Buen viaje

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21320 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/aurora-boreal/atardecer022.jpg"> <TABLE width="100%" align=center> <TBODY> <TR> <TD> <DIV align=center> <DIV> <DIV></DIV></DIV></DIV></TD></TR> <TR> <TD> <DIV align=center></DIV></TD></TR> <TR> <TD> <DIV> <DIV align=center> <DIV> <DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></TD></TR></TBODY></TABLE> <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> La vida es demasiado bonita. Si sales de viaje, no olvides dejar fuera de tu maleta el odio, la envidia, la maldad, los celos; es una carga demasiado pasada y a donde vayas no te dejará avanzar con soltura. Lee con atención. Buen viaje. <o:p></o:p> Envidia Así habló Zaratustra. No debéis tener más enemigos que aquellos que sean dignos de odio, pero no tengáis enemigos dignos del menosprecio; debéis estar orgullosos de vuestros enemigos. No ignoro el odio y la envidia que agitan vuestros corazones. No sois bastante grandes para desconocer el odio y la envidia. Sed lo bastante grandes para no avergonzaros de ellos. Subiendo a las alturas los adelantas; pero cuanto más subas, no lo olvides, más pequeño te verán los envidiosos. El que vuela más alto es el más odiado. El que quiera tener un amigo tiene que luchar por él, y para luchar hay que “saber” ser enemigo. Cuando nos ponemos sobre la pista de una calumnia infamante no debemos atribuirla a nuestros “enemigos” leales y sinceros pues siendo éstos nuestros enemigos no encontrarían fe para semejante calumnia. Pero aquellos a quienes fuimos útiles durante un cierto tiempo y que por una razón cualquiera pueden estar secretamente ciertos de no obtener nada de nosotros, ésos son los capaces de poner en circulación una infamia a costa nuestra: encontrarán crédito, por una parte, porque se supone que no inventarían nada que pudiera perjudicarlos personalmente, por otra, porque nos han conocido más de cerca. Para consolarse, el que así ha sido calumniado puede decirse: “Las calumnias son enfermedades de los demás que estallan sobre nuestro propio cuerpo; demuestran que la sociedad es un solo organismo moral, de suerte que tú puedes emprender sobre ti mismo la cura que habrá de ser útil a los demás.” Humano, demasiado humano. Me gustan los valientes; pero no basta ser un espadachín: hace falta también saber a quién se hiere. Y muchas veces demuestra más bravura abstenerse y pasar, con el fin de reservarse para un enemigo más digno. Así habló Zaratustra. ¿Odias?... tú sufrirás. Feliz viaje. <o:p></o:p> <OBJECT height=265 width=320><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/LnJRYnOYk0M&hl=es_ES&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/LnJRYnOYk0M&hl=es_ES&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></OBJECT>

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1 Buen viaje

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24125 Las parejas sadomasoquistas son aquellas que siempre se están peleando, maltratándose mutuamente pero que nunca están dispuestas a hacer nada para cambiar este estado. En el sufrimiento, se ha comprobado que se puede alcanzar un grado de satisfacción y de goce. El psicoanálisis ha estudiado que todas las personas tienen en mayor o menor medida un grado de sadismo y de masoquismo. Dicho grado hace que algunas personas sean más sádicas y otras mas masoquistas. El sadismo no consiste solo en pegar, sino en hacer sufrir a la otra persona mediante actitudes, palabras, hechos etc. El masoquismo no solo consiste en ser pegado sino en provocar al otro para sufrir y pasarlo mal. Esta actitud la vemos en mayor o menor grado en casi todas las parejas. Y cuando una pareja se deteriora es porque el grado de sadismo y de masoquismo está alcanzando cuotas de intolerancia que llega a provocar su destrucción. ¿ se puede vivir sin dolor dentro de la pareja? Por supuesto que sí pero hay que renunciar a ello y no todas las parejas están dispuestas a esta renuncia porque sería encontrar otra manera de disfrutar de la vida y de la relación de pareja. El dolor une y desune. Todo depende del grado de sadismo y masoquismo existente en las personas. Estas y otras cuestiones pueden ser trabajadas mediante una terapia psicoanalítica que en un par de meses puede resolver cualquier conflicto existente dentro de la pareja.

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1 PAREJAS SADO MASOQUISTAS

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24125 El maltrato psicológico dentro de una pareja va siempre unido al sentimiento de posesión. Una pareja, desde el primer momento que comienzan a conocerse, van estableciendo una serie de pactos sobre los cuales crearán las bases de lo que puede ser una futura familia. En 235 parejas observadas donde se ha desencadenó algún tipo de maltrato psicológico tanto por parte del hombre como de la mujer, se ha podido comprobar que todas ellas correspondían a un perfil psicológico de pareja aislada, es decir, tanto el hombre como la mujer, al emparejarse, cortaron sus relaciones de amistad para aislarse totalmente con su pareja. Tras haberlas evaluado mediante la técnica del psicoanálisis, se pudo comprobar que el aislamiento siempre guarda relación con el sentimiento de los celos. Dicho sentimiento fue la causa y origen del aislamiento de la pareja: para que los celos no se despertaran, procedían a aislarse. Sin embargo, tras el aislamiento, apareció a continuación un incipiente sentimiento de posesión, donde la persona celosa se creía en dominio de la otra. Este sentimiento se fue desarrollando hasta producirse el sentimiento delirante de creer que la otra persona era de su pertenencia y más tarde, de la posesión, se procedió a la agresión. La pregunta que nos surgió a los especialistas que investigamos las 235 parejas fue que si el sentimiento de posesión es el que hace caer en la agresión, porqué la parte contraria acepta el aislamiento y bajo qué constelaciones psíquicas le hace creer a la parte contraria que es de su pertenencia.? Se pudo observar en algunas parejas que había un móvil económico, en otras afectivos y en otra sexual. El móvil económico se debía a que las parejas toleraban el sentimiento de posesión para no perder una cierta seguridad económica. El móvil afectivo se vio en aquellas parejas inseguras cuya seguridad residía en el amor del otro y el móvil sexual se halló en algunas parejas donde el goce sexual producía adicción y sentimiento de posesión ( continuará )

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1 EL MALTRATO PSICOLOGICO

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18743 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/psicoanalisis-para-todos/324569_goya7.bmp">Reconocer que se pueden “sentir” celos, habla de la implicación del sujeto en lo que le pasa, dice de un grado de salud, más difícil aún es reconocer que se siente envidioso. Y ambos: celos y envidia son vertientes de cuestiones sociales por un lado y psíquicas por otro. Posibles de ser analizadas.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> El celoso es más social que el envidioso, ya que el celoso, se siente excluido de una escena en la que le gustaría participar. El celoso, desea lo que otro está mirando, desea un deseo de otro; mientras que el envidioso, no desea lo que el otro consiguió, sino que solo quiere romperlo. El envidioso no quiere el coche del vecino, solo rayarlo. <o:p></o:p> El celoso reconoce la existencia de otro semejante con el que algo quiere, el envidioso quiere que el otro no tenga. En los celos siempre hay tres personajes como mínimo, en la envidia sólo hay uno (por ello es más primitiva y anterior que los celos) <o:p></o:p> Los celos y la envidia, señalan la doble carencia constitutiva del sujeto, esa imperfección que lo constituye como humano por nacer de padre y madre, seres sexuados (es decir celulares) por ende mortales como él, con lo cual también morirá. <o:p></o:p> Y llegar a la vida (cuando ya había vida para otros) es decir nacer anticipado por algo que permitió no solo que naciera y creciera, también apropiarme de lo que otros humanos antes de “uno” hicieron, llegar a la vida y aceptar ser un privilegiado que puede heredar no es fácil de aceptar. Los abogados lo ven en las dificultades que existen para resolver muchas herencias. <o:p></o:p> Dice el refrán “de bien nacidos es ser agradecidos”. Me puedo beneficiar de lo que trabajaron otros que sin conocerme construyeron: calles, universidades, puentes, teléfonos, objetos, libros…que permiten un mejor aterrizaje en la vida.<o:p></o:p> Los especialistas sabemos que hay cierta tendencia social a reprimir la sexualidad en aras de aumentar la producción social y de preservar la estructura monogámica de la familia nuclear, cuyo origen se fundamenta en el pasaje del feudalismo al capitalismo. Con el pasaje del trabajo artesanal al asalariado, la máquina permitió la obtención de la plusvalía y en consecuencia la posibilidad de acumular capital. Y la acumulación sin distribución adecuada siempre trae problemas.<o:p></o:p> El gran problema de los celos, no es “sentirlos” sino pensar que se pueden “tener”, es decir que se puede tener al “otro”, al semejante, al conyugue, al compañero. Y conviene saber que lo que despierta los celos, no son las personas, son frases, son palabras pronunciadas que señalan lugares de los cuales nos sentimos excluidos y en los que nos gustaría participar.<o:p></o:p> Todo conocimiento humano tiene su fuente en la dialéctica de los celos, es decir se constituye el yo del sujeto a la vez que el otro semejante. Mientras va descubriendo su propio cuerpo, la imagen del otro le anticipa. De modo que decimos que los humanos nacemos perdiendo doblemente: frente a las imágenes y frente a las palabras. Cuando crecemos iremos construyendo con el lenguaje, a través de las palabras, nuestras propias imágenes, que son en todos los casos lo privado. <o:p></o:p> La familia monogámica se constituye para establecer las leyes de la herencia de bienes materiales, pero hay cuestiones que no controla el sexo, por ejemplo el dinero tiene sus propias leyes, de modo que cuando es el dinero el que dice como debe ser gastado, es decir pone su nombre y apellidos a la cosas (por ejemplo veinte euros para libros), hablamos del dinero como equivalente general (donde con dinero se puede comprar hasta dinero) pero a veces el sujeto no acepta las leyes del dinero y quiere manejarlo él, como “cree” manejar otras cuestiones de su vida, ahí suele ocurrir que maneja el dinero como equivalente simbólico, es decir como lo que alguna vez hizo en la fase anal, de su constitución psíquica, con la caca: retenerla, acumularla, expulsarla, regalarla. La envidia se cura con trabajo y admirando en el otro sus logros. Los celos son deseos a los que puedo poner palabras, y entonces se transforman en otra cosa.<o:p></o:p> Dr. Carlos Fernández del Ganso

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1 LOS CELOS Y LA ENVIDIA

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24125 Los celos, no dejan de ser un sentimiento humano. Existen celos normales, proyectados y paranoicos. Los celos normales se producen ante la sensación de pérdida de la persona amada o deseada. El celoso lo puede vivir como una herida narcisista, lo cual puede incitarle a la venganza. Su origen guarda relación con la estructura familiar. Las personas celosas suelen ser personas que en la infancia eran fuertemente dependientes de la figura paterna y/o materna. El celoso, cree que la persona amada es de su propiedad. Esto le otorga una especie de poder, el cual quiere ejercer. De los celos al sometimiento no hay muchos pasos, y este es el problema de los celos, pues el celoso tiene fuerte dependencia afectiva y emocional de la otra persona. De ahí que se tolere tan mal su perdida o la separación. Los celos proyectados guardan relación con la moral de la persona que experimenta los celos. De manera que se proyectan los mismos hacia la persona celada. El típico ejemplo es un hombre emparejado que experimenta deseos hacia otra mujer, pero como su moral no se lo permite, proyecta sus deseos sobre su pareja y le acusa a ella de infidelidad, cuando inconscientemente es él quien la quiere ser infiel. Y por último, los celos paranoicos, tan peligrosos la mayoría de las veces, tiene que ver con un trastorno de la personalidad, mayormente en el hombre. Los celos, por norma general, requieren tratamiento psicoanalítico cuando comienzan a dar problemas. Es mejor tratarlos, porque siempre van a más. Y una vez que se desarrollan, es como la caja de Pandora, son imposible de controlar si no se tiene a mano la ayuda de un especialista. Todos los maltratos guardan relación con conductas patológicas en relación a los celos. El psicoanálisis es la terapia más efectiva para solucionar el problema de los celos patológicos.

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1 EL INFIERNO DE LOS CELOS

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23504 En el tema de la infidelidad, como en tantos otros, hay que tener en cuenta las diferencias entre la estructura mental de un hombre y la de una mujer y las diferencias psíquicas y emocionales que existen entre ambos, lo que para un hombre puede se un juego inocente, o en el peor de los casos "picaro", puede ser interpretado por una mujer como un acto de "lesa fidelidad", sin que el hombre haya tenido nunca, ni remotamente semejante impresión, esta diferencia de interpretación que ambos sexos pueden dar al mismo suceso, es un riesgo que el hombre debe calibrar antes de comenzar determinados juegos que si bien para el pueden ser inocentes, pueden destrozar a una mujer, y una vez causado el daño, difícilmente tendrá arreglo, pudiendo acabar con una relación de pareja larga y provechosa, por eso antes de comenzar cualquier movimiento de este tipo, el hombre debe sopesar meticulosamente, en que manera puede afectar a su pareja, si existe la más mínima duda, lo mejor es no comenzar la partida. JUANMAROMO<?xml:namespace prefix = o /><O:P></O:P> ------------------------------------------------------------------------------- <O:P></O:P> <O:P></O:P> El drama de la infidelidad, visto desde nuestra óptica, es mucho más duro que lo puede ser para un hombre. Cuando te enamoras de un hombre, le entregas, no solo tu cuerpo, le entregas tus vida tus esperanzas, tu alma, una mujer se entrega sin reservas, con un amor ilimitado, por eso, una infidelidad duele tanto, no importa tanto el cómo y el que,sino el porqué, a veces duele mas encontrar unas palabras de amor escritas en un papel a otra mujer que sorprenderlos haciendo el amor salvajemente en un catre de hotel...Cuando el hombre que amas te traiciona, es todo tu mundo el que se hunde, todo un sistema de valores, una concepción de la vida, ingenuamente te preguntas ¿en que he fallado?, como si fuera tu el verdugo y no la víctima. Para un hombre, la infidelidad es una afrenta a su orgullo, a su machismo,es la demostración de que su mujer no le amaba, para una mujer, es sencillamente, el fin del mundo ...de su mundo. SHEMIRRAMIS<O:P></O:P> ------------------------------------------------------------------------------------ <O:P></O:P> <O:P></O:P> Traición,mentira, engaño son algunas de las palabras empleadas por la persona ofendida. La infidelidad se produce cuando una pareja rompe e lcompromiso de lealtad sentimental contraído. Es una traición a una promesa hecha por la pareja, una promesa de exclusividad, de amar sólo a esa persona. No siempre tras la infidelidad se produce una ruptura, algunas parejas consiguen superarlo. Otras rompen con la pareja, no están dispuestas a continuar una relación en la que se ha perdido lo fundamental, la confianza. En ambos casos la infidelidad trae consigo un gran dolor, pérdida de confianza en la pareja, pérdida de autoestima, humillación, impotencia y rencor. Cuando se produce la infidelidad, pensamos que es por un motivo importante,una situación insostenible dentro de la pareja o por un gran amor. Sin embargo, la mayoría de las veces es por situaciones más banales. La infidelidad no es cosa de pareja sino de uno mismo, se produce por una falta de autocontrol y por no saber evitar a tiempo situaciones comprometidas. Conviene aclarar que, aún existe una doble moral respecto a la infidelidad, muy distinta para el hombre que para la mujer. En el caso del hombre es aún vista socialmente como algo inherente a su condición pero en el caso dela mujer esta situación es criticada con mucha más severidad. Por estolas mujeres tienden a sentirse más culpables y son más propensas que los hombres a confesárselo a su pareja. GLORIA --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <O:P></O:P> <O:P></O:P> <DIV align=center> <TABLE style="WIDTH: 90%" class=MsoNormalTable border=0 cellSpacing=1 cellPadding=0 width="90%"> <TBODY> <TR> <TD style="PADDING-BOTTOM: 1.65pt; PADDING-LEFT: 1.65pt; PADDING-RIGHT: 1.65pt; PADDING-TOP: 1.65pt"> Gloria escribió:<O:P></O:P> </TD></TR> <TR> <TD style="PADDING-BOTTOM: 1.65pt; PADDING-LEFT: 1.65pt; PADDING-RIGHT: 1.65pt; PADDING-TOP: 1.65pt"> Juanma,me parece que estás generalizando demasiado “amparándote” en las diferencias de la estructura cerebral entre hombre y mujer, entiendo que las psíquicas y emocionales pueden variar entre personas y no entre sexos. Leyendo tu escrito se tiene la impresión de que tratas de justificar ciertas actitudes por parte del hombre que tal vez no valorases del mismo modo de tratarse el “juego” (inocente, o no tanto;hay tipos de juegos que a menudo son taimados) de una mujer, por ejemplo: la tuya. Se podría deducir de todo esto que una mujer puede jugar inocente o pícaramente con total impunidad a los mismos juegos sin que el hombre se inquietase lo más mínimo?.<O:P></O:P> </TD></TR></TBODY></TABLE></DIV> ****** Yo no "tengo" mujer, convivo con una mujer que es un ser libre, que está conmigo mientras me ama, me desea o me quiere, llámalo a tu antojo, es libre de entrar y salir, en mi casa no hay cerraduras, hay una mesa donde compartir el placer de la gastronomía, un sofá donde compartir el placer de la conversación, y una cama (entre otros muchos sitios) donde compartir el placer del sexo, sé que un día cerrará la puerta (y van ya...) y no volverá, pero mientras viva a mi lado será libre, amada y respetada por encima de todo, su teléfono, su agenda o su ordenador,son algo tabú para mi, a no ser que me invite a compartirlo, no pido más de lo que estoy dispuesto a ofrecer, cuando intuya que mi casa ya no es su hogar y mis besos ya no la encienden, le compraré el ramo más hermoso, le prepararé la cena más exquisita y haremos el amor por última vez como si fuera la primera, luego cogidos del brazo, la acompañaré hasta la puerta, y me quedaré viéndola partir con lagrimasen los ojos ... Eso es amor en estado puro, sin colorantes ni conservantes, per también sin fecha de caducidad. Un beso, y ya sabes que mi puerta siempre estará abierta para ti. JUANMAROMO ------------------------------------------------------------------------------------ <O:P></O:P> <O:P></O:P> <O:P></O:P> El hombre leal, caminará siempre a tu lado, el fiel, simplemente te seguirá los pasos. La lealtad es una opción positiva, una toma de conciencia en las relaciones humanas, la fidelidad, es pasiva,negativa, estéril, la fidelidad necesita un modelo, un guía a quien seguir, la lealtad, es una mano tendida a la que asirte en los buenos yen los malos momentos, una mano para besar, para estrechar, para acariciar, y porque no, para detener cuando es necesario, la lealtad es inteligente y activa, la fidelidad es reaccionaria y pasiva. Nunca seré fiel a nada ni a nadie, y mucho menos a mí mismo. JUANMAROMO<O:P></O:P> Y TÚ ¿QUE OPINAS?

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1 DIALOGOS SOBRE LA INFIDELIDAD

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18847 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CMIGUEL%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style> /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} </style> <o:p></o:p>El Mundo de la pareja está expuesto a continuas crisis, ya que la pareja está formada no por dos personas, sino por una multitud: las familias de ambos, las relaciones laborales, los hijos, los amigos, etc. Esto conlleva dificultades que aparecen a la hora de pactar el tiempo libre, los encuentros, las vacaciones, las custodias compartidas y un sinfín de elementos que deterioran la comunicación. A todo esto, debemos añadirle la personalidad de cada individuo, es decir, la manera de dar y recibir el amor, la tolerancia a los celos, a la independencia, la dependencia al otro, el narcisismo o soberbia, la tolerancia o intolerancia. Según como se manejen estos rubros, la pareja va por un camino de comprensión o discrepancias. El amor nunca es vivido de la misma manera por ambas personas. Platón, en El Banquete, ya nos hablaba de un Erastes y un Erómenos- un amante y un amado- y esto, en mayor o menor medida, siempre ocurre. Siempre hay alguien que ama más y otro que se deja amar. Las dificultades surgen cuando el amante quiere ser amado y viceversa. Ustedes dirán que se trata de compartir y que ambos roles, el del amante y del amado puede simultanearse; es cierto. Sin embargo, la realidad luego es otra. Es más fácil querer se amado que amar, ya que el ser humano, proviene de la llamada célula narcisista: la relación madre-hijo, donde el niño aprende a ser amado desde el comienzo de su vida. Esta relación genera huella. Lo cual acaba conllevando dificultades en el desarrollo psicoemocional de las personas. Nos sentimos amados pero no es fácil aprender a amar, ya que amar es del orden de dar, sin esperar nada a cambio. NO es una transacción económica: tú me das, yo te doy. NO me das, no te doy. El amado siempre quiere mas y el amante, acaba pidiendo ser amado. Amante y amado: dos lugares, dos posiciones que deben ser reguladas, legisladas desde dentro de la pareja y cuando no se sabe amar o no es posible dejarse amar, lo mejor, es llevar a cabo una terapia psicoanalítica. El psicoanálisis las variantes del amor: enseña a amar y también enseña a dejar amar.<o:p></o:p>

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1 TERAPIA PARA PAREJAS

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23854 <big>Para el que no lo sepa, Alientodeballena es mi barbero. Le quiero mucho. Es un hombre sabio como la mayoría de los barberos. El mero afeitado se convierte en tiempo de charla y de reflexión. Y hoy mientras la navaja iba pasando suave por mi cuello hemos hablado de Otelo. - ¿Sabes quien es Shakespeare? -me preguntó en el mismisimo estilo Unamuniano-. - Si. ¿Por? -le devuelvo-. - Es que me he leído el libro, que me ha costado casi seis meses y no entiendo por qué Otelo se mata al final. - Bueno. Ya sabes que él mata a Desdémona, su mujer, porque entiende que le esta engañando. Pero, creo que se mata por el error cometido. Voy tal vez más allá y entiendo que se da cuenta que la desconfianza parte de si mismo. Es una irrealidad, inventada o creada por otros, pero no deja de ser una proyección de si mismo. Y cuando se da cuenta no lo consigue soportar y se suicida. - Ya. Creo que nos obsesionamos demasiado. - Seguro. Exigimos demasiado a la vida y nada a nosotros mismos. Pero, bueno, tampoco viene al caso de la obsesión. Una buena obsesión conduce al amargor de la vida y con ella arrastramos a los demás. ¿Has leído Moby Dick? - ¿La historia de la ballena asesina? - Si, pero no. Considero que la ballena no es asesina. La ballena es un ser libre que solo se defiende. Son los hombres los que en su obsesión quieren capturarla, poseerla. Así le ocurre al capitán Ahab. Toda una vida tras ella y al final sucumbe arrastrado por la ballena blanca. Se destruye así mismo, a toda su tripulación y a su barco. - !Eso es una locura! - Eso es una obsesión. Y hay mucho capitán Ahab. - ¿Era Gregory Peck, que hace un papelón? - Si -le contesto- El papel lo borda. Sobrecoge. - ¿Te quito los pelillos de la nariz? - Si, por favor. Y los de las orejas.</big> Juan Calleja.

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1 "ALIENTODEBALLENA Y MOBY DICK"

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22911 <IMG class=imgcen id=img_1 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/papelera/celos-.jpg"> Los celos son un sentimiento muy humano: se tienen ya desde la más tierna infancia. Se califican como defecto y seguramente lo sean. Como tantas veces hemos leido, se califica a la persona celosa de inmadura, insegura, poco inteligente y otras lindezas, que no dan mucha opción a confensarse "celos@" sin vergüenza. Hoy parece que nadie tiene celos. ¿Es eso verdad o se oculta ante los demás pecisamente por esas ácidas críticas?. Los celos patológicos son una enfermedad y pueden destruir relaciones, ya que hacen insoportable la vida de la otra persona. ¿Cuál es la línea que separa lo patológico de lo, llamemos, "normal"?. Creo que más o menos casi todos lo sabemos por sentido común. Yo nunca tuve celos de mis hermanos, por ejempo, o al menos no lo recuerdo; pero me atrevo a confesar que probablemente sería celosa si mi pareja coquetase con otras mujeres, aunque no llegase más allá. También se habla de celos fundados e infundados, es decir, de aquéllos que tienen una base real y de aquéllos que carecen de ella. Creo que ciertas personas tienen una especie de propensión a provocar celos. Se puede argumetar, claro está, que es el/la celoso/a quién interpreta la actuación del otro como amenaza, independientemente de lo que haga. En fin, un tema de siempre muy hablado ya. Pero...¿tú eres celos@?.

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1 ¿Eres celos@?

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3454 Tener la misma sangre no significa necesariamente sentir una estrecha unión, un amor familiar más allá de los propios intereses. Yo tengo un hermano, solo uno, pero solo somos hermanos porque nos parió la misma madre con la necesaria ayuda de nuestro padre (ya se la podía haber anudado el tío) pero ¡ya está! no hay más, nunca lo hubo, nunca podrá existir, ninguna relación profunda, ninguna confianza, ningún apoyo, nada, la más absoluta nada. Tardé muchos años en darme cuenta, en aceptar y entender que mi hermano mayor es un perfecto desconocido para mí, una persona que puede desaparecer de mi vida durante años sin interesarse lo más mínimo en si sigo vivo o muerto. Me sentí tan estúpido cuando descubrí que si quería verlo tenía que ser yo quien moviera ficha, que si quería estar con él yo tenía que esforzarme por encontrar el momento, que si quería contar con él tenía que decirlo explicitamente porque era incapaz de entender, de darse cuenta que le estaba pidiendo algo. ¿Qué pasó para llegar a esta situación? ¿qué hizo que nuestras sangres solo tuvieran en común el color, el ADN y poco más?, somos tan distintos que físicamente nadie podría decir que somos hermanos pero lo más triste es que estamos tan alejados que nadie podría sospechar que nacimos en el mismo seno familiar. <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/bergerac/jesus.jpg" id="img_0" class="imgizqda" width="301" height="227"> Y es que la familia que eliges por ti mismo es la única verdadera, la que te viene dada es como una lotería, puede ser maravillosa y estar unida o puede ser un corpúsculo de personas que hacen su vida sin el más mínimo interés en el que duerme en la habitación contigua. Fueron algo más de treinta años los que pasaron hasta que comprendí que jamás podría contar con mi hermano. Ya sé que es fácil desde mi perspectiva decir que yo soy el bueno y él es el malo pero la realidad de los hechos es que en las pocas ocasiones en las que le he puesto las cartas sobre la mesa (he tenido que ser yo porque él nunca tuvo la iniciativa) reconoció que desde mucho tiempo atrás sentía celos, no utilizó esa palabra pero no encuentro otra que defina su sentimiento, sintió cierta envidia por mí, porque no entendía por qué con dos años menos yo conseguía las cosas al mismo tiempo que él y es que en realidad nunca supo ser el hermano mayor, nunca tuvo la personalidad y el arrojo suficiente para cuidar de su hermano pequeño, para erigirse en el que llevara la voz cantante, siempre me lo comía con mis palabras y se quedaba mudo, petrificado, sin reacción por eso yo fui para él un rival, un problema, un niño repelente que siendo más torpe aprobaba y no repetía y él siendo mil veces más inteligente suspendía en el instituto o repetía curso por mera holgazanería. Nunca me lo perdonó, y yo, ignorante elevado a la enésima potencia no comprendía qué pasaba, por qué siempre se negaba a jugar conmigo, a hacer cosas juntos de pequeños. Él en su habitación, con su guitarra, yo en la mía, con la música, dibujando o cualquier otra cosa, pero siempre separados. Crecimos, nos hicimos adolescentes y tuvo una novia y con esa novia tuvo un problema que no viene al caso y no hizo falta que me dijera nada para que lo percibiera, para que estuviera al lado de él, sentado en el borde de su cama consolándolo, aconsejándolo, intentando demostrarle que para mí él era el importante... ¡maldita sea! No sé cómo seguir, sabía que hablar de esto me haría daño, son tantas cosas, fue tanto dolor, tanta decepción pero ahora ya no es tan fuerte, solo si lo analizo pero ni tengo ganas ni me quedan fuerzas... Mamá, lo siento, sé que tú luchaste a tu manera para evitarlo pero de donde no hay no se puede sacar. Quizás continúe, ahora no puedo, las fuerzas no me acompañan. (Continuará...creo)

2009-10-14T05:48:40Z

2009-10-19T05:45:00Z 391233

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1 Los falsos lazos de sangre (Cap. l)

2009-10-29T17:55:47Z