LA PLAGA DE TOPILLOS

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19660 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/topillo.jpg">VILLAPEDILLA EXPRESS Nº 24 Por Marcelino LA PLAGA DE TOPILLOS <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> El año pasao pa estas fechas hubo en la comarca una plaga de topillos, que tol mundo los llamaba así, que suena hasta simpatico, pero lo que son en relidad son jodios ratones. <o:p></o:p> Desde ese verano to lo que tiene que ver minimamente con esos malditos roedores esta mal visto en el pueblo. Vamos, que si viniera un tio disfrazao de Mickey Mouse a invitarnos a tos a Eurodisney, tendría que andase con ojo porque a lo mejor le caían unos cuantos garrotazos. <o:p></o:p> A los niños ya no les podemos decir que cuando se les cae un diente viene “el ratoncito Perez” porque tendrían pesadillas y hay que decirles que viene “un tal Perez”. Y ni que decir tiene que estas navidades ya no nos hacía tanta gracia el villancico ese en el que los ratones se cuelan en el portal de Belen y le roen los calzones a San Jose ¡Como que eso mismo le pasó aquí a más de uno! <o:p></o:p> Y es que fue algo exagerao, que te encontrabas topillos en to los laos, que ya hasta echábamos apuestas del tipo: - ¿A que levanto esa piedra y salen cinco? - ¿A que salen diez? - ¿Cuánto os apostais a que si abro este armario hay más de treinta? <o:p></o:p> Al final to se acabó fumigando tol pueblo con un veneno que se cargo a to bicho viviente menor de treinta centímetros, que así de paso acabamos con las cucarachas, las arañas, las orugas y el pobre chiguagua de la Encarni, que fue la victima colateral de la masacre. <o:p></o:p> Pasao un tiempo nos dijo la Diputación que iba a mandar a un experto pa estudiar las causas de la plaga y ¡Madre mía! ¡Vaya experto nos mandaron! Era el biólogo más ridículo después de Ana Obregón. Yo creo que pillaron al que llevaba más tiempo en el paro pa así hacer doble función social, lo cual no quiere decir que sea doblemente efectivo. El tio venia disfrazao con un gorro de “Indiana Jones” y con traje de camuflaje a lo “Chuck Norris”, que yo no sé si es que pensaba que esto era Vietnam o que, pero el tio iba arrastrandose por los suelos en busca de madrigueras como si buscase minas antipersonas. <o:p></o:p> Una vez que estabamos refrescándonos los pies en el arroyo oimos un ruido entre los matorrales y creyendo que era un jabalí o un perro asilvestrao empezamos a tirarle piedras pa asustarlo cuando oimos: <o:p></o:p> - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Me atacan! <o:p></o:p> ¡Era el jodio biólogo! Y casi nos lo cargamos de una pedrá. Algunos malpensaos dijeron que nos estaba espiando, pero yo creo que es que era torpe, porque el Tiburcio nos contó que a él le pasó algo parecido cuando iba a pastar con el rebaño y de repente aparecio el biólogo de entre los matorrales gritando porque casi le pasan to las ovejas por encima y se las espantó y le desperdigó tol rebaño, que dice que no le arreó dos garrotazos de milagro. <o:p></o:p> Tras una semana de aventuras el biólogo le dijo al alcalde que iba a presentarle su informe, pero claro, allí nos presentamos tol pueblo, porque la plaga la habiamos sufrio tos. Al vernos a tos allí el tio puso cara de susto y yo creo que, aunque venía de traje y corbata, hasta buscó a ver si había una planta pa camuflarse detras de ella. Pero el alcalde le obligó a presentar el informe allí, delante de tol mundo. <o:p></o:p> El tio empezó a contarnos como eran los topillos, a que clase de mamífero pertenecían, como se reproducían... hasta que el Humberto le cortó: <o:p></o:p> - ¿Pero tú estás tonto? ¿Te crees que no sabemos como son esos bichos? Si han estao por tol pueblo, leche, que los hemos visto tos. Anda, dinos porque ha sio la plaga de una vez. <o:p></o:p> Entonces el tio empezó a contar que si el clima, que si el ultimo invierno había sio suave y casi no había helao y que como también apenas llovió no se inundaron las madrigueras pues sobrevivieron muchos, y que como había sequía se vieron obligados a salir a buscar comida cada vez más lejos de sus habitats... <o:p></o:p> - ¡Muy mal! – dijo el Rogelio cuando acabó. El Rogelio es un pastor mu viejo que se sabe to los rincones de los campos y to las plantas que hay en ellos.- La respuesta está en el cielo, pero no es la lluvia. No has dicho ni una palabra de los demás animales. <o:p></o:p> - ¿De los demás animales? – preguntó el biólogo con su cara de lelo. <o:p></o:p> - Si, porque si no te has fijao, ya apenas quedan gavilanes en el pueblo ¡Y antes estaba lleno! Y también había águlias, halcones, buhos y zorros. ¡Y ahora casi no quedan! Si aún estuvieran se habrían comio a unos cuantos de esos topillos y no habría habido tantos. ¿Y sabes porque ya no están? Por culpa de los cazadores, los furtivos y los que no, que cuando los ven se los cargan pa que no se coman a los conejos. ¡Y cualquier día vamos a tener una plaga de conejos! <o:p></o:p> El biólogo se quedó to callao y al final dijo. <o:p></o:p> - Eso no está demostrao... habría que estudiarlo... <o:p></o:p> Y dijo el alcalde: <o:p></o:p> - Pero si no lo estudia alguien no serás tú. Anda pirate, pánfilo, que a mi ma convencio más el informe del Rogelio que el tuyo. <o:p></o:p> Así que nuestro “Indiana Jones” al final se fue con el rabo entre la piernas y con sorpresita, porque le metimos una caja llena de topillos en el maletero de su coche ¡a ver si cuando tenga plaga en su chalet dice también que han sio las heladas! <o:p></o:p>

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1 LA PLAGA DE TOPILLOS

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14855 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cmtorti%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="PersonName"></o:smarttagtype><style>  </style> <img class="imgizqda" src="http://farm4.static.flickr.com/3235/2870131694_e81e2c6b17.jpg?v=0" id="img_1">Yo no sé si lo de la crisis es un invento o realmente atravesamos un mal momento. A uno se le escapa cómo es posible que en estos tiempos de cinturón de tres tallas menos a la televisión pública se le ocurra gastarse 30 millones por los derechos de retransmisión de 18 partidos de <st1:personname productid="la Liga">la Liga</st1:personname> de Campeones. A los que no nos gusta el fútbol, esta cifra nos parece desorbitada, ya que con ese dinero se podrían comprar muchísimas cosas que harían de televisión española una de las mejores del mundo. Claro que, si comparamos esta cifra con las que paga Antena 3, que por 13 partidos desembolsa 29 millones, la cosa parece poco menos que una ganga. ¿Responderá esta compra a una estrategia del gobierno para que el populacho no se levante de una vez de sus sillones y proteste enérgicamente por todo lo que está sucediendo? Pero<img class="imgdcha" src="http://farm4.static.flickr.com/3053/2869304645_29b093cf52.jpg?v=0" id="img_0"> esto no es todo. Obedeciendo a una política de derroche, van a pagar vete tú a saber cuánto dinero (información que deberíamos conocer, ya que la televisión es pública y este gobierno hace alarde de transparencia) a Ana Obregón, Vicky Martín Berrocal, Terelu Campos, etc. por hacer el ridículo frente a las cámaras de ¡Mira quién baila! Increíble. Y el colmo es que se han gastado 2 millones de euros en cambiar el logotipo, ¡por el número de la cadena metido en un círculo! Triste, triste, triste. Fakearte para Carlos Fernández, director de contenidos de TVE y para todos aquellos que pensaron que valía la pena cambiar el logo en estos tiempos de recesión. <o:p> </o:p> By Arte

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tve-esta-lo-tira

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1 TVE está que lo tira

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14855 <img style="width: 305px; height: 310px;" class="imgdcha" id="img_0" src="http://farm4.static.flickr.com/3175/2698119676_60227ac94c.jpg?v=0">Ya sé que estoy muy pesado con la televisión pero, ¿qué queréis que os diga? Es verano, no hay muchas noticias culturales y uno está vago para devanarse los sesos intentando ser original (justo lo que yo critico, qué curioso, pero es que a mí no me pagan). Varias noticias que han llegado a mí por distintos cauces han llamado poderosamente mi atención y también, por qué no decirlo, mi desprecio. Por un lado, personajillos del corazón se están apoderando de las señales televisivas. Es el caso del chulazo-polaco-singracia que responde al nombre de Darek, un hombre que pasó de ser stripper a novio de Ana Obregón y, ahora, actor en la serie “Yo soy Bea”. Que no se confundan los pocos lectores de este blog. Comprendo que cualquier hombre se puede sentir amenazado por semejante ejemplar masculino por el que muchas y muchos suspiran. Pero no es mi caso, lo juro. Lo que me molesta es que los productores de la serie y la cadena que la emite hayan recurrido a un hombre que <img class="imgdcha" id="img_2" src="http://farm4.static.flickr.com/3115/2698122018_4aac06215d.jpg?v=0" height="156" width="244">destaca más por su físico y su vida privada que por sus dotes interpretativas (véase su intervención en “El club de Flo”. Qué cosa más sosa, por Dios). S<img class="imgizqda" id="img_1" style="width: 244px; height: 204px;" src="http://farm4.static.flickr.com/3016/2698122048_95962198ed.jpg?v=0" height="304" width="244">eguimos con noticias catódicas. Mira tú por dónde, la que fuera su novia, Ana Obregón, ha rodado algunos capítulos para la serie “Hospital Central”. Otra vez la misma cadena. ¿Estrategia? Porque ella sola ha demostrado, con creces, el talento que tiene. No tengo nada más que decir de esta señora. Por último, el Ministerio de Industria, supongo que para paliar <a href="../fakearte/2008/7/23/como-acabar-con-crisis" title="http://lacomunidad.elpais.com/fakearte/2008/7/23/como-acabar-con-crisis" id="link_0">la crisis</a> que tan bien ha reflejado mi compañero FAKE, ha decidido sancionar a la Sexta por emitir en horario infantil algunos contenidos subidos de tono en sus programas “Padre de familia” y “Sé lo que hicisteis”. Precisamente dos de los mejores espacios que hay en la televisión actual. ¿Es que nadie se acuerda de las perlas que nos regalaba ese horrible programa llamado “Aquí hay tomate”? Que si erecciones del citado Darek, que si en otoño se me alegra el… (ya sabéis), que si me pongo brutote con los pezones de fulana de tal… ¿Acaso no perjudica “el desarrollo físico, mental o moral de los menores” escuchar las “opiniones” de muchos colaboradores de muchos programas de televisión que se emiten en horario infantil? Que si ex grandes hermanos, que si ex novias de toreros o futbolistas, que si hijo/a de, que se aprovecha de su apellido para trabajar poco y ganar mucho, etc. Por lo menos, los programas mencionados de <st1:personname w:st="on" productid="la Sexta">la Sexta</st1:personname> son críticos y divertidos. Habrá a quien le guste y a quien no, pero puestos a sancionar, utilicemos el mismo rasero.<o:p></o:p> FAKEARTEEEEEEEE!!!!! (leer a lo tarzán) <div style="text-align: right;">By Arte. </div>

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1 Batiburrillo televisivo

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1914 <OBJECT height=484 width=580><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/dfItZycVkQE"> <embed src="http://www.youtube.com/v/dfItZycVkQE" type="application/x-shockwave-flash" width="580" height="484"></embed> </OBJECT> <BIG>¿Bulo fascista o libertad de expresión? No lo se pero seguro que me aumentan las visitas al blog. Eso si, no voy a ganar un duro. Otros en cambio esparciendo bulos fascistas al aire y ácido bórico en papel se han forrado.</BIG>

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1 Esperanza Obregón llamó a Federico para preguntarle si podían ir los Miami a pegarle un palizón a Gallardón

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10527 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/milagro/obregon.jpg"> Los caminos del señor son inescrutables, las operaciónes de Ana Obregón tan picassianas como inexplicables, su cerebro, inexpugnable, y su capacidad de hacer el ridículo inmisericorde. Pero lo más increíble es que la vida de esta mujer, que cada día se parece más a su guiñol no sea insustancial. Para dar sentido a todo esto, videoexclusiva milagrosa: ANITA OBREGÓN el ORIGEN, su primer casting. <OBJECT height=355 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/7VXV3z7bnJA&rel=1"><PARAM NAME="wmode" VALUE="transparent"> <embed src="http://www.youtube.com/v/7VXV3z7bnJA&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></OBJECT> ¿A que después de verlo entiendes que se haya inventado una persecución mafiosa con corte de frenos del coche incluída sólo por salir en portada de una revista?.

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1 Que cancelen la cita electoral mientras a Anita Obregón le vayan las cosas mal

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411 Ana Obregón asegura que fue acosada y pretendida por Bin Laden y Dodi al Fayed hace algunos años. No sabemos que tipo de interés le movería a Dodi Al Fayed pero a Bin Landen está claro. Un interés científico. Recordemos que a Ana Obregón le explotó una teta en un avión.

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1 Ana Obregón asegura que fue acosada y pretendida por Bin Laden y Dodi al Fayed hace algunos años.

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254 No me da la gana. Hoy no pienso escribir sobre política. Me da lo mismo que Josu Jon Imaz haya decidido no volver a presentarse a la elección de presidente de su partido. Me importa un bledo que la Generalidad catalana quiera obligar a los chavales a hablar el catalán hasta en los recreos. Y me la reflanflinfla (y esto sí que es verdad que me da absolutamente igual) que haya vuelto a haber problemas en los cercanías de Barcelona. De hecho, voy a empezar a publicar aquí los retrasos de los autobuses urbanos y de cercanías de Salamanca (por ejemplo, en la línea de Carbajosa de la Sagrada). A ver a cuánta gente le importa. Hoy voy a escribir sobre lo 'normales' que son algunas personas. Primer párrafo para los yankis (sí, aquellos entes de los cuáles hay un quinto de población que no sabe ubicar su país en un mapa. ¡Su país!). Han pasado ya casi tres años, pero siguen dándole vueltas al pezón de Janet Jackson. Bueno, no. Al pezón no. A que el pezón se viera durante cero coma segundos por televisión. Y es que se considera un 'caso de indecencia'. Aquí hubiera sido un cachondeo. ¿Se imaginan el pezón de Anne Igartiburu o de Ana Obregón? Seguro que los (y las) habría que pedirían más. Y seguro también que uno de los que se escandalizaron fue el curilla de la diócesis católica de Bridgeport (que como desconocen se encuentra en el estado de Connecticut) que utilizó el dinero de los fieles para darse una vida de lujos. Dos apartamentos, un Jaguar, joyas de Cartier y más de 130.000 dólares en gastos de hotel. Ahí es nada. De verdad, que estas cosas pasan sólo en los EEUU porque, ¿qué cura español recauda con el cepillo tanto como para esto? Aunque, visto lo visto, la vida da que no les da para ello. Y segundo párrafo para nuestro querido país (a los independentistas de cualquier región: con 'nuestro país' me refiero a España). Ariel Santamaría (que es un chico, aunque tenga el mismo nombre que La Sirenita) entró como concejal en el Ayuntamiento de Reus en las pasadas municipales por la CORI (Coordinadora Reusenca Independent). Nada raro si no fuera porque lo hizo vestido de Elvis y llevaba en su programa propuestas como un 'follódromo' (ya saben, para plantar margaritas y esas cosillas, ;)) o una brigada municipal para quitar el polvo de las casas. Ahora quiere que Reus se independice de Tarragona o que se promueva la creación de un puticlub municipal. ¡Ánimo, campeón! Verás como algún día de estos lo consigues. Pero mientras tanto, lo que podía hacer es unirse a los vecinos de Villotilla (Palencia), que han convocado un concurso de flautistas para ver si acaban con los topillos. Las bases del concurso obligan a saber tocar o, por lo menos (ojo al dato), tener buena disposición. Yo bien creo que podía eliminarse la cláusula de la buena disposición, no vaya a ser que al final sean los topillos los que maten al flautista por no saber tocar. Fíjense que yo estoy pensando en apuntarme. Por el premio, digo. No se lo pierdan: ¡un viaje pagado a Valladolid (a una hora en coche desde el pueblo) para ir a la Consejería de Agricultura y hacer llegar sus opiniones a los responsables pertinentes! ¡Guau! No sé como media España no está ya apuntada al concurso. En fin. Que he llegado a la conclusión de que algunos nos preocupamos demasiado por la política. Y que mejor será echarse unas risas, no vaya ser que algún día nos falten pirados con los que reírnos.

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1 De follódromos, Jaguars, flautistas y pezones

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