BAYAS GOJI PARA UN AKELARRE MEMORABLE.

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20438 Que <A id=link_0 title=http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/cata href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/cata">la Cata</A>, <A id=link_1 title=http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/skpe href="http://lacomunidad.elpais.com/usuarios/skpe">la Skpe</A>, y una servidora, se reúnen de vez en cuando en Akelarre, no es secreto porque las tres alguna vez lo hemos comentado en nuestras bitácoras y comentarios. Son reuniones nocturnas que se suelen extender hasta las cinco o cinco y media de la madrugada; ayer fuimos buenas y nos despedimos a las cuatro y media, entre otras razones por la que a continuación detallo. Durante esos akelarres hay no sólo muchas risas y algún conato de bronca, ayer por ejemplo, en más de una ocasión, a punto estuvieron la Skpe y la Cata de agarrarse del moño. También durante los akelarres nos piropeamos, insultamos, compartimos intimidades, trucos de esto de los Interneses, hablamos sobre el ratoncico Perez, lo que hemos hecho y comprado, contamos chistes guarros… mejor dicho, yo ayer conté un chiste guarro, ese del de un veterinario de zoo que comenta con el director que la gorila, por estar en celo, y por lo tanto nerviosa, se había convirtiendo en un peligro para los cuidadores y que necesitaba un macho. El director, después de hacer un montón de gestiones, dice al veterinario que no hay forma de conseguirle un gorila macho, y propone como alternativa el que la gorila en celo haga el amor con Ramón, el señor que barre el zoo. El veterinario pone pegas, pero al no ocurrírseles otra opción, y como aliciente, deciden ofrecer dos mil euros a Ramón para que acepte. Ramón, cuando escucha la proposición se lo piensa. ¿Hacer el amor con una gorila por dos mil euros? Por fin se decide. “De acuerdo, acepta, pero… ¿podría pagar los dos mil euros en tres plazos?” Decía que durante nuestros Akelarres hablamos, reímos, lloramos, compartimos… Ayer, yo, como acostumbro durante los Akelarres, estaba pertrechada con mi <IMG class=imgdcha alt="" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/marianalaaldeana/myfiles/Bayas-de-Goji.jpg">cubatica de ron, un trozo de turrón de choco y una infusión…, cuando saqué el tema de las bayas de goji, un fruto del que aconsejo encarecidamente que os informéis porque sus propiedades son sorprendentes, casi increíbles (ver <A href="http://www.bayasdelgoji.es/">AQUÌ</A>), y por mejor describir su sabor fui a la cocina a buscarlas y comí unas cuantas, dejando el resto a distancia de mi mano. El caso es que ayer, durante el Akelarre, mientras hablábamos, yo comía aleatoriamente turrón de chocolate y bayas de goji mientras bebía primero cubata y después infusión, y ¿sabéis? La suma de esos productos es un potente laxante. Exagerado diría yo. Menudo fin de semana me espera. De ésta me deshidrato. Seguro. Esto... ¿Sabéis el chiste ése de una señora que llama al médico para decirle que su marido estaba mal del estómago y preguntarle si se puede bañar con diarrea, y el médico le contesta... Joe, si tiene mucha...? .

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1 BAYAS GOJI PARA UN AKELARRE MEMORABLE.

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19660 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/gemelos.jpg">VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 35<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Edición, Guión y Dirección: Marcelino Paniagua NOMBRES PARA GEMELOS<o:p></o:p> Pues resulta que la Petunia ha vuelto del viaje de novios con una panza que nos hemos quedaos tos flipaos pensando lo bien que se tiene que comer en un crucero, hasta que nos ha dicho que lo que pasa es que esta embaraza de gemelos, y menos mal que la gente no ha querio preguntar más, porque no hace ni un mes que se casaron… Además que tos nos hemos ilusionao con eso de que van a ser gemelos, porque vana ser los primeros del pueblo y yastamos pensando en si los vamos a saber distinguir o los vamos a confundir a uno con el otro o si uno saldrá superbueno y el otro más malo que Satanás (el típico gemelo malvado) y toas esas cosas que solo le pasan a los gemelos… El caso es que el Frasco ha dicho que si le salen machos les quiere llamar a los dos Francisco, como él y su padre y su abuelo y etc… y que luego los distingue llamando a uno Paco y al otro Fran, y cuando le hemos dicho que no puede llamarlos igual ha dicho que entonces le pone a uno José Francisco y al otro Francisco José y entonces ya no se llaman igual. A esto le hemos dicho que ya que son gemelos hay que ponerles nombres de gemelos, como Pili y Mili o Zipi y Zape, y por eso hemos elaborao una lista de: NOMBRES PARA GEMELOS<o:p></o:p> 1) Si son dos chicos:<o:p></o:p> - Hernando y Fernando - Teodoro y Doroteo - Miguel y Ricardo (Micky y Ricky) - Borja y Ramon (Borja – Mon) - Joaquin y Eladio (Quini – Ela) - Cristobal y Salvador (Cristo – Salvador) - Segundo y Octavio - Julio y Augusto - León y Silvestre - Maximo y Heminio (Maxi y Mini) 2) Si son dos chicas<o:p></o:p> - Marisol y Marimar - Rosa y Violeta - Africa y Asia - Dolores y Remedios - Olvido y Soledad - Esperanza y Milagros - Victoria y Gloria - Blanca y Nieves - Clara y Cruz 3) Si son chico y chica:<o:p></o:p> - Pelayo y Melanie (Pela – Mela o Mela – Pela)

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1 NOMBRES PARA GEMELOS

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20525 <SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #5f497a; FONT-FAMILY: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: Wingdings; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191"><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/suegra-mania/huyendodelasuegra.jpg">Ø “Se le acusa de haber matado al perro y a su suegra. ¿Tiene algo que decir?”<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> - “Sí, Señoría. Estaba totalmente fuera de control… ¡Yo no quería matar al perro!”.<o:p></o:p> ---- <o:p></o:p> <SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #5f497a; FONT-FAMILY: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: Wingdings; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191">Ø Dos vecinas que están hablando en la puerta de casa, y una le comenta a la otra:<o:p></o:p> - “Pues este año mis dos nueras quieren que me vayan de vacaciones con ellas”<o:p></o:p> - “Mira qué bien, entonces estarás contenta”<o:p></o:p> - “ Pues la verdad es que no lo sé, porque la de Barcelona quiere que me vaya con la de Teruel, y la de Teruel con la de Barcelona…”<o:p></o:p> <o:p></o:p> ----- <o:p></o:p> <SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #5f497a; FONT-FAMILY: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: Wingdings; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191">Ø “Cariño, tengo que despedir al chófer” <o:p></o:p> - “ Por qué, mi amor?”<o:p></o:p> - “ Porque esta semana ha estado a punto de atropellar a mi madre 3 veces”<o:p></o:p> - “ Anda cariño, no seas así y dale otra oportunidad”.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p>---- <SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #5f497a; FONT-FAMILY: Wingdings; mso-bidi-font-family: Wingdings; mso-bidi-font-size: 11.0pt; mso-fareast-font-family: Wingdings; mso-themecolor: accent4; mso-themeshade: 191">Ø Una tarde, en el confesionario de la iglesia<o:p></o:p> - “Padre, ¿es que no va a ponerme penitencia?”<o:p></o:p> - “¡Pero no acabas de decirme que tu suegra se ha ido a vivir con vosotros!”<o:p></o:p>

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1 CHISTES DE SUEGRAS 4

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20360 <IMG style="WIDTH: 540px; HEIGHT: 534px" id=img_1 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/mi-voz-es-mi-esencia/besitos1lq0.gif" width=492 height=389> Entra un señor en un bar y pide un café, el camarero lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el camarero le dice: - Son 52 céntimos de euro. - ¿Cuántos? ¿Un café 52 céntimos de euro? ¿Usted esta loco? Entonces, el señor se acuerda que tiene 52 céntimos en monedas de 1 y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 52 monedas. El señor se va y el camarero se quedó caliente, este capullo, me tiró todas las monedas. Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el camarero y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice: - Son 52 céntimos. El señor saca una moneda de euro y se la da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero: Mira, ahí está el capullo que me tiró las monedas, dame la vuelta en monedas que le voy a joder. El cajero le da 48 monedas de céntimo y el camarero se acerca al señor y le dice: - Aquí tiene la vuelta, y le tira de a una todas las monedas. - El señor saca otras cuatro monedas, las tira y le dice: - ¡Camarero, otro café! ***************************** Había una viejecita en la calle que vendía pan a 1 €, y siempre llegaba un joven y dejaba 1 €, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejecita lo paró y el joven dijo: Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy. Y responde la viejecita: No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan 1,20 €. **************************** Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí. El empresario le responde: -Al principio vas a cobrar 800 euros al mes y mas tarde 1000 euros. Y responde el hombre: -Entonces vengo más tarde. ******************************* Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero: - ¡Oiga!, ¿me dá un euro de jamón de pata negra? Y le contesta: - ¡Toma, huele el cuchillo !!!!! ******************** Oferta válida en todos los supermercados. -Barbacoa de gran capacidad. -Todo esto por solo un Euro. (En algunos lugares la oferta es de 0,50) -Con un poco de maña recuperas el dinero. -Oferta válida hasta finalizar las existencias. <A href="http://i167.photobucket.com/albums/u129/axiertxo/album2/barbacoa.jpg"><IMG alt="" src="http://i167.photobucket.com/albums/u129/axiertxo/album2/barbacoa2.jpg" width=344 height=253></A> ************************** <H1></H1> El taxista... Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que dé la vuelta y se pare en el aparcamiento del local. Una vez allí, saca un fajo de billetes y le dice al taxista: - Aquí tienes mil dólares. Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!.... ¡Sin contemplación! Esa desgraciada es mi esposa. El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no es!..... ¡Esa no es! El taxista jadeando le responde: - Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya! **************** - Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda. - Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? - Que no habra mierda para todos. ***************** Esto era un matrimonio de pijos, pero tan pijos que el dia de su boda se hundió el crucero donde iban en un pantano lleno de cocodrilos y dijo la novia: -Mira Borja, hasta los salvavidas son Lacoste!!!!!!!! ****************** La mujer le dice al marido: Cariño, podríamos comprarnos una hucha y cada vez que hagamos el amor echar 5€. Y asi, cuando acabe el año la rompemos y nos pagamos una mariscada. La rompen por navidades y el marido queda asombrado de lo que había dentro. -¡Pero si hay hasta billetes de 50€! La mujer contesta: ¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú? ****************** Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita: - ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: - Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. - Por que? - La otra noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de siempre no te olvidan". ************************ Dos polluelos : Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos. Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas. ************************* Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -Tu, ven conmigo. El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan: -Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!! El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, asi que los amigos le preguntan cuando para: -Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!! -Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras' , asi que me he traido el coche. -Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas? ******************** Una pareja de recién casados a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados... - Mi vida ahorita vengo ..... - ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados) - A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a cintura y le dice: - ¿Quieres cervecita, mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin... El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle... - Hay mi puchunguita... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado, la barriquita. No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole: - Quiere tarro congelado mi amorcito ... Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice... - Si mamita pero en la cantina sirven unas boquitas y unas picaderas riquísimas... ahorita vengo ¿sí? - ¿Quieres boquitas, mi amorcito? Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocas... cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnes frías, fajitas, frituras, etc. - Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... - ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?... Entonces vas y te cagas en tu puta madre malparido, cabrón, pero de aquí no sales ¡hijo de la gran puta! ********************* Este era una cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un niño y dice: ¿Si? El hombre le pregunta: ¿Estará tu tío? El niño responde: ¡No! ¿Volverá pronto?, pregunta el hombre. ¡No sé!, dice el niño..... ¿En qué momento lo puedo encontrar?, pregunta el cobrador. Eso será muy difícil, dice el niño. ¿Por qué?, pregunta el cobrador. Porque solo esta cuando usted no viene. <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/mi-voz-es-mi-esencia/d0c76fdb09a17f3ae43461ec4c993479_raw-3.gif">

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este-finde-chistessssssssss-me-voy-barcelona-manana-y

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1 Este finde... Chistessssssssss, que me voy a Barcelona pasado mañana, y vuelvo en ná.

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19660 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/Croquetas.jpg">VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 17 Cocinero Jefe: Marcelino Paniagua LA POLEMICA GASTRONOMICA <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Menuda polemica se lio ayer en el pueblo entre el Facundo, el dueño de la taberna, y el Raimundo. Y to fue porque el Facundo puso un cartel que decía: <o:p></o:p> “RAZION DE CROQUETAS Y GUEBOS REBUELTOS” <o:p></o:p> Y en cuanto lo ha visto el Raimundo, que le llamamos "Don Limpio" porque le gusta meterse en to los fregaos, ha saltao: <o:p></o:p> - ¡Pero como se puede ser tan incultivao! ¡Se dice “COCRETAS” y no “CROQUETAS”! <o:p></o:p> Y el Facundo la contestao: <o:p></o:p> - Pues en mi casa de siempre sa dicho así. <o:p></o:p> Y el otro ha dicho: <o:p></o:p> - Pues entonces de siempre lo habis dicho mal. <o:p></o:p> Y el otro ha dicho que no, y el otro que si, y el otro que no, y el otro que si, y el otro que no, y el otro que si... y así se han tirao media hora, que tenían ya mareao a tol personal del bar, y se parecían al video de "Monthy Phyton" que os puse en el Nº 13, hasta que el Facundo pa zanjar el tema (más que na porque habían entrao nuevos clientes y quería atenderlos) va y dice: <o:p></o:p> -Vale, ¡pues pa ti la perra gorda! <o:p></o:p> Pero eso ha sio casi peor porque el Raimundo ha respondio: <o:p></o:p> - ¡Como te atreves a decir que mi perra está gorda! ¡Si es una galga! ¡Pa “perra gorda” tu mujer! Que es más fácil saltarsela que rodearla. <o:p></o:p> - ¡Mira quien fue a hablar! ¡Si tu mujer está más gorda que la mia! ¡Que cuando tiene que ir a la cuidad en vez en autobus la recoge un camión de escombros! <o:p></o:p> Menos mal que al ver que ya estaban tocando temas delicaos, ha intervenio la demás gente que estaba por allí. Aunque eso ha sio casi peor porque unos san puesto de parte de uno y otros de parte del otro y es que las susodichas esposas realmente están tremendas y cuesta adivinar así, a simple vista, cual de las dos es más gorda. <o:p></o:p> Y estaba el pueblo dividio en dos bandos, por eso al final se ha decidio que la mejor manera de finiquitar el asunto era llevar a las mencionadas mujeres a pesar a un sitio neutral, y cual mejor que la bascula municipal, donde se pesan los remolques. <o:p></o:p> Así que los dos contendientes san ido a buscar a sus respectivas parejas, pero por lo visto estas al oir la historia lan dado una buena leche cada una al suyo y les han llamao de to menos guapos y les han castigao sin comer. <o:p></o:p> Por eso los dos han vuelto a coincidir en el bar, esta vez con menos humos, y han compartido una ración de “cocretas” o “croquetas”, que como decían ellos: “¡Que más da como se dirá! El caso es que están buenas” Y to los demás del pueblo nos hemos quedao sin saber la solución del asunto de las esposas y por eso aún hay discusiones sobre el tema, que aquí somos mu cabezones y hasta que no resolvemos una cosa no dejamos el runrun. <o:p></o:p> Pero puede que se resuelva mañana, porque para mi que estos dos van a volver a reñir, porque he visto al Facundo preparando un cartel que decía: “RAZIÓN DE ALMONDIGAS DE POYO CON MINISTRA DE BERDURAS” <o:p></o:p> ¡Y yo sé que Raimundo las llama “ALBONDIGAS”! <o:p></o:p> Este blog se publica los miércoles, el mismo día que yo suelo comer canalones con brechamiel. <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 LA POLEMICA GASTRONOMICA

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20525 <IMG style="WIDTH: 487px; HEIGHT: 259px" id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/suegra-mania/suegraenlabacadelcoche.jpg" width=538 height=247>Ø Un tío que se encuentra a otro de madrugada y le pregunta:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> -“¿Pero Manolo, a dónde vas corriendo tan tarde?”<o:p></o:p> -“¡es que a mi suegra le ha dado un cólico de gambas!”, le contesta Manolo, todo acelerado.<o:p></o:p> -“¿Y vas a buscar un médico?”<o:p></o:p> -“¡No, voy a por más gambas!” --- Ø -“Pepe, oye que me he enterado de que murió tu suegra…”<o:p></o:p> -“Sí, hace ya ocho días”<o:p></o:p> -“¿Y a causa de qué murió?”<o:p></o:p> -“De la bebida…”<o:p></o:p> -“¿Se emborrachó?”- le preguntó el amigo asombrado.<o:p></o:p> -“No, le di lejía, que hace efecto más rápido” ---<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ø Dos amigos que están charlando sobre las vacaciones, y uno le comenta al otro:<o:p></o:p> -“Pues yo le debo los mejores momentos de mi vida a Italia”<o:p></o:p> -“¡¡Pero si tú nunca has estado en Italia!!”<o:p></o:p> -“Ya, ¡pero mi suegra va allí todos los veranos!” ---<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ø Dos amigas que se encuentran al cabo de mucho tiempo…<o:p></o:p> -“Oye, ¿te enteraste de que se murió mi madre?”<o:p></o:p> -“Por supuesto que no, te hubiera llamado para darte el pésame, mujer. ¿De qué murió?”<o:p></o:p> -“De cataratas”- le contesta la amiga<o:p></o:p> -“ah, se operó de la vista…”<o:p></o:p> -“No, qué va…¡la empujó mi marido!”<o:p></o:p>

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1 Chistes se suegras 3

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20360 <A title=Descargar href="http://qkxpoq.bay.livefilestore.com/y1p2AMXx9CVShv3kSa5zLjcpx3Z-BE0O-lrl0tq_AILCFQ-2d1J61mNo17kf6Kx6bs6jv-EXsm5c1qVsA99Pnuwyj0uSbAzC-ct/ComoSeAbraza_AntPin.pps?download"></A><A title=Descargar href="http://qkxpoq.bay.livefilestore.com/y1pPuuptnWxbC12qBC9v3Dzgy-I2Q7JgTTi29ui2kdWu1Nld7p8J8o4CFYdDYlTSJGKU7fMIRkHXXfKFodDabGgYAreyqBxOwP3/ComoSeAbraza_AntPin.pps?download"><IMG id=spPreviewImage alt="" src="http://msc.wlxrs.com/lQNgXBQYoayUK1wMOhAgVw/images/icons/Large/Ppt.png"></A> Click aquí porfa... Regalito para vosotros... Ahí van algunos chistecillos... <A href="http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10" target=_blank><IMG border=0 src="http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/0002031F.gif"></A><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: -¡Coño... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: -Joder..! De dónde conozco a este tío...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito. -¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: -Oye Manuel.. Qué tienes en la mano..? -Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo: -Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de atontá tiene la cara pan de bollo ...! <o:p></o:p> Vale ya lo sabíais, ainnnnsss!<A href="http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10" target=_blank><IMG border=0 src="http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020398.gif"></A><o:p></o:p> Bueno de catalanes no me vienen ahora... pero... de Jaimito siiiiii!!! <o:p></o:p> La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir pa el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chico ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! <o:p></o:p> Ya veo, que me voy por las ramas y no cuento de catalanes? Venga, que os pongo algunos... pa que no se diga eso de que... los catalanes somos agarraos... que es mentira, lo que pasa es que no nos sobra nada. <o:p></o:p> Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero: Bon día, don Jordi. Que vol? - Bon día. Vengo a solicitar un crédito. Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... qué cuantía solicita? Cien pesetes. Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea? Un mes. Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene? Molt ben. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía... ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!! <o:p></o:p> <A href="http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10" target=_blank><IMG border=0 src="http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020397.gif"></A> No os reís? Joeeer, uissshhh, perdón, quise decir... porras! Bueno os cuento otro. <o:p></o:p> Un catalán en su lecho de muerte susurra: Mersè, Mersè... ¿dónde estás, esposa querida? Aquí estoy, esposo mío... a tu lado. Y mi hijo Jusep... ¿dónde está? Aquí estoy, padre... a tu lado. Y mi hija Mireïa... ¿dónde está? Aquí estoy, padre... a tu lado. Y mi hijo Jaumet... ¿dónde está? Aquí estoy, padre... a tu lado. Y entonces... ¿quién cullons(cojones) está atendiendo el negocio? <o:p></o:p> <A href="http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10" target=_blank><IMG border=0 src="http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000201EA.gif"></A>Sniff, tampoco os reís... Coñe!!! A ver si hacéis un esfuerzo eh? vaya un martes que me estáis dando. <o:p></o:p> Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice: - Hombre, hoy está entre nosotros un catalán. Al fondo de la iglesia se oye tímidamente: - Oye, le decimos que somos tres? <o:p></o:p> <A href="http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10" target=_blank><IMG border=0 src="http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020395.gif"></A> Aún no reís??? A ver si con estos últimos...<o:p></o:p> Un mecánico de barco desmontaba el motor de una lancha en su taller cuando vio que lo observaba un conocido cirujano cardiovascular cliente de la guardería. El mecánico detiene su tarea y dice al médico: - Doctor, le puedo hacer una pregunta? - Claro que sí, dice el cirujano. - Doctor, mire este motor. Yo abro su corazón, saco las válvulas, las arreglo, las pongo de vuelta y cierro nuevamente. Cuando termino, el motor vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Dígame entonces, ¿por qué yo gano tan poco y usted gana tanto, si nuestro trabajo es prácticamente el mismo? El cirujano sonríe, y le contesta: - Trate de hacer todo eso con el motor funcionando!!!<o:p></o:p> *****************************<o:p></o:p> En un parque había una señorita sentada. Luego llega una prostituta y se sienta al lado de ella y exclama: ¡al fin juntas!, y la señorita la mira y le dice -¡Oye, yo a tí no te conozco! y la prostituta le responde: ¡no telo digo a tí, se lo digo a mis piernas!... ***************************** Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, ya harto, el marido pensó en una salida. Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación. La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice: "Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!". En ese momento ella se da cuenta que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida ella le pregunta: "Que es eso mi amor?" "ASPIRINA EN POLVO", querida. La quieres vía oral o en supositorio? <o:p></o:p> <o:p><IMG style="WIDTH: 545px; HEIGHT: 330px" id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/mi-voz-es-mi-esencia/274048_risas9eo.jpg" width=569 height=361> </o:p> Me rindo... buaaaaaaaaahhhhhh, rebuahhhhhhhhhh, y requetebuahhhhhhhhhhh... que no son buenos? Pos vale jodíos, ahí debajo tenéis el cuadrito de comentarios. Explicadme los vuestros pues... venga!! so listillos!!! Barra libre!!!<A href="http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10" target=_blank><IMG border=0 src="http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000202ED.gif"></A> <o:p></o:p><A href="http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10" target=_blank></A> <o:p></o:p> . <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=230 height=60><PARAM NAME="movie" VALUE="http://media.imeem.com/m/xp5kxM_yh5"><PARAM NAME="wmode" VALUE="transparent"> <embed src="http://media.imeem.com/m/xp5kxM_yh5" type="application/x-shockwave-flash" width="230" height="60" wmode="transparent"></embed> </OBJECT> <DIV></DIV>

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2009-07-03T13:19:50Z

ayer-mi-post-estaba-muuuuu-cabreada-bezitosss

2009-05-19T10:13:06Z

1 Ayer, en mi post estaba muuuuu cabreada... bezitosss repentíossss ji ji... No volverá a pasar... ta la próxima vez que me dé un jamacuco de los míos... Os apetece una sesión de risas hoy?

2009-07-03T13:19:51Z

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19660 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/lococurre-en-mi-pueblico-/250472_pincipes1.jpg">VILLAPELADILLA EXPRESS Nº 6<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Edición, Guión y Dirección: Marcelino Paniagua<o:p></o:p> <o:p></o:p> LOS MOTES DE MI PUEBLO <o:p></o:p> Que estaba yo pensando que estoy hablando de la gente del pueblo y aún no la he presentao como es debido, por eso hoy os voy a contar al menos de donde vienen los motes de algunos de ellos, y por su historia los conocereis. <o:p></o:p> Empiezo por mi mismo: a mi de siempre los viejos del pueblos man dicho que que cachondo fue mi padre al llamarme “Marcelino” sabiendo que me iba a apellidar “Paniagua”. Y es que por lo visto en su época había un tal “Marcelino Pan y Vino” que fue mu famoso, y entonces yo soy como la versión “pobretona” o “sosainas” de ese otro. En fin, que los viejos me llaman “Panivino” y además me dicen que soy tan inocente como él. <o:p></o:p> Luego mis amigos me llaman “Marcelino Mareillos” porque dicen que les doy mucho la plasta y que me tiro tol el día hablando. Yo no lo veo tan exagerao, jolin, solo porque uno quiere enterarse de lo que hablan los demás y dar su opinión ya se quejan. Yo creo que es envidia porque nadie sabe de tantos temas como yo, que pa eso me tiro tol día metio en la internet... <o:p></o:p> Otro mote que tengo es mucho más rebuscao, pero a mi me gusta más: “El Principe” Lo malo es que no es porque me parezca al principe Felipe, que ya me gustaría, pero soy más bien bajo, moreno y feote, que ahora que lo pienso, represento mejor al español medio que el propio principe. Lo de “Principe” es por el “Principe del Bel Air”, lo del Wil Smiz, que ya sabeis que la canción de la serie empezaba: “Escucha la historia de mi vida, de cómo el destino cambió mi movida...” Pues eso, que dicen que me parezco a él porque estoy tol rato contando mi vida... En fin, ¡exageraciones! <o:p></o:p> Este mote me lo puso el “Chistorra” que es el que nos pone los motes mas rebuscaos. Nosotros a él le llamamos “Chistorra” no porque le guste esa comida, sino porque esta tol día contando chistes chorras, como ese de: <o:p></o:p> -“¿Qué le dice un jardinero a otro? <o:p></o:p> - Disfrutemos mientras podamos.”<o:p></o:p> <o:p></o:p> Que yo todavía no le visto la gracia. Me dicen que está en que los dos son jardineros, y yo digo que como si son camioneros, que lo que dicen vale para todo el mundo. <o:p></o:p> El “Chistorra” tambien es el responsable del mote del “Pincho” que ese si ques rebuscao. Al chico primero le deciamos el “Moro” porque era mu moreno de piel y mu delgao, pero un día el “Chistorra” dijo: <o:p></o:p> - ¡Ay, que me pincho! ¡Qué me picho con la alambrá! La Alhambra de Granada, la de los moros. ¡Moro! ¡Que me pincho con tu Alhambra! <o:p></o:p> Y como a tos nos hizo mucha gracia, el chico se quedó con “Pincho” y además así no semos xenofonos de esos por llamarle “Moro”, que los viejos del pueblo nos decían que no le llamaramos así, que a ver si se iba a creer que era moro de verdad y al final nos iba a poner una bomba... y es que los viejos están acojonaos con to lo que sale por le tele... <o:p></o:p> Luego está el “Trompa”, que no le dicen así porque vaya tol día pedo, que antes se decía “Ir Trompa” y ahora se dice “chuzo”, “mamao”, “melopea” y mil cosas más... No, le dicen “Trompa” por una parte de su cuerpo que dicen que tiene bastante grande... y no es la nariz... que está más abajo... que está entre la piernas... No sé si ya lo habeis cogio, pero no voy a dar más pistas a ver si me van a censurar... <o:p></o:p> Tambien está el “Rati”, que no es que sea un “rata”, to lo contrario, es más inocente, que saca tabaco y le ofrece hasta al estanquero... Le dicen el “Rati” porque el pobre es tan feo que parece un marciano de “Raticulin” el planeta del “Carlo Jesú” ese que salía por la tele... <o:p></o:p> Y ya os he hablado del “Seba”, el tripitidor, que es un grandullón más borrico que un arao y más simple que un botijo, que no es que se llame Sebastián, en realidad se llama Saturnino, pero es que nos gusta mucho picarle, que es como salir a torear a la vaquilla, que si te pilla te avía, pero mola el riesgo, y cuando nos metemos con él dice: “Se va a rifar un ostia” o “Se va a montar una gorda” Y por eso se quedó con “El Seba”... <o:p></o:p> Luego, los “punkys” son tema aparte, que se pusieron los motes ellos solos y los demás no sabemos el porqué. A uno le llaman el “Pastis” y no nos lo explicamos porque no es que precisamente ese tio maneje “pasta”, que su padre es de los que menos tierras tiene en el pueblo... A otro le dicen el “Rulas” y nosotros no le hemos visto pasar el rulo con el tractor en la vida... A otro le dicen el “Choco” que digo yo que vendrá de “cochocolate” pero es que tampoco el chico es tan moreno, que mucho más moreno es el “Pincho”... Al único que entendemos su mote es el “Yerbas” ¡Porque lleva el pelo verde! <o:p></o:p> Pero los motes que no necesitan explicación son los que les ponemos a las tías: “La Melones”, “La Peritas”, “La Balones” “La Culogordo”, “La Culopollo”, “La pataslargas”, “La Peces Grandes” (también llamada “Pezones”), “La Pitonisa” (también llamada “Pitones”)... <o:p></o:p> <o:p></o:p> Es que solo con decirlos ya se pone uno cachondo, y es que como dicen ellas: “Los tios siempre estamos pensando en los mismo”<o:p></o:p> <o:p></o:p> NUEVA SECCION: “VILLAPELADILLA EXPRESS-ATE”<o:p></o:p> Para hacer este blog más interactivo, sea lo que sea lo que eso significa... <o:p></o:p> ¿Tienes un mote gracioso o conoces a alguien con un mote rebuscao? ¿Cómo te gustaría que te llamarán? <o:p></o:p> Pos como dice mi profesor: “¿Porque no nos lo cuentas en voz alta para que nos riamos todos?” Bueno, en este caso sería “¡Ponlo en los comentarios y se agradecerá!” <o:p></o:p> Joé, cada día menrrollo más... A ver si va ser verdad lo de “Marcelino Mareillos” Este blog se publica los miércoles, como la famosa revista que fue censurada por mentar al principe. (Espero que eso no me pase a mi.) Os pongo los links pa ver lo del Wil Smiz y lo del Carlo Jesu pal que no sacuerde dellos, que no se como sace pa que se vean en pantalla (¡Ayuda! ¡Quel boton "Youtube" me pide una cosa mu rara!) <A href="http://www.youtube.com/watch?v=jWx3eXDjDgU">http://www.youtube.com/watch?v=jWx3eXDjDgU</A> <A href="http://www.youtube.com/watch?v=8gWmTCY-zAU">http://www.youtube.com/watch?v=8gWmTCY-zAU</A>

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1 LOS MOTES DE MI PUEBLO

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5082 <DIV style="TEXT-ALIGN: center"><BIG> SE INICIA OTRO BLOG DE PSICOTAXI </BIG><A href="http://bricohumor.blogspot.com/">http://BRICOHUMOR.BLOGSPOT.COM</A><A href="http://BRICOHUMOR.BLOGSPOT.COM"> </A><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG> <BIG><A id=link_0 title=http://bricohumor.blogspot.com href="http://bricohumor.blogspot.com/">BRICOHUMOR</A><A id=link_0 title=http://bricohumor.blogspot.com href="http://bricohumor.blogspot.com/"></BIG></A><A id=link_0 title=http://bricohumor.blogspot.com href="http://bricohumor.blogspot.com/"></A><A id=link_0 title=http://bricohumor.blogspot.com href="http://bricohumor.blogspot.com/"></A><A id=link_0 title=http://bricohumor.blogspot.com href="http://bricohumor.blogspot.com/"></A><A id=link_0 title=http://bricohumor.blogspot.com href="http://bricohumor.blogspot.com/"> </A></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG><BIG>Bricolage del Humor, la buena música y otros.</BIG> <BIG> </BIG>Después del éxito que ha tenido la música que cuelgo en este blog por los email que he recibido, he decido crear un blog que poco a poco se ira llenando de contenidos y espero que os hagaís seguidores como este blog <DIV style="TEXT-ALIGN: center"> </DIV></DIV>

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1 Nuevo Blog de Humor , buena Música y otros BRICOHUMOR

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