La verdadera naturaleza del rey

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624 Tras años ocultando su verdadera identidad con hábiles <a href="http://www.20minutos.es/noticia/428785/0/berto/juan/carlos/" title="http://www.20minutos.es/noticia/428785/0/berto/juan/carlos/" id="link_0">cambios de imagen</a>, por fin vamos vislumbrando la verdadera naturaleza de nuestro monarca: <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/roberto-robles/juancar.JPG" id="img_0" class="imgcen">La verdad resplandece. Pero por si todavía alguno no lo adivina, una pista: <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/roberto-robles/conehead.jpg" id="img_1" class="imgcen" width="391" height="391">Sí, los Borbones son seres venidos de otro mundo. <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Jaime_Pe%C3%B1afiel" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Jaime_Pe%C3%B1afiel" id="link_0">Algunos</a> ya lo sospechaban, pero ahora queda claro. Este descubrimiento, que sin duda cambiará nuestras vidas en crisis, se merece una encuesta: <div style="text-align:center"><embed allowscriptaccess="never" saveembedtags="true" src="http://www.polldaddy.com/poll.swf" flashvars="p=1120151" quality="high" wmode="transparent" bgcolor="#ffffff" name="beta3" salign="tl" scale="autoscale" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" width="252" height="606"></embed></div>

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1 La verdadera naturaleza del rey

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2786

2867 Es curioso como la vida a veces te junta con gente interesante. No hay que irse muy lejos para comprobarlo: La Comunidad es un buenísimo ejemplo de lo que estoy diciendo. En este año (casi) que llevo rondando por aquí he conocido a gente interesantísima, en algunos casos diría que excepcional. Gente que doce meses antes no estaba, no existía, y que ahora son imprescindibles en mi vida. Algo así pasó con El Rey. Vamos a ver. No es que yo sea amigo de Juan Carlos I, el Rey “oficial” de este reino de pandereta. No. Se trata de otro de mis famosos motes. A mi amigo El Rey le llamo así porque el mote de Puto Amo ya estaba cogido. Y es que al Rey (al igual que al Borbón) le encantan las mujeres y hace, hacía, gala de una habilidad sin igual para llevarlas a su terreno. Terreno que solía ser acolchado y calentito y casi siempre con las sábanas a juego. Tú decías el nombre de un sitio y lo más seguro es que El Rey hubiera follado allí. Nosotros sospechábamos que sólo el 10% de lo que decía era verdad… pero aún así estamos hablando de una gran cantidad de polvos. Mi amigo El Rey es un tipo carismático, de esos que aglutinan gente a su alrededor, como si de la corte del reino se tratase. Pero su carisma no estaba basado en ser un tipo especialmente divertido. De hecho sólo hay una persona que cuenta los chistes peor que él… y es Bob el silencioso. Y es excesivo en muchos aspectos. De risa fácil y de más fácil ira. Pero no sé, tiene ese algo que cae simpático. Y, bueno, sabe mover a la gente. Le conocí un verano durante un viaje organizado a Palencia. Él se acababa de separar de su mujer y estaba en esa etapa despendolada pos separación tan típica de los que acababan de entrar en la cuarentena. Atacó a todo bicho viviente que se autodenominara mujer con algún que otro éxito. Y, bueno, me fichó para su corte de seguidores. Digamos que entendí enseguida que había un montón de cosas que podía aprender de él. Una de ellas: a leer el futuro en la palma de la mano. Esto puede parecer una tontería, pero os aseguro que, bien usada, es una técnica colosal para romper el hielo. Me dio un montón de consejos para conquistar a Morcillita. A veces me pregunto qué habría pasado si hubiera seguido alguno… sobre todo porque él es un tipo mucho más directo que yo. Supongo que es por eso de las rachas. Él estaba acostumbrado a tener un alto nivel de acierto, lo que da confianza rematadora. Yo, por el contrario, había sido vapuleado en no pocas ocasiones… y eso no ayuda mucho a la hora de marcar gol. Ya me entendéis. Pero apareció La Reina. Y sentó la cabeza, cosa que agradecieron muchas mujeres. Y mi bolsillo… porque ir con El Rey era ir a todo trapo. Él ganaba una pasta y no se privaba de casi ningún lujo. Cenas, viajes, espectáculos, copas. Más copas… una sangría para mi economía más bien modesta (comparada con él, era equivalente a la de un mendigo) No todo era salir de noche, El Rey, Bob el silencioso y yo montamos un pequeño grupito por Internet para salir al campo. La idea era estar un año haciendo prácticas, y luego dar el salto a la empresa privada. Queríamos hacer una especie de agencia de viajes de aventura. Pero nos faltaba experiencia aunque nos sobraban ganas. Si exagerar lo más mínimo, tuvimos un éxito arrollador, muy superior a nuestras expectativas iniciales. En sólo un par de semana tuvimos más de 100 personas interesadas, y al poco tiempo movíamos grandes cantidades de gente por la montaña. De hecho a veces me reconocen por la calle, y no como el Sr K, precisamente (me ha pasado tres veces: una en el metro, otra en un aparcamiento de una estación de esquí y la tercera y más sorprendente, un tío en una fábrica de pañales de la provincia de Toledo, que me había visto por la tele. No soy lo que se dice un tío famoso, pero no deja de ser curioso). Pasó el año y no seguimos con la idea. No montamos la agencia de viajes de aventura. Nos daba mucho palo empezar a cobrar a gente que, de alguna manera, se había convertido en amiga. Para que os hagáis una idea, de ésa época es la aparición de Lentillas y de algunos otros personajes que han desfilado por estas páginas. ¿Cómo cobrarles? Él cambió de trabajo, se casó con la Reina y tuvieron una niña. Digamos que nuestros mundos se separaron. Sobre todo de horarios. Y en distancia, cuando se compró el chalet en el norte, muy lejos de mi casa en el Sur. De vernos todos los fines de semana pasamos a vernos nada más que en las cenas de Navidad y ya ni eso. Antes del cumpleaños del domingo, no le había visto desde las navidades del 2006. Curiosamente parecía como si nos hubiéramos visto el domingo anterior… Por cierto: sé que con un título como el que he puesto entrarán muchos monárquicos y muchos más republicanos atraídos por la posibilidad de polémica. Si alguno de vosotros pasa del segundo párrafo y llega hasta aquí, por favor, dejad un comentario… así sabré que he conseguido interesaros por algo completamente diferente…

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1 Mi amigo El Rey

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1052 He seguido con interés el conflicto originado por la publicación de un periodísta español de un artículo en el que se hacía referencia a otro, publicado por el novelista Mario Vargas Llosa sobre el incidente ocurrido en la última Cumbre Iberoamericana en Chile entre el Rey y Hugo Chavez. Como persona que de vez en cuando tiene la suerte de que algunos medios periodísticos escritos, le publiquen sus artículos, me pregunto donde acaba o terminan los derechos o deberes de aquellos que nos permitimos opinar sobre distintos temas. Según el artículo 32 de la Ley 23/2006, de 7 de julio, por la que se modifica el Texto Refundido de la Ley de Propiedad Intelectual, aprobado por el Real Decreto Legislativo 1/1996, de 12 de abril, en el que establece, en su párrafo segundo, que: ‘Las recopilaciones periódicas efectuadas en forma de reseñas o revista de prensa tendrán la consideración de citas. No obstante, cuando se realicen recopilaciones de artículos periodísticos que consistan básicamente en su mera reproducción y dicha actividad se realice con fines comerciales, el autor que no se haya opuesto expresamente tendrá derecho a percibir una remuneración equitativa'.” No obstante, entiendo que si se hacen meras reproducciones de textos creados por otras personas y con fines comerciales, los creadores deberían recibir alguna compensación económica. Al menos desde el punto de vista comercial en el que se entiende la cultura hoy en día. Pero más allá de esta disputa, lo que verdaderamente me preocupa es el por qué cuando, hoy en día, ponemos en valor la solidaridad entre los pueblos, la ayuda para luchar contra el hambre o la consecución de valores como la libertad de los individuos para decidir su futuro y alcanzar cotas de dignidad personal, también nos empeñamos en convertir en producto mercantil el pensamiento humano. Si valoramos sobremanera un acuerdo sobre la disminución de emisiones de CO2 <BIG></BIG><BIG></BIG><BIG></BIG><BIG>como el alcanzado en Bali (insuficiente a mi modo ver), para intentar alargar la vida de nuestro planeta y de los seres vivos que en el habitamos y habitarán, por qué tratamos algo como la cultura, que nos hace seres civilizados, como un bien comercial y no como un elemento unificador.</BIG> <BIG>A lo largo de nuestra Historia, han sido los intereses económicos y territoriales de algunos dirigentes los que han provocado no sólo la muerte de muchos seres humanos, sino también la desaparición de muchas civilizaciones y de sus creaciones artísticas. </BIG> <BIG>En definitiva, mi propuesta es la de permitir el pensamiento diverso en aras de conseguir avanzar juntos en la resolución de los verdaderos problemas comunes y facilitar a los creadores los medios necesarios para su satisfacción personal, tanto artística como material.</BIG>

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7136 <OBJECT height=355 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/dfptfI30QEM&rel=1"><PARAM NAME="wmode" VALUE="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/dfptfI30QEM&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></OBJECT> Simón Bolívar era tan dado a singularizarse que hasta su interjección de cuartel era distinta de la que empleaban los demás militares de su época. Decía: ¡Vaya usted a la pinga!, en lugar del más común ¡Vaya usted al carajo! <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> En la batalla de Junín varios jinetes pasaron cerca del General y, acaso por halagar su colombianismo, gritaron: ¡Vivan los lanceros de Colombia! Bolivar, que había presenciado el combate, contestó: ¡La pinga! ¡Vivan los lanceros del Perú! <o:p></o:p> Desde entonces fue popular interjección esta frase: ¡La pinga del Libertador! <o:p></o:p> Se cuenta que allá por los años de 1850, una acaudalada jamona ya con derecho al goce de cesantía en los altares de Venus, la cual jamona era el non plus ultra de la avaricia; llamábase Doña Gila y era, en su conversación, hembra más cócora o fastidiosa que una cama colonizada por chinches. <o:p></o:p> Uno de sus vecinos, Don Casimiro Piñateli, joven agricultor, que poseía un pequeño fundo rústico colindante con terrenos de los que era propietaria Doña Gila, propuso a ésta comprárselos si los valorizaba en precio módico. <o:p></o:p> -Esas cinco hectáreas de campo -dijo la jamona-, no puedo vendérselas en menos de dos mil pesos. <o:p></o:p> -Señora -contestó el proponente-, me asusta usted con esa suma, pues a duras penas puedo disponer de quinientos pesos para comprarlas. <o:p></o:p> -Que por eso no se quede -replicó con amabilidad Doña Gila-, pues siendo usted, como me consta, un hombre de bien, me pagará el resto en especies, cuando y como pueda, que plata es lo que plata vale. <o:p></o:p> ¿No tiene usted quesos que parecen mantequilla? -Sí, señora. -Pues recibo. ¿No tiene usted chanchos de ceba? -Sí, señora. -Pues recibo. ¿No tiene usted siquiera un par de buenos caballos? <o:p></o:p> Aquí le faltó la paciencia a don Casimiro que, como eximio jinete, vivía muy encariñado con sus bucéfalos, y mirando con sorna a la vieja, le dijo: <o:p></o:p> -¿Y no quisiera usted, doña Gila, la pinga del Libertador? <o:p></o:p> Y la jamona, que como mujer no era ya colchonable (hace falta en el Diccionario la palabrita), considerando que tal vez se trataba de una alhaja u objeto codiciable, contestó sin inmutarse: <o:p></o:p> -Dándomela a buen precio, también recibo la pinga. <o:p></o:p> Pues bien, después de la interjección borbónica: ¿Por qué no te callas?, los dirigentes del Partido Popular exigen la pinga de Hugo Chávez servida en bandeja de plata.

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1 Interjección borbónica

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