87.221.13.116 53409 24047 " España se ha comprometido a comprar a polonia derechod de emisión de gases de efecto invernadero por un importe de 25 millones de Euros con el objetivo de acercarse al cumplimiento del protocolo de Kioto " No lo entiendo, Dice el Sr. Zapatero " comprar a Polonia derechos de emisión de gases de efecto invernadero " ¿ desde cuando un pais tiene derecho a envenenar la atmosfera ? ¿ encima que contamina hay que pagarle para que no lo haga ? ¿ porque no lo multan ? El protocolo de Kioto de esta manera va hacer millonario a mas de un pais , contra más contamine mejor, más me tendran que pagar. ¿Porque el tratado de Kioto no obliga a que los paises cambien sus industrias contaminantes sin tener que pagarle por ello?. Nosotros que no tenemos ninguna culpa tenemos que pagar , porque se hace con dinero publico y ellos que han estado contaminando el mundo se llevan los veneficios . Es increible que cada vez que hay una reunión de estos paises que se llaman asi mismos los salvadores del mundo , no salga otra cosa que el resultado de hacerse ellos más ricos y nosotros más pobres , y es que 'entre lobos de la misma camada no se muerden' Es mi opinión .Un saludo de alfayomega1970 0 2009-11-10T13:33:08Z 2009-11-10T13:14:00Z 404446 -zapatero-la-vi-cumbre-bilateral-hispano-polaca- 2009-11-10T13:33:08Z 1 1 2009-11-10T13:33:08Z 79.151.101.59 1118 1148 <DIV id=TextoNoticia style="FONT-SIZE: 13px"><STRONG>Las imágenes de la represión de las protestas en Pittsburgh, con motivo de la cumbre del G20, parecen sacadas de una de esas películas de ciencia ficción orwellianas que están ambientadas en un futuro inquietante e indefinido dominado por regímenes policiales y leyes marciales. <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm"><B>Duros con los manifestantes.</B> Un batallón de la Guardia Nacional, recién regresado de Iraq, monta controles vigilados por blindados Hummer y patrulla las calles que rodean la sede de la cumbre, en las que suena sin cesar un inquietante mensaje a través de los altavoces con una voz monótona, diríase que inhumana, que avisa a los manifestantes: “Aléjense inmediatamente de esta zona, sean cuales sean sus intenciones. Si no se dispersan, serán detenidos y sometidos a otras acciones de policía como la detención física, la intervención de agentes antidisturbios y el uso de municiones no tetales que pueden provocar heridas a quiens se queden”. Del dicho al hecho. <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm">Rabiosos “robocops” de la policía antidisturbios desfilan por las calles en formación militar, azuzan a sus perros contra los peatones, luego montan un cordón y amenazan y pegan a los manifestantes con largas porras de madera, los persiguen y los inmovilizan con lazos de nylon (como a los prisioneros de guerra), disparan contra la muchedumbre pelotas de goma y gases lacrimógenos. <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm">Intervienen también los cuerpos especiales de la policía (SWAT) con blindados y otros medios militares que “disparan” contra los manifestantes ondas sonoras ensordecedoras, y, escena surrealista, soldados del ejército en uniforme mimético bajan de coches civiles y se llevan a la fuerza a un manifestante sin esposarlo siquiera, mientras la gente alrededor presencia atónita este secuestro. <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm"><B>Blandos con los banqueros.</B> Este clima de ley marcial acogió a los manifestantes “no-global” que se acercaron a Pittsburgh para protestar contra los poderosos del mundo, acusados de haber socorrido a los bancos especuladores responsables de la crisis con subsidios públicos por valor de más de 17 billones de dólares (no 700.000 millones como dicen a menudo), en lugar de ayudar a las víctimas de esta crisis; en concreto, a los millones de trabajadores que perdieron el trabajo y las decenas de millones de ciudadanos que perdieron sus ahorros. <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm">Los manifestantes apuntaban contra el “capitalismo global, que defiende los beneficios de pocos a costa de las necesidades de la población, un sistema cínico en el que todo y todos se convierten en objeto de especulación sin límites, sin reglas. <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm">El G20 de Pittsburgh fue presentado como “el nuevo Bretton Woods”, que debía reformar y reglamentar el mercado financiero global para evitar los excesos especulativos que produjeron la actual recesión. <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm">En cambio -se veía venir- las fuertes presiones del potente lobby bancario y financiero mundial bloquearon todas las medidas radicales sobre las que se discutía a la víspera de la cumbre. <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm">Se excluyeron de la agenda de la cumbre la “tobin tax” relativa a transacciones financieras, la prohibición de especulación sobre materias primas y alimentarias, la obligación de una capitalización adecuada de los bancos para volver a calibrar el peligroso sistema crediticio basado en reservas fraccionarias casi inexistentes y la creación de un calendario claro para combatir el calentamiento global. <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm">De la cumbre de Pittsburg sólo saldrá alguna propuesta demagógica, como la limitación de los bonus para los manager financieros y el compromiso para una mayor coordinación económica global a través del reforzamiento de organismos como el Fondo Monetario Internacional y la Banca Mundial, que tanto les gustan a los “no-global”. <DIV class=pretitulo>Cañones sonoros, <I>robocops</I>, militares, perros, gases, pelotas de goma y porras contra los manifestantes no-global</DIV> <DIV class=titulo>G20, el nuevo orden mundial</DIV></STRONG> <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm"> <DIV class=autor><TD><FONT color=#0055ee><STRONG> <DIV class=autor><A class=autor href="http://www.rebelion.org/mostrar.php?tipo=5&amp;id=Enrico Piovesana&amp;inicio=0"><FONT color=#0055ee>Enrico Piovesana</FONT></A><A class=autor href="http://www.rebelion.org/mostrar.php?tipo=5&amp;id=Enrico Piovesana&amp;inicio=0"></TD></DIV> <DIV class=fuente></A><A class=fuente href="http://it.peacereporter.net/" target=_blank><FONT color=#0055ee>Peace Reporter</FONT></A><A class=autor href="http://www.rebelion.org/mostrar.php?tipo=5&amp;id=Enrico Piovesana&amp;inicio=0"></DIV> <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm"> <DIV class=entradilla> <TABLE width="90%" align=center border=0> <TBODY> <TR> <TD class=entradilla>En Pittsburgh, sede de la cumbre de los poderosos del planeta, clima de "ley marcial" para afrontar las protestas no-global. De la cumbre, ninguna medida seria para que no se den nuevas crisis. (Traducido para Rebelión por Gorka Larrabeiti)</TD></TR></TBODY></TABLE></DIV> <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm"><STRONG>Fuente: </STRONG></A><A href="http://it.peacereporter.net/articolo/18003/G20%2C+il+nuovo+ordine+mondiale"><STRONG>http://it.peacereporter.net/articolo/18003/G20%2C+il+nuovo+ordine+mondiale</STRONG></A><A class=autor href="http://www.rebelion.org/mostrar.php?tipo=5&amp;id=Enrico Piovesana&amp;inicio=0"> </STRONG></FONT></A> </DIV> <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm"> <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm"><B>Vídeos:</B> <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm">El mensaje inquietante de la Policía a los manifestantes <P style="MARGIN-BOTTOM: 0cm"> <DIV id=video_0 style="BORDER-RIGHT: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-TOP: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 1px solid; WIDTH: 425px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 1px solid; HEIGHT: 344px" align=center alt="Aquí va el vídeo"><EMBED src=http://www.youtube.com/v/SJlpREST5DA&amp;hl=en&amp;fs=1&amp; width=425 height=344 type=application/x-shockwave-flash allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></DIV> El cañón sonoro que usó la policía militar. Primera vez que se usa en público en EE.UU. Lo habían usado ya en Somalia e Irak. <DIV id=video_1 style="BORDER-RIGHT: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-TOP: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 1px solid; WIDTH: 425px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 1px solid; HEIGHT: 344px" align=center alt="Aquí va el vídeo"><EMBED src=http://www.youtube.com/v/zTTlfL1J0aw&amp;hl=en&amp;fs=1&amp; width=425 height=344 type=application/x-shockwave-flash allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></DIV> Policía azuzando perros <DIV id=video_2 style="BORDER-RIGHT: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-TOP: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 1px solid; WIDTH: 425px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 1px solid; HEIGHT: 344px" align=center alt="Aquí va el vídeo"><EMBED src=http://www.youtube.com/v/mA9GHp4NwcA&amp;hl=en&amp;fs=1&amp; width=425 height=344 type=application/x-shockwave-flash allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></DIV> Militares se llevan a un manifestante en un coche civil <DIV id=video_3 style="BORDER-RIGHT: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-TOP: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 1px solid; WIDTH: 560px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 1px solid; HEIGHT: 340px" align=center alt="Aquí va el vídeo"><EMBED src=http://www.youtube.com/v/UubzJRsG5aU&amp;hl=en&amp;fs=1&amp; width=560 height=340 type=application/x-shockwave-flash allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></DIV> Robocops desfilando <DIV id=video_0 style="BORDER-RIGHT: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-TOP: rgb(0,0,0) 1px solid; BORDER-LEFT: rgb(0,0,0) 1px solid; WIDTH: 425px; BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,0) 1px solid; HEIGHT: 344px" align=center alt="Aquí va el vídeo"><EMBED src=http://www.youtube.com/v/p0cmbR0GLDs&amp;hl=en&amp;fs=1&amp; width=425 height=344 type=application/x-shockwave-flash allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></DIV> </DIV> 2 2009-09-27T20:28:42Z 2009-09-30T06:23:00Z 383445 2009-10-09T17:24:34Z g20-nuevo-orden-mundial-canones-sonoros-robocops- 2009-09-29T13:07:06Z 1 1 2009-10-09T17:24:34Z 0.0.0.0 14200 9657 <SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><FONT size=3><FONT color=#006600><BIG> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><FONT size=3><FONT color=#006600>A lo largo de la jornada puedes disfrutar de esa bebida que, aunque moderna, ya se ha hecho tradicional por sus propiedades: el “rebujito”, bebedizo que no sólo es capaz de eliminar las escasas cualidades refrescantes del españolísimo “sevenap” sino que alcanza a convertir en asquerosa una bebida tan mala como insulsa y que se ha venido en llamar vino jóven dulce de Málaga y que, como la Coca-Cola, casi sólo tiene una marca que yo no voy a desvelar pero que empieza por “Carto” y termina por “jal”.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></FONT></FONT></SPAN> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><o:p><FONT color=#006600 size=3></FONT></o:p></SPAN> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><FONT size=3><FONT color=#006600>Con esa bebida se logra desarrollar un grado de flatulencia casi extrema que queda disimulada por el estruendo de la música (¿música?) hispalense, de manera que los fisiológicos o, más bien patológicos, ruídos intestinales quedan mimetizados en el estruendo general. <o:p></o:p></FONT></FONT></SPAN> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><o:p><FONT color=#006600 size=3><IMG id=img_1 src="http://img80.imageshack.us/img80/4265/rebujito.jpg"></FONT></o:p></SPAN> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><FONT size=3><FONT color=#006600>Es también en virtud de esa bebida que, si en algún momento algún joven zagal había pensado en retozar de manera apasionada pero a la vez ordenada<SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>y completa con alguna dama que hasta el momento se le había resistido, animada la pareja<SPAN style="mso-spacerun: yes"> </SPAN>por un fugaz elemento inicial de euforia y libidinosidad , este objetivo no se cumplirá pues provoca una disminución brutal del aflujo venoso a los cuerpos cavernosos de los órganos que disponen de dichos sistemas lo que impide la coyunda y por tanto frustra cualquier expectativa en ese sentido. Además este efecto es duradero y carece de antídoto.<o:p></o:p></FONT></FONT></SPAN> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><o:p><FONT color=#006600 size=3></FONT></o:p></SPAN> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><FONT size=3><FONT color=#006600>Pero héteme aquí que de pronto, la causa de los bruscos cambios de presión <SPAN style="mso-spacerun: yes"></SPAN>abdominales no es debida a meros componentes gaseosos de lo ingerido, sino que toman cuerpo lo que se han venido en llamar emunctorios tanto de carácter líquido como sólido o semi-sólido.</FONT></FONT></SPAN> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><FONT size=3><FONT color=#006600></FONT></FONT></SPAN> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal><SPAN style="FONT-FAMILY: Tahoma"><FONT size=3><FONT color=#006600>(continuará)<o:p></o:p></FONT></FONT></SPAN> <P style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class=MsoNormal> </BIG></FONT></FONT></SPAN> 2 2009-08-10T05:15:13Z 2009-08-10T05:08:00Z 360964 2009-08-10T12:04:51Z mi-mayor-pasion-feria-capitulo-iv-bebida-oficial- 2009-08-10T05:15:13Z 1 1 2009-08-10T12:04:51Z 0.0.0.0 3874 4017 <H2><SPAN style="COLOR: #ff6600"><IMG class=aligncenter title="Google contamination" height=240 alt="" src="http://farm4.static.flickr.com/3627/3686623301_1d8fed1bbe_o.jpg" width=577></SPAN></H2> <H2><SPAN style="COLOR: #ff6600">Un estudio determinó que cada búsqueda hecha en Google genera 7 gramos de CO2 por la gran cantidad de energía que usan los servidores del buscador. </SPAN></H2> <P sizset="117" sizcache="0"><STRONG>Google</STRONG> respondió y dijo que comer una hamburguesa atenta más contra el medio ambiente. <A class=more-link href="http://techconsumer.wordpress.com/2009/07/04/buscar-en-google-contamina-pero-menos-que-una-hamburguesa/#more-1834" jQuery1246719079176="46"><FONT color=#105cb6>Lee más »</FONT></A> 2 2009-07-04T14:54:46Z 2009-07-04T14:53:00Z 345542 2009-08-10T04:58:41Z buscar-google-contamina-pero-menos-una-hamburguesa 2009-07-04T14:54:46Z 1 1 2009-08-10T04:58:41Z 0.0.0.0 38520 20020 El 25 de Marzo de 1993 comienza a circular la siguiente noticia por internet: <em>"Una dieta "explosiva" y una habitación sin ventilar son las causas del fallecimiento de un hombre mientras dormía. Durante la autopsia de pudo comprobar que no había ninguna marca, ni señal que pudiera indicar cualquier tipo de violencia, sin embargo en sus pulmones había una considerable cantidad de gas metano. En la investigación se pudo comprobar que la dieta de este hombre era a base de frijoles y repollo, una combinación peligrosa, que provocó una gran cantidad de gases en su cuerpo que al ser expulsados crearon una nube venenosa que acabó con su vida. Tres de las personas que entraron en la habitación tuvieron que ser ingresados al respirar este mortífero gas."</em> <img class="imgizqda" src="http://www.darwinawards.com/i/charles_pencil.118.gif" id="img_0">Esta noticia aparece en <a href="http://www.darwinawards.com/legends/legends1998-12.html" title="http://www.darwinawards.com/legends/legends1998-12.html" id="link_0">The Darwin Awards</a> el título "The last supper" ("La última cena) Esta página se dedica a dar premios absurdos a situaciones absurdas, muchas veces cuesta trabajo identificar si el premio que da es a una noticia real o a una leyenda urbana, al menos en esta ocasión ya advierten que se trata de esto segundo. A pesar de ello, esta noticia hubo gente que se la creyó y se encargó de difundirla como cierta, incluso algunos aún recuerdan el periódico en que la leyeron y hasta es posible que todavía lo tengan por la casa, según dicen ellos. En realidad, es imposible que una persona pueda morir a causa de sus "escapes de gases" por muy hermética que esté una habitación. Para que esto ocurriera, se tendría que desplazar todo el oxigeno y queda solo el gas, no hay nadie que pueda producir esa cantidad. 3 2009-05-13T16:10:13Z 2009-05-13T15:59:00Z 322098 2009-09-14T01:07:11Z muerto-sus-propios-pedos 2009-05-13T16:10:13Z 1 1 2009-09-14T01:07:11Z 0.0.0.0 1180 1211 "Me gustaría negar que soy gay, porque no lo soy. Pero, al negarlo, estaría dando a entender que hay algo vergonzoso en serlo, y no lo hay". Hugh Jackman en respuesta a una pregunta en la evista Parade sobre los rumores acerca de su homosexualidad. x. x.x (Yo me pregunto ¿Hasta qué punto tiene derecho un reportero a hacer semejante pregunta a una persona, en este caso a un gran actor? ¿Y si le preguntara por sus digestiones, por sus sueños, por cómo se corta las uñas de los pies, por cómo hace o le gusta más hacer el amor? No termino de sorprenderme: Estás viendo en TV un programa que te gusta, y de sopetón aparece una señora mirando a cámara, esto es a mí que estoy tomándome una copa, y s elanza a contarme lo de su extreñimiento y qué toma para ir mejor al wáter; a continuación otra con cara de no sé qué me cuenta (estoy en mi cuarto de estar) lo que sufre con su dentadura postiza y lo mal que lo pasa comiendo y cómo se le mete la comida entre encías y prótesis; después otro te habla de su caspa, y te hace sentir su grasa; pero enseguida, una señora te cuenta lo de su sequedad vaginal y cómo hacer para intentar remediarla (no, nos hace una demostración), pero, enseguida, aparece alguien con una cara que te estropea el café o la copa... y te habla de sus hemorroides, oye y cómo le pican... (no, por suerte, tampoco nos las muestran, pero tú te remueves en su siento); ¿y la secuencia publicitaria de la señora que le confiesa a sus amigas que "todas tenemos pérdidas pero es que yo ya, a mis años, no son tan pequeñas"?... sólo es superada por la que le cuenta a sus amigas, bajando la mirada y enfilándola hacia allí... que tiene picores. Así como suena. En otro momento entra en tu cuarto un tipo que dice que le huelen los pies o los alerones... y pone una cara, el muy cerdo, que te llena de asco. Claro que desspués de la "secuencia· del parto a lo vivo, ensangrentado y con el cordón colgando y el meconio resbalándose... en espera de la placenta... mientras tú tratase de relajarte después de un día de trabajo y casi tienes que ir al baño a echar el trago de ron con cocacola, o de gin con tónica que te habías dado como premio... Pronto llegará el remedio para los eructos y otras sinfonías humanas, aunque ya hay otro anuncio para remediar los gases... y estos sí que te los muestran en un dibujo animado que te lanza de lleno contra la pantalla del pobre televisor... olvidando de que tenías el mando ya entre las piernas. Y de la utilidad o necesidad del Viagra ya lo cuentan en esas inefables escenas de matrimonio que más parecen ... dejémoslo ¿Seguimos? No, hoy no porque va a ser cierto que "a todo hay quien gane" y a mano tienen la nueva parida infumable y degradante de La tribu, el colmo del mal gusto, de los egos desparramados y de la decadencia de un presentador que no ha sabido morirse a tiempo en lugar de hacerlo a chorros. 9 2009-04-24T12:19:20Z 2009-04-24T12:05:00Z 313108 2009-09-26T15:17:40Z hugh-jackman-y-gays 2009-04-24T12:19:20Z 1 1 2009-09-28T08:53:12Z 0.0.0.0 34838 19156 <img style="width: 298px; height: 372px;" src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jmunguia81/246193_ratonperez.jpg" id="img_0" class="imgizqda"><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;">Mejoras, pero tienes todavía mucho que afinar, en forma y fondo, para qué engañarte. Pero vaya, insistimos, tómate estas líneas como un refuerzo positivo.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;"> </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; font-weight: bold;">Aire.</span> Es tema recurrente en tus posts la cuestión de nuestras flatulencias. Los cuatro que te leen se van pensar que en vez de gemelos, mamá ha parido un jacuzzi. ¡Somos bebés! Y no, no es que sea "nuestra forma de llamar la atención o de comunicarnos con el entorno", como le dices a mamá en plan prócer, Livingstone de la puericultura. Tu pequeña fijación, aparte de ser un incuestionable ejercicio de mal gusto, es una gilipollez que se te quitará a medida que crezcan nuestros estomaguitos. Así lo esperamos, por nuestra reputación.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;"> </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; font-weight: bold;">Embarazo psicológico</span>. El cangurito que te aprietas entre pecho y panza para pasearnos es un engorro. Los hombres no parimos, acéptalo, es una limitación biológica inherente a nuestro género. No intentes suplir esta carencia con una mochila chunga que nos espachurra el morrillo cada vez que te paras en seco. </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;"> </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; font-weight: bold;">La crisis y el ratón</span>. Sabemos que eres un padre y ciudadano acuciado por la crisis, pero piano, piano... La buena de mami nos cuenta que cuando seamos mayores y se nos caiga un diente, vendrá el ratón Pérez y nos traerá un regalito. Y saltas tú, como mono loco con pistola: “Niños, si aparece por aquí un ratón con una bolsa, nos escondemos todos detrás de la puerta, le metemos una paliza, le birlamos la bolsa y lo echamos al wáter. Y el último enano que tire de la cadena, si no llega, yo le aúpo.” Papito Petete. Pedagogía en estado puro. </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;"> </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; font-weight: bold;">Enanos doctos.</span> A <a href="http://lacomunidad.elpais.com/jmunguia81/2009/2/23/futuros-ilustrados" title="http://lacomunidad.elpais.com/jmunguia81/2009/2/23/futuros-ilustrados" id="link_0">la próxima exposición de la primera ‘majarona’</a> que se te cruce, vas tú solo. (Mamá también pasa, le dijo a una amiga por teléfono que te había dado un tabardillo intelectual, que ya se te pasaría, ella sabrá a lo que se refiere)</span>. </div> 1 2009-02-26T18:40:54Z 2009-02-26T18:34:00Z 286483 2009-03-02T10:30:49Z querido-papa-ii- 2009-02-26T18:40:54Z 1 1 2009-03-02T10:30:50Z 0.0.0.0 34838 19156 <img class="imgcen" id="img_0" src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jmunguia81/la_cama_de_tracy.jpg"><big>Se puede conjugar lo espiritual y lo prosaico aunque tu carro mida 1’63: Nos llevamos a los enanos a comer buchones de rosada al centro. Son buenos. Nos dejan comer. Respetan hasta la hora del café. Ya de vuelta, con la panza llena y el intelecto horizontal, paramos en el <a id="link_0" title="http://www.cacmalaga.org/agenda.htm" href="http://www.cacmalaga.org/agenda.htm">Centro de Arte Contemporáneo de Málaga</a>. La liamos un poco para entrar pero la misión lo vale, hay que alimentar el espíritu. El carrito se atasca en la entrada, demasiados escalones y un par de giros complicados. Al final, una amable muchacha nos cuela por otra puerta y, tras atravesar la próxima exposición, llegamos a nuestro ilustrado destino. Y allí que nos plantamos, con zapatillas sport, nuestro Babelia bajo el brazo y los enanos en la primera exposición monográfica de Tracey Amin en España. Miro a mi family, rasco la Blackberry y me siento ligero, en plena postmodernidad. Les explico a los enanos que la buena de Tracey <a id="link_0" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Tracey_Emin" href="http://es.wikipedia.org/wiki/Tracey_Emin">es una señora muy conocida</a>, que un día se levantó, vio su cama deshecha y tres botellas de vodka inverosímiles y dijo: oh my God, this is real art! Y así pasaron 20 años, paseando tiendas, camas deshechas, haciéndose <a id="link_1" title="http://es.wikipedia.org/wiki/Young_British_Artists" href="http://es.wikipedia.org/wiki/Young_British_Artists">colega de tíos que exponen vacas rebanadas, tiburones en vinagre…</a> <img class="imgizqda" id="img_0" src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jmunguia81/simon_zabell.jpg"><big></big><big></big><small></small><big></big> El pequeño J ni siquiera se inmuta frente a La Cama de nuestra artista. El pequeño A eructa. Y su opinión resuena en los anchos pasillos del CAC. Yo les tengo dicho que aprendan a ser discrepantes saludables, que si algo no es de su acomodo, basta con un discretito No, gracias… Se ve que no siempre apuntan mis consejos, a veces son un pelín viscerales, sobreactúan… La tía M es profesora y le está haciendo a los enanos el oído al inglés. Les canta eso de <a id="link_0" title="http://www.songsforteaching.com/drjean/ifyourehappy.htm" href="http://www.songsforteaching.com/drjean/ifyourehappy.htm">If you’re happy and you know it clap your hands…</a> Recuerdo esta melodía mientras leo lo que reza, en sendos neones, sobre La Cama de Tracey Amin: <a id="link_0" title="http://www.tracey-emin.co.uk/tracey-emin-work/my-cunt-is-wet-with-fear.html" href="http://www.tracey-emin.co.uk/tracey-emin-work/my-cunt-is-wet-with-fear.html">Sobasex y My cunt is wet with fear</a>. Miro a los enanos y le digo a mi santa: Mejor dejamos las clases de inglés pa’ otro día…</big> 5 2009-02-23T18:48:38Z 2009-02-23T18:47:00Z 284758 2009-02-27T08:43:10Z futuros-ilustrados 2009-02-23T18:59:32Z 1 1 2009-02-27T08:43:10Z 0.0.0.0 34838 19156 Dice una conocida que lo que mis enanos zampan no es ‘normal’, que sus nietos, de pequeños, eran mucho más comedidos. Es verdad que, como ya he comentado aquí en alguna ocasión, aunque los pequeños coman en dulces biberones con patitos amarillos, eructan como un moro de 60 años con tres kilos de cuscús entre el esófago y el duodeno. <A href="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jmunguia81/remedios_revisited.wpl"><IMG class=imgizqda id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jmunguia81/remedios_amaya.jpg"></A>Creo que mis twins todavía no se enteran de las implicaciones del juicio de esta señora. Por si acaso, para que no sientan el peso del extraño y empiecen a cocinarme algún complejo chungo, yo les he explicado mil veces que la ‘normalidad’ es un concepto estadístico, que no tiene dimensión moral ninguna. Los adultos son así, enanos, andan siempre metiéndolo todo en cajas, que si esto se llama así, que si lo otro pongo allá. También les he dicho que esta buena señora es una estirada, que cuando se ríe con fruición tiene pérdidas. (Woops! I did it again, Britney Spears). Pd: J y A puede que nunca duerman, pero ya mismo empiezan a bailar. De entrante, una <A id=link_0 title="http://www.buffetlibredjs.net/hidrogenesse.mp3 " href="http://www.buffetlibredjs.net/hidrogenesse.mp3">nana andaluza revisited para que entren en la era electrónica sin perder sus raíces… <A href="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jmunguia81/remedios_revisited.wpl"></A> </A> 3 2009-02-02T20:41:16Z 2009-02-02T20:39:00Z 273650 2009-04-18T11:57:39Z normalidades 2009-02-02T20:41:16Z 1 1 2009-04-18T11:57:39Z 0.0.0.0 34838 19156 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jmunguia81/234938_bebé-con-bibi-en-playa.jpg"> <BIG>J y A son dos bombonas. Yo no fumo delante de ellos, no por su salud, sino por seguridad, por preservar mi integridad y la del edificio. A veces, cuando los tengo en brazos, en plena efervescencia ‘posbibi’, tengo la sensación de que se elevan. Lo he comentado con padres y abuelas y es, al parecer, un mal común. <A id=link_0 title=http://www.webdelbebe.com/3meses/hipo-en-los-bebes.html href="http://www.webdelbebe.com/3meses/hipo-en-los-bebes.html">Afecta al 80% de los recién nacidos</A>. Los bebés tienes gases y los padres dolores de espalda y cervicales. No sé cuándo terminará esta fase, supongo que cuando pasen los famosos primeros tres meses, momento en el que, según los duchos en la materia, empiezan a dormir seis horas seguidas, digieren con fluidez, regulan sus tomas y hasta manejan el mando de la tele. Mientras, los nuevos vamos improvisando. Este fin de semana me deja una lección: un buen susto puede que le quite el hipo a un adulto, pero juro que a un bebé simplemente le acojona. Sufría el pobre J un ataque de hipo (la pediatra dice que son estupendos, los llama ejercicios respiratorios, “¡Niños sanos, niños sanos! Sospecho que esta mujer no tiene niños”). Y me dije: a ver si le doy un sustillo y se le pasa. Lo elevé al techo al tiempo que soltaba un grito grave. El pequeño J me miró con ojos de incredulidad. No sólo no se le fue el hipo. Al volver a dejarlo en el capazo, soltó una flatulencia hueca y rotunda. </BIG> 8 2009-01-26T15:58:09Z 2009-01-26T15:54:00Z 269743 2009-01-29T12:36:27Z improvisando 2009-01-26T15:58:08Z 1 1 2009-01-29T17:13:31Z