Polanski le toca las narices a Jack Nicholson

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10839 <a href="http://www.imdb.com/name/nm0000591/" title="http://www.imdb.com/name/nm0000591/" id="link_1">Roman Polanski</a> es un cineasta diferente, de eso no hay duda, un sinónimo de calidad. Capaz de hacer tanto comedias con un punto surrealista (<a href="http://www.imdb.com/title/tt0061655/" title="http://www.imdb.com/title/tt0061655/" id="link_1">El baile de los vampiros</a>) como intensos thrillers (<a href="http://www.imdb.com/title/tt0095174/" title="http://www.imdb.com/title/tt0095174/" id="link_2">Frenético</a>), pasando por todo tipo de géneros. De toda su filmografía me quedo sin duda con la fabulosa <a href="http://www.imdb.com/title/tt0071315/" title="http://www.imdb.com/title/tt0071315/" id="link_0">Chinatown</a>, cine negro del bueno en el que nada es lo que parece. La acción se centra en Jack Gitties, un detective de los de antes, un sabueso clásico encarnado por el gran Jack Niocholson, que debe resolver un complicado caso de tierras y difíciles relaciones familiares. La escena que he escogido en esta ocasión es la que tiene como protagonistas a Nicholson y al propio Polanski. El realizador polaco puede parecer poca cosa, es bajito, delgaducho y narizón. Sin embargo, no se le da nada mal el uso de armas blancas, concretamente las navajas automáticas... <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/akSRHJvTtv8&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/akSRHJvTtv8&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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1 Polanski le toca las narices a Jack Nicholson

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15919 <IMG class=imgizqda id=img_1 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/fli-fli-para-moscas/175280_DQG0CA75KBXFCAESVFV1CAZKP1MOCARG9GWWCA4PPL81CARVGNZ5CAYTGFMRCAX5B1DPCA5ICX10CAZMON33CA3499O9CAPE23PQCA8RYD9VCAJB67SRCAKLJTU1CA8VRNGLCABC9WYSCADNQBLRCA1E1GNPCAUNH0RP.jpg">De verdad que hay cosas que no dejan a uno de sorprenderle, y que son un fiel reflejo de este país en el que vivimos, y de los personajes políticos que nos representan. Tras finalizar mis vacaciones, les voy a contar la historia que le aconteció este verano al alcalde en funciones de Badajoz, Don José Antonio Monago, a ver si se quedan ustedes con la misma cara de bobo que yo. Resulta que una calurosa noche de verano, una panda de mozalbetes desorientados y enfadados con el mundo, le roban la moto al señor alcalde en funciones. Tras el lógico enfado por la pérdida sufrida, su indignación le lleva a realizar por su cuenta y riesgo, distintas pesquisas sobre el terreno, como si de Hércules Poirot se tratase, y consigue obtener una información de gran valor detectivesco; algunos vecinos le cuentan por lo “bajini”, muy cerquita del oído no vaya a decir nadie después que yo te he dicho, que vieron esa noche a gente sospechosa en la urbanización, muy mala pinta y todo eso, y una descripción aproximada de tales sujetos. Por el momento así quedo la cosa, con el sagaz detective lamiendo sus heridas y rumiando todo el fin de semana la información recibida, y el autor del hurto disfrutando de la moto del alcalde; imagino que con alguna guapa extremeña subida en ese caballo de hierro, agarrada fuertemente a la cintura del intrépido bandolero, con un manto de estrellas como patria y su libertad por bandera. Pero llega el lunes, y lo que tiene esta vida es que en ocasiones te brinda la oportunidad de tomarse justa venganza; así que encontrándose su excelentísimo en una tienda de bicicletas, ve en una ciudad de aproximadamente 140.000 habitantes, a dos individuos que palabras textuales, “encajaban con alguno de los rasgos que me habían comentando”. No se a ustedes pero a mi el concepto “alguno de los rasgos...” me trae loco. Aunque la pista definitiva fué que los fulanos “estaban comprando una batería idéntica a la que necesita mi moto”. La verdad es que soy profano en lo que a motos se refiere, y no se el número de modelos de motos que en una ciudad como Badajoz compartirá el mismo tipo de batería, no obstante no quiero distraerles de la narración. Llegados a este punto, el de las funciones decide dar un paso mas en su consagración como detective bellotero del año, así que ni corto ni perezoso comienza a seguirlos en su coche por toda la ciudad, dejando corto a Steve McQueen en Bullit, y una vez llegan a su destino y sin que haya rastro de la moto, decide que eso es lo de menos y que ya tiene todas las pruebas que necesita, que para eso es el alcalde en funciones que cojones, con lo que llama a la Policía Local para que intervenga, y mientras tanto para mantenerles entretenidos decide preguntarles, siempre según su versión, si han visto una moto como la suya. Digo su versión, porque la del abogado de los presuntos es que “el señor alcalde se dedicó a amenazar a los chicos y a decirles que si no le comunicaban donde estaba la moto los iba a echar de la ciudad, a ellos y a su familia. Por no decir que les enseño una documentación falsa diciéndoles que él era policía”. La veracidad o no de las dos versiones lo determinará el juez que para eso cobra lo suyo, pero de ser cierta la segunda versión hay que reconocer que mi primo los tiene bien puestos. Y es entonces cuando comienza la persecución propiamente dicha. A ver como les cuento la persecución sin que se me descojonen de la risa. En la misma intervinieron tres coches de la Policía Nacional, dos coches de la Local y otro agente mas motorizado, con el resultado de tres agentes heridos leves y otro, el de la moto, que quedó algo peor al colisionar con otro vehículo en la persecución, todo esto salpicado con las pedradas que les lanzaban los vecinos del barrio en defensa de los muchachos. Convendrán conmigo que la escena tiene su guasa, y que si la coge Santiago Segura te hace otro Torrente. Tras el suceso, el detective compareció ante los medios para indicar que “el 70% de las motos como la suya que se compran en la ciudad se roban porque se venden muy bien en Portugal. De hecho en mi grupo de amigos hay seis motos y ya han sustraído cinco”. Menos mal que mi primo no es presidente del Gobierno de la Nación en funciones, porque nos habría enviado a la Legión de Cruzada a Portugal a recuperar su moto, con la cabra de vuelta montada en un sidecar y tocando la corneta para orgullo de nuestra España y con dos cojones. Y encima, para bajar el telón de su vodevil particular, justificó el despliegue policial asegurando que “yo sólo actué como un ciudadano más”. Y ahora toca reflexión. Aunque después de lo expuesto casi no hace ni falta. Vamos a ver señor alcalde en funciones; me dice usted que actuó como un ciudadano mas, ¿Quiere eso decir, que ante la llamada de cualquier ciudadano que tiene una moto igual que la suya, el 70% de los casos a los que usted hace referencia, su Ayuntamiento monta ese despliegue policial?, ¿Y con los robos de otras motos distintas a la suya, coches, carteras, bolsos, móviles, cámaras, y demás artículos que son del gusto del caco también?, si eso es así tiene mi voto de por vida firmado ante notario, y si no es así es usted tan sinvergüenza como toda la clase política de esta casa de putas que todavía llamamos España, que prefiere retratarse como se ha retratado usted antes que salir y pedir disculpas, que sería los mas normal del mundo, algo del tipo, “miren me equivoque, a mi moto y a mi nos une un amor especial y no superé su perdida, tengo línea directa con la policía y me aproveché de ello pero no volverá a ocurrir, bla, bla, bla”. ¿Y sabe porque?, porque ustedes siempre se olvidan de que están donde están por representación popular, porque es imposible que 140.000 habitantes se metan en un pleno a debatir y le ponen a usted para que les represente, no para que se aproveche, pero como aquí nunca pasa nada pues así nos va. Por cierto, la moto apareció el otro día calcinada en un cerro. Pues nada…Que espero que se lo cubra el seguro.

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1 El alcalde y la moto

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12667 <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/antoni0pujante/images.jpg" id="img_0" class="imgizqda">Poco antes de morir, Potter ofreció una entrevista a la BBC entubado en morfina y con continuas interrupciones provocadas por el dolor, en la que hablaba con descarnada sinceridad de su vida, de sus sueños y de sus miedos. No es difícil reconocer al mismo Potter en ese escritor cínico, desdeñoso y enrabiado que en el filme se llama Dan Dark, y que encarna Robert Downey Jr. Elbow - Grounds For Divorce <object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/iL4mywCOJXA&hl=en&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iL4mywCOJXA&hl=en&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object> Elbow - Fallen Angel <object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QScXn5ipJKs&hl=en&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QScXn5ipJKs&hl=en&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object> Dan Dark es un escritor de novela negra con una inusual enfermedad en la piel que le mantiene convaleciente en el hospital. El protagonista de sus novelas es un detective que canta en un club en sus ratos libres. La mente de Dark utiliza esas historias para evadirse del dolor y mezcla ficción y realidad, viéndose a sí mismo como detective resolviendo el extraño caso de una mujer asesinada. Su enfermedad parece tener relación con su niñez, con su ex-mujer, con su madre y con las novelas que ha escrito. <object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0FMJ8uOCbmc&hl=en&color1=0x234900&color2=0x4e9e00"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0FMJ8uOCbmc&hl=en&color1=0x234900&color2=0x4e9e00" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object>

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elbow-su-nombre-una-frase-the-singing-detective-de

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1 Elbow ,su nombre en una frase de The Singing Detective de Dennis Potter.

2009-08-27T12:09:58Z

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2867 Os voy a ilustrar con un ejemplo, para los que no crean que la televisión influye a los niños, si es que hay alguien que no lo crea (aunque si nueve de cada diez dentistas recomiendan chicles sin azúcar significa que hay uno que sí lo recomienda, y por tanto hay de todo en la viña del señor). Cuando yo era así de pequeño, quería fumar Winston… como mi padre. En aquellos tiempos en los que no había ley antitabaco, cualquier hijo de vecino podía bajar al bar de la esquina a por una cajetilla para su padre. Y yo no era menos. Si mi padre lo hacía, yo también quería hacerlo. Por supuesto. Mis padres siempre han sido de izquierdas, ateos y más partidarios de un buen documental que del 1,2, 3… por poner un ejemplo. Así que yo era el único niño de todo el colegio (y podría decir que del mundo mundial) que veía la Clave, en lugar de ver el programa de Mayra Gómez Kemp. Yo quería saber qué era eso de la Ruperta y hasta dónde se podía leer. Pero tenía que ver a un montón de señores serios y, por lo general (dada la moda de la época) barbudos, discutiendo sobre temas variados. En una de estas emitieron un documental sobre los efectos del tabaco en los pulmones. Había diferentes fotografías de pulmones sanos y pulmones de fumadores empedernidos. Y mi mente infantil pero no por ello carente de lógica, dedujo que el tabaco no era bueno si ennegrecía así los pulmones. Inmediatamente dejé de querer fumar, y no me lo he planteado jamás. Poco tiempo después vi un documental sobre la labor de los médicos sin fronteras en países perdidos del mundo, y encontré mi vocación: Sería médico y ayudaría en los países necesitados. Posiblemente pensaría que sería médico – aventurero, ayudaría en los países necesitados y correría mil y una aventuras. Seguramente salvaría a la tierra de los extraterrestres, entre operación y operación. Así que, cuando me preguntaban, ya no quería ser detective, sino que decía bien alto: Quiero ser médico. Bueno… hasta que pasó algo. Una tarde de verano mis muy mejores amigos y yo estábamos jugando a un juego de mesa, en la calle, en la parte de atrás del bloque de pisos, a la sombra. Nos habíamos cansado del Risk y le estábamos dando a La Reconquista, un fascinante juego en el que había una cosa llamada Huestes (que no teníamos muy claro qué era), y había que barrer a los moros de España (coño). Sólo que yo llevaba a los moros y no estaba dispuesto a que me barrieran. Durante la partida había una cosa llamada movimiento invisible, que consistía en que el oponente movía unas cuantas fichas, sin que mi bando mirara. Así que había que alejarse del tablero mientras se hacía este movimiento. Las reglas están para que los demás las cumplan. Así que, fuera invisible o no, yo tenía que ver ese movimiento. A fin de cuentas el paso de Despeñaperros estaba comprometido y para ganar el juego era vital saber qué estaban haciendo. Me acerqué sigilosamente al tablero, dando un pequeño rodeo, entre tres árboles, pendiente del movimiento que estaban haciendo mis amigos… Tropecé y caí de rodillas. Mi barrio, como todos los barrios del mundo, desde que el mundo es mundo y las barrios son barrios, estaba en obras. Había montones de arena, palets de ladrillos y muchos escombros por aquí y por allá. Ahora sería impensable que los padres dejaran jugar a sus hijos en medio de tantos peligros no homologados. Pero los niños de aquel entonces éramos mucho más duros que ahora, sin duda. Nos pegábamos pedradas con los escombros (y si no había escombros, los hacíamos nosotros machacando ladrillos enteros), agujereábamos los montones de tierra y hacíamos columpios improvisados atando las tiras de plástico de los palets entre dos árboles. Y con una de estas tiras de plástico, que no vi, tropecé y caí. “Mierda… otra vez con una costra en la rodilla todo el verano”. Pensé nada más caer. La suma de tierra dura con pantalones cortos es lo que tiene… que uno se hace heridas con suma facilidad. Pero en lugar de la típica herida con un poco de sangre y restos de arena, había algo inusual pegado en mi rodilla. Rectangular, de unos cinco por tres centímetros, de color rojizo y no muy grueso. Juraría que era un trozo de ladrillo, un escombro de los muchos que había por el suelo. Lo agarré con los dedos y tiré de él, para despegarlo de mi rodilla. Estaba extrañamente pegado a mi rodilla. Apenas fui consciente de lo que estaba haciendo. En realidad no tenía el ladrillo pegado. Estaba clavado. Se trataba de un trozo de ladrillo partido por la mitad, con dos filos cortantes bien afilados. Me lo había clavado en la rodilla y, ahora que lo había quitado, salía un fuete chorro de sangre roja. Sólo fui consciente de una cosa: eso no era bueno y, por instinto, grité con todas mis fuerzas. Me llevaron al hospital, a urgencias, y me metieron en la mesa de operaciones. Era necesario suturar y limpiar la herida de cualquier resto, para evitar infecciones. Me pincharon con una aguja un poco de anestesia local, para que no sintiera los picotazos de la aguja y, el médico, para distraerme me preguntó: - ¿Qué quieres ser de mayor? - Médico.- Dije yo todo convencido. - Que bien. Pues si quieres, incorpórate y ves como te cosemos. Me pareció buena idea. Total, era lo que quería hacer, y ¿Qué mejor manera de empezar que ver la operación sobre uno mismo? No fue buena idea. La rodilla estaba abierta en una mueca extraña de dos bocas. Los bordes de la herida eran irregulares y presentaban un color rojizo oscuro, como de sangre seca. El resto estaba ensangrentado y había Iodo por todas partes. Para más INRI, el ver la aguja penetrando en la carne con el hilo tirante, y la sensación de sentirlo pasando por el agujero, aunque no dolorosa, era muy desagradable. Me volví a tumbar, y aguanté los 19 puntos restantes como mejor pude. En ese momento decidí que ya no quería ser médico. A fin de cuentas lo de ser detective no era tan malo después de todo y, en fin, seguro que sería mucho más agradable. Ahora no soy médico. Tampoco detective y, mi otra profesión frustrada, la de arquitecto, se fue al traste por mi falta de nota para entrar… Así que soy, bueno… no sé muy bien lo que soy, pero desde luego no es tan molón como Médico sin fronteras. Eso sí, guardo una bonita cicatriz en mi rodilla izquierda.

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1 Médicos sin fronteras

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2693 Uno de los personajes que considero más llamativo es este monje franciscano que aparece en la novela de Umberto Eco “El nombre de la rosa”. Religioso atípico, detective brillante, erudito y, sobre todo, curioso, en fin, un científico; Guillermo es un buen ejemplo de sentido común. Comenta el joven Adso:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <BLOCKQUOTE>“Una vez le pregunté qué era, y me respondió sonriendo que un buen cristiano puede aprender incluso de los infieles. Cuando le pedí que me dejara probar, me respondió que, como en el caso de los discursos, también en el de los simples hay paidikoi, ephebikoi, gynaikeidei y demás, de modo que las hierbas que son buenas para un viejo franciscano no lo son para un joven benedictino”.</BLOCKQUOTE> Es triste darse cuenta que el sentido común no sea tan frecuente como su nombre indica.

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guillermo-baskerville

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1 Guillermo de Baskerville

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