LORCA, "CUARTO MILENIO" Y MANIPULACIÓN

84.120.71.63

3965

18929 Tengo un enorme respeto por Ian Gibson. De hecho, con motivo de la conmemoración de la partida del Stanbrook del puerto de Alicante, pude saludarlo personalmente. Y fotografiarme junto a él. Gibson es un gran hispanista, especializado en Lorca y Machado, toda una autoridad en la materia. He leído varios títulos del autor y conservo en mi biblioteca sus letras destacadas. Siempre que cae alguna entrevista en papel, radio y televisión presto especial atención. El caso es que anoche tropecé de casualidad con Gibson junto a Pimentel y un catedrático de historia granadino del que no recuerdo su nombre. El tema era, claro está, Lorca muerto y enterrado. El programa es una suerte de mezcolanzas pseudo científicas y paranormales llamado Cuarto milenio. Considero "Cuarto milenio" un auténtico bodrio, hijo del entretenimiento y el show busines. Este formato tuvo éxito radiofónico y se trasladó con gran aparataje y medios económicos al mundo tv. Uno, escéptico militante, racionalista empedernido, observa como las nuevas técnicas de la pseudociencia, (no sé porqué aparece ciencia en esta palabra), siguiendo el rastro del ínclito Del Oso, tienen abundantes seguidores. Así que en "Cuarto..." cabe un poco de todo. Igual te hablan de voces de ultratumbas, de ufos, del niño compadrito, (atónito me quedo), que de exorcismos, del cráneo de Hitler o de, y en eso estábamos... Federico García Lorca. Aquí todo vale y la fiel audiencia, sin ápice de conciencia cìrítica, dando por hecho el resultado de semejantes montajes. Me extrañó ver a Gibson hablando de la relación de Lorca con el más allá. No se si su amor hacia el gran poeta lo traduce en magia potagia, pero me extrañó verlo, (en contra de la seriedad de Pimentel y la magnificencia del catedrático), derrapar por los caminos del "misterio" de forma especulatoria. A todo esto, el director del programa, un tal Iker, encantado de la vida. Hay un momento en el diálogo mantenido, donde Gibson lee los últimos versos del poema "Fábula y rueda de los tres amigos", incluido en Poeta en Nueva York, obra maestra de la poesía mundial. Y lo recita con su cascado acento dublinés maravillosamente: "Cuando se hundieron las formas puras bajo el cri cri de las margaritas, comprendí que me habían asesinado..........destrozaron tres esqueletos para arrancar sus dientes de oro, ya no me encontraron, ¿no me encontraron?, no. No me encontraron....". Enseguida interviene el locutor dando forma al teórico caràcter premonitorio de los versos. ¿Porqué sabía Lorca que iba a ser asesinado?, ¿Porqué que iba a ser enterrado con tres hombres?, ¿Porqué....?. Burda manipulación. Al final, ante el gran público se dice el nombre del poema. Sólo como de pasada, Tres amigos. Rueda de los tres amigos, Emilio, Enrique Lorenzo. Ese es el punto de partida del maravilloso poema. Y Lorca juega con la muerte porque la muerte está presente en toda su obra, como lo está en casi toda la obra de los poetas idos y venideros. La muerte es una suerte recurrente del folclore cantada a lo largo de los siglos por vates y juglares. La vida, el crimen, el amor... Recursos de las pulsiones humanas. No hay imagen más repetida en la literatura universal que la muerte o el asesinato de uno mismo. La versión dada, ultraterrenal, obedece a mera especulación, a apestoso montaje. Con respecto a los tres fusilados junto a él, ya se conoce que fueron cinco, y posiblemente fueron más, porque aquella noche los asesinos, dentelleaban sangre, necesitaban sangre. Se calcula que en la zona donde yace Lorca puedan haber multitud de fosas comunes repletas de asesinados por falangistas. Resumo, no sé porqué Gibson entró en fabulaciones y ayudó a manipular la figura de Lorca, convirtiéndola en sombra paranormal. Absurda sombra pranormal.

2009-11-23T07:30:43Z

2009-11-23T13:29:00Z 410197

2009-11-23T14:54:15Z

lorca-cuarto-milenio-y-manipulacion

2009-11-23T07:30:43Z

1 LORCA, "CUARTO MILENIO" Y MANIPULACIÓN

2009-11-23T20:48:29Z

189.138.101.194

54260

24214 Por fin les comparto la primera parte de "que me dejen en paz", no traten de entender, prefiero sientan las palabras entre punto y punto. Escrito con un poco de influencia de "El túnel" (Sabato), "El pozo" (Onetti) y "El jorobadito" (Artl), donde la virtud de sus protagonistas es su fealdad. -Que me dejen en paz- Si comienzo diciendo que estoy solo y escribiendo en la madrugada, es trivial. Si digo “no se que decir”, no es cierto, pero si comienzo como lo he hecho, tal vez digas que soy original, tal vez no, pero no me importa. Estoy solo y hago lo que yo quiero. Además vivo, o al menos escribo, en una época en la que ya todo está dicho. Trato de seguir escribiendo y evito leer lo que ya escribí. Evito corregir aquello que he escrito mal, ahora mismo ya borré lo que ya no puedes leer, un punto, dos espacios, me detengo y me vuelvo a equivocar. Ya sabes qué borré, pero no te importa saberlo. Ya es más noche que al comienzo. Lo sé. Y para escribir esto ya tuve mucho tiempo. Pero es ahora, sólo ahora, no ayer, ni el día antes de ayer, ni hace media hora. Es ahora y ahora no es ahora porque cada que lo escribo ya no es. No pienses que esto es arte pues yo no soy arte, soy yo. Pero por qué yo pensé eso. Que arrogante. Si no quiero que lo pienses mejor no lo leas. Salta esa parte y comienza desde aquí. Te digo que ya es de madrugada. Estoy solo. En un cuarto que no es mío. Pero si nada es mío. Y este cuarto apesta. ¿Sabes a qué huele? Claro que lo sabes. Si ya lo estas leyendo. También sabes cómo me molesta ese olor. Pero por el precio de la renta qué me puedo esperar. Lo barato siempre es una mierda. Pero no es olor lo que te importa. Creo que ya sabes lo qué es. ¿Y por qué insisto en poner creo? Claro que lo sabes. Como sabes a que huele esto. Es apenas el inicio de la descomposición. Agua negándose a ser vapor. Materia que se degrada. Soy yo, no tú, que como un árbol, de pie, se pudre por dentro. Hoy, ahora, ladró un perro o dos, realmente no me dedico a contar perros, ni siquiera a escucharlos, pero como insisten en que lo haga, los oigo. No los veo. Ahora que escribí esto no supe si ladraron -están ladrando- ¿o no? Si lo sabes y tratas de ocultarlo, no sabes mentir. Ahora pienso y seguro ya te has dado cuenta de que te hablo a ti y no a mi. No busco que me comprendas. No quiero que me leas. Si lo haces es sólo por morbo. Alguien a punto de morir siempre llama la atención. Los perros ladran nuevamente. Seguramente estas también solo. ¿Y por qué lo digo de manera hipotética? Estás solo. Y no te vuelvo a cuestionar sobre si sabes de lo que te hablo, no te hablo, tú me lees. ¿Tú? No me digas, no me hables, no me hables en voz baja, ni de manera sutil que ya has leído pura mierda. Porque ahora ya lo has hecho. Mierda. Lo has hecho otra vez. Crees estar entendiéndome. Otra vez dije crees. Sé, yo sé que me estas entendiendo y sabes lo que en seguida voy a escribir. No lo dudes que yo no lo hago. Ya lo he dicho todo. Todo lo que cabe en este tiempo de cuatro párrafos y quinientas cincuenta y siete palabras con dos mil doscientos cuarenta letras. Todo lo que cabe en este tiempo. Ahora ya dije más. Pero las letras no se detienen. Diré más. Y ahora te toca hablar a ti. Eres. Un. Hijo. De. La. Chingada. Punto. Si me dices que ya no eres un fumador. Fumas. Si me dices que eres un ser responsable. Irresponsable. Si me dices que eres un hijo ejemplar. Fallas. Si me dices que eres un hijo de gran fortuna. Pobre. Si me dices que eres un hijo de la...Mucho. Si me dices que eres un hijo de la chingada. Te parto tu madre. Y te convierto en un hijo de la chingada. Punto. Pero como tú estas solo. Porque no lo niegues. Voltea. Estás solo. Y sólo estas conmigo. Ya sientes más el olor del que hablé. Y como sabías que era ese olor, a que olía. Ahora ya no sabes. Porque sabes que el humo de este cigarro ya lo envolvió. Tú no fumas pero trágate mi humo. ¡Fuma! ¿Sientes ese dolor en la espalda? Claro que lo sientes. Crees....ya iba a usar otra vez “crees” pero me anticipé y digo “sabes” que no es el dolor por estar leyendo esto. Lo sabes. Y como te dije no sabes ocultarlo. ¿Tienes algo que decirme? No. También lo sé. Todo lo que digas lo sé. ¿Lo piensas? También lo sé. Te da miedo. A mi no. Que vas a morir. Yo no. Pero. No. Lo. Grites. Guarda este secreto pero díselo a todos y que también lo guarden. Grita. Sabes que ahora pondría “guarda este secreto...” pero no lo haré. Publícalo. Ahora te verás astuto pero no lo sabrás con certeza. Duda. Ya me has dicho que no lo digas, que no lo grites. Que si lo gritas te vuelvo a partir tu madre. Sabes lo que yo de ti. Y sientes lo mismo que yo. Es el pulmón. Es la columna. Es la sangre. Es la piel. Es el cabello, mejor dicho la falta de. Si me contamino, también tú. Si tú lo haces no me importa. Si me engañas no me importa. Yo sólo solo escribo. Y tú crees que me comprendes. Ya acabé de hablar contigo. No doy explicaciones. Sabes lo que yo te dije, y lo sabes porque tu mismo lo escribiste. La tentación de leer nuevamente el texto viene, se va y regresa. La idea de que voy a morir también. Cualquier diagnóstico es cierto. También cualquier enfermedad. Y que palabra es cualquiera si cualquiera es lo más bajo. Si la enfermedad es cualquiera, pues qué puta enfermedad me está matando. Tú crees que es doloroso. Pero ahora estoy seguro que sólo eso sabes. Lo crees. No lo sabes. No lo sabes porque no eres humano. No eres carne. No eres piel. No eres costra. No eres sangre. Eres lo que yo sé. Lo que yo pienso. Lo que yo no soy eso eres tu. Si yo soy estas letras, tú eres el momento en que me lees. Existes. Pero también mueres. Io sono il uomo, e tu lo che io so. Yo me voy, tú no. Tú te callas y yo grito. A ti te oyen, yo no hablo. No leas esto, no me haces caso. Tú ya acabaste. Yo no. Yo aquí sigo. Tú no. La excusa me encontró. El olor persiste. La peste quiere ser olida. La carne quiere dejar de serlo. No estoy muerto. Respiro. Reaparezco. La noche es mi testigo. Y me encuentras solo. El calor es intenso y amigo de la peste. Se agarra del aire y se mete en mis pulmones. Sólo fastidia. Todo cambió menos el cambio que es fiel a su función. Y me vuelves a leer. Me necesitas. El pasado llegó y trajo más dolor. No lo trajo. Ya estaba. Maduró. Post it: mañana la segunda parte. Urge: conseguir dinero, ya me quedan sólo 150 pesos (10USD), y la quincena llega hasta el próximo lunes.

2009-11-23T04:49:02Z

2009-11-23T07:05:00Z 410172

que-me-dejen-paz

2009-11-23T07:05:06Z

1 Que me dejen en paz

2009-11-23T07:05:07Z

88.31.115.87

50884

23854 <big>Para mi ahora es una constante. Siempre he pensado en ella. Incluso la he visto, aunque no la entendí en lo que me vino a decir. Y puedo decir que me aborrezco en mi torpeza o que la aborrezco a ella por su método de comunicación, porque habla con interpretaciones. Un lenguaje peculiar. Hablo de la muerte. Y desde no hace mucho pienso en ella con intensidad. Pensar en ella hay ocasiones que me asusta tremendamente, sobre todo por como lo haré. Y ojala sea plácidamente. Otras me es indiferente. Pero, lo que esta claro es que no vamos a estar aquí eternamente y esa idea es la que nos produce sufrimiento y miedo. Ese estado de conciencia te puede producir dos acciones dependiendo del día: no hacer absolutamente nada, porque para qué, sino hay continuidad o voy a aprovechar mi tiempo y voy a vivir la vida. Y ahí estamos, saltando de un lado a otro. Creo que es razonable. Y no creo que ninguno de las dos posturas sea mala o peor o mejor. Dependerá de nuestro estado de animo, que ese si que hay que procurar que este saneado. Y de la muerte salto a la soledad, que puede ser consecuencia de una actitud frente a la muerte. Al primer estadio al que me refería de que qué más da lo que haga si en definitiva la voy a palmar. Pero a la soledad si que la he superado. Estoy a gusto solo, solitario, sin nadie que me rodee, porque ya tengo bastante conmigo mismo y mi mecanismo. Otras veces me hastío y quiero salir, rodearme de personas y disfrutar de ese entrechocar de tejidos. Salto igualmente de un lado a otro. Pero, quería hablar de la separateidad de la que nos habla Erich Froom. De la necesidad de estar con la persona que amas. Si esta no se produce, entramos en angustia vital. Es cuando nos sentimos solos, porque no estamos con la persona que deseamos estar para compartir nuestras vivencias. Y hay otra soledad, la obligada y no deseada. Baste el ejemplo de la enfermedad. Caemos enfermos y no tenemos a quien llamar, a quien acudir para que nos cuide. Esa desesperación de desintegración en si mismo, de autocompadecimiento, de dolor cíclico, es a veces superior a la propia enfermedad que padecemos y en vez de ser una son dos, que se alían para machacarnos (nos automachacamos) en términos de dejarnos arrastrar por el negativismo que empaña nuestra mente. Tiramos hacía delante. Continuamos caminando. Con mayor o menor desgana. Tal vez sea hora de darnos cuenta de que la nave no puede ir a la deriva. De que tenemos que tomar el timón y dejarnos llevar por los vientos propicios y tal vez en la constante de que nuestra meta es morir y en el deseo de encontrarnos con la muerte en abrazo amoroso. Tal vez sea la gran amada, la gran deseada, la mejor amante. Tal vez no sea el final y con ella iniciemos el mayor de los idilios que se pueden tener en la vida, porque nos lleva a parajes de ensueño donde ser ya no es sufrir. Muerte y soledad. Términos terribles que hay que quitarles hierro, tragedia en si mismos, y compensar con justamente todo lo contrario. ¡Oh, Muerte! Cuanto te deseo en el último abrazo, que sera el primero. Te besaré en la boca y tomaré de ella lo que más me place. Y te saludaré y ya no estaré nunca más solitario. Y en tu compañía recorreré nuevos mundos. ¡Oh, soledad, compañera eterna! Sera en ese momento cuando te abandonaré para siempre. Ya nunca más estaré ni me sentiré solo, porque me cogeré a la mano de la Muerte y con ella, en feliz paseo, alcanzaré la nueva vida. Una locura. Una cordura. La vida trasciende en su trascurrir la esencia de si misma y en ella esta la sentencia, el contrato firmado, el pacto vital. Moriré para descarnarme y mi alma, la gran desconocida, tomará forma, desnuda, sin abrigo material que la cubra. ¡Oh, muerte! Desnudame en mi ingenuidad y atiende mi reclamo. No estoy solo, que estoy conmigo mismo, pero quiero sentirte en el abrazo consumado. No habrá miedo o si y te abrazaré temblando, pero tu eres sabia y sabrás consolarme. ¡Dejaré tantas cosas! ¡Me uniré con tantas otras! Pero, tal vez debería de ejercer de sacerdote y en ceremonia engañosa presentar a mi soledad y a mi muerte. Tal vez harían buena pareja y se marchasen por siempre ambas juntas enamoradas de sus propias esencias.</big> Juan Calleja.

2009-11-21T12:43:57Z

2009-11-21T12:44:00Z 409552

2009-11-22T01:12:26Z

-muerte-y-soledad-

2009-11-21T12:44:06Z

1 "MUERTE Y SOLEDAD"

2009-11-22T01:12:26Z

88.16.202.246

1615

1657 En este artículo no se pretende recordar la efeméride de la muerte de Franco. Este trabajo tiene como objeto recordar a las víctimas de aquella dictadura, a los que perdieron la vida por sus ideas, a los que sufrieron prisión, torturas y palizas, a los que fueron depurados en sus trabajos y los perdieron, a los que sufrieron todo tipo de persecuciones y represalias, a los que tuvieron que marcharse a otros lugares para poder sobrevivir, a los que no supieron dónde estaban sus familiares enterrados o vieron cómo eran robados para llenar el mausoleo de Cuelgamuros, a los que tuvieron que padecer el nacionalcatolicismo y la moral anquilosada, y a los vivieron con miedo pero con dignidad. A ellos, es decir, a tantos españoles que por distintas razones fueron considerados la anti-España porque no creían en el "imperio hacia Dios", va dedicado este artículo, a ellos, a y los que lucharon con valentía por las libertades y por la democracia. A unos y a otros les debemos mucho. Hoy les recordamos, de ellos es la jornada, no de los dictadores. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

2009-11-20T19:57:31Z

2009-11-20T20:01:00Z 409328

otro-tipo-recuerdo-la-efemeride

2009-11-20T19:57:31Z

1 Otro tipo de recuerdo en la efeméride

2009-11-20T20:15:16Z

80.38.53.15

29212

17502 "DARDO."<img src="http://api.ning.com/files/rqHPlGHtfD4SKCVaB1-yoFzKSuTSRFSd1oou6uPhGetbiMIVCxb3FdQcRpsyXLJI4UonjKQLyesIcY5ApjifAXkwLg8kdBoI/dardothumb6759989.jpg" alt="" width="300" height="300"/> Llego al amanecer impulsado como cada mañana desde las oscilaciones confusas de la sombra y de la luz, del curso atemporal, del fuego ardiente de la noche, de lo inaprensible que entre sueños nos habita alejándose con inexorable rapidez. Ante esta claridad mágica y milagrosa que se abre y se extiende, que te sumerge evanescente como si te apagara o apartara de mí en íntimo desasimiento, entre caminos impropios a seguir sin mapas ni rutas, no sé qué decir, qué hacer si cediendo me entrego al curso temporal del nuevo día descubriéndome una vez más entre el caos sin paliativos de la jornada, y la esencia vaporosa y fría que se envuelve en un halo azaroso de brumas. Te traiciono, me traiciono en paulatina muerte de la voluntad, no estás, no estamos, me hago, me deshago, no puedo reclamar ni exigir tu presencia de austera belleza, tu cuerpo, tu brío, no habito la morada donde de verdad se revelan las emociones, alargada llamarada de volcán, alas de albatros al vuelo, aire en el aire sobrevolándolo entre mares y lavas, libres, etéreas, surcando los grandes espacios que aún logramos ilusos sostener al vuelo... Pero aún así en los aledaños entre lo patente oculto y lo confuso abierto, logro sentirte intensa y protegida entre el incoherente desfile de métodos, horarios y prisas, mientras hago –tensión de la voluntad- intentos por medir las palabras que el pensamiento dicta consciente del cruel abismo insoslayable que se abre entre mi fatiga crónica y tu descanso, entre el largo día de larga espera, entre lo real y lo posible imaginado, oscilando entre la sombra, la luz, el amor atónito, y la desplegada e indomable noche plagada de fugaces estrellas. La vida entre insomnio e intranquilidad, crea una tenaz pero frágil memoria de empedernida esterilidad... Entre mi anodina vida y tu muerte, entre el eco oscuro y sin fondo, la noche sin descanso, la soledad reminiscente, la fantasía laboriosa y la indolencia dominante del día a día, el dardo está clavado. Barcelona.-23.-octubre. Año 1999. Teo Revilla Bravo.

2009-11-20T17:38:44Z

2009-11-20T17:35:00Z 409277

2009-11-23T20:40:14Z

-dardo-

2009-11-20T17:41:33Z

1 "Dardo"

2009-11-23T20:40:14Z

84.120.71.63

3965

18929 Al menos 28 iglesias y catedrales de todo el territorio celebrarán durante el día de hoy y hasta el domingo misas por la muerte de Franco y José Antonio. 34 años después, la iglesia, en unión y comunión con la ultraderecha, sigue organizando shows de apoyo al dictador. La alianza con el fascismo tiene causas concretas, y, por supuesto, objetivos determinados. Èstas son las iglesias y catedrales que, en principio, secundan los actos fascistas. Horror y santa cruz. Una auténtica vergüenza. Joder que país: Iglesia del Valle de los Caídos (Madrid), Iglesia de los Jerónimos (Madrid), Iglesia de San Juan Evangelista (Albacete), Iglesia Basílica de La Merced (Barcelona), Parroquia de la Trinidad (Córdoba), Iglesia de los Padres Paúles (Figueras), Iglesia Catedral (Granada), Iglesia de San Mateo (Lorca), Parroquia de Santo Domingo (Lucena), Parroquia de los Padres Carmelitas (Málaga), Santa Iglesia Catedral (Málaga), Iglesia dels Dolors, Manacors (Baleares), Capilla de la Virgen de los Reyes de la Catedral (Sevilla), Iglesia Catedral Primada (Toledo), Iglesia de Santiago (Zaragoza), Santa Iglesia Catedral Metropolitana (Valladolid), Iglesia de San Vicente Mártir (Zamora), Iglesia de San Francisco (Santander), Parroquia de San Francisco (Oviedo), Iglesia Catedral (Ceuta), Parroquia de San Nicolás de Bari (Avilés), Capilla de la Comunión de la S. I. Concatedral de San Nicolás (Alicante), Parroquia de San Juan Evangelista (Albacete), Parroquia San Martín de Meirás (A Coruña), Parroquia San Pablo (Lleida), Iglesia Santa María de la Mayor (Madrid), Parroquia San Saturnino (Alcorcón), Parroquia Sant Cristòfol (Tarrasa).

2009-11-20T07:40:15Z

2009-11-20T13:50:00Z 409057

2009-11-22T10:23:31Z

misas-franco

2009-11-20T07:40:14Z

1 MISAS POR FRANCO

2009-11-22T10:23:31Z

79.144.155.7

35885

19402 <a target="_blank" rel="bookmark" title="Enlace permanente a Absuelto de homicidio imprudente el ex gerente de Urbanismo de Granada" href="http://www.elecuatoriano.com/noticias/?p=6895" style="color: rgb(255, 0, 80); text-decoration: none; ">Absuelto de homicidio imprudente el ex gerente de Urbanismo de Granada</a> <div>Espana, 19 de Noviembre, 2009</div><div> diariodesevilla.es.- El juicio fue motivado por la muerte de un operario en la demolición de un edificio. Manuel Lorente, el que fuera gerente de Urbanismo en Granada cuando ocurrió el desplome mortal en una demolición que le costó la vida a un operario, el 21 de diciembre de 2004, quedó ayer absuelto, al igual que otros [...]</div><div> <a target="_blank" href="http://www.elecuatoriano.com/noticias/?p=6895" style="color: rgb(0, 80, 175); text-decoration: none; ">Continuar leyendo sobre Absuelto de homicidio imprudente el ex gerente de Urbanismo de Granada</a></div>

2009-11-19T21:12:04Z

2009-11-19T21:11:00Z 408957

absuelto-homicidio-imprudente-ex-gerente-urbanismo-de

2009-11-19T21:12:04Z

1 Absuelto de homicidio imprudente el ex gerente de Urbanismo de Granada

2009-11-19T21:12:04Z

77.211.149.14

4600

4774 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/mi-africa/336338_aborto-i.jpg"> <BIG> Cuando vivía en Londres tenía una amiga que en su primera experiencia sexual con su novio comprobó la fragilidad del látex y la desesperación que provoca el creerse madre cuando no se está preparada para tamaña empresa. Ya habían pasado más de 22 horas desde el "incidente" y como el presunto padre trabajaba, me tocó a mí acompañar a la presunta madre para conseguir la "Píldora del Día Después" en una frenética carrera contra-reloj por varios centros de planificación familiar de High Kensinton. Cuatro años después conocí a quien más tarde sería mi hermano mayor adoptivo, Abubakar Towengale Segundo, rey de la tribu Vakinamanga, un clan de los antiguos guerreros wehehe. Abu tenía una hermana a la que le faltaba un brazo. La falta de su brazo se suplía con creces con su prodigiosa voz, poseía una voz dulce y melódica la cual embellecía los atardeceres de Utengule con los cánticos rituales de la tribu. El brazo se lo cercenó su propio padre con un rápido y contundente hachazo. Le mordió una cobra, en esas lejanas latitudes no existen hospitales ni salas de urgencias, el antídoto más cercano se encuentra en un paupérrimo dispensario situado a más de cinco horas de camino. El padre no disponía ni tiempo ni dinero suficiente para comprar el antídoto. Únicamente había dos alternativas; la muerte, o amputarle el brazo antes que el veneno se extendiera mortalmente por el cuerpo. No lo pensó dos veces, cogió una vieja hacha, apoyó el brazo de la niña en un tronco y un golpe seco arrancó de cuajo un grito estremecedor que sin duda provenía de lo más profundo del alma de su hija. Ese maldito grito, torturó al atormentado padre durante toda su vida, ya que aprovechando el sueño de los ángeles, con toda su maldad, ese grito se repetiria una y otra vez en sus pesadillas. <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/mi-africa/336346_CobraGraphic.jpg"> ¿Qué tiene que ver esta historia con el presunto embarazo de mi amiga de Londres? Aunque básicamente soy pro-abortista, se me antojan estas reflexiones.... La hermana de Abu, en una carrera a contra-reloj, necesitaba un antídoto "contra" la muerte. Mi amiga de Londres, en una carrera a contra-reloj, necesitaba un antidoto"contra" la vida. </BIG>

2009-11-19T19:22:36Z

2009-11-19T19:17:00Z 408900

2009-11-22T09:47:04Z

-quien-se-cobra-vida-

2009-11-19T19:22:36Z

1 ¿QUIEN SE "COBRA" LA "VIDA"?

2009-11-22T09:47:05Z

200.52.215.150

54260

24214 De traiciones y amores de adolescentes, continuaba la historia. La preparatoria, en la que todos jugamos el papel de wanna be no fue la mejor etapa de mi vida, en primer lugar porque estaba harto de hacer viajes de más de cuarenta minutos de mi pueblo a la preparatoria que estaba en Cuernavaca. Es cierto que la decisión de estudiar en esa ciudad la había tomado yo, pero a veces cometemos errores y en ciertas cosas, para mi, no hay vuelta atrás, si ya había empezado, ahora tenía que terminar. Conocí a mucha gente, chavas muy guapas, algunas fresas y otras no tanto; buenos compañeros pero ninguno fue mi mejor amigo. A pesar de que siempre me la pasaba rodeado de gente, me sentía solo. Mis amigos ya me habían hartado y lo peor era que ninguna vieja con las que yo quería me pelaba; la bateada que más recuerdo fue cuando Alejandra me dijo, con su tiple de fresa chica tec, “es que yo estoy buscando algo más alto, ¿tu me entiendes verdad?”, al final de ese semestre me fui de verano a Canadá y a pesar de que tenía el autoestima destrozado, como buen perro faldero, lo intenté nuevamente, esta vez con una niña que iba de Pachuca y con la que hicimos buena química desde que nos conocimos en el avión. Ese verano fue otra experiencia y mi autoestima vaya que se levantó. Después de ese verano volví a mi realidad de un año más de prepa con la misma gente, los mismos antros; es decir, la misma monotonía de siempre. Lo único bueno que recuerdo de la prepa es una clase en la que nos dejaron hacer un video en el que expusieramos los valores del ser humano en alguna situación extrema, el tema fue “Las víctimas después de Tlatelolco 68”, esto me ayudó a saber que quería estudiar comunicación y no odontología ni arquitectura como lo había pensado cuando era niño y usaba brakets. En ese video todavía actuó David Villanueva, un amigo que se murió antes de terminar la prepa, él comenzaba a ser uno de mis mejores amigos. En la transición de prepa a universidad no sentí ninguna diferencia, era lo mismo, el mismo campus. Sólo aguanté dos años más y me fui para la Ciudad de México, pero en mi último semestre en Cuernavaca, el 6 de enero de 2002, los Reyes Magos me habían traído un nuevo regalo, mi abuelo había sufrido una parálisis cerebral, cancelé mi fiesta y sólo me acompañaron dos de mis mejores amigos Eréndira y Héctor. La agonía de mi abuelo se prolongó por más de dos años, a pesar de esto, mi decisión de irme fuera de Morelos, ya estaba tomada, en la cual tuvo que ver mucho una nueva mujer, también llamada Alejandra. Después de haber estado saliendo juntos un tiempo, decidió terminarme, yo seguía clavado de ella y la mejor solución fue poner distancia de por medio a éste y a todos mis problemas. Además, la monotonía en Cuernavaca seguía siendo la misma y ese no era el mejor remedio para sentirme mejor, necesitaba conocer más cosas y principalmente gente nueva. El cambio fue drástico porque por fin tenía una buena banda de amigos y también los tenía que dejar. Llegar al Distrito Federal fue entrar verdaderamente a la universidad, del hecho de no conocer a nadie aprendí a socializar con todo tipo de personas; pandros o fresas eran más abiertos que en Cuernavaca. La soledad apareció por varias semanas, pero me sirvieron mucho para pensar sobre mi. Pasé por la fase de integración en grupitos que ya estaban hechos y no a cualquiera dejaban entrar, ahora veo que más bien no muchos querían entrar. Pasó un semestre y ya conocía a algunas personas, un semestre más y una amiga de Cuernavaca me había alcanzado en la Ciudad de México, le enseñé lo poco que conocía de la ciudad y cada fin de semana no nos faltaba fiesta. El siguiente semestre ella se fue a España y yo me mudé de casa, un mes después llegó a vivir un francés, Laurent Saint Pierre, con quien llegué a convertirme en un rapero temporal. Para finales de la carrera ya tenía buenos amigos y carro propio, pero me faltaba una novia. En el octavo semestre me quedé bailando como el perro de las dos tortas. Una tenía muy buenos sentimientos, pero la otra tenía otros atributos. Con la primera me la pasaba muy alegre y platicábamos mucho, con la segunda hablaba poco pero también me la pasaba bien. Algo me decía que tenía que decidirme, pero la situación era como tener un menú completo y sólo quedarse con un sólo plato. Cuando tomé la decisión ya era muy tarde, porque la opción que había escogido ya estaba con otro y la que me quedaba ya no me interesaba para una relación formal, así que seguí echando la fiesta cada fin de semana hasta que conocí a Julieta, ella como una mujer ya experta en dar alas y no una niña como Daniela en secundaria, llevó su maestría al límite. Su buen humor fue lo que más me atrajo de ella, hacíamos muy buena química. Todo comenzó como un juego, pero al final todo se salió de control. En ocasiones creo que los hombres tenemos memoria de peces, sólo nos dura cinco segundos. Ella tenía novio, a mi no me importó en un principio y a ella tampoco. La solución, cuando estábamos en su cuarto, era simplemente voltear el retrato de su novio y que no nos viera, ya lo dice el dicho “ojos que no ven, corazón que no siente”. A pesar de que la situación no era la más adecuada, Julieta fue un gran apoyo en mi cumpleaños 23 cuando estaba a pocos meses de graduarme de la universidad y mi abuela Carmen, quien vivía a un lado de mi casa y era mamá de mi papá, había muerto ocho días antes. Fue mi primer cumpleaños sin ella y a mi graduación ya no pudo llegar. Tan pronto sacaron la caja con su cuerpo muerto de su casa acomodé todo en su lugar como a ella le gustaba, no fui a su entierro y todavía creo que sigue en su habitación dormida. Así como hay fechas que no se pueden borrar para cada persona, para mi, los 6 de enero nunca se me olvidan. Post it: escribir que se murió mi perra y no lloré, preguntar si es normal o de plano soy yo quien lo tiene bloquado. ¿por qué se puede sacrificar un perro con mala salud y a un ser humano no? Urge: descansar

2009-11-17T06:13:04Z

2009-11-19T07:07:00Z 407374

decepciones-y-mi-abuela-muerta

2009-11-19T07:07:06Z

1 Decepciones y mi abuela muerta

2009-11-19T07:07:07Z

88.30.102.206

50884

23854 <big>Hace trece meses que mi hijo se fue al otro barrio. Y lo digo así porque le quiero quitar hierro y así lo quiero creer. No los conozco y mira que se ha hablado hasta la saciedad de los otros barrios. Del que venimos, en el que estamos y al que luego vamos. Lo triste y jodido y por ello nos aferramos a la vida y la intentamos disfrutar lo más posible, es que no estamos seguros de esa eternidad. ¡Vamos, que si lo supiéramos con absoluta certeza esto iba a ser un cachondeo! Pero más triste aún, es pensar que no hay más barrios y vivir jodidamente en este. Pero, aún más triste es la tragedia que se vive cuando un ser querido se va al otro barrio, con lo fácil que sería: "Bueno, pues ya nos vemos. Cuídate y no se te olvide tomar las vitaminas". Claro, que lo mismo en el más allá no se necesitan vitaminas, porque somos bolas energéticas o almas o etéreas formas o vaya usted a saber. Pero, quiero pensar que hay otros barrios. Por un hecho sencillo: eso me reconforta. Pensar que mi hijo pueda estar ahora, por ejemplo, echándose una partida de dardos y tomándose unas birras. Es un creer o reventar. Es un creer o... Aunque si me pongo gelido, simplemente pensaré que me importa un carajo, porque sea como sea, el caso es que mi hijo ya no esta aquí y a donde este no le puedo ver hasta que supuestamente me toque a mi el turno. Mientras me imaginaré, con esta imaginación que la Naturaleza me ha dado, pues eso, sencillamente lo que me dé la real gana, porque para algo es mía y yo soy su mentor. Así que me imagino a mi hijo bañándose en una playa o jugando una partida de billar en el otro mundo, en los billares del otro barrio. ¿Por qué pensar que su esencia ya no es? Creo en el alma, en que esta pesa 21 gramos de nada, en que es ella mi gran desconocida y que me llevará algún día allá donde pueda seguir aprendiendo, encontrándome con todos aquellos que ya me dejaron y donde la comprensión de lo que es me resulte más fácil y satisfactoria. Porque aquí, sinceramente, no hay cojones. Muerte es una palabra final. Renacer es una palabra de continuidad. Aunque dicen que morir es volver a nacer y que nacemos para volver a morir. Poco sentido tiene todo esto. Tal vez habría que cambiar o borrar determinadas palabras del diccionario. Me quedo mejor con que mi hijo se fue al otro barrio. Suena desde mayestático, hasta sencillo, vulgar e incluso verdadero.</big> Juan Calleja.

2009-11-19T01:44:39Z

2009-11-19T01:45:00Z 408581

2009-11-21T09:23:45Z

-el-otro-barrio-

2009-11-19T01:45:11Z

1 "EL OTRO BARRIO"

2009-11-21T09:23:45Z