Percibiendo la Realidad

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20196 <div class="cabecera_noticia"> <h2> PSICOLOGÍA </h2> <h1>Comprender a los demás</h1> <h3> </h3> <div class="firma"> <strong>JENNY MOIX</strong> <em></em>25/10/2009 </div> </div> <div class="contenido_noticia"> ¿Y si, al contrario de lo que pensamos, no tuviéramos tanta empatía ni supiéramos ponernos en el lugar del otro? Queremos ayudar a los demás, pero ¿sabemos hacerlo? Cuando era estudiante de psicología, uno de mis más queridos profesores nos aconsejó a los alumnos algo que me quedó grabado: “Cuando una persona os explique sus problemas, no le digáis: ‘No te preocupes’. Ésas son las palabras más absurdas que podéis pronunciar”. <em>No te preocupes.</em> ¿Qué pretendemos conseguir con esa frase? Lo paradójico del asunto es que esa expresión está cargada de nuestras mejores intenciones. No queremos que la persona que tenemos delante sufra y nos encantaría poder consolarla. Deseamos entender y ayudar a los demás, pero ¿sabemos hacerlo? En muchas ocasiones creemos que tenemos mucha empatía y que sabemos ponernos en el lugar del otro. Lamentablemente, no siempre es así y, por eso, podemos incluso llegar a empeorar la situación. Imaginemos que una amiga nos cuenta que está fatal porque ha preparado una cena para sus familiares con mucha ilusión y finalmente la comida se ha quemado. Nosotros podemos encontrarlo una tontería. Nos ponemos en su lugar y pensamos que el suceso podría haberse convertido en una divertida anécdota para contar. Esta hipotética situación nos muestra que a veces nos ponemos en el lugar del otro, pero ¡con nuestra forma de pensar! Sólo somos capaces de imaginarnos a nosotros mismos viviendo esa situación, pero no sintiendo lo mismo que la otra persona. Quizá su terrible desazón la hemos sufrido cuando un proyecto laboral se ha ido a pique. O, en general, cuando alguna de nuestras ilusiones se ha visto frustrada. Así que lo que deberíamos hacer es recordar en qué momentos hemos vivido una emoción similar y ponernos en el lugar de nuestra amiga con el corazón y no desde nuestros esquemas mentales. Aunque normalmente se entiende la empatía como la capacidad de ponerse en la piel del otro, no es exactamente eso. De hecho, técnicamente se define como la capacidad de sentir, imaginar o experimentar las emociones o estados de ánimo de otra persona. Intentemos pues ponernos en la emoción del otro y no sólo en su situación. Deberíamos esforzarnos para desarrollar la empatía. Ésta constituye una de las habilidades esenciales de la <em>inteligencia emocional</em> que Goleman demostró, a través de muchos estudios, cómo incidía en la felicidad. Incluso Howard Gardner, el cual defiende que poseemos ocho tipos de inteligencias en lugar de una, apunta a la empatía como una de ellas; la denomina: <em>inteligencia interpersonal.</em> Uno de los puntos esenciales para desarrollar la empatía consiste en aprender a escuchar. Veamos cuatro aspectos a tener en cuenta: 1. Cuidado con los consejos <strong>“Quien no haya sufrido lo que yo, que no me dé consejos” (Sófocles)</strong> Estamos contando nuestro problema a alguien y cuando acabamos, o incluso antes, ya nos aconseja lo que debemos hacer. Antes de exponer aquello que nos afecta, probablemente hemos estado varias noches sin dormir, le hemos dado mil vueltas y todavía no sabemos cómo saldremos de la situación. Y la otra persona, ¡zas! En cuatro segundos ya tiene la solución. En ocasiones, la persona que aconseja está tan convencida de que su idea es acertada que incluso, aunque le aseguremos que ya la hemos aplicado, insistirá. Consejo: “Lo que tendrías que hacer es hablar con él”. Repuesta: “Claro que he hablado con él, ¡si no hago otra cosa!”. Repetición del consejo: “Es que no has hablado suficiente”. Al tratar con alguien a quien queremos ayudar a resolver su problema, no olvidemos que habrá pensado mucho sobre cómo solucionarlo y que probablemente habrá emprendido varios caminos para lograrlo. Antes de sugerir soluciones, debemos preguntar sobre las posibilidades que se han barajado y los intentos de reparación emprendidos. Quizá nos sorprendamos y simplemente preguntando, la otra persona vea aspectos que antes no había tenido en cuenta y la solución se desprenda sola. Y sobre todo, recordemos que desde fuera todo se ve muy sencillo, pero por dentro no lo es tanto. Si lo fuera, nuestro interlocutor ya habría llegado a ella. Convendremos que nadie puede aportar una buena solución a un problema que no ha entendido. Por ello, primero deberíamos entender y luego procurar que el otro se sienta comprendido. Si no es así, nuestro consejo caerá en saco roto. Nunca se sigue un consejo de alguien que no parece haber entendido la situación. Así que, no nos precipitemos en aconsejar, mejor escuchar y preguntar mucho antes de hacerlo. No olvidemos dos puntos obvios. No sabemos si nuestro consejo será correcto, hemos de sugerirlo con precaución. Y segundo: los consejos no son órdenes, la otra persona tiene toda la libertad del mundo para no seguirlos. Y tengamos muy en cuenta que, en muchas ocasiones, simplemente debemos abstenernos de aconsejar. Nuestro interlocutor quizá sólo quiere ser escuchado y comprendido. 2. Evitemos juzgar <strong>“Si de veras llegásemos a poder comprender, ya no podríamos juzgar” (André Malraux)</strong> Juzgar es un acto casi automático. Si alguien nos cuenta el trance que está sufriendo, nuestro cerebro extrae conclusiones rápidas que suelen ser dicotómicas, con pocos matices, del tipo: ha actuado mal o ha actuado bien. Por suerte, con más tiempo solemos matizar, pero nuestra mente tiene estos arranques. Cuando alguien nos describa alguna situación dura por la que está atravesando, agradecerá que nos pongamos en su nivel y que no la juzguemos. Algunas veces podemos pensar: Yo no hubiera cometido estos errores”. Es una actitud muy humana, necesitamos creer que somos menos vulnerables que los demás. Si tenemos esas ideas, la otra persona lo notará aunque no las verbalicemos. Frenar nuestros impulsos de juzgar y ser humildes ayudará a que los demás se sientan más cómodos y entendidos. 3. No relativicemos el problema del otro <strong>“¿Quieres que sienta dolor por niños que mueren de hambre? Yo siento dolor por ellos. ¿Quieres que proteste contra las guerras que siguen en las montañas? Yo protesto. Pero el corazón tiene sus dolores privados: ni siquiera todas las grandes causas buenas de este mundo pueden impedir que llore por un amor perdido”</strong> <strong>(Arnold Wesker, <em>The four seasons)</em></strong> Ante un amigo que comparte sus tristezas, podemos caer en la trampa de intentar que relativice: “Hay gente que está peor que tú”. Probablemente ya lo sabe, pero eso no le consuela. Incluso puede sentirse culpable por sentirse mal sabiendo que existen seres humanos que se encuentran muchísimo peor. Mejor será que permitamos a nuestro amigo que se queje y explote. A veces intentar relativizar es contraproducente. 4. Resumiendo: simplemente debemos comprender <strong>“En tu relación con cualquier persona, pierdes mucho si no te tomas el tiempo necesario para comprenderla” (Rob Goldston )</strong> La comprensión es un bálsamo muy potente. Las personas con las que más a gusto nos encontramos son las que nos comprenden. Si queremos que los demás se sientan cómodos y comprendidos por nosotros, simplemente escuchemos sin juzgar; no aconsejemos con tanta facilidad; permitamos cualquier emoción sin intentar relativizarla; y pongámonos no sólo en su piel, sino sobre todo en su corazón. Preguntémonos: ¿en estos momentos, quién necesita nuestra comprensión? <div class="caja_despiece"> <h3>PARA ESTAR A LA ALTURA</h3> LIBROS <strong>‘La asertividad para gente extraordinaria’, de E. Bach y A. Forés. Plataforma Editorial. Barcelona, 2008.</strong> <strong>‘El arte de la felicidad’, del Dalai Lama y H. C. Cutler. Grijalbo. Barcelona, 1999.</strong> <strong>PELíCULAS</strong> <strong>‘Corazón salvaje’, de David Lynch.</strong> <strong>‘Blade runner’, de Ridley Scott.</strong> <strong>‘Adivina quién viene a cenar esta noche’, de Stanley Kramer.</strong> <strong>‘Empatía-comprender mejor a los demás’,</strong> <strong>cuatro minutos de vídeo en YouTube con un mensaje que deberíamos tener siempre presente.</strong> </div> </div>

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1 Comprender a los demás

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13553 <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: border; -moz-background-origin: padding; -moz-background-inline-policy: continuous;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/K8N60YLFLHA&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/K8N60YLFLHA&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Y cuál es la diferencia entre ser tú o ser yo en ser el principio o en llegar al fin en ser infeliz o en ser muy feliz entre decir no, no, no... o entre decir sí. sí, sí... y cuál es la diferencia entre ser de aquí, o entre ser de allí entre el blanco y el negro siempre está el gris entre Dios y el diablo, entre el cielo, el infierno, entre ser muy bueno, o ser muy ruin y cuál es la diferencia, hermao, entre el bien y el mal, cuál es la diferencia al fin, si todo es tan afín. Cuál es la diferencia entre morir en tus brazos, o entre morir en tus manos y cuál es la diferencia entre estar dilatada o entre estar lubrificada, y cuál es la diferencia entre la pregunta, entre la respuesta, entre una de cal y entre otra de arena, entre muslo, pechuga, entre piedra, papel o tijera... cuál es la diferencia, hermano, entre el bien y el mal, cuál es la diferencia al fin, si todo es tan afín. Enano en un país de gigantes, siempre errante, miserable en tierra de magnates, extranjero, viajante. A ver, será lo mismo, o será distinto cantar así: sho-lére-léreléy- leyyyy-lo-lárylo-láro-laylo-lolá... o cantar hulah-hulah-hulah-hulá-hú-hulá, en cantar yeah- yeah-yeah-yé-yé yé-yé-yeyé, o cantar ay-ay-ay-ay-ay-ay-yayay-yayay.

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20196 Conceptos Clave La integración en Gestalten o totalidades: este principio que Perls toma de la psicología de la Gestalt dice que la experiencia no proviene de asociaciones acumulativas de átomos de comportamientos fundamentales, sino de la experiencia que se va organizando como un todo. Los psicólogos de la Gestalt mostraron cómo se arregla en forma organizada o total, lo que nuestros sentidos perciben. Si vemos a una persona no vemos unas piernas, más un tronco, más unas manos, vemos una cuerpo, una totalidad y por lo tanto también reaccionamos a un patrón de organización total. El todo es más que la suma de sus partes. La actividad perceptual no es una respuesta pasiva, la persona trabaja activamente para poner organizar lo que ve. Este principio es importante para la aplicación a niñ@s. Por ejemplo un niñ@ de menos de 18 meses, no logra captar completa a la madre, sino sólo partes de ella, como su cara, sus ojos, sus pechos, el niñ@ no considera que son fragmentos, sino que esa cara, esos ojos, son la madre. El niñ@ no percibe sólo por la vista, también huele y oye. Reconoce a su madre por su olor, su voz, posteriormente va uniendo todos esos elementos familiares en un todo, su mamá. La teoría de la percepción de la psicología de la Gestalt tiene mucho que decir en la estructuración del yo. Como dice Henry Wallon la percepción de uno mismo es fundamental en la percepción del carácter. Solo cuando el niñ@ pueda percibirse en su totalidad podemos considerar que se produce el nacimiento del yo. La captación del la imagen propia unificada lleva al ser humano a la maduración psíquica, al surgimiento del yo. Es la posibilidad de autonombrarse.(*) Autorregulación organísmica: este concepto fue descrito en el apartado: La teoría del desarrollo infantil en la terapia Gestalt, Pág. 30. El Darse cuenta: ampliar el campo de conciencia, fomentar el darse cuenta es uno de los objetivos más importantes de la Terapia Gestalt. Que el niñ@ aumente la conciencia de su propio cuerpo, de sus sensaciones y sentimientos y de toda la realidad que esté viviendo es fundamental para su pleno desarrollo. Con los niñ@s el Darse Cuenta no suele ser verbalizado, hay que atender más a la fenomenología, aquí el contacto es esencial, es el terapeuta el que puede mostrarlo para que el niñ@ asienta o no, a veces simplemente hará un gesto o tendremos que esperar a futuras sesiones para comprobar el resultado. Cuando hablamos del Darse cuenta, abarcamos las tres zonas, Darse Cuenta del mundo exterior de lo que puede oler, tocar, ver, gustar, oír. Darse Cuenta de la zona Interna, todo lo que le pasa de la piel hacia dentro, tensión, picor, relajación. Darse Cuenta de la zona de la fantasía con todo lo que puede haber sentimientos, emociones, pensamientos etc. Los ejercicios que fomenten el Darse cuenta de mundo sensorial son muy adecuados para los niñ@s porque es una forma de estar en el presente, de tomar contacto con el aquí y ahora. Los ejercicios que favorecen el Darse Cuenta de la fantasía ayudan a entrar en contacto con sus emociones y favorecen la expresión. Para favorecer el Darse Cuenta de la zona interna se puede utilizar el trabajo corporal mediante relajación o visualizaciones. El aquí y ahora. La terapia Gestalt es una terapia que cree en el presente, es sólo en el momento presente donde la terapia puede actuar donde el niñ@ puede vivir experiencias que fomenten el crecimiento y eliminen los bloqueos. Es el experimento el que crea oportunidades para construir el yo y recobrar la autoconfianza. Para el niñ@ la terapia es una experiencia que ofrece nuevos aprendizajes, la focalización en el aquí y ahora de la experiencia es fundamental para el niñ@. La terapia Gestalt rechaza el pasado porque no existe ya, no se ocupa del futuro porque aún no ha llegado, solo el presente es real. Figura-Fondo: siempre hay una figura, algo que resalta del fondo, algo con más fuerza, más relevante. Es labor del terapeuta ayudar al niñ@ a centrar la figura. El niñ@ nos va mostrar la figura según su estar en la sesión, qué juegos elige, cómo juega o bien a través de lo que elige dibujar o de la forma en que dibuja lo que le hemos pedido, es muy importante atender a la fenomenología. El terapeuta pregunta para facilitar la expresión, juega o espera. El Contacto: Entrar en contacto con algo o alguien significa situarse y sentirse como un ser viviente frente a otra persona a la que también se le reconoce su existencia. Entrar en contacto con el cuerpo, con la respiración, con las actitudes corporales. Es muy importante al tiempo que difícil, al niñ@ no se le engaña con el lenguaje, él sabe cuando el otro está ahí para él. Los episodios de contacto son vitales para el niñ@, porque en muchos casos el niñ@ que acude a terapia está carente de ellos. El niñ@ necesita ser reconocido por otro para poder llegar a ser realmente el mismo. Las polaridades: El trabajo con polaridades es muy adecuado para los niñ@s, su aprendizaje parte de opuestos polares a partir de los cuales van conociendo la realidad. Cuanto más pequeño es el niñ@, más tenemos que apoyarnos en términos polares para entendernos con los niñ@s. De esto saben mucho los cuentos de hadas donde la realidad se muestra en opuestos, el bueno y el malo, el feliz y el desgraciado etc. Es gratificante y liberador para el niñ@ poder utilizar en terapia el polo opuesto al que utiliza en su vida, es difícil y a la vez gratificante atreverse a ser malo, contestón o triste. Actuar en terapia aquello que no usa en la vida real facilita la integración de las polaridades. Satisfacción de necesidades: En el trabajo con niñ@s es importante fomentar el descubrimiento de sus necesidades, para ello en algunos casos tendrá que reaprender a escucharse. La segunda parte será buscar vías para poder cubrir sus necesidades. En este aspecto es muy importante el trabajo con el Contexto. La terapia Gestalt tiene un modelo teórico que describe el ciclo de satisfacción de necesidades, el Ciclo de la experiencia que explicaré en el siguiente apartado. Asuntos Inconclusos: los asuntos inconclusos son sentimientos o emociones no expresados o resueltos, en el marco de la terapia se práctica la expresión de sentimientos y emociones. Los Asuntos Inconclusos pueden trabajarse mediante la dramatización, intercambiando roles, con la técnica de la silla vacía o la silla vacía ocupada por algún muñeco importante para el niñ@. Algunas veces es mejor abordar los Asuntos Inconclusos de modo simbólico mediante muñecos o marionetas, o bien escribiendo una carta o reescribiendo la historia. Diferenciar sentimiento y Acción. No es lo mismo sentir odio que agredir, no es igual sentir amor que abrazar, hay una distancia entre el sentimiento y la conducta. El niñ@ no percibe está distancia por eso tiene miedo a sentir lo que él considera negativo. El sentimiento nunca debe ser rechazado porque significa rechazar al niñ@. Es liberador para el niñ@ tener permiso para sentir y que pueda aprender la distancia entre sentir y actuar. Considero que este es un punto fundamental para trasmitir tanto a niñ@s como a adolescentes o adultos. Los Sueños: según la Terapia Gestalt los sueños pueden entenderse como mensajes existenciales y/o proyecciones de nuestra personalidad. En Terapia Infantil se trabajan los sueños mediante dibujos o dramatizaciones, de los diferentes elementos que aparecen en el sueño. Es frecuente que los niñ@s nos relaten pesadillas. La teoría paradójica del cambio: “El cambio se produce cuando uno se convierte en lo que es, no cuando trata de convertirse en lo que no es” Beisser (1970). La terapia es un proceso por el cual el niñ@ puede aprender a ser quien realmente es. El niñ@ recibe muchos mensajes de cómo debe ser, de lo que esta bien y de lo que está mal de forma directa o implícita. Cuando el niñ@ deja de pelarse por ser lo que no es, cesa la lucha y puede producirse el cambio. La aceptación es el camino que muestra la teoría de Beisser, sentirse aceptado por parte del terapeuta puede ser una vía en este sentido. El Contexto: es fundamental en Terapia Infantil. Cuánto más pequeño es el niñ@ más grande es el valor del contexto. No es útil ni aconsejable trabajar con el niñ@ como un ser aislado sin tener en cuenta la familia. El trabajo terapéutico debe tomar en cuenta a la familia, al igual que tenemos una concepción holística del niñ@, también partimos de la idea de la familia como un todo, que es más que la suma de las partes, por ello el trabajo con la familia es fundamental. Puesto que en un sistema todos los elementos se interrelacionan e influencian entre sí, el trabajo con la familia es necesario, cuando no es posible hacerlo así, la terapia del niñ@ es un proceso más dificultoso y generalmente más largo. En muchos casos hay que tener en cuenta la escuela, puede ser conveniente tener contacto con la profesora, visitar el aula etc. Nota: aparecen en cursiva aclaraciones de los conceptos desde la óptica de la Terapia Gestalt Infantil. © Raquel Ros <a href="http://www.itgestalt.com/portal/" title="http://www.itgestalt.com/portal/" id="link_0">ITG Valencia</a>

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1 Conceptos Clave desde la Terapia Gestalt Infantil

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13553 Lo que cura es el vínculo. Esta máxima planteada por Yalom es una consigna que no ha perdido su vigencia. El vínculo, la relación... después vendrán las técnicas. Si priorizamos las técnicas dejamos de lado a la persona, si nos encontramos realmente con el hombre necesitado de ayuda, la técnica vendrá en el momento adecuado, no como la protagonista del encuentro. Los psicólogos utilizamos todos nuestros argumentos para “desmitificar" la importancia de los tests; pero creemos que dicha “desmitificación” se produce sólo ocasionalmente. En el común de los casos, la persona espera el resultado del test con una ansiedad tal que nos recuerda a aquel que espera a que la vidente le lea su destino en las manos. En nuestro trabajo debemos evitar que los tests se asemejen a las cartas del destino. El Prof. Frankl nos dice: “La vida no es un test de Rorschach sino un enigma. Y lo que yo llamo deseo de sentido va más allá de la simple aprehensión de una figura”. El encuentro libera, el amor libera, el valor muestra un campo de posibilidades imprevistas para la persona. No curó el psicólogo, no curó la técnica. Lo que cura es la relación. El encuentro entre dos personas, una dispuesta a ayudar y la otra dispuesta a ser ayudada. En este libro que he citado de Yalom, este autor relata la siguiente experiencia. Hizo un contrato con una paciente en el cual se estipuló que cada uno escribiría sus impresiones sobre las sesiones de terapia y luego se las entregarían a la secretaria en sobres cerrados. Después de varios meses, cada uno leía las notas del otro (se editó un libro con estas cartas). Lo curioso e interesante es la discrepancia que existía entre las percepciones del terapeuta y las de la paciente. Habían comentado y valorado aspectos diversos. La paciente había pasado por alto las interpretaciones de Yalom y se había detenido en pequeños detalles personales, una mirada, un elogio, cuando le pidió su opinión sobre una película, etc. De esta anécdota podemos concluir que la relación personal pacienteterapeuta, el encuentro existencial, es crucial para el proceso de cambio y de transformación del paciente. Es a través de este vínculo que el paciente tiene la oportunidad de vivenciar un “vínculo sano”, un modelo de relacionamiento que quizá no ha vivido en toda su vida. Afirma Yalom: “La relación es la mercancía curativa, y como ya sabemos, la búsqueda del conocimiento profundo y las excavaciones del pasado son tareas interesantes, aventuras aparentemente provechosas en las que se mantiene distraída la atención del paciente y del terapeuta mientras, por otro lado, está germinando el verdadero agente del cambio, la relación” <strong>Libros de Irvin Yalom</strong> <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="PersonName"></o:smarttagtype><style>  </style> <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style>  </style> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;">Mirar al sol, Yalom, Irvin d. ed planeta 2009 <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;">El día que Nietzsche lloro, Yalom, Irvin d. Emece edrs 2008 <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;">Mamá y el sentido de <st1:personname productid="LA VIDA" u1:st="on">la vida, </st1:personname> Yalom, Irvin d. Emece edrs 2008 <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;">Un año con Schopenhauer Yalom, Irvin d. ed planeta 2008 <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;">El don de <st1:personname productid="LA TERAPIA" u1:st="on">la terapia</st1:personname>, Yalom, Irvin d. Emece edrs 2007 <o:p></o:p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;">Un año con Schopenhauer Yalom, Irvin d. Emece edrs 2007 <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;">Psicoterapia existencial y terapia de grupo Yalom, Irvin d. paidos mexicana (me) 2000 <o:p></o:p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;">Terapia a dos voces Yalom, Irvin d. Emece edrs 2000 <o:p></o:p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt;">Verdugo del amor historias de psicoterapia Yalom, Irvin d. Emece edrs 2000 <o:p></o:p> <p class="MsoNormal" style="">Desde el diván Yalom, Irvin d. Emece edrs 1999 <o:p></o:p> <p class="MsoNormal">

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13553 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="Edit-Time-Data" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_editdata.mso"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="PersonName"></o:smarttagtype><style>  </style> <p class="MsoNormal"> <p style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial;">Son los años de <st1:personname productid="la Segunda Guerra" w:st="on">la Segunda Guerra</st1:personname> Mundial. Jay (<a href="http://www.decine21.com/Perfiles/Brad-Stoll.asp?id=15933" target="_self">Brad Stoll</a>) y Arty (<a href="http://www.decine21.com/Perfiles/Mike-Damus.asp?id=15934" target="_self">Mike Damus</a>) acaban de perder a su madre. Para afrontar los gastos de una larga enfermedad, Eddie, su padre, acepta un trabajo que le obliga a viajar. Los chicos se quedarán con la severa abuela (<a href="http://www.decine21.com/Perfiles/Irene-Worth.asp?id=15932" target="_self">Irene Worth</a>), dueña de una tienda de dulces, y con la tía Belle (<a href="http://www.decine21.com/Perfiles/Mercedes-Ruehl.asp?id=3834" target="_self">Mercedes Ruehl</a>), una mujer con un gran corazón pero algo mal de la cabeza. <o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial;">Este magnífico film muestra una interesante galería de personajes, que no son lo que parecen. Los dos chavales son eso, chavales, como lo demuestra su pasión por las golosinas. Pero madurarán en su nuevo ambiente familiar. La tía Belle demuestra ser el personaje más fuerte. A pesar de que pierde con frecuencia el hilo de sus razonamientos, sabe lo que quiere, reparte cariño a todos, y -¡sorpresa para todos! - está enamorada del acomodador de una sala de cine. La tía Gertie y Eddie se educaron en el miedo. Luego está el tío Louie (<a href="http://www.decine21.com/Perfiles/Richard-Dreyfuss.asp?id=2982" target="_self">Richard Dreyfuss</a>), envuelto en negocios turbios, la oveja negra de la familia. Pero a pesar de las aristas de estos cuatro hermanos, la abuela es el verdadero personaje patético del film: con el rostro agrio, controlándolo todo, es incapaz de querer.<o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial;">El dramaturgo y guionista <a href="http://www.decine21.com/Perfiles/Neil-Simon.asp?id=19097" target="_self">Neil Simon</a> ha adaptado para la pantalla su propia obra teatral, de gran éxito en Broadway, y que consiguió varios premios Tony. El guión reparte momentos dramáticos y humor, aunque lo preside un tono agridulce, en la tradición de las grandes obras teatrales norteamericanas. <a href="http://www.decine21.com/Perfiles/Martha-Coolidge.asp?id=4284" target="_self">Martha Coolidge</a>, que ya demostró pulso firme tras la cámara con <a href="http://www.decine21.com/Peliculas/El-precio-de-la-ambicion-11721.asp?id=11721" target="_self"><em><span style="font-family: Arial; text-decoration: none;">El precio de la ambición</span></em></a>, dirige con acierto a unos magníficos actores. Ruehl y Worth ya interpretaron la obra en el teatro; y en los nuevos actores destacan Dreyfuss y los espléndidos chavales Stoll y Damus.<o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial;">Una fotografía de hermosas tonalidades de época de <a href="http://www.decine21.com/Perfiles/Johnny-E-Jensen.asp?id=20217" target="_self">Johnny E. Jensen</a> y una dirección artística de David Chapman sacan un provecho óptimo del casi escenario único del film: el edificio que alberga la tienda de dulces. El peligro de que este escenario delatara en exceso el origen teatral del film se sortea con eficacia. <a href="http://www.decine21.com/Perfiles/Elmer-Bernstein.asp?id=18684" target="_self">Elmer Bernstein</a>, con su banda sonora, está espléndido: como siempre.<o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial;"><o:p> </o:p></span> <table class="MsoNormalTable" style="width: 195pt;" width="260" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr style="height: 3.75pt;"> <td style="padding: 0cm; width: 195pt; height: 3.75pt;" width="260"> <p class="MsoNormal" style="">Año de producción: <a href="http://www.decine21.com/Anios/1993/PorTitulo/Peliculas-1993-1.asp" target="_self" title="Listado de películas del año 1993">1993</a><o:p></o:p> </td> </tr> <tr style="height: 3.75pt;"> <td style="padding: 0cm; width: 195pt; height: 3.75pt;" width="260"> <p class="MsoNormal" style="">País: <a href="http://www.decine21.com/Paises/EEUU/PorTitulo/Peliculas-EEUU-1.asp" target="_self" title="Listado de películas del país EE.UU.">EE.UU.</a><o:p></o:p> </td> </tr> <tr style="height: 3.75pt;"> <td style="padding: 0cm; width: 195pt; height: 3.75pt;" width="260"> <p class="MsoNormal" style="">Dirección: <a href="http://www.decine21.com/perfiles/Martha-Coolidge.asp?Id=4284" target="_self" title="Martha Coolidge">Martha Coolidge</a><o:p></o:p> </td> </tr> <tr style="height: 3.75pt;"> <td style="padding: 0cm; width: 195pt; height: 3.75pt;" width="260"> <p class="MsoNormal" style=""><span style="" lang="EN-GB">Intérpretes: </span><a href="http://www.decine21.com/perfiles/Richard-Dreyfuss.asp?Id=2982" target="_self" title="Richard Dreyfuss"><span style="" lang="EN-GB">Richard Dreyfuss</span></a><span style="" lang="EN-GB">, </span><a href="http://www.decine21.com/perfiles/Mercedes-Ruehl.asp?Id=3834" target="_self" title="Mercedes Ruehl"><span style="" lang="EN-GB">Mercedes Ruehl</span></a><span style="" lang="EN-GB">, </span><a href="http://www.decine21.com/perfiles/Irene-Worth.asp?Id=15932" target="_self" title="Irene Worth"><span style="" lang="EN-GB">Irene Worth</span></a><span style="" lang="EN-GB">, </span><a href="http://www.decine21.com/perfiles/Brad-Stoll.asp?Id=15933" target="_self" title="Brad Stoll"><span style="" lang="EN-GB">Brad Stoll</span></a><span style="" lang="EN-GB">, </span><a href="http://www.decine21.com/perfiles/Mike-Damus.asp?Id=15934" target="_self" title="Mike Damus"><span style="" lang="EN-GB">Mike Damus</span></a><span style="" lang="EN-GB">, </span><a href="http://www.decine21.com/perfiles/David-Strathairn.asp?Id=2872" target="_self" title="David Strathairn"><span style="" lang="EN-GB">David Strathairn</span></a><span style="" lang="EN-GB">.<o:p></o:p></span> </td> </tr> <tr style="height: 3.75pt;"> <td style="padding: 0cm; width: 195pt; height: 3.75pt;" width="260"> <p class="MsoNormal" style="">Guión: <a href="http://www.decine21.com/perfiles/Neil-Simon.asp?Id=19097" target="_self" title="Neil Simon">Neil Simon</a><o:p></o:p> </td> </tr> <tr style="height: 3.75pt;"> <td style="padding: 0cm; width: 195pt; height: 3.75pt;" width="260"> <p class="MsoNormal" style="">Música: <a href="http://www.decine21.com/perfiles/Elmer-Bernstein.asp?Id=18684" target="_self" title="Elmer Bernstein">Elmer Bernstein</a><o:p></o:p> </td> </tr> <tr style="height: 3.75pt;"> <td style="padding: 0cm; width: 195pt; height: 3.75pt;" width="260"> <p class="MsoNormal" style="">Fotografía: <a href="http://www.decine21.com/perfiles/Johnny-E-Jensen.asp?Id=20217" target="_self" title="Johnny E. Jensen">Johnny E. Jensen</a>, <a href="http://www.decine21.com/perfiles/A-Troy-Thomas.asp?Id=20304" target="_self" title="A. Troy Thomas">A. Troy Thomas</a><o:p></o:p> </td> </tr> </tbody></table> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p>

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prohibido-querer-lost-in-yonkers

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1 Prohibido querer - Lost in yonkers

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13553 <img src="../blogfiles/zanganeando/camino002.jpg" id="img_0" class="imgcen"> <div style="text-align: right;"><small>mis zapatos nuevos para el Camino de Santiago de agosto</small></div> Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a aconsejarme, no estás haciendo lo que te pido. Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme que yo no debería sentirme así, no estás respetando mis sentimientos. Cuando te pido que me escuches y tú piensas que debes hacer algo para resolver mi problema, estás decepcionando mis esperanzas: ¡Escúchame! Todo lo que pido es que me escuches, no que me hables ni que te tomes molestias por mí. Escúchame, sólo eso. Es fácil aconsejar, pero yo soy capaz; tal vez me encuentre desanimado y con problemas, pero no soy incapaz. Cuando haces por mí lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer, no estás haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad. Pero cuando aceptas simplemente que lo que siento me pertenece a mí, por muy irracional que sea, entonces no tengo por qué tratar de hacerte comprender más, y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de mí.

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te-pido-me-escuches

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1 TE PIDO QUE ME ESCUCHES

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20196 ¿Cual es la función del sufrimiento prolongado en los seres humanos? <ul><li>Incitarnos a dirigir nuestra atención al proplema presente inmediato.</li><li>Conceder a la amenaza todos los poderes a nuestra disposición</li><li>Relajar la intención deliberada inútil</li><li>Dejar al conflicto enfadarse y destruir lo que debe ser destruido.</li></ul>Frente a un conflicto triste (la muerte de un ser querido), el hombre medio trata de distraerse. Pero el hombre superior obedece a la señal, se compromete con el sufrimiento, recuerda el pasado, constata que su presente está desesperadamente frustrado; no puede imaginar lo que necesita hacer ahora que ha perdido el eje de todo. la pena, la confusión, el sufrimiento se mantienen durante tiempo, ya que hay mucho que destruir y aniquilar, y mucho que asimilar. Durante este tiempo no debe ocuparse de sus ocupaciones no importantes, cosa que suprimiría deliberadamente el conflicto. Finalmente cuando el trabajo del duelo se acaba, el individuo está transformado, acepta ahora un "desinterés creativo"; enseguida otros intereses se vuelven dominantes. ----------------------------------------------------------------------------------- Perls, F.S., Hefferline, R.F., Goodman P.- Gestalt Theraphy, Excitement and Growth in the Human Personality. (Volumen II. Segunda parte. Cap 9:1. pag <em>173</em><em>)</em>

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1 ¿Cual es la función del sufrimiento prolongado en los seres humanos? (pag 173)

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13553 <font>Arnold Beisser en un articulo titulado "La teoría paradójica del cambio", manifiesta que muchos individuos acuden a la terapia con el fin de cambiar y muchos terapeutas aceptan este objetivo ofreciendo variadas técnicas con el fin de cambiarlo, entrando en esta dicotomía de opresor – oprimido. El terapeuta se convierte en el salvador, en el conocedor de la salud mental, en el experto conocedor del cambio y de la verdad, mientras que el paciente en una persona desvalida, sin potencialidades, sin nada de positivo. En el aula también sucede que algunos alumnos acuden al profesor para ese mismo fin, o es el mismo profesor quien toma la iniciativa de sentirse <font><font>el salvador, el único sabedor de la verdad y moral absoluta y se toma el derecho de decirle al alumno que debe cambiar su comportamiento. Y en ese momento el alumno se convierte en lo que supone que "es" y el profesor en lo que el alumno "debería ser ", y así no se produce ningún cambio, solo se produce una mayor angustia, y una soledad devastadora. "El cambio puede producirse cuando el alumno abandona, siquiera por el momento, la idea de lo que quisiera llegar a ser, e intenta ser lo que es." En esto consiste esta teoría, paradój</span></span></span><font><font><font>icamente el cambio consiste en no desear cambiar, si no al contrario, aceptarse tal como se siente en ese momento, aceptando que toda persona es un ser único e integrado, es un ser total y no fragmentado en dos o más partes El enfoque gestáltico supone que esa dicotomía, opresor – oprimido, ya existe en la persona. Que una de las partes trata de cambiar a la otra y de lo que se trata es estimular al alumno a que encuentre y escuche esas dos partes que existen dentro de él mismo. Es necesario que ambas o cada parte se exprese plenamente y al mismo tiempo tenga contacto con la otra parte para que esta necesidad de control desaparezca, de lo que se trata es que el alumno acepte ambos roles como propios, en forma sucesiva. Sólo entonces se escucharan uno al otro. A medida que la persona se hace responsable de su existencia y observa, sin identificarse ni con uno ni con el otro, se produce la reconciliación de estos opuestos, aparece una voz, como un director democrático y práctico que logra una armonía y una integración mediante la comprensión de las partes. De lo que se trata también es encontrar al profesor que uno lleva adentro, escuchar a ese profesor intimo, dentro de cada uno. Sabiendo que en vez de adaptarnos a un orden vigente, podemos adaptarnos a una serie de órdenes cambiantes. Un principio g<font><font><font>estático elemental es acentuar lo que existe, en vez de procurar cambiarlo directamente. Nada puede cambiar mientras no ha sido aceptado; después podrá abrirse al movimiento natural hacia el cambio, que es propio de la vida misma. </span></span></span></span></span></span>

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1 La teoría paradójica del cambio

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13553 <object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FGOCzxvqdUk&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FGOCzxvqdUk&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> <div style="text-align: center;">"El amor adulto <span style="color:#ff0000">NO</span> es incondicional, yo necesito de la reciprocidad en la relación para "seguir" estando allí yo necesito que tú "estés" para poder seguir alimentando mi amor por ti." Nuvia Sequera</div>

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el-amor-adulto-es-incondicional

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1 El amor adulto NO es incondicional

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