Desahogo...

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10061 Cuando te suceden cosas malas estás preocupado y te sientes mal, cuando te pasan cosas buenas normalmente eres feliz y estás contento, pero ¿y cuando no te pasa nada? ¿y cuando nadie responde a tus llamadas? ¿y cuando pierdes todos los trenes? ¿y cuando nunca encuentras lo que quieres y el destino te castiga olvidándose de ti? <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <OBJECT height=344 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/Fnoy2hTvFpE&hl=es&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/Fnoy2hTvFpE&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT>

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1 Desahogo...

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9311 Me siento triste, hoy es un penoso día para mí, sólo una parte de los electores convocados ayer a las urnas ejercieron su derecho, fueron muchos los que se quedaron en casa, o tomaron la decisión de realizar otra actividad distinta a ir a votar. De manera legítima, están en su derecho. Hubiese preferido una mayor participación, pero puede que los políticos no hayamos estado a la altura de las circunstancias. Mi tristeza se vuelve indignación cuando reconozco nuestra incapacidad para transmitir a los ciudadanos la importancia del voto, lo instrumental para sus propios intereses que es el voto. Los políticos, sobre todo los socialistas, nos lo tenemos que hacer mirar. Algo no va bien. Y de la indignación paso a la reflexión. ¿Qué hacemos mal?. ¿Qué debemos hacer?. En Europa, en España, en la Comunidad Valenciana, en Torrent, ¿cómo podemos movilizar los activos progresistas para mejorar la situación de la mayoría?. Nos falta acción, explicar lo que pensamos de manera más activa, proponer políticas que realmente resuelvan los problemas, mejoren las vidas de la mayoría. Disculpad el desahogo, me hacia falta. Gracias por estar ahí.

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tristeza-indignacion-reflexion-accion

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1 Tristeza, indignación, reflexión, acción

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17293 Decía el otro día que suelo resistir bastante bien la presión que me ejercen desde todos los frentes de mi trabajo (clientes, superiores, compañeros, familia), y que sus andanadas me resbalan fácilmente cobre la coraza de pétrea impasibilidad que he ido tejiéndome con el transcurso de los años (no me quedaba más remedio. Mi auténtica piel es demasiado frágil y sensible, pronta a rasgarse ante el menor roce). De tal modo, me manejo con acierto y soltura en las dificultades, capeo contratiempos satisfaciendo a todas las partes, me entiendo bien con el necio y el espabilado (sólo se trata de emplear su mismo lenguaje) y, en lo relativo a mi empresa, sin sudar la camisa más que muchos otros, me las arreglo para que mi labor sobresalga por encima de la media (basta con volcar un poco de entusiasmo en lo que haces). Es cierto. Difícilmente el trabajo me hace perder los estribos o desazonarme hasta el extremo de llevarme a casa el agrio sabor de boca que puede dejarte un día aciago (cuando termino la jornada, al mediodía, es como si despertara de un sueño del que no recuerdo nada. La tarde se torna, entonces, en el amanecer que habrá de llenarse con las cosas que a mí me apasionan). Tampoco es muy probable que algo o alguien ocasionen una resquebrajadura en la imperturbabilidad de mi ánimo (blindado tras un cubo de hormigón ferruginoso, más protegido aún que el inviolable corazón de una estrella). Sin embargo, y a pesar de todas mis experimentadas estrategias para mantener mi estoicismo a prueba de bombas, y mi entereza emocional al socaire de acontecimientos adversos , hay ocasiones (raras y alocadas) en que mi calma proverbial se desgarra con la furia incontenible de un volcán en erupción, surgiendo entonces de su boca estruendosa un aluvión de estallidos horrísonos, de rocas incandescentes y de espesos borbotones de humo flamígero. ─¡¡¡Quiero un lanzallamas¡¡¡ ─grito desde el centro del patio de operaciones, una vez que nos hemos quedado solos. Seguramente ha sido una acumulación de hechos los que han producido esta explosión de cólera, de aborrecimiento y de vesania. Seguramente todo ha sido por culpa de la neurótica con la que debo emplearme a fondo (y durante una hora) para aclararle alguna de sus múltiples e insustanciales consultas. Habrá ayudado también a mi ataque iracundo el diálogo mantenido a través del teléfono con un cliente a media mañana (soberbio, arrogante, prepotente… cretino) que me responsabiliza de que le hayan devuelto un efecto, cuando, en realidad, fue exactamente eso lo que él me advirtió que hiciera el día de antes. Y los veinte mamelucos intermitentes que se han acercado a mi mesa para reprocharme que nunca les damos dada (ya sabéis, esas baratijas que regalan los bancos y que algunos estúpidos valoran más que otros aspectos más importantes). Y un par de comentarios, especialmente punzantes, de algún compañero que hoy se ha levantado con el decidido propósito de meterte el dedo en el ojo (“esa de ahí ha estado preguntando por ti”. Se refiere a un travestí al que atiendo con la misma corrección que a los demás y con el que Ricardo –aún no lo conocéis. Richy el gracioso- no deja de buscarme las cosquillas). Y el malestar sordo que arrastras desde primera hora porque no has podido desayunar cuando acostumbras, lo cual te provoca una ligera jaqueca que incide sobre el resto de los sucesos, enrareciéndolos. Son muchas las circunstancias, en suma, las que te llevan a sufrir un repentino arranque de furor. Un cúmulo inopinado de ellas. Es como verte sorprendido por una ola gigantesca mientras reposabas en medio de la quietud de una playa en la que creías tenerlo todo controlado (de repente, el tempo sosegado se rompe, los hechos se desbordan por los cuatro costados y tú estallas presa del pánico, o de la rabia y la impotencia). ─¡¡¡Quiero un lanzallamas¡¡¡ ─grito por segunda vez con voz desgarrada─. Si pudiera iba a hacer una limpieza entre los clientes casi tan grande como la que haría un maremoto sobre un litoral poblado de chabolas. ¡A la mierda con ese montón de basuras¡ ¡Subnormales¡ ¡ Gilipollas¡… ─Mejor una motosierra ─apunta una compañera. ─Mejor utilizamos las dos herramientas ─sentencio yo─. Tú me rebanas los cuerpos y a continuación yo me ocupo de achicharrarlos. Pero todavía nos falta un tercer protagonista para esta película sádica: alguien que se los coma. Beni ¿quieres hacer tú de caníbal?...

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desahogo-sangriento

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1 Desahogo sangriento

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225 Ayer cogí el metro el metro para ir al <A id=link_0 title=http://lacomunidad.elpais.com/emenavarro/2008/2/4/se-es-triste-pedir-pero-mas-triste-es-tener-que href="http://lacomunidad.elpais.com/emenavarro/2008/2/4/se-es-triste-pedir-pero-mas-triste-es-tener-que">concierto</A>. En el ramal a veces pasa. El tren tarda un rasto en cerrar sus puertas para iniciar su recorrido entre dos únicas estaciones. Frente a mí se sentó una chica rubia muy joven. De ojos ojos. Bueno, azules. Bueno azules y rojos. Se sujetaba la cabeza con una mano, y miraba al techo. Y así, además de tener la cabeza apoyada, dejaba su mano estratégicamente colocada para atrapar las lágrimas cuando se escapaban de su sitio. Yo la miraba y le preguntaba ¿Estás bien? ¿Qué te pasa? Pero no lo oía salir de mis labios. Ella también me miraba al sentirse mirada. Y otra vez al techo. Y después buscó en el bolso un móvil, y se puso a teclear. Y se le escaparon unas lágrimas más, que atrapaba con las manos. Y me enfadé con mi boca por olvidar hablar. Yo no podía dejar de mirar. Porque la tenía delante y porque lloraba. Busqué un pañuelo, pero no hubo suerte. Nunca están cuando se les necesita. Quizás no sea grave. Quizás es un desahogo. Quizás sea una pena hoy grande que después será pequeña. Quizás un día sesible. Quizás lo necesite. Quizás lo agradece. Quizás quiera estar sola. Quizás. Cuántos quizás últimamente. Llevo unos días viendo a personas llorar. Por la calle, solas, o al otro lado de un teléfono. Ahora también en el metro. Últimamente veo pocas sonrisas. Quizás sea invierno. Quizás. <A href="http://byfiles.storage.live.com/y1pA7cdgqtI9IKbvptv-EZIRGwZCiWgLT3xE1VJJDkn1gkOJS_4m_wHtpOSMvvwxJnLPKf6ocCeUOI"><IMG src="http://byfiles.storage.live.com/y1pA7cdgqtI9IKbvptv-EZIRGwZCiWgLT3xE1VJJDkn1gkOJS_4m_wHtpOSMvvwxJnLPKf6ocCeUOI" width=240></A> PD: Para Moni, porque es su cumple, y porque aunque haya nacido en invierno, ella es primavera y verano. (Espero que no te culpen del cambio climático) <A href="http://byfiles.storage.live.com/y1pA7cdgqtI9IKbvptv-EZIRGwZCiWgLT3xE1VJJDkn1gkOJS_4m_wHtpOSMvvwxJnLPKf6ocCeUOI"></A>

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1 Invierno (para Moni)

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225 El viernes pasado fue un mal día. El típico día de “odio mi trabajo”. Porque además, no es sólo que mi trabajo en sí no me emocione, ni me motive, ni me interese. Es que además el llevarlo a cabo es penoso desde que me instalaron la conexión VPN, que me dejó medio inutilizado el acceso a la red local. Y cuando en la oficina tenemos a un informático para casi 200 personas, por mucho que le haya llorado yo a Amador, me ha hecho el mismo caso que yo a las páginas de deportes del diario gratuito. Yo antes, a pesar de que el trabajo me fuera tan indiferente, no vivía mal. Pero el hecho de que en el último año se hayan ido cuatro compañeros de mi equipo y su trabajo lo estemos entre los que quedamos, nos está saturando a todos. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Y encima no estaba Eva, mi compañera de desayunos (y amiga). Y los sustitutos no iban a bajar. Pero no tenía más remedio que tomar algo. Aunque fuera por cortar un rato. Aunque fuera para que me diera el aire. Bueno, y para fumar. Así que no tuve más remedio que consolarme comiéndome un bollo. Qué sería de mí sin el chocolate... Mientras lo comía pensé en escribirle a Eva un sms diciéndole “te echo de menos”. Pero me pareció demasiado. Una tiene que mantener el tipo en los días absurdos. Si no fuera por el chocolate…<o:p></o:p> El resto de la mañana fue incluso peor. Salí media hora tarde y con un cierre hecho entre tres, cruzando los dedos porque no hubiera ningún problema. Y con el agobio de tener a mi amigo José esperándome en la calle. <o:p></o:p> Entramos en un bar por allí cerca. Pero a pesar de que eran más de las 15:30, José me pidió que nos fuéramos. Paso de comer entre tiburones, y gente gris vestida con traje y corbata. Eso dijo. Yo como estoy acostumbrada a trabajar entre ellos (e incluso a vivir entre ellos), no me había percatado. <o:p></o:p> Así que nos fuimos a Alonso Martínez. Y de comer unos pinchos a tomar un café. Y de tomar un café a tomar una copa. Y de tomar una copa a tomar otra copa. Y tuvimos una conversación tan amena, en la que tocamos tantos temas, en las que discutimos y profundizamos sobre tantas cosas, que me fui a casa a las 20:00 sabiendo que tendría un pequeño chaparrón al llegar, pero de camino no andaba, sino que daba brincos, y no se me borró la sonrisa que llega de dentro en el resto de la noche.<o:p></o:p> Moraleja para los días de “odio mi trabajo”:<o:p></o:p> <o:p> </o:p> - La subida de azúcar del bollo proporciona un consuelo efímero y un montón de calorías. A pesar del chocolate seguirás odiando tu trabajo. Pero a veces no hay más remedio. (Me refiero a comerse el bollo, no a odiar el trabajo. Que también.) - Antes que lanzarse de lleno al abismo del chocolate, tener a mano un buen amigo con el que charlar toda una tarde no hace que dejes de odiar tu trabajo. Pero te hace darte cuenta de lo feliz que puedes llegar a ser a pesar de eso.<o:p></o:p> - El alcohol ayuda, pero sólo en su justa medida. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Cada cual que extraiga sus propias conclusiones y utilidades. O inutilidades. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p>

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consejos-los-dias-odio-mi-trabajo-

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1 Consejos para los días de "odio mi trabajo"

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4428 <BIG>Descubrí hace tan sólo unos meses lo que era un blog, y es que esto de internet aún me parece inabarcable. Y tras una experiencia que tuve en un blog donde me censuraron por pensar diferente y opinar en contra del autor, me sugirieron que escribiese mi propio blog donde opinara como me diera la gana. Y por eso estoy aquí. Tras mi visita por diferentes blogs y por el mío propio me he dado cuenta de que no sólo es una forma nueva de conocer y hacer amigos virtuales - que, según la persona y según las circunstancias particulares de cada uno, pueden o no terminar con ser una amistad más allá de lo virtual- sino que también es una nueva manera de hacer terapia, ya no sólo de grupo sino personal e íntima. Y es que no hay nada mejor que escribir para sacar a la luz los problemas que nos atormentan, los sueños inconcebibles y los deseos más personales. Por otro lado pienso ¿y por qué y para qué escribe la gente? No sólo lo hace para ofrecer un tema que debatir y comentar entre "amigos" o no "amigos" sobre un problema que pueda inquietarnos, sino para ofrecer un poema que nos sale del alma, sacar a flote penas y alegrías que nos desbordan o criticar la sociedad en la que vivimos. Y tú, ¿por qué y para qué escribes?, ¿esperas sólo un "qué bien escribes" o un comentario más crítico y una opinión al respecto? ¿Escribes para desahogarte, para encontrar amigos, para comprobar que no sólo tú piensas y sientes cómo lo haces? ¿O porque en el fondo siempre te gustó escribir? Y es que cada blog es un mundo, porque tras cada blog se esconde una personalidad diferente y peculiar que le da su propia vida cuando lo cuelga para que los demás podamos ser partícipes de ella. </BIG>

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el-blog-una-terapia-grupo-o-forma-conocer-nuevos

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1 El blog: ¿una terapia de grupo o una forma de conocer nuevos amigos?

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