79.153.94.236 40250 20425 <DIV align=justify><A href="http://1.bp.blogspot.com/_9OGa5pvfI8o/SukIOJBRYTI/AAAAAAAAG68/R0p7ulTd6rA/s1600-h/Kylie_Minogue-Fever-Frontal.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5397854667412693298 style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 315px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_9OGa5pvfI8o/SukIOJBRYTI/AAAAAAAAG68/R0p7ulTd6rA/s320/Kylie_Minogue-Fever-Frontal.jpg" border=0></A> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%">No nos habíamos repuesto todavía de la conmoción causada en las pistas de baile del mundo mundial por esa bomba musical de marcada inspiración disco y estilismo retro-setentero-futurista-petardo llamado <EM>Light years </EM>(2000) con el que Kylie Minogue regresaba de la tumba (eran pocos los que le siguieron la pista en los 90) convertida en una vampiresa de aspecto sofisticado y vestuario sospechoso para volver a conquistar las listas de éxitos más prestigiosas, cuando un La,La,La muy diferente al de Massiel comenzó a apoderarse de nuestros oídos. Y antes de que nos diésemos cuenta ya teníamos grabado con fuego en nuestro cerebro el pegadizo estribillo del tema <EM>Can´t get you out of my head</EM> y en nuestra retina la versión más sexual que Kylie nos había mostrado de si misma embutida en un más que sugerente vestido blando con escote hasta más abajo del ombligo. <IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5397854676347147970 style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 261px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_9OGa5pvfI8o/SukIOqTaVsI/AAAAAAAAG7E/HLZuMh5AavU/s320/Kylie%2BMinogue%2BFEEL%2BTHE%2BFEVER.jpg" border=0>Y ese fue sólo el principio. Los tres singles siguientes, auténticos bombazos exponentes del mejor pop bailable hecho en esta década, <EM>In your eyes</EM>, <EM>Love at first sight</EM> y <EM>Come into my world</EM> fueron tan sólo la avanzadilla de un disco que no tiene desperdicio. Un trabajo elegante y vibrante con un sonido electro pop con aires futuristas ante el que se tuvieron que rendir hasta los más remilgados y prejuiciosos críticos musicales. Temas como <EM>Fragile</EM>, <EM>Dancefloor</EM> o <EM>Love affair</EM> de factura impecable, estribillo pegadizo y letra facilona son ejemplo de lo que <EM>Fever</EM> es: un disco hecho para hacernos felices y bailar. Que no es poco. <IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5397854665059591458 style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_9OGa5pvfI8o/SukIOAQP5SI/AAAAAAAAG60/g_vSYaJy7yk/s320/kylie+Fever-Vol-1-2.jpg" border=0>De rebote, Kylie volvía a situarse en la primera linea de las divas del pop, a la altura de la mismísima Madonna (las dos únicas mujeres que han tenido números uno en las listas musicales en cada una de las tres últimas décadas), lo que le dio alas para tomar la riendas de su carrera. A partir de entonces su música se fue depurando y dirigiendo a un público cada vez menos teenager y su imagen se fue sofisticando a base de pelucas imposibles, maquillajes de marciana y vestidos deliberadamente horteras y coloristas. <IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5397854680137305874 style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_9OGa5pvfI8o/SukIO4bDjxI/AAAAAAAAG7M/EXgolL3vBIw/s320/kylie.jpg" border=0>A pesar de que sus dos siguientes discos <EM>Body language </EM>(2003) y <EM>X</EM> (2007) no tuvieron la repercusión comercial de <EM>Fever</EM>, fueron tan buenos que desde ya mismo declaro a Kylie Minogue como la mejor cantante pop de esta década a falta de escuchar, dentro de muy poco, su próximo disco, que parece ser que podría llamarse <EM>Sophisticated </EM>y en el que colaboran Xenomania (productores del último disco de los Pet Shop Boys), Calvin Harris y Jake Shears (cantante y compositor de los Scissor Sisters) y que tiene toda la pinta de estar repletito de canciones superdiscotequeras. Y hablando de temas superdiscotequeros, os dejo con el vídeo de la canción <EM>In your eyes</EM>, para Lord Velasco una de las mejores canciones de la década.</SPAN> <P align=center> <OBJECT height=344 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/stIApimToOI&amp;hl=es&amp;fs=1&amp;"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/stIApimToOI&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT> <DIV style="TEXT-ALIGN: left">Por UltraFan</DIV> <DIV style="TEXT-ALIGN: left"></DIV></DIV> <DIV align=justify></DIV> <DIV align=justify><BIG> <DIV align=justify></DIV> <DIV align=justify><BIG><STRONG><BIG><FONT color=#ff0000>Lo que la Crítica dice: </FONT></BIG></STRONG></BIG></DIV></BIG><A href="http://1.bp.blogspot.com/_9OGa5pvfI8o/SfhFzWtlpdI/AAAAAAAAGLs/crcfbLdcd_w/s1600-h/masfeliz.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5330086907565417938 style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 190px; CURSOR: hand; HEIGHT: 190px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_9OGa5pvfI8o/SfhFzWtlpdI/AAAAAAAAGLs/crcfbLdcd_w/s200/masfeliz.jpg" border=0></A> </DIV> <DIV align=justify></DIV> 4 2009-10-29T13:37:16Z 2009-10-29T13:38:00Z 398617 2009-11-01T19:40:34Z la-decada-dorada-fever-kylie-minogue-2001--2 2009-10-29T13:38:57Z 1 1 2009-11-24T15:38:50Z 0.0.0.0 14394 9760 <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 9.5pt; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Verdana','sans-serif'"><STRONG><SPAN style="FONT-SIZE: 9.5pt; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Verdana','sans-serif'">MTV Day 2009 </SPAN></STRONG></SPAN> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 9.5pt; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Verdana','sans-serif'">De nuevo vuelve la celebración particular del canal MTV, este año tiran la casa por la ventana y traen en exclusiva a la princesa del Pop Kylie Minogue además de la que fuera vocalista de "La Oreja de van gogh" Amaia Montero que presentara su primer disco en solitario llamada igual que ella "Amaia Montero". Además el escenario del MTV Day cuenta con dos DJ's muy famosos. Así que si estas en el MTV Day que lo disfrutes y una vez finalizado el concierto conéctate a TVON | EL BLOG DE LA TELE | y cuenta tu experiencia con Kylie, Amaia Montero y demás invitados.</SPAN> <P class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 10pt"><SPAN style="FONT-SIZE: 9.5pt; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Verdana','sans-serif'"><IMG id=img_0 src="http://blogs.mtv.es/redaccion/wp-content/uploads/2009/04/logomtvday.jpg"></SPAN> 0 2009-07-02T18:17:03Z 2009-07-02T18:00:00Z 344698 mtv-day-2009 2009-07-02T18:17:03Z 1 1 2009-08-06T15:25:47Z 0.0.0.0 2459 2528 "No podía presentarme en Krungen sin contar con el apoyo logístico de I-gor. Hubiera sido un suicidio: Los krungenianos son muy brutos. Me hubieran sacado la información a la fuerza, insertado una manzana en la boca y asado muy lentamente a la estaca. Decidí, pues, abortar la misión y regresar a la Tierra. Desde entonces las cosas nos han ido de mal en peor. Tras suministrarle el antídoto preparado por Fuegofatuo, I-gor ha recuperado parcialmente su antiguo ser. Pero todavía se encuentra convaleciente. Ha perdido su instinto asesino, y no sé si alguna vez volverá a ser el guerrero aguerrido que una vez fue. Mientras tanto, la Tortuga Sideral permanece en dique seco. Sin el concurso de nuestro androide resulta demasiado arriesgado aventurarnos por esos mundos infestados de alienígenas sin escrúpulos. Invertimos todo lo que teníamos en esta operación, y ahora que ha resultado fallida, nuestras arcas están vacías. Descontenta, la tripulación se ha declarado en huelga. Fuegofatuo insiste en que nos desplacemos a Marte a probar los nuevos prototipos armamentísticos que ha desarrollado en conjunción con el ingeniero Omar Emoto: en concreto, el Bazoka con patada sideral y el Tiracoces estelar requieren de este tipo de pruebas sobre el terreno antes de darles el visto bueno y pasar a ser efectivos. Una vez más, no puedo acceder a los deseos de nuestra Artillera en jefe. Es demasiado peligroso. Klungon Páter, el tirano que con mano de hierro rige los destinos de los klungonitas, está muy furioso: labios indiscretos han hecho llegar hasta sus oídos que los COES estamos en posesión de sus más sagrados secretos, por lo que ha jurado despellejarnos vivos en cuanto nos ponga la mano encima. Finalmente Eggy, mi único huevo, no me habla." Llegado a este punto, interrumpí el relato. Dylan Augusto, que hasta entonces había permanecido callado y quieto como un muerto, había osado levantar un dedito, como pidiendo permiso para hablar. Le hice prometer que no volvería a mentar el nombre de la Minogue en lo que quedaba del día. El batracio hizo un gesto afirmativo, y yo le quité la cinta elástica que le había puesto, previamente, por mordaza. -Gracias Odys, buy abable. Dibe una cosa, ¿cóbo es que sólo tienes un huevo? -preguntó el batracio-. ¿Qué ocurrió con el otro? -Me lo comí -dije yo. ¿Y tú cómo sabes que tenía dos huevos? -Por pura lógica, ya que todos los hombres tenéis dos. Es lo anatóbicabente correcto. Odys, escucha, tienes que ir al bédico, que te exabinen bien la cabeza. Necesitas ayuda. No es norbal que te cobas uno de tus propios huevos, le pongas nombre al otro y enciba hables con él. No es sano, abigo bío. -Que no Dylan, que no es eso. No estoy hablando de los que penden dentro del escroto, sino de los otros, de los que se ponen. Al poco de volver a la Tierra puse dos huevos, pero con los nervios del parto me comí al primogénito. -Ah, claro, ya decía yo. Eso lo explica todo. En la naturaleza abundan las especies en que las badres se coben a sus crías si es que les han salido enferbas, o defectuosas. Benos bal, porque empezabas a preocuparbe. Aunque hubiera jurado que los hubanos erais babíferos, y no ovíparos. -No, no creas, sí que somos mamíferos. Estos huevos los puse por vía rectal. -!Aaarghh! !Qué be dices! ¿Y dolió bucho? -Bastante. Fue muy traumático. Sobre todo el tema de las dilataciones, lo llevo fatal. -No be extraña que el otro huevo no te hable. Eggy se llaba, ¿verdad? Tendrá biedo a que te lo cobas a la benor ocasión. -Eggy no sabe lo que le ocurrió a su hermano mayor. Piensa que está de viaje, y es que todavía no he reunido el valor necesario para decírselo. Si no me habla es porque no puede perdonarme que le tuviera cuarenta y ocho horas entre rejas. <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/odysteus/159518_enjaulados.JPG"> -Eso es baltrato infantil, Odys. No está nada bien. Por bucho benos que eso han ido otros a la cárcel. -Ya lo sé. No sabes cuánto me arrepiento. Pero es que estaba estresado, vivía inmerso en todos estos problemas que te he contado, para los que no hallaba solución. Empecé a tener pesadillas: de forma recurrente, Eggy se me presentaba en sueños y se alzaba contra mí para darme muerte. Dormía poco y mal. No podía pensar con claridad, y Eggy terminó pagando el pato. Cuando me di cuenta del gravísimo error en que estaba incurriendo, le solté, pero ya era demasiado tarde. Ha pasado un mes y mi único huevo sigue sin hablarme. -Uf, benuda papeleta. No sobos nada, ¿eh? Sin embargo... Hay algo que sigo sin entender: ¿qué tiene que ver Badán Babadú con todo esto? . . <DIV style="TEXT-ALIGN: center"><A href="http://lacomunidad.elpais.com/odysteus/2008/7/10/donde-os-cuento-cuanto-conte-dylan-augusto-y-su-vez-me">(Continuará...)</A> </DIV> 28 2008-07-04T12:26:56Z 2008-07-04T12:40:00Z 170386 2008-07-09T09:27:15Z donde-os-cuento-cuanto-conte-dylan-augusto-y-su-vez-me 2008-07-04T12:40:05Z 1 1 2008-08-03T13:18:57Z 0.0.0.0 2459 2528 -Habiendo llegado el día y la hora señalados, la Tortuga Sideral partió rumbo al planeta rojo para recoger a Chispa Eléctrica. A bordo viajábamos I-gor y yo. El resto del equipo COES permanecería en el Vulcano Azul, nuestra base secreta en la Tierra, siguiendo el hilo de los acontecimientos y poniendo velitas a San Escafandro (patrón de los astronautas) para que la operación llegase a buen término. <IMG class=imgcen id=img_2 height=137 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/odysteus/VulcanoAzul.JPG" width=608> Cubrimos el trayecto a Marte en un pispás, que es lo que más o menos suele tardar la Tortuga Sideral en viajar entre planetas vecinos y residentes en nuestro sistema solar. <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/odysteus/TortugaenMarte.jpg"> Amartizamos sin ningún problema. Chispa Eléctrica nos estaba esperando en el punto de recogida; consigo traía los secretos cinegéticos más sagrados de los klungonitas. Aquélla información valía mi peso en oro, y los krungenianos estarían más que dispuestos a pagarlo. Yo estaba que me frotaba las manos. Con el pastorro que obtendríamos ya podíamos adquirir aquella parcelita en Marte que tanto anhelábamos y construir allí otra base secreta. Y si al final todavía nos sobraba algo, igual hasta podíamos jubilar la Nintendo y comprarnos una Wi-Fi. !Yupi! Como premio a sus esfuerzos, Chispa Eléctrica recibió un trozo de Torta de Gran Casar. El intrépido jerbo dio las buenas noches y se retiró a su camarote a disfrutar de la golosina. Y es que en el equipo COES siempre hemos sabido recompensar con generosidad los trabajos de sus esforzados miembros. Tras limpiar el hilillo de baba feliz que recorría la comisura de mi boca, di instrucciones a nuestro androide para que buscara las coordenadas de la ciudad-estado de Krungen y se transmutara al modo "Guerrero Sanguinario" sin mayor dilación. Cuanto antes cerráramos la operación, mejor que mejor. -¿Transbutara? -inquirió Dylan Augusto. -Eso es. El nuestro es un androide transformista, lo cual quiere decir que puede operar indistintamente en los modos "Guerrero Sanguinario" o "Buenazo Gordinflón". <IMG class=imgcen id=img_1 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/odysteus/159445_Transformación2.jpg"> Pero no había manera de sacarle de este último. En lugar del debido "Sí, mi amo", I-gor respondió con un sorprendente "Nene gúta Kylie". Había ocurrido lo inesperado; lo impensable; lo inexplicable e inimaginable ocurrió: por primera vez en una larga vida de abnegada y rastrera servidumbre, I-gor se negaba a cumplir una orden. O eso me pareció a mí en un principio. Pero la realidad era otra distinta. Anonadado, repetí la orden una y otra vez, hasta quedar afónico. No había nada que hacer. Poco a poco la verdad fue haciéndose paso en mi ofuscada cabeza, hasta que al final lo comprendí. No tenía que habérmelas con un acto de rebeldía, sino con un caso de enajenación mental: idiotizado como estaba, nuestro androide repetía su mantra sin cesar. Nene gúta Kylie. Nene gúta Kylie. -Un bobento. ¿No te estarás refiriendo a Kylie Binogue? -preguntó el batracio. -La misma que viste y baila -dije. -Kylie, ¿la afabada estrella del pop? -Sí hombre, ésa, ¿cuál si no? I-gor estaba obnubilado por ella. ¿Lo comprendes ahora? ¿Cómo iba a obedecer si ni siquiera podía escuchar? -¿Kylie, la de flabígera sonrisa y encendida belena? -Que sí coño, que sí. ¿Se puede saber qué te ocurre? -¿Kylie, ola de forbas curvilíneas y tórrid-... Odys? ¿Por qué be biras con esa cara de balas pulgas, Odys? ¿Por qué despides hubo de la cabeza y espubarajos por la boca, Odyyssss!!!! . . <DIV style="TEXT-ALIGN: center"><A href="http://lacomunidad.elpais.com/odysteus/2008/7/4/donde-os-cuento-cuanto-conte-dylan-augusto-y-su-vez-me">(Continuará...)</A> </DIV> 26 2008-07-04T08:40:14Z 2008-07-04T08:50:00Z 170277 2008-07-09T17:52:39Z en-donde-os-cuento-cuanto-conte-dylan-augusto-y-su-vez-el 2008-07-04T08:50:06Z 1 1 2008-08-03T13:17:03Z 0.0.0.0 13898 9470 <a href="http://musica.universogay.com/kyliex2008-tour-kylie-minogue-arrasa-en-madrid__04062008.html" title="http://musica.universogay.com/kyliex2008-tour-kylie-minogue-arrasa-en-madrid__04062008.html" id="link_0"><strong>Universo Gay estuvo en el concierto de Kylie Minogue y te lo cuenta con pelos y señales, incluyendo un vídeo exclusivo con el saludo de Kylie en español. </strong></a> <a href="http://musica.universogay.com/kyliex2008-tour-kylie-minogue-arrasa-en-madrid__04062008.html" title="Kylie Minogue Kyliex2008 Madrid" id="link_0"><img src="http://musica.universogay.com/content/verfoto.asp?id=musica-915-14363.jpg&amp;xmax=200&amp;ymax=200" id="img_0" align="left" hspace="5"></a>El concierto empezaba a las nueve y media de la noche, pero a las ocho ya había una considerable cola de gente a la puerta del Palacio de Deportes de Madrid esperando poder ponerse en primera fila. Toda la plaza enfrente de la entrada estaba llena de gente con los mismos rasgos: pantalones rotos, camisetas varias tallas más pequeñas que la que correspondería cuando no directamente una camiseta de tirantes, y por lo reducido de la ropa gran visibilidad de calzoncillos. Con esa descripción sólo podía tratarse de gays o de indigentes. Ahora que si partimos de la base de que la entrada podía pasar perfectamente de los 60 euracos, que la ropa era de marca (especialmente la interior), y la manera en que éstos se interrelacionaban con modernos, gente vestida de rosa, y un buen puñado de osos, está claro que estamos hablando de gays. <a href="http://musica.universogay.com/kyliex2008-tour-kylie-minogue-arrasa-en-madrid__04062008.html" title="Kylie Minogue Kyliex2008 Madrid" id="link_0"><strong>Leer toda la crónica sobre el concierto de Kylie Minogue en Universo Gay </strong></a> 0 2008-06-04T18:16:48Z 2008-06-04T18:12:00Z 155372 kylie-minogue-arrasa-madrid 2008-06-04T18:16:48Z 1 1 2008-06-04T18:26:14Z 0.0.0.0 2459 2528 "<EM>Prohibida la entrada a perros y demás animales de compañía</EM>", rezaba el cartel que colgaba a la entrada de la tasca <EM>El chicharro de oro</EM>. Tras discutir de forma acalorada con el camarero, accedí a quitarme el disfraz de gorila, no sin antes haberle hecho reconocer que, si bien era cierto que al hallarme acompañando al Profesor Yo-yo podía considerárseme como animal de compañía, no era menos cierto que de haber venido yo solito él no habría tenido argumentos ni potestad para negarme el acceso al establecimiento. Faltaría más. Calmados así los ánimos, nos sentamos a la mesa. El Profesor Yo-yo pidió una chistorra con patatas, y yo, por aquello de no dar del todo mi brazo a torcer, un racimo de plátanos. Para beber, tinto del país. De vez en cuando me rascaba la sobaquera, o bien aporreaba el pecho con los puños y, si el camarero osaba mirarme fijamente a los ojos, le soltaba un gruñido intimidatorio y enseñaba el colmillo. Así aprendería. -Entonces, ¿qué le ocurre a I-gor, Profesor? -dije, después de engullir el primer plátano con piel y todo. -A primera vista, cualquiera diría que lo único que le pasa es que se ha encaprichado con Kylie Minogue. No sería el primer humanoide que pierde la cabeza por una mujer. Y esa chica en concreto está jamona, las cosas como son. Sin embargo, tras examinar con lupa una foto de la diva que hemos hallado en en un archivo de su memoria, hemos detectado la presencia de un agente patógeno alojado en el escote de aquélla. Mira, aquí tengo una imagen ampliada de ese magnífico par de domingas. ¿Ves ese lunar tan delicioso que aparece justo entre las tetas? -Vaya si lo veo. En mitad del canalillo está. -Pues se trata de un virus malicioso, un programa autoejecutable que se replica a sí mismo con el objetivo de acaparar toda la atención del huésped, en este caso I-gor, obsesionándole de tal manera que es incapaz de responder adecuadamente a los estímulos procedentes del mundo exterior. No, amigo mío, no es que I-gor no obedezca órdenes, como tú pensabas: es que el pobre, sencillamente, no las oye. A efectos prácticos, tu androide es sordo, mudo, tonto y ciego. Y ahora, ¿te importaría devolverme la foto? Ejem, ejem. ¿Odys? Odys, ¿es que no me oyes? !ODYYYSSS!!! -¿Eh? ¿Qué? ¿Cómo? Ah, sí, perdona. Toma, toda tuya. Estaba yo pensando que, ¿tú crees que se pondrá bien? -Aunque la infección sólo ha afectado a su memoria, está muy extendida y aún no hemos hallado la forma de neutralizarla. Creo que no hay por qué alarmarse. Su Unidad Central de Procesamiento se encuentra en perfecto estado. He llamado a Fuegofatuo y le he pedido que trate de sintetizar un antídoto lo antes posible. En cuanto lo tengamos listo, lo inocularemos en el paciente y veremos cómo responde. Menuda papeleta, pensé. Aventurarse por esos mundos del espacio exterior sin nuestro androide era demasiado arriesgado. Ya podía despedirme de intentar vender a los krungenianos los secretos cinegéticos que Chispa Eléctrica, nuestro Agente Secreto, había robado a los klungonitas poniendo en peligro su integridad física. No era lo mismo adentrarse en territorio hostil contando con el apoyo de I-gor que hacerlo sin él: si lo primero no era más que un puro trámite mercantil, lo segundo era equivalente a ir pidiendo a gritos que nos frieran a tiros. El aspecto inocente y bobalicón que adopta nuestro androide durante nuestras plácidas estancias en la Tierra no es más que una tapadera. El auténtico I-gor es otro. Para que os hagáis una idea, la siguiente serie de fotos recoge una de esas transfiguraciones que tienen lugar a nivel molecular y hacen que nuestro androide pase de ser el muchachote inofensivo que todos conocéis a convertirse en una despiadada máquina de guerrra. <IMG class=imgcen id=img_0 style="WIDTH: 621px; HEIGHT: 135px" height=238 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/odysteus/Transformación2.jpg" width=1345> Su fama es tan grande, sus gestas bélicas tantas y tan formidables, que la sola mención de su nombre puede llegar a provocar incontinencia en el más aguerrido de los guerreros siderales. I-gor el Exterminador, le llaman por lo bajines del uno al otro confín de la galaxia. -No es I-gor quien me preocupa, sino el Equipo COES -dijo el Profesor Yo-yo, como si me estuviera leyendo el pensamiento. -Dime una cosa, Profesor, ¿crees que I-gor representa una amenaza para el resto de nosotros? ¿Acaso ha llegado la hora de jubilarle? -No, no es eso. Tarde o temprano encontraremos el antídoto y I-gor volverá a ser el de siempre. Sólo es cuestión de tiempo. Una cosa está clara: el objetivo del ataque era dejarle temporalmente fuera de combate, no volverle contra nosotros. La pregunta clave es, ¿quién se esconde detrás de esta sucia maniobra, y con qué finalidad lo han hecho? -Eso son dos preguntas. -Exacto, quería comprobar que seguías atento. Y para responderlas, creo que sería conveniente que trataras de rememorar qué ocurrió en Marte. Con pelos y señales. Hasta el último detalle. Por lo poco que sé, parece ser que fue allí donde I-gor empezó a mostrar síntomas de encontrarse mal, ¿cierto? Y yo que tú no me comería el último plátano, ese tinte verdoso que está adquiriendo tu rostro es de lo más insalubre. ¿El baño? Cómo no, al fondo a la derecha. Procura echarlo todo dentro. <DIV style="TEXT-ALIGN: center"><A href="http://lacomunidad.elpais.com/odysteus/2008/5/1/pesadilla">(Continuará...)</A> </DIV> 19 2008-04-20T11:55:06Z 2008-04-27T11:25:00Z 131150 2008-05-01T06:04:00Z de-que-ocurrio-despues-aceptar-gorila-como-animal-de 2008-04-27T11:25:04Z 1 1 2008-08-03T13:05:52Z 0.0.0.0 2459 2528 Dejé a Eggie enchufado a la Nintendo y pasé a desenchufar a I-gor del televisor. - I-gor, bonito, ¿te gustaría venir a ver al Profesor Yo-yo? -le pregunto. A nuestro androide siempre le han encantado las visitas al insigne académico. Cuando están juntos, las horas se les van discutiendo sobre robótica evolutiva, la geometría de la alcachofa de Indias y qué sé yo. -No, nene gúta Kylie -responde. Va a estar jodida la cosa. Desde que volvimos de tierras marcianas I-gor vive obsesionado con Kylie Minogue. Está loquito por sus huesos, no hace otra cosa que ver un video-clip tras otro de la susodicha diva del pop. Y cualquiera le dice que no a doscientos kilos de androide de ánimo voluble y caprichoso. Sin embargo, me han bastado cinco minutos de reposada reflexión en el fondo del armario ropero para que se me encienda una bombilla: la de la antorcha con que me ayudo para buscar una barbie superstar en el baúl de los recuerdos. Vuelvo al salón y agito la barbie repetidamente delante de la estupidizada mirada de nuestro androide, a la par que le aseguro que se trata de una réplica exacta de la Kylie. -Será toda tuya si vienes con nosotros -digo. -Tí, !nene gúta kylie! -responde, el muy tontorrón. <DIV style="TEXT-ALIGN: center">................</DIV> P<IMG class=imgizqda id=img_0 height=297 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/odysteus/toyotaYaris.JPG" width=393>ara no dar la nota y evitar situaciones comprometedoras, cuando estamos en La Tierra la Tortuga Sideral adopta la forma, el diseño y las especificaciones técnicas de un Toyota Yaris. Acostumbrado como estoy a la amplitud insondable de los caminos siderales, la parca estrechez de las cintas de asfalto terrícolas me provoca urticaria, así como una sensación de malestar general que hace que mi estado de ánimo fluctúe entre la claustrofobia inmoderada y el pánico desatado. Es por ello que, en ocasiones como ésta, siempre confío a Milady el manejo del cuatro ruedas. Metimos a I-gor en el maletero y partimos en dirección a la universidad de La Laguna. Cuando llegamos encontramos al Profesor Yo-yo enfrascado en cuerpo y alma en el loable ejercicio de su profesión. <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/odysteus/125391_ProfesorYo-yo.jpg"> -La de algoritmos de exploración aleatorios que habré desarrollado en el curso de mi carrera estudiando el comportamiento de este ingenioso aparatito -dijo, a modo de saludo. Mientras yo me entretenía untando aloe vera por todo el cuerpo para ver si así se me aliviaba un poco la jodía urticaria, Milady puso al Profesor al tanto de la situación e hizo entrega del informe elaborado por Omar Emoto. -En resumen, Profesor, que el androide se nos está idiotizando -dijo ella. -Vais a tener que dejarle aquí -respondió el ilustre académico-. Necesito ponerle a remojo al menos durante cuarenta y ocho horas. Luego ya veremos lo que hacemos. Lo que me temía, pensé. Y es que a nuestro androide nunca le ha gustado dormir fuera de casa. Convencerle para que así lo hiciera se presentaba harto complicado. Tras arduas negociaciones, hemos tenido que prometerle que, cuando todo esto termine, le llevaremos a ver a la Kylie en concierto. Espero que para entonces se le haya pasado el flechazo. De lo contrario me veo aguantando dos horas interminables de gorgoritos en vivo y en directo. Lo prometido siempre es deuda. I-gor ondeaba su pañuelito bordado al viento cuando nos despedimos. Una lágrima suya cayó en la acera. En la acera cayó su lágrima. Milady y yo nos miramos. Es por su bien, suspiró ella. <IMG class=imgcen id=img_4 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/odysteus/125387_I-gor2.JPG"> -Lo sé -resoplé yo-, y por el de los COES también. Y ahora, ¿nos vamos a la playuqui? Por toda respuesta, Milady sonrió. Luego pisó el acelerador, soltó el embrague y nos alejamos a toda pastilla, buscando bajo el cielo límpido y despejado de aquel hermoso día de abril los frondosos palmerales y las doradas arenas saharianas de la playa de las Teresitas. Tenía la esperanza de que un buen chapuzón en las frescas aguas del océano Atlántico consiguiese librarme por fin de aquella horripilante urticaria. <DIV style="TEXT-ALIGN: center"><A href="http://lacomunidad.elpais.com/odysteus/2008/4/16/de-oviposiciones-y-triciculos-">(Continuará...)</A></DIV> <DIV style="TEXT-ALIGN: center"> </DIV> 23 2008-04-14T01:46:54Z 2008-04-14T07:05:00Z 127936 2008-04-17T13:03:54Z i-gor-kylie-y-profesor-yo-yo 2008-04-14T07:05:16Z 1 1 2008-08-03T13:00:49Z