla pequeño de persona, de pelo rojo y alegre gesto, y lo más campechano del mundo; y además de esto, no teniendo ninguna ciencia, tan óptimo hablador y rápido que quien no lo hubiera conocido no solamente lo habría estimado por gran retórico sino que habría dicho que era el mismo Tulio o tal vez Quintiliano; y casi de todos los de la comarca era compadre o amigo o bienquisto. El cual, según su costumbre, en el mes de agosto allí se fue una vez entre otras y un domingo por la mañana, habiendo todos los buenos hombres y las mujeres de las aldeas de alrededor venido a misa a la parroquia, cuando le pareció oportuno, avanzando hacia ellos, dijo: -Señores y señoras, como sabéis, vuestra costumbre es mandar todos los años a los pobres del barón señor San Antonio algo de vuestro grano y de vuestras mieses, quién poco y quién mucho, según sus posibilidades y su devoción, para que el beato San Antonio os guarde vuestros bueyes y los burros y las ovejas; Y además de esto, soléis pagar, y especialmente quienes a nuestra cofradía están apuntados, esa pequeña cuota que se paga una vez al año. Para recoger las cuales cosas he sido mandado por mi superior, es decir, por el señor abad; y por ello con la bendición de Dios, después de nona, cuando oigáis tocar las campanillas, venid aquí fuera de la iglesia, donde yo os echaré el sermón al modo usado y besaréis la cruz; y además de esto, porque sé que todos sois devotísimos del barón San Antonio, como gracia especial os mostraré una santísima y bella reliquia, que yo mismo he traído de tierras de ultramar , y es una de las plumas del ángel Gabriel, que en la alcoba de la Virgen María se quedó cuando vino a visitarla a Nazaret. Y dicho esto se calló y volvió a su misa. Había, cuando fray Cebolla decía estas cosas, entre otros muchos jóvenes en la iglesia, dos muy astutos, llamado el uno Giovanni del Bragoniera y el otro Biagio Pizzini , los cuales, luego de que algún tanto se hubieron reído entre sí de la reliquia de fray Cebolla, aunque eran muy amigos suyos y de su compañía, se propusieron hacerle alguna burla con esta pluma. Y habiendo sabido que fray Cebolla por la mañana almorzaba en el castillo con un amigo suyo, al sentirlo sentado a la mesa se bajaron a la calle y al albergue donde estaba hospedado el fraile se fueron, con el propósito de que Biagio debía dar conversación al criado de fray Cebolla y Giovanni debía entre las cosas del fraile buscar aquella pluma, fuese la que fuese, y quitársela, para ver qué decía él al pueblo de este asunto. Tenía fray Cebolla un criado a quien algunos llamaban Guccio Balena y otros Guccio Imbratta, y quien le decía Guccio Porco , el cual era tan feo que no es verdad que Lippo Topo pintase a alguien semejante. Del que muchas veces fray Cebolla acostumbraba a reírse con su compañía y a decir: -Mi criado tiene nueve cosas tales que si una cualquiera de ellas se encontrase en Salomón, en Aristóteles o en Séneca tendría la fuerza de estropear todo su entendimiento, toda su virtud, toda su santidad. ¡Pensad qué hombre debe ser éste en quien ni virtud, ni entendimiento ni santidad alguna hay, habiendo nueve cosas! Y siendo alguna vez preguntado que cuáles eran estas nueve cosas, y habiéndolas puesto en verso, respondía: -Os las diré: es calmoso, pringoso y mentiroso; negligente, desobediente y malediciente; descuidado, desmemoriado y maleducado, sin contar con que tiene algunos defectillos, además de éstos que mejor es callarlos. Y lo que es sumamente risible de sus asuntos es que en todos los sitios quiere tomar mujer y arrendar una casa, y teniendo la barba larga y negra y grasienta le parece que es tan hermoso y placentero que cree que cuantas mujeres le ven se enamoran de él y si se le dejase andaría detrás de todas perdiendo las calzas. Y es verdad que me es de gran ayuda porque nunca hay nadie que me quiera hablar tan en secreto que él no quiera oír su parte, y si sucede que me pregunten alguna cosa siente tanto miedo de que yo no sepa responder que prestamente responde él sí o no, según juzga que conviene. A éste, al dejarlo en el albergue, fray Cebolla le había mandado que mirase bien que nadie tocase sus cosas, y especialmente sus alforjas que es donde estaban las cosas sagradas; pero Guccio Imbratta, que más gustaba de estar en la cocina que el ruiseñor sobre las verdes ramas, y máximamente si a alguna sirvienta olía por allí, habiendo visto a una del hospedero, grasienta y gruesa y pequeña y mal hecha, con un par de tetas que parecían dos canastas de abono y con una cara que parecía de los Baronci, toda sudada, mugrienta y ahumada, no de otro modo que el buitre se arroja sobre la carroña, abandonando la cámara de fray Cebolla y todas sus cosas, allá se dejó caer. Y aunque fuese agosto, sentándose junto al fuego comenzó con ésta, que Nuta tenía por nombre, a entrar en conversación y a decirle que él era hombre noble por delegación y que tenía más de milientainueve florines, sin contar con los que tenía que dar a otro que eran más o menos los mismos, y que sabía hacer y decir tantas más cosas que ni el dómine unquanque. Y sin mirar un capuz suyo que tenía tanta grasa que habría servido para condimentar la caldera de Altopascio , y a su jubonzuelo roto y remendado, y alrededor del cuello y bajo los sobacos esmaltado de mugre con más manchas y más colores que nunca tuvieron los paños tártaros o indios y a sus zapatillas todas rotas y a las calzas descosidas, le dijo, como si hubiera sido el señor de Chatilión , que quería darle vestidos y pulirla y sacarla de aquella esclavitud de estar en casa ajena, y sin tener grandes posesiones, ponerla en estado de esperar mejor fortuna; y muchas otras cosas, las cuales, por muy afectuosamente que las dijese, convertidas en aire como ocurría con la mayoría de sus empresas, se quedaron en nada. Encontraron, así, los dos jóvenes a Guccio Porco ocupado con Nuta; de la cual cosa contentos, porque la mitad del trabajo se ahorraban, no impidiéndoselo nadie, en la cámara de fray Cebolla, que encontraron abierta, entrados, la primera cosa que cogieron para buscar en ella fue la alforja donde estaba la pluma; y abierta la cual, encontraron en un gran paquete de cendales envuelta una pequeña arqueta donde, abierta, encontraron una pluma de aquéllas de la cola de un papagayo, que pensaron que debía ser la que había prometido mostrar a los certaldeños. Y ciertamente podía en aquellos tiempos fácilmente hacérselo creer, porque todavía los lujos de Egipto no habían llegado a Toscana sino en pequeña cantidad y no como después en grandísima abundancia, con ruina de toda Italia han llegado; y si eran poco conocidos en aquella comarca, no eran nada conocidos por los habitantes; sino que, conservándose todavía la ruda honestidad de los antiguos no sólo no habían visto papagayos, sino que ni de lejos la mayor parte nunca habían oído hablar de ellos. Contentos, pues, los jóvenes de haber encontrado la pluma, la cogieron, y para no dejar la arqueta vacía, viendo carbones en un rincón de la cámara, llenaron con ellos la arqueta; y cerrándola y cerrando todas las cosas como las habían encontrado, sin haber sido vistos, se fueron contentos con la pluma y se pusieron a esperar lo que fray Cebolla, al encontrar carbones en lugar de la pluma, iba a decir. Los hombres y las mujeres sencillos que estaban en la iglesia, al oír que iban a ver la pluma del arcángel Gabriel después de nona, terminada la misa se volvieron a casa; y diciéndoselo de un vecino a otro y de una comadre a otra, al terminar todos de almorzar, tantos hombres y tantas mujeres acudieron al castillo que apenas cabían allí, esperando con deseo de ver aquella pluma. Fray Cebolla, habiendo almorzado bien y luego dormido un rato, se levantó un poco después de nona y sintiendo que una multitud grande de campesinos había venido para ver la pluma, mandó a decir a Guccio Imbratta que allí con las campanillas subiera y trajese sus alforjas. El cual, luego que con trabajo de la cocina y de la Nuta se arrancó, con las cosas pedidas, con lento paso, allá se fue, y llegando allí sin aliento porque el beber agua le había hecho hincharse mucho el cuero, por mandato de fray Cebolla, bajo la puerta de la iglesia se fue y comenzó a tocar fuertemente las campanillas. Después de que todo el pueblo se reunió, fray Cebolla, sin haberse apercibido de que nada le hubieran tocado, comenzó su sermón y a favor de sus intenciones dijo muchas palabras; y teniendo que llegar a mostrar la pluma del ángel Gabriel, diciendo primero con gran solemnidad el Confiteor, hizo encender dos antorchas, y desenrollando delicadamente los cendales, habiéndose quitado primero la capucha, fuera sacó la arqueta; y diciendo primeramente unas palabritas en alabanza y loa del arcángel Gabriel y de su reliquia, abrió la arqueta. Y cuando llena de carbones la vio, no sospechó que aquello Guccio Balena lo hubiera hecho porque sabía que no alcanzaba a tanto, ni lo maldijo por no haber cuidado de que otro no lo hiciera; sino que se insultó tácitamente por haberle encomendado la guarda de sus cosas sabiéndolo como lo sabía negligente, desobediente, descuidado y desmemoriado; pero sin embargo, sin cambiar de color, alzando el rostro y las manos al cielo dijo de manera que fue oído por todos: -¡Oh, Dios, alabado sea siempre tu poder! Luego, volviendo a cerrar la arqueta y volviéndose al pueblo, dijo: -Señores y señoras, debéis saber que siendo yo todavía muy joven fui enviado por un superior mío a aquella parte por donde aparece el sol, y me fue ordenado con mandamiento expreso que buscase los privilegios de Porcellana , los cuales, aunque como indulgencias no costasen nada, mucho más útiles les son a otros que a nosotros; por la cual cosa, poniéndome en camino, partiendo de Vinegia y yendo por el Burgo de Griegos y de allí adelante cabalgando por el reino del Garbo y por Baldacca, llegué al Parión de donde, no sin sed, luego de un tanto llegué a Cerdeña. ¿Pero por qué voy diciéndoos todos los países por donde fui buscando? Llegué, pasado el estrecho de San Giorgio, a Estafia y a Befia, países muy habitados y con muchas gentes, y de allí llegué a la Tierra de la Mentira, donde a muchos de nuestros frailes y de otras religiones encontré, los cuales todos andaban evitando los disgustos por amor de Dios, poco cuidándose de otros trabajos cuando veían que perseguían su utilidad, no gastando más moneda que la que no estaba acuñada por aquellos países; y pasando de allí a la tierra de los Abruzzos, donde los hombres y las mujeres van sin zuecos por los montes, vistiendo a los puercos con sus mismas tripas , y poco más allá me encontré a gentes que llevan el pan en los bastones y el vino en los morrales, desde donde llegué a las montañas de los vascos, donde todas las aguas corren hacia abajo. »Y en resumen, tanto anduve que llegué hasta la India Pastinaca , en donde os juro, por el hábito que llevo, que vi volar a los plumíferos, cosa increíble para quien no los haya visto; pero no me deje mentir Maso del Saggio a quien encontré allí hecho un gran mercader que cascaba nueces y vendía las cáscaras al por menor. Pero no pudiendo lo que estaba buscando encontrar, porque de allí en adelante se va por el mar, volviéndome atrás, llegué a esas santas tierras donde en el verano os cuesta el pan frío cuatro dineros y el caldo nada os cuesta ; y allí encontré al venerable padre señor Non-me-blasméis-si-os-place , dignísimo patriarca de Jerusalén, el cual, por reverencia al hábito que siempre he llevado del barón señor San Antonio, quiso que viese ya todas las santas reliquias que tenía junto a sí, y fueron tantas que, si quisiese describiros todas no vendrían a término en tal milla; pero por no dejaros desilusionados os diré, sin embargo, algunas. Primeramente me mostró el dedo del Espíritu Santo tan entero y sano como nunca lo estuvo, y el tupé del serafín que se apareció a San Francisco, y una de las uñas de los querubines, y una de las costillas del Verbum-caripuesto-alajimez , y de los vestidos de la santa fe católica y algunos de los rayos de la estrella que se apareció a los tres Magos de Oriente, y una ampolla con el sudor de San Miguel cuando combatió con el diablo, y la mandíbula de la muerte de San Lázaro y otras . Y porque yo libremente le entregué las laderas de Montemoreno en vulgar y algunos capítulos del Caprezio que largamente había estado buscando, él me hizo partícipe de sus santas reliquias y me donó uno de los dientes de la santa cruz y en una ampolleta algo del sonido de las campanas del templo de Salomón y la pluma del arcángel Gabriel, de la cual ya os he hablado, y uno de los zuecos de San Gherardo de Villamagna , el cual yo, no hace mucho, en Florencia di a Gherardo de los Bonsi , que tiene en él grandísima devoción; y me dio los carbones con los que fue asado el bienaventurado mártir San Lorenzo; las cuales cosas todas aquí conmigo traje devotamente, y todas las tengo. »Y es la verdad que mi superior nunca ha permitido que las mostrase hasta tanto que no se ha certificado si son ciertas o no, pero ahora que por algunos milagros hechos por ellas y por cartas recibidas del patriarca se ha asegurado, me ha concedido la licencia para que os las muestre; pero yo, temiendo confiárselas a nadie, siempre las llevo conmigo. Cierto que llevo la pluma del arcángel Gabriel, para que no se estropee, en una arqueta, y los carbones con los cuales fue asado San Lorenzo en otra, las cuales son tan semejantes la una a la otra que muchas veces he cogido la una por la otra, y ahora me ha ocurrido; y creyendo que había traído la arqueta donde estaba la pluma, he traído aquella en donde están los carbones. Lo que no reputo como error sino que me parece que sea cierto que haya sido la voluntad de Dios y que Él mismo haya puesto la arqueta de los carbones en mis manos, acordándome yo hace poco que la fiesta de San Lorenzo es de aquí a dos días; y por ello, queriendo Dios que yo, al mostraros los carbones con los que fue asado, encienda en vuestras almas la devoción que en él debéis tener, no la pluma que quería sino los benditos carbones rociados con el humor de aquel santísimo cuerpo me hizo coger. Y por ello, hijos benditos, quitaos las capuchas y acercaos aquí devotamente a verlos. Pero primero quiero que sepáis que cualquiera que por estos carbones es tocado con la señal de la cruz puede vivir seguro todo el año de que no le quemará fuego que no sienta. Y luego que hubo dicho así, cantando un laude de San Lorenzo, abrió la arqueta y mostró los carbones, los cuales luego de que un rato la estúpida multitud hubo mirado con reverente admiración, con grandísimo ruido de pies todos se acercaron a fray Cebolla, y dando mayores limosnas de lo que acostumbraban, que les tocase con ellos le rogaban todos. Por la cual cosa, fray Cebolla, cogiendo aquellos carbones en la mano, sobre sus camisolas blancas y sobre los jubones y sobre los velos de las mujeres comenzó a hacer las cruces mayores que le cabían, afirmando que cuanto se gastaban al hacer aquellas cruces lo crecían después en la arqueta, como él había experimentado muchas veces. Y de tal guisa, no sin grandísima utilidad suya, habiendo cruzado a todos los certaldeños, por su rápida invención se burló de aquellos que, quitándole la pluma, habían querido burlarse de él. Los cuales, estando en su sermón y habiendo oído el extraordinario remedio encontrado por él, y cómo se las había arreglado y con qué palabras, se habían reído tanto que habían creído que se les desencajaban las mandíbulas; y luego de que se hubo ido el vulgo, yendo a él, con la mayor fiesta del mundo lo que habían hecho le descubrieron y luego le devolvieron su pluma, la cual al año siguiente le valió no menos que aquel día le habían valido los carbones.

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1 Giovanni Boccaccio, El Decamerón: El Hermano Limosnero o El Charlatanismo de los Frailes

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13930 <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=425 height=344><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/o0XlAeZTRyQ&hl=es&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/o0XlAeZTRyQ&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT> <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=353 height=132> <embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=dd43a6d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></OBJECT> También habrá que saltar a la pata coja, y habrá que coleccionar sellos de Nigeria, no todo va a ser follar, no todo va a ser follar, y habrá también que apretar una tuerca floja y habrá que ir a trabajar, no todo va a ser follar, por una miseria. Y habrá también que llevar a arreglar el coche y habrá que quitarle el polvo a la biblioteca, no todo va a ser follar, no todo va a ser follar, y habrá que cerrar el bar al morir la noche y habrá también que pagar, no todo va a ser follar, lo de la hipoteca. No todo va a ser follar, ya follé el año pasado a la orillita del mar con una mujer sin par que después me dio de lado, lo recuerdo, algo tocado pero sin dramatizar, no todo va a ser follar, no todo va a ser follar. También habrá que llamar a la pobre Alicia, y habrá que modificar la ronda nocturna, no todo va a ser follar, no todo va a ser follar, y habrá que desmenuzar la última noticia y habrá que depositar, no todo va a ser follar, el voto en la urna. Y habrá también que comprarse unos calcetines, también habrá que regar esos cuatro tiestos, no todo va a ser follar, no todo va a ser follar, y habrá que documentarse sobre los delfines y habrá también que firmar, no todo va a ser follar, muchos manifiestos. No todo va a ser follar, ya follé el año pasado a la orillita del mar con una mujer sin par que después me dio de lado, lo recuerdo, trastornado pero sin exagerar, no todo va a ser follar, no todo va a ser follar. También habrá que invitar a una barbacoa, y habrá también que acercarse hasta el quinto pino, no todo va a ser follar, no todo va a ser follar, y habrá que intentar cruzar Núñez de Balboa y habrá que ir a consultar, no todo va a ser follar, a un buen otorrino. También habrá que admirar a la mona Chita, y habrá también que jugar a pares o nones, no todo va a ser follar, no todo va a ser follar, y habrá que resucitar por la mañanita y habrá también que cantar, no todo va a ser follar, muchas más canciones. No todo va a ser follar, ya follé el año pasado a la orillita del mar con una mujer sin par que después me dio de lado, lo recuerdo, obsesionado pero sin llorar, no todo va a ser follar, no todo va a ser follar.

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1 No Todo Va a Ser Follar interpretado por Javier Krahe

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