La estructura dl gui´çon y el jo ha kyu de Zeami

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23387 En Las paradojas del guionista se cuenta con mucho detalle el asunto de las tres partes de un guión, y se intenta explicar una confusión en la que caen incluso teóricos como Robert McKee, con el ejemplo de La ronda, de Schnitzler, una obra que tiene tres actos a pesar de estar compuesta por diez actos. Allí se menciona a los teóricos japoneses que opinan que ha de haber tres partes no sólo en una obra, sino en cada una de esas partes, en cada frase y en cada palabra, me refería a Zeami, creador del teatro Nô japonés, y al concepto del Jo Ha Kyu: <blockquote> “En Japón, esta división de la obra en tres partes tiene su origen en la danza y la música llamada Bugaku que se divide en: un comienzo más o menos lento y tranquilo (jo), que se ve roto por un movimiento más agitado y variado (ha) que conduce progresivamente a un final rápido (kyu), que culmina toda la secuencia, tras la cual puede comenzar otra unidad jo-ha-kyu en la que de nuevo se aprecia un incremento gradual de intensidad y velocidad.”</blockquote> (Las paradojas del guionista, 140) Puedes ver un fragmento de una obra bugaku aquí: <div style="text-align: center;"><a href="http://www.youtube.com/v/mKY1vS55UpQ" title="http://www.youtube.com/v/mKY1vS55UpQ" id="link_0">Bugaku</a> </div> El creador del moderno teatro Nô japonés, Zeami, expresa así la idea del jo ha kyu en su Fushikaden: <blockquote> «Así como en todas las cosas existe introducción, desarrollo y desenlace, lo mismo pasa con el sargaku [precedente del Nô]».</blockquote> <div style="text-align: center;"><img class="alignnone size-medium wp-image-92" title="zeami" src="http://paradojasdelguion.wordpress.com/files/2009/10/zeami.jpg?w=211" alt="zeami" height="300" width="211"></div> Zeami (1363-1443), creador del teatro Nô Zeami Motokiyo era hijo de Kanami un famoso actor, del que heredó sus enseñanzas, que mantenía en secreto, pues eso le hacía superior a sus rivales. Zeami actuó siendo niño ante el shogun Ashikaga Yoshimitsu y recibió a partir de entonces su protección, además de convertirse, al parecer, en su amante. Pero cuando murió el shogun, Zeami no obtuvo el apoyo del nuevo gobernante, y tuvo que exiliarse. Durante siglos se consideró que Zeami había sido actor y escritor de obras de teatro Nô, pero en 1909 se descubrieron unos manuscritos en los que explicaba sus secretos artísticos, el llamado Fushikaden. <div style="text-align: center;"><img class="aligncenter size-full wp-image-93" title="fushikaden" src="http://paradojasdelguion.wordpress.com/files/2009/10/fushikaden.jpg" alt="fushikaden" height="298" width="175"></div> <center>Portada de la edición española del Fushikaden de Zeami, una edición extraordinaria a cargo de Javier Rubiera e Hidehito Higashitani. Además del tratado de Zeami, incluye cuatro de sus dramas Nô.</center> El Fushikaden contiene muchas cosas interesantes y Zeami demuestra una inteligencia y perspicacia notables, como en este pasaje en el que explica si el artista debe complacer a los que tienen buen ojo crítico o a los que carecen de él: “En general hay muchos modos de conseguir fama y prestigio en el Nô. Es difícil que un diestro satisfaga el corazón de los que no tiene buen ojo crítico. No suele ocurrir que un actor torpe resulte bien a los ojos de los que tienen buen ojo crítico. El que un diestro no satisfaga el corazón de los que no tienen buen ojo crítico se debe a la incapacidad de los ojos de los que no tienen buen ojo crítico, pero si es un diestro que ha alcanzado la maestría y además un actor que posee invención de recursos, actuará de tal manera que también a los ojos de los que no tienen buen ojo crítico se suscitará el interés. Se podría decir que un actor que haya alcanzado la máxima categoría en esta invención de recursos y maestría ha alcanzado la flor [la cima de su arte] (…) Precisamente ese actor que haya conseguido tal grado tendrá reconocimiento público y tambien hasta de la gente de países lejanos y de las zonas rurales, todos sin excepción lo encontrarán interesante (…)”. Son consideraciones que nos hacen pensar en autores como Shakespeare o los clásicos griegos, que también eran capaces de interesar al mismo tiempo a los iniciados y a los profanos, mientras que otros sólo son capaces de gustar al público más vulgar o al público más selecto, extremos que suelen coincidir en su rígida respuesta ante todo lo que no se ajusta a su prejuicios. Zeami, como Moliere o Shakespeare, no sólo escribía obras, sino que también las representaba, por lo que conocía las dificultades de complacer a todos los espectadores sin dejar fuera ni a lo que subvencionarían sus trabajos ni a quienes llenarían las salas. “En cuanto a este arte, el ser querido y apreciado por todos se considera como base de la felicidad en el mantenimiento de la compañía. Por eso, si exclusivamente se muestra sólo un estilo incomprensible, no habrá elogios de nadie. Por esta razón, sin olvidarse del espíritu del principiante en el Nô, dependiendo del momento y del lugar, hay que actuar de tal manera que se convenza al ojo vulgar; eso sí que es la felicidad.” El artista que se gana la vida con su trabajo y que se ve obligado constantemente a depender del público no puede comportarse como aquel que se mantiene alejado y a cubierto: debe conocer lo que los griegos llamaban el kairós, el momento adecuado para cada cosa, la respuesta idónea en cada situación. Debe adaptarse, refrenar a menudo su deseo de deslumbrar con algo que no va a ser entendido o eliminar un chite privado. Curiosamente, estas limitaciones que pone el mundo real a la imaginación del artista, a menudo mejoran lo que produce, le obligan a traducirse, hacerse entender, explicarse, y eso muchas veces mejora sus primeras ideas. Aunque durante años se despreció a Shakespeare por alternar lo sublime y lo vulgar, desde hace mucho tiempo sabemos que eso, precisamente, es una de las cosas que lo hace superior a los artistas vulgares, pero también a los sublimes. Escrito en estructura del guión | Etiquetas: Ashikaga Yoshimitsu, bugaku, Fushikaden, guión, guionistas, Japón, Jo ha kyu, kairós, Kanami, La ronda, Las paradojas del guionista, Moliere, paradojas, Robert McKee, sargaku, Schnitzler, Shakespeare, teatro No, Zeami<qtlend></qtlend><qtlbar id="qtlbar" dir="ltr" style="padding: 0pt; display: inline; text-align: left; line-height: 100%; background-color: rgb(236, 236, 236); -moz-border-radius-topleft: 3px; -moz-border-radius-topright: 3px; -moz-border-radius-bottomright: 3px; -moz-border-radius-bottomleft: 3px; cursor: pointer; z-index: 999; left: 206px; top: 2293px;"><img class="qtl" title="Copy selction" src="http://www.qtl.co.il/img/copy.png"><a title="Search With Google" target="_blank" href="http://www.google.com/search?q=%0D%0AEscrito%20en%20estructura%20del%20gui%C3%B3n%20%7C%20Etiquetas:%20Ashikaga%20Yoshimitsu,%20bugaku,%20Fushikaden,%20gui%C3%B3n,%20guionistas,%20Jap%C3%B3n,%20Jo%20ha%20kyu,%20kair%C3%B3s,%20Kanami,%20La%20ronda,%20Las%20paradojas%20del%20guionista,%20Moliere,%20paradojas,%20Robert%20McKee,%20sargaku,%20Schnitzler,%20Shakespeare,%20teatro%20No,%20Zeami"><img src="http://www.google.com/favicon.ico" class="qtl"></a><img src="http://www.babylon.com/favicon.ico" title="Translate With Babylon" class="qtl"></qtlbar>

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21097 <embed src="http://apps.attainresponse.com/MediaF5/mediaplayer.swf" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="280" height="230" flashvars="height=230&width=280&file=rtmp://fmedia.attainresponse.com/video&image=http://apps.attainresponse.com/tmb_wm/htpsicoanalisis@helloworld-com/46684.jpg&id=htpsicoanalisis@helloworld-com/46684&autostart=false&shownavigation=true&repeat=false"></embed> <div><div style="text-align: center; ">Taller de escritura miércoles 14 de Octubre de 2009</div><div style="text-align: center; "> </div><div style="text-align: center; ">El enfermo imaginario, Moliere</div><div style="text-align: justify; "> </div><div style="text-align: center; ">La acción, en París, en 1673.<o:p></o:p> ACTO PRIMERO<o:p></o:p> ESCENA PRIMERA<o:p></o:p> ARGAN, solo en su alcoba y sentado a una mesa, ajusta con guitones las cuentas del boticario. Conversando consigo mismo, platica de este modo:<o:p></o:p> <div style="text-align: justify; ">ARGAN. -Tres y dos cinco, y cinco, diez, y diez más, veinte... Tres y dos cinco. </div><div style="text-align: justify; ">"ltem, el día 24, una ayuda estimulante, preparatoria y emoliente, para ablandar, humedecer y refrescar las entrañas del señor." Lo que más me agrada de Fleurant, mi boticario, es su cortesía:</div><div style="text-align: justify; ">"Las entrañas del señor, seis reales." Pero eso no basta, amigo mío: a más de correcto, es preciso ser razonable y no desplumar a los pacientes. ¡Seis reales por una lavativa!... Ya sabéis cuánto me satisface complaceros; pero como en ocasiones anteriores me las habéis cobrado a cuatro reales, y en lenguaje de boticario cuando se dice veinte hay que entender diez, pongamos dos reales... </div><div style="text-align: justify; ">"Item, en el mismo día, según prescripción, una buena ayuda detersiva, compuesta de catalicón doble, ruibarbo, miel rosada y otros, para barrer, lavar y dejar limpio el bajo vientre del señor, seis reales." Con su permiso, abonaremos sólo dos. </div><div style="text-align: justify; ">"Item, en el mismo día anochecido, un jarabe hepático, soporífero y soñoliento, destinado a dormir al señor, siete reales." De esta partida no me puedo quejar, porque, en efecto, dormí a pierna suelta... </div><div style="text-align: justify; ">"Item, el día 25, una excelente pócima purgante, corroborante, compuesta de oasis fresco, sen levantino y otros, según receta del señor Purgon, destinada a expulsar y evacuar, la bilis del señor, dieciocho reales." ¡Ah, mi señor Fleurant, esto es ya una burla! Hay que tener consideración con los enfermos, de los cuales vivís; y como el señor Purgon no os habrá ordenado que pongáis dieciocho reales, cargaremos tan sólo doce, si no os molesta. </div><div style="text-align: justify; ">"Item, en el mismo día, una poción anodina y astringente, para procurar reposo al señor, seis reales." Bien...</div><div style="text-align: justify; "> "Item, el día 26, una ayuda carminativa para expulsar las ventosidades del señor, siete reales." Tres, señor Fleurant. </div><div style="text-align: justify; ">"ltem, la misma ayuda, repetida por la tarde, siete reales." Tres... </div><div style="text-align: justify; ">"Item, el día 27, un preparado enérgico, para estimular la expulsión y limpiar de males humores al señor, doce reales." Doce... Celebro que hayáis razonado en esta ocasión. </div><div style="text-align: justify; ">"Item, en el día 28, una toma de suero clarificado y azucarado, para dulcificar, lenificar, atemperar y refrescar la sangre del señor, veinte." Diez... </div><div style="text-align: justify; ">"Item, una poción cordial y preservativa, compuesta de doce gramos de bezoar, jarabes de limón y granada y otras hierbas, según prescripción, veinte reales." ¡Poco a poco, señor Fleurant!... ¡Abusando de este modo, no habrá nadie que quiera estar enfermo!... Conformaos con doce reales... Tres y dos cinco, y cinco, diez, y diez, veinte... Doscientos veintitrés reales, cuarenta céntimos y treinta maravedises. Resulta, pues, que en el mes corriente he tomado... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho y nueve medicinas; más una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once y doce lavativas; mientras que en el mes anterior fueron doce medicinas y veinte ayudas. ¡Ahora me explico por qué no me encuentro este mes tan bien como el pasado! Se lo diré a Purgon para que me regularice el tratamiento... ¡A ver! Que se lleven todo esto de aquí... ¿No hay nadie?... ¡Por más que digo, siempre me han de dejar solo!... ¡No hay manera de conseguir que estén en su puesto! (Toca una campanilla.) Ellos que no atienden, y esta campanilla que no suena bastante... (Vuelve a tocar.)¡Nada! (Toca.) ¡Están sordos!... ¡Antonia! (Toca.) ¡Como si no llamara!... ¡Perros! ¡Granujas! (Toca de nuevo.) ¡Me da una rabia! (Deja la campanilla y grita.) ¡Tilín, tilín, tilín! ¡Pícaros de todos los diablos! ¿Es posible que abandonen de este modo a un pobre enfermo? ¡Tilín, tilín, tilín!... ¡Cabe nada más lastimoso! ¡Tilín, tilín, tilín! ¡Dios mío, me dejan morir solo! ¡Tilín, tilín, tilín!</div><o:p></o:p> ESCENA II<o:p></o:p> ANTONIA (Entrando). - ¡Ya va!<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Ah, perra!<o:p></o:p> ANTONIA (Fingiendo haberse dado un golpe en la frente).- ¡Malhaya vuestras impaciencias!… De tal modo la aturrulláis a una, que a poco si me dejo los sesos en el quicio de un postigo.<o:p></o:p> ARGAN (Furioso) -¡Traidora!<o:p></o:p> ANTONIA (Sin dejar de quejarse Para interrumpirle e impedir que grite). - ¡Ay!<o:p></o:p> ARGAN. - Hace…<o:p></o:p> ANTONIA. - ¡Ay!<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Hace una hora…<o:p></o:p> ANTONIA. - ¡Ay, ay!<o:p></o:p> ARGAN. - …que me has abandonado!<o:p></o:p> ANTONIA. - ¡Ay!<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Calla, granuja, y déjame que te reprenda!<o:p></o:p> ANTONIA. - ¡Eso es!... Encima de lo que me he hecho...<o:p></o:p> ARGAN.- ¡Tú me has hecho a mi desgañitarme, carroña!<o:p></o:p> ANTONIA. - Y yo me he roto la cabeza; váyase una cosa por la otra. Estamos en paz.<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Cómo, infame!<o:p></o:p> ANTONIA. - Si continuáis regañándome, lloro.<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Abandonarme así!<o:p></o:p> ANTONIA (Insistiendo en su propósito de no dejarle hablar). - ¡Ay, ay, ay!<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Lo que tú pretendes, perra!…<o:p></o:p> ANTONIA. - ¡Ay, ay!<o:p></o:p> ARGAN. ¿Pero no he de tener ni la satisfacción de reñirte?<o:p></o:p> ANTONIA. - ¡Reñid, reñid hasta que os hartéis!<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Si no me dejas, ladrona! ¡Si me interrumpes a cada palabra!<o:p></o:p> ANTONIA. - Si vos tenéis la satisfacción de reñir, ¿por qué no he de tener yo la de llorar? A cada uno lo suyo ¡Ay, ay!<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Habrá que aguantarse!... Quítame esto, granuja, quítame esto. (Se levanta.) ¿Me ha hecho bastante operación la lavativa?<o:p></o:p> ANTONIA. - ¿La lavativa?<o:p></o:p> ARGAN. - Si. ¿He echado mucha bilis?<o:p></o:p> ANTONIA. - ¡A mí qué me importa! Eso no es cuenta mía; eso se queda para el señor Fleurant. Él es el que debe meter la nariz, ya que es él quien cobra las ganancias.<o:p></o:p> ARGAN. - Que me tengan preparada una taza de caldo para tomarla con la poción que me toca ahora.<o:p></o:p> ANTONIA. - ¡Bien se divierten a vuestra costa los señores Fleurant y Purgon! Han encontrado una vaca y la ordeñan a gusto. Quisiera yo saber qué enfermedad es la vuestra, que necesita de tantos remedios.<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Calla, ignorante! ¿Quién eres tú para, criticar las prescripciones de la medicina?. . . Ve a llamar a mi hija Angélica, que tengo que hablarle.<o:p></o:p> ANTONIA.- Aquí viene. Parece que ha adivinado vuestros deseos.<o:p></o:p> ESCENA III<o:p></o:p> ARGAN, ANGÉLICA y ANTONIA<o:p></o:p> ARGAN. -Acércate, Angélica. Llegas a tiempo, que quiero hablarte.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Ya os escucho.<o:p></o:p> ARGAN (Corriendo a sentarse en el bacín). - Aguarda dame el bastón. Vuelvo al instante.<o:p></o:p> ANTONIA (Riéndose de él). - ¡Corra, corra, señor! ¡Lo que nos da que hacer el señor Fleurant!<o:p></o:p> ESCENA IV<o:p></o:p> ANGÉLICA y ANTONIA<o:p></o:p> ANGÉLICA (Mirándola lánguidamente y en tono confidencial). - ¡Antonia!<o:p></o:p> ANTONIA. - ¿Qué?<o:p></o:p> ANGÉLICA. - Mírame.<o:p></o:p> ANTONIA. -Ya os miro. ¿Qué hay?<o:p></o:p> ANGÉLICA. - ¡Antonia!<o:p></o:p> ANTONIA. - ¿Qué hay con tanto Antonia?<o:p></o:p> ANGÉLICA. - ¿No adivinas de lo que quiero hablarte?<o:p></o:p> ANTONIA. -Me figuro que será de vuestro pretendiente; hace seis días que no habláis de otra cosa.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Pues si lo sabes, ¿por qué no te apresuras a hablarme de él y me ahorras la vergüenza de ser yo quien te saque la conversación?<o:p></o:p> ANTONIA. -Si no me dais tiempo.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Es verdad. Te confieso que no me cansaría de hablar de él, y aprovecho todas las ocasiones para abrirte mi corazón. Dime, ¿repruebas tú mi enamoramiento?<o:p></o:p> ANTONIA. - Ya me guardaría.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¿Hago mal abandonándome a tan deliciosas emociones?<o:p></o:p> ANTONIA.- ¿Quién dice eso?<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¿Tú crees que yo debiera mostrarme insensible a las ternuras de su pasión?<o:p></o:p> ANTONIA. -De ningún modo.<o:p></o:p> ANGÉLICA. - ¿Y no te parece a ti, como a mí, que algo de providencial, algo... dispuesto así por el destino, en la forma imprevista de conocernos?<o:p></o:p> ANTONIA. - Sí.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Y el hecho de tomar mi defensa sin conocerme, ¿no es digno de un caballero?<o:p></o:p> ANTONIA. - Sí.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -De un hombre generoso.<o:p></o:p> ANTONIA. - Conformes.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¿Y la gallardía con que lo hizo?<o:p></o:p> ANTONIA. -Es cierto.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¿Y es o no un buen mozo?<o:p></o:p> ANTONIA. -Sí que lo es.<o:p></o:p> ANGÉLICA. - Arrogante.<o:p></o:p> ANTONIA. - Sin duda.<o:p></o:p> ANGÉLICA. - Que en sus palabras, como en sus actos, tiene una distinción.<o:p></o:p> ANTONIA. - Seguramente.<o:p></o:p> ANGÉLICA. - ¿Y puede oírse lenguaje más apasionado que el suyo?<o:p></o:p> ANTONIA. - Es verdad.<o:p></o:p> ANGÉLICA. - ¿Y hay nada más enojoso que este recluimiento en que me tienen, privada de corresponder a los impulsos de esta mutua pasión, que el cielo nos inspira?<o:p></o:p> ANTONIA. -Tenéis razón.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Pero ¿tú crees, Antonia, que me quiere tanto como dice?<o:p></o:p> ANTONIA. -¡Cualquiera sabe! En cuestión de amores hay que andar siempre con cautela, porque el fingimiento semeja mucho a la verdad. Yo he visto algunos farsantes que lo remedan a maravilla.<o:p></o:p> ANGÉLICA. - ¿Qué estás diciendo, Antonia? Hablando como él habla, ¿sería posible que mintiera?<o:p></o:p> ANTONIA. - De todos modos, bien pronto podréis salir de dudas. En la carta de ayer os dice que está decidido a pedir vuestra mano; este es el camino; esa es la prueba más palpable de la veracidad de sus palabras.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Si me ha engañado, no volveré a creer jamás en ningún hombre.<o:p></o:p> ANTONIA. -Ya vuelve vuestro padre.<o:p></o:p> ESCENA V<o:p></o:p> ARGAN, ANGÉLICA y ANTONIA<o:p></o:p> ARGAN (Sentándose). -Ahora, hija mía, te voy a dar una noticia que seguramente te tomará de nuevas. Me han pedido tu mano. ¿Qué es eso?... ¿Te ríes? Bien mirado, no puede imaginarse noticia más halagüeña para una joven... ¡Oh, naturaleza! Ya veo bien claro que no tengo para qué preguntarte si te quieres casar.<o:p></o:p> ANGÉLICA. - Mi único deseo es obedeceros, padre mío.<o:p></o:p> ARGAN. -Me complace esa sumisión. Hemos ultimado el asunto y ya estás prometida.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Acataré a ojos cerrados vuestra voluntad, padre mío.<o:p></o:p> ARGAN. -Tu madrastra pretendía que tú y Luisa, hermana menor, entrarais en un convento. Desde hace tiempo ese era su propósito.<o:p></o:p> ANTONIA. (Bajo) -¡Su razón tiene la muy bribona!<o:p></o:p> ARGAN. (Continuando.) -Por lo cual se negaba al ahora a autorizar este matrimonio; pero he logrado reducirla y dar mi palabra.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¡Cuánto tengo que agradecer a vuestras bondades, padre mío!<o:p></o:p> ANTONIA. -Seguramente, ésta es la acción más cuerda de vuestra vida.<o:p></o:p> ARGAN. -Aun no conozco a tu futuro; pero me afirman que quedaré satisfecho y tú también.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Seguramente, padre mío.<o:p></o:p> ARGAN. -¿Cómo? ¿Tú le has visto?<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Puesto que vuestro consentimiento me autoriza a abriros mi corazón, no os ocultaré que hace seis días el azar nos puso frente a frente, y que la petición que os han hecho es consecuencia de una inclinación mutua, experimentada desde el primer instante.<o:p></o:p> ARGAN. -No me habían dicho nada, pero me alegro, porque más vale que sea así. Según parece, se trata de un buen mozo.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Sí, padre mío.<o:p></o:p> ARGAN. -Arrogante.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Sí.<o:p></o:p> ARGAN. -De aspecto simpático.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Ya lo creo.<o:p></o:p> ARGAN. -De fisonomía franca.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Muy franca.<o:p></o:p> ARGAN. -Digno y juicioso.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Precisamente.<o:p></o:p> ARGAN. -Honrado.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Como el que más.<o:p></o:p> ARGAN. -Que habla el latín y el griego a maravilla.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Eso no lo sabía yo.<o:p></o:p> ARGAN. -Y que dentro de tres días será recibido de médico.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¿Médica, padre mío?<o:p></o:p> ARGAN. -Sí, ¿tampoco lo sabías?<o:p></o:p> ANGÉLICA. -No. ¿Quién os lo ha dicho?<o:p></o:p> ARGAN. -El señor Purgon.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¿Lo conoce el señor Purgon?<o:p></o:p> ARGAN. -¡Vaya una pregunta! No lo ha de conocer, si es su sobrino.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¿Cleonte sobrino de Purgon?<o:p></o:p> ARGAN. -¿Quién es ese Cleonte? Hablamos del joven que ha pedido tu mano.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¡Claro!<o:p></o:p> ARGAN. -Que es sobrino del señor Purgon e hijo de su cuñado, el señor Diafoirus, médico también. Ese joven se llama Tomás: Tomás Diafoirus, y no Cleonte. Con él es con quien hemos acordado esta mañana tu boda, entre el señor Purgon, Fleurant y yo. Mañana mismo vendrá el padre a hacer la presentación de tu futuro. Pero ¡qué es eso? ¿Por qué pones esa cara de asombro?<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Porque vos hablabais de una persona y yo me refería a otra.<o:p></o:p> ANTONIA. -¡Eso es una burla! Teniendo la fortuna que tenéis, ¡seríais capaz de casar a vuestra hija con un médico?<o:p></o:p> ARGAN. -¿Quién te mete a ti donde no te llaman, imprudente?<o:p></o:p> ANTONIA. -¡Calma! ¿Por qué no hemos de discutir sin acaloramientos? Hablemos tranquilamente. ¿Qué razones habéis tenido para consentir ese matrimonio?<o:p></o:p> ARGAN. -La razón de que, encontrándome enfermo -porque yo estoy enfermo-, quiero tener un hijo médico, pariente de médicos, para que entre todos busquen remedios a mi enfermedad. Quiero tener en mi familia el manantial de recursos que me es tan necesario; quien me observe y me recete.<o:p></o:p> ANTONIA. -Eso es ponerse en razón. Cuando se discute pacíficamente, da gusto. Pero con la mano sobre el corazón, señor, ¿es verdad que estáis enfermo?<o:p></o:p> ARGAN. -¡Cómo , granuja! ¿Qué si estoy enfermo?… ¿Si estoy malo, insolente?<o:p></o:p> ANTONIA. -Conforme, señor; estáis malo. No vayamos a pelearnos por eso. Estáis muy malo, lo reconozco; mucho más malo de lo que os podéis figurar, estamos de acuerdo. Pero vuestra hija, al casarse, debe tener un marido para ella, y estando buena y sana, ¿qué necesidad hay de casarla con un médico?<o:p></o:p> ARGAN. -Si el médico es para mí. Una buena hija debe sentirse dichosa casándose con un hombre que pueda ser útil a la salud de su padre.<o:p></o:p> ANTONIA. -¿ Me permitís, señor, que os dé un consejo leal?<o:p></o:p> ARGAN. - ¿Qué consejo es ése?<o:p></o:p> ANTONIA -No volváis a pensar en ese matrimonio.<o:p></o:p> ARGAN. -¿Por qué?<o:p></o:p> ANTONIA. -Porque vuestra hija no consentirá con él.<o:p></o:p> ARGAN. -¿Que no consentirá?<o:p></o:p> ANTONIA. -No.<o:p></o:p> ARGAN. -¿Mi hija?<o:p></o:p> ANTONIA. -Vuestra hija, que no quiere oír habla del señor Diafoirus, ni de su hijo, ni de ninguno de los Diafoirus que andan por el mundo.<o:p></o:p> ARGAN. -Pues yo sí. Además, esa boda es un gran partido. El señor Diafoirus no tiene más hijo ni heredero que ese; y el señor Purgon, que es soltero, lega en favor de ese matrimonio sus ocho mil duros de renta.<o:p></o:p> ANTONIA. -¡La de gente que habrá matado para hacerse tan rico!<o:p></o:p> ARGAN. -Ocho mil duros de renta es una cantidad muy respetable; y unida al caudal del señor Diafoirus...<o:p></o:p> ANTONIA. -Sí, sí. Todo eso está muy bien; pero yo insisto, y os lo vuelvo a repetir, en que le busquéis otro marido. No nació vuestra hija para ser la señora de Diafoirus.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Pues yo quiero que lo sea!<o:p></o:p> ANTONIA. - ¡Bah! ¡No digáis eso!<o:p></o:p> ARGAN. - ¡Cómo que no lo diga!<o:p></o:p> ANTONIA. -¡No!<o:p></o:p> ARGAN. -¿Y por qué no lo he de decir?<o:p></o:p> ANTONIA. -Porque pensarán que no sabéis lo que os decís.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Que piensen lo que quieran; pero ella ha de cumplir la palabra que yo he dado!<o:p></o:p> ANTONIA. -Estoy segura que no.<o:p></o:p> ARGAN. -La obligaré.<o:p></o:p> ANTONIA. -Será inútil.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Pues se casará o la meteré en un convento!<o:p></o:p> ANTONIA. -¿Vos?<o:p></o:p> ARGAN. -¡Yo!<o:p></o:p> ANTONIA. -¡Bah!<o:p></o:p> ARGAN. -¿Qué es eso de ¡bah!?<o:p></o:p> ANTONIA. -Que no la meteréis en ningún convento.<o:p></o:p> ARGAN. -¿Que no la meteré en un convento?<o:p></o:p> ANTONIA. -No.<o:p></o:p> ARGAN. -¿Que no?<o:p></o:p> ANTONIA. -No.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Esto sí que tiene gracia! De manera que, queriéndolo yo mismo, no meteré a mi hija en un convento.<o:p></o:p> ANTONIA. -Os digo que no.<o:p></o:p> ARGAN. -¿Quién me lo iba a impedir?<o:p></o:p> ANTONIA. -Vos mismo.<o:p></o:p> ARGAN. -¿Yo?<o:p></o:p> ANTONIA. -Vos, que no podréis tener tan mal corazón.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Pues lo tendré!<o:p></o:p> ANTONIA. -¡Esa es grilla!<o:p></o:p> ARGAN. -¡Yo no hablo en chanza!<o:p></o:p> ANTONIA. -Os entrará la ternura paternal.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Pues no me entrará!<o:p></o:p> ANTONIA. -Un par de lagrimitas, echándoos los brazos al cuello, y un "papaíto mío" dicho con requiebro, bastarán para desarmaros.<o:p></o:p> ARGAN. -Todo eso será inútil.<o:p></o:p> ANTONIA. -¿A que no?<o:p></o:p> ARGAN. -Te repito que no desistiré por nada.<o:p></o:p> ANTONIA. -¡Pamplinas!<o:p></o:p> ARGAN. -¡No me digas pamplinas!<o:p></o:p> ANTONIA. -Os conozco, señor, y sé que sos bueno por naturaleza.<o:p></o:p> ARGAN (Indignado.) - ¡Yo no soy bueno, y seré malo, cuando me dé la gana!<o:p></o:p> ANTONIA. -No os encolericéis, señor. Acordaos de que estáis enfermo.<o:p></o:p> ARGAN. -Le ordeno, terminantemente, que se disponga a casarse con quien yo le diga.<o:p></o:p> ANTONIA. -Pues yo le prohibo en absoluto que lo haga.<o:p></o:p> ARGAN. -Pero, ¿en qué país vivimos? ¿Qué audacia es ésta de atreverse una pícara de sirvienta a hablar de ese modo a su amo?<o:p></o:p> ANTONIA. -Cuando un amo no sabe lo que hace, una sirvienta con juicio tiene derecho a enmendarle la plana.<o:p></o:p> ARGAN (Lanzándose sobre ella.) -¡Te voy a apabullar por insolente!<o:p></o:p> ANTONIA (Huyendo.) -¡Tengo la obligación de impedir que mis señores se deshonren!<o:p></o:p> ARGAN (Iracundo, enarbola el bastón y corre tras ella, que se escuda rodeando el sillón.) ¡Ven, ven, que yo te enseñaré a hablar!<o:p></o:p> ANTONIA (Dando vueltas alrededor del sillón.) -¡Me interesa que no hagáis locuras!<o:p></o:p> ARGAN (Siempre tras ella.) -¡Perra!<o:p></o:p> ANTONIA. -No consentiré jamás en ese matrimonio.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Trapacera!<o:p></o:p> ANTONIA. -No quiero que sea la mujer de ese Tomás Diafoirus.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Carroña!<o:p></o:p> ANTONIA. -Y ella me hará más caso a mí que a vos.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Angélica, sujétame a esa pícara!<o:p></o:p> ANGÉLICA. -¡Vamos, padre, que os vais a poner malo!<o:p></o:p> ARGAN. -¡Si no la sujetas te maldigo!<o:p></o:p> ANTONIA. -Y yo, si os obedece, la desheredo.<o:p></o:p> ARGAN (Dejándose caer en un sillón, rendido de correr tras ella.) -¡Ay, no puedo más!... ¡Esto me costará la vida!<o:p></o:p> ESCENA VI<o:p></o:p> BELISA, ANGÉLICA, ANTONIA y ARGAN<o:p></o:p> ARGAN. -¡Ay, esposa mía, acércate!<o:p></o:p> BELISA. -¿Qué tienes, pobrecito mío?<o:p></o:p> ARGAN. -¡Socórreme!<o:p></o:p> BELISA. -¿Qué es eso? ¿Qué es lo que te pasa, hijito mío?<o:p></o:p> ARGAN. -¡Chacha mía!<o:p></o:p> BELISA. -Querido.<o:p></o:p> ARGAN. -Me han encolerizado.<o:p></o:p> BELISA. -¿De veras, maridín mío? ¿Y cómo ha sido eso, tesoro?<o:p></o:p> ARGAN. -¡Esa pillastre de Antonia, que cada día es más insolente!<o:p></o:p> BELISA. -No te excites.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Me ha enrabiado, chachina!<o:p></o:p> BELISA. -Calma, hijo mío.<o:p></o:p> ARGAN. -Hace una hora que me lleva la contraria en todos mis propósitos.<o:p></o:p> BELISA. -Vamos, vamos, cálmate.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Y ha tenido la avilantez de decirme no estoy enfermo!<o:p></o:p> BELISA. -¡Qué impertinencia!<o:p></o:p> ARGAN. -Ya la Conoces, corazón mío.<o:p></o:p> BELISA. -Sí, entrañas; ha hecho muy mal.<o:p></o:p> ARGAN. -Esa pícara será la causa de mi muerte, amor mío.<o:p></o:p> BELISA. -¡Bah, bah!<o:p></o:p> ARGAN. -¡Por Su culpa tengo siempre el saco de la bilis rebosando!<o:p></o:p> BELISA. -No te enfurezcas de ese modo.<o:p></o:p> ARGAN. -Hace no sé el tiempo que te repito que le des la cuenta.<o:p></o:p> BELISA. -Por Dios, hijo mío; no hay sirviente que no tenga defectos, y muchas veces hay que soportarles lo malo en gracia de lo bueno. Esta es hábil, cuidadosa, diligente y, sobre todo, fiel. Ya sabes cuántas precauciones hay que tomar antes de admitir gente nueva. ¡Antonia!<o:p></o:p> ANTONIA. -Señora.<o:p></o:p> BELISA. -¿Por qué enojas a mi marido?<o:p></o:p> ANTONIA (Con acento dulce.) -¿Yo, señora? No me explico lo que decís, porque no vive una más que para dar gusto, en todo al señor.<o:p></o:p> ARGAN. -¡La muy traidora!<o:p></o:p> ANTONIA. -Me decía que quiere casar a su hija con el hijo del señor Diafoirus, y yo le contestaba que el partido es excelente; pero que me parecía mejor que la metiera en un convento.<o:p></o:p> BELISA. -No hay motivos para que te enfades por eso; me parece que tiene razón.<o:p></o:p> ARGAN. -¡No la creas, amor mío! ¡Es una malvada, que acaba de decirme mil insolencias!<o:p></o:p> BELISA. -Te creo, amigo mío... Vamos, siéntate. Escucha, Antonia: si vuelves a enojar a mi marido, te planto en la calle... Tráeme su capotón enguatado y las almohadas, que voy a acomodarle en su sillón... Estás no sé cómo. Toma; encasquétate bien el gorro hasta las orejas, que no hay nada que acatarre tanto como el aire en los oídos.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Cuánto tengo que agradecerte, chacha mía, por los cuidados que te tomas conmigo!<o:p></o:p> BELISA. -(Acomodándole las almohadas.) -Levanta un poco que te remeta bien. Una a cada lado, otra en la espalda y otra para que reclines la cabeza.<o:p></o:p> ANTONIA. -(Dándole un almohadazo en la cabeza y escapando.) -Y ésta, para resguardaros del relente.<o:p></o:p> ARGAN. -(Levantándose iracundo y tirándole todas las almohadas a Antonia.) -¡Quieres asfixiarme, bribona!<o:p></o:p> BELISA. -¿Qué es eso? ¿Qué ocurre ahora?<o:p></o:p> ARGAN (Muy abatido, dejándose caer en el sillón.) -¡Ay, ay! ... ¡No puedo más!<o:p></o:p> BELISA. -¿ Por qué te exaltas de ese modo? Seguramente no ha tenido intención de molestarte.<o:p></o:p> ARGAN. -Tú no conoces, amor mío, las truhanerías de esa malvada. . . Ha logrado sacarme de quicio, y tendré que tomar lo menos ocho medicamentos y doce lavativas para reponerme.<o:p></o:p> BELISA. -Vamos, vamos, chiquito; sosiégate un poco.<o:p></o:p> ARGAN. -Tú eres mi único consuelo, vida mía.<o:p></o:p> BELISA. -¡Pobre hijito mío!<o:p></o:p> ARGAN. -Para recompensar tanta amorosa solicitud, ya te he dicho, corazón mío, que deseo hacer testamentó.<o:p></o:p> BELISA. -¡Ay, querido mío; te ruego que no haeblemos de eso! De tal modo me horroriza esa idea, que la sola palabra testamento me hace estremecer de angustia.<o:p></o:p> ARGAN. -Te dije que avisaras a tu notario.<o:p></o:p> BELISA. -Vino conmigo, y ahí aguarda.<o:p></o:p> ARGAN. -Hazle entrar, amor mío.<o:p></o:p> BELISA. -¡Ay! Cuando se ama de verdad a un marido, no se puede pensar en estas cosas.<o:p></o:p> ESCENA VII<o:p></o:p> EL NOTARIO, BELISA y ARGAN<o:p></o:p> ARGAN. -Adelante, señor Bonafé. Acercaos y tomad asiento, si os place... Informado por mi mujer de vuestra honorabilidad y de la buena amistad que le profesáis, le encargué que os hablara de cierto testamento que quiero hacer.<o:p></o:p> BELISA. -¡Yo no soy capaz de hablar de eso!<o:p></o:p> EL NOTARIO. -La señora ya me ha puesto al corriente de vuestras intenciones y de los propósitos que os animan respecto a ella; pero mi deber es advertiros de que no podéis dejarle nada en testamento.<o:p></o:p> ARGAN. -¿Y por qué?<o:p></o:p> EL NOTARIO. -Porque la costumbre se opone. Si estuviéramos en un país de leyes escritas podría hacerse; pero en París, como en casi todos los países rutinarios, donde la costumbre hace ley, es imposible; la disposición sería nula. Todos los anticipos que puedan hacerse entre un hombre y una mujer, coyundados por legítimo matrimonio, se consideran como mutuas dádivas hechas en vida; pero, aun en este caso, es condición precisa que no haya hijos de por medio, ya sean de los cónyuges o de uno de ellos habido en matrimonio anterior.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Pues es una costumbre de verdad cargante que un marido no pueda dejar nada a una esposa que lo ama tiernamente y que se desvive en atenciones! Quisiera consultar a mi abogado para ver qué solución me da.<o:p></o:p> EL NOTARIO. -¡Dejaos de abogados, que suelen ser gentes meticulosas y que consideran como un crimen el testar contrariamente a lo instituído! Todo se les vuelve dificultades e ignoran los recovecos de la conciencia. Hay otras personas a quienes consultar que son más acomodaticias, que tienen expedientes para deslizarse bordeando la ley y dándole validez a lo que no se considera como lícito; gentes que saben allanar dificultades y encuentran medios de eludir la costumbre por cualquier procedimiento indirecto. Si no se pudiera hacer esto, ¿dónde iríamos a parar? Es preciso dar facilidades; de otro modo no haríamos nada y habría que dejar el oficio.<o:p></o:p> ARGAN. -Mi mujer me había dicho, señor, que erais hombre hábil y muy docto. Decidme qué es lo que puedo hacer para dejarle a ella mis bienes, saltando por encima de los derechos de mis hijos.<o:p></o:p> EL NOTARIO. -¿Qué podéis hacer?... Pues elegir, sigilosamente, entre los amigos de vuestra esposa y dejar a uno de ellos, cumpliendo con todos los requisitos legales, una parte de vuestra fortuna; este amigo, más tarde, hará entrega del legado a la señora. Podéis también contraer un número considerable de deudas y atenciones, no sospechosas, en favor de unos fingidos acreedores, que darán sus nombres por complacer a vuestra esposa, y a la cual harán entrega de un documento privado declarando este extremo. Podéis, por último, entregarle en vida cantidades en metálico o en valores al portador.<o:p></o:p> BELISA. -Dios mío, no te atormentes por esto. Si tú llegaras a faltarme, hijo mío, yo no podría seguir en el mundo.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Vida mía!<o:p></o:p> BELISA. -Sí, querido; si tengo la desgracia de perderte...<o:p></o:p> ARGAN. -¡Querida esposa!<o:p></o:p> BELISA. -La vida no tendrá ya para mí ningún interés.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Amor mío!<o:p></o:p> BELISA. -Seguiría tus pasos para hacerte ver toda mi ternura.<o:p></o:p> ARGAN. -¡Me partes el corazón, chacha mía! ... ¡Cálmate, te lo suplico!<o:p></o:p> EL NOTARIO. -Vuestras lágrimas son extemporáneas; no hemos llegado aún a esos extremos.<o:p></o:p> ARGAN. -Si notario, mi mayor pesadumbre será el no haber tenido un hijo tuyo. Purgon me ofreció que él me haría tener uno.<o:p></o:p> EL NOTARIO. -Aún pudiera ocurrir.<o:p></o:p> ARGAN. -Es preciso hacer ese testamento, amor mío, en la forma que nos ha indicado el señor; pero, por precaución, quiero entregarte veinte mil francos en oro, que tengo escondidos en mi alcoba, y dos letras aceptadas, una por Damon y otra por Gerante.<o:p></o:p> BELISA. -No, no; no tomaré nada... ¿Cuánto dices que tienes en la alcoba?<o:p></o:p> ARGAN. -Veinte mil francos, amor mío.<o:p></o:p> BELISA. -No hablemos de intereses, te lo ruego ... Y ¿ de cuánto son las letras?<o:p></o:p> ARGAN. -Una de cuatro mil francos y otra de seis mil.<o:p></o:p> BELISA. -Todos los bienes de este mundo no valen lo que tú.<o:p></o:p> EL NOTARIO. -¿Procedemos a redactar el testamento?<o:p></o:p> ARGAN. -Sí, señor. Pero mejor será que nos vayamos a mi despacho. ¿Quieres ayudarme, amor mío?<o:p></o:p> BELISA. -Vamos, hijito.<o:p></o:p> ESCENA VIII<o:p></o:p> ANGÉLICA Y ANTONIA<o:p></o:p> ANTONIA. -Están con un notario y les he oído hablar de testamento. Vuestra madrastra no se duerme; seguramente ha urdido alguna maquinación contra vuestros dineros y ha complicado en ella a vuestro padre.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Que disponga de todos sus bienes como quiera, con tal que no disponga de mi corazón. Ya has visto las violencias que le amenazan; no me abandones, en este trance, por Dios te lo pido.<o:p></o:p> ANTONIA .-¿Abandonaros yo? Antes la muerte. Vuestra madrastra me ha honrado haciéndome su confidente e interesándome en sus manejos; pero yo, que no le tengo el menor apego, trabajaré por cuenta vuestra. Dejadme hacer a mí, que he de recurrir a todo por serviros; y, para poder hacerlo con más eficacia, cambiaré de puntería, ocultando el interés que tengo por vos y fingiendo ponerme de parte de vuestro padre y de vuestra madrastra.<o:p></o:p> ANGÉLICA. -Procura poner del matrimonio que han acordado.<o:p></o:p> ANTONIA. -No tengo más persona de quién echar mano que del viejo usurero Polichinela, mi pretendiente; me bastarán cuatro palabras tiernas, que emplearé a gusto para serviros. Hoy, ya es tarde; pero mañana, muy temprano, le mandaré llamar y se volverá loco de...<o:p></o:p> BELISA. -¡Antonia!<o:p></o:p> ANTONIA. -Me llaman. Buenas noches, y confiad en mí.<o:p></o:p> (La decoración cambia, representando ahora una calle.<o:p></o:p> FIN DEL PRIMER ACTO<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p> </div></div>

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3124 <IMG class=imgizqda id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/estrellacardonagamio/maryshelley.jpg">El mundillo de los libros y sus autores encierra mil y una anécdotas sumamente curiosas cuando no divertidas y a veces muy poco amables e incluso tristes. Yo poseo un buen número de ellas recogidas en mi archivo personal y hoy me he decidido a transcribir lo que podríamos llamar una primera parte. Espero que os guste porque a través de ellas se puede aprender mucho. Advierto que el orden en que están colocadas no es cronológico y que incluso hay autores que hacen doblete. La veneciana Cristina de Pizan, 1364/1430, escribió La ciudad de las damas, obra en la que condenaba el mal trato, la discriminación y el desprecio sexual a que eran sometidas sus contemporáneas. Que se sepa, fue la primera mujer que denunció estos hechos, lo cual no deja de ser una proeza. Muchos escritores célebres han tenido que soportar malas críticas, no sólo ya cuando eran famosos, sino en sus comienzos, críticas que les desprestigiaban y que incluso hubieran podido empujarles a renunciar a la literatura de haber sido lo suficientemente impresionables; por suerte no lo hicieron. He aquí algunas muestras. Aldous Huxley, el autor de Un mundo feliz, tuvo que escuchar críticas de este estilo: que su obra era propagandística, lúgubre y pesada. Y Tolstoi, entre otras, autor de Ana Karenina, leyó al respecto de esta novela que era basura sentimental. A nuestro G.A. Bécquer le criticaron sus famosas Rimas, llamándolas suspirillos germánicos. De Romeo y Julieta se dijo que era pésima, y Voltaire anatemizó Hamlet afirmando que resultaba vulgar y bárbara, la obra de un salvaje borracho. Sobre Hojas de hierba, del gran poeta Walt Whitman, se emitió el juicio de que la posteridad no querría saber nada de su obra. A Flaubert se le procesó por inmoral, la novela en entredicho fue Madame Bovary, llegando a decirse de él que no era un escritor. De Balzac se aseguró que nunca conocería la fama porque no era un escritor importante y que al cabo de cien años nadie le recordaría. En cuanto a Cumbres Borrascosas se dijo que se trataba de una novela confusa, inconexa e improbable cuyos personajes eran primitivos y más brutos que el hombre prehistórico, amén de que se trataba de una obra impropia de haber sido escrita por una mujer. A Lolita de V. Nabokov, se la tildó de pornográfica desestimando la soberbia descripción psicológica de los protagonistas. Y a Hemingway, en sus comienzos, le devolvían las obras, con una fría nota de rechazo que le llenaba de desesperación. ¿Para qué continuar? Los hechos hablen por sí mismos, lo único lamentable de estas críticas es que hicieron daño a muchos escritores, pero encierran una saludable enseñanza: la de no dejarse abatir por opiniones adversas y continuar escribiendo, que, a fin de cuentas, es lo único que importa. El Señor de los Anillos ha sido parodiado en un libro escrito por Henry N. Beard y Douglas C. Kenny, bajo el título de El sopor de los anillos, en inglés Bored of the Rings. En él los hobbits son Bobbits, Frodo Bolsón es Fraude Bribón, Mordor es Morbor, la Tierra Media es Tierra Mediocre y Gandalf es Grangolf, mago francmasón. El mismo caso que ha pasado con El Señor de los Anillos, lo tenemos pero, en esta ocasión, "dedicado" al incombustible Harry Potter de quien Michael Gerber humorista y escritor, ha hecho una parodia bajo este nombre: Barry Trotter and the Unauthorized Parody, que, por cierto, ha tenido que publicarse él mismo ya que ninguna editorial quería arriesgarse. Será cuestión de leerla. William Shakespeare nació el 23 de abril de 1564 en Stratford-upon-Avon, Inglaterra, y 335 años después, un nuevo 23 de abril, vino al mundo en San Petesburgo, Rusia, el que luego sería famoso escritor Vladimir Nabokov, autor de la siempre polémica Lolita. Pero esta fecha aún encierra otra singular anécdota literaria, pues el 23 de abril de 1616 es enterrado en el convento de las Trinitarias Descalzas de Madrid, Miguel de Cervantes, fallecido el día anterior, 22, efemérides que se ha prestado más de una vez al confusionismo en estos tiempos debido a su proximidad con la Fiesta del Libro, en Catalunya festejado conjuntamente con el día de Sant Jordi, fecha en la cual es tradición, por tratarse del día de los enamorados aquí, el regalar un libro, ellas a sus novios o maridos, y ellos, a la inversa, una rosa a sus damas. Isabel Allende siempre empieza sus novelas el 8 de enero -otros dicen que el 9-, y tiene la costumbre de escribir el tiempo que dura una vela encendida hasta que se consume por entero, o sea, unas 7 u 8 horas. En cuanto la vela se apaga, deja de hacerlo. El profesor de física escocés James Lind fue quien inspiró a Mary Shelley su novela universalmente famosa Frankenstein. Había sido profesor de su marido, el poeta Percy Shelley, y los comentarios de éste sobre sus experimentos acerca de las ranas muertas a las que movía por medio de impulsos eléctricos, despertaron el interés de Mary Shelley hasta el punto de emplearlos más tarde en su novela. El 6 de abril de 1992 falleció Isaac Asimov, y hace relativamente poco tiempo se ha hecho publica la noticia de que el escritor murió de sida debido a una transfusión que le hicieron en 1983, al operarle colocándole un triple by pass. La anécdota, popular ya, referente al "nacimiento" de la graciosa pelirroja, nos cuenta como fue a la hija de Astrid Lindgren, a quien se le ocurrió el nombre de Pippi Calzaslargas pidiéndole a su madre que se inventara una historia sobre ese personaje. ¿Qué tenemos de cena esta noche?, es un título que Dickens firmó con el seudónimo de Lady Maria Clutterbuck, y se publicó en 1851, siendo todo un best seller de la época victoriana. Pero lo curioso es que nadie supo quién era el autor, hasta hace muy poco, al ser descubierto el polvoriento original por el tataranieto de Mark Lemon, amigo íntimo de Dickens. Un misterio, una muerte y un matrimonio, que escribiera el conocido novelista Mark Twain en 1876, relato humorístico como era de prever, en el que su autor no deja muy bien parado a Julio Verne, se descubrió oculto en un baúl a principios del año 2001. Mary Shelley, autora de Frankenstein y El último hombre entre otras novelas, vuelve a ser noticia por causa del descubrimiento inesperado de un cuento escrito por ella para la niña Laurette Tighe. El cuento se titula Maurice o la cabaña del pescador, y apareció dentro de un baúl en la buhardilla de un palacio de la Toscana, siendo sus dueños los descendientes de Laurette. Hallazgo, que, sometido a una exhaustiva identificación, ha resultado ser auténtico y fue publicado en Inglaterra en 1998, ahora se ha visto traducido y podemos disfrutar de él. Se sabía de la existencia del cuento por haberlo consignado Mary Shelley en su diario el 10 de agosto de 1820, pero se le había perdido el rastro al no encontrársele por parte alguna, ya que si bien en otra carta, su padre W. Godwin, lo menciona –era editor aparte de filósofo–, es para decirle que no lo va a publicar debido a sus pocas páginas, en total 39 del original. El cuento lleva la siguiente dedicatoria: A Laurette, de su amiga la señora Shelley. Maurice o la cabaña del pescador, ha permanecido 177 años en ignorado paradero, y, lamentablemente, su autora no llegó a verlo publicado en vida. El original de Cien años de soledad constaba de 590 folios que el novelista envió en dos partes a la editorial Sudamericana de Buenos Aires, ya que no tenía dinero para remitir por correo la obra completa, y después fue a la casa de empeños a fin de conseguir el dinero para poder mandar el resto de la obra. Lo singular del caso es que envió, con los nervios, la segunda parte antes que la primera. Se habla mucho del Día del Libro y se le supone una antigüedad imprecisa, cuando lo cierto es que "nació" en 1926, fijándose la fecha de celebración el día siete de octubre, por tratarse del aniversario del nacimiento de Cervantes, y habiendo sido el promotor de la idea un periodista valenciano llamado Vicente Clavel, que vivía en Barcelona y había fundado la Editorial Cervantes. Sin embargo, en 1930, el festejo del evento librero-literario, se trasladó al 23 de abril que coincide con la muerte de don Miguel, y también, con la de otro fallecimiento no menos ilustre para el mundo de la literatura, el de William Shakespeare, pues se da la casualidad de que había nacido el mismo día. Actualmente, el Día del Libro -fue así declarado por la UNESCO en el año 1996, gracias a la insistente labor de editores catalanes-, se ha convertido en jornada mundial que festejan, entre otros países, Inglaterra y el Japón. Curiosa noticia referente a Charles Dickens, quien declaró en cierta ocasión que "su primer amor fue Caperucita Roja", y que de haberla encontrado estaba seguro que hubiese sido muy feliz con ella. Increíble, ¿no? Se han encontrado unas insólitas fotos de James Barrie, autor de Peter Pan, disfrazado de Capitán Garfio en una representación privada para los hijos del matrimonio Lewellyn. Estas fotografías pertenecen a la colección personal de la novelista Daphne Du Maurier, sobrina de la señora Lewellyn. Finalmente descubiertos los restos del avión que tripuló por última vez Antoine de Saint Exupéry, frente a las costas de Marsella, Bernard Mark, historiador de aviación, sostiene la teoría de que el escritor no fue abatido por los alemanes sino que buscó deliberadamente la muerte en un suicidio porque aquel iba a ser su último vuelo como piloto, ya que al ser demasiado mayor para volar se imponía el forzoso adiós a una profesión que era toda su vida. Según el estudioso Denis Boissier, Moliere nunca escribió sus obras, ya que para ello, por falta de tiempo, se buscó a un "negro" en la persona de Pierre Corneille, quien lo hizo para mantener a sus seis hijos, adoptando como seudónimo el nombre del otro. CURIOSIDADES Y ANÉCDOTAS LITERARIAS Copyright 2007 <A id=link_0 title=http://www.estrellacardonagamio.com href="http://www.estrellacardonagamio.com/">Estrella Cardona Gamio</A>

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1 CURIOSIDADES Y ANÉCDOTAS LITERARIAS

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