2º ENTREGA: POR FAVOR, LA SALA DE PARTOS ¿ESTÁ DESPUÉS DEL RESTAURANTE O ANTES DE LA ESCALERA DE MÁRMOL ROSA QUE LLEVA A LA ZONA VIP?

186.18.57.224

54543

24262 Todo buen padre o madre quiere lo mejor para su hijo o hija, salvo excepciones saturnales o neronianas. Esto implica que el hospital donde van a ocurrir felices y costosas -en todas sus acepciones- novedades esté bien equipado de personal humano y de medios, no es cuestión de tener que llevarse los sonajeros de casa para entretener al monitorista fetal, aburrido de que la criatura no salga, o ir cargado de libros de cocina para que la partera se entretenga entre contracción y contracción.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> (Paréntesis: En esto de las contracciones uno estudió que existían muchas pero que las dos principales eran “al” y “del”. Ahora que sabe que es “un proceso fisiológico en el que los músculos desarrollan tensión y se acortan o estiran por razón de un previo estímulo de excitación” pienso que todo debe estar relacionado. Es decir uno o una se contracciona con un ritmo: al - al - del / al - al - del / al - al - del… ritmo un poco latino. Imagínense otros ritmos más alocados con las contracciones alemanas, rusas o finlandesas -cuyo idioma tiene palabras y encogimientos interminables-. En África suelen comentar -tanto en swashili como en árabe sahariano- que esas cosas son de europeos.)<o:p></o:p> <o:p></o:p> Retornemos. El hospital en estas tierras de gauchos y gauchas -como diría su presidenta/presidente- es cosa más bien de infortunados, además de una institución pública. Los fortunados van al sanatorio o clínica privada, con nombres que permiten conocer algunas partes de la geografía mundial: Suiza, Italia, Alemania, Britania… el primer mundo; es inimaginable un Sanatorio Malgache o la Clínica Burundi. La herencia religiosa es grande y podemos encontrarnos con un Sanatorio Mater Dei (¿para qué querrá hospitalizarse la madre de Dios?) o con La Trinidad (¿algunos de los tres trinitarios -padre, hijo y espíritu santo- era médico?). Curioso es la abundancia de instituciones sanitarias con nombres vascos; los Otamendi, Bazterrica o Anchorena perdidos en sus originarios caseríos vizcaínos o guipuzcoanos nunca se imaginaron que sus apellidos serían reclamos sanitarios al otro lado del mundo, o sea, en el Gran Bilbao.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Los vascos, como los argentinos o los citados burundeses, pueden nacer donde les plazca, pero para hacerlo les conviene hacer un recorrido antes por los posibles lugares de parto. En Burundi las opciones son pocas: al sol o la sombra, dualidad existente también en un centro hospitalario. Lo mismo ocurría en la Vasconia ancestral, donde las opciones eran: “Maitechu, si la comadrona no puede subir al caserío, nos vamos a Bilbao”, ¡siempre la eterna pugna campo-ciudad, incluso desde el nacimiento!<o:p></o:p> <o:p></o:p> En Argentina -es decir, en Buenos Aires, pues como se dice por acá: “Dios está en todas partes, pero atiende en los turnos sanitarios en Buenos Aires”- las opciones son múltiples, tantas como combinaciones posibles hay entre 200 obras sociales, 20 prepagas y sus planes. Algunas de las variedades: “Camionero - OSCHOCA - Sanatorio Vasco” “Empleado de Banco - BASOS - Policlínica Bancaria” - “Talabartero - OSPICA - La Providencia”. (Otro paréntesis: ¿No es peligroso que la obra social de los camioneros sea OS-CHOCA y más peligroso aún que un sanatorio sea “de la Providencia”?).<o:p></o:p> <o:p><IMG id=img_0 src="http://www.diariosur.es/prensa/noticias/200806/10/fotos/008D2UL-MMM-P3_1.jpg"></o:p> Retornemos 2. Elegido el sanatorio o clínica para el futuro nacimiento puedes visitarlo. No te recibirá personal médico, sanitario, paramédico o para otra cosa. Te recibe “Hotelería”, unos señores o señoras a los que les encanta enseñarte la cofia azul de las camareras o el último diseño de regalos del hospital para tu bebé: una corona de tres puntas, con borla y espacio para el nombre del niño o niña, siempre que no sea Maximiliano Christopher o similares tamaños. El paseo por las instalaciones hace que las preguntas se sucedan: <o:p></o:p> <o:p></o:p> - Por favor, la sala de partos ¿está después del restaurante o antes de la escalera de mármol italiano que lleva a la zona Vip?<o:p></o:p> - ¿Podemos elegir un color de habitación que no sea rosa o azul?<o:p></o:p> - Esta zona ¿es la floristería o ya estamos en la calle?<o:p></o:p> - ¿Está usted segura de que esto del “wi-fi” no son duendes?<o:p></o:p> - ¿El desayuno, incluye un choripán o bocadillo de chorizo?<o:p></o:p> - ¿Dónde están los médicos?<o:p></o:p> - ¿Se sale por la cafetería o hay que pasar por la zona de regalos?<o:p></o:p> <o:p></o:p> Después de salir por confitería y saludar a los empleados de seguridad la primera impresión es haberte equivocado visitando un hospedaje de lujo en lugar de un establecimiento para partos. Pero no, así son muchas de las combinaciones posibles de tu cobertura médica.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Predicción futura: Los niños harán gala no de sus padres, sino de su nacimiento: soy un niño Vip, soy una niña Vip y tu no, Vip - Vip - Hurra. Sonamos (la cagamos en porteño).<o:p></o:p>