En la piel de otro - VII; "Alborada sin recuerdos"

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3837 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jose-ignacio-izquierdo/DSC_0171copia1.jpg"> Alborada sin recuerdos<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <DIV style="BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 31pt; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: windowtext 1pt solid; mso-element: para-border-div; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt"> <P class=MsoNormal style="BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: justify; mso-border-bottom-alt: solid windowtext .75pt; mso-padding-alt: 0cm 0cm 31.0pt 0cm">Nota: Había dado por concluido la serie “En la piel de otro”, pero un correo electrónico enviado por el hijo de Luís, una persona que seguía mis relatos y me mostraba su cariño, me hace retomarla de nuevo. Ahora que la memoria le juega una mala pasada, me dicen que le siguen leyendo nuestras historias, y me pide que publique un relato sobre el Alzheimer. Sabedor como soy de mi desconocimiento sobre esta enfermedad, he decidido plantear un relato desde dentro, desde la memoria perdida y sus sensaciones. Tengo que reconocer que ha sido muy duro, y solo espero que con el relato, Luís sienta que le “regalo un minuto de mi tiempo” para que se reencuentre con sus recuerdos.<o:p></o:p> </DIV> <o:p></o:p> <HR id=null> Los primeros rayos de luz se reflejan en el cristal opaco de la ventana. Parece que el astro rey, un día más, ha ganado la batalla al Sr. De <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Oscuridad" w:st="on">la Oscuridad</st1:PersonName>; a ese monstruo cruel que ahoga mis esfuerzos por conocer quien soy, a ese Caballero de la negra armadura que no me permite saber si la imagen que de ti tengo es real o si es fruto de la irrealidad de mi mundo imaginario.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Lucho con todas mis fuerzas para recatar de mi memoria todas aquellas cosas que no recuerdo de ti. Quiero creer que en algún rincón guardé las caricias y los besos que tal vez me diste; las palabras que quizás algún día me dijiste; las miradas y las sonrisas que seguro vi en tu olvidado rostro, y que sin embargo no encuentro.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Miro a mí alrededor intentando retener en mi cabeza, todo lo que mi limitado mundo me ofrece, sabiendo como sé, que no puedo esperar nada de mi búsqueda. Noto tu presencia a mi lado, o al menos quiero pensar que la siento; aunque tengo dudas de si siento lo que siento, o si lo que siento es sentir. <o:p></o:p> <o:p></o:p> La mañana avanza mientras las nubes amenazan con atormentar de nuevo mis pensamientos. Busco entre la gente que me rodea alguna cara conocida, pero no reconozco ninguna. Oigo sus risas, sus voces, sus palabras. Siento sus caricias, sus abrazos, pero no reconozco nada, ni a nadie. Me llaman por mi nombre, que ellos saben mío y que a mi me resulta tan extraño como las historias que me cuentan, como todas las palabras que me dicen, como todos los colores que veo y todos los olores que huelo, como todas las miradas que siento.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Quiero escapar y respirar tranquilo. Quiero sentirme libre dentro de la cárcel en que se ha convertido mi mente y poder abrir de par en par las puertas del penal en que se ha trasformado mi vida,… pero no creo que lo que vivo sea vivir. No sé si me acordaré como salir de aquí. Ni siquiera sé si recordaré como soñar que salgo, ni como ser libre entre los barrotes inexistentes de mí sufrir.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Quiero andar, pero no sé como se anda. Quiero volar, pero tampoco sé como se vuela. Quiero encontrar la llave de la caja donde algún día escondí mis recuerdos y cerrarla para siempre para que ningún otro pueda escaparse.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Veo gente que me mira y que me habla, pero no entiendo lo que me dicen, ni lo que esperan de mí, ni lo que sienten, ni porque ríen mientras yo lloro por dentro, aunque tampoco sé si esto es llorar. La verdad es que ya no recuerdo ni como se ríe, ni como se llora, ni como son las lágrimas que hoy no recorren mis mejillas.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Rezo sin saber muy bien si hay alguien a quien rezar, pero pido a quien me escuche que me regale un minuto de su tiempo, solo un minuto, para poder reunirme con mis recuerdos y para memorizar como se muere, pero… ¡joder!, tampoco sé lo que es morir, ni lo que significa el término vivir; ni como se vive, ni como se muere. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Seguiré sentado en esta silla de ruedas mientras las nubes pasan, mientras la lluvia caiga, mientras el sol ilumine tu cara antes de que la oscuridad se adueñe de mi noche, como ya lo ha hecho con mi mente. Seguiré sonriendo mientras pronuncian nombres que ya no recuerdo, sin entender lo que me dicen, y lo que es peor, sin saber si tus ojos me miraron alguna vez; si alguna vez me amaron como yo no recuerdo haberte amado. Seguiré sin recordar el olor de tu cuerpo, ni el sabor de tus besos, ni el roce de tu piel. Seguiré sin saber si la imagen difuminada de tu silueta esculpida por mis imaginarias manos, es la que aparece en mis sueños entremezclándose con mi realidad soñada.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> No sé si me queda tiempo para odiar lo que siento, o si es normal no sentir nada por lo que odiar, por lo que querer, por lo que vivir, por lo que morir.<o:p></o:p> <o:p></o:p> La luz volverá a ganar su batalla diaria, y yo la estaré esperando para encontrarme con la misma gente, con las mismas caras desconocidas, con las mismas personas con las que compartir los largos minutos que parecen detener el paso de mi tiempo. Volverán las sonrisas y las caricias, sin saber por qué sonrío, ni por qué me acarician. En algún momento oiré tras la puerta el llanto furtivo de quien me cuida, sabedora, como es, que nunca más será por mí recordada; de quien me ama, a sabiendas de que yo ya no se lo que significa la palabra amar; de quien me acaricia y me besa sin esperar recibir mis caricias y mis besos; de quien conoce que mi amor ya no le pertenece, y aún así, me sonríe cada mañana.<o:p></o:p> <o:p></o:p> ¡Que lenta agonía padecen los que a mí alrededor corren, y hablan, y gritan, y lloran, y miran, y tocan, y sufren, y ríen,… y todavía esperan! ¡Qué lento desconsuelo padecen aquellos a los que miro sin ver, aquellos que por mí viven en un “sin vivir”, mientras yo muero en un “sin morir”!<o:p></o:p> <o:p></o:p> Veo salir el sol muy despacio por el horizonte de otro amanecer sin recuerdos, de otra bella alborada que cubre de rocío mis marchitos pensamientos. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> …A Luís.<o:p></o:p> <HR id=null> © 2.009 – texto y fotografía.- José Ignacio Izquierdo Gallardo<o:p></o:p> © Se permite el uso personal de los textos, datos e informaciones contenidos en estas páginas. Se exige, sin embargo, permiso de los autores para publicarlas en cualquier soporte o para utilizarlas, distribuirlas o incluirlas en otros contextos accesibles a terceras personas

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1 En la piel de otro - VII; "Alborada sin recuerdos"

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794 <div id="vvq47874e176ce5a" class="vvqbox vvqyoutube" style="width: 425px; height: 335px; visibility: visible;"><object data="http://www.youtube.com/v/z4gbhbzQDkE" type="application/x-shockwave-flash" height="335" width="425"><param value="transparent" name="wmode"></param></object></div>Hoy traemos al grupo Yawar Mayu, además subtitulado en quechua. El grupo Yawar Mayu, de la raza indígena Inca, tiene como objetivo transmitir a través de la música sus culturas para que no se pierdan y se mantengan de generación en generación en nuestro continente. <a href="http://imusica.es/musica-popular/alborada-yawar-mayu-musica-inca-quechua" title="http://imusica.es/musica-popular/alborada-yawar-mayu-musica-inca-quechua" id="link_0">(leer más... en imusica)</a>

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1 Alborada. Yawar Mayu. Música Inca. Quechua.

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1211 Me despertó la lluvia y el sonido de las ramas de los árboles. Me asomé a la terraza y Raitán estaba echado, con los ojos cerrados pero olfateando el aire cargado de aromas. No le dije nada y me fui a preparar un té verde, tomarme un yogurt, pantalón corto azul oscuro y camisa de algodón gris (regalo de Coca.cola); calcetines de algodón y calcé las botas de lona y piso de goma que me han acompañado durante décadas por todos los lugares tropicales que he pateado. Un impermeable amarillo con capucha… y a caminar campo a través; más allá del golf, por los bosques y campos que circundan y pertenecen a Defensa, en donde se alojan fuerzas de la OTAN y otras dependencias militares Olía, sí, a tierra mojada, morriña de eternidad, amigo ausente, nostalgia de infinito. (Unamuno) Sentí la lluvia racheada en el rostro y me encantaba. Raitán iba delante sin correa porque es sábado, temprano y no hay peligro de que moleste a nadie hasta que lleguemos al campo. Camino con una sonrisa en la cara y con un hormigueo en el pecho (no voy a ser más preciso) y “siento”, siento el agua que limpia las hojas y las ramas de los árboles, para que “respiren” mejor, y “sé” que esta agua limpia los tejados de todo Madrid y arrastra el polvo y la contaminación hasta los desagües, y acaricio el rugoso tronco de un árbol al pasar. Los conejos, hoy no se esconden. (¡Menuda construcción!, pero es licencia), te miran con sus ojos redondos y brillantes y con las orejas enhiestas… siguen sin moverse y el perro olfateando ¡las bolas de golf! Lo oriento, toma el rastro y sale corriendo aunque yo sé, y los conejos también, que nunca los alcanzará. Huele a hierba mojada, se pisa mejor, el perro ya no conseguirá ni una bola porque su cerebro ha recuperado sus rumbos ancestrales. El agua me purifica, el impermeable me hace sudar, me mojo manos y rostro, piernas y mientras se van empapando las botas de lona que, en estos casos, prefiero a las de goma o piel tratada. Al llegar a casa, iré derecho a la terraza de atrás, me las quitaré lleno de satisfacción (¿quién dijo en este Blog que el Tao reprocha las satisfacciones? Al contrario, como más hacia el Oeste Epicuro, no las busca pero las encuentra y sabe gozarlas… pero no las echa de menos si no las tiene) y llenaré las botas de papel de periódico, ¡lástima que se trate de El País, pero otros los consulto en el despacho, aquí no, y no tengo nada que ver con Rosa Regás que se dejó pillar, como a veces le sucede con esa especie de patente de corso que se ha auto concedido ya hace muchos años “Rosa Regás, qué buena estás”, y se creyó la musa de la gauche divine con su pelo de fuego… y mira que vale esa gran mujer pero, a veces, todos nos pasamos) Hoy, en el camino por la Cañada Real no había ni un alma, excepto dos tiarrones jóvenes que, en un coche tuneado y con la música disco a tope, se hacían sendas pajas de alborada. Ni Raitán ni yo nos inmutamos, sé que cumplían el consejo que Rento da a los campeones, aunque no sé si con esa "música", ¡qué c...! el tuneado del "buga" y con las cuatro puertas para airear la cogorza ¿Os los imagináis con el Bolero de Ravel?… ¿por qué no? ¿Cómo iban a pensar que con semejante aguacero iba a haber alguien caminando a esas horas? Habrán pensado, “Es que hay gente para todo” “A ver”, pensaba Raitán., como esas personas sencillas que ante cualquier cosa que les digas, te responden con esa expresión. (Soy gallego, comprenderéis mi transformación cuando llueve… es como si el c… se me hiciera Coca-cola) <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

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1 Alborada Blues

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