" Rajoy , sobre la foto del Ferrari ; Al Rey lo he visto en situaciones similares "

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24047 Siempre las comparaciones han sido odiosas y en este caso pienso que el Sr. Rajoy se ha pasado un poco al hacer la comparación ¿ o nó ? porque dentro del P.P. me da la impresión de que el Sr. Camps es el Rey . ¿ Es temor a comentar la noticia , por lo que el Sr. Camps pueda replicar, ? Si el Sr. Rajoy quire justificar la ausencia a su Convención del Sr. Camps , allá él con las complicaciones que pueda tener con dicho señor , pero no es lo mismo que falte a una Convención un militante de base , que todo un Presidente de una Comunidad donde es su partido el que está gobernando. Pienso que es una falta de respeto a todos los afiliados de base al partido en general y en particular a todos los presidentes de las comunidades donde gobierna el P.P asistentes a la convención. y más a el presidente del partido. Más cuando es para dejarse ver en un paseo por el circuito de Cheste en un Ferrari , podia haber sido la Alcaldesa la que hiciera los honores de Valencia a este 'evento' con su sola presencia, pero al Sr. Camps lo que le gusta es el olor de multitudes aún que no sean por él. Es mi opinión Un saludo de alfayomega1970 Fuente del titulo : Diario El Mundo.es-España-EFE-Barcelona

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1 " Rajoy , sobre la foto del Ferrari ; Al Rey lo he visto en situaciones similares "

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3454 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///D:%5CDOCUME%7E1%5CPROPIE%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"> <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/bergerac/333408_aristoteles.jpg" id="img_0" class="imgdcha">Se me quedó grabada esta expresión en mis años de estudiante de bachiller mientras estudiaba filosofía, Zoom politikon, suena a cultura y a erudición, ¡qué tiempos! ¡Cuántos planteamientos nos hacíamos sin tener ni idea de la profundidad de los temas! pero eso es lo bueno que tiene la adolescencia, te animas a profundizar e incluso piensas que descubrirás la verdad definitiva de las cosas porque en esa etapa crees poder con todo, hasta con los conceptos. El profesor de 3º de B.U.P. (Sí, eso que se traducía como bachillerato unificado polivalente) fue quien me hizo conocer este término. Recuerdo cómo nos planteaba si podríamos ser realmente libres en nuestra vida, si existía la libertad total y absoluta y todos caíamos en la misma tontería, todos o casi todos, siempre había algún resabiado que intuía por donde iban los tiros. Y la mayoría, 'sí profe', se puede. ¿Cómo? preguntaba como quien no quiere la cosa nuestro sencillo profesor. 'Muy fácil' decía el avispado de turno, 'si tienes todo el dinero, si tienes todo el poder, si no dependes de nadie entonces eres libre'. ¡Joder! el tío miraba a los lados pensando que su filosofía era incontestable, en fin. Pues ¿no va el profe y le pregunta: eres libre de cagar? ¡Imagínate!, esa fue la cultivada pregunta que le hizo el filosófico profesor y el alumno, que ya sabia por dónde le venía el argumento vencedor, dijo: 'pues no, eso es inevitable al menos una vez al día’. ¿Ves?, dijo el profesor sin ningún aspaviento ni cara de superioridad, no somos ni podremos ser absolutamente libres porque hasta nuestro propio cuerpo nos limita, nos sujeta a ciertas dependencias inevitables para el ser humano. ¿Qué te parece? la filosofía del cagar como argumento filosófico para probar la imposibilidad de la libertad absoluta del hombre. Y que luego digan que el cagar es un tema desagradable y tabú del que solo se debe hablar de forma chistosa cuando se refiere a la necesidad de un niño y de forma asquerosa cuando lo imaginamos en un adulto.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Desde ese mismo día descubrí que en Filosofía algo olía muy mal y que ese no iba a ser mi futuro, definitivamente la filosofía se quedó enterrada una vez conseguí superar la enseñanza secundaria.<o:p></o:p> Esta expresión “Zoom politkon” que viene de nuestro buen amigo Aristóteles me hizo reflexionar tanto sobre la imposibilidad de la soledad que ahora, más de veinte años después, me doy cuenta que no solo es posible sino que en muchos casos es inevitable.<o:p></o:p> Esta palabreja viene a significar que somos "animales políticos" y/o animales sociales. Y ¿lo somos?, sociales puede ser pero incivilizados también y mucho. Que le digan a Marta del Castillo o a tantas niñas y mujeres maltratadas y asesinadas si somos animales sociales. Lo de animales seguro, lo digo más que nada por lo de comportarnos sin racionalidad, hay animales más "humanos" que los propios humanos pero no nos comportamos siempre como verdaderos animales sociales. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Espero que este post no lo lea una amiga que tengo que es profesora de filosofía porque ya me estaría diciendo que tengo un nivel como de 4º de la E.S.O. y "eso" que me esfuerzo, pero nada, no hay forma de estar a su nivel.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Yo me he tirado una buena temporada contradiciendo el concepto de Zoom politikon, no he sido social en nada, he sido esclavo de mi mente perturbada y también de mi cuerpo aunque debo confesar que sufro últimamente de estreñimiento y la esclavitud a mis necesidades escatológicas me están continuamente recordando lo mal que huele la filosofía.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> No puedo luchar contra los filósofos, si ellos, entre los que destaca Aristóteles, dicen que somos animales sociales es que lo somos y debe ser cierto porque por más que me he empeñado en la soledad, por más que esta me ha inundado, por más que me he visto en la profundidad del averno, siempre he sentido que solo no podía seguir, que la vida en solitario no es posible, que soy esclavo, no solo del cagar, sino de la erudita expresión de mi amiguete Aristóteles, soy un “zoom politikom” en toda regla y de esto no puedo escapar ni aunque salga “cagando” leches.<o:p></o:p>

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1 Zoom Politikom y la filosofía del cagar

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17714 Anteriormente los procesos de la digestión no se mostraban en cine ni en televisión; escasamente cabían en las comedias. Ese era un tema tabú. Tanto en la ficción como en la vida real, la emisión de los residuos de la nutrición siempre había sido una cosa personal, en recintos cerrados diseñados para la actividad o en ambientes solitarios. Dejar actuar la fisiología en público siempre fue vulgaridad. En los últimos años, sin embargo, a los directores del séptimo arte les ha dado por filmar a sus protagonistas en el ejercicio pleno de sus funciones estomacales. Ahora los actores y las actrices conversan con el vecino cuando orinan, ejecutan sus deposiciones fecales en paralelo con sus exposiciones verbales y emiten ruidos biológicos mientras cenan. A esto yo lo llamo realismo fétido. Dada mi afición de muchos años al cine, todo esto me causa mucha repulsión, por la innecesaria ordinariez, y una buena dosis de preocupación, por las razones que explico en esta nota. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> . Quienes comparten mi gusto por las películas, bien conocen los extraordinarios efectos diseñados para que el público sienta que está «en vivo» y que, más que espectador, es participante de los eventos de turno. Recordemos, como ejemplo extremo de tecnología, lo que sucede en los modernos parques de atracciones. Si una escena del espectáculo ocurre en las vecindades de unas cataratas, al espectador lo salpican abundantes gotas de agua; si de la pantalla, gracias a la tercera dimensión, se escapan unas cuantas docenas de ratas, el público las ve a su lado y las siente entre sus pies por la vibración sincronizada de dispositivos situados debajo de sus asientos. Esto es extraordinario y, por supuesto, la gente ruge y grita hasta el delirio. <o:p></o:p> . Con la óptica, la acústica y la mecánica, los productores de cine han logrado indudables maravillas. Lo que sí no han conseguido, hasta ahora y por fortuna, es replicar los olores de las escenas; el solo pensar tal idea me causa desazón. Nuestro aparato olfativo es un detector de moléculas que el cerebro clasifica como agradables y atractivas o desagradables y peligrosas; así nos diseñó la evolución. Buscando comprender cómo funciona este sentido, Sarah Jones y Dan Sykes de la Universidad Estatal de Pennsylvania han logrado combinar los receptores olfatorios con la nanotecnología y han creado una especie de nariz electrónica. Las narices electrónicas son capaces de detectar cambios en la conductividad de diversas substancias cuando ellas absorben determinadas moléculas del ambiente y con tal invento esperan, entre otras cosas, ubicar cadáveres sepultados por los destrozos de los desastres naturales. Si alrededor de los cuerpos en descomposición existen bolsillos de aire, es muy probable que en el sitio también haya sobrevivientes; las narices electrónicas serán excelentes en esta tarea. Tan loable labor viene siendo ejercida a la fecha por sabuesos amaestrados pero, desafortunadamente, estos costosos animales rara vez están inmediatamente disponibles en las cercanías de las tragedias.<o:p></o:p> . La prodigiosa secuencia, ya probada en los laboratorios, es pues biología (el aparato olfativo), química (lo que huele feo), electricidad (la medición de la conductividad) y electrónica (la digitalización de la medición). ¿Será que los sabios podrán desarrollar la sucesión inversa, esto es, que de frecuencias digitales, señales eléctricas y “sintonización química” consigan producir olores nauseabundos simulados? Yo no lo creo posible pero todos somos hoy testigos de muchas maravillas tecnológicas que hace pocos años nadie se hubiera soñado. <o:p></o:p> . Si esta cosa tan disparatada se llegara a materializar (no lo creo, insisto, y ojalá que no suceda), los científicos podrían entonces generar unos olores artificiales de caca a partir de instrucciones digitales previamente programadas. Y de ahí a que Hollywood integre la “popología” con la cinematografía no hay sino un paso. En lo que a mí concierne, los hedores serán siempre hedores y serán siempre desagradables así provengan del trasero Penélope Cruz o de un transmisor de frecuencias; mi nariz no los distinguiría. La ordinariez ya está llegando bastante lejos y si en los cines, además de los de aromas de los vecinos, se llegan a reproducir emanaciones digitalizadas para maximizar el realismo fétido, prometo que jamás volveré a entrar a un teatro.<o:p></o:p> . Gustavo Estrada<o:p></o:p> . Autor de <A href="http://www.pragmatic-buddha.com/">Hacia el Buda desde el occidente</A><o:p></o:p>

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1 Realismo fétido

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1211 Siéntese ahí mientras doblo estas cosas. Hace muchos años, cuando empezamos en la ONG, como no teníamos horarios y empleados, recibía a las visitas cerrando sobres, y animando al visitante, periodista, profesor o empresario, a doblar el paquete que le ponía delante, y les decía con una sonrisa “Se habla mejor mientras tenemos las manos ocupadas” Pues bien, no hace más de un año, le sucedió algo que nos contó en el jardín de Cantarrans, mientras metíamos flores de Lavanda en bolsitas para que los ancianos las pusieran entre sus ropas en los armarios. Sí, cosas así sucedían a menudo y ya no nos extrañábamos. ¿Que qué ancianos? Pues los que fueran, en esa ocasión eran para un asilo con casi dos centenares de ancianos y de madres solteras, que encontró en Pozuelo.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> ¿Pues de dónde iba a coger las flores? De los jardines de la universidad cuando ya comenzaban a secarse, en septiembre. Otras veces lo hacía con el romero o con lo que fuera. Ah, no. Decía que las cosas no eran de su dueño sino del que las necesitaba y, además, ¿quién es el dueño de la universidad?, preguntaba retóricamente, pues nosotros, profesores, alumnos y quienes trabajan aquí.<o:p></o:p> Bueno, eso sí, a sus amigos, a veces nos regalaba esas bolsitas que había cosido su mujer, pero siempre después de haber enviado las primeras a algún ancianato u hospital con enfermos de larga duración. Y yo qué voy a saber. Decía que las personas mayores que visitábamos a veces “olían a viejo”, como le dijo un día una niña refiriéndose a un anciano. Y él quería ocuparse de esas cosas pequeñas, como que oliesen bien sus ropas o que tuvieran plantas para que las cuidaran.<o:p></o:p> Bueno, que se nos va la olla, ese día contó: <o:p></o:p> “Ahora hago gimnasia y ejercicios todos los días antes de venir a trabajar, si pierdo algún día me he propuesto sacar esas horas del sábado o del domingo. Habían anunciado en mi barrio la apertura de un centro deportivo municipal y que se atenderían las solicitudes por orden de inscripción. A mis años, caí en la trampa e hice cola un sábado por la mañana porque era en mi propia calle. Aproveché la cola para hacer amigos y enterarme de novedades. Quienes me conocen saben que no me gustan las colas y que prefiero renunciar a un evento si tengo que esperar demasiado. Como se escribió de Cicerón, “era incapaz de hacer antesala”, y por eso acabó como acabó. <o:p></o:p> En aquella ocasión, hice cola porque, era una buena concesión del ayuntamiento de mi pueblo a una cadena de gimnasios, spas, piscina etc. avalada por su seriedad.<o:p></o:p> Conseguimos inscribirnos, previo pago de una cantidad por <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la reserva. Al">la reserva. Al</st1:PersonName> cabo de cuatro meses dijeron que podíamos hacernos socios previo certificado de empadronamiento y pago de matrícula y del primer mes. Pero, pasados dos meses, todavía no estaba en pleno funcionamiento y, encima, mis problemas cardiológicos me ayudaron a rajarme, a pesar de que el médico me decía que era necesario que hiciera el ejercicio adecuado. Me di de baja, convenciéndome a mí mismo de que, si paseaba todos los días dos horas, ya cumplía con lo del ejercicio. Además. Como dentro de unos meses ya se abría la piscina de nuestra urbanización pues, ya estaba.<o:p></o:p> Ya, ya. En la piscina habré nadado cuatro veces, en casi cuatro meses, aunque a veces iba con un libro para sentarme a leer sobre el césped, y luego nadaría. Igual sucedió con los paseos de dos horas, por fas o por nefas, no he sido constante.<o:p></o:p> Me alarmé cuando, no sólo no bajaba de los 100 kilos, restringiendo algo la dieta, sino que cada vez me sentía más torpe y menos ágil. Que lo pensaba antes de levantarme e ir a buscarlo, que me inventaba argucias para no caminar lo suficiente. Le daba vueltas a estas cosas, así como a lo que me costaba sentarme para el Zen, que había ido dejando, como el Taichí, por una u otra excusa.<o:p></o:p> Siempre he hecho mucho deporte: montaña, natación, equitación, tenis, golf… ¿por qué me había ido dejando? Y ya es sabido que los deportistas, cuando aflojan, parecen recuperar rápido los kilos perdidos así como la elasticidad adquirida y conservada durante años. Aunque la hubiera ido adaptando con la edad y cambiado de actividad deportiva.<o:p></o:p> No hay peor consejero que uno mismo. Nuestra capacidad para justificarnos, racionalizar miserablemente y auto engañarnos es inmensa. Lo hemos leído en los libros, lo hemos escuchado en conferencias y hasta hemos hablado en público sobre el tema sin el menor rubor.<o:p></o:p> Hasta que hace unos días, dije: “¡Hasta aquí hemos llegado!” (Como una amiga mía que no dominaba el inglés, y cuyo marido fue destinado en Nueva York. Ya de vuelta en España, un día nos comentó que lo peor había sido el servicio, que la cocinera, como era mejicana, funcionaba bien pero que el butler, un negro muy buen profesional y recomendado, pero que “sólo” hablaba inglés, no seguía sus instrucciones y se le hizo insoportable: “Hasta que un día, me armé de valor y le dije: ¡Hasta aquí hemos llegado, George!” (En EEUU, en ciertos ambientes, llevan siglos dirigiéndose a los negros con ese nombre, se llamen como se llamen. Aún recuerdo que, en un viaje en coche cama, le pregunté al empleado de WL que me atendía por su nombre. Se sonrió y me dijo “George, señor, como todos”. En los países árabe musulmanes, a las mujeres del servicio se les llama “Fátima”, sin más, mientras que a los hombres, “Mohammed”, sea cual sea el suyo.)<o:p></o:p> Entonces, el marido, un buen abogado internacional y con un sentido del humor, a veces más que irónico, le dijo, así como si nada: “¿Y cómo se lo dijiste, querida?”<o:p></o:p> “¿Qué cómo se lo dije? Pues como es debido: “Until here we can arrive!”<o:p></o:p> Sobran comentarios, porque me he desviado algo de lo que quería contar: La otra tarde recibí un SMS en el que el Club me animaba a reactivar mi inscripción… Y miren que yo desconfío de la eficacia de “esos SMS que son verdaderos spam inútiles…”, pues bien, regresábamos de disfrutar con el delicioso debate entre el anciano Descartes y el joven Pascal y, al pasar ante las instalaciones del Body Center, a <st1:metricconverter w:st="on" ProductID="200 metros">200 metros</st1:metricconverter> de nuestra casa, metí el coche en su aparcamiento y entré muy decidido. Mi mujer, me preguntó, sin sorna alguna: “¿Vas a venir al gimnasio?” “Creo que es muy conveniente que vengamos los dos porque… “, le respondí, utilizando ese plural a veces tan conveniente.<o:p></o:p> En fin, salimos de allí con todo firmado y el compromiso de incorporarme al día siguiente. A las ocho de la mañana ya estaba allí perfectamente equipado, hablé con el monitor (dos metros de alto, metro y medio de ancho y un peso en acero de unos doscientos kilos) una persona educada e inteligente que debía estar avezado a tratar con especimenes como el que suscribe, estamos acostumbrados a mandar, con una alta opinión de nosotros mismos, a quienes nos venían achaques como a nadie en el mundo, que teníamos que echar por delante los caballos de cómo le podían suceder estas cosas a una persona que había practicado tanto deporte etc. Imagínense el resto, hasta que al final, le dije: “Ayúdeme y cuide de mi”. Eso sí, añadí “por favor”<o:p></o:p> Aquel armario de cuatro cuerpos habló con suavidad, comprensión y complicidad, me animó, sacó una ficha amarilla de casi medio metro y fue haciéndome una tabla de ejercicios que “iríamos” haciendo suave y progresivamente…<o:p></o:p> Desde hace unos días, camino en la cinta, luego bici estática, todo esto ante un gran ventanal que da sobre espacios verdes, a pesar de unas pantallas de TV de gigante que, felizmente, están en silencio. Después, hago los ejercicios del circuito verde, después los del azul y dicen que aún me queda uno gris. No me inquieto ni me fuerzo. Pero hago lo que debo hacer, bebo Aquarius como todo el mundo, de una botella ad hoc que te regalan junto con una toalla “para el sudor”. Y aquí he advertido algo desde el primer día, hay personas que, al llegar a algún aparato, le pasan la toalla, y otros que también lo hacen al terminar. Los miras, y comprendes. Después, <st1:metricconverter w:st="on" ProductID="10’">10’</st1:metricconverter> en el spa para relajarte, ducha, afeitarte, vestirte, camina hacia casa, desayuno y al curro.<o:p></o:p> <o:p></o:p> J J Gª F<o:p></o:p>

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1 Tiempo de vagar bastante, 33: El tiempo de Galbraith, I

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8348 <IMG id=img_0 class=imgizqda src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/casaelcapricho/312517_tomates1-1_web.JPG">Desde el mes de Agosto estoy cogiendo tomates de mi huerta ecológica. !Como los echaba de menos!. La verdad es que son un manjar: jugosos, carnosos y huelen y saben a tomate, nada que ver con los que venden en el supermercado. Este año como he puesto muchas tomateras, tengo también para hacer conserva y poder degustarlos todo el año. A los clientes se los pongo en el desayuno y se chupan los dedos. Me dicen que menuda diferencia. Ya lo creo.

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1 LOS TOMATES DE MI HUERTA. !QUE RICOS!

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15945 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/merhum/DSCN3900.jpg">Haced un ejercicio de concentración y veréis cómo os llega el olor de esta rosa de mi jardín.<IMG id=img_1 src="http://lacomunidad.elpais.com//trunk/images/wysiwyg/emoticon_2.gif"> (photo made by MAMH, 2007)

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1 ROSA ROSAE

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3476 Para entender tu olor tendrìa que ser quièn soy, cerrar la ventana y no volver al Principio. Adicta al pasado nunca he podido encontrar lo que me habìas pedido. Mi màscara es como el viento que siempre abre tu ventana, nueva dimensiòn y profundidad. Tiene solo un defecto: no podemos deja de llevarla.

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18127 <big> Hoy ha sido una mañana especial... Un día como otro cualquiera pero que se ha convertido en extraordinario, aunque el paso del tiempo logrará difuminarlo y quedará en el baúl de los recuerdos. A veces necesitamos un cambio e inconscientemente nos dirigimos a él sin darnos cuenta. Eso pensaba mientras miraba el escaparate de una perfumería. Un perfume es una prolongación de nosotros, el aroma que nos diferencia. No se debe elegir a la ligera. Así que me he perdido un buen rato entre un montón de olores diferentes. Imagino que se podría escribir una tesis en base a como nos comportamos y que patrones seguimos en la elección. Soy muy particular a ese respecto, odio las masificaciones y no entiendo que habiendo tantas posibilidades diferentes todos acabemos usando los mismos productos. Si las personalidades son diversas también lo deben los efluvios que emanan de nosotros. Si soy sincera, me crispa que alguien cercano me regale justamente el mismo perfume que usa. Además como nadie se ha animado a arriesgarse, hoy me he dicho a mi misma: -"Nena, entra y compra uno para ti, que te lo mereces y nadie mejor para acertar en la elección" Dicho y hecho, me he decantado por un olor discretamente intenso que me ha resultado agradable, con un precio adecuado a mi presupuesto,de una marca desconocida para mi: Angel Schlesser. Hoy luzco una enorme sonrisa y huelo ummmmmmmmmm... A veces nos acordamos mucho de los demás y poco de nosotros mismos. ¡Dedícate un instante!... como yo, seguramente te lo tendrás ganado.</big>

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1 Un olor, una escusa para una sonrisa.

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8048 Esta vez hice lo contrario de lo me había recomendado todo el mundo. Y me ha ido la mar de bien. (Estoy atendiendo al <a href="http://www.sfn.org/am2008/" title="http://www.sfn.org/am2008/" id="link_0">congreso</a> de Neurociencia que se celebra en Washington DC, uno de los mayores del mundo, y en el que durante 5 días se gastarán 110.000 chinchetas para colgar posters científicos) <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apuntes-cientificos-desde-el-mit/picor-hot-topics.jpg" id="img_0" class="imgdcha">Tanto mis colegas científicos como periodistas me dijeron: “concéntrate sólo en lo que te interese. Pasa de lo demás o terminarás loco. No intentes abarcar demasiado, escoge unas pocas presentaciones y no te disperses”. Parecía un buen consejo, pero luego pensé… si realmente me interesa un área determinada, puedo buscar información por mi cuenta y leerme los artículos científicos otro día con toda la calma del mundo. Además, ya ningún científico espera a los congresos para anunciar un descubrimiento revolucionario. Al contrario, si tiene indicios de algo muy prometedor, se lo calla hasta publicarlo para que ninguno de los asistentes “se lo pise”. En cambio, un congreso como éste es ideal para explorar en lo desconocido, para abrir tu mente a nuevas temáticas que ni siquiera habías contemplado, y para revisar el programa sin un interés predeterminado dejándote fluir libremente por donde tu inquietud intelectual te conduzca. El título de un mini simposio me recordó el excelente consejo que Boyce, nuestro estimado director de <a href="http://web.mit.edu/knight-science/fellows/former/latest.html" title="http://web.mit.edu/knight-science/fellows/former/latest.html" id="link_4">Knight Fellowship</a> , nos dio al empezar la aventura en el MIT: “Explorad aquello que todavía no sabéis que os interesa. Buscad nuevos estímulos. ¡Rascad donde no os pique!” Neurociencia del picor A primera lectura este título puede parecer sólo una curiosidad más, pero esconde el nacimiento de una línea entera de investigación. Me explico: hasta el momento los científicos trataban al picor como si fuera un dolor atenuado. Pensaban que la sensación de escozor se transmitía por los mismos circuitos nerviosos y se reproducía en las mismas áreas del cerebro que las señales del dolor. Sin embargo, varios descubrimientos han demostrado que el picor tiene sus mecanismos específicos. ¿Superfluo? No para los miles de pacientes que sufren picor crónico, para aquellos casos en que los antihistamínicos no son efectivos, y sobretodo para algunos tratamientos contra el dolor que causaban molestos picores como efectos secundarios, y que hasta ahora se consideraban inevitables. Según Ethan Lerner, moderador del simposio especial sobre picor en el congreso de neurociencia, “el picor es el síntoma más común que tratan los dermatólogos". <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apuntes-cientificos-desde-el-mit/picor-pere.jpg" id="img_0" class="imgcen">“El picor es algo que ocurre en tu cerebro, no en tu piel” dijo el investigador Clemens Foster. El contacto con una sustancia alergénica, o la picadura de un mosquito, hace que segregues histamina y una señal nerviosa viaje hacia tu espina dorsal, llegue al tálamo, se distribuya por otras áreas del cerebro, y aparezca una sensación de picor acompañada de enrojecimiento, hinchazón, y deseo de rascarse. Dos cosas matizan los científicos: 1- este es el modelo clásico que puede tratarse con anti-histamínicos, pero hay otro tipo de picor no relacionado con la histamina para el que no existen tratamientos efectivos, y para las personas afectadas resulta un problema devastador. 2- Al contrario de lo que se pensaba hasta el momento, el picor no es un dolor atenuado, ni sigue sus mismos circuitos. Zhou-Feng Chen de la Washington University in Sant Louis ha descubierto el primer gen relacionado específicamente con el picor. Los ratones mutantes que Zhou-Feng Chen creó sin el gen del receptor GRPR reaccionaban de manera normal al dolor, pero no sentían escozor, algo muy relevante para ciertos tratamientos con morfina que generan intensos picores como efecto secundario. Chen también inyectó un inhibidor del GRPR en ratones que recibían morfina, y comprobó el picor desaparecía sin que el tratamiento contra el dolor perdiera eficiencia. Este inhibidor del GRPR podría terminar generando un fármaco contra el picor. Lo interesante del caso es también ver cómo está naciendo una nueva disciplina, y las herramientas que se desarrollan para poder investigarla. Robert LaMotte dijo “el picor está donde el dolor estaba en los años 60”, y presentó un modelo de ratón de laboratorio con el que se distingue perfectamente si está sufriendo picor o dolor. Por su parte Matthias Ringkamp utiliza una planta llamada Cowhage para reproducir los picores no inducidos por la histamina, y así comprobar que involucran a fibras nerviosas diferentes. Siento decepcionaros tras semejante rollo, pero los principales expertos en picor no supieron responder a la pregunta de por qué rascarnos alivia temporalmente el escozor, ni porqué no podemos dejar de hacerlo. Sugirieron que una señal dolorosa sobre la zona podría silenciar los circuitos del picor, pero “continua siendo un misterio” confesó Zhou Feng-Chen. Devolver la visión con terapia génica Éste es uno de los anuncios que más me ha impactado. Mi impresión era que la terapia génica tuvo un boom hace varios años, pero debido a problemas y dificultades metodológicas estaba perdiendo interés. La idea es reparar genes defectuosos en las zonas concretas del cuerpo que sea necesario, utilizando un promotor que los introduzca copias correctas en las células y las inserte en el lugar correcto de la cadena de ADN. “La terapia génica es conceptualmente muy sencilla, pero muy difícil de realizar”, dijo Paul Sieving, director del Instituto Nacional del Ojo del NIH. Pues bien, este mismo año un estudio clínico con terapia génica ha logrado mejorar la visión de tres adolescentes que sufrían un tipo ceguera causada por la mutación del gen RPE65, que codifica un enzima necesario para metabolizar la vitamina A. Los investigadores inyectaron directamente la versión correcta del gen RPE65 por debajo de su retina de los pacientes.“Representa uno de los grandes avances en medicina, y vuelve a poner a la terapia génica de actualidad”, añadió Sieving. Dejadme añadir a mi que en el congreso casi todo son avances muy prometedores en ratitas, por lo que esta noticia me resultó más notoria. El olor del amor Quien primero abordó este asunto fue Hiroaki Matsunami de la Duke University, al presentar sus estudios sobre la Androstenona, un esteroide sexual que se segrega en la saliva y el sudor, pero que curiosamente no la pueden oler el 30% de las personas. <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apuntes-cientificos-desde-el-mit/picor-smell-molecule.jpg" id="img_1" class="imgdcha">La mitad del 70% restante lo percibe como un olor agradable (en los tests la asocian a palabras como dulce, floral, vainilla…), mientras que para la otra mitad resulta molesta (la relacionan con sucia, sudor, orina…). Matsunami ha demostrado que esta diversidad está relacionado con las variantes de un gen que codifica al receptor olfativo OR7D4. Si tienes la variante “RT” del gen, olerás la androstenona sin problema y te resultará desagradable. Si tienes la variante “WM”, es más probable que no la huelas, pero si lo haces te resultará placentera. Algunos científicos han sugerido que la androstenona actúa como una feromona (moléculas que percibe el olfato y regulan el apetito sexual), pero la responsabilidad que tienen en la conducta sexual humana está en entredicho. No en cambio en otros animales, y aquí llegó el turno de la investigadora de Harvard Catherine Dulac, experta en feromonas y en la acción del órgano vomeronasal (la zona del cerebro encargada de regular la percepción de las feromonas). Dulac presentó en una conferencia plenaria sus <a href="http://harvardscience.harvard.edu/animal-vegetable-mineral/articles/sensory-organ-differentiates-malefemale-behavior-some-mammals" title="http://harvardscience.harvard.edu/animal-vegetable-mineral/articles/sensory-organ-differentiates-malefemale-behavior-some-mammals" id="link_3">impactantes resultados</a> : Cuando inactivó el sistema olfativo de ratones macho, estos no se apareaban. Cuando inactivó el órgano vomeronasal, se intentaban aparear sin distinguir entre hembras o machos. Pero además, y esto fue lo más sorprendente, empezaban a tener comportamientos femeninos: Dulac nos mostró un video en el que ratones machos primero construían un nido, y luego cogían cuidadosamente a sus crías para meterlas en él. Está bien documentado que este tipo de conducta maternal es exclusiva de las ratones hembras. <a href="http://www.nature.com/nature/journal/v448/n7157/abs/nature06089.html" title="http://www.nature.com/nature/journal/v448/n7157/abs/nature06089.html" id="link_1">Cuando inactivó </a> el órgano vomeronasal de las hembras, estas también dejaban de distinguir entre machos o hembras, y sin que todavía haya una explicación clara, aumentaba de manera considerable su apetito sexual y también realizaban comportamientos masculinos muy intensos. Es una lástima que no os pueda enseñar el video que Dulac nos mostró, en el que una hembra intentaba aparearse desesperadamente con un macho apoyando las patas en la espalda de su compañero, y realizando unos característicos movimientos repetitivos con la pelvis. Más allá de la curiosidad, el trabajo de Catherine Dulac es relevante porque concluye que los cerebros no están diferenciados por sexos. Existen circuitos específicos de comportamientos masculinos y de comportamientos femeninos, pero ambos están presentes tanto en machos como hembras y simplemente el entorno puede activar unos u otros. <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apuntes-cientificos-desde-el-mit/picor-dulac.jpg" id="img_2" class="imgizqda">Dulac sugiere que esto tiene mucho sentido evolutivo, porque en ciertos momentos podría ser positivo que un mamífero adoptara actitudes propias del otro sexo. Debo añadir que al salir de la conferencia dos neurocientíficos españoles que habían leído este blog me advirtieron cautelosos que se trataba de un trabajo controvertido, y que de ninguna manera se podía extrapolar a humanos. Les contesté que estaba claro, pero que entonces Dulac no debería haber mostrado subliminalmente una foto de tres hombres con un bebé en brazos… Quizás si habéis aguantado a leer un post como éste os pase lo mismo que a mi atendiendo con actitud de explorador a un congreso cuyo "resumen" para prensa de "hot topics" es de 593 páginas; que en lugar de cerrar interrogantes se os abran de nuevos. Mea culpa, pero en el fondo no me parece nada tan pernicioso… :)

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1 Neurociencia del picor, la visión, y la identidad sexual

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7298 No hay nada más difícil de describir que un olor. No tenemos suficientes palabras para hablar sobre olores, y por eso terminamos obviando que en la literatura y en el cine también hay olores, que los personajes y las ciudades que se describen tienen un olor particular, como todo. <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/El_perfume" title="http://es.wikipedia.org/wiki/El_perfume" id="link_0">El perfume</a>, además de contar la historia de un asesino, se adentra en ese difícil mundo de los olores. Por eso es difícil imaginarse en toda su amplitud lo que el libro de Patrick Süskind nos cuenta. Y lo mismo sucede con <a href="http://www.imdb.com/title/tt0396171/" title="http://www.imdb.com/title/tt0396171/" id="link_1">la versión cinematográfica</a> de este conocidísimo libro. El cine, hasta el momento y salvo algunos raros experimentos, tampoco es capaz de reproducir olores. Por lo que una película y un libro que llevan por título El perfume tienen de partida un difícil handicap: jugar con los olores en dos mundos, el literario y el cinematográfico, que obvian este sentido. El perfume nos cuenta la historia de un asesino, un ser sin olor pero con el don de detectar y distinguir todos los olores del mundo. Su obsesión será captar el mejor olor del mundo para él: el de las vírgenes, un perfume con el que logrará dominar el mundo a través del placer. Para lograr capturar ese olor, debe ponerse a las órdenes de los mejores perfumistas y aprender sus secretos para obtener la esencia de las cosas. Hasta que lo consigue y empieza a sembrar el pánico entre las jóvenes del lugar y sus padres. En resumidas cuentas, ese es el argumento de El perfume, un libro que admira muchísima gente y que a mí no me terminó de convencer. Y la razón es sencilla: historias de asesinos hay muchas, y mejores. La que podía ser la ventaja de esta historia es que da primacía a un sentido poco habitual, el del olfato. Pero por alguna rara razón, los olores no me llegaron. No conseguí meterme en ese mundo apestoso, de olores fuertes y mareantes y de aromas delicados en el que se mueve Jean-Baptiste Grenouille, el protagonista. La versión cinematográfica es muy fiel a la literaria, quizá demasiado. Un final similar (aunque mucho mejor descrito y más gráfico en la novela, que no necesita mostrar para que veamos; la representación de la escena final de la película fue incluso descrita por algunos críticos como "al borde del ridículo"), un actor protagonista adecuado, actores de renombre para conseguir el lado comercial de esta producción europea… Pero me volvió a pasar lo mismo, no termino de conectar con ese quinto sentido, sigo oliendo mis palomitas y mi coca-cola, no los olores de los perfumes de la película. Cuando los libros y el cine puedan reproducir olores, podremos jugar con ellos para hacer viajar al lector y al espectador a mundos pasados, lejanos y llenos de sensaciones. Hasta entonces, El perfume se me queda cojo. Una buena historia, quizá, pero no me llega a cautivar.

2008-10-25T09:55:04Z

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2009-07-18T12:14:52Z

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1 El perfume, sin olfato

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