BORRACHERA VIRTUAL

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9618 <DIV class=antetitulo></DIV> <H1 class=tamano50> <DIV style="TEXT-ALIGN: center"><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG>Gafas que simulan la borrachera</BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></DIV></H1> <DIV class=firma> <DIV style="TEXT-ALIGN: right">VIVA JEREZ 16/Abril · 00:53 · Virginia Agar</DIV></DIV> <UL class=apoyonoticia> <LI class=cuadrado>Un concurso de habilidades pondrá a prueba los reflejos, la coordinación, la puntería y hasta el equilibrio de los jóvenes si necesidad de probar gota <LI class=cuadrado>La Policía Local colaborará con esta campaña, concienciando a los estudiantes de tercero y cuatro de ESO de los efectos nocivos del alcohol </LI></UL> <DIV class=sinlineaseparadora></DIV> <DIV class=derecha> <DIV> <TABLE cellSpacing=0 cellPadding=2 width=250 bgColor=#cccccc border=0> <TBODY> <TR> <TD><A href="http://www.andaluciainformacion.es/comunes/imagenventana.asp?id=23023" rel=shadowbox[Galeria];width=650;height=592;title=><IMG title="María Calvellido, técnico de Renacer, puso ayer a prueba las gafas de simulación." style="WIDTH: 551px; HEIGHT: 364px" height=306 alt="María Calvellido, técnico de Renacer, puso ayer a prueba las gafas de simulación." src="http://www.andaluciainformacion.es/comunes/imagen260.asp?id=23023" width=250 border=0></A></TD></TR> <TR> <TD style="FONT-SIZE: 11px"><IMG src="http://www.andaluciainformacion.es/comunes/img/portada/171008_jpgs/bolilloapoyos_foto.gif"> María Calvellido, técnico de Renacer, puso ayer a prueba las gafas de simulación. · Autor: A. R.</TD></TR></TBODY></TABLE></DIV> <DIV class=sinlineaseparadora></DIV></DIV> Muchas son las películas, libros e incluso chistes que recuerdan la hipotética existencia de unas gafas que pueden ver a las personas desnudas. Pues bien, esas gafas aún no existen pero, en cambio, ya están en uso otras bien distintas que simulan los síntomas del alcohol y que podrán a prueba desde mañana viernes los reflejos, la coordinación, la puntería y hasta el equilibrio de los jóvenes jerezanos sin necesidad de probar gota. Esta idea será puesta en marcha por la Coordinadora para la Prevención de las Drogodependencias, Renacer, que desarrollará su nueva campaña preventiva en los institutos Asta Regia, San Telmo y Romero Vargas. Bajo el lema Flipa sin límites, flipa sin alcohol , la técnico superior de Animación Sociocultural de Renacer, María Calvellido, concentrará las dos últimas horas de cada viernes a medio centenar de alumnos de tercero y cuarto de ESO de la zona sur a los que, en colaboración con el Departamento de Seguridad Vial de la Policía Local, narrará cuáles son los efectos nocivos del alcohol. Después, llevará a cabo un concurso de conocimientos y, a cada acertante de las preguntas, le dará un ticket que podrá canjear por un licor, eso sí, sin alcohol. Por último, María Calvellido realizará un concurso de habilidades para lo que repartirá entre el alumnado las gafas de simulación de alcoholemia que le demostrarán a los más jóvenes como “con, unas copas de más, ni siquiera son capaces de seguir una línea recta”. Renacer intenta concienciar con esta campaña de que el alcohol es el tercer factor de riesgo, después del tabaco y la hipertensión, y ocasiona una de cada diez muertes prematuras, tal y como constata la Organización Mundial de la Salud. Esta coordinadora quiere cambiar el futuro, con la ayuda de todos. vagar@vivajerez.es <A href="http://www.andaluciainformacion.es/portada/?i=34&a=44892">http://www.andaluciainformacion.es/portada/?i=34&a=44892</A>

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1 BORRACHERA VIRTUAL

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18127 <big>Resaca...</big> <big>...de todas aquellas cosas que me gustarían y no son,</big> <big>...de todas aquellas palabras que no han sonado,</big> <big>...de todos esos gestos que nunca han sido.</big> <big>Hoy es lunes de resaca, de una borrachera de muchos años.</big> <big>Nos atrae lo que nos diferencia, pero a la larga esas diferencias nos separan mucho más de lo que en su día nos sirvió de unión.</big> <big> A ver si se me pasa el mal cuerpo que me produce la ausencia.</big>

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1 Intoxicada de ausencias.

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19216 <img src="http://intelestual.bitacoras.com/img/borracho.jpg" id="img_0"> Fue una noche de juerga, también en Madri y con toda aquella banda de la mili, Creo que estábamos en La Venta La Peque y que al maromo le cayó mal el vino esa noche (como cada noche)y se puso de perder la vista y dormirse en el suelo o en un charco o en donde lo soltaran, porque es que era un bulto sin conocimiento. ___-Al verlo en tal estado, decidimos, llevarnos al maromo a la pensión y a acostarlo para quedarnos tranquilos porque, si no, nos va a dar la noche. ___ cogimos entre todos al “bodegas”, lo metimos en el coche , y lo llevamos a la pensión que utilizábamos para cambiarnos de paisano y pasar las noches libres, ya con el maromo borrachísimo pero todavía en pie. ___Hablamos con la encargada, que era de confianza: ___ -Mirusté qué plan, señora: un amigo de fuera que se ha puesto así con las copas, y a ver si puede de quedarse a dormir aquí. Lo deja usté tranquilo toda la noche que nadie lo moleste, y yo le pago la cama ahora. Le paga la cama a la mujer, tiran con el tío para el cuarto, lo desnudan, lo acuestan y se saca el Friti del bolsillo un pimiento chi de esos que te abren un boquete en la lengua como t'escantilles, de los chiquitillos fuertes-fuertes, que ya lo había pedido en La Venta La Peque antes de llevarse al tajao. Parte el pimiento por la mita, le da con salivita así con el dedo pa que soltara bien esos picores, le baja al borracho los calzoncillos y le refriega un rato grande ese pimiento por el mismo ojo'l culo. Luego le pone dos billetes de veinte duros allí en la mesilla de noche, y lo dejan durmiendo y se volvieron adonde estaban los demás. ___ A las doce o la una de la mañana, recala el Maromo por El Gallo Azul con dos ojeras como dos pianos y la resaca en lo alto, que se había despertado en el tapaíllo y se vistió y se echó a la calle sin ver a nadie ni querer él saber cómo había llegado allí, ni decírselo a nadie. ___ Y ya estaban todos los de la banda en lo que tenían que hacer y tenían que decir, porque todos eran iguales en eso: cachondeo que hubiera, allí de boca todos. Y al principio lo de siempre: "hola, buenos días", "buena la cogiste anoche", lo propio. Pero el Juanma, notando que estaban todos como apuraos con él; él arrascándose la ardentía del culo de cuando en cuando, de la forma más disimulá que podía pero con toda su alma, hasta con un tenedorcito de las tapas, y los otros haciendo como que no se daban cuenta del raskayú. Pero el tío veía que le hablaban a lo justo y que, desde que él llegó, había en la mesa un ambiente raro-raro... todos callados, serios... vaya, que no estaban como siempre ni a gusto, así que acabó preguntando qué pasaba y "nada, hombre, nada", y el que le contestaba miraba para otra parte, como apurao y en un compromiso. Y ya con un mosqueo el hombre, que venga a preguntar y a preguntar qué pasa conmigo, y entonces dice el Friti medio serio y medio triste: ___- Bueno, vamos a decírselo porque así es peor. Perdona, Fulano, pero es que anoche pasamos un mal rato y una vergüenza, tú sabes como estabas, que estabas sin vista. Y entonces, en un bar por los mesones, se te echa uno encima que se conoce que le gustaste. Un soldao negro, un Yanki de Torrejon. Apretándote el brazo, descompuestito, y que te daba todo lo que llevara encima pero que te fueras con él... ¿cómo nos íbamos a meter nosotros en eso? Y venga y venga hasta que te fuiste con él. Ya luego no sabemos lo que pasó pero la verdá es que nos quedamos todos fríos porque no te conocíamos ese tirón ni esos ligues. Ahora: cada cual es libre de hacer lo que quiera, tú no te preocupes, tú tranquilo. ___ Escucha eso el Maromo, que ni era homosesuá ni le gustaban los hombres ni el ambiente de la piompa, y figúrate los cabos que amarró al minuto: sobre todo, los cuarenta duros en la mesilla de noche y esa picazón comiéndole el ojete. Se fue al momento del Gallo Azul y sin despedirse siquiera. Se levantó así encorvao y muy despacito, blanco como la paré, sin un "cuánto debo" ni un na, mirando como si se hubiera vuelto tonto... Cogió el tren esa misma noche y no volvió ya nadie a verlo por Madri….Hasta la semana siguiente ADAPTACIÓN DE UN TEXTO DE FERNANDO QUIÑONES

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1 EL MAROMO COJO (Historias del Juanma)

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16372 El año "horribilis" por fin termina. <IMG alt="Corazón partido" src="http://i184.photobucket.com/albums/x79/pixvirtual/im/89/imagenes_de_amor_098.gif" border=1>Quiero dejar atrás tanta tristeza de amor y enfermedad. <A onclick="if (window.showPhotoDetails) showPhotoDetails(this); return !window.search" href="http://www.shutterstock.com/pic-2390160-white-dove-in-flight.html" hasbox="2"><IMG class=thumb_image onmouseover="if (window.previewThumb) previewThumb(this)" title="stock photo : White Dove in Flight 1" style="WIDTH: 135px; HEIGHT: 105px" onmouseout="if (window.cancelPreview) cancelPreview(this)" height=93 alt="stock photo : White Dove in Flight 1" src="http://69.90.174.252/photos/thumb_small/78464/78464,1167269262,1.jpg" width=178 align=absMiddle border=0 hasbox="2"></A>Quiero paz para las almas perdidas de mis amigos y salud para mis seres queridos. <A onclick="if (window.showPhotoDetails) showPhotoDetails(this); return !window.search" href="http://www.shutterstock.com/pic-8935201-young-couple-playing-around-in-the-nature-side-view-lots-of-copy-space.html" hasbox="2"><IMG class=thumb_image onmouseover="if (window.previewThumb) previewThumb(this)" title="stock photo : Young couple playing around in the nature - side view. Lots of copy space." style="WIDTH: 131px; HEIGHT: 113px" onmouseout="if (window.cancelPreview) cancelPreview(this)" height=104 alt="stock photo : Young couple playing around in the nature - side view. Lots of copy space." src="http://69.90.174.247/photos/thumb_small/2700/2700,1201171608,1.jpg" width=234 align=absMiddle border=0 hasbox="2"></A>Quiero volver a verte sonreir y a tí disfrutar de la vida. <A href="http://enchulatupagina.wamba.com/imagenes/ojos/mirada-67588.html" target=_top><IMG style="WIDTH: 261px; HEIGHT: 161px" height=114 alt=Mirada src="http://recursos.fotocajon.com/enchulatupagina/img003/th_BpMhbv2Ho3rq.jpg" width=160 border=1></A>Quiero, que por un tiempo, se sequen las lágrimas del mar de tus ojos. <A href="http://www.andaluciaimagen.com/foto-Copas-de-vino_32330I0IA0.htm"><IMG title="Copas de vino" alt="Copas de vino" src="http://www.andaluciaimagen.com/Copas-de-vino-32330.jpg" border=0></A>Quiero emborracharme de felicidad contigo...y contigo...y contigo y que la borrachera dure por lo menos, todo el 2009. Necesitamos una tregua. <A href="http://www.andaluciaimagen.com/foto-Copas-de-vino_32330I0IA0.htm"></A>

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1 ADIOS 2008

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9831 <img src="http://www.estrelladigital.es/ED/diario/articulos/espana/22967_preview.jpg" id="img_0"> Cada vez odio más la noche. Pero no la noche que cada final de día nos deja el cielo oscuro, y estrellado o no. Esa me encanta. Hablo de la 'Noche' que rodea a las zonas de fiesta de moda. Las discotecas me dan náuseas y ciertos porteros de tamaño sobrenatural con cara de haberse comido un perro muerto, arcadas infinitas con bilis incluida. Los eliminaba a todos. Odio las colas de madrugada que se crean, absurdamente, a la puerta de un pub, el examen previo de un portero matón y el coste de la entrada que parece que abonas porque 'te perdonaron la vida'. A Álvaro Ussía, este fin de semana, no se la perdonaron. ¿El traje y el poder, junto con la cocaína...? Se olvidan que somos clientes y que venimos a consumir copas con precios que oscilan desde los 7 euros a los 11 euros. Estamos locos. Pero no me sorprende lo que ha pasado este fin de semana. Ni tampoco me sorprende que el Ayuntamiento de Madrid actúe ahora y cierre el local. Siempre ocurre. Una muerte despierta el miedo y agiliza el trabajo de los funcionarios a todas las administraciones. De hecho, podríamos extrapolarlo a cualquier caso. Desde accidentes mortales en escuelas por una instalaciones descuidados hasta a los típicos pasos a nivel sin barreras. Sólo es necesario que muera alguien para que la Administración actúe. Cruel, pero real. El Ayuntamiento de Madrid ha actuado 36 días después. Quizá hubieran sido más si no hubiera muerto un joven de 18 años. Según <a href="http://www.elpais.com/articulo/espana/Ayuntamiento/Madrid/cierra/discoteca/fue/asesinado/joven/elpepuesp/20081117elpepunac_12/Tes" title="http://www.elpais.com/articulo/espana/Ayuntamiento/Madrid/cierra/discoteca/fue/asesinado/joven/elpepuesp/20081117elpepunac_12/Tes" id="link_0">El País</a>, "la última inspección de la Policía Local se produjo el pasado 12 de octubre y su recomendación fue meridianamente clara: cerrar urgentemente el local por irregularidades e infracciones graves". Sin embargo, la medida no se ha hecho efectiva hasta hoy, 36 días después. Además, la sala tenía varias decenas de denuncias por infracciones administrativas como vender alcohol a menores y problemas de ruido. No conozco el local. Y sería raro que yo acabara en ese tal 'El Balcón de Rosales'. Mi máxima fiesta nocturna aquí en Madrid, últimamente, termina o en mi casa, en mi terraza o en el 'Vendetta' de La Latina. Las colas y yo no somos amigas. Además, lo mejor no es donde terminan las fiestas, sino donde transcurren y cómo transcurren. Hoy he querido hacerme sangre y leer lo de Álvaro Ussía. Quizá para convencerme un poquito más de evitar ciertos sitios. Que a mi costa no se van a enriquecer. Al parecer, a este chico, una bota le reventó el corazón a golpes, después de romperle varias costillas. Los testigos aseguraron que le pateó, que le pisó en varias ocasiones en el pecho, saltando para tomar impulso, y que incluso le clavó una rodilla en el cuerpo. Sin cesar: patadas y puñetazos. Y atentos, que todo comenzó después de que el joven empujara a su amigo, Rafa, que chocó de espaldas con una mujer. Mala suerte. Era la novia de uno de los porteros del local. ¡Qué frágil es nuestra vida! ¡Aprovechémosla!

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1 Fiestas nocturnas, porteros matones y copas a precios desorbitados

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9831 <img src="http://bp3.blogger.com/_K49Y2oS3Y4o/R0N-B9cL68I/AAAAAAAAAHY/9LBt9rGOWdE/s320/porron.jpg" id="img_0"> Las fiestas de 'San Fausto' de Basauri, en Vizcaya, son especiales; distintas; y por supuesto, alcohólicas. Yo las vivo desde que tenía nueve años y corría hasta la lonja de la cuadrilla del Aldatxa para que me dieran fanta naranja en botellas de cristal. Hoy, demasiados años después, las disfruto vestido del <a href="http://www.zigorrak.net/" title="http://www.zigorrak.net/" id="link_0">Zigorrak</a>, otra de las quince cuadrillas que completan estos grandiosos festejos de octubre, con el porrón en mano, y catando y bebiendo Zurrakapote, la tradicional bebida alcohólica de fiestas, en cierto modo 'gratuita'. Sí, gratuita. Ahora que vivo en Madrid no las disfruto como antes. Debo elegir el fin de semana que ir, y la agenda allí se te llena de compromisos familiares, de amigos a los que ver, por lo que siempre te falta un poquito de tiempo para ti. Al final, este año fui del 17 al 20 de octubre, y todo ello con el colofón del concierto de <a href="http://www.losdelinquentes.net/" title="http://www.losdelinquentes.net/" id="link_1">Los Delinqüentes</a>. Dos horas y veinte minutos de música garrapatera (Yo no estoy triste, sólo lloro cuando te vistes...), que para los que nos gusta, todo un vicio... y acompañado de un buen porrito de marihuana... el mío y el aroma del resto, ¡jaja! y junto al porrón repleto de zurracapote. Brevemente, os explicaré que todas las cuadrillas tienen su lonja, y toda cuadrilla elabora, artesanalmente, digamos, la bebida tradicional de los 'San Fausto', que se ofrece a beber a todos los vecinos de Basauri (mayores de edad, se entiende) y visitantes. Y se ofrece sólo en porrón, pero de forma gratuita a cambio de la voluntad. Ésta, en forma de monedas, se introduce en pequeños botes que reposan sobre las barras de las 'txosnas'. El porrón, o lo llevas de casa (más útil) o incluso te lo facilitan en las mismas lonjas, repartidas por toda la localidad. El Zurrakapote lleva vino tinto, canela en rama (Ésta debe hervirse con su corteza y el azúcar), limón y azúcar. Algunas cuadrillas como el 'Ogeta Bat' se apunta a utilizar vino blanco, y, en ocasiones, dicen que esta mezcla se suele cargar con vermouth, ginebra u algún que otro licor. El tiempo normal de elaboración es tres días. Más picaría el vino, que además, en ese tiempo toma el color de la canela. Al cabo de media semana el zurrakapote estará listo para su consumición. Hay mil maneras de beber el zurrakapote del porrón, pero si algún día venís a fiestas, tener en cuenta que, en gran medida, parte de la bebida terminará en vuestra ropa. Es necesario; obligado. El grado de borrachera se mide por la cantidad de manchas rojizas que hay en tus prendas. Explicar estas fiestas aquí, es casi imposible, así que si deseáis probarlas, sólo resta un año para los 'San Fausto 2009'.

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1 Fiestas de Basauri, Zurrakapote y Los Delinqüentes

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2867 La segunda y última vez que me fui de putas ya fue algo premeditado, no como <a href="http://lacomunidad.elpais.com/srcapullo/2008/4/16/la-primera-vez-me-fui-putas">la primera vez</a>… pero si lo englobamos en su contexto es más fácil de entender. Se trataba de una despedida de soltero… ya sabéis, de las tradicionales. El bueno de C3PO se casaba con su novia de toda la vida, y había que celebrar como se merecía tan señalada ocasión. ¿Y qué mejor forma de celebrarlo que estar en compañía de mujeres cariñosas y ligeras de ropa? No era la primera despedida de soltero a la que asistía. Uno ya tiene una edad y amigos casaderos. Lo que pasa es que esta despedida en concreto era la primera despedida, digamos, al uso. Había tenido dos despedidas mixtas, una capea (con su vaquilla y todo) y algo parecido a una despedida tradicional cuando <a href="http://lacomunidad.elpais.com/srcapullo/2007/9/4/precuela-i-comienzo-la-leyenda">Cometa y Lord Farquaad</a> se casaron… pero los amigos de mi, por aquel entonces, rival eran, cuanto menos, muy raros. Además, aunque hubo mujeres desnudas faltó algo importante… algo fundamental en una despedida de soltero: Los “Te quiero, tío”. Cuando hay amistad entre los integrantes de una despedida (no todos, claro, siempre hay un primo soso del pueblo que sólo el novio conoce), y el alcohol hace acto de presencia en grandes cantidades, se producen esos emotivos momentos de exaltación de la amistad… - Te quiero, tío” - No… yo te quiero, tío Y, por supuesto, amor fraternal que nada tiene que ver con otros tipos de cariño entre hombres, perfectamente comprensibles y respetables. Lo digo por si no quedaba claro del todo. En el caso de mi amigo C3PO la mayoría éramos amigos de muchos años, veteranos de mil batallas, borracheras y juergas. Así que a poquito que bebiéramos, habría “Tequierotío” para todos. Además, disfrazamos al novio de diablo, con sus cuernos y todo (y en el “y todo” tenéis que añadir un rabo muy largo terminado en… bueno, terminado en un rabo, pero de otras características) La cena fue copiosa, y regada con abundante vino. Así que ya salimos algo tocados del restaurante. Luego paseamos al novio por la calle un rato, para que hiciera el ridículo (Si no… ¿Qué gracia tiene vestirlo con un traje de diablo de poliéster de cuerpo entero en pleno verano?), y luego buscamos un garito donde seguir tomando copas. Ahí empezaron los primeros “tequierotío” de la noche. Había llegado el momento de poner el broche a la despedida: Las mujeres desnudas y cariñosas… Yo ya estaba muy mal. Demasiado borracho como para darme cuenta de donde me metían. Así que no habrá descripción del local. Sólo recuerdo que, nada más entrar, había que bajar un montón de escaleras y, de pronto, nos encontramos en el cielo… aquello estaba lleno de mujeres desnudas. O, más que desnudas, poco vestidas. Había un escenario en el que otro soltero estaba recibiendo su ración de striptis, sólo que él también estaba siendo desnudado por la chica… algo que también vio C3PO y no debió de molarle un pelo. Creo que a nosotros tampoco nos habría molado verle en pelotas (hay cosas que es mejor no ver… no sé si me entendéis). Y digo que no le debió de gustar porque nosotros contratamos a una bailarina exótica en una sala privada para que le hiciera un numerito (sólo baile, no seáis mal pensados) y él se negó en rotundo. Dijo “No puedo hacerle esto a mi mujer”. Y se negó a sentarse en la butaca de terciopelo rojo que estaba ahí para él… - A mí me habéis contratado para que baile… pues me da igual quien sea… pero que alguien se siente en esa butaca. Yo fui el más rápido. Y me hizo un baile la mar de sugerente. Ella era pequeña y delgada, pero muy femenina y sensual. Y tenía poca ropa… aunque se quedó con menos, a decir verdad con nada, al ritmo de la música. Hasta ese momento estaba siendo la mejor despedida de soltero de mi vida… o sea, los muchachos me habían pagado una stripper para mí solo… ¡Y no tenía que casarme! Después de esto nos disgregamos por el local. Yo estaba demasiado borracho. Y no es una excusa para justificar lo que hice. Pero lo cierto es que lo hice: Me senté en una silla cerca del escenario a ver cómo una preciosidad de mujer se quedaba en traje de Eva al ritmo de la música. Y me dispuse a seguir bebiendo. Y estaba tranquilamente haciéndolo cuando noté algo raro. Alguien me estaba agarrando la entrepierna. Miré abajo, a mi entrepierna, y vi una mano fina y morena… y seguí un brazo hasta un cuerpo sensual y sugerente y una cara muy bonita. Y me estaba sonriendo. A mí. - Podemos irnos a un cuarto reservado ahí atrás y pasar un buen rato… - me dijo con un acento suramericano que no supe identificar. Por alguna extraña razón, saber de donde era esa chica se convirtió en una prioridad para mí. - ¿De donde eres? - De cuba - Bonita tierra… - de pronto recordé algo importante - ¿Te importaría devolverme la polla? Es que la tengo mucho cariño… está conmigo desde que era pequeño.- Le dije con total naturalidad. Me soltó. - ¿Vamos? - No, lo siento… créeme que en mi actual estado no estoy en condiciones de nada… en otra ocasión. - Si cambias de idea, estaré por aquí… - Oye… por curiosidad… ¿Cuánto cobras? - 200€ - ¡Joder! Y como el que hace esto todos los días, seguí bebiendo y admirando el espectáculo del escenario. Mis amigos no sé lo que hicieron, y no les he preguntado… cada cual es libre de hacer lo que quiera con su dinero, teniendo cuidado. Lo que sí sé es que dejamos al novio sin cartera, vestido de demonio (y sin ninguna otra ropa que ponerse), en mitad de la calle, borracho como una cuba, y muy lejos de su casa… Es lo que tienen las despedidas de soltero…

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1 La segunda vez que me fui de putas

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2867 Mis grandes amigos del instituto, mis grandes amigos ahora, aunque nos veamos poco y hablemos menos, son Bob el silencioso y Panceta. Especialmente este último, con el que siempre he compartido sentido del humor y forma de ser. Incluso llegamos a ser familia durante un breve periodo de tiempo… Panceta y yo nos hicimos amigos de la manera más tonta: En clase de pretecnología en el muy lejano 2º de BUP. Empezamos a discutir sobre un posible proyecto de tren de alta velocidad con forma de bala. Totalmente subterráneo e impulsado por aire comprimido. El diseño era mío y él me intentaba hacer ver los más que posibles problemas de rozamiento y, sobre todo, del movimiento rotatorio incontrolado de la bala que afectaría a los pasajeros y a sus estómagos. Discutimos durante un buen rato y, a partir de ese momento, nos hicimos inseparables. El tren nunca llegó a ser más que una idea genial y un dibujo en la última hoja del cuaderno de pretecnología. Los años del instituto pasaron más o menos volando y los de universidad más rápido todavía. Y, tras todas las prórrogas habidas y por haber llegó el momento de ser sorteados para la mili. Él, que no estaba trabajando, decidió ir voluntario al destino que fuera, para quitárselo de encima lo antes posible. Bob y yo, que trabajábamos en el mismo sitio, optamos por la objeción de conciencia. Al final el halo de buena suerte funcionó, y nos adjudicaron destino a nosotros antes que a él. A él le tocó la brigada paracaidista, en Murcia. Lo segundo peor que le podía tocar a alguien con el graduado escolar. Al menos estaba en la península… pero según decían, era un destino de tipos duros, más duros que los legionarios. Panceta es lo más lejano a un tipo duro que hay… yo, al menos, tengo espaldas anchas… pero él… en fin. Lo iba a pasar muy mal. Había que quemar Roma, o en su defecto, nuestro pueblo. Así que el último fin de semana antes de que se presentara en el cuartel, salimos a celebrar la despedida. Sólo tíos… y a beber. Fuimos a nuestro bar, a nuestro sitio en la barra, a nuestro rincón. Ese bar era la sede de la pandilla y pagábamos menos de la mitad de las consumiciones que tomábamos. Había muy buen rollo con las camareras y con el dueño y siempre estábamos allí metidos. Empezamos a beber y empezamos fuerte: unos tequilas. Unos tequilas con toda la parafernalia propia de los tequilas: lametón en el dorso de la mano, sal, el chupito de un trago y limón, para quietar el sabor amargo. Y brindis va, brindis viene… “Por panceta”, “Por las Bripac”, “Por la madre que nos parió”… lo malo que tienen los tequilas es que son una bomba de relojería programada para explotar a los 15 minutos exactos. Tú te tomas el primero y va directo al estómago. Unas risas con el que se ha atragantado, pedir más limón, etc… y a los cinco minutos te tomas el segundo. Más risas, más limón… y te tomas el tercero… en ese momento entra el alcohol en sangre del primer tequila y llega al cerebro. Te pones en estado puntillo incipiente. Te tomas el cuarto tequila de la noche… el más divertido de todos, y entra en acción el segundo que te tomaste, un cuarto de hora antes. Lo sientes como un subidón desde el estómago, y la cara te enrojece. Entras en fase de Puntillo. Más risas y más limón. Hace dos tequilas que te tenías que haber parado… de haber sido responsable. Pero ya es demasiado tarde, porque engulles el quinto chupito… justo en el momento de estallar el tercer tequila en tu cerebro y es cuando pierdes el control por completo. Ya no hay vuelta atrás. Estás borracho. A los tequilas siguieron otros combinados. Vodca con limón, porque yo tomaba vodca por aquella época. Y un cacharro tras otro. Habíamos perdido la noción del tiempo y del espacio. Sólo había caras difícilmente reconocibles y un vaso misteriosamente siempre lleno. Recuerdo los dos últimos pensamientos conscientes de la noche. El primero, cuando mi amigo Amadeus se caía hacia atrás inconsciente al terminar su cubata. Fue algo así como: “Joder, qué mal va este”. Y el segundo, justo en el momento de apurar de un trago todo mi cubata recién puesto: “Joder, qué mal voy”. … Me desperté en la cama. En mi cama. Y no, no había una mujer a mi lado. Ni mujer, ni animal ni cosa. Solo. Es más, tampoco estaba en pelotas, sino todo lo contrario… tenía el pijama puesto. Empecé a ponerme nervioso… yo no duermo nunca con pijama. Me devané los sesos intentando recordar lo ocurrido durante la noche… pero no había recuerdos de ningún tipo. Solo un gran vacío en blanco entre el momento de apurar el cubata de un trago y el despertarme… no sabía qué había pasado, cómo había llegado hasta allí y lo que es peor, quien me había puesto el pijama. Y la gran incógnita: No sabía si mis padres se habían enterado. Una conversación al otro lado de la puerta me resolvió alguna de las dudas. - ¿Se ha despertado Baco ya? – Dijo mi padre - No, todavía no. – Respondió mi madre. Baco, el dios del vino… había pocas dudas ya. Mis padres se habían enterado. Lo que ocurrió fue lo siguiente (yo no lo recuerdo, pero he montado la historia en base a los testimonios de testigos de los hechos). Tras perder el conocimiento Amadeus, y seguirle yo mismo, cayeron Panceta y, en menor medida, Bob el silencioso. Los del bar pidieron ayuda para sacarnos de allí a unos conocidos, que nos dejaron en el parquecillo de al lado del bar. Pidieron ayuda a las chicas de nuestra pandilla, que pululaban por allí. Ellas no supieron que hacer con nosotros… tipos grandes y borrachos. Se dieron algunas escenas un poco engorrosas para el que está escribiendo la historia (pero para que os hagáis una idea estaba implicada la chica que me gustaba por aquel entonces… al menos una de sus piernas, y yo aferrado a ella en el suelo del parque). Decidieron llevarnos a urgencias. Allí pasó lo que tenía que pasar… no nos pusieron la inyección porque no estábamos en coma, pero llamaron a nuestros padres, que casi era peor. Y fueron desfilando uno a uno por allí. Los padres de Panceta se cabrearon mucho, sobre todo porque él había perdido las gafas. El mío no le dio mayor importancia y entró divertido en el centro de salud. Los padres de Amadeus montaron una escena (de la que su hijo, con una mancha oscura muy sospechosa en el pantalón no se enteró). El único que se libró fue Bob el silencioso… el más delgado de todos y el que más y mejor aguantaba el alcohol… ¿Quién lo habría dicho? A mí me llevaron a casa y mi hermano ayudó a mi madre a ponerme el pijama. El resto es historia. Mis padres no me dijeron nada. No hubo bronca ni charla ni nada de nada. Simplemente me dijeron que intentara no volver a hacerlo. Eso sí: Mi padre estuvo bastante tiempo con la bromita de “¿Tendré que ir a buscarte hoy?” cada vez que salía… La bronca me la echó la madre de Panceta. Una monumental bronca, como si el culpable de que él se fuera a Murcia fuera mía. Y no, yo no le puse una pistola en el pecho para que bebiera… al final la sangre no llegó al río. Lo curioso es que durante algunos meses, había gente que me saludaba por la calle y, en ocasiones, me miraban y se reían…

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1 La madre de todas las borracheras

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10032 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/mikel-urmeneta/Blogrrachos.JPG"> Llevo 6 dias con igloo, intentando trabajar con una avutarda y un avestruz en NY. Mision imposible... Estas aves cebadas no vuelan, solo comen y se enblogrrachan. Hablad con ellas. AVE PUMA Cierto, emblogrrachados andamos en la casa de una CIGARRA que nos ha invitado a dos hormigas abnegadas a ese extraño picnic al aire libre que celebra en el pleno invierno de Nueva York. EL OTRO Yo, como una de las partes, sólo puedo decir que estoy encantado de poder ver unos dias diferentes de ideas y creatividades de mierda que lo unico que hacen es ratificar cosas que ya sabemos pero que si vienen de New York parecen biblias y sobre todo pasar unos dias con la persona que dispone de sus ideas como cree, cosa que es admirable. Esto es este trozo de mi vida super emocionante en estos momentos desde New York. LA VECINA DEL CUARTO Subo al sexto a por perejil y en dos horas me encuentro exhausta de observar personajes y esperpentos que supuestamente están currando. No se callan, merodean y se despatarran riéndose ruidosamente. Todavía estoy esperando a que me diviertan o me sorprendan como dicen que hacen con sus camisetas cuando mucho mejores son las mias. <A id=link_0 title=http://www.dianabecerra.com href="http://www.dianabecerra.com/">www.dianabecerra.com</A>

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blogrrachos

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1 Blogrrachos

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8796 <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/monica-lamberti-mamita-linda/elpedodelula.jpg" id="img_0" class="imgizqda" height="191" width="285"> Esta instántane fue toma ayer por la noche. Lulabay borracha, duerme la mona aunque sea un perro. La cena empezó bien después de toda una tarde de preparativos. Lulabay se peinó y la moi que es tremenda, le echó unas gotitas de la colonia "Un Jadín sur le Nil" de Hermés detrás de las orejas, luego le colgué del cuello su osito de Toust el más caro y el más grande del mercado. Mi perra lo encontró un sábado de primavera en el parque del Retiro hace unos años. Le tiré la pelota y vino con el osito, me podría haber traído un décimo de lotería premiado o una cervecita pero ella no, es como la moi, pija hasta para encontrar cosas. Para cenar, considerando toditas mis intolerancias alimentarias, preparé unos Nems (comida típica vietnamita) de segundo un pollo trufado y unos frutos rojos sin sazonar de postre. Vinito, que de eso si puedo, paradojas de la vida y charla familiar Conciábulo, buscamos el consenso y decidimos que las campanadas, las únicas fiables son las de la primera. Sale una chica medio desnuda con cara de calor milagritos de la tele, aunque hiciera un frío que pelaba ayer por la noche en Madrid. Y lo de siempre con los cuartos, la bola, que si la bola cae todos los días, que si que tonterias dices que la bola solo cae en fin de año. ¡Callaros que empiezan las uvas! Ding, dong ¿eso son los cuartos? noo que son las campanadas...¿Y la bola, ha caido la bola? y ¡Yejeee! ¡Feliz año! Se descorcha la botella de espumoso y brindamos por el rey...¿ POR EL REY? Pues si, hacía años que no brindabamos por él. La tradición se empezó en las campanadas del fin de año del 1975, que si la Constitución y la democracia, luego nos fuimos apagando y el brindis se lo dedicabamos a otras cosas. El resto ya os lo podeis imaginar. Besos y FELIZ AÑO NUEVO

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1 Confieso que bebí: ¡Feliz año nuevo!¡Yujuu!

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