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De lo que nadie habla (30 varones muertos)

2009-11-24T12:00:19+01:00

Si por algo se caracteriza Francisco Serrano es por ser franco y directo en sus declaraciones, algunas de las cuales han levantado urticaria entre políticos, jueces, abogados y colectivos feministas

El juez de Familia 7 de Sevilla cree que «hay un 10% de denuncias de maltrato que sí son reales» y «lo que nos tiene que preocupar —dice— es ese maltrato solapado de mujeres que no se atreven a denunciar, que acuden al juzgado de Familia para separarse, pero no al de Violencia de Género.

Son señoras maltratadas que no quieren denunciar porque tienen miedo, ya que están en una situación de desigualdad respecto a sus parejas. El sistema no les da confianza porque no es lo mismo proteger a cien mujeres que proteger a las diez o quince que realmente están en situación de maltrato».

Serrano ha iniciado una batalla en defensa de los hombres en la política de violencia de género.

«Dicen que no hay estigmatización del hombre, pero contaré un caso que ilustra lo contrario: un ecuatoriano es denunciado por malos tratos y se le detiene inmediatamente. Se le juzga y absuelve porque los hechos no están acreditados. Ese ecuatoriano pidió la nacionalidad, pero se le denegó con el argumento de que había participado en un maltrato... aunque fue absuelto».

De igual forma, recuerda que «si un padre pide la custodia compartida, como haya una denuncia admitida de maltrato no se le da, aunque después sea archivada. ¿No puede ser eso maltrato institucional?».

«Como es políticamente incorrecto decir que hay denuncias falsas, al hombre que se le absuelve en estos procesos, el 70% de los casos, se le dice que no es que sea inocente, sino que no se ha podido probar su culpabilidad», protesta este juez.

«Para que haya maltratado tiene que haber una relación de miedo, de anulación de voluntad, de dependencia afectiva y emocional, donde el maltratador es el dominador, el que genera esa situación. En más del 80% de las denuncias —afirma— no se cumplen esos requisitos, simplemente hay conflictividad propia de la relación de pareja».

Asimismo, protesta porque «la Ley dice que toda mujer, por el hecho de ser mujer, está en una situación de desigualdad, inferioridad, sumisión respecto a su pareja, lo cual es mentira. Partimos de una ideología falsa de discriminación de la mujer por el hecho de ser mujer».

«Van 52 mujeres muertas a manos de sus parejas en 2009. ¿Cuántos hombres han sido asesinados por sus parejas este año? Más de 30 y de eso nadie se entera. ¿No es eso violencia de género?

Hasta ahora, cuando una mujer era asesinada por su pareja se decía que "algo habría hecho ella". Ahora, cuando un hombre es asesinado por una mujer se dice que "seguro que se lo merecía"o que lo había hecho en legítima defensa».

Serrano va más allá al decir que «hasta el año 2006 había una estadística de más de 630 hombres que habían suidado cuando estaban en una situación de crisis de pareja. El INE dejó de publicar esa estadística porque cantaba mucho la gallina».

http://contraelhembrismo.blogspot.com/2009/11/nadie-habla-de-los-30-hombres.html

El interés del menor

2009-11-06T08:20:07+01:00

Siempre que se produce un divorcio, una separación o el fin de una pareja de hecho, en que existen hijos menores, oímos hablar del término «interés del menor». Sin embargo, es difícil encontrar una definición de dicho término que nos haga comprender su verdadero alcance y, aún más difícil, es encontrar una aplicación de normas jurídicas positivas que deriven del mismo.

Todo ello, sin duda, y en cuanto a los menores se refiere, da lugar a pronunciamientos de lo más «variado» en las Sentencias dictadas por nuestros Juzgados, creando una grave inseguridad jurídica en los procesos de familia y un aumento de la conflictividad a la hora de resolver la crisis familiar.

Hay sentencias que no dudan en estimar que un menor pueda ser trasladado, junto con el cónyuge custodio, a otro país, desarraigándolo de su familia paterna, de su idioma, de su entorno etc…, fundamentando dicho cambio de residencia, precisamente en ese «interés del menor». Se hace por tanto, imprescindible dotar al concepto «interés del menor» de un contenido claro, preciso y determinado.

Sin embargo, como ya hemos indicado, es difícil encontrar una definición clara y precisa. Y si difícil es su definición, mas aún lo es su aplicación y comprensión en los procesos de familia. No existe una norma positiva, sino un compendio de principios, algo que se revela absolutamente insuficiente habida cuenta la enorme relevancia que dicho concepto, tiene en los procesos de familia. Se hace de todo punto necesario por tanto, que el interés del menor deje de ser un ente jurídico, y debe dotarse al mismo de un significado objetivo, claro y preciso.

Así, ante la actual situación, hemos de recurrir a la casuística para la aplicación de dicho concepto y, en este sentido, la argumentación jurídica se convierte en un factor decisivo para resolver una situación concreta, puesto que utiliza premisas adecuadas a la normativa vigente. Por ejemplo, en lo que se refiere a la custodia de los hijos, la disyuntiva radica en concretar el interés del menor, previa implementación de la custodia monoparental o compartida, de acuerdo al ejercicio de la autoridad parental, durante la convivencia conyugal o de hecho.

Resulta absolutamente importante el entendimiento de dicho concepto, pues el mismo, como hemos indicado, tiene importantes consecuencias en los procesos matrimoniales y sirve de fundamentación para la toma de decisiones que afectan a los menores, ya que, entre otros, el interés del menor, dará lugar al establecimiento de una u otra forma de custodia.

Podemos concluir, pues, que la aplicación del término «interés del menor» no está en duda, siendo el motivo de controversia la concreción del mismo y, habida cuenta su importancia, ha de ser concretado en aras de un mejor entendimiento y aplicación en los procesos en los que concurren menores.

Iván Sáez

http://www.levante-emv.com/opinion/2009/11/06/interes-menor/648616.html

Nueva hazaña feminazi contra los derechos de los menores

2009-10-15T16:54:31+02:00

El pasado 29 de septiembre ha tenido lugar en el Ministerio de igualdad la presentación de un libro que niega la existencia del Síndrome de Alienación Parental (1).

No deja de ser un nuevo intento de ocultar la verdad (2) por miedo a perder el lucrativo negocio de la industria del maltrato (3) financiada generosamente a costa de los Presupuestos generales del Estado (4).

En esta ocasión el ridículo ha llegado a mayores. Lorente Acosta (5) ha sido preguntado, por una redactora del diario “El Mundo” (6), cómo es posible que el Ministerio niegue la existencia del SAP si el propio presidente del Gobierno reconoce que es un grave problema que hay que solucionar, en respuesta por carta a una madre afectada por este grave problema (7). El delegado del Gobierno en un nuevo alarde de cinismo ha contestado que no es incompatible negar la existencia y que haya casos puntuales.

Este esperpento se produce tras la celebración del “Congreso internacional sobre Síndrome de Alienación Parental y Custodia Compartida”, celebrado en León (8). El propio Zapatero aceptó la presidencia del Comité de Honor. La ministra de Sanidad también aceptó ser parte del citado Comité. Tanto Zapatero como Jiménez se descolgaron semanas después tras recibir las consabidas presiones de los grupos feministas radicales.

El gobierno de Zapatero desde su llegada al poder viene siendo “chantajeado” (9) por grupos feministas radicales que imponen sus dictados a los que se pliega sin rechistar el Gobierno y el partido que le sustenta (10).
La ocultación y manipulación de datos cuando no la negación de lo evidente (11), como es el caso que nos ocupa o el asunto de las denuncias falsas (12) íntimamente ligado al SAP, por parte de este colectivo radical, choca de frente con el reconocimiento del problema por parte del Defensor del menor (13), del Colegio de psicólogos (14), del Colegio de Médicos (15) o con la contundente respuesta de ASEMIP (16).

Argumentan estos personajes que el Síndrome de Alienación Parental no está incluido en el DSM IV. Pero tampoco lo están el Síndrome de Estocolmo, el Síndrome de Munchausen o el Síndrome de la mujer maltratada. Éste último constantemente citado en los informes que emiten los “profesionales” que trabajan a la sombra de la industria del maltrato.

http://www.burbuja.info/inmobiliaria/guarderia/129755-nueva-hazana-feminazi-contra-los-derechos-de-los-menores.html

Breve opinión de un experto

2009-09-14T08:21:29+02:00

Oscar Pérez, psicólogo y responsable del área de adopción en Volmae Psicólogos S.L., opina que la actual Ley de Divorcio no es la más adecuada para los niños, ya que muchas veces éstos acaban transformándose en «una herramienta para luchar en contra de la pareja».

En el momento que el menor pasa a ser propiedad de una de la partes, la educación del niño se rompe, convirtiéndose en la mayoría de los casos en un desequilibrio para el hijo.

Para Oscar, «la custodia compartida significa una medida menos traumática», ya que ambas partes tienen la misma posibilidad de compartir y convivir con los pequeños, pero no es una solución, ya que sino existe un acuerdo entre los padres del niño, no sirve para nada. Si hay una buena relación y se establece un régimen compartido, en el que ambas partes participan por igual, la separación sería un trámite normalizado el cual afectaría en menor grado al menor.

En los casos en los que se concede la custodia compartida pero no existe un acuerdo personal entre los padres, es muy común que se produzcan los casos infantiles en los que el niño prefiere ir con papá porque no le castiga, o con mamá porque le compra más regalos. Casos en los que no se tiene en cuenta que una pareja rota no significa separar a los hijos de los padres o madres.

http://www.laverdad.es/albacete/20090914/albacete/opinion-experto-20090914.html

Los hijos varones sufren más el divorcio de sus padres

2009-08-20T11:32:44+02:00

Los niños llevan peor que las niñas que sus padres se divorcien, si bien la mayoría de los problemas de los hijos ya existen antes de que sus padres decidan romper definitivamente su matrimonio y no aumentan por esta circunstancia.

Así lo afirma la profesora de la Universidade do Minho de Braga (Portugal) Barbara Figueiredo, quien hoy ha participado en el curso de verano de la Universidad del País Vasco "¿Qué podemos hacer ante el divorcio y la separación?".

La experta portuguesa señala en una nota de prensa que la edad más conflictiva para afrontar un divorcio es la comprendida entre los 3 y los 5 años, y asegura que "es normal" que en una primera fase el niño esté triste y añore a su familia.

Uno de los principales problemas se manifiesta con las mudanzas y los cambios de vida porque el niño "no sabe qué le espera" y se enfrenta a una situación que puede acarrearle dificultades en la asimilación de ciertas competencias.

Para evitar que el menor viva "en dos mundos diferentes", Figueiredo subraya que la mejor solución es la custodia compartida y que las reglas sean las mismas o lo más parecidas posibles en las casas del padre y de la madre.

El problema suele surgir, a su juicio, cuando los pequeños forman parte del conflicto y los padres no se hablan, puesto que no debería haber ninguna anomalía si la ruptura se pacta.

Figueiredo se refiere a diversos estudios que afirman que la satisfacción de los divorciados va aumentando después de tomar la decisión y superar la negatividad que arrastraban.

Tras apuntar que el 40 por ciento de los divorcios se firman durante la primera década del matrimonio, la experta portuguesa asegura que la mitad de los divorciados se vuelven a casar.

Principalmente los hombres, que lo hacen antes, ya que su nivel de estrés suele ser menor antes y después de formalizar la ruptura, mientras que la tensión entre sexos se equipara en el momento del divorcio.

La profesora de la Facultad de Psicología de la UPV y directora del curso, Sagrario Yárnoz, ha reconocido que es difícil dar "recetas" para afrontar un divorcio, si bien ha aconsejado que no se tome como "una ofensa personal".

Yárnoz, quien ha insistido en que un divorcio no es sino "situación transitoria", ha lamentado que haya personas cuyo fin sea "fastidiar" a su ex pareja, incluso valiéndose de sus hijos.

Para la directora del curso, un divorcio debe limitarse a un "mal trago" y entenderse como una "puerta abierta" y una oportunidad de renovarse

Extraído de: http://www.abc.es/agencias/noticia.asp?noticia=84248

Divorcios, Hijos y falacias "ad nauseam"

2009-07-15T08:27:32+02:00

Es muy difícil expresar con palabras lo que supone para un padre ser apartado de sus hijos tras una separación o divorcio. Por muy cerca que nos toque (familiares, amigos, ...), sólo puede comprenderse de verdad cuando se vive en primera persona. No trataré, por tanto, de explicarlo.

Sí quiero referirme, sin embargo, a uno de los argumentos más perversos y falaces reiterativamente esgrimidos por el falso feminismo "oficial" para oponerse a una regulación legal favorable a la custodia compartida de los menores. Un argumento que no es otro que el supuestamente escaso porcentaje de hombres que solicitan esa medida (compartir equitativamente el cuidado y la atención a los hijos) una vez rota la pareja.

No obstante, son varios los factores que ponen de manifiesto la demagogia de dicho argumento:

1º) Supongamos por un momento que fuera cierta –que no lo es actualmente– esa afirmación sobre el reducido número de padres interesados en la custodia compartida de los hijos. La pregunta es: ¿Y qué? Es decir, ¿Qué tiene que ver que ese número sea bajo o alto cuando la inmensa mayoría –por no decir la totalidad– de expertos en la materia viene defendiendo desde hace años los beneficios de la custodia compartida para los menores, frente a la tradicional Custodia "exclusiva" con mero "régimen de visitas" (cual "presidiarios") a favor del padre? Lean y escuchen ustedes a psicólogos forenses como José Manuel Aguilar (Con papá y con mamá, Síndrome de Alienación Parental) o Asunción Tejedor (Síndrome de Alienación Parental: una forma de maltrato), al doctor Paulino Castells, psiquiatra además de pediatra (Los padres no se divorcian de los hijos) –y tantos otros profesionales que vienen hablando muy claro sobre la cuestión–, y comprobarán que sus argumentos sí son sólidos y bien fundamentados. Por tanto, no nos dejemos engañar: si lo que de verdad se persigue es el beneficio del menor, sería suficiente con que existiera un solo niño o niña cuyo padre estuviera dispuesto a seguir dedicándose de forma efectiva y cotidiana a sus cuidados y educación, para que la ley le ampare.

2º) En segundo lugar, porque, en realidad, actualmente son cientos los padres que cada año solicitan la custodia compartida de sus hijos; y, por tanto, son cientos (si no miles) los hijos que disponen de esa oportunidad de seguir teniendo en sus vidas a ambos progenitores tras la separación de éstos.

3º) Y por último porque, si bien es cierto que hasta hace poco era escaso el número de padres que solicitaban ese tipo de Custodia, también es verdad que eran muchos más los que la deseaban y se planteaban inicialmente hacerlo, aunque finalmente desistieran. Y ahí es importante conocer los motivos. Porque la histórica inercia de juzgados y tribunales (siempre, lógicamente –como decía en una conferencia un Juez al que conozco desde hace años–, "un paso por detrás de los cambios sociales") había marcado una línea más bien conservadora en la atribución de los papeles de "mujer–cuidadora" y "hombre–suministrador" tras los divorcios. Unos papeles poco acordes con los roles perfectamente asumidos por hombres y mujeres de nuestra generación; los primeros, plenamente implicados en la atención cotidiana a los hijos desde las primeras horas de vida de éstos; y las segundas, completamente integradas en la actividad laboral y profesional. Y esa realidad judicial provocaba que la primera respuesta que –en demasiadas ocasiones– obtenían esos padres al realizar una consulta profesional al respecto, fuera un consejo disuasorio basado en que las posibilidades eran escasas y los costes (tanto materiales, como emocionales) inmensos. Pero esa tendencia judicial ha empezado a cambiar tímidamente en los últimos tiempos, lo cual ha animado a un gran número de padres a solicitar la custodia compartida de sus hijos.

Por ello, no se trata de obligar a los hombres que hipotéticamente no deseen compartir la custodia (por cierto, cada vez menos) a que la acepten por imposición legal. Se trata tan solo de favorecer que los padres que sí desean seguir compartiendo esa dedicación a los hijos, no se vean limitados por una legislación que pone trabas –especialmente de índole procesal– a la fluidez en el otorgamiento judicial de esas custodias compartidas.

El tiempo terminará poniéndolo todo –y a todos– en su sitio (la verdad es como el aceite: siempre sale a flote). Y, en consecuencia, esa demagogia pseudofeminista acabará teniendo –como toda repetitiva falacia ad nauseam– un efecto contrario al pretendido por sus interesadas voceras. Aunque, mientras tanto, seguirá contribuyendo al lamentable e innecesario sufrimiento de niños y adultos, además de ofender la memoria de las auténticas feministas: las que lucharon honestamente por la verdadera igualdad y dignidad de la mujer para que ésta no siguiera socialmente limitada y predestinada –como antaño– a su histórico papel de "cuidadora".

Manuel Molina

http://www.diariodemallorca.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2009071500_5_484537__Opinion-Divorcio-hijos-falacias-nauseam

Aumentan las denuncias "interesadas" de malos tratos

2009-07-08T11:22:15+02:00

El presidente del Tribunal Superior de Justicia de Canarias (TSJC), Antonio Castro Feliciano, afirmó ayer que la violencia de género está siendo usada con fines espurios porque "en muchas ocasiones estas denuncias son interesadas" y se llevan a cabo "para obtener custodias de los niños, una pensión o una vivienda". Castro Feliciano aseguró que este hecho se lo cuentan los compañeros magistrados de violencia de género" y que, aunque no son muy numerosos en relación a la totalidad de denuncias, "son casi imposibles de demostrar". Además, dijo que no podía cuantificar estas falsedades porque "habría que hablar con todos los juzgados de violencia de género, que son muchos en Canarias".

El presidente del TSJC, que entregó en el Parlamento la memoria de la institución en 2008, insistió en que muchas mujeres, "por intereses particulares", magnifican los hechos y, "por ejemplo, un insulto que podemos decir todos los días como 'vete a freír espárragos', se exagera y se dice de otra manera" en la denuncia.

Además de estas de por sí polémicas manifestaciones, Castro Feliciano advirtió de que este tipo de denuncias falsas para manipular a la Justicia se pueda incrementar en el futuro puesto que "si se aprueba la Ley de Extranjería, tal y como está redactado el anteproyecto con la posibilidad de que las mujeres extranjeras maltratadas puedan acceder a la nacionalidad española, me parece que los juzgados de violencia de género van a tener que multiplicarse por tres".

Además, y sólo durante el transcurso del primer semestre del año 2008, el número de emergencias 112 recibió 7.738 llamadas por supuestos casos de violencia machista De ellas, un tercio fueron de emergencia, incluidos 38 casos de violencia física con agresión sexual.

Extraído de: (Salvador Chica) http://www.laprovincia.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2009070800_4_242860__Las-Palmas-GC-Aumentan-denuncias-interesadas-malos-tratos

"Me han hundido cuando yo era en realidad la víctima"

2009-10-25T11:55:12+01:00

Extraído del Diario QUÉ: http://blogs.que.es/18247/2009/6/5/sobre-custodia-compartida

La demanda estaba terminada. Estaba sentado en mi despacho, frente a mí. Se había mostrado conforme con el trabajo realizado, pero su mirada era triste. Tengo que reconocer que hubo algo en aquellos ojos que me conmovió. El lo notó, pero no dijimos nada, simplemente nos miramos y sonreímos, las palabras sobraban.

Habíamos pasado toda la tarde ultimando esa interminable demanda en la que solicitábamos la custodia compartida de sus hijos. Yo me había esmerado en conseguir una redacción de los hechos que reflejaran su situación familiar, y había recopilado todo tipo de argumentos jurídicos y jurisprudencia que avalaban nuestras peticiones. Pero en ese momento, la demanda dejó de importarme.

De manera inconsciente, dejé de ocupar mi sillón de abogada y me puse en la piel de quien ocupaba el sillón del otro lado de mi mesa. Tenía frente a mí a un ser humano agotado por una lucha que desde hacía años lidiaba contra su ex por la custodia de sus hijos, o mejor dicho, por dejar de ser un padre visitador-pagador. Su propósito no era otro que, a pesar de haberse divorciado, lo dejaran seguir estando presente en la vida de sus hijos: "Yo quiero seguir siendo padre de mis hijos los 365 días del año".

Entonces reparé en lo duro que tiene que ser llamar a la puerta de un abogado, contarle tu vida a una persona que acabas de conocer, y tratar de explicarle los motivos por los que quieres conseguir la custodia. Y ahí comienza el juicio, o mejor dicho, el enjuiciamiento sobre lo buen padre o madre que eres. ¡Menuda misión!: demostrarle a todos, empezando por tu propio abogado, que eres digno de compartir la custodia de tus hijos.

Quienes nos dedicamos a estos menesteres sabemos que, para decidir sobre la custodia, es importante mantener los hábitos que los hijos han tenido antes de la ruptura, siendo vital demostrar qué progenitor se ha encargado del cuidado diario de los hijos. Los abogados acudimos al Juzgado cargados de pruebas para acreditar obviedades. Y, realmente, tengo que reconocer que hay situaciones que rayan el ridículo, y es que, ¿cómo acreditar quién bañaba y les daba la cena a los niños?, ¿y quién le leía los cuentos por la noche? Recabamos certificados de los colegios, para demostrar que fulanito o menganita siempre han mostrado una actitud responsable en la educación de sus hijos; del pediatra, para que diga quién los ha llevado al médico; llamamos a declarar a la empleada de hogar; y a la vecina, para que testifique sobre quién llevaba a los niños al parque. Y la verdad es que, ¡es todo tan subjetivo!, y lo de los vecinos --dicho sea de paso-- a veces resulta hasta gracioso, porque según sean propuestos por el padre o la madre podemos encontrar a medio bloque diciendo que siempre se veían a los hijos con el padre, o al otro medio diciendo que los veían con la madre.

Y lo más doloroso de todo son las posturas intransigentes que, sin fundamento alguno, adoptan muchos progenitores, o mejor dicho, con un fundamento inaceptable. Y ahí es cuando mezclamos a los niños con los intereses económicos. Me explico: muchas veces comparece la otra parte con una postura tajante: "Custodia compartida bajo ningún concepto", pero y ¿por qué? Si los dos son buenos con sus hijos y pueden cuidarlos igual que hacían antes, ¿por qué no una custodia compartida?. Lo curioso es que llegan a ofrecer un régimen de visitas muy amplio, incluso con pernoctas intersemanales, que viene a ser una custodia compartida, pero ¡el nombre importa! ¡Y tanto que importa!, ya que puede implicar que se pierda el privilegio de usar la vivienda familiar (el ladrillo también importa, y mucho), y también tiene repercusiones en la pensión de alimentos. Ahí radica la clave de muchos litigios por la custodia compartida.

Tan injusta y deleznable es la postura de un padre que la reclama solo para no pagar pensiones o no salir de la vivienda, como la de la madre que se opone a ella para no perder esos beneficios de índole económico. Esa intencionalidad muchas veces se pone de manifiesto en la fase probatoria del procedimiento, a través tanto de las testificales como del informe que realiza el equipo psico-social adscrito al Juzgado de Familia.

Me parece sumamente importante desvelar esa verdadera motivación por la que se pide la custodia compartida, e incluso a veces he pensado que, dadas las "tablas" de muchos justiciables y las artimañas empleadas, no estaría de más que se incluyera un nuevo medio probatorio consistente en un "detector de mentiras" o "la prueba del polígrafo" al estilo del que se usaba en aquel programa televisivo de La máquina de la verdad .

Todos estos, y muchos más, eran avatares que sabíamos que nos encontraríamos en la tramitación del proceso. Pero, ahora, la demanda estaba terminada. ¡Confíemos en la Justicia!, le dije. Solo así conseguí sacarle otra sonrisa, que intuí teñida de un poco de esperanza e ilusión y un mucho de resignación.

M DOLORES Azaustre

JUECES DEL OLIMPO

2009-12-17T19:07:29+01:00

JUECES DEL OLIMPO

No es fácil impartir justicia, juzgar, manejar la leyes, aplicarlas en busca de el ideal de un criterio uniforme que nos ofrezca, a nosotros los ciudadanos que nos debemos y nos valemos legítimamente de ellas, la seguridad y la tranquilidad de que se está haciendo lo correcto, es este (el de impartir justicia) un deber cargado de obligaciones, un compromiso ajeno a lealtades partidista u opiniones personales, la salvaguarda de cualquier estado de derecho que se ajuste precisamente a eso, al derecho de todos ser humano, a quejarse, a protestar, a defenderse, a ser oído y desde cualquiera de estas y otras trayectorias, ser tratado con equidad, dignidad y eficacia; pero cuando la justicia deja de ser el objetivo, para convertirse en una herramienta de poder o del poder, da lo mismo, y la ley de ser una herramienta de trabajo, pasa a ser el arma con la que ese poder derriba los derechos, el deber se convierte en un privilegio lleno de prebendas, el compromiso en un mero juego de intereses personales, el estado de derecho en un ordenado caos, repleto de frustraciones, y el ciudadano en una simple pieza de ajedrez, que los jueces desde su espacio protegido a modo de Olimpo, manejan a su antojo.

AnaIsabel Monasterio G.

Presentarnos

2009-05-24T19:35:41+02:00

De momento puedes informarte sobre nuestras actividades en www.visc.es y en el siguiente blog: http://vivesincelos.blogspot.com/