Horizonte BLU

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4237 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CENRIC%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"> A VECES EL ALMA…<o:p></o:p> JOSÉ MANUEL<o:p></o:p> <o:p></o:p> A veces el alma calla,<o:p></o:p> busca rincones oscuros<o:p></o:p> en donde sepultar angustias y rencores,<o:p></o:p> y no acierta a encontrarlos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El espacio está abierto<o:p></o:p> pero el corazón desconoce, casi siempre, su existencia<o:p></o:p> y no viaja hacia las nubes,<o:p></o:p> se queda pegado a su soledad en la tierra.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A veces el alma escucha<o:p></o:p> sin entender la palabra,<o:p></o:p> ahogada bajo el trepidar de las mentiras<o:p></o:p> víctima de las cenizas del olvido.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A veces el alma duerme<o:p></o:p> ignorante de su suerte,<o:p></o:p> fabricando desdichas y placeres ocultos<o:p></o:p> en infantil deseo de vivencias.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A veces el alma llora<o:p></o:p> sin conocer el motivo,<o:p></o:p> se agita en la indolencia de su vivir vacío,<o:p></o:p> sus esperanzas rotas.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A veces el alma<o:p></o:p> se rompe en pedacitos,<o:p></o:p> minúsculas partículas de hielo derretido,<o:p></o:p> <o:p> </o:p> que suben hacia el cielo…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> atraviesan las nubes…<o:p></o:p> <o:p> </o:p> y se esparcen, alegres, por la nada<o:p></o:p> <o:p> </o:p> a jugar al escondite con las estrellas.<o:p></o:p> <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/la-mujer-poliedrica/337145_image-cfa1bbbedf699b15e11f33767cbe3230-Edelweiss_nuffed.jpg" id="img_0" class="imgcen" height="290" width="382"> Fotostudio minonimó Como el amor, la flor del edelweiss espera en algún lugar recóndito y prácticamente inaccesible a que alguien la descubra para llevársela a casa. Aunque son tantos los que la persiguen, que corre el riesgo de extinguirse y ha tenido que ser declarada especie protegida. Su belleza y fortaleza han alimentado una leyenda viva que esconde ciertos misterios. Su nombre científico es Leontopodium alpinum, proviene del griego y significa 'pie de león de los Alpes'. El tamaño puede variar entre 2,5 y 10 cm, pero su aparente fragilidad sólo es un espejismo tras el que se oculta una flor increíblemente resistente, capaz de sobrevivir a más de 3.000 metros de altitud y soportar las temperaturas extremas de las montañas alpinas. En realidad, ésas son las condiciones adecuadas para su desarrollo, ya que sólo crece de forma natural por encima de los 1.500 metros, en paredes y pendientes calcáreas o sobre rocas, en aquellas hendiduras que reciben una pequeña dosis de luz solar. Una fibra vegetal la protege de las heladas y las radiaciones ultravioleta. Florece entre julio y septiembre y sus hojas pueden ser de color blanco, grisáceo o ligeramente amarillento. Es una especie oriunda de las regiones montañosas europeas, su hábitat se extiende desde los Cárpatos hasta los Pirineos, aunque abunda especialmente en los Alpes austriacos y suizos. Se puede encontrar en España, en la parte centro-occidental de los Pirineos, desde el alto Aragón hasta Cataluña. También es posible encontrarla en algunas cordilleras asiáticas muy elevadas como la del Himalaya. El secreto El solo hecho de tener que escalar montañas, y alcanzar difíciles recovecos para conseguir un ejemplar, casi justifica por sí sólo las múltiples historias y leyendas que se han generado en torno a ella. Pero aún hay más. La edelweiss vive camuflada. Se esconde bajo la apariencia de una sola flor, cuando en realidad es un conjunto de diminutas florecillas que han evolucionado y crecen agrupadas para sobrevivir. Los elementos centrales de color amarillo son capítulos, donde se agrupan flores tanto de género masculino como femenino; y lo que parecen pétalos blancos, en realidad, son brácteas, estructuras que la protegen durante su desarrollo. Historias de una flor La flor de edelweiss es actualmente una especie protegida. Se ha llegado a vender seca, incluso como souvenir, porque los turistas siempre han mostrado un gran interés por las historias de amor y aventura que lleva aparejadas. Se la considera un símbolo de valor y coraje. La leyenda más extendida cuenta que los hombres que pretendían probar su amor tenían que subir más de 2.000 metros para conseguir una y entregarla a su amada. También se dice que tomó su color de la luna, y que es capaz de huir de los esfuerzos de los hombres que la persiguen, elevándose cada vez más en la montaña. Representa el honor, el mundo de los sueños y el amor eterno, que nunca se secará. Su imagen es considerada como el reflejo perfecto de una belleza extraña y sosegada. En el lenguaje de las flores, edelweiss significa 'escríbeme'. Por fin domesticada Desde el año 2.000 se cultiva a menor altura, en una plantación del cantón de Valais, al suroeste de Suiza. Utilizan semillas seleccionadas y la cosecha, que dura unos ocho días, debe recogerse a mano, flor a flor. La edelweiss se utiliza, principalmente, para elaborar productos de cosmética, ya que contribuye a ralentizar el envejecimiento de la piel; pero también es apreciada por sus propiedades medicinales contra las afecciones estomacales. <h3 class="reference">Fuente:</h3> <div class="reference"><a href="http://www.tusplantas.com/jardin/flores/flor/index.cfm?pagina=jardin_flores_flor_030_030" rel="nofollow">http://www.tusplantas.com/jardin/flores/…</a></div>

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1 Horizonte BLU

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1 Las cuevas de la Pedriza. No hace tanto pero ¡qué tiempos!

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22682 <BLOCKQUOTE>Hace poco me encontré conociendo a alguien que ya conocía. </BLOCKQUOTE> <BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>(Y no, no se trata de ningún dèja-vu.) Resultó ser que Y. me había añadido, hacía como un añ<IMG style="WIDTH: 247px; HEIGHT: 183px" id=img_0 class=imgdcha src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/entre-tu-y-yo/amor.jpg" width=231 height=160>o, como amiga en una página de contacto, el tuenti. En un principio esto me extrañó porque teníamos muy pocos amigos en común (por no decir ninguno). Me agregó con la excusa de que estaba en último curso y estaba invitando a todos a la fiesta de fin de carrera. Cruzamos dos palabras: un "enhorabuena por la licenciatura" y un "gracias, mucho ánimo para ti también, ya verás que rápido pasa la carrera". Pasó algo de tiempo y en vista de que no volvimos a hablar le eliminé como amigo, no era algo extraño ... suelo hacer esto cuando pasan meses y no hablo con alguien que, encima, no había visto en persona. Y pasó el tiempo ... Y cayó en el olvido todo esto. <BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>Pero hace una semana nos volvimos a encontrar ... No sé qué habrá pensado él, pero yo lo reconocí al momento. No tardé más de 2 segundos en recordar que era el chico que había borrado hacía un tiempo del tuenti. <IMG style="WIDTH: 146px; HEIGHT: 183px" id=img_2 class=imgizqda src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/entre-tu-y-yo/internet_love2.jpg" width=183 height=230> Él no dio señales de reconocimiento ... "¿ves?" - me dije - "por esta razón lo eliminaste. Porque sabías que te iba a ver por la calle y no iba a ser quién eras ..." Entonces ocurrió algo. Tuve oportunidad de conocerle mejor y ... me colgué por él ... ¡ya está: ya lo solté! Ahora cada vez que entro en esa página me acuerdo de haberle borrado y me tiro de los pelos mil veces por haber sido tan ingenua como para haberme deshecho de él. Y cruzo los dedos para que algún día de estos, alguno de los dos sea más valiente y se atreva a reciclar lo que pudo ser entre él y yo.

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1 Reciclando amores en la red

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19275 Queridos amigos, esta vez me tomo unas vacaciones por mi cuenta, llevo mucho tiempo pensando en esto y lo he ido atrasando por una cosa u otra. Este blog cierra por descanso, este y los otros, quiero desconectar de este mundillo tan acogedor y daros las gracias por haber sido tan encantadores, pero lo necesito de verdad, porque quiero vivir y en ello estoy. Los más allegados a mi tenéis mi teléfono, mi email y si no por el contacto de este blog siempre podréis saber de mi si lo deseáis.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> No me ocurre nada, tan solo que necesito desconectar, centrarme en lo que realmente quiero y «airearme», además de que se acerca una época movidita para mi en el trabajo y tengo que tener mis 5 sentidos puestos en el, no solo 5, sino que igual me tengo que inventar otros 2 más... es posible que para Navidad os deje un beso pero no conectare casi hasta Enero del próximo año. Lo necesito de verdad, si queréis cualquier cosa de mi ya sabéis me silbáis, pero esta noche me despido por vacaciones blogueras forzosas.<o:p></o:p> No estoy en mi mejor momento para seguir escribiendo, más adelante cuando consiga centrarme un poco y sacar adelante un montón de cosas que tengo pendientes.<o:p></o:p> Me despido con una canción de Coti me gusta esta canción porque de alguna manera parezco la protagonista ya que con mis sueños, mis poemas, mis escritos he soñado junto a vosotros siendo una dama de verdad, una lady madonna, y fui todo pero fui, pero ahora toca decir Adiós.<o:p></o:p> Un enorme beso y gracias por dejarme que os quiera.<o:p></o:p> <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=425 height=344><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/XRtXwQBnvq0&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/XRtXwQBnvq0&hl=es_ES&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT>

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esto-es-adios-es-hasta-luego-

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1 Esto no es un adios... es un hasta luego.

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5393 <A name="AMISTAD A LO LARGO"></A><BIG><IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/grupis/pajaros.jpg"> <BIG><BIG>Amistad a lo largo </BIG></BIG> Pasan lentos los días y muchas veces estuvimos solos. Pero luego hay momentos felices para dejarse ser en amistad. Mirad: somos nosotros. Un destino condujo diestramente las horas, y brotó la compañía. Llegaban noches. Al amor de ellas nosotros encendíamos palabras, las palabras que luego abandonamos para subir a más: empezamos a ser los compañeros que se conocen por encima de la voz o de la seña. Ahora sí. Pueden alzarse las gentiles palabras -ésas que ya no dicen cosas-, flotar ligeramente sobre el aire; porque estamos nosotros enzarzados en mundo, sarmentosos de historia acumulada, y está la compañía que formamos plena, frondosa de presencias. Detrás de cada uno vela su casa, el campo, la distancia. Pero callad. Quiero deciros algo. Sólo quiero deciros que estamos todos juntos. A veces, al hablar, alguno olvida su brazo sobre el mío, y yo aunque esté callado doy las gracias, porque hay paz en los cuerpos y en nosotros. Quiero deciros cómo trajimos nuestras vidas aquí, para contarlas. Largamente, los unos con los otros en el rincón hablamos, tantos meses! que nos sabemos bien, y en el recuerdo el júbilo es igual a la tristeza. Para nosotros el dolor es tierno. Ay el tiempo! Ya todo se comprende. (Jaime Gil de Biedma, 1929-1990) </BIG>

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1 Un regalo a todos mis amigos, a los que no lo son y a los que lo serán...

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1 Si me queréis, ¡IRSE!

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12839 Y está claro que no tiene demasiada memoria. Caprichos de la "web social". <img src='http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/toros/pedrojavierfacebook.jpg' id='img_0' class='imgcen'/>

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1 Este señor no es mi amigo: Pedro Javier Cáceres quiere ser mi amigo

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3454 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///D:%5CDOCUME%7E1%5CPROPIE%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"> No sé si muchas o pocas veces los seres humanos piensan en la muerte, los demás no sé pero yo a mis taitantos, como diría Lina Morgan, sí, pienso y mucho, pero no es por mi edad que ya se deduce que no es de quinceañero precisamente sino porque cuando la muerte te ha tocado de lleno y tan de cerca se impregna en todos los poros de tu piel sabiendo que ahora sí, ahora eso que solo le ocurría a los demás, a ti acaba de rozarte, casi de tocarte con su mugrienta guadaña. La muerte está ahí, a la orden del día, solo basta con encender el educa-bobos para darse cuenta que, además de Belén Esteban la muerte preside nuestras vidas, no obstante solemos apartar la vista, miramos de soslayo, casi de reojo y siempre pensamos que esas cosas ocurren a los demás y entonces ahí frenamos en seco, no seguimos porque o nos da miedo pensarlo o llegamos a la conclusión de “para qué pensar en algo que yo no puedo evitar” y es cierto, la muerte no es que sea dura y horrible, que lo es, es que es inevitable y por tal hecho la apartamos de nuestras vidas hasta que llegue el momento.<o:p></o:p> <o:p> </o:p><img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/bergerac/yosolo.jpg" id="img_0" class="imgizqda" width="334" height="252"> Amigos, familia, trabajo, ocio y o expectativas, también llamado “esperanza” son generalmente las cuatro patas de la mesa que sustentan nuestra vida en mayor o menor medida, cada uno lo pone en el orden que quiere pero el caso es que son los soportes básicos para vivir, lo que se llama tener un motivo, al menos una razón. Pues bien, llegó un momento de mi vida en el cual mi mesa se quedó sin patas, ninguna pata, ninguna… ¡qué mala pata! ¿ no?, bueno, intento con sarcasmo quitarle un poco de hierro al asunto ¿o debería decir plomo? Por aquello de pesado digo(mal chiste).<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Hace tiempo que mi madre murió y no me lo podía creer, era la primera vez que la muerte me tocaba tan de cerca que me sentí morir, me sentí tan muerto que es por esto que digo que la muerte me tocó con sus dedos, sentí su gélido aliento en mis mejillas, sentí la muerte cuando le dí el último beso a mi madre antes del entierro, un beso lleno de amargura, posado sobre una frente congelada, tan fría que todavía hoy, cuatro años después, siento escalofríos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Por qué me afectó tanto? ¿qué pasa? ¿soy el único que ha perdido a su madre en este mundo? No, no soy el único, lo sé, por muy duro que sea se tiene que seguir viviendo y se puede ser feliz aún a pesar de la pérdida.<o:p></o:p> Evidentemente una madre suele ser algo especial, pero después de un divorcio y una ruptura mi madre era lo único propio que me quedaba, al morir ella, murió parte de mi alma. El concepto “familia” desapareció casi sin dejar rastro, el único rastro eran unas fotos y muchos recuerdos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Todo mi pasado había desaparecido, entre otras cosas porque decidí enfrentarme a aquello que no creía, no quería seguir formando parte de una mentira y aquellos que eran mi familia, con su muy particular forma de pensar y ver la vida, mi “círculo de amistades”, mis amigos, compañeros o como se llamen, desaparecieron del todo. Parece increíble ¿verdad?, pues así fue y así continúa siendo. <o:p> </o:p> Crecí siendo reservado pero nadie se daba cuenta ¿por qué? Porque hablaba mucho, era bromista, me gustaba juntarme con las personas, intentaba ser amigo ofreciéndome a los demás pero nunca, nunca decía a nadie lo que sentía, mi interior se quedaba dentro y durante cuarenta años casi nadie se dio cuenta de eso, solo mi ex mujer, una persona excepcional y “buena” en el sentido más amplio de la expresión, sólo ella creo se daba cuenta, quizás porque ella se parecía a mí en ese aspecto y al final nos terminó separando. Sí, he sido y soy muy reservado, probablemente para cuidarme muy mucho de con quien andaba, para no sufrir, para no recibir más palos salvo los necesarios, porque cuando me abría solo un poquito la hostia era exagerada, porque soy excesivamente sensible y por más que he intentado no serlo, no lo he conseguido. Es difícil de explicar, bueno, no tanto, pero ahora no me apetece hablar más de ello, pero la consecuencia era simplemente terrible: había crecido para la soledad.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo que más odiaba, lo que más temía me comenzaba a acompañar y a llenarme de complejos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Durante esta noche pensaba, mientras escuchaba música, que si estuviera muerto no podría disfrutar de la hermosa sensación que siempre me ha provocado la música pero de manera fría y casi sin temor pensé que muerto, no me daría cuenta de lo que me pierdo, porque cuando estás muerto se acabó el miedo, el deseo, el sentimiento de impotencia, la amargura, se acabaron también la nostalgia, el remordimiento, la añoranza, la soledad e incluso el silencio.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Murió mi madre, al poco tiempo se terminó una relación que se basó en fundamentos equivocados agotando muchas de mis fuerzas sentimentales, por cuarta vez volví a perder un trabajo, por la puñetera globalización, efectos económicos que hace que las empresas se compren o se vendan y tú termines siendo victima de un E.R.E. Estoy de los expedientes hasta los <a href="http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Cojones" title="http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Cojones" id="link_0">mismísimos</a> , tendría que poner una consulta de psicología solo para este asunto. He tenido que salir demasiadas veces de la sensación de inestabilidad y cuando digo inestabilidad no me refiero a que sabes que te puede ocurrir a ti, eso todos lo sentimos (excepto los funcionarios) en cualquier momento, sino a que me ocurre siempre, sí, a mí siempre me ha ocurrido, es terrible ver que siempre que llegas a un trabajo y te empiezas a abrir paso y a intentar estabilizar tu vida, o venden la empresa y te echan, o la cierran por cese del negocio, o cambia de dueños para luego venderla a trozos y te despiden porque se suprime tu departamento…, ¡en fin!, podría no parar, y ahora me encuentro que he trabajado en el mismo sector por más de 20 años y mi mercado laboral es casi inexistente. No, ya no comienzo de cero, ahora comienzo de menos diez. Esta pata tiene muy mala pata, perdón, pinta.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p> Y hablando de pata ahora, a estas alturas ¿o debería llamarla “bajuras”? de mi vida me encontré sin familia, solo, mi madre era el único ser que aún aglutinaba a los que debería seguir llamando familia pero que una vez ella murió cada uno tiró por su camino, esa pata se partió. Cuarentón, en paro, hipotecado, solo, en todos los lugares me decían que era mayor para trabajar porque siempre hay uno más joven y más preparado que tú, toda la gente a mi edad que yo conocía tenía sus vidas encaminadas, no es bueno compararse, lo sé, pero a veces es inevitable y aquí estoy yo, nuevamente, no sé ya cuántas veces teniendo que volver a empezar de cero, sintiendo que no puedo o no tengo nada que ofrecer salvo inestabilidad y miedo y no, no era tan fuerte como yo pensé, me eché a mis espaldas muchas cosas, la larga enfermedad de mi madre y el sufrimiento y estrés mantenido durante más de tres años, combinado con otros factores estresantes (emocionales y laborales) terminaron con mis reservas.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> No me dí cuenta pero algo veía venir, sabía que me iba abajo con facilidad y que comenzaba a tener subidones de adrenalina en los que quería en un minuto vivir toda la vida, tragármela deprisa y corriendo como si fuera mi último día. Tenía prisas por vivir y no me daba cuenta que, en realidad, estaba huyendo de mí mismo, de mis miedos, de mis complejos, de mis frustraciones y sobre todo de la soledad, de la terrible soledad que por dentro se adueñaba de mí sin yo poder evitarlo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Estuve unos años saliendo sin parar, buscaba planes para no estar solo, si no me llamaban llamaba yo para seguir acompañado, me daba miedo entrar en mi casa y sentir que estaba solo en esta puta vida, que no me acompañaba nadie en este camino tan retorcido y tenebroso que es el vivir. Por salir salía con quien fuera aunque tuvieran veinte años menos que yo y, claro, terminaban llamándome viejo. ¿Qué pintaba yo en ese entorno?, nada, absolutamente nada pero huía de mi soledad, huía del miedo a estar solo, ¡maldita sea! Aún huyo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y cuando vi que un sueño de mi corazón parecía llegar de nuevo pero se me escapaba de las manos, que casi lo podía tocar con los dedos pero se me volvía a escapar y no podía hacer nada por evitarlo, cuando vi que de nuevo el miedo a la muerte se cernía en mi vida, amenazante, con sus dientes afilados apuntando a cualquier cosa que me hiciera feliz, entonces me derrumbé, me hundí en el abismo y la muerte pasó a ser una compañera cercana, no me domina pero me acompaña aún.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A veces escribo y confieso que tengo miedo y sí, tengo miedo porque mi soledad no es total, siempre me acompaña la muerte y me faltan fuerzas para pasar esta dura prueba.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ya mayor, económicamente destrozado y sin fuerzas, sin aliento, sin ánimo, así cuesta vivir, cuesta asomar la cabeza, cuesta estar con otros, con tus amigos, sintiéndote una mierda a su lado y lo que es peor, una terrible carga y entonces soy injusto y los alejo, los desconcierto, los trato como desconocidos o, mejor dicho, los maltrato y continúo solo refugiándome en mis miedos creyendo que nadie, solo yo, saldrá dañado.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cuando me dicen la suerte que tengo de por lo menos no cargar con un hijo me dan cien patadas al estómago, si tuviera un hijo tendría UN MOTIVO, una razón por la que vivir, eso es lo que a todos nos mantiene vivos y cuando no la tienes, entonces o te mueres o vegetas, pero poco más. Yo no he podido conseguir ser el motivo para vivir, no siento la necesidad de luchar por mi, un hijo me habría dado esas fuerzas que mucha gente en situaciones peores que la mía han tenido para continuar. No es que ahora quiera ser padre, no, ya no, pero eso, en otro tiempo, habría sido un motivo, un flotador al que agarrarse a la vida. <o:p> </o:p> Los problemas no son el motivo de estar deprimido es la falta de razón suficiente para seguir vivo, de ilusión, sí, tener un motivo para vivir. Por desgracia yo no sé vegetar, no sé deambular por la vida y eso es lo que estoy haciendo, yo, un don nadie que pasea invisible ante los ojos de los demás. <o:p> </o:p> Nunca he pedido ayuda, nunca he sabido hacerlo y ahora, bueno, ahora estoy en ello, son diez años de respirar la soledad muy de cerca y huir de ella y ahora no me sale muy espontáneamente que digamos pero mi vida está ahí, esperando a ver qué hago, si dejarme llevar, si huir para adelante, si seguir soñando y estrellándome en mis sueños o ‘con’ mis sueños por bandera como siempre, o ser práctico y hacer lo que muchos hacen, trabajar en lo que pueda, oír, ver y callar, sin expectativas, sin sueños, sin otra esperanza que sentarme a esperarla, sí, a la muerte, a que me reciba en su seno y por fin descanse de esta dolorosa vida conmigo que sólo me hace sufrir.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Este post, largo pero demasiado breve para todo lo que siento está siendo muy doloroso porque sé que miles, quizás millones de internautas tienen la posibilidad de leerlo (bueno, tampoco me visitan tantos, unos cientos en todo caso, pero el peligro de ser leído es evidente) y, bueno, eso de quedarme en pelotas delante de tantos y sobretodo de algunos que sí me conocen y lo leerán me resulta extraño, doloroso, me avergüenza y no me termina por liberar, es más, no sé porqué lo estoy haciendo, ni siquiera mientras lo escribo sé si lo terminaré publicando, creo que sí, pero una avalancha de palabras, sentimientos, miedos entremezclados con esperanza y lágrimas, muchas lágrimas me empujan esta noche a escribir y es que alguien, mi última novia para ser exactos me dijo que “nunca las noches son buenas consejeras”, en eso ella era muy perspicaz, en otras cosas pues que más da, no es el momento.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Otra noche más, oscura y dura y ya van ¡uf! He perdido la cuenta.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> La vida no es casi nunca como uno sueña, soy consciente y tampoco lo pretendía aunque unos mínimos siempre necesitas, un poquito, solo un poquito pero mi problema es que soy excesivamente sensible a todo y eso no es fácil de curar, eso me ha llevado a llenarme de complejos y de miedos, a ser muy duro conmigo y con mis actos, a culparme de todo lo que pasaba en mi vida. Tampoco ayuda tener un padre que te dice que eres un gafe o que mi madre enfermó por mi culpa, ¡en fin!, pues eso, me ha llevado a no saber pasar página, no porque quiera recuperar el pasado sino porque no sé cómo no sentirme responsable de las cosas que han pasado. Si me entero que alguien querido por mí, aunque ya su vida no esté cruzada con la mía, tiene problemas, me siento responsable hasta llegar al grado de sentirme culpable, por inútil, por no haber sabido estar ahí, por no ser lo que los demás necesitan de mí o necesitaron de mí en su momento creyendo que han llegado a esa situación por mi culpa y termino anulándome por completo, termino hundido en el fango más asqueroso de una ciénaga putrefacta que es mi vida. Descubrí que soy cobarde y es muy duro saberlo, muy duro.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Es curioso, comencé a escribir pensando en la muerte, en lo cercana que la veía y he terminado hablando de mi vida en fascículos sin haber recurrido a mis escritos en clave de “yo solo me entero y nadie que lo lea sabe exactamente de qué hablo”, es decir, en código secreto, un código que solo me desahoga un poco pero que, como siempre, no comunicaba casi nada a nadie. He visto llegar gente por este blog y casi no volver, seguro que por no entender muy bien de qué va todo esto. Un día habla de estrellas, otro habla de toros, maltrato animal, racismo, amor, soledad, spam, comunisecta, música, club de canciones, fotos, en definitiva, una amalgama de sin sentidos y sin razones que yo solo entiendo. Es como quien en su propio desorden sabe dónde está todo, pues más o menos, yo me entiendo, sé de qué va el asunto pero los demás siempre los dejo fuera y claro, se pierden y se piran por donde han venido. <o:p> </o:p> No voy a caer en el error de decir que esto es un resumen de mi vida, tengo cuarenta y cinco años y esto es una pincelada, bueno, unas pinceladas de mi vida conmigo, no pretendo escribir sobre mí de esta manera más veces, solo sé que escribo cómo y cuándo lo siento. Alguien de esta comunidad me invitó a escribir para publicar algún texto de los míos pero tenía dos normas, que era 1, escribir por encargo, imposible para mí, y 2, un máximo de palabras, y yo no sé resumir, necesito utilizar todos los adjetivos que me ayuden a desahogarme por completo porque no escribo para gustar, escribo para llorar, para desahogar mi corazón, para intentar poner en orden mi desorden, para encontrar motivos por los que seguir poniendo en un escrito todas las cartas sobre la mesa. Por eso escribo, si me leen, bien, si no me leen, bien también. Es cierto que esto lo podría dejar en el disco duro de mi PC pero no lo hago porque así, de manera anónima o casi anónima me desahogo y siento que me comunico, siempre hay algún despistado –a- que se pierde por aquí.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ya estoy más calmado, sé que este texto se acaba, sé que de alguna forma me he desahogado y no sé para qué me habrá servido porque esto no arregla nada, algunos aspectos he ido superando, sino fuera así ya estaba en el otro barrio pero mi vida sigue siendo incierta, inestable y solitaria, por cierto ¿estos últimos adjetivos son los que definirían mi vida? ¡Vaya!, me temo que sí, en cualquier caso mi vida conmigo es lo que tiene, que terminas hablando solo, todavía no lo he hecho frente al espejo, pero todo se andará. Y puestos a enredar y como conclusión, después de dieciocho meses de baja por una cosa de nada llamada depresión vuelvo a mi empresa justo cuando un nuevo E.R.E. planea como ave rapaz sobre los empleados. ¡Da gusto ver que nada cambia! Esto es como volver a empezar y ya van... ¡en fin! y digo yo ¿alguna vez en mi vida en lugar de comenzar podría utilizar el verbo "continuar"? Lo que yo te digo, a algunos nos ha mirado un tuerto y el que me miró a mí tenía muy mala hostia. <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cXOuquLuZ6s&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cXOuquLuZ6s&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Pablo Milanés - "Para Vivir" <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-bzR1xqaaqU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-bzR1xqaaqU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Sílvio Rodríguez - "Mi Unicornio Azul" <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_xt7-1WG-Vg&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_xt7-1WG-Vg&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Jaime Urrutia - "Castillos en el aire" <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zSDChFnoqQI&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zSDChFnoqQI&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> El Último de la Fila - Insurrección <img src="http://lacomunidad.elpais.com/%3Cdiv%3E%3Cobject%20width=" 480="" height="365"> <param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/xbd5t&related=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/xbd5t&related=0" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="480" height="365"></embed> <a href="http://www.dailymotion.com/video/xbd5t_billy-joel-honesty_music">Billy Joel - Honesty</a> <a href="http://www.letras-canciones.com.ar/Letras-Traducidas/Rolas-2/Traducida-honesty.htm" title="http://www.letras-canciones.com.ar/Letras-Traducidas/Rolas-2/Traducida-honesty.htm" id="link_0">(Letra en Español)</a> <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s5UjwBd1zAo&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/s5UjwBd1zAo&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Café Quijano - El Loco triste <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/faKFcfytlxU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/faKFcfytlxU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><a href="../bergerac/2009/6/11/musica-you-rise-me-up-tu-me-haces-fuerte-" title="http://lacomunidad.elpais.com/bergerac/2009/6/11/musica-you-rise-me-up-tu-me-haces-fuerte-" id="link_0"> Celtic Woman - You Raise me up</a>

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6911 Hoy se cumplen dos años que navegando por la red me encontré con “La Comunidad”, tenia abierto una bitácora en Blogger y el foro de Grajos estaba en plena efervescencia, pero algo en esta plataforma me impulso a abrir un blog. Escribí mi primer post luchando contra un editor de textos infame y una plantilla sin apenas posibilidades de personalización, pero justo en estos momentos, hace 24 meses nacía mi primer post en esta casa. MontseHV y Corsgentil fueron mis primeras amigas, de ellas recibí un cariño y un apoyo que jamás olvidaré, luego llegaron a cientos, muchos de ellos continúan a mi lado, otros desaparecieron para siempre de los medios aunque no de mi corazón. En estos dos años me he enriquecido como persona, he publicado más de trescientos poemas propios y otros tantos artículos de opinión y reflexión, también he recopilado cuatrocientas canciones y videoclips fuera de los circuitos comerciales y he seleccionado los mejores temas del foro para ponerlos a vuestra disposición, pero lo más importante, he cosechado la amistad de personas que han traspasado la pantalla y se han convertido en seres queridos con las que comparto sentimientos vivencias y esperanzas. Los malos momentos sufridos por la deficiente gestión del medio y por el autismo de sus responsables no han sido suficentes para caer en la tentación de abandonar que me ha asediado en varias ocasiones. Espero celebrar con todos vosotros mi tercer cumpleaños, gracias por vuestro cariño y apoyo en los momentos difíciles, espero que nuestro camino en común sea largo y productivo. Que la fuerza nos acompañe a todos. <img src="http://1.bp.blogspot.com/_clkK0U6gGIY/R7gRMluAF4I/AAAAAAAAARo/eutA5I4gy7w/s400/cava.jpg" id="img_0">

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1 EL BLOG CUMPLE DOS AÑOS

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23859 <h2><div style="text-align:center">Capítulo 3</div></h2> Dos días patéticos Un día antes del treinta y uno de diciembre la situación se tornó rocambolesca, incomprensible. Con mi hermana coincidimos en que queríamos pasar la noche de año nuevo en casa de mi hermano y mi sobrino –Fernando y Diego- tal y como ellos habían hecho siempre junto a nuestro padre y a la familia de su esposa, ya fallecida. Durante la mañana del treinta de diciembre recibí una llamada de Gabriela, amiga mía desde nuestra infancia y cuñada de mi hermano –él estaba delante de mi escuchando atentamente lo que hablábamos acerca de dónde pasar la última noche del año. Ella ofreció su casa para la fiesta y yo insistí en que queríamos hacerlo en casa de Fernando porque era una manera de recodar a nuestro padre, amén de cuestiones de espacio y comodidad. Yo me permití incluir en la reunión a Gabriela y su familia, pero motivos que yo desconocía y sin mediar ninguna explicación, mi hermano se negó a invitarlos y concluyó en que iríamos a cenar a casa de ellos. Intenté comprender el porqué de la situación y no obtuve respuesta; le advertí que ese mediodía iría a almorzar a casa de Gabriela y que debía aclarar la situación ya que yo les había invitado y ahora debía echarme atrás sin tener una explicación; sólo hubo silencio por parte de él y mi interpretación de esa actitud me llevó a deducir que la invitación seguía en pie. Almorzamos en casa de Gabriela y hablamos sobre cómo distribuir los gastos de la cena de fin de año. Concretamos, entre otras cosas, que su marido hablaría por teléfono con mi hermano para ponerse de acuerdo respecto de algunas de las compras que necesitábamos. Llegó la noche de ese día y al encontrarme con Fernando le comenté que recibiría esa llamada y sin dejarme terminar la frase soltó un sonoro y tajante ¡No! Inmediatamente dije ¿Cómo que no? si esta mañana te dije que iría a casa de ellos y que debía hablar del tema y vos no dijiste nada en contra. Ese fue mi error, realmente él no había dicho ni una sola palabra, me dejó hablar sin responder porque no le importaba lo que decía y no estaba de acuerdo con ello. Terminé la conversación diciéndole que llamara él a Gabriela para cancelar la reunión en su casa. Esa noche, mientras me era imposible dormir, decidí que a la mañana siguiente me iría de su casa si él no arreglaba esa situación absurda. Eso no sucedió. Al despertar preparé mi equipaje, cerré las cajas que había traído desde Barcelona con mis pertenencias y llamé a un amigo para que me ayudara a transportar todas mis cosas a la casa de mi padre. Por la tarde, mientras esperaba que Alberto viniera a buscarme con su auto llegó mi sobrino y me dijo que iría a encargar la carne para la cena de esa noche. Le advertí que recalculara lo que iba a comprar ya que seríamos unos cuantos menos porque la familia de Gabriela y yo no cenaríamos allí. Diego se quedó perplejo, no comprendía nada. Le expliqué brevemente lo que había pasado y cómo me sentía en su casa. Le agradecí que fuera él quien sugiriera que a mi regreso me instalara allí para no tener que caer en casa de mi padre, carente de las mínimas comodidades y cerrada desde hacía seis meses.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Ya tenía mis bártulos apilados en casa de Ricardo, mi padre, y comenzaba otro día difícil de sobrellevar, aunque me sentí liberado de la carga que suponía estar como “invitado” en casa de mi hermano. Sólo habían pasado dieciséis días desde mi regreso. Al día siguiente, treinta y uno de diciembre, no tardó en comenzar un cruce de llamadas telefónicas entre los que iban a asistir a esa cena familiar. Por la tarde uno de ellos me llamó y dijo que si yo participaba de la cena, esta se haría en casa de mi hermano; entonces acepté. Yo creía que la gente no encontraría un explicación para la actitud de Fernando, pero pocos días después supe que sí sabían el porqué. La cena transcurrió con toda normalidad, en una gran mesa instalada en el jardín debajo de un techo formado por plantas que soltaban flores blancas, celestes y anaranjadas que caían sobre nosotros y dentro de las fuentes de comida y en nuestros platos. Era una escena poética.<o:p></o:p> Continuará… aún queda lo peor.<o:p></o:p>

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1 Decepción: regreso a Buenos Aires (capítulo 3)

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