Los Blogs y yo. Reflexiones a las siete de la mañana.

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1 Los Blogs y yo. Reflexiones a las siete de la mañana.

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3454 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///D:%5CDOCUME%7E1%5CPROPIE%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"> No sé si muchas o pocas veces los seres humanos piensan en la muerte, los demás no sé pero yo a mis taitantos, como diría Lina Morgan, sí, pienso y mucho, pero no es por mi edad que ya se deduce que no es de quinceañero precisamente sino porque cuando la muerte te ha tocado de lleno y tan de cerca se impregna en todos los poros de tu piel sabiendo que ahora sí, ahora eso que solo le ocurría a los demás, a ti acaba de rozarte, casi de tocarte con su mugrienta guadaña. La muerte está ahí, a la orden del día, solo basta con encender el educa-bobos para darse cuenta que, además de Belén Esteban la muerte preside nuestras vidas, no obstante solemos apartar la vista, miramos de soslayo, casi de reojo y siempre pensamos que esas cosas ocurren a los demás y entonces ahí frenamos en seco, no seguimos porque o nos da miedo pensarlo o llegamos a la conclusión de “para qué pensar en algo que yo no puedo evitar” y es cierto, la muerte no es que sea dura y horrible, que lo es, es que es inevitable y por tal hecho la apartamos de nuestras vidas hasta que llegue el momento.<o:p></o:p> <o:p> </o:p><img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/bergerac/yosolo.jpg" id="img_0" class="imgizqda" width="334" height="252"> Amigos, familia, trabajo, ocio y o expectativas, también llamado “esperanza” son generalmente las cuatro patas de la mesa que sustentan nuestra vida en mayor o menor medida, cada uno lo pone en el orden que quiere pero el caso es que son los soportes básicos para vivir, lo que se llama tener un motivo, al menos una razón. Pues bien, llegó un momento de mi vida en el cual mi mesa se quedó sin patas, ninguna pata, ninguna… ¡qué mala pata! ¿ no?, bueno, intento con sarcasmo quitarle un poco de hierro al asunto ¿o debería decir plomo? Por aquello de pesado digo(mal chiste).<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Hace tiempo que mi madre murió y no me lo podía creer, era la primera vez que la muerte me tocaba tan de cerca que me sentí morir, me sentí tan muerto que es por esto que digo que la muerte me tocó con sus dedos, sentí su gélido aliento en mis mejillas, sentí la muerte cuando le dí el último beso a mi madre antes del entierro, un beso lleno de amargura, posado sobre una frente congelada, tan fría que todavía hoy, cuatro años después, siento escalofríos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> ¿Por qué me afectó tanto? ¿qué pasa? ¿soy el único que ha perdido a su madre en este mundo? No, no soy el único, lo sé, por muy duro que sea se tiene que seguir viviendo y se puede ser feliz aún a pesar de la pérdida.<o:p></o:p> Evidentemente una madre suele ser algo especial, pero después de un divorcio y una ruptura mi madre era lo único propio que me quedaba, al morir ella, murió parte de mi alma. El concepto “familia” desapareció casi sin dejar rastro, el único rastro eran unas fotos y muchos recuerdos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Todo mi pasado había desaparecido, entre otras cosas porque decidí enfrentarme a aquello que no creía, no quería seguir formando parte de una mentira y aquellos que eran mi familia, con su muy particular forma de pensar y ver la vida, mi “círculo de amistades”, mis amigos, compañeros o como se llamen, desaparecieron del todo. Parece increíble ¿verdad?, pues así fue y así continúa siendo. <o:p> </o:p> Crecí siendo reservado pero nadie se daba cuenta ¿por qué? Porque hablaba mucho, era bromista, me gustaba juntarme con las personas, intentaba ser amigo ofreciéndome a los demás pero nunca, nunca decía a nadie lo que sentía, mi interior se quedaba dentro y durante cuarenta años casi nadie se dio cuenta de eso, solo mi ex mujer, una persona excepcional y “buena” en el sentido más amplio de la expresión, sólo ella creo se daba cuenta, quizás porque ella se parecía a mí en ese aspecto y al final nos terminó separando. Sí, he sido y soy muy reservado, probablemente para cuidarme muy mucho de con quien andaba, para no sufrir, para no recibir más palos salvo los necesarios, porque cuando me abría solo un poquito la hostia era exagerada, porque soy excesivamente sensible y por más que he intentado no serlo, no lo he conseguido. Es difícil de explicar, bueno, no tanto, pero ahora no me apetece hablar más de ello, pero la consecuencia era simplemente terrible: había crecido para la soledad.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Lo que más odiaba, lo que más temía me comenzaba a acompañar y a llenarme de complejos.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Durante esta noche pensaba, mientras escuchaba música, que si estuviera muerto no podría disfrutar de la hermosa sensación que siempre me ha provocado la música pero de manera fría y casi sin temor pensé que muerto, no me daría cuenta de lo que me pierdo, porque cuando estás muerto se acabó el miedo, el deseo, el sentimiento de impotencia, la amargura, se acabaron también la nostalgia, el remordimiento, la añoranza, la soledad e incluso el silencio.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Murió mi madre, al poco tiempo se terminó una relación que se basó en fundamentos equivocados agotando muchas de mis fuerzas sentimentales, por cuarta vez volví a perder un trabajo, por la puñetera globalización, efectos económicos que hace que las empresas se compren o se vendan y tú termines siendo victima de un E.R.E. Estoy de los expedientes hasta los <a href="http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Cojones" title="http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Cojones" id="link_0">mismísimos</a> , tendría que poner una consulta de psicología solo para este asunto. He tenido que salir demasiadas veces de la sensación de inestabilidad y cuando digo inestabilidad no me refiero a que sabes que te puede ocurrir a ti, eso todos lo sentimos (excepto los funcionarios) en cualquier momento, sino a que me ocurre siempre, sí, a mí siempre me ha ocurrido, es terrible ver que siempre que llegas a un trabajo y te empiezas a abrir paso y a intentar estabilizar tu vida, o venden la empresa y te echan, o la cierran por cese del negocio, o cambia de dueños para luego venderla a trozos y te despiden porque se suprime tu departamento…, ¡en fin!, podría no parar, y ahora me encuentro que he trabajado en el mismo sector por más de 20 años y mi mercado laboral es casi inexistente. No, ya no comienzo de cero, ahora comienzo de menos diez. Esta pata tiene muy mala pata, perdón, pinta.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p> Y hablando de pata ahora, a estas alturas ¿o debería llamarla “bajuras”? de mi vida me encontré sin familia, solo, mi madre era el único ser que aún aglutinaba a los que debería seguir llamando familia pero que una vez ella murió cada uno tiró por su camino, esa pata se partió. Cuarentón, en paro, hipotecado, solo, en todos los lugares me decían que era mayor para trabajar porque siempre hay uno más joven y más preparado que tú, toda la gente a mi edad que yo conocía tenía sus vidas encaminadas, no es bueno compararse, lo sé, pero a veces es inevitable y aquí estoy yo, nuevamente, no sé ya cuántas veces teniendo que volver a empezar de cero, sintiendo que no puedo o no tengo nada que ofrecer salvo inestabilidad y miedo y no, no era tan fuerte como yo pensé, me eché a mis espaldas muchas cosas, la larga enfermedad de mi madre y el sufrimiento y estrés mantenido durante más de tres años, combinado con otros factores estresantes (emocionales y laborales) terminaron con mis reservas.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> No me dí cuenta pero algo veía venir, sabía que me iba abajo con facilidad y que comenzaba a tener subidones de adrenalina en los que quería en un minuto vivir toda la vida, tragármela deprisa y corriendo como si fuera mi último día. Tenía prisas por vivir y no me daba cuenta que, en realidad, estaba huyendo de mí mismo, de mis miedos, de mis complejos, de mis frustraciones y sobre todo de la soledad, de la terrible soledad que por dentro se adueñaba de mí sin yo poder evitarlo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Estuve unos años saliendo sin parar, buscaba planes para no estar solo, si no me llamaban llamaba yo para seguir acompañado, me daba miedo entrar en mi casa y sentir que estaba solo en esta puta vida, que no me acompañaba nadie en este camino tan retorcido y tenebroso que es el vivir. Por salir salía con quien fuera aunque tuvieran veinte años menos que yo y, claro, terminaban llamándome viejo. ¿Qué pintaba yo en ese entorno?, nada, absolutamente nada pero huía de mi soledad, huía del miedo a estar solo, ¡maldita sea! Aún huyo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y cuando vi que un sueño de mi corazón parecía llegar de nuevo pero se me escapaba de las manos, que casi lo podía tocar con los dedos pero se me volvía a escapar y no podía hacer nada por evitarlo, cuando vi que de nuevo el miedo a la muerte se cernía en mi vida, amenazante, con sus dientes afilados apuntando a cualquier cosa que me hiciera feliz, entonces me derrumbé, me hundí en el abismo y la muerte pasó a ser una compañera cercana, no me domina pero me acompaña aún.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A veces escribo y confieso que tengo miedo y sí, tengo miedo porque mi soledad no es total, siempre me acompaña la muerte y me faltan fuerzas para pasar esta dura prueba.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ya mayor, económicamente destrozado y sin fuerzas, sin aliento, sin ánimo, así cuesta vivir, cuesta asomar la cabeza, cuesta estar con otros, con tus amigos, sintiéndote una mierda a su lado y lo que es peor, una terrible carga y entonces soy injusto y los alejo, los desconcierto, los trato como desconocidos o, mejor dicho, los maltrato y continúo solo refugiándome en mis miedos creyendo que nadie, solo yo, saldrá dañado.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cuando me dicen la suerte que tengo de por lo menos no cargar con un hijo me dan cien patadas al estómago, si tuviera un hijo tendría UN MOTIVO, una razón por la que vivir, eso es lo que a todos nos mantiene vivos y cuando no la tienes, entonces o te mueres o vegetas, pero poco más. Yo no he podido conseguir ser el motivo para vivir, no siento la necesidad de luchar por mi, un hijo me habría dado esas fuerzas que mucha gente en situaciones peores que la mía han tenido para continuar. No es que ahora quiera ser padre, no, ya no, pero eso, en otro tiempo, habría sido un motivo, un flotador al que agarrarse a la vida. <o:p> </o:p> Los problemas no son el motivo de estar deprimido es la falta de razón suficiente para seguir vivo, de ilusión, sí, tener un motivo para vivir. Por desgracia yo no sé vegetar, no sé deambular por la vida y eso es lo que estoy haciendo, yo, un don nadie que pasea invisible ante los ojos de los demás. <o:p> </o:p> Nunca he pedido ayuda, nunca he sabido hacerlo y ahora, bueno, ahora estoy en ello, son diez años de respirar la soledad muy de cerca y huir de ella y ahora no me sale muy espontáneamente que digamos pero mi vida está ahí, esperando a ver qué hago, si dejarme llevar, si huir para adelante, si seguir soñando y estrellándome en mis sueños o ‘con’ mis sueños por bandera como siempre, o ser práctico y hacer lo que muchos hacen, trabajar en lo que pueda, oír, ver y callar, sin expectativas, sin sueños, sin otra esperanza que sentarme a esperarla, sí, a la muerte, a que me reciba en su seno y por fin descanse de esta dolorosa vida conmigo que sólo me hace sufrir.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Este post, largo pero demasiado breve para todo lo que siento está siendo muy doloroso porque sé que miles, quizás millones de internautas tienen la posibilidad de leerlo (bueno, tampoco me visitan tantos, unos cientos en todo caso, pero el peligro de ser leído es evidente) y, bueno, eso de quedarme en pelotas delante de tantos y sobretodo de algunos que sí me conocen y lo leerán me resulta extraño, doloroso, me avergüenza y no me termina por liberar, es más, no sé porqué lo estoy haciendo, ni siquiera mientras lo escribo sé si lo terminaré publicando, creo que sí, pero una avalancha de palabras, sentimientos, miedos entremezclados con esperanza y lágrimas, muchas lágrimas me empujan esta noche a escribir y es que alguien, mi última novia para ser exactos me dijo que “nunca las noches son buenas consejeras”, en eso ella era muy perspicaz, en otras cosas pues que más da, no es el momento.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Otra noche más, oscura y dura y ya van ¡uf! He perdido la cuenta.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> La vida no es casi nunca como uno sueña, soy consciente y tampoco lo pretendía aunque unos mínimos siempre necesitas, un poquito, solo un poquito pero mi problema es que soy excesivamente sensible a todo y eso no es fácil de curar, eso me ha llevado a llenarme de complejos y de miedos, a ser muy duro conmigo y con mis actos, a culparme de todo lo que pasaba en mi vida. Tampoco ayuda tener un padre que te dice que eres un gafe o que mi madre enfermó por mi culpa, ¡en fin!, pues eso, me ha llevado a no saber pasar página, no porque quiera recuperar el pasado sino porque no sé cómo no sentirme responsable de las cosas que han pasado. Si me entero que alguien querido por mí, aunque ya su vida no esté cruzada con la mía, tiene problemas, me siento responsable hasta llegar al grado de sentirme culpable, por inútil, por no haber sabido estar ahí, por no ser lo que los demás necesitan de mí o necesitaron de mí en su momento creyendo que han llegado a esa situación por mi culpa y termino anulándome por completo, termino hundido en el fango más asqueroso de una ciénaga putrefacta que es mi vida. Descubrí que soy cobarde y es muy duro saberlo, muy duro.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Es curioso, comencé a escribir pensando en la muerte, en lo cercana que la veía y he terminado hablando de mi vida en fascículos sin haber recurrido a mis escritos en clave de “yo solo me entero y nadie que lo lea sabe exactamente de qué hablo”, es decir, en código secreto, un código que solo me desahoga un poco pero que, como siempre, no comunicaba casi nada a nadie. He visto llegar gente por este blog y casi no volver, seguro que por no entender muy bien de qué va todo esto. Un día habla de estrellas, otro habla de toros, maltrato animal, racismo, amor, soledad, spam, comunisecta, música, club de canciones, fotos, en definitiva, una amalgama de sin sentidos y sin razones que yo solo entiendo. Es como quien en su propio desorden sabe dónde está todo, pues más o menos, yo me entiendo, sé de qué va el asunto pero los demás siempre los dejo fuera y claro, se pierden y se piran por donde han venido. <o:p> </o:p> No voy a caer en el error de decir que esto es un resumen de mi vida, tengo cuarenta y cinco años y esto es una pincelada, bueno, unas pinceladas de mi vida conmigo, no pretendo escribir sobre mí de esta manera más veces, solo sé que escribo cómo y cuándo lo siento. Alguien de esta comunidad me invitó a escribir para publicar algún texto de los míos pero tenía dos normas, que era 1, escribir por encargo, imposible para mí, y 2, un máximo de palabras, y yo no sé resumir, necesito utilizar todos los adjetivos que me ayuden a desahogarme por completo porque no escribo para gustar, escribo para llorar, para desahogar mi corazón, para intentar poner en orden mi desorden, para encontrar motivos por los que seguir poniendo en un escrito todas las cartas sobre la mesa. Por eso escribo, si me leen, bien, si no me leen, bien también. Es cierto que esto lo podría dejar en el disco duro de mi PC pero no lo hago porque así, de manera anónima o casi anónima me desahogo y siento que me comunico, siempre hay algún despistado –a- que se pierde por aquí.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ya estoy más calmado, sé que este texto se acaba, sé que de alguna forma me he desahogado y no sé para qué me habrá servido porque esto no arregla nada, algunos aspectos he ido superando, sino fuera así ya estaba en el otro barrio pero mi vida sigue siendo incierta, inestable y solitaria, por cierto ¿estos últimos adjetivos son los que definirían mi vida? ¡Vaya!, me temo que sí, en cualquier caso mi vida conmigo es lo que tiene, que terminas hablando solo, todavía no lo he hecho frente al espejo, pero todo se andará. Y puestos a enredar y como conclusión, después de dieciocho meses de baja por una cosa de nada llamada depresión vuelvo a mi empresa justo cuando un nuevo E.R.E. planea como ave rapaz sobre los empleados. ¡Da gusto ver que nada cambia! Esto es como volver a empezar y ya van... ¡en fin! y digo yo ¿alguna vez en mi vida en lugar de comenzar podría utilizar el verbo "continuar"? Lo que yo te digo, a algunos nos ha mirado un tuerto y el que me miró a mí tenía muy mala hostia. <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cXOuquLuZ6s&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cXOuquLuZ6s&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Pablo Milanés - "Para Vivir" <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-bzR1xqaaqU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-bzR1xqaaqU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Sílvio Rodríguez - "Mi Unicornio Azul" <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_xt7-1WG-Vg&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_xt7-1WG-Vg&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Jaime Urrutia - "Castillos en el aire" <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zSDChFnoqQI&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zSDChFnoqQI&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> El Último de la Fila - Insurrección <img src="http://lacomunidad.elpais.com/%3Cdiv%3E%3Cobject%20width=" 480="" height="365"> <param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/xbd5t&related=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/xbd5t&related=0" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="480" height="365"></embed> <a href="http://www.dailymotion.com/video/xbd5t_billy-joel-honesty_music">Billy Joel - Honesty</a> <a href="http://www.letras-canciones.com.ar/Letras-Traducidas/Rolas-2/Traducida-honesty.htm" title="http://www.letras-canciones.com.ar/Letras-Traducidas/Rolas-2/Traducida-honesty.htm" id="link_0">(Letra en Español)</a> <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s5UjwBd1zAo&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/s5UjwBd1zAo&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Café Quijano - El Loco triste <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/faKFcfytlxU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/faKFcfytlxU&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><a href="../bergerac/2009/6/11/musica-you-rise-me-up-tu-me-haces-fuerte-" title="http://lacomunidad.elpais.com/bergerac/2009/6/11/musica-you-rise-me-up-tu-me-haces-fuerte-" id="link_0"> Celtic Woman - You Raise me up</a>

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1657 Leemos en la edición digital del diaro "El País" la noticia relacionada con el error de la aerolínea húngara Málev en un anuncio para promocionar Madrid como destino turístico. La delegación en Madrid alarmada cuando se percató del hecho a través de un internauta que desde Budapest escribió a la sección de "Yo periodista" de este diario, avisó a la central. Todo se arregló. El problema: El Valle de los Caídos como reclamo turístico. Al final, todo, en realidad, ha quedado en una anécdota. <H1>El Valle de los Caídos para promocionar Madrid</H1> <H3>Una aerolínea húngara retira un anuncio con el mausoleo de Franco y alega que lo confundieron con El Escorial </H3> <DIV class=firma>JALED ABDELRAHIM - Madrid - 07/07/2009 Ni el parque del retiro, ni la fuente de la Cibeles ni las fiestas del Orgullo Gay. Una imagen del Valle de los Caídos, el mausoleo del general Franco y del fundador de Falange Española José Antonio Primo de Rivera, fue la elegida por la línea aérea húngara Málev para promocionar entre sus clientes sus ofertas de vuelos a Madrid.  <DIV class=info_complementa></DIV>La imagen del emblemático monumento, situado en el municipio de San Lorenzo del Escorial, llamó la atención de un ínternauta que, desde Budapest (Hungría), escribió un <A href="http://www.elpais.com/yoperiodista/articulo/Periodista/Hungria/malev/oferta/publicidad/fascismo/Descubre/alma/mediterranea/Madrid/elpepuyop/20090703elpyop_2/Ies" target=_blank>Yo Periodista en ELPAÍS.com</A> para advertir de la desafortunada propaganda. La delegación española de la compañía en Madrid vio el mensaje y dio la voz de alerta a su central húngara que, motu propio, ayer retiró definitivamente el anuncio de su página digital. "Todo fue un error" Nadie les había recomendado publicar esa imagen. La compañía explica que "el error" se debe a que la empresa publicitaria que realizó la promoción, también húngara, tomó la fotografía de un banco de datos. "Los publicistas querían poner la imagen del Monasterio del Escorial, y al parecer la foto venía con ese título en el banco de imágenes. Como pertenecen al mismo municipio..." se justifica la delegada de Málev en España. La compañía pide disculpas y sus trabajadores en España aseguran que los directivos en Hungría ya tienen claro lo que significa aquí la polémica Abadía. "Qué cara se les quedó cuando les expliqué lo que era", explica la delegada, "ya seguro que no vuelve a ocurrir esto". <A href="http://www.elpais.com/articulo/espana/Valle/Caidos/promocionar/Madrid/elpepuesp/20090707elpepunac_19/Tes">http://www.elpais.com/articulo/espana/Valle/Caidos/promocionar/Madrid/elpepuesp/20090707elpepunac_19/Tes</A> </DIV>

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1 El error de la compañía Málev

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16804  <div class="snap_preview"><img class="alignnone" src="http://www.elpais.com/recorte/20080819elpepisoc_3/LCO340/Ies/abuelos_muestran_buena_disposicion.jpg" alt="" height="462" width="340"> Este poema va dedicado a todas las personas mayores, esas que están solas, viven solas, abandonadas, como si su vida ya no fuera nada, como si estuvieran en la antesala del cielo. A esas que sus familias abandonan porque ya nada les pueden dar, ya no sirven, a esas que se dejan en el olvido. A esas que ya nadie recuerda lo que fueron, lo que hicieron. En Sant Jordi, fiesta grande en Catalunya este año quieren dedicarle una rosa a todas aquellas personas que viven solas, que están solas. “Roses contra l’oblit” ( Rosas contra el olvido), una idea humana, sensible con las personas mayores. Yo a mi manera quiero aportar esa rosa, para mi la rosa es la poesía, así que les dedico esta que escribí dedicada a las personas mayores. Tu cuerpo entrando en el invierno Tú cuerpo entrado en oscuro invierno, tú cara dejando el ventoso otoño tus manos caminos y ríos recorridos, tus cabellos, tonos plateados al viento, tú, solo tú, como era en antaño. Mujer de piel, dulce, fresa y tersa, tu mujer que vivía sin prisa, sentada en ese rincón improvisa, un hogar que fue corazón, desazón, emoción, ahora tan solo persiste la soledad. En tú mirada perdida, siento que no te queda nada, lloras, sin llorar, querida, amada, escapando de tus penas, olvidando tus viejas heridas, marcadas en cada surco de tu piel, tu rostro saluda a este cruel invierno, tus manos cansadas, rezan en silencio, tus cabellos revueltos al viento de ti día a día se van despidiendo, día a día de ese absurdo sufrimiento se van poco a poco despidiendo. Mujer que muere con prisa, sin brisa, callada, pensativa, menuda, te vas dejando huella, sendas perpetuas, cicatriz imborrable para mi amada y querida mujer entrañable, eterna e inolvidable. </div>

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1 Tu cuerpo entrando en el invierno. Poema

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13999 <meta http-equiv="CONTENT-TYPE" content="text/html; charset=utf-8"><title></title><meta name="GENERATOR" content="OpenOffice.org 3.0 (Win32)"><style type="text/css"> </style> Le Monde, Claire Gatineau, 26 de febrero de 2009 Después de la crisis financiera, la guerra civil? ¡Prepárate para "salir de tu país" ... La crisis económica y financiera va a dar lugar a explosiones de violencia social? En Europa, los EE.UU. o Japón, una guerra civil es posible? Este es el alarmante pronóstico que los expertos de LEAP / Europa 2020, un grupo de reflexión europea, publica en su último boletín de febrero. <img src="http://www.leap2020.eu/photo/1237458-1613072.jpg?v=1234860873" id="img_0"> En esta edición, en la que le preocupación de la crisis entra en el cuarto trimestre de 2009, en una fase de “Desarticulación mundial”, los expertos predicen una" alarma generalizada "en los países afectados por la crisis. Esta alarma es entonces por lógica de la confrontación, es decir, semi-guerra civil. "Si su país o región es un área donde hay un flujo masivo de armas de fuego (entre los principales países, los Estados Unidos), indica el LEAP, entonces la mejor manera de hacer frente a la desarticulación es dejar su área, si es posible. " Según la asociación, formada por intelectuales de independencia política y económica y profesionales de diferentes sectores europeos, los más peligrosos son aquellos países en los que el sistema de protección social es bajo. La crisis podría generar violentos levantamientos populares cuya intensidad se vería agravada por la libre circulación de armas de fuego. América Latina, y los Estados Unidos son las áreas de mayor riesgo. "Hay 200 millones de armas de fuego en circulación en los Estados Unidos, y la violencia social se ha manifestado a través de las bandas armadas", dice Franck Biancheri, jefe de la asociación. Los expertos del LEAP detectan ya fugas de población de los Estados Unidos a Europa, "donde el peligro físico directo seguirá siendo marginal", según ellos. Hacer Reservas Más allá de estos conflictos armados, el LEAP alerta sobre los riesgos de la posible escasez de energía, alimentos, agua, en regiones que dependientes del exterior para su aprovisionamiento. <img src="http://www.leap2020.eu/photo/1237458-1613073.jpg?v=1234860790" id="img_1"> Esta perspectiva apocalíptica podría ser ridícula si éste grupo de estudio no hubiera hecho, en febrero de 2006, la predicción con una exactitud inquietante, del disparo y la secuencia de la crisis Mundial. Hace tres años, la asociación ya anunciaba la llegada de una "crisis sistemática global", iniciada por una infección vinculada a la deuda financiera global de América, seguido por el colapso de la bolsa, sobre todo en Asia y los EE.UU. (de - 50% - 20% en un año), luego la explosión de todas las burbujas inmobiliarias mundiales en el Reino Unido, España, Francia y los países emergentes. Todo ello provocó una recesión en Europa y una "gran depresión" en los Estados Unidos. ¿Debemos concluir que la crisis mundial puede convertirse en guerra mundial? "Las previsiones de LEAP son extremas, pero ya hay un aumento de la violencia social, admite Laurence Boone, economista de Barclays. Sigue siendo una esperanza, una "última oportunidad", como dice LEAP, que reside en la capacidad del G20, que se reunirá el 2 de abril en Londres, para poner un plan de acción "audaz y convincente." En este caso, el mundo no sería sacado de apuros , ya que abundan los expertos en cuenta que se cierne como una grave crisis climática ... En este caso, el mundo no sería sacado de apuros a, ya que los expertos no dejan de repetir que se aproxima una grave crisis climática … <meta http-equiv="CONTENT-TYPE" content="text/html; charset=utf-8"><title></title><meta name="GENERATOR" content="OpenOffice.org 3.0 (Win32)"><style type="text/css"> </style> <a href="http://www.lemonde.fr/la-crise-financiere/" target="_blank">http://www.lemonde.fr/la-crise-financiere/</a> <a href="http://www.multibanques.com/suggerer-un-blog/story.php?title=apr%E8s-la-crise-financi%E8re-la-guerre-civile--1" target="_blank">http://www.multibanques.com/suggerer-un-blog/story.php?title=apr%E8s-la-crise-financi%E8re-la-guerre-civile--1</a> <a href="http://www.leap2020.eu/GEAB-N-32-est-disponible%21-4-trimestre-2009-Debut-de-la-phase-5-de-la-crise-systemique-globale-la-phase-de-dislocation_a2796.html" target="_blank">http://www.leap2020.eu/GEAB-N-32-est-disponible!-4-trimestre-2009-Debut-de-la-phase-5-de-la-crise-systemique-globale-la-phase-de-dislocation_a2796.html</a>

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1 Después de la crisis financiera...La guerra civil?

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11025 Tener fibromialgia, significa que cambian muchas cosas y que, gran cantidad de ellas, no resultan perceptibles para los demás. Al revés que cuando se sufre cáncer o heridas como consecuencia de un accidente, mucha gente no sabe ni siquiera un poco sobre la fibromialgia y sus efectos y, entre aquellos que creen saber algo, hay muchos que, en realidad, están mal informados.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Con la intención de informar a quienes deseen entender… (o a los que quieran saber algo sobre esta enfermedad por conocer alguien que la padezca), estas son una serie de cuestiones sobre tales enfermas que, antes de juzgarlas, me gustaría que razonaran.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, estar enferma de fibromialgia, no significa que no sea un ser humano. He de pasar la mayor parte del día en medio de considerables dolores y cansancio (que tú no percibes porque me he propuesto que nadie sepa de mi sufrimiento) y, si me visitas, probablemente a veces, no pareceré divertirme contigo porque parezca seria; otras te pareceré algo despistada o habladora, pero no trato más que de disfrazar mi estado de ánimo para que tú no sufras, lo cual no significa que no esté a gusto en tu compañía; sucede que estoy sujeta a mi cuerpo, me duele y, me cuesta representar. Todavía me preocupo de estudiar y de trabajar, así como de mi familia y amigos, aunque a veces me cuesta, pero normalmente también me interesan tus problemas. Por eso, si tienes algo que te preocupe, házmelo saber si yo no lo atisbo porque, me sentiré mejor ayudando a los demás que a mí misma y así, olvido de mi dolor”.<o:p></o:p> -“Entiende también, POR FAVOR, la diferencia entre “feliz” y “saludable”. Cuando tienes gripe, probablemente te sientes muy mal. Yo llevo enferma muchos años, más de los que imaginas y, a pesar de todo, trato de superarme. Así que si estás hablando conmigo y te parezco feliz, significa que lo estoy. Eso es todo. No que no tenga grandes dolores, que no esté extremadamente cansada o que me encuentre mejor. Por lo tanto no me digas: ¡Se te nota mucho mejor! ¡¡¡No se me nota mejor!!! Se me nota feliz por estar contigo aunque disimule mi dolor. Y si quieres hacer comentarios sobre mi enfermedad, te lo agradeceré, porque nadie parece entenderla y eso me ayuda”.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, permanecer diez minutos de pie, no significa necesariamente que pueda estar veinte o media hora más en otras ocasiones. Y que si un día me las arreglé para estarlo más de ese tiempo, no significa que otro día pueda hacerlo. Con muchas enfermedades o, estás paralítico o, puedes moverte o, el sólo hecho de nombrar la enfermedad, ya hace que los demás la consideren y te ayuden. Pero con esta resulta más confuso (Por favor, al párrafo anterior: “permanecer de pie” agrégale “estar sentado”, “andando”, “pensando”, “siendo sociable”, etc… Sirve para cualquier cosa). Esto es lo que la fibromialgia hace conmigo y tú no lo ves porque, según dice mi médico, soy más fuerte que nadie”.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, la fibromialgia es variable y nunca visible y que es muy posible que, un día pueda dar largos paseos y, al siguiente, tenga problemas para llegar a la cocina. Pero por eso no pienses ni entiendas que SOY UNA INVÁLIDA, QUE ME DESTROZAS <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="LA MORAL. Yo">LA MORAL. Yo</st1:PersonName> soy mucho más fuerte de lo que tú te imaginas. Y POR FAVOR, cuando me veas enferma y no disimule, no me ataques diciendo: ¡“Pero si lo hiciste otras veces…”! Si quieres que haga algo, pregúntame si puedo hacerlo. En ésta línea puede suceder que tenga que cancelar una cita en el último minuto, aunque siempre trataré de esforzarme. Si esto sucede, no lo tomes como algo personal contra ti. Es que no estoy bien porque tengo mucho dolor”.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, “salir y hacer cosas”, no siempre me hace sentirme mejor aunque disimule y me esfuerce, y puede que, frecuentemente, aunque no te lo diga, eso me empeore seriamente. Decirme que haga ejercicio, que necesito adelgazar o que salga a distraerme… a veces, aunque tú no lo veas ni lo sientas, puede frustrarme y hacerme llorar. Tan sólo te digo que si fuera capaz de hacer muchas más cosas, tú que me conoces ¿verdad que sabes que las haría? Estoy haciendo todo lo que mi médico me dice, hago mis ejercicios y cumplo la dieta (siempre que me es posible y mi estado anímico me lo permite) porque me esfuerzo por estar bien. Por eso otra afirmación que me hiere mucho es cuando me dices: “Lo que tienes que hacer es esforzarte más contigo misma…” Evidentemente, la fibromialgia, está relacionada directamente con los músculos y, puesto que éstos no se reparan del mismo modo que los tuyos, perjudica más que beneficia y puede dar lugar a que una actividad simple, requiera días y semanas de recuperación. Así mismo la fibromialgia puede causar una depresión secundaria. (¿A ti no te deprimiría estar dolorido y exhausto durante años sin término? ¡¡¡MI MAL NO TIENE CURA!!! Aunque tampoco me dejará inhabilitada ni yo permitiré que eso suceda mientras tenga fuerzas y vida. Pues así me siento yo porque, aunque mi enfermedad no sea causada por la depresión, has de saber que, éstas, van unidas”.<o:p></o:p> -“Entiende, POR FAVOR que, si digo que tengo que sentarme, tumbarme, tomar mis medicinas “ahora”, es que tengo que hacerlo “ahora”. No puede ser pospuesto u olvidado sólo porque esté fuera o por cualquier otra cosa. La fibromialgia no olvida. El dolor es fuerte, pero seguro que tú, que crees conocerme muy bien, en muchas ocasiones ni te darás cuenta porque me propuse no parecer una víctima”. <o:p></o:p> -“Si quieres sugerirme un remedio, no lo hagas con exigencia. No es que no aprecie tu buena voluntad o que no quiera ponerme bien. Es porque me lo han hecho otras personas, no ha servido y yo conozco de sobra mi situación. Al principio lo intenté todo, pero luego me di cuenta de que estaba gastando demasiada energía en cosas que me hacen sentirme más enferma en lugar de mejorar. Si hubiera algo que curase o simplemente ayudase, todos los que padecemos fibromialgia lo sabríamos. No se trata de que haya una conspiración de las compañías farmacéuticas. Es que hay una comunicación en todo el mundo (dentro y fuera de internet) entre la gente con ésta enfermedad, así pues, si algo funcionase lo sabríamos enseguida”. <o:p></o:p> -“Y si a pesar de todo, después de leer esto, todavía quieres sugerirme algún remedio, hazlo, aunque no esperes que me lance a intentarlo. Escucharé lo que me digas, lo discutiré con mi doctor y te lo agradeceré muchísimo porque, no sabes el bien que me hace que seas comprensivo conmigo y entiendas que soy fuerte pero también humana, por eso, si alguna vez te parezco agresiva, no me lo tomes en cuenta, trato de disimular a través de ese modo de disfrazar mi estado para que no percibas mi angustia”.<o:p></o:p> -“En muchos sentidos dependo de ti, de vosotros, los que no estáis enfermos como yo. Este mal mío, repito, no tiene cura. ¡Pero no quiere decir que sea una inútil y no pueda ser como el resto del mundo! Por eso tengo que aprender a vivir con mis limitaciones, cosa que no es fácil y, de ahí que necesite la atención y el cariño de aquellos que quiero y me quieren, igual que, cuando estoy demasiado mal para salir -cosa que se me nota aunque no lo comente-, me sirve de mucha ayuda. Incluso a veces necesito que me ayuden en la compra, en la cocina, en la limpieza, en cargar pesos o, que alguien me acompañe a la visita del doctor o al fisioterapeuta”.<o:p></o:p> -“También os necesito en otro nivel… Sois mi contacto con el exterior. Si no me visita nadie, quizás, muchas veces, no podré veros, cosa que me duele porque, la compañía y la comprensión, me ayudan mucho”.<o:p></o:p> “...Y para terminar, quiero decirte que, en la medida de lo posible, necesito que me atiendas. Como ahora. Y te daré las gracias como ahora también, por haberme dedicado parte de tu tiempo”.<o:p></o:p> “Esto lo escribo a petición de mi médico, el cual me ha hecho ver que, aunque soy fuerte, no soy autosuficiente. Por eso me sirve tanto tu comprensión. Aunque ya sabes: al menos de mí, no esperes que me deje vencer y me quede inútil porque no va a ocurrir. <o:p></o:p> Gracias. Tu enferma de fibromialgia.<o:p></o:p>

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1 CARTA A LAS PERSONAS QUE NO PADECEN FIBROMIALGIA

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13999 <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/Jm6KmiXEPp0&hl=en&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/Jm6KmiXEPp0&hl=en&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object>

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1 CQC Resumen "La Crisis Financiera"

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13999 <div class="zemanta-img" style="margin: 1em; display: block;"><div><dl style="width: 212px;" class="wp-caption alignright"><dt class="wp-caption-dt"><a href="http://commons.wikipedia.org/wiki/Image:INGHouse1.jpg"><img class="imgizqda" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/6/60/INGHouse1.jpg/202px-INGHouse1.jpg" id="img_0"></a></dt><dd class="wp-caption-dd zemanta-img-attribution" style="font-size: 0.8em;">Image via <a href="http://commons.wikipedia.org/wiki/Image:INGHouse1.jpg">Wikipedia</a></dd></dl></div></div>Amsterdam, 18 de febrero (Télam).- Las acciones del banco holandés y compañía de seguros ING se desplomaron hoy tras la publicación de sus cifras del cuatro trimestre de 2008, que pusieron al descubierto pérdidas de 3.700 millones de euros (4.670 millones de dólares). En el último trimestre de 2007 el banco había registrado beneficios de 2.400 millones de euros, según consignó un despacho de la agencia DPA. Tras la publicación de resultados, las acciones de la firma cayeron más de 6,5%, hasta 4,836 euros por unidad, sólo ligeramente por encima de su baja histórica de 4,73 euros, al comienzo de la sesión de hoy. Los analistas señalaron que los inversores perdieron la confianza en el grupo ING, después de que los resultados de negocio confirmaran un informe preliminar publicado en enero. Según los datos, las pérdidas netas durante todo el año pasado se elevaron a 729 millones de euros, frente al beneficio de 9.200 millones de 2007. El pasado enero, ING anunció una operación drástica de recorte de costos, que incluirá el recorte de unos 7 mil puestos de trabajo en todo el mundo, 2.700 de ellos en Holanda. <div style="margin-top: 10px; height: 15px;" class="zemanta-pixie"><a class="zemanta-pixie-a" href="http://reblog.zemanta.com/zemified/ca4019c8-1e69-4380-9e67-6428bfe0cf38/" title="Zemified by Zemanta"><img style="border: medium none ; float: right;" class="zemanta-pixie-img" src="http://img.zemanta.com/reblog_e.png?x-id=ca4019c8-1e69-4380-9e67-6428bfe0cf38" alt="Reblog this post [with Zemanta]"></a></div>

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1 Grupo ING: PERDIDAS- 3.700 MILLONES DE EUROS EN OCTUBRE-DICIEMBRE

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13999 La inmobiliaria entrega en el juzgado las alegaciones para probar su viabilidad económica, frente a los documentos presentados por Avalatransa, que defienden la quiebra técnica de la compañía. Demostrar que puede cumplir con sus compromisos financieros. Ése el principal objetivo de las alegaciones presentadas en el día de ayer (un día después de cumplirse el plazo fijado por el juez encargado del caso) por Nozar, que deslegitime la propuesta de concurso de acreedores, presentada por uno de sus proveedores, Avalatransa. Con la entrega de las alegaciones comienza ahora un nuevo periodo en el proceso iniciado el 23 de enero, cuando el Juzgado de lo Mercantil número 2 de Madrid admitió a trámite la solicitud de concurso, de la inmobiliaria de la familia Nozaleda. La huelga convocada por los funcionarios de justicia podría haber afectado a la recepción de las alegaciones al juez instructor del caso, aunque desde la compañía aseguran haber entregado la documentación. La admisión o no del proceso concursal se hará oficial previsiblemente tras la celebración de una vista oral, donde Nozar y Avalatransa comparecerán ante el juez para probar sus alegaciones.

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1 Nozar:quiebra técnica de la compañía.

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2101 <img class="imgcen" src="http://tbn0.google.com/images?q=tbn:Df9FkHvSlGCm3M:http://www.buxmedia.com/images/logos/apple-logo%25255B1%25255D%25255B2%25255D.jpg" id="img_0" height="100" width="100"> <div style="text-align: center;"><a href="http://www.ambienteg.com/2008/10/25-apple-dona-100000-dolares-para-respaldar-el-matrimonio-gay" title="http://www.ambienteg.com/2008/10/25-apple-dona-100000-dolares-para-respaldar-el-matrimonio-gay" id="link_0">ambienteg.com</a> </div> La compañía creadora del iPhone o del iPod está a favor del matrimonio gay y lo ha demostrado donando 100.000 dólares para combatir la Proposición 8 que se consultará próximamente en California. Los de Cupertino han publicado en su web una nota donde refleja su compromiso con la igualdad de sus empleados, sean de la tendencia que sean, y donde reclaman que los derechos fundamentales de las personas -incluído el derecho a contraer matrimonio- no deben quedar afectados por su orientación sexual. Apple trata el matrimonio homosexual como una cuestión que afecta a derechos humanos y no únicamente como un tema político, por ello se ha posicionado públicamente contra la Proposición 8.

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1 Apple a favor oficialmente del matrimonio homosexual

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