88.5.21.186 41082 20650 En vista de mi pasada entrada con mensaje de humor, aquí os ofrezco un nuevo mensaje de los patrocinadores de este blog: <SPAN style="FONT-FAMILY: 'Book Antiqua','serif'; FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p></SPAN> <DIV style="BORDER-BOTTOM: windowtext 1pt solid; BORDER-LEFT: windowtext 1pt solid; PADDING-BOTTOM: 1pt; PADDING-LEFT: 4pt; PADDING-RIGHT: 4pt; MARGIN-LEFT: 3cm; BORDER-TOP: windowtext 1pt solid; MARGIN-RIGHT: 3cm; BORDER-RIGHT: windowtext 1pt solid; PADDING-TOP: 1pt; mso-element: para-border-div; mso-border-alt: solid windowtext .5pt"> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><o:p><FONT face=Helv> </FONT></o:p></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><FONT face=Helv>Folle mientras reflexiona<o:p></o:p></FONT></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><o:p><FONT face=Helv> </FONT></o:p></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt" lang=ES-TRAD><FONT face=Helv>Casa de citas<o:p></o:p></FONT></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><o:p><FONT face=Helv> </FONT></o:p></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><B style="mso-bidi-font-weight: normal"><SPAN style="FONT-SIZE: 20pt" lang=ES-TRAD><FONT face=Helv>El Imperativo Categórico<o:p></o:p></FONT></SPAN></B> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><o:p><FONT face=Helv> </FONT></o:p></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><FONT face=Helv>Deléitese con nuestras putas sabias. <o:p></o:p></FONT></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><FONT face=Helv>Mientras practica el sexo que le gusta, participe con la pupila en discusiones filosóficas, literarias o científicas.<o:p></o:p></FONT></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><FONT face=Helv>Todas nuestras escorts, además de hermoso ornato, poseen título académico homologado y son peritas en sexo erudito. <o:p></o:p></FONT></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><FONT face=Helv>Pruebe la especialidad de la casa: masaje hermenéutico, coito gnoseológico y fellatio a posteriori.<o:p></o:p></FONT></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><o:p><FONT face=Helv> </FONT></o:p></SPAN> <P style="BORDER-BOTTOM: medium none; TEXT-ALIGN: center; BORDER-LEFT: medium none; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-TOP: 0cm; mso-border-alt: solid windowtext .5pt; mso-padding-alt: 1.0pt 4.0pt 1.0pt 4.0pt" class=MsoNormal align=center><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><FONT face=Helv>www.Cunt&amp;Kant.org<o:p></o:p></FONT></SPAN> </DIV> <P style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" lang=ES-TRAD><o:p><FONT face=Helv> </FONT></o:p></SPAN> 0 2009-10-25T10:00:31Z 2009-10-25T09:56:00Z 396658 consejo-del-patrocinador-del-blog-imperativo-categorico 2009-10-25T10:00:31Z 1 1 2009-10-25T10:00:31Z 0.0.0.0 49195 23015 <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma">Es evidente que con el paso de los años, la capacidad de reacción y los reflejos van disminuyendo, hasta llegar un momento en el que realizar ciertas actividades, como conducir un vehículo, resulta poco aconsejable. Por eso, teóricamente, existen los reconocimientos médicos para la renovación del carné de conducir, que esas personas deberían superar.<o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma"><o:p> </o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma">Pero la realidad es que existen miles de ancianos al volante, con todo tipo de limitaciones físicas y trastornos, de visión, de reflejos, psicológicos o motrices. Pero esas limitaciones no son iguales en todos los individuos, unos conducen como yo con 2 cubatas encima, otros como cuando yo llevo 3, 4 ó 5. De hecho, creo que soy capaz de conducir con 5 cubatas, mejor que muchos de ellos, sin hacer ninguna barbaridad ni causar ningún accidente. La diferencia es que a mi me multarían gravemente (y con razón) ya que mi capacidad para conducir se habría reducido ostensiblemente y la posibilidad de que cause algún accidente habría aumentado exponencialmente.<o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma"><o:p> </o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma">Los reconocimientos médicos son un auténtico CACHONDEO y los pasa cualquiera que pague la cuota correspondiente. Lo que sucede es que cuando un anciano, en un evidente estado de incapacidad para el manejo de un automóvil, causa un accidente, nadie se dirige al médico que meses atrás expidió un certificado diciendo que estaba capacitado para conducir. Si ese médico temiese algún tipo de consecuencia, por expedir certificados sin preocuparle el estado físico del paciente, todo sería distinto y se pensarían dos veces que hacer. Afortunadamente la mayoría de las personas, son conscientes de sus limitaciones llegada cierta y edad y, voluntariamente, abandonan la conducción cuando llega el momento indicado. Pero ninguno lo hace por no haber pasado el reconocimiento médico.<o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma"><o:p> </o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma">Así tenemos a auténticos peligros rodantes por nuestras carreteras, que causan cientos de accidentes cada año, por la dejadez de las autoridades en controlar esta situación. Sus comportamientos más habituales son la velocidad anormalmente reducida, los cambios bruscos de dirección o la conducción en sentido contrario. Cuando tienes que adelantar a alguien que circula a menos de </span><st1:metricconverter productid="90 km/h"><span style="font-family:Tahoma">90 km/h</span></st1:metricconverter><span style="font-family:Tahoma">. por una autovía, lo más probable es que sea un anciano. También les caracterizan ciertas maniobras bruscas, que no señalizan y desconciertan al resto de conductores. Aunque lo más peligroso es su ínfima capacidad de reacción ante cualquier situación de la circulación, que requiera ciertos reflejos.<o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma"><o:p> </o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma">Su habilidad estrella es la conducción en sentido contrario por autovía. A cualquiera nos puede suceder, en un momento de distracción, el tomar el carril equivocado y meternos en la autovía por sentido contrario. Pero inmediatamente o tras recibir los destellos de luces largas o los pitos de los otros conductores, reaccionamos dándonos cuenta del error que hemos cometido y lo solucionamos. Sin embargo, los ancianos, junto a los suicidas y borrachos, son los únicos que tienen la capacidad de conducir varios kilómetros en sentido contrario hasta que una colisión o la guardia civil les detiene.<o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="font-family:Tahoma"><o:p> </o:p></span> <span style="font-size:12.0pt;font-family:Tahoma;mso-fareast-font-family:&quot;Times New Roman&quot;; mso-ansi-language:ES;mso-fareast-language:ES;mso-bidi-language:AR-SA">En otra ocasión disertaré profundamente sobre el hecho de que el 80% de los conductores creemos que conducimos mejor que la media. </span> 1 2009-09-04T15:47:00Z 2009-09-04T21:56:00Z 371470 2009-09-08T11:17:41Z ancianos-al-volante 2009-09-04T21:56:06Z 1 1 2009-09-08T11:17:41Z 0.0.0.0 46306 22131 <p style="text-align: center;"><img class="aligncenter" src="http://lh6.ggpht.com/_y7p5ps8SYe8/So5v8gx9V1I/AAAAAAAAA6A/q3bt6L3tfLI/s400/CATALOGO%20MANUSCRITOS.jpg" alt="" width="177" height="262"> <p style="text-align: center;"><em><strong> </strong></em> <p style="text-align: justify;"><strong>El día 14 de octubre de 1773, en <em>La Gaceta de Madrid</em> apareció una noticia que anunciaba la </strong><strong>reedición de cierta obra que había dado mucho que hablar y más que reír. La edición anterior se había agotado desde hacía tiempo y sus ejemplares eran buscados con auténtica avidez por la aristocracia, la intelectualidad, el ejército, el clero y el pueblo llano de la Corte, hermanados todos en el común cachondeo.</strong> <p style="text-align: justify;">Para sus propias obras hubieran deseado don Francisco de Quevedo y Villegas o don Pedro Calderón de la Barca un interés tan desmedido, una atención tan prolongada, una avidez en tan sumo grado. Sin embargo, ese privilegio, reservado a unos pocos elegidos de los dioses, correspondió a otro libro, cuyo escueto título es el siguiente: <p style="padding-left: 90px; text-align: justify;"><em>Ascendencia esclarecida y progenie ilustre de Nuestro Gran Padre Santo Domingo, Fundador del Orden de Predicadores: Ocurrencias vulgares sobre los fundamentos en que se ha procurado introducir duda en la sentada verdad de ser Santo Domingo N. P. descendiente de la nobilísima Casa de los Guzmán: Debaxo del patrocinio del gloriosísimo Abad de los Silos Santo Domingo, segundo Moysés, y gran Taumaturgo español; y por mano de la Excelentísima Señora la Señora Doña Francisca Xaviera Bibiana Pérez de Guzmán el Bueno, Duquesa de Osuna.</em> <p style="text-align: justify;">La primera edición de este libro había visto la luz en Madrid, en el año 1737. Su autor era don Pedro José de Mesa Benítez de Lugo (1). Procedía de una ilustre familia de La Orotava, en la isla de Tenerife, descendiente de conquistadores y destripaterrones aristocráticos. La intención de don Pedro era colocar a Santo Domingo en una situación de privilegio, pues le parecía que el título de Santo le resultaba demasiado corto a sus grandes méritos. Al fin y al cabo, ¿qué valor tenía un santo al lado de un duque o de un príncipe? Evidentemente, poco. Así que don Pedro procedió según sus costumbres familiares, es decir, de la única manera que sabía hacerlo la aristocracia urbana y agraria canaria: inventándose antepasados de alcurnia y títulos tan innumerables como ficticios. De manera que la familia de Domingo de Guzmán, gente de mediana nobleza castellana –por parte de su abuela, doña Godo González– y de mediana santidad cristiana –su madre fue la beata Juana de Aza y sus tres hermanos, los beatos Manés, Conrado y Antonio–, se transformó en una familia de reyes y duques, gracias a las habilidades literarias y genealógicas de mi paisano, el canario Mesa, que llegó a emparentarlos con el mismísimo Guzmán el Bueno, el cual debió engendrar algún descendiente más que no fuese su apuñalado hijo. Poco después de su aparición, el libro se hizo famoso, gracias a un escrito de siete páginas publicado en Salamanca por el conocido jesuita Padre Luis de Losada. Lo tituló: <p style="padding-left: 90px; text-align: justify;"><em>Carta familiar a don Pedro Joseph de Mesa Benitez de Lugo, autor del libro intitulado Ascendencia de Santo Domingo de Guzman por Luis Lopez, beneficiado y cura proprio de la Villa de Morille en el Obispado de Salamanca.</em> <p style="text-align: justify;">Analizaba en clave de humor el libro de Mesa y se armó tal cachondeo en la Corte que todo el mundo corría a comprar la obra del canario como si fuera el mejor libro de chistes. Luis Losada, vista la buena acogida de su <em>Carta</em>, volvió a las andadas y pronto dio a conocer su <p style="padding-left: 90px; text-align: justify;"><em>Vida y salud de la famosa carta familiar del cura de Morille, sobre lo Guzman del Glorioso Santo Domingo, certificada contra su vano entierro, en otra carta del mismo cura à un amigo suyo de Valladolid.</em> <p style="text-align: justify;">Y ya fue el acabose. Como si se tratara de pan caliente, se agotó la edición del libro de marras en un pispás. Don Pedro de Mesa Benítez de Lugo estaba en la gloria. ¡Sus méritos literarios y religiosos reconocidos por el orbe entero! ¡Ya nada ni nadie detendría su brillante carrera hacia los más rutilantes títulos nobiliarios ni hacia los cargos más ambicionados del borbónico Imperio! <p style="padding-left: 30px; text-align: justify;">Naturalmente, no faltaron terceras partes y. según noticia de Diego de Torres y de Joseph de Viera y Clavijo, que aún no he podido verificar, un gracioso publicó: <p style="padding-left: 120px; text-align: justify;"><em> Entierro de la Carta familiar del Cura de Morille a favor del glorioso Santo Domingo, por un Sacristán de Canarias.</em> <p style="padding-left: 60px; text-align: justify;"><em> </em> <p style="text-align: justify;"> <p style="text-align: center;"><img class="aligncenter" src="http://lh3.ggpht.com/_y7p5ps8SYe8/So5vgQ1ns5I/AAAAAAAAA50/_nDimWzlSJc/s400/pedro%20de%20mesa.jpg" alt=""><em><strong> </strong></em> <p style="text-align: center;"><em><strong>En la Universidad de Salamanza se encuentran depositados varios escritos de Luis de Losada al Santo Oficio, aludiendo a sus famosas Cartas del Cura de Morilles.</strong></em> <p style="text-align: justify;">Ensoberbecido por el éxito, don Pedro no se enteraba de la misa la mitad. Sin embargo, ante tanto cachondeo intervino el inefable Santo Oficio –con tantos dominicos viviendo de, en y para sus entrañas– con la intención de prohibir esta Carta. En mala hora, porque un funcionario de la misma Santa Inquisición se equivocó al interpretar las órdenes superiores y el que resultó prohibido fue el libro del pobre don Pedro Joseph de Mesa Benítez de Lugo. Don Pedro saltó como un basilisco. Ante sus airadas protestas, los del Santo Oficio tuvieron que imprimir en la cubierta del tomo segundo la siguiente frase: <p style="padding-left: 60px; text-align: justify;"><em>Declárase que lo puesto en el tomo segundo, donde dice; ‘Don Pedro Joseph Benítez de Lugo, su libro intitulado, Ascendencia de Santo Domingo de Guzmán, se prohibe’, ha sido equivocación, porque el dicho libro no está prohibido, y solo lo está la ‘Carta familiar escrita á Don Pedro Joseph de Mesa Benítez de Lugo’, según y en la forma que se halla en el tomo I de dicho nuevo Expurgatorio al fol. 276 col. I, y de esta declaración se ponga allí una nota.</em> <p style="padding-left: 60px; text-align: justify;"><em> </em> <p style="text-align: center;"><img class="aligncenter" style="border: 2px solid black;" src="http://lh6.ggpht.com/_y7p5ps8SYe8/So5wHHp7fRI/AAAAAAAAA6E/6HkhV8MXq2M/s400/Indice%20copia.tiff.jpg" alt="" width="285" height="400"> <p style="text-align: center;"><img class="aligncenter" src="http://lh3.ggpht.com/_y7p5ps8SYe8/So0xUpMbcSI/AAAAAAAAA5A/j4EqMN55NiY/s400/Pedro%20Mesa%201.jpg" alt=""> <p style="text-align: center;"><em><strong>Página del Índice de la Inquisición corrigiendo un error que fue la rechifla de media España.</strong></em> <p style="text-align: justify;"> <p style="text-align: justify;">Ni que decir tiene que la rechifla general llegó a niveles nunca vistos. Claro que don Pedro José también tuvo sus defensores, como don Diego de Torres, Astrólogo y Catedrático de Matemáticas en la Universidad de Salamanca, autodenominado <em>Piscator Mayor de Salamanca</em> y autor de multitud de libros estrafalarios (2). Cada año, el doctor Torres publicaba un calendario en el que pronosticaba para toda Europa, en un tono que debió envidiar el propio Feijoo, las enfermedades que llegarían en cada estación, el estado de las plantas, de los animales y de los astros, y todas esas cosas que la Astrología y el Santo Oficio le aconsejaban publicar para fortalecer las almas y los cuerpos de tanto pecador de la padera. Tiene el doctor Torres libros tan curiosos e imprescindibles como el titulado <p style="padding-left: 60px; text-align: justify;"><em>El gallo español: respuestas dadas al Conde Meslay; por qué el gallo canta á las doze de la noche en Portugal, y llevado á Francia canta a las mismas doze siendo assi, que ay una hora de diferencia.</em> <p style="text-align: justify;">Pues bien, este dechado de sabiduría dedicó muchas páginas a defender al canario Mesa y sus disparates. Puede encontrarse su hilarante alegato en el Tomo Undécimo del Segundo Libro de una recopilación de su obra, citada más abajo. El capítulo que nos interesa es: <p style="padding-left: 90px; text-align: justify;"><em>Soplo a la Justicia, alentado por el general escándalo y particular miedo.</em> <p style="text-align: justify;">El doctor don Diego de Torres y Villarroel, nos aclara de qué va el asunto: <p style="padding-left: 90px; text-align: justify;"><em>De las excusadas disputas é impertinentes disputadores de la innegable é indeleble nobleza del Excelentísimo y Santísimo Padre Sto. Domingo de Guzmán El Bueno. </em> <p style="text-align: justify;">Y ya la liamos, porque la referencia a El Bueno nos proporciona las claves y los puñales de su discurso antes de que comencemos a leerlo. <p style="text-align: justify;"> <p style="text-align: center;"><img class="aligncenter" style="border: 2px solid black;" src="http://lh6.ggpht.com/_y7p5ps8SYe8/So5wY4sM9pI/AAAAAAAAA6I/BKklcLEP0Jw/s400/torres1%20copia.tiff.jpg" alt="" width="265" height="400"> <p style="text-align: center;"><em><strong>He aquí la portada del citado libro del astrólogo Diego de Torres</strong></em> <p style="text-align: justify;"> <p style="text-align: justify;">Torres aprovecha la defensa del canario para emprenderla de manera ladina contra el jesuita Losada, compañero catedrático en la misma universidad de Salamanca. Y, menos lindo, lo llama de todo. Además, <p style="padding-left: 90px; text-align: justify;"><em>Detrás de estos papeles impresos se ha destacado otras sátiras manuscritas, y diferentes coplones; y finalmente han salido aquellos bergantes y públicos madicientes de Perico y Marica, irritando las paciencias, afrentando las honras, y rompiendo por las leyes de Dios, y la gloria de sus Santos.</em> <p style="text-align: justify;">Respecto a los cabreos iniciales de don Pedro Joseph respecto a la contestación de Losada, nuestro Piscator Mayor afirma que la población está convencida de que <p style="padding-left: 90px; text-align: justify;"><em>si se mostró quejoso, ó colérico, que se le debe perdonar, porque al fin ningún hijo sufre bien que le revuelvan los huesos al padre que le engendró. Para quien no encuentran disculpa es para el Cura, quiera Dios que él la tenga con su Magestad y con Santo Domingo, que el vulgo poco importa que quede rabioso contra él, contra su Carta, su vida y su salud.</em> <p style="text-align: justify;">Como pueden apreciar, el tal Torres se las traía en lata. ¡Vaya mala uva se gastaba el astrólogo con el cura de Morilles, es decir, con el jesuita Losada, su compañero! Y así continúa, siempre en el mismo tono, durante las catorce páginas que contienen su alegato que se vuelve gracioso por lo disparatado. Peor defensor no pudo tener nuestro celestial genealogista isleño. Pero, en cualquier caso, don Pedro Joseph se las arregló para ser provisto de un Gobierno para América. Como es de sobra sabido, España siempre ha hecho gala de una particular inclinación a compensar los esfuerzos de sus grandes hombres. Y don Pedro había demostrado ser un fénix de las letras genealógicas. No obstante, la fortuna rueda de forma caprichosa. No entiende de enchufes, mangas ni recomendaciones. Tampoco de méritos. Hoy te regala una mina de cal y mañana te llena los ojos de arena. Con el tinerfeño no quiso hacer una excepción: don Pedro salió de Madrid para embarcarse hacia su glorioso destino americano; corceles y carruaje, conteniendo al caballero canario contento, quimérico y confiado, correteaban calzadas y caminos que cómodamente conducían a los puertos fluviales de la antigua Hispalis; el escribirdor sublime sentía el pecho inflamado de legítimo orgullo; sus exultantes pulmones reclamaban el aire fresco que bajaba de la cordillera hasta las campiñas de la cercana Sevilla. Don Pedro Joseph sacó su insigne cabeza por la ventanilla y contempló el planeta deslizándose a velocidad de vértigo bajo las ruedas. ¡Ah, el mundo a sus plantas! Sacó los hombros fuera. Un hombre de su valía no podía estar encerrado tanto tiempo. Necesitaba más espacio. Seguramente, el propio Santo Domingo estaba bendiciéndolo en ese preciso instante desde su nuevo sitio en el reino celestial. Don Pedro Joseph se alongó algo más por la ventanilla y cerró los ojos, sintiendo el céfiro bendito lavando su rostro sabio, penetrando en su… Algo crujió. Se desprendió la puerta del carruaje. Don Pedro miró hacia abajo y vio cómo el camino se acercaba a su ilustre cabeza. Cincuenta metros más adelante el defenestrado vehículo se detuvo. Don Pedro Joseph estaba boca abajo, inmóvil, cubierto por el polvo del camino. Todavía continuaba incrustado en la puerta del carruaje, la cual le proporcionaba un aspecto pajaril, como si le hubiesen crecido alas de madera cual nuevo Ícaro de vuelo raso. Cuando el cochero le dio la vuelta, resultó evidente que el accidente había resultado mortal. Era el día 17 de agosto de 1738 y en ese mismo instante el rey Carlos VII de Nápoles colocaba el anillo nupcial a María Amalia de Sajonia. Podemos concluir que la muerte del genio isleño fue fruto del destino, del azar o de la providencia, pero en cualquier caso ha de considerar la persona de buen juicio lo pasajeras que son las glorias de este valle de lágrimas, donde los éxitos del amanecer se trocan en llantos a mediodía y en reposo eterno a la hora de merendar. Sea como fuere, y aun a su pesar, don Pedro Joseph de Mesa Benítez de Lugo logró descansar sin más incidentes en la bóveda de la Orden Tercera del Real Convento de San Pablo, sin repetir la osadía de sacar la cabeza fuera de su estrecha morada en estos más de dos siglos y medio transcurridos. Allí continúa, do fueron sus huesos a parar, después de que las eruditas páginas de su magna obra procurasen las más excitantes veladas de asueto y carcajeo que haya conocido jamás la Villa y Corte imperial. Este singular personaje dejó cola, puesto que, además de aparecer leves rastros de su obra en Amazon punto com Books, su nieta, doña María Mesa, se desposó, en el siglo XVIII, con otro caballero canario, nacido en Chipude (isla de La Gomera), cuya historia también merece ser rescatada del olvido. Así lo haré, si tengo salud y tiempo, pues documentación sobre este asunto hay de sobra. <p style="text-align: justify;"> <p style="text-align: justify;"> <p style="text-align: justify;"><strong>Notas</strong> <p style="text-align: justify;">1. El tronco familiar de Pedro Joseph de Mesa Benítez de Lugo proviene de un andaluz de Sanlúcar conocido como El Tuerto (Pedro Benítez de Lugo, hijo de Juan Benítez e Inés de Lugo) que vivió algo más de un lustro en Tenerife, entre el final del siglo XV y el principio del XVI. <p style="text-align: justify;"> 2. Diego de Torres Villarroel era un pseudo intelectual pícaro, arrimado a la ideología más rancia de su tiempo, buscando siempre el favor de los poderosos y denunciando ladinamente al Santo Oficio a los autores de ideas ilustradas, como Benito Feijoo o Luis Losada. Escribió una autobiografía, titulada <em>Vida</em>, que en opinión de Juan Valera «Puede considerarse como una novela picaresca.” El propio Torres escribió en esta maquillada historia de su vida que «Lo que puedo asegurar es que en las vidas de Domingo Cartujo, Pedro Ponce y otros ahorcados no se cuentan ardides ni mañas tan extravagantes ni tan risibles como las que inventaba mi ociosidad y mi malicia.» Y así continuó hasta el final de su vida, aunque autores como Arturo Berenguer Carisomo opinan que no se puede incluir esta obra dentro del género picaresco –indefinible, según Lázaro Carreter–, dado que no aparece en ella ningún rastro de erotismo. Comenta Eugenio Suárez-Galbán, (<em>De la vida de Torres a la de Lázaro de Tormes ...</em>, Duke University): <p style="text-align: justify; padding-left: 90px;"> <em>No ignoramos, por otro lado, que si Lázaro se opone a “los que heredaron nobles estados” en esa subida por la escala social, Torres fue más bien empleado servicial, y hasta sumiso, de la nobleza de su tiempo [...].</em> <p style="text-align: justify;"> En realidad, nunca ha dejado de interesar Torres Villarroel, por lo estrambótico. Baste decir que su obra recopilatoria de <em>Pronósticos </em>(14 volúmenes) se reimprimió en 1797, treinta años después de su muerte o que su <em>Vida</em> (Ediciones La Lectura, Madrid, 1912) volvió a ver la luz en a principios del siglo XX (también ha habido ediciones en Castalia, 1972; Taurus, 1985; etc.), provocando artículos más o menos apasionados, como el del jesuita A. Pérez Goyena (revista Razón y Fe, enero-febrero de 1913) en que propina, con la acostumbrada finura de la Compañía, una buena zurra a José de Lamano y Beneite, que se había erigido en defensor de Torres en un folleto publicado en 1912. En un trabajo reciente, <em>La vida de Diego de Torres Villarroel y su tiempo</em>, Juan Fernando Valenzuela Magaña expresa la siguiente opinión sobre el Piscator salmantino: <p style="text-align: justify; padding-left: 90px;"><em>Es Torres Villarroel un autor sin duda escurridizo. Lo fue en su tiempo, en el cual debió de provocar extrañeza la mezcla resultante de su explicable fama de extravagante, brujo y astrólogo y de catedrático de la Universidad de Salamanca; y lo sigue siendo hoy, pese a un nuevo interés por su obra lejos del reiterado tópico que lo despacha como epígono del barroco o último pícaro, y que está cosechando interesantes frutos. La crítica destaca en este autor aspectos de gran modernidad, como el de ser el primero que edita sus obras por suscripción pública, y de erróneo conservadurismo, como el de seguir manteniendo la teoría astronómica ptolemaica en un mundo en el que Copérnico y Newton representaban la vanguardia científica. Pero no es esto, a mi juicio, lo que lo hace escurridizo (ni siquiera lo haría complejo). Lo determinante en este sentido es que, a diferencia de su contemporáneo Feijoo, no sabemos bien a qué atenernos respecto a sus verdaderas ideas. ¿Creía realmente Torres en sus pronósticos y en la influencia de los astros? ¿En qué medida? ¿Es sincero en ese desprecio al claustro de la universidad salmantina o se trata de despecho por no ser reconocido como uno más en él? ¿Está satisfecho o arrepentido de la etapa picaresca de su vida? ¿Estaba tan en contra de Martín Martínez y Feijoo como la polémica sostenida con ellos parece a primera vista sugerir? Con todas las reservas propias de un juicio sobre la vida de otro hombre y de una obra en la que se pretende autodibujar, intentaremos aclarar el papel que la Vida de Diego de Torres Villarroel ocupa en el panorama cultural de su tiempo.</em> <p style="text-align: justify; padding-left: 90px;"><em> </em> <p style="text-align: justify;"><strong>Referencias bibliográficas</strong> Losada, Luis A.: <em>Carta familiar a don Pedro Joseph de Mesa Benitez de Lugo, autor del libro intitulado Ascendencia de Santo Domingo de Guzmá</em>n. Impr. Salamanca. 1737 [?]. <p style="padding-left: 30px; text-align: justify;"><em>Vida y salud de la famosa carta familiar del cura de Morille, sobre lo Guzmán del Glorioso Santo Domingo, certificada contra su vano entierro, en otra carta del mismo cura à un amigo suyo de Valladolid</em>. Salamanca. Impr. 1738 [?]. <p style="text-align: justify;">Mesa Benítez de Lugo, Pedro Joseph de: <em>Ascendencia Esclarecida, y progenie ilustre de nuestro gran Padre Santo Domingo, Fundador del orden de Predicadores [...]</em>. Imprenta de Alonso de Mora. Madrid. 1737. <p style="text-align: justify;">Pérez Morera, Jesús: <em>El árbol genealógico de las órdenes franciscana y dominica en el arte virreina</em>l. Anales del Museo de América, 4. Museo de América. Madrid. 1996. Págs. 119-126. <p style="text-align: justify;">Supremo Consejo de la Santa General Inquisición: <em>Índice último de los libros prohibidos y mandados expurgar para todos los reynos y señoríos del católico rey de las Españas, el señor don Carlos IV </em>(resgistros desde 1747 a 1789). Imprenta de Don Antonio de Sancha. Madrid. 1790. Pág. 25. <p style="text-align: justify;">Torres y Villarroel, Diego de:<em> Soplo a la Justicia, alentado por el general escándalo y particular miedo</em>. En recopiltorio de las<em> Ideas extractadas de su Pronóstico</em>s. Libro Segundo. Tomo XI. Imprenta de a Viuda de Ibarra. Madrid. 1798. Pags. 358-372. <p style="text-align: justify;">Viera y Clavijo, José de: <em>Noticias de la Historia General de las Islas de Canaria</em>. Tomo IV. Imprenta de Blas Román. Madrid. 1776. Págs. 561-562. 0 2009-08-20T13:56:36Z 2009-08-20T13:53:00Z 364746 gran-cachondeo-madrid-con-libro-del-canario-pedro-mesa-en 2009-08-20T13:56:36Z 1 1 2009-08-22T14:48:24Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20probador$20de$20condones.jpg"><IMG style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 337px; CURSOR: hand; HEIGHT: 489px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20probador$20de$20condones.jpg" border=0></A> <DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: times new roman"><FONT size=4>La puta me saludó con frialdad.</FONT></SPAN></DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: times new roman"> <DIV> —¿No es un poco pronto? A las seis de la tarde se toma un café o se va al gimnasio.</DIV> <DIV> Era una amargada.</DIV> <DIV> —Trabajo en el turno de mañana. Y si no quiero que mi mujer se entere de que le pongo los cuernos y me gasto la pasta de las gratificaciones, he de llegar pronto a casa. Así que empieza a hacer alguna gracia, porque me ha costado una pasta —la saludé yo también.</DIV> <DIV> —¿Así?</DIV> <DIV> Se había cogido los pezones entre los dedos de cada mano y los comenzó a estirar, estiraba tanto y sin cuidado que parecían que los iba a arrancar, el broche central del sujetador se abrió y sus grandes tetas parecían pender aún más pesadas de su delgado y pálido pecho. Salían chorritos de leche entre los dedos que caían sobre sus piernas y braguitas. La verdad es que la puta valía aquella pasta. Abrí la bragueta del pantalón y metí la mano necesitado de masturbarme. Se dio unas fuertes palmadas en los pechos. Los pezones dejaban escapar de nuevo, finos hilitos de leche en aleatorias direcciones.</DIV> <DIV> —Mira como me castigo por mala. Toda esta leche tirada por el cuerpo, por el suelo... ¿Qué comerá hoy mi hijito?</DIV> <DIV> A mí la hambruna me la pela, no soy sociable ni solidario. Soy un hombre que folla y poco más. Así que su hijito me la pelaba también; pero he de reconocer que era de una malicia bárbara.</DIV> <DIV> —Yo también tengo alimento aquí —y me saqué el pene por la bragueta, tiré de la piel y descubrí el glande amoratado por la gran irrigación sanguínea. Notaba cada vena retorcerse en torno al bálano como raíces buscando agua en una tierra seca sin vida.</DIV> <DIV> Las cosas de follar siempre me inspiran líricas imágenes. Emy separó las piernas, se llevó la mano a la braguita rosa de algodón y apartó la tela que protegía la vagina hacia la ingle tirando del camal. La vulva apareció brillante y mojada de leche materna. Haciendo tijera con los dedos separó los labios mayores de la vulva y un clítoris largo y grueso floreció de entre aquella carne mojada y flexible. Nunca había visto algo así de grande. Se me hizo la boca agua y un filamento de fluido se desprendió lentamente de mi glande como símbolo de admiración. De pronto, quedose quieta mirando fijamente mi polla. Está bien hidratada y cuidada, me depilo por higiene laboral y la someto a breves sesiones de rayos UVA para que tenga una bonita y apetitosa apariencia, ya que sirve para ilustrar algunos folletos de instrucciones de uso y publicidad de los condones. También es utilizada como modelo para realizar algunos regalos promocionales. Realmente, el noventa y cinco por ciento de mí, está en la polla. Son cosas que con las que uno aprende a vivir. Abrió el cajón del tocador y sacó uno de aquellos famosos consoladores que se regalaba mediante sorteo. El ó la concursante debía enviar la prueba de compra de una caja de condones de la línea “Penetraciones de ensueño” y recibía como regalo la reproducción de mi pene a escala real. Me emocionó vivamente.</DIV> <DIV> —¡Eres tú! —exclamó mirando con incredulidad la polla de resina y la mía.</DIV> <DIV> —Psé —dije con mi locuacidad habitual.</DIV> <DIV> Y dejé de cogerme la polla para sacarle brillo a las uñas de mi mano derecha en el pecho. Los ojos de la puta se entrecerraron como sólo una mujer aquejada de lujuria aguda puede hacerlo, levantó las piernas al tiempo que las abría y abierta en todo su esplendor se metió a mi hermano de plástico en el coño, tan rápida y profundamente que sentí como mi glande intentaba salir disparado para meterse en aquel coño indecentemente lleno y mojado. Me aproximé a ella y acaricié sus pezones con mucho tacto, estaban tan duros... Se masturbaba con vehemencia y ya que me tenía cerca, me cogió con fuerza el pene y lo meneó como una posesa.</DIV> <DIV> —Eres tan puerco... —y cerró con fuerza el puño en mis cojones.</DIV> <DIV> Yo pensé en la imprevisibilidad que me comentó la recepcionista sobre las madres putas primerizas y no conseguí ser comprensivo. Lancé un grito muy agudo, casi femenino y tuve que darle una bofetada para que me soltara. Emy aflojó inmediatamente el puño y me dio un beso en la punta del pijo con una sonrisa traviesa. El reguero de sangre que bajaba por la comisura de sus labios, le daba un aire de vampiresa. Y seguí jugando con sus pezones. Lo del tacto exquisito y la sutilidad me dura lo que una botella de agua mineral en boca de un etíope y cerré con fuerza mi puño en el pezón izquierdo. Emy se quejó y el chorro de leche que salió le dio de lleno en un ojo. El rímel negro se mezclaba con la leche y parecía desamparada; había una fuerte carga dramática en aquella habitación de puta. Apreté más el pezón hasta que la punta enrojeció saliendo por el puño y ella clavó las uñas en mi bálano hasta hacerlo sangrar.</DIV> <DIV> —¡Qué hijo de puta eres, cabrón!</DIV> <DIV> A mí, incluso me gusta que me traten como un mierda durante el cortejo sexual, pero aquella puta parecía Regan (la niña de El exorcista), pero como mi pijo estaba rozando su teta derecha, sentí más gusto que miedo. Y además, si una tía te dice eso moviendo la estatua de tu propia polla en su chocho, no tienes porque tomártelo todo a mal; en el fondo te están rindiendo culto como a un dios. Ya quisiera dios meter su cabeza en el coño de una mujer caliente. El follar me hace épico, fuerte, heroico y viril. Dejó el pene de plástico clavado en su vagina y se dedicó a acariciarme los cojones con la otra mano. Yo los contraje con miedo a que sufriera otro ataque de imprevisibilidad. La obsequié metiéndome el pezón dolorido en la boca y se le escapó un suspiro que casi provoca en mí una vergonzosa eyaculación precoz. Serán putas, pero tienen una forma de gozar muy intensa para desquitarse de los polvos aburridos y a-orgásmicos de los que son objeto por parte de la mayor parte de sus clientes. Cuando mordí el pezón, aunque lo hice con cuidado, me inundó la boca de leche, tosí y me salió por la nariz. Le cogí un marlboro y me lo encendí para ayudar a pasar aquel mal trago. La nicotina y los alquitranes volvieron a crear una capa protectora en mi laringe y combatieron eficaz y rápidamente los nocivos efectos de la leche.</DIV> <DIV> —¡Eres la más puta de las putas! —le susurré al oído.</DIV> <DIV> Le saqué la polla plástica y la tiré al suelo, hice presa en el superclítoris y con los dedos índice y pulgar lo masturbé como si fuera un micropene. Emy, o se había ilusionado mucho con conocer al probador de condones de su marca habitual de condones o necesitaba un polvo de verdad como una loca. Porque cuando le metí los cuatro dedos en la vagina sin ningún cuidado, comenzó a golpearse los pezones con las púas del cepillo para el pelo. No sé por donde pasó la mano para hacerse con él; pero apareció allí y pensé en lo maravillosa que es la vida cuando nos ofrece su magia. Le apresé bien la teta con la mano que tenía libre y le mantuve el pezón alto para que pudiera castigarse más certeramente. Noté como se me escapaba una gota de semen por el pijo y apreté el culo, la próstata y todo lo que pude para que aquello no fuera a más.</DIV> <DIV> —Te está sangrando el pezón —así que saqué lentamente los dedos de la vagina para que se relajara.</DIV> <DIV> —No, no, no... —se lamentaba entre gemidos.</DIV> <DIV> No recuerdo bien lo que dije, sólo recuerdo palabras inconexas; estoy seguro de que dije algo sobre cagar, dios, la puta, la madre y algo sobre arrancar una cabeza a puñetazos. Tengo unos prontos malísimos. No sé como llegó aquella pinza de largas púas para el pelo a quedar enganchada en mi tetilla. Supongo que debería haber imaginado que algo así podría pasar cuando ella jadeó excitada:</DIV> <DIV> —¿Te gusta joderme los pezones, eh cerdo?</DIV> <DIV> Me la arranqué como King Kong se quitaba las pequeñas lanzas del cuerpo y continué trabajándome a la puta ignorando el dolor y la humillación. Me coloqué a su espalda, muy zorro yo, cogí su otro pecho, que estaba menos magullado, lo elevé hacia su boca y la obligué a que mamara su propia leche. Yo tenía el pene pegado a su espalda y me frotaba rítmicamente contra aquella piel hidratada con crema especial para putas; que es una sub-marca de Dolce y Marrana especial para profesionales. Ella solita y sin que yo se lo dijera, encogió los labios con fiereza y cerró los dientes apresando al pezón. Una y otra vez lo hacía resbalar por entre los dientes. No había que ser puta para saber que aquello dolía una barbaridad. Pues siguió así hasta que se hinchó como el pulgar de mi mano. La obligué a apoyar los pechos en el tocador con el culo en pompa y las piernas separadas. La penetré profundamente y bombeé en su coño hasta que noté como su coño se contraía, en ese mismo instante una oleada de humedad inundó mi polla y cuando la saqué, goteaba zumo de puta.</DIV> <DIV> —Cerda, puerca, asquerosa, zorra... —le recité en el oído mientras se apretaba el pubis y el coño con la mano intentando contener el placer.</DIV> <DIV> Conseguir que una puta se corra antes que tú, tiene mucho mérito, no soy un hombre humilde y de hipócrita modestia. En aquel mismo instante, pensé en pedirle dinero por el polvo; pero por puta que fuera, seguro que tonta no. Y dominé así mis fantasías sexuales de ser puto. Los pezones daban pena, penita, pena de hinchados, amoratados y duros. La obligué a tenderse de espaldas en la cama y yo me puse a horcajadas sobre su vientre, con aquellos tremendos obuses rozándome el pene. Metí el pene entre las tetas y ella las apretó contra sí con ambas manos a la vez que los agitaba arriba y abajo. Cuando sentí que la paja tocaba a su fin, le dije:</DIV> <DIV> —Y ahora el tratamiento para la hidratación de los pezones.</DIV> <DIV> Presioné el meato del glande contra la areola de su teta izquierda hasta que el semen empezó a derramarse pecho abajo. Hice lo mismo con la derecha hasta vaciarme completamente. Y sintiendo un hambre atroz, le masajeé con mi propia leche los pezones hasta que estos se relajaron y ella también. Yo pensaba en la merienda. Follar me da hambre.</DIV> <DIV> —Iconoclasta... Ummm... ¿Me firmarías mi juguetito?</DIV> <DIV> —Claro, como no —recogí la polla de plástico del suelo, la limpié en la sábana y estampé mi firma con prisa. Se lo metí en el coño de nuevo.</DIV> <DIV> —Te regalo una segunda sesión —me ofertó frotándose distraídamente el monte de Venus.</DIV> <DIV> —No puedo quedarme más tiempo, tengo que recoger a mi hijo en el gimnasio.</DIV> <DIV> —Puta loca —le dije a modo de despedida.</DIV> <DIV> —Te amo —respondió imprevisible de nuevo y sentí cierta vergüenza, soy un hombre humilde.</DIV> <DIV> Ojalá hubiera sido así de imprevisible hacía unos minutos la hijaputa. Entré en la hamburguesería y dejé la camisa perdida de mayonesa y ketchup. Me embrutecí por el hambre a pesar de la irritación de mis testículos y la tetilla derecha. Cuando llegué a casa, puse los cojones en agua muy caliente suspirando de alivio y aplicándome mascarilla hidratante en el pezón derecho intentando que consiguiera reducirse a su tamaño normal antes de que mi mujer llegara de trabajar para hacer la cena y se le ocurriera acariciar mi poderoso pecho como tantas veces suele hacer cuando tiene ganas de follar. Peligro es mi apellido... </SPAN></DIV> <DIV> <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; CURSOR: hand; HEIGHT: 52px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg" border=0></A> <SPAN style="FONT-SIZE: 85%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial"><STRONG><FONT size=2>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN></DIV></DIV> 10 2008-12-08T01:05:39Z 2008-12-08T01:03:00Z 244474 2009-08-11T01:48:47Z dangerous-pezons-final- 2008-12-08T01:05:39Z 1 1 2009-08-11T01:48:47Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SS2EHNJPfgI/AAAAAAAAAeo/KWzy3WH1jQs/s1600-h/El+probador+de+condones.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5273015998043094530 style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 221px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SS2EHNJPfgI/AAAAAAAAAeo/KWzy3WH1jQs/s320/El+probador+de+condones.jpg" border=0></A><FONT size=4><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33; FONT-FAMILY: trebuchet ms">El nombre del local, aunque vulgar, cacofónico y provinciano; tiene su misterio. Soy un probador de condones aventurero. Uno no sabe dónde se puede encontrar el peligro, si en los pezones propios o en los ajenos. Si los pezones son peligrosos o hay peligro para ellos. “Peligro es mi apellido” pensé. Y me dirigí hacia la entrada. Una teta artificialmente rosa y plástica alojaba un pulsador a modo de pezón y sobresalía con lujuria de la jamba de la puerta de entrada asquerosamente pintada en rosa pálido. No me meé encima epatado por la originalidad derrochada porque soy frío, calculador y carismáticamente grave; pero a juzgar por el olor, o aquella entrada era el pipi-can del barrio o el cliente que tocaba el timbre, efectivamente se meaba encima emocionado por la decoración exterior. Lo presioné con asco y froté el índice en la madera del marco parar arrancar cosas invisibles que se hubieran podido adherir a mi suave y tersa piel. El sonido no me inmutó, mi sagacidad natural me hizo temer algo así; pero alguien con menos sangre fría que yo, miraría a izquierda y derecha avergonzado ante el elevado volumen de la grabación de gemidos sexuales que hacían de melodía del timbre. Abrió la puerta una mujer de pelo castaño recogido en un moño desgreñado en la nuca, gafas de concha blancas y estrechas. Una falda oscura de tubo le llegaba hasta las rodillas y estaba tan ajustada que era obvio que no llevaba bragas. Tampoco llevaba medias que cubriera aquella piel lamible. Una camisa roja y brillante cuyo enorme cuello se abría hasta posarse en los hombros, mostraba un escote indecente que descubría las curvas de sus pechos, escondiendo con dificultad las areolas. Cada vez que respiraba, los pezones eran iluminados por la luz y me la puso dura. Estuve tentado de pelármela delante de ella y dejarle un billete de veinte euros en la boca. No sabría decir de qué color son mis calzoncillos; pero a las tías buenas, más que admirarlas, las escaneo y quedan grabadas en mi memoria para siempre. Tengo un importante banco de imágenes de mujeres deseables para mis gratos momentos de auto-complacencia. La puti-secretaria-recepcionista se hizo a un lado con un simple “buenas tardes” y entré rozándole los pitones con mis poderosos hombros. Se puso delante de mí cuando cerró la puerta y caminó con dificultad debido a la ajustada falda y la altura de los tacones de los zapatos de charol negro. Llegamos a una mesa de madera estilo Luis XV, más falsa que un billete de Monopoly.</SPAN> </FONT> <DIV> <DIV><SPAN style="FONT-FAMILY: trebuchet ms"><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—Siéntese, por favor. </FONT></SPAN></SPAN></DIV><SPAN style="FONT-FAMILY: trebuchet ms"> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>Exhibió una sonrisa preciosa que me hizo sentir bien y me enamoré de Vicky. Su nombre estaba escrito en un letrero dorado con letras caligráficas negras que se encontraba delante de un libro de registro, con la portada ilustrada con dos grandes tetas cuyos pezones se encontraban amoratados y magullados. Uno de los pezones estaba desmesuradamente dilatado por una bomba succionadora. Lo sabía porque veo muchas pelis porno. La verdad, soy valiente cosa mala; pero aquella imagen puso duros y erectos mis propios pezones. Pensé en volver inmediatamente a casa con mi mujer y mientras mi hijo hacía los deberes, que mi santa me la chupara. Y encima gratis. Vicky, abrió el cajón central de la mesa y sacó un álbum de tapas negras satinadas, en letras azules Arial tamaño un millón, se podía leer: Dangerous Pezons. Lo colocó frente a mí girándolo y lo abrió. Era un muestrario de las putas de la casa y además de ser todas preciosas, sus pezones eran de un tamaño desmesurado, incluso en las que tenían las tetas pequeñas, los pezones parecían dos misiles blandos que se prestaban a meterlos entre los labios y tirar de ellos hasta que la puta gimiera entre dolor y placer. Algunos de aquellos pezones parecían doblarse por su peso y longitud; pero cuando se excitaban (por cada puta había una foto de antes y después) se elevaban con lujuria y gallardía ante un mundo hostil, peligroso e insensible. De nuevo me sentí emocionado y lírico.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—¿Y por qué lo de Dangerous Pezons? A mí me parecen monstruosos; pero no me inspiran miedo. Y pezón en inglés es nipple.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—Nuestras chicas tienen una técnica especial para usar sus pezones. Algunos son peligrosos y otros no, como los pimientos de Padrón, vamos. ¡Ja ja ja ja! —su rústica expresión la hizo más adorable aún— En esta incógnita se encuentra la exclusividad de nuestro negocio. Hay chicas que trabajan con tal dedicación que sus pezones acaban tan irritados que los clientes sienten que han conseguido doblegarlas y tienen el orgasmo más intenso de su vida cuando las chicas llorando, piden que les curen los pezones y les apliquen crema cicatrizante. Y para hacerlo, se han de acercar bastante a ellas y ellas se dejan hacer. El resultado final depende tanto del cliente como del carácter de la chica elegida para el servicio —me explicó al tiempo que pasaba el bolígrafo señalando las distintas modelos y su precio.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—Y sé cómo se escribe pezón en inglés, pero en mi casa hago lo que me sale del coño.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>Debería haberme casado con esta mujer, el destino es una mierda y siempre sale alguien a quien amar de la forma más inesperada. El pecho izquierdo había salido completamente fuera de la camisa y yo no le hacía ni caso al boli. Sus pezones eran normales, preciosos y bien proporcionados.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—¿Por qué son de distinto precio?</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—Según la chica y su técnica, emplean diferentes tiempos para dar placer al cliente. A mayor tiempo, más precio.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>Era lógico y justo. En las cuestiones del follar, no es como en el trabajo, la política o las leyes. El sexo de pago suele ser caro; pero justo. Había una morena de media melena, ojos oscuros y con unas areolas tan oscuras como su cabello. Los pezones parecían tirar de las tetas y tenían una preciosa forma cónica. En la foto del después, los pezones sobresalían como dos dedos más entre sus manos y las areolas se contraían con los poros de la piel erizados. Los pezones estaban húmedos.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—Esta —señalé.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—Emy aún tiene leche, hace un mes y medio que fue madre y te podría ahogar con todo lo que le sale de ahí. Aunque la hace un poco irritable en algunas ocasiones. Las madres primerizas son un poco imprevisibles.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>A mí me la pela, “dangerous es mi apellido” pensé con la polla presionando salvajemente dentro del pantalón y sintiendo como el baboso flujo empezaba a cubrirme el glande. Si arrastrara mi pene por el suelo, confundirían mi rastro con el de un caracol.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—El pago del servicio por adelantado. ¿En metálico o tarjeta?</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—En metálico —estaba buscando el sobre con el dinero semanal que me daban en negro como gratificación.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>Le pagué los doscientos cincuenta euros y aún me quedaba en el sobre para tomarme una hamburguesa royal con patatas deluxe y salsa de cebolla, unos fingers de queso, una cola grande, dos croquetas de jamón, un trozo de tarta de chocolate, un batido de fresa y un café con leche con galletas cookies. Me gusta merendar bien cuando acabo el trabajo y cuando acabo de follar. Aunque en mi caso pueda parecer lo mismo, probar condones bajo la presión de un horario y unos objetivos por día, no puede considerarse del todo placer. Soy un currante y punto. Empiezo a vivir cuando se acaba la jornada laboral y las pajas y cópulas a las que someto a mis compañeras de trabajo, son sólo tareas ya rutinarias. No es lo mismo eyacular por obligación que por devoción. Mi mujer no se siente especialmente engañada cuando me tiro a tres o cuatro mujeres al día en mi departamento; pero si se entera que voy de putas, me monta un pollo de te cagas moragas. Cuanto más conoces a las mujeres, más seguro estás que se pasan por el coño los procesos lógicos en sus cerebros eficaces, agudos y retorcidos. Son caprichosas y volubles; pero si están buenas y húmedas se les puede perdonar.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—Puerta 3 A. No llames entra directamente, es demasiado pronto para la clientela, madrugador.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>Me dieron ganas de llamarla puta y usurera, pero pensé que si volvía otro día al local, no habría buen rollo.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—¿Y tú no sabes hacer nada con tus pezones?</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>Estaba seguro de que se ruborizaría, pero algunas veces la vida nos sorprende de la forma más deliciosa y a veces también, espeluznante. Así que me arrepentí al instante de haber hablado. Se abrió la camisa hasta descubrir ambos pechos, rebuscó a tientas en el cajón mirándome a los ojos con fiereza y sacó una grapadora con la gracia de un prestidigitador. Se llevó el instrumento al pezón izquierdo y presionó. Aunque todo duró una centésima de segundo, mi mente captó con todo detalle y nitidez el pezón aplastado por el cabezal de la grapadora, la lengua voluptuosa asomando entre sus dientes. Los dedos de afiladas uñas sujetando el pecho y la otra mano aferrando con fuerza el aparato. Satánico. Lanzó un gritito y sus ojos lloriquearon un poco. Se me pusieron las pelotas duras como el cuero. Con la respiración agitada y la grapa clavada en el pezón, se recogió con el dedo el proyecto de lágrima para evitar que se corriera el rímel y de nuevo con su obscena lengua entre los dientes y la respiración agitada, hizo pinza con los dedos sobre la grapa y lentamente la sacó. Se resistía y el pezón se tensaba y tensaba hasta que por fin comenzó a deslizarse a través de la grapa y volver a su lugar. Cuando se la sacó del todo, noté que me había clavado las uñas en las palmas de las manos al apretar con fuerza el culo y por simpatía los puños. Yo soy muy poco delicado, puedo aguantar sin asco correrme en la boca de una mujer; pero a pesar de mi serenidad, aquello me espeluznó y mi polla dentro del calzoncillo se quedó lacia como un pelele. Además soy un profesional y la delirante escena me preocupó, aquellas grapas no estaban esterilizadas, no se encontraban en un medio suficientemente aséptico.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—También lo hago con los clientes —me explicó.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>Mi cerebro estaba haciendo toda clase de ruidos procesando toda la información y rápidamente, en apenas doce segundos le pregunté:</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—¿Emy es también aficionada a los objetos de papelería?</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>Sonrió como una niña; pero en puta.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33"><FONT size=4>—¿Quién sabe? Los pimientos de Padrón que unos pican y otros no.</FONT></SPAN></DIV> <DIV> <FONT size=4><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #33ff33">Di media vuelta antes de acabar de oír el refrán porque tengo poca paciencia para la sabiduría popular y me dirigí al pasillo que me había indicado. En cada puerta de las seis que había a ambos lados del pasillo, colgaba una teta con el nombre de la puta. Cuando abrí la puerta, mi pene había resucitado y mi glande se encontraba de nuevo resbaladizo y cremoso. Cuando Emy se giró hacia a mí desde el tocador frente al que estaba sentada y vi aquellos pezones al aire a través del sujetador blanco sin copas (especial lactancia), el pezón grapado entró a formar parte de los recuerdos de un pasado lejano y cuasi onírico.</SPAN> </FONT><FONT size=2><SPAN style="FONT-SIZE: 85%">(continuará)</SPAN> </FONT></SPAN> <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=2><IMG style="WIDTH: 80px; CURSOR: hand; HEIGHT: 52px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg" border=0></FONT></A> <SPAN style="FONT-SIZE: 85%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial"><STRONG><FONT size=2>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN></DIV></DIV> 10 2008-11-26T17:28:23Z 2008-11-26T17:27:00Z 239120 2008-12-04T17:03:01Z dangerous-pezons-i- 2008-11-26T17:28:23Z 1 1 2008-12-04T17:03:01Z 0.0.0.0 26935 16813 <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Querido diario:</FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>¡Hay que joderse!, vaya semanita de mierda que llevo. Por si no fuera poco el coñazo del domingo del desfile, hoy me he tenido que reunir con el soso del zapatero otra vez. ¡Caguen mis muelas, esta semana no remonto ya!</FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Que recoñazo madre… y yo que me quejaba del desfile… joder prefiero cien desfiles y cien discursos del rey antes que una reunión con el empachoso este. Figúrate que solo quería hablar de crisis, de política y de economía, la madre que lo parió…creía que me dormía. </FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Ni siquiera quiso que nos cambiáramos los cromos de la liga que tenemos repes, que es lo que se suele hacer en estas reuniones, eso y pasarnos fotos de las tías buenas de nuestros partidos. Menudo muermazo de tío.</FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Y eso no es lo peor, no no, al terminar cuando ya pensaba que aquello no podía ir a peor, va y me dice que me tiene guardada una sorpresa, un regalo especial… ¿Y que te creerás que era?... Si yo también pensé que sería un vino o unos bombones, pero no hijo no, cuando mas tranquilo estoy va y me sale “la otra” cantando una canción de opera, con esa voz que tiene que parece un cruce entre <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Mila Ximenez" w:st="on"><st1:PersonName ProductID="la Mila" w:st="on">la Mila</st1:PersonName> Ximenez</st1:PersonName> y el Sabina.</FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT face="Times New Roman" size=3>Si hubiera estado el abuelillo Solves hubiera sido otra cuestión, con lo cachondo que es, siempre quedándose dormido, o contando sus batallitas de cuando empezó en esto de la política en el gobierno de Alfonso XII. Pero no sé donde lo tenían guardado hoy.</FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman">En verdad que he dicho en el partido, que otra reunión mas como esta y dimito.<SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN></FONT></FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"><SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>Lo dicho, esto no esta pagado con dinero.</FONT></FONT> 13 2008-10-14T18:31:21Z 2008-10-14T18:28:00Z 215572 2008-10-18T22:00:56Z diario-de-mariano-rajoy 2008-10-14T18:31:21Z 1 1 2008-10-18T22:00:56Z 0.0.0.0 12659 8821 De las cosas que se encuentran en la red. Hay van los títulos de unas cuantas peliculas para los más cinéfilos: <FONT face=Arial size=2>"Mujeres al borde de un ataque de miembros" "Abierta hasta el amanecer" "20000 lenguas de viaje intrauterino" "American Puti" "Arma rectal" "La guarra de las galaxias" "Eduardo Manospajeras" "El club de la ducha" "La manolilla del Capitán Corelli" "Los Pichapiedra" "Mas Adentro" "Tetanic" "Papoya el marino" "Germianal"</FONT> La que más gracia me ha hecho es la primera... vaya imaginación! Minea. 14 2008-10-13T21:30:15Z 2008-10-13T21:28:00Z 214852 2009-06-05T00:16:44Z a-reirse 2008-10-13T21:30:15Z 1 1 2009-06-05T00:16:45Z 0.0.0.0 26935 16813 <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><FONT face="Times New Roman" size=3>Ya para empezar el titulo es muy largo y no pega ni con cola, se nota que este director ya no pone interés a la hora de buscar un buen titulo, <SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>pero bueno.</FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></o:p><FONT face="Times New Roman" size=3>Sinopsis: </FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><FONT face="Times New Roman" size=3>Esto es la historia de una familia de Barcelona, de dos hermanas gemelas idénticas, una morena, alta y delgada la otra rubia bajita y entrada en kilos. Lo mas original es que ambas hermanas compiten por el mismo hombre, un jugador de fútbol del barsa, con problemas de identidad y asiduo a la consulta de una psiquiatra psicoanalista, que es una de las hermanas gemelas, ahora no recuerdo cual, porque son imposibles de distinguir, puede ser <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Pen￩lope">la Penélope</st1:PersonName> o <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Scarlett">la<SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>Scarlett</st1:PersonName> johansoon esa <SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>o como se llame. <SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>Esto es igual en todas las pelis del Woody Allen, cuando escribe un guión solo tiene que inventarse la mitad, el resto ya lo tiene de una línea maestra que es igual en todos. </FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><FONT face="Times New Roman" size=3>Seguimos, el futbolista es el Bardem por si alguno no se ha enterado. La familia del futbolista tiene un negocio de caganet pero es solo una tapadera porque en realidad lo que tienen, es una red ilegal de chinos que piratean todo tipo de archivos: programas, cine, música e incluso las dos corridas de toros en las que no le coge el toro al Cayetano Rivera.</FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><FONT size=3><FONT face="Times New Roman"><SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>Luego al padre del futbolista le disparan miembros de una banda rival, casi muere y el hijo futbolista que hasta entonces estaba ajeno a los negocios sucios de la familia entra en el negocio para vengar el atentado. Mata a un sargento y al jefe de la banda rival, luego se exilia en Italia y… </FONT></FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><FONT face="Times New Roman" size=3>…el resto para ser sinceros no se descargo bien del emule y no tengo ni idea. Antes que engañarles e inventarme el final, tengo que reconocer que esa parte no la he visto. Lo siento.</FONT> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><o:p><FONT face="Times New Roman" size=3> </FONT></o:p> 6 2008-10-09T17:33:23Z 2008-10-09T17:45:00Z 212263 2008-10-11T23:15:18Z vicky-cristina-barcelona 2008-10-09T17:45:06Z 1 1 2008-10-22T13:53:14Z 0.0.0.0 22927 14568 <p class="MsoNormal">Primero hemos de situarnos, Sevilla, Julio, 40 grados a la sombra, poca agua y la mala alimentación de la época, seguro que todo eso ayudó a que esta historia fuese posible. Para mi la más curiosa (y graciosa) de toda la Guerra. La guerra siempre es algo horrible, si además es una guerra civil donde se enfrentan familiares por el mero hecho de que su pueblo esté en un lado o en otro se puede calificar de desastre pero, incluso en esas circunstancias, hay anécdotas que nos dibujan una sonrisa en la cara. <p class="MsoNormal"> La rebelión acaba de estallar, en todas las ciudades se producen enfrentamientos entre los partidarios de la República y los que apoyan a los rebeldes. Muchos de estos enfrentamientos fueron sangrientos, en Sevilla también, pero ésta no es una historia de tristeza. <p class="MsoNormal"> Dos o tres días después del 18 de julio una serie de personas se presentan voluntarias delante de las tropas del ejército comandadas por Queipo de Llano. Están ansiosas por ayudar, además tienen avionetas en el Aeroclub de Sevilla y se ofrecen para cualquier cosa que sea necesaria. Los militares tras examinar los aparatos y ver que no aguantarían el tiro de una piedra deciden mandarlos simplemente a misiones de reconocimiento. Allá que fueron.... Tras varios vuelos en los que no ven nada por fin descubren al enemigo, hay un nido de rojos apostado fuera de la ciudad. ¡Eso no puede quedar así! Deciden volver e informar a los mandos. <img src="../blogfiles/leyendasdelaguerra/Guerra1.JPG" id="img_0" class="imgcen"> En la reunión que mantienen piden granadas para tirarlas desde el cielo a los republicanos, los militares descartan esa opción, no tienen ninguna experiencia militar (imagina que les explota la granada en el avión) y además tampoco está muy claro si son verdaderos fieles a la causa. Pero eso no supuso un freno a su determinación. Ellos querían luchar contra la “barbarie roja” y nadie se lo iba a impedir. <p class="MsoNormal"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p> <p class="MsoNormal">Tras volver a pasar por encima de sus enemigos uno tiene una brillante idea. Ya sabe que es posible conseguir su objetivo de bombardear, poco a poco va comentando la ocurrencia entre sus compañeros y los acaba convenciendo, ahora hace falta conseguir tan peculiar proyectil. <p class="MsoNormal"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p> <p class="MsoNormal">Una vez cargados los aviones con esas bombas hacen una nueva pasada sobre los republicanos, estos se empiezan a mosquear, 2 veces en menos de una hora y los nervios empiezan a estar a flor de piel. Sus peores presagios se confirman cuando desde los aviones empiezan a ver caer objetos semiesféricos que sin duda son las bombas de las que han oído hablar. Hay que tener en cuenta que es el principio de todo y su experiencia militar es inexistente. El sonido atronador llena el cielo y corren a esconderse. <p class="MsoNormal"><!--[if !supportEmptyParas]--> <img src="../blogfiles/leyendasdelaguerra/Guerra2.JPG" id="img_1" class="imgcen"><!--[endif]--><o:p></o:p> <p class="MsoNormal">Las “bombas” caen con gran estrépito contra el suelo, el ruido es grande pero mucho menos de lo que esperaban, además no ven que haya salido metralla y no dejan un boquete en el suelo. Curiosos empiezan a salir de sus minitrincheras y allí llega la sorpresa, ¡les están bombardeando con melones! Eso sí, melones de 3 kilos que si te caen en la cabeza te dejan clavado en el suelo. El susto inicial se convierte en cachondeo, todos ríen felices de la ocurrencia de esos Sevillanos que pensaron que a falta de bombas buenos son melones.<img src="../blogfiles/leyendasdelaguerra/Guerra3.JPG" id="img_2" class="imgcen"> <p class="MsoNormal"> <p class="MsoNormal">Pdta: Los dibujos son obra de Abraham Carreiro, un gran amigo y mejor dibujante (¿o debería decirlo al reves?). Pues eso, gracias Abraham ;) 16 2008-07-24T16:13:26Z 2008-07-24T16:04:00Z 179194 2008-07-30T11:34:21Z sevilla-1936-realidad-supera-ficcion- 2008-07-24T16:13:26Z 1 1 2009-08-11T12:16:48Z 0.0.0.0 18221 12073 En honor a la verdad, y para que no se me tache de buscar nada que no busco, tengo que empezar diciendo que ni soy política, ni me gusta la política ni los políticos, es más, ni siquiera me gusta la palabra. Según su etimología, política viene del griego"politicós, y del latín "políticus", en ambos casos, (normal, puesto que una viene de la otra) significa gobierno del Estado. De las antiguas polis griegas, pasando por las provincias romanas, llegamos a lo que nos ocupa e interesa: las autonomías y gobierno actual. Veamos la definición que el diccionario de la RAE (Real Academia de la lengua Española) hace de la palabra "política": Como los que esto leen pueden verlo enseguida en esta dirección <A href="http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&amp;LEMA=pol%C3%ADtica">http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&amp;LEMA=pol%C3%ADtica</A> , no voy a enrollarme más con ello y voy a ir al grano porque aún queda "tela que cortar" y dicen las estadísticas que el lector de Internet va, echa una ojeada, lee a retazos, cree que se ha enterado o que ya ha visto suficiente, y se va; es decir, que el lector de Internet ni lee, sólo mira. Bueno, si yo creyera esto no estaría aquí escribiendo, supongo, porque si lo hago es porque pienso que alguien lo leerá. Si no... ¿"pa qué"? Como decían unos humoristas: "si hay que ponerse uno, se pone, pero ponerse pa ná...". Vale, vale, que sí, que ya me he ido por las ramas. Decía que de las definiciones que da la RAE me quedo con éstas, que me parecen suficiente apoyo a mi idea de que no hay político en quién se pueda confiar. ¿Por qué?, veamos: <EM> <FONT color=#6600cc>4. adj. Cortés con frialdad y reserva, cuando se esperaba afecto.</FONT> <FONT color=#6600cc>10. f. Cortesía y buen modo de portarse.</FONT> <FONT color=#6600cc>11. f. Arte o traza con que se conduce un asunto o se emplean los medios para alcanzar un fin determinado.</FONT> <FONT color=#6600cc>12. f. Orientaciones o directrices que rigen la actuación de una persona o entidad en un asunto o campo determinado.</FONT> </EM>Y destaco esto porque lo veía necesario antes de meterme, quizás, donde no me llaman y exponer lo que hoy me ha animado a escribir: ¿Qué pasa con el PP? Dicho de forma llana: ¿Qué cachondeo es éste? No habían pasado "dos días" de las elecciones - qué digo días, sólo unas horas después de saber los resultados- ya se empezaba a decir que si éste dimitía, que si la otra se presentaba a arreglarlo todo, que éste tiene sus buenos negocios y se deja de tonterías para dedicarse a lo que le trae más cuenta, que si tal que si cual... ¿Para qué detalles si los vemos cada día en prensa, radio y TV ? En fin, que digo yo, (aclarando que no sé si digo bien o hay algo que se me queda en el camino): Señores... ¿no les votó media España para que apencaran con las consecuencias? ¿No venían en esas listas personas con nombres y apellidos que prometieron en una campaña en la que , por cierto, se fueron muchos, muchos, miles de euros (y no estamos como para despilfarrar) ofreciendo que iban a hacer tal y cual? Señores... se les votó para que trabajaran durante cuatro años esforzándose en realizar aquello que prometieron... Digo yo ¿a qué trabajador se le contrata para que luego diga "donde dije digo, digo Diego" y que como no he ganado, ahora ya no es lo mismo y o se hace como yo quiero o aquí me planto; eso sí, cobrando cada día lo que un españolito de a pie en un mes (¿?). ( Y esto me hace recordar que se habló alguna vez de los sueldazos que siguen cobrando por el hecho de haber sido "cargos" alguna vez... ¿Sigue esto siendo así?). En fin, a lo que iba: ¿Qué cachondeo es éste? ¿Qué está pasando? ¿Cómo puede alguien tener la palpable caradura de burlarse así de quienes les votaron poniendo su confianza en ellos? Y lo que más me asusta: ¿cómo puede la gente tomarse a guasa y pedir "que se besen, que se besen" a dos altos cargos de la política nacional que, en cuanto pueden, se tiran a la yugular del otro para quitárselo de en medio? ¿Cómo puede "el personal" tomarse a risa semejante desfachatez y tomadura de pelo para quien les puso ahí a trabajar, señores, no a que salieran en las fotos y a ver quién puede sacar más tajada y a ver quién escala más? Perdónenme si hiero susceptibilidades, pero.. ¡<STRONG>protesto</STRONG>! Cuando me cuesta tanto ganarme mi pan y el de mis hijos, siento vergüenza de pertenecer a este país en el que trasladamos el "salsa rosa" a actividades muy, muy serias, y me sentiría mal, no dormiría con la conciencia tranquila si no lo dijera: Tengo que confesar que no entiendo nada, pero lo poquito que entiendo no me gusta nada; pero nada, nada. 0 2008-05-22T06:38:48Z 2008-05-22T05:38:00Z 148455 tengo-confesar-no-entiendo-nada 2008-05-22T06:38:48Z 1 1 2008-05-22T06:38:48Z