Yo, Jose Luis (Zapatero)

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16544 “Artículo publicado hace un año por este autor”.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> El, iría hasta el límite del camino. En ese extremo, es cuando quizás comenzaría a considerar que el precipicio estaba cercano. Un tono cuáquero, -de tarea pendiente, se le presentaría ante la perspectiva de tan inmenso espacio que se abría. El aire le daba en la cara con fuerza. Se negó tres veces a hacer lo que le pedían. En su fuero interno, estaba convencido que la reforma era lo previsible. Era lo que la sociedad española, había dejado inconclusa, desde el fusilamiento de su abuelo a manos de las tropas franquistas (1 a). <o:p></o:p> Es por ello que opinaba, que las mujeres debían tener una ley del aborto que rompiera con los hábitos anteriores. Porque dicho recuerdo, incrustado en el pasado reformista frustrado, le olía a tufillo, de pactos gestados en La Transición. <o:p></o:p> La tradición de su familia política, siempre había sido trabajar por los cambios, estaba convencido que por ello estaba en la línea del progreso. Pero, esta inoportuna crisis. Cual, ¡maldita palabra!. Le hacían añicos los proyectos presentes. Le fastidiaba esta ruptura en los intercambios, que había degradado la economía. En sus tiempos, -la de militante- las crisis eran proto-capitalistas(3) y sus significados, aparecían con <A href="http://www.leap2020.eu/La-crisis-actual-explicada-en-mil-palabras_a1409.html%20">claridad</A>: <o:p></o:p> “solo se solucionan con una guerra que elimina la sobreproducción”.<o:p></o:p> De ello daban fe sus profesores de izquierda. Pero estar en el poder le instaba a afrontar esta mini–recesión con políticas keynesianas, pues según sus asesores tenía su origen en EEUU y ellos ya la resolverían. O como se explicaba, que la Alemania de la Merkel -una gran potencia exportadora y de investigación- estaba en un crecimiento negativo del 0,5. Era hasta lógico lo que nos pasará a nosotros como país.(1 b)<o:p></o:p> Debido a ello, sus órdenes eran claras. A su vicepresidenta: que insistiera. Que insistiera con la persuasión, de sus proyectos sociales. Esta legislatura daría un cambio en la muerte asistida. Que eufemismo tan traicionero, para decir, ¡qué carajo!, para hablar de la Eutanasia. De lo que se trataba era, de que si alguien estaba en las últimas, pudiera decidir marcharse de este mundo. <o:p></o:p> Pero también era el momento de contar los muertos. Los que el dictador había dejado en campos olvidados, en viejos graneros o detrás de la tapia de un cementerio. No podía aceptar esa argumentación de que la República tenía sus muertos. ¡NO!. De lo que se trataba era de demostrar nuestra superioridad moral. Aunque para ello nos colocásemos en la visión positiva de: ¡tienen derecho a conocer donde están sus familiares!.<o:p></o:p> La derecha era hija del fin de los tiempos. No aportaba nada progresista. Los únicos que le imponían respeto eran los liberales (2). Ellos incardinaban con la globalización. Ellos tenían una ideología que respetaba las libertades individuales y les convertía en un bocado goloso. Se aproximaban al núcleo de las libertades, de opinión, de intercambio, de ruptura de fronteras, de igualdad de géneros. En donde se separaban los caminos era en el papel del Estado. Para ellos su mercado libre y sin ordenanzas era una maldad que propiciaba las crisis. ¡Maldita palabra!. ¡Ya estábamos otra vez allí metidos!. En una recurrente invitación a demostrar, que el ciclo económico se había debilitado. ¿Tan solo eso!. Pero la derecha y algunos de la izquierda se empecinaban en querer darle al contexto un titular. No debía ceder a esta estupidez mental. Se trataba de ampliar las bases de la reforma. De equiparar a hombres y mujeres. La igualdad de género era el objetivo. O lograr una sociedad más protectora con las capas sociales desfavorecidas (4). Para explicarme mejor. La política en este periodo de crisis, deberá mantener el poder adquisitivo de las pensiones, de los funcionarios, de la política social. Ha llegado el momento que desde el Estado se desarrollen una constelación de decisiones que nos llevaran al modelo socialdemócrata sueco.(4) <o:p></o:p> De tanto explicar, él sabía que convertiría esta sociedad en una tinaja llena de buen vino. Era tan sencillo. Casi en un recuerdo, aparecía ante sus ojos aquel verano sangriento del 36, de una sociedad de izquierdas dispuesta a unirse en un canto coral. ¡La intransigencia patriotera rompió aquel rumbo!. Estos patriotas de plastilina ¡joder!. Una verdadera actitud era ser optimista, confiar que la salida de las más diversas situaciones se correspondían con la fe en la Nación. Se había hecho tarde, José Luis recogió sus papeles. Era la hora de la cena, en el corazón del Estado se adivinaba como la rúcula con aceite de oliva, suave y desencarada. <o:p></o:p> Estaba convencida de ser más buena que la lechuga ordinaria.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> (1) <A href="http://www.leap2020.eu/La-crisis-actual-explicada-en-mil-palabras_a1409.html">http://www.leap2020.eu/La-crisis-actual-explicada-en-mil-palabras_a1409.html</A> <o:p></o:p> (1ª )Zapatero terminó su discurso de investidura como presidente del Gobierno con una cita del testamento de su abuelo, fusilado en 1936 por mantenerse fiel a la República ante el golpe militar: "Un ansia infinita de paz, el amor al bien y el mejoramiento social de los humildes". Más recientemente, Zapatero ha recordado a su abuelo en un libro que ha prologado sobre los españoles que fueron deportados a Mathausen, diciendo que el capitán Lozano murió "defendiendo los valores de la democracia en la Guerra Civil española". Lo curioso es que estuvo a punto de morir por la misma causa, defendiendo la democracia representada por un Gobierno de la derecha, al ir a sofocar la revuelta organizada por el PSOE en 1934.<o:p></o:p> (1 b) <A href="http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1047969">http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1047969</A><o:p></o:p> (2) Sus características principales son:<o:p></o:p> El <A title=Individualismo href="http://es.wikipedia.org/wiki/Individualismo">individualismo</A>, que considera a la persona individual como primordial, por encima de todo aspecto social o colectivo. La <A title=Libertad href="http://es.wikipedia.org/wiki/Libertad">libertad</A> como un derecho inviolable que se refiere a diversos aspectos: libertad de pensamiento, de expresión, de asociación, de prensa, etc., cuyo único límite consiste en la libertad de los demás, y que debe constituir una garantía frente a la intromisión del gobierno en la vida de los individuos. La <A title=Igualdad href="http://es.wikipedia.org/wiki/Igualdad">igualdad</A> entre los hombres, entendida únicamente en lo que se refiere a diversos campos jurídico y político. Es decir, para el liberalismo, todos los ciudadanos son iguales ante la ley y para el Estado. El respeto a la <A title="Propiedad privada" href="http://es.wikipedia.org/wiki/Propiedad_privada">propiedad privada</A> como fuente de desarrollo individual, y como derecho inobjetable que debe ser salvaguardado por la ley y protegido por el Estado. <A href="http://es.wikipedia.org/wiki/Liberalismo">http://es.wikipedia.org/wiki/Liberalismo</A> <o:p></o:p> 3) Idea tomada del articulo de Jorge Beinstein -<A href="mailto:jorgebeinstein@yahoo.com">jorgebeinstein@yahoo.com</A>- “En ese sentido resulta apropiada la idea de Chaunu cuando interpreta al largo derrumbe del imperio romano como un proceso de paedomorfósis; retroceder para saltar luego con más fuerza hacia adelante. "La paedomorfósis significa que llegada a un cierto punto crítico y a condición de no haber cometido errores irreparables, de no haber ido demasiado lejos por la ruta equivocada, la evolución puede retroceder, desandar buena parte del camino que la había llevado a un callejón sin salida y recomenzar la marcha en una nueva dirección" (Chaunu, op.cit). O la opinión del ex ministro de Economia Solbes para el cual la crisis, es una forma de eliminar los problemas que generan un sector -el de la construcción- que ocupa el 19% del PIB español.<o:p></o:p> (4) “La fortaleza de la economía española [reside en]: la vitalidad del sistema financiero, de las cuentas públicas y de las políticas sociales” Declaraciones de José Luis Rodríguez Zapatero en el Parlamento, 17 de septiembre de 2008. Ver: <A href="http://www.neoliberalismo.com/modelo-sueco.htm">http://www.neoliberalismo.com/modelo-sueco.htm</A> <o:p></o:p> <o:p> </o:p>

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1 Yo, Jose Luis (Zapatero)

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16813 <H1 style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt">Desde Platón a Aristóteles, pasando por Leonardo Dantes y el dioni, todos los grandes pensadores de nuestra historia se han estrujado los sesos formulándose la misma pregunta sin respuesta: “¿Qué es realmente una novia?” ¿Para que sirve? Y sobre todo en que momento empieza a serlo.</H1> Pues les daré ciertos datos a todo aquellos pobres infelices, que se encuentren en ese temido punto fatídico de una relación, en la que tu cabeza se asimila a la de una res a punto de ser enlazada. Para los demás ya no hay solución desgraciadamente. Si pudieran conseguir un viaje en una hipotética maquina del tiempo, seguro que no irían a pegarle una ostia a Eloy para que no tirara el penalti del España-Bélgica, del mundial de México, irían justo al día en que subieron esos peldaños hacia la perdición, los escalones malditos, la escalera hacia el infierno.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Todo empieza de la forma más natural, tú estas en la calle disimulando, esperando, pensando en cosas sin importancia como si el numero de preservativos que llevas será suficiente, cuando ella baja algo menos sonriente de lo normal. Es la primera vez que pierde la sonrisa, tu no te diste cuenta, pero es todo un plan aprendido y planificado hasta el mínimo detalle. <o:p></o:p> _Me da la impresión de ser un perrillo, -te dice ella- llamas al telefonillo y bajo... solo me falta hacerlo ladrando... ¿porque no subes y me esperan en mi casa como las personas decentes?. Mis amigas lo hacen. Mis amigas esto, mis amigas lo otro, ella siempre recurrirá a la amiga que más le interese para cada ocasión. Solo que si se trata de algo indecente no recurrirá precisamente a la amiga más liberal que tenga.<o:p></o:p> Claro, a ti no se te ocurre decirla que tu no eres precisamente una amiga. ¿Cómo te presentarías a su familia?. Desde luego evita ciertos datos comprometedores.<o:p></o:p> _Buenas, puedo pasar, no nos conocemos soy el que se tira a su hija.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Aunque tu no lo creas antes de que la niña termine su frase tu ya estas en la tela de araña bien agarrado. Deberías salir corriendo, correr hasta una nueva relación que comienza sin metas a la vista, pero no puedes, la inercia y la fuerza centrifuga y aquello que tira mas que dos carretas, te lleva y te empuja a decir...<o:p></o:p> _Mañana subo esta prometido. Hoy no estoy preparado, así de sopetón y como esta el tráfico últimamente <o:p> </o:p> Pensando que a la noche siguiente podría ocurrir cualquier cosa que te facilitara el incumplir tu promesa, dejas el tema pasar.<o:p></o:p> Los meteoritos, las plagas, los extraterrestres, las inundaciones, los dinosaurios que siempre se escapan y aunque mueran todos siempre vuelven, esas cosas divertidas solo pasan en las películas americanas, ni siquiera en las españolas sucede algo parecido, ten por seguro que llegara el día de mañana, incluso antes de lo normal, llamaras al telefonillo y esta vez por tener la boca tan grande en vez de contestarte:<o:p></o:p> _Voy.<o:p></o:p> Te dirán:<o:p></o:p> _Sube.<o:p></o:p> Y no es lo mismo macho. No eeees lo mismo... Por supuesto que no lo es, empujaras la puerta del portal y veras por fin esa entrada y ese principio de las escaleras. <o:p></o:p> Los pies te tiemblan, el estomago te avisa de no estar por la labor, los poros de tu piel sudan copiosamente y pese a todas estas adversidades y las que me callo, tu sabes que tienes que subir, que lo vas a hacer y que ciertas consecuencias te arrollaran tras esas escaleras.<o:p></o:p> Porque cuando bajas esas escaleras lo hará al lado de tu novia formal, ya conocerás a los padres y el paso crucial hacia el purgatorio estará dado.<o:p></o:p> ¿Solución?.<o:p></o:p> Fácil. Se trata solo de dar largas. Así:<o:p></o:p> _Ufff, pues no sé yo si estoy preparado para conocer a tus padres ahora, como esta la cosa de jodía en oriente medio. <o:p></o:p> (Si no tienes trabajo) cuando tenga un buen curro luego les caeré mejor. <o:p></o:p> (Si lo tienes) estoy muy cansao con el trabajo y el agobio de mis padres, ahora no es buen momento. <o:p></o:p> (si hay alguna acampada prevista) seria mejor después de la acampada no vaya a ser que ahora que tienes pareja no te dejen. <o:p></o:p> (si no hay acampada prevista) la planeas y en paz.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Bueno, nos ponemos en la dura realidad, estamos en la casa y te abrirá ella con una sonrisa en los labios que te hará creer que has hecho lo correcto, lo que no te quitara los nervios. Como los chillidos y cantos de las sirenas que atraían a los marineros a los arrecifes, tú estas perdido ya, el único punto a tu favor es saberlo y aceptarlo. El sonido de esa puerta cerrándose a tus espaldas se simulara al de los barrotes de una celda.<o:p></o:p> La madre y la niña estarán en la cocina hablando de ti y te dejaran a solas con el padre. Es muy importante que te fijes en el programa que ve tu suegro porque será muy significativo del tipo de enemigo que tienes enfrente. <o:p></o:p> Los padres por norma hablan poco por lo que será un mal trago intentar mantener una conversación dignamente coherente con él. Pero estábamos en la televisión, si ve un partido de fútbol, no es cuestión de meterte por medio aunque sepas sus gustos, no es buena señal pasarse con el peloteo el primer día. Si ve una película de patadas las que le suelen gustar a los suegros, tu pasando. Si no te habla mejor y si te habla hazte el mudo o el afónico, bueno mejor el mudo que es un truco para mas tiempo. Por cierto, no es necesario que te hagas el tonto, eso ya lo dará el padre por entendido al verte subir a su casa. Porque no olvides nunca que él además de ser el padre de la niña un bien día fue novio de su mujer y te podría dar mil consejos sobre el paso que acabas de dar, no lo hará porque la profesión de padre pesa mas que la de antiguo novio. Esto es palabra de Biblia.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pasado el mal momento y después de disfrutar de esa noche especial donde nada se te negara, comenzara tu calvario. No notaras el cambio en un día, vivirás una transformación de una forma tan gradual que solo te darás cuenta un bien día cuanto te levantes mas salido que un fraile de clausura y no recuerdes la ultima vez que tuviste la oportunidad de meterla mano siquiera. Y te preguntaras:<o:p></o:p> ¿Joder cuanto le dura la regla ahora?. Esto parece ya el periodo jurásico.<o:p></o:p> La metamorfosis se ha llevado a cabo delante de tus ojos y no has podido siquiera hacer nada por evitarlo y te preguntaras:<o:p></o:p> _¿Qué cojones es esto?.<o:p></o:p> Amigo, esto no es ni más ni menos que una relación formal.<o:p></o:p> Ahora no llores ni te lamentes. Adán fue el único santo al que nadie aviso, el resto solo somos reincidentes con mas delito que el peluquero de sadam hussein.<o:p></o:p> Los cambios se podían traducir en varios puntos, el primero es el de las preguntas que antes no existían.<o:p></o:p> ¿Dónde estuviste anoche que no contestabas al móvil y me salía el buzón de voz?.<o:p></o:p> ¿Quién es esa guarrona que te ha saludado?.<o:p></o:p> ¿Por que no me llevaste a casa de tus padres en el cumpleaños de la asistenta?.<o:p></o:p> ¿Es que no te puedes perder ni un solo partido del Madrid?.<o:p></o:p> Vaya mierda hacerlo en tu twingo.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Segunda fase, la era de las verdades completas.<o:p></o:p> Pasas demasiado tiempo con tus amigotes<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y digo yo, si esto de ahora es plena sinceridad, ¿qué era lo de antes?.<o:p></o:p> Claro, tu te defenderás con la lógica, pero aquí eso no te servirá de nada, la lógica no existe en el trato con las mujeres.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> _Pero si antes te molaba ir con ellos a ti también<o:p></o:p> _Pues ya no, son unos borrachos degenerados, no te pegan nada, no se como puedes ir con ellos... tu no eres así.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Y más preguntas tipo como...<o:p></o:p> ¿Por que bebes tanto?.<o:p></o:p> ¿Tienes alergia a los restaurantes caros?.<o:p></o:p> ¿Por qué siempre tenemos que hacerlo en un coche?.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> A continuación unos consejos para las broncas que como el mal tiempo llegaras mas pronto que tarde.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Para una bronca leve, por motivos tales como el saludar efusivamente alguna ex... un ramo de flores y el tiempo.<o:p></o:p> .<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Enfado del cinco, por motivos tales como irte a una despedida de soltero o fiesta con los amigotes sin comentárselo, mas si hay alguna mujer de por medio. En este caso un brillante te vendrá al pelo y hará cambiar los morros de ella por besos, palabras y frases de esas chorras que nos dan arcadas y a la vez nos gustan que nos digan. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Los cariñitos de tu novia te saldrán caros, eso es mejor que lo vayas entendiendo ya. Como la peli esa de la muerte tenia un precio, aquí las novias tienen un elevado coste.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Enfado del tres, esto ya empieza a ser harina de otro costal, los motivos pueden ir desde llamarla frígida por no estar ya muy por la labor de las relaciones físicas a diario o por llamarla gorda por algunas líneas que se vayan perdiendo u olvidando.<o:p></o:p> Para que ir al gimnasio dirán ellas, si este ya esta en el bote y siempre me dice que le gusto tal como soy...<o:p></o:p> Algún día les diremos a las novias que siempre que decimos eso estamos mintiendo sin saber porque, pero con la esperanza que deje de pillar mas kilos en ciertas zonas y de perderlos en otras mas útiles para el consumo masculino.<o:p></o:p> Lo dicho, este tipo de enfados, “riñas”, “estar de morros”, “no nos hablamos”, lo arreglaras con algo mas fuerte claro, por eso llega un momento en el que si ves que te sale demasiado caro mantener esa relación porque necesitas regalar muchas cosas para que tire a delante, tendrás que plantearte el hecho de abandonar el barco que se hunde, el árbol caído, el equipo en segunda o como lo quieras llamar... lo dicho: <o:p></o:p> Esto lo compensas si quieres y te apetece hacerlo con un viaje a algún lado... por cierto un consejo que no dije antes, no conviene abusar de las acampadas sino vendrá el enfado final que después explicaremos, porque de todos es sabido, que las acampadas son un chollo, pocos gastos, mucho... ya me entendéis... ejem, pero para ellas termina por no ser precisamente en lo que piensan al hablar de un viaje de placer. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Estamos ya en el ultimo escalón de las riñas aquella que siempre llegara y ante la cual se te planteara la terrible duda, el momento cumbre, porque yo no cometeré el error ya que soy religioso de pronunciar esa palabra mal sonante en vano, pero... de todos es conocido en lo que piensa una novia cuando habla del futuro ¿no?.<o:p></o:p> Es hecho comprobado que una mujer piensa en el futuro 24 horas al día a veces incluso mas, mientras en cambio nosotros los hombres no pensamos en eso, sino en el sexo, bueno y en el fútbol también. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> El caso es que si te sale con el rollo de que la relación no avanza, que sus amigas ya están con planes de futuro y vosotros na de na, mas que acampadas, y malas posturas en los asientos del coche, pendientes y flores... echa a correr, porque tras estas palabras que llegaran con lagrimas quizás, -lágrimas de cocodrilo seguramente- vendrá una riña y unos morros que podrían durar eternamente, (a veces no caerá esa breva).<o:p></o:p> Yo en este caso me iría y a otro sitio, pero hay otras alternativas.<o:p></o:p> Claro si vas a reconciliarte con ella con un ramo de flores saldrás escaldado con el ramo a saber donde. Si la llevas un diamante será más doloroso, hará el mismo resultado y el anillo acabara en el mismo lugar que el ramo de flores, imposibilitándote los asentamientos por unos meses.<o:p></o:p> <o:p></o:p> ¿Esta negra la cosa no?, pues no hay que asustarse, existe una alternativa para este gran declive en tu relación, es algo fuerte pero hay que entender que esto nunca ha fallado, se trata de:<o:p></o:p> lo deberíais saber...<o:p></o:p> Llevarlaaaa aaaa verrrr pisossss<o:p></o:p> Con eso ya tendrás tiempo para unos meses de diversión, pondrá la cara que ponen los actores estos que contrata el estado para el día del gordo de Navidad para hacernos creer que siempre les toca al mismo tipo de gente, y será tan cariñosa como era antes de... bueno la veras de un modo que ya ni te acordaras haberlo vivido.<o:p></o:p> Ya sé que eso es muy fuerte, casi tanto como pronunciar la palabrota maldita que ellas siempre tienen en mente que empieza por m... pero... se trata de dar largas también... la dirás.<o:p></o:p> Esto de buscar piso no se puede tomar a la ligera.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Al cabo de un año te dirá que ya esta harta de ver pisos que os quedéis con uno cualquiera, que no entiende que no encuentres uno que se adapte a tus necesidades.<o:p></o:p> Ahí casi te habrán pillado, es hora de inventarte algo más radical. Empiezas a estar en def con 1.<o:p></o:p> Una baja laboral, una enfermedad o algún cambio de residencia por motivos de trabajo... eso seria lo ideal.<o:p></o:p> O un nuevo look, nueva forma de ser... o todo a la vez. <o:p></o:p> Piénsatelo bien, y sobre todo si cambias de ciudad o de piso o de teléfono y sabes lo que te conviene, nunca se lo digas a ella.<o:p></o:p>

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1 Ese objeto incomprensible llamado novia

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2867 <img class="imgizqda" src="http://www.thehomelessbones.es/imagenes/cartellayendasrcapullo.jpg" id="img_0" height="447" width="316">Dicen que subirse a un escenario es complicado. Eso de estar sólo allí arriba con todo el mundo mirándote y la presión de tener que recitar el texto… pero eso no es nada. No. Da mucha más impresión tener en la mano el texto escrito, con las anotaciones y los tachones (producto de los cambios de opinión de última hora) y estar de pie, en el salón de tu casa, solo, y empezar a ensayar. Porque con el público hay cierta reciprocidad… o sea, se dice algo y sabes si gusta o no… pero estando solo en el salón… escuchando el eco de tu propia voz… no sabes nada. Luego la cosa se complica un poco. Porque como no hay nadie que te diga qué es lo que estás haciendo mal, y en casa no tengo espejos lo suficientemente grandes como para verme a cuerpo entero, no hay posibilidad de corregir el lenguaje corporal… a no ser que… Para algo gasté parte de mi juventud viendo McGiver: La escalera de aluminio como trípode y la cámara de video grabando el ensayo. Y repasar la grabación, repetir el texto de nuevo, con un destornillador haciendo las veces de micrófono. Ya no sólo me sentía ridículo de hablar a nadie, sino que, además, me veía grabado en vídeo haciéndolo… La vigésimo cuarta vez que repetí el texto me di cuenta que había dicho varias cosas que no estaban en el guión… pero que podían estar bien. Así que me anoté mentalmente introducirlas en la actuación… más que nada porque no había tiempo de escribir otra vez el texto con esas modificaciones… sólo quedaban dos horas para el debut. La vigésimo quinta vez que repetí el texto estaba en la ducha y la alcachofa hacía las veces de micrófono. La vigésimo sexta vez esta en el coche, entre otros conductores, hablando yo solo a la carretera y agradeciendo en segundo plano la existencia de los manos libres… así, al menos, parecía que mantenía una enfática conversación con alguien al otro lado de la línea… nadie tenía por que saber que no tengo manos libres en el coche ¿No? Aparcar y llegar a la sala La Leyenda de Madrid ya fue en silencio… aunque podría haberme puesto el móvil al oído y simular que hablaba con alguien… pero lo que no hubiera ensayado ya, no se podría mejorar… y tampoco estaba tan desesperado como para eso… Pillé a la banda haciendo las pruebas de sonido. Saludé a Eme y a los demás mientras trajinaban con los instrumentos y le daban al ecualizador (si es que era eso, porque la verdad, no entiendo). Ahí llegó la primera cerveza de la noche… la primera de unas cuantas. Demasiadas, la verdad. Y luego todo pasó muy rápido… yo apenas me di cuenta de lo que ocurría… sólo escuché a Eme haciendo la presentación… escuché los aplausos del público y salté al ruedo… con un hormigueo en el estómago. Luego sólo tengo impresiones. Yo me notaba un poco nervioso. Notaba el micrófono un poco más pesado que mi destornillador de estrella. Veía a Benno grabando, a un señor calvo en primera fila y, sobre todo, a Pat… que tengo que decir en público (y no se me ocurre nada más público que mi blog) que sin ella habría sido un desastre… porque la veía partirse de risa, y eso que las historias no eran nuevas precisamente. Ya metidos en el apartado de reconocimientos, tengo que agradecer la ayuda prestada a mis dos asesoras de guiones, a Bloody y a Ali, por revisar el borrador y por sus acertadas sugerencias. En fin. Resueltos los problemas técnicos implícitos de robar la señal de Internet al vecino, os dejo con los videos (porque son dos) del monólogo. Espero que haya gustado, aunque prometo hacerlo mejor la segunda vez… porque supongo que habrá una segunda vez. <object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4Tk8OEaiNw8&hl=es"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4Tk8OEaiNw8&hl=es" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object> <object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JtxMGbLTCZQ"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JtxMGbLTCZQ" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"></embed></object> Hice muy pocas <a href="http://www.flickr.com/gp/23689581@N06/352335">fotos</a> durante la noche… pero entre el subidón y las copas con el estómago vacío, entre hablar con unos y con otros, apenas me di cuenta de nada… espero que un Español más, que ha hecho <a href="http://lacomunidad.elpais.com/-y-al-final-la-culpa-sera-mia-/2008/4/13/sabado-estreno-sr-k-versus-mr-eme-">una crónica completa del concierto</a>, ponga más fotos. Y para todos los temas musicales, porque no hay que olvidar que se trataba de un concierto, Escocés <a href="http://lacomunidad.elpais.com/danmacgill/2008/4/14/an-eclectic-night-with-the-homeless-bones"> ha hecho toda una crítica musical</a>

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1 El primer monólogo de un Capullo

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4566 <IMG class=imgizqda id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/images.jpg">Viagra, la píldora capaz de levantar lo que haga falta, cumple 10 añitos. En todo este tiempo, se ha convertido en la Nº 1 en ventas. Ya pueden salir al mercado otros medicamentos iguales o mejores para que los hombres mantengan su estandarte bien levantado en el momento de la batalla que, con solo oír este nombre, Viagra, se produce una especie de efecto placebo donde se diría que todos los problemas sexuales parecen quedar solucionados. Será porque vivimos en una sociedad en que el amor dura... lo que dura dura y la carne flácida no mola ni en el abdomen ni por debajo de él. Sobre este tema nos puede informar mucho el coordinador de urología de la sociedad de médicos de atención primaria, Francisco Brenes (curiosamente su apellido rima con los miembros masculinos que observa cada día). Según un reportaje del diario Público, algunas mujeres de sus pacientes le ruegan que no les recete más Viagra. Y es que ya se sabe que en todo hay un uso y un abuso; porque tener cada noche en casa a un macho con la balloneta calada y a punto para la carga, puede llegar a ser un pelín pesado... Yo entiendo que es para pedirle al marido que se vaya al sex-shop e intime con una muñeca hinchable. Tampoco deja de ser curioso que este medicamento, o su versión pirateada, se pueda conseguir facilmente a través de internet. Pasa lo mismo que con la descarga ilegal de pelis o música: dentro de poco el gobierno pondrá un canon digital pero versión Viagra. En lugar de 'canon digital', pasará a llamarse 'canon para el cañón' por ejemplo. Hubo un tiempo en que en mi correo electrónico recibía abundantes mails spam con el anunciado: 'Viagra'. No sé qué deben ver en mí... pero mi crisis de los cuarenta se acentúa cada vez que recibo un mensaje de estos. Es como si la extraña bestia esta llamada internet te lanzara una advertencia: "Vete preparando, pedazo de pureta, que ya no tienes 18 años..." También dicen que estas pastillitas se pueden conseguir en las farmacias de Andorra sin receta médica. Ahora entiendo por qué en el casal d' avis de mi barrio hay un cartel de esos que pone: "salida de compras en autocar a Andorra cada domingo." ¡Ay, pillines! Ahora la Guardia Civil ya no requisa paraguas, azúcar o transistores baratos en la frontera; les pillan con Viagra camuflada hasta dentro del sonotone. Ya me veo al sargento de la Benemérita dándole palmaditas a la espalda del yayete, guiñándole el ojo... "¡vaya con el abuelo! tenemos fiesta esta noche con la parienta, ¿No? Tendré que requisarle una cuanta... Má que ná por si hay camuflada alguna droga sintética, ¿Sabusted?" En fin, yo me uno a la celebración del décimo aniversario de la famosa Viagra. Cualquier iniciativa que sirva para despertar la vida sexual de una pareja me parece perfecta. Ya se sabe que el roce hace el cariño... ¿O era al revés? Como banda sonora de este post: 'No ve d´un pam'. El genial tema de La Trinca que mejor sabe llevar el dilema de la entrepierna. <OBJECT height=355 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/nDO3_bb2L64&hl=es"><PARAM NAME="wmode" VALUE="transparent"> <embed src="http://www.youtube.com/v/nDO3_bb2L64&hl=es" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></OBJECT> ______________________________________________________________ mis otros blogs: <A href="http://blogs.que.es/1328">http://blogs.que.es/1328</A> <A href="http://www.proyectoscpc.net/argonauta.php">www.proyectoscpc.net/argonauta.php</A>

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1 feliz cumpleaños, Viagra.

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5009 Uno de mis monólogos preferidos. <object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/X3PzBZ1h33w&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/X3PzBZ1h33w&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object>

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1436 Este monólogo es de los mejores que he visto de Enrique San Francisco, donde relata durante 40 minutos su punto de vista sobre la vida en general, lo único malo es que solo he encontrado 2 minutos del mejor, en el que se pone a hablar de la Biblia, pero bueno, está bien para reirse un ratito, es como el pequeño extracto de una gran cosa. <object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/I7v25-aYWn8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/I7v25-aYWn8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object>

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1 La Biblia según Enrique San Francisco

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4566 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/DK131_paraguas.jpg">Hoy me gustaría destacar a un individuo que, al mal tiempo siempre pone buena cara, se moja por los demás, y es el mejor escudo contra los resfriados: El paraguas. Este utensilio tiene unas particularidades que lo diferencian de cualquier otro invento. Para empezar, cambia más de dueño que Buenafuente de televisión. ¿Quien no ha salido de casa con un paraguas de diseño y ha vuelto con uno del 'todo a cien'? Y es que no hay nada más fácil que acercarte al paragüero de un local de esos muy transitado, como una oficina de trabajo temporal, por ejemplo, y en el momento de recoger tu paraguas, te das cuenta de que te han dado el cambiazo. Un clásico de lo que hablamos ocurre cuando tenemos invitados en casa. Me refiero a esos gorrones plastas que entran por la puerta con un solazo de justicia y, pasan tanto tiempo apalancados en el sofá que, cuando ya les das puerta, está diluviando. En aquél instante es cuando se produce una situación angustiosa: O le pedimos que se quede hasta que pare de llover (lo cual sería un suicidio) o les ofrecemos nuestro paraguas de Ágata Ruiz De La Prada. Lo consideramos como prenda de sacrificio por un alivio mental. Porque sabemos con total seguridad que no lo volveremos a ver nunca más. Y es que yo creo que deberían diseñar paraguas con dispositivos de detección de robo y que, en el momento en que el cleptómano paragüático lo desplegara, se cerrase automáticamente dejando al ladrón atrapado dentro. Otra particularidad de estos preservativos corporales es que en determinados momentos, y si no eres muy diestro en su uso, puede llegar a ser incómodo e incluso peligroso. Por ejemplo, está esa creencia de que da mala suerte desplegar el paraguas en un lugar cerrado. Yo no creo que sea de mal agüero, es que queda de un idiota que te cagas... Después está ese delicado momento en que vas andando bajo la lluvia, en una acera estrecha, y ves que viene otra persona con paraguas de cara. Si no sincronizas bien los movimientos, se produce un encontronazo ridículo: Tú subes tu paraguas creyendo que él lo bajará... ¡Pues no! También lo sube y ¡plof! (onomatopeya de dos paraguas al chocar) se escurre todo el agua de golpe y te da en la cara. Mira que hay tiempo para estudiar la jugada... Habría que inventar un código de circulación para usuarios de paraguas, porque cualquier día de estos algún despistado sacará el ojo a alguien y tendremos un disgusto. Por último está el mítico momento de compartir paraguas. Han corrido litros de tinta y kilómetros de celuloide hablando escenificando esta escena. Esto es muy complicado, señores... Si centras el paraguas, cada uno se mojará un hombro, y si eres todo un caballero y la tapas a ella (de lo que no hay), te mojas como un pollito. En cambio, si pasas de todo y te cubres más tú, queda de un impresentable total. Yo creo que lo mejor para la lluvia es salir a pecho descubierto. Total, el agua no encoge. Dedicado a Rocío Ávila "Corsgentil." ____________________________________________ Primer aniversario de un gran proyecto: <A href="http://www.proyectoscpc.net/">www.proyectoscpc.net</A> sacando punta a la actualidad: <A href="http://www.quediario.com/blogs/1328/">www.quediario.com/blogs/1328/</A> de banda sonora, uno de los últimos temas de Supertramp antes de fragmentarse, porque, siempre puede volver a llover... <OBJECT height=355 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/5MltrnVOG2s&rel=1"><PARAM NAME="wmode" VALUE="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/5MltrnVOG2s&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></OBJECT>

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1 El mayor de los preservativos

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225 Hay dos tipos de personas. Las que hacen reír y las que se ríen. Las que empiezan a hablar y de pronto a su alrededor se hace el silencio, y las que hacen el silencio. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Yo soy de las que se ríen. Y de las otras. <o:p></o:p> Pero una vez asumido que no me ganaré nunca la vida como monologuista ni como oradora, me siento cómoda en mi papel. <o:p></o:p> Lo cierto es que hay cosas que no sé si se dan por herencia o porque estadísticamente hay más posibilidades de pertenecer al segundo grupo que al primero, pero el caso es que Pablo es de los míos.<o:p></o:p> Cuando vamos al cine, o al teatro, la gente que se sienta alrededor termina mirando al niño, porque sus carcajadas son tan sonoras, tan sentidas y tan contagiosas que llama la atención.<o:p></o:p> Pero cuando me dice: “mamá, ¿te cuento un chiste?” por muy hijo mío que sea, resoplo para mis adentros, y mientras pienso ¡qué remedio!, le contesto “claro cariño”. Y tengo que hacer verdaderos esfuerzos para no desconectar. Pero ya cuando los chistes empiezan por “érase un inglés, un francés, un alemán y un español”… me doy cuenta que ni siquiera perteneciendo al grupo de personas que se ríen voy a ser capaz de hacer bien mi co<?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on">met</st1:PersonName>ido. <o:p></o:p> Y algo así me pasó el otro día, mientras los bañaba.<o:p></o:p> <o:p></o:p> -¿Te cuento un chiste mamá?<o:p></o:p> - Claro cariño<o:p></o:p> <o:p></o:p> (Hasta ahí todo va según el guión, resoplido interno incluido).<o:p></o:p> <o:p></o:p> - Pues había una vez un francés (mierda, otra vez no, por favor!), un inglés, un alemán…<o:p></o:p> - ¿Y quién más?<o:p></o:p> - Ay! Espera! Que se me ha olvidado…. Bueno… pues…. el inglés, hummmm, decía, ehhhhh: “pues en mi país hay….. hay…..”<o:p></o:p> - ¿Hay qué?<o:p></o:p> - Hummmm, espera que piense….bueno, el caso es que…. al final…. se cae.<o:p></o:p> - ¿de dónde?<o:p></o:p> - No me acuerdo. Y luego llega el francés y dice…. eh…. hummmm…. Jo, ¡le voy a tener que pedir a Alberto que me lo vuelva a contar!<o:p></o:p> (y mientras yo me regocijaba pensando que por esta vez me libraba, él vuelve a la carga)<o:p></o:p> <o:p></o:p> - Eh!!!! Si quieres te cuento el final!!!! <o:p></o:p> <o:p></o:p> (bueno, al menos irá al grano)<o:p></o:p> <o:p></o:p> - Pues que llega el español y dice: “Pues en mi país hay vino así que ¡¡¡¡¡a la porra el chino!!!! (y se desternilla. Yo, cara de póker. Él me mira desconcertado) <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> - <BIG><BIG></BIG><BIG></BIG><BIG></BIG><BIG></BIG><BIG>¿¿¿¿ Lo pillas, mamá ?????</BIG></BIG> <BIG><BIG></BIG></BIG><BIG><BIG><o:p></o:p></BIG></BIG> <BIG><BIG><o:p></o:p></BIG></BIG>- Pues… no!<o:p></o:p> <o:p></o:p> - (resopla) Ay! ¡Es que no te enteras de nada! VINO rima con CHINO!<o:p></o:p> <o:p></o:p> Pues eso, que no me entero. Pero por la cuenta que me trae espero que él no tarde mucho en enterarse del grupo al que pertenece. Y que no me culpe por ello.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 El chiste

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4240 <OBJECT height=350 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/m0GR-D7zrK4"><PARAM NAME="wmode" VALUE="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/m0GR-D7zrK4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></OBJECT>

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1 Recopilación de monólogos de Ángel Martín

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