Vuelta a Casa, un concepto interno.

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4237 <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/la-mujer-poliedrica/P1080741-1.jpg" id="img_0" class="imgcen" height="253" width="185"> <big>Erase una vez</big>... un campesino que encontró en el campo un huevo de un tamaño tan grande, que nunca había visto antes algo parecido, así que decidió llevárselo a su casa. -¿Será de avestruz? Preguntó a su familia. -No, no es demasiado grande, Dijo el abuelo. -¿Y si lo rompemos?, Propuso el hijo. -Romperlo sería una lástima, porque entonces nunca sabremos a que ave pertenece, dijo el padre. -Así que finalmente decidieron colocarlo debajo de una pava que en ese momento estaba empollando. Cuenta la historia que a los quince días nació entre los pavitos, el enigmático pichón, al principio nadie pudo reconocer a que variedad de ave pertenecía, lo único que era evidente es que era el más grande entre todos sus compañeros, su plumaje era mucho más oscuro y devoraba la comida que le ponían con mucha avidez. Una vez crecido, cuando llegó el tiempo de levantar el vuelo, miro a su madre y le dijo entusiasmado: -Bueno, ha llegado la hora de volar, ¿me acompañas? La pava sorprendida por la proposición, le explicó: -Mira, los pavos no vuelan. Tienes que tener cuidado y no comer tan apresurado, porque te sienta mal y después dices tonterías. El misterioso pichón, se quedó en silencio un poco confundido. Pero el pichón cada vez que terminaba de comer, les decía a sus hermanos: -¡Vamos, vamos a volar! Hasta que uno de los pavitos le explico: -Los pavos no volamos, solo podemos caminar, ese es nuestro destino, así lo decidió Dios cuando nos creo. Haciendo caso a sus hermanos, nuestro misterioso amigo se dedicó todo el tiempo hacer todo lo que los demás hacían, caminar por un corral cercado, comer y dormir. Pero un día el veterinario del pueblo pasó por la granja y el granjero, aprovechó la situación para pedirle que identificara a la misteriosa ave. En cuanto la vio pudo reconocer de inmediato que se trataba de un cóndor. El cóndor ha nacido para volar por encima de los mil metros de altura, pero este en particular no lo hizo porque escuchó más la opinión de su entorno, que lo que él mismo sentía en su interior. <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/la-mujer-poliedrica/P1080752-1.jpg" id="img_0" class="imgcen" height="168" width="231">

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1 Vuelta a Casa, un concepto interno.

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7329 <h2 class="h-slideshow-title">EN ESTOS ENLACES PODEIS IR VIENDO PASO A PASO.</h2><a href="http://miopiamagna.blogspot.com/2009/10/ojos-y-ordenador-cuidados-rsr.html" title="http://miopiamagna.blogspot.com/2009/10/ojos-y-ordenador-cuidados-rsr.html" id="link_1">http://miopiamagna.blogspot.com/2009/10/ojos-y-ordenador-cuidados-rsr.html</a> <a href="http://www.slideshare.net/jant/ojos-y-ordenador-cuidados-rsr" title="http://www.slideshare.net/jant/ojos-y-ordenador-cuidados-rsr" id="link_0">http://www.slideshare.net/jant/ojos-y-ordenador-cuidados-rsr</a> <h2 class="h-slideshow-title">Ojos Y Ordenador. Cuidados (Rsr) - Presentation Transcript</h2> <ol style="font-weight: bold;" class="transcripts h-transcripts"><li>En una conversación, los interlocutores parpadean una media de 22 veces por minuto. Cuando alguien lee, la frecuencia de este parpadeo se produce 12 a 15 veces por minuto. Pero cuando se está sentado delante de una computadora, los ojos ¡¡¡PARPADEAN MENOS DE 5 veces por MINUTO!!! ¿CUÁNTAS VECES PARPADEA EL OJO HUMANO POR MINUTO? </li><li><ul><li>ojo seco </li></ul><ul><li>y menos parpadeo </li></ul><ul><li>La concentración de nuestra atención </li></ul><ul><li>en la pantalla hace disminuir la frecuencia </li></ul><ul><li>del parpadeo e incrementa la sintomatología </li></ul><ul><li>del ojo seco. </li></ul><ul><li>Esto aumenta la fatiga ocular y mental . </li></ul><ul><li>Un ojo sin la lubricación del parpadeo es </li></ul><ul><li>como un motor sin aceite: los pistones </li></ul><ul><li>se pegan a las camisas de los cilindros </li></ul><ul><li>y el motor se debe tirar a la basura. </li></ul></li><li>ojo seco y posición del monitor La pantalla debe estar debajo del horizonte visual. Esto permite que los párpados cubran mayor superficie del globo ocular y disminuya la exposición de la córnea. Así será menor la desecación de la película lagrimal que cubre la córnea y protege de los síntomas del ojo seco </li><li>En esta posición la córnea está totalmente expuesta a ser dañada. Esto se puede ver en los hogares, en los centros de estudio estatales y privados en lugares de trabajo, en las escuelas, en los cibercafés, etc. Posición de Total Exposición </li><li>El horizonte visual debe pasar sobre el borde superior del monitor. La posición adecuada </li><li>La cabeza está levemente inclinada hacia el monitor. Desde esa posición el párpado cubre casi todo el globo ocular, lo protege del brillo de la pantalla y disminuye la fatiga visual y mental. Postura de trabajo correcta ZONA PROTEJIDA POR EL PÁRPADO ZONA EXPUESTA diapograf@gmail.com </li><li>ZONA PROTEJIDA POR EL PÁRPADO ZONA EXPUESTA ZONA EXPUESTA Simplemente Comparemos </li><li>ojo seco y cansancio visual Una fuente de incomodidad y cansancio visual reside en que las personas que deben usar anteojos no siempre los tienen adecuados a la distancia respecto de la pantalla, cosa que deben resolver con su oftalmólogo. A ello se suma que muchos lugares de trabajo no cuentan con una adecuada iluminación. </li><li>UBICACIÓN DEL MONITOR en relación a las fuentes de iluminación (ventanas, lámparas, tubos). Se trata de evitar los reflejos en la pantalla, con lo que se aumenta la visibilidad y disminuye la fatiga ocular Para un correcto uso de las pantallas del monitor, debe verificarse que la iluminación ambiental sea lo suficientemente tenue para un buen contraste de la pantalla sin que dificulte la visión de textos, lapiceras, etc. que haya sobre la mesa. ACERCA DE LA ILUMINACIÓN </li><li>Las fuentes de luz eléctrica provocan reflejos en las pantallas de ambos monitores ACERCA DE LA ILUMINACIÓN Ubicación Incorrecta La luz de la ventana se refleja en el monitor La luz de la ventana da en el rostro del operador </li><li>La luz natural de la ventana llega a los costados de los monitores y no molesta a los operadores. La luz eléctrica cae detrás de los monitores. Es preferible utilizar artefactos de luz de mesa pues se pueden ubicar de modo que no reflejen luz en las pantallas ni den en los ojos del operador. ACERCA DE LA ILUMINACIÓN Ubicación Correcta </li><li><ul><li>SÍNTOMAS NO OCULARES </li></ul><ul><li>MÁS FRECUENTES: </li></ul><ul><li>Cefaleas. </li></ul><ul><li>Dolor y contractura cervical. </li></ul><ul><li>Dolores dorsolumbares. </li></ul><ul><li>Túnel carpiano. </li></ul><ul><li>Cambios de carácter con </li></ul><ul><li>irritación e insomnio. </li></ul><ul><li>Las causas de estos síntomas están </li></ul><ul><li>relacionadas fundamentalmente con </li></ul><ul><li>factores posturales tanto de los ojos </li></ul><ul><li>como del esqueleto y los músculos </li></ul><ul><li>SÍNTOMAS VISUALES </li></ul><ul><li>MÁS FRECUENTES </li></ul><ul><li>Pesadez ocular. </li></ul><ul><li>Pesadez de los párpados. </li></ul><ul><li>Visión borrosa. </li></ul><ul><li>Enrojecimiento ocular. </li></ul><ul><li>Sequedad ocular. </li></ul><ul><li>Molestias y dolores </li></ul><ul><li>causados por la luz. </li></ul><ul><li>Arenilla en los ojos. </li></ul><ul><li>Molestias permanentes </li></ul></li><li>Al estar sentado largas horas sin mover las piernas , parte de la sangre que debería retornar al corazón, se acumula en las venas de las piernas, brazos y cuello dificultando en forma creciente la normal circulación sanguínea. De forma periódica y activa debemos mover suave y regularmente las piernas para que la circulación de la sangre sea adecuada en todo momento PROBLEMAS CIRCULATORIOS QUE SE DEBEN PREVENIR </li><li>Tratá de armar así tu lugar de trabajo MONITOR UBICADO DEBAJO DE LA LÍNEA DEL HORIZONTE VISUAL LINEA ROJA DEL HORIZONTE VISUAL ALTURA DEL MONITOR </li><li>Lo que realmente se ha comprobado es que los principales responsables de la mencionada sintomatología son los factores relacionados con la posición del cuerpo frente a una PC y, especialmente, la disposición de los ojos frente a la pantalla, como así también la manera en que planificamos el desarrollo de las actividades con estos equipos. LA PANTALLA DEL MONITOR ¿EMITE RADIACIONES? Todos los estudios biomédicos efectuados hasta la fecha, no han demostrado que existan riesgos para la salud a causa de radiaciones ionizantes o no ionizantes emitidas por las pantallas de las computadoras. Doctor, ¿es verdad que la PC no es radioactiva? </li><li><ul><li>Utilice colirios humectantes en forma periódica </li></ul><ul><li>mientras trabaja con pantallas. </li></ul><ul><li>Si usa Lentes de Contacto utilice los colirios </li></ul><ul><li>humectantes con mayor frecuencia. </li></ul><ul><li>Ubíquese frente a la pantalla de modo que su </li></ul><ul><li>mirada sea ligeramente hacia abajo. </li></ul><ul><li>No trabaje más de 50 minutos corridos. </li></ul><ul><li>Tome un descanso de 5 a 10 minutos, levántese </li></ul><ul><li>y mire a lo lejos y cerca sucesivamente. </li></ul>RECOMENDACIONES PARA LOS USUARIOS DE PC diapograf@gmail.com </li><li><ul><li>Dirija su mirada a la lejanía para movilizar los músculos </li></ul><ul><li>del ojo. </li></ul><ul><li>Regule la temperatura ambiental para evitar el aumento </li></ul><ul><li>de la sequedad ocular. </li></ul><ul><li>Consulte al oftalmólogo por posible necesidad de </li></ul><ul><li>corrección óptica para distancias intermedias y para </li></ul><ul><li>controles y estudios que eviten el inicio de la sequedad </li></ul><ul><li>ocular. </li></ul>RECOMENDACIONES PARA LOS USUARIOS DE PC </li><li>ojo sano ojo “seco” <ul><li>Salvá tus ojos!!! </li></ul><ul><li>Parpadear para lubricar </li></ul><ul><li>Parpadear para lubricar </li></ul><ul><li>Parpadear para lubricar </li></ul><ul><li>No hay repuestos para tus ojos... </li></ul></li></ol>

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1 CUIDA TUS OJOS ANTE EL ORDENADOR.( INCLUIDA VIDEOPRESENTACION)

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14716 El viernes estaba yo navegando tranquilamente por la red cuando algo hizo chof y se apagó el ordenador. Así de momento me quedé pasmao: -¿y ahora qué te pasa, bonito?- Es que de vez en cuando le da un yu-yu y se reinicia él solito pero en esta ocasión el pobre estaba como mueto mueto y no había forma de que arrancara de nuevo. Al final caí en la cuenta de que no tenía ninguna de las lucecillas que suele tener por dentro aunque esté apagado (es que es medio transparente él, tan mono). Probé a encender la luz de casa y, efectivamente, mierda, no había: Era un apagón en toda regla. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Como nos están poniendo ascensor y los señores operarios andan jugando mucho estos días con el agua y la luz y esas cosas, lo primero que pensé en que se les había ido la mano, así que me bajé al portal a ver si conseguía entenderme con ellos en moldavo o lo que hablaran, pero pasaban las siete de la tarde y ya no estaban. Me acerqué a la calle en plan cotilla y efectivamente, las tiendas tampoco tenían luz: era un apagón generalizado en toda regla. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Me vuelvo a casa a esperar, a ver qué remedio, y en eso llama una amigüita por teléfono. Le cuento mi problemilla y como ella es asín, para animar un poco el cotarro no se le ocurre otra cosa que decir que en esos casos es posible que el pobre aparato quede completamente frito, así, con esa misma palabra: “FRITO”.<IMG class=imgdcha id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/cronicas-mundanas/burn.jpg"> Me encantan las cosas fritas oye, las croquetas especialmente, pero aplicado a mi super fashion PC, más bien me dan sudores fríos. Para consolarme, supongo, añadió que este tipo de averías están cubiertas por el seguro de la casa. Yo le dije que seguro que Iberdrola se hará cargo del problema y me apoquinará la reparación, a menos que el pobre haya quedado realmente FRITO, bonita. Menos mal que hace un mes me compré un supermaravilloso disco duro multimedia grabador y WIFI en el que pude averiguar cómo pasar los archivos, las pelis y la música y quedó todo a buen recaudo. Y gracias, porque todavía no sé cómo coño conectarlo a la tele para ver y oír algo, no sé cómo funciona el WIFI y no tengo ni puta idea de cómo grabar ni un miserable documental de la 2. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Después de los ánimos de mi (tenga usted amigas para eso), llamé todo convencido a Iberdrola para explicarles mi problema. Un tipo con voz de aburrido me dice…: “Pues envíe Ud. una reclamación a Iberdrola Reclamaciones (¡claro!) con lo que estima que le hemos perjudicado”. Ummmmm. Mal rollo… “¿…con lo que estima?” No la factura de la reparación, no el informe de un perito por triplicado, no una declaración jurada ante 300 testigos… “¿… CON LO QUE ESTIMA...?” Uyyyyy, qué mal me huele eso… <o:p></o:p> <o:p></o:p> Total que esta mañana lo llevo a mi informático de cabecera: <o:p></o:p> -¿Qué le pasa?<o:p></o:p> -El viernes hubo apag…<o:p></o:p> -Uy, ya eres el décimo esta mañana. Ya sabes que te lo cubre el seguro de la casa, ¿verdad?<o:p></o:p> -Y supongo que Iberdrola ¿no?<o:p></o:p> Cuando ha escuchado la palabra Iberdrola ha hecho un gesto, uy qué gestoooo.<o:p></o:p> <o:p></o:p> -Sí… bueno… es difícil… Yo en estos casos tengo que hacer un informe oficial de que se ha estropeado por una sobrecarga y se lo puedes presentar a Iberdrola, pero te recomiendo que lo hagas mejor en tu seguro… <o:p></o:p> <o:p></o:p> Mierda, mierda mierda, que me conozco, que me va a tocar un vía crucis intentando que esos chorizos me devuelvan la pasta que va a costar su apagón y me voy a meter en un lío de esos que acabo hastaloshuevos, me encuentro con personas entrenadas por <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la CIA">el Mossad</st1:PersonName> para liarte y no soltar prenda ni pasta, me graban toas las barbaridades que acabo diciendo por teléfono, y me quedo tan frito de puro quemao como el mismo aparato que ellos han quemao… Pero soy así, no lo puedo remediar. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Continuará… seguro que continuará.<o:p></o:p>

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1 Se me fundió el ordenata (lamadrequemeparió)

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12096 <IMG class=imgcen id=img_1 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/kiescorp-61/comp1.jpg"> Joder como odio internet, si, si, lo odio y no es broma, weno no exactamente internet sino los chats (msn, yahoo, google, skype…etc.) porque siempre es lo mismo, abres una ventana y alaaa a esperar a ver si te saludan, cuando al fin alguien se fija en tu puto puntito verde y te habla lo único que se le ocurre decirte es: <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> ¡Hola, tanto tiempo! ¿Que tal? ¿Como va todo?<o:p></o:p> Jolines de verdad que no puede haber comienzo que me haga enfadar más que ese, claro yo sé que es de buen a educación decir “hola” pero es que no es lo mismo hablado que leído y además después ya sabes lo que viene: ¡un silencio sepulcral de puta madre!<o:p></o:p> Y entonces no te queda más que contestar: Y bien ¿Y cuéntame como va todo? A lo que responden: Pues todo igual y ¿que me cuentas?“Cuéntame algo de tu vida”, como si a la otra persona con quien nos has conversado en más de tres meses le importase que coño pasa en tu vida.<o:p></o:p> ---------------------------------------------------------------------------------------- Ya a estas altura de la conversación se te quitan las ganas de seguir leyendo y te entran unas ganas locas de cerrar la sesión, así de repente sin avisar, lo único que te detiene para hacer eso es la puta educación que en esos trances solo sirve de estorbo, porque si no fuéramos educados, simplemente entraríamos y directamente diríamos:“ hola “ mira te hablo porque estoy aburrido, es de madrugada y las deudas no me dejan dormir pero no me cuentes tu vida porque la verdad que a 20,000 kilómetros de distancia no es mucho lo que puedo hacer por hacértela más llevadera”, alaaaaa, ya ta, no será bonito pero honesto sí que lo es, ah pero no, no podemos porque ellos son guay y sus conversaciones molan y tú eres un borde y un soso y no molas y terminan enfadándose contigo y te dicen: joer tío que “lo hago porque me interesa saber como estas” “porque me preocupo por ti” ¡Que morro!! Y además te llaman borde, amargado, hasta hijo-puta te dicen, así que como no quieres que te insulten, es mejor quedarnos callados y ser unos putos hipócritas incapaces de decir lo que sentimos en realidad respecto de las conversaciones de internet.<o:p></o:p> -------------------------------------------------------------------------------------- <o:p></o:p> Además estamos tan obnubilados chateando que no nos damos cuenta de que para evadir el contacto humano, creamos frases prediseñadas, tales como “hola” ¿Qué tal? ¿Qué te cuentas? Pero digo yo, ¿no os suena muy sínico y falso eso? Quiero decir, la frase “¡Hola! ¿Que tal?, ¿Como estas?” es muy hermosa, es saber que a alguien le importamos en este mundo de mierda, pero es que en internet, la decimos tanto que ya no significa nada porque solo se utiliza porque no tienes nada más que decir y la frase de “cuéntame algo de tu vida” te lo dicen para que seas tú el que hable y del otro lado solo se lee cada dos o tres párrafos: ¿aja? ¿Y entonces? Y tu como un imbécil escribe y escribe hasta que tus dedos te quedan como agarrotados de tanto escribir, pero joer, si te abren tu ventana pues será que tienen algo que decir, vamos digo yo.<o:p></o:p> ------------------------------------------------------------------------------------------<o:p></o:p> Yo hablo con muchos amigos y amigas por MSN y jamás digo ninguna de esas pijadas y con ellos sí que pasamos horas platicando porque normalmente trato de evitar a las personas que no tienen nada que decir y lo único que hacen es pasar el tiempo sin interesarles nada ni nadie. Yo no crítico a quien le gusta eso de conversaciones insulsas pero por lo menos yo paso de eso, porque me he dado cuenta de que la mayoría de gente no sabe leer ni escribir, ¿Qué no? La mayoría no tiene ni puta idea de que es leer y escribir, porque no es cosa de saberse las vocales y el abecedario, claro que no, saber leer y escribir es decirle a los demás lo que piensas y sientes, saber leer y escribir es saber que significan todas las letras del abecedario combinadas y darnos cuenta que nuestra lengua es muy rica y esas palabras existen para que las usemos.<o:p></o:p> ------------------------------------------------------------------------------------------<o:p></o:p> Si, sé que muchos de vosotros pensareis que soy solo un borde de mierda, pero no me digáis que no os habéis topado con el típico contacto que le cuesta una vida hablar contigo, siempre que le intentas decir algo (ni holas, ni que tales ni esas bobadas) no, le intentas decir cualquier cosa y parece que tiene un millón de cosas más que hacer porque no tiene nunca tiempo para atenderte, ese contacto que está todo el día en estado “Ocupado” o “Ausente”, y cuando al fin te saluda, siempre te dice "un sec" (un segundo), o "un momentín" que momentín ni que culebra con pelos, ese puto “sec” dura unos mil o dos mil segundos, y cuando por fin llega: "oye, que me voy" y nunca tiene tiempo para nada, y cuando algún día por casualidad te hace caso parece que tienes que darle las gracias por escucharte y se siente tan importante que cree que es un lujo el hecho de que esté perdiendo su divino y escaso tiempo contigo joerrrrr… ¡ese si que es un borde! <o:p></o:p> ------------------------------------------------------------------------------------------<o:p></o:p> También tenemos los contactos gilipollas que por mucho que leen el estado (ausente, no disponible, etc.) se lo pasan por el forro. Y ahí estas tu hablando con tu chica o con un colega o estas enviando algún archivo o te fuiste a por pitis o simplemente porque no te da la gana y ¡ya está! y pones tu “ausente” pues para eso, para que sepan que estas ausente y estos están todo el rato diciéndote “hola” ¿Qué tal? ¿estás? ¿no quieres saludarme? Y cuando al fin te paras frente a tu ordenador te encuentras sus mensajes que rezan más o menos así:<o:p></o:p> Hola. <o:p></o:p> ¡Holaaaaaaaaaaaaaaa!<o:p></o:p> holitassssssssssssssssssssss<o:p></o:p> ¿Estás? <o:p></o:p> Eooooo <o:p></o:p> ¡Tío! ¡hazme caso! <o:p></o:p> ¡Vete a la mierda, ya veo la clase de amigo que eres que no me quieres hablar! <o:p></o:p> Por eso yo creo que esa debería ser la primera ley del internet, respetar los estados, aprender a leer y saber que significan cada uno de los estados:<o:p></o:p> “AUSENTE” e: que no estás presente, sino alejado o separado de un lugar o te encuentra en paradero desconocido o que directamente no se molestes en decir por que pasa de ti.<o:p></o:p> “OCUPADO”: quiere decir que es probable que estés y estés leyendo lo que dicen y que por mucho eoeoeoe o ¿estas? no les harás ni puto caso; Esas dos son para mí, normas no escritas de los estados en el MSN. <o:p></o:p> -----------------------------------------------------------------------------------------<o:p></o:p> Y claro no puede faltar el soplapollas que sin decirte ni agua viene y cuando estas de lo más tranquilo conversando, de repente uno lee sin saber porque: " monster ballads” –“Wind of change " y dices: esto ¿que coño es? Pues niño esto es ni más ni menos que el soplapollas de tu amiguete enviándote sin preguntarte una puta canción en ingles que no tiene ni puta idea de que va pero te la envía para que cargues más tu puto ordenador de mierda, joder podía preguntarte antes, ¿ quieres una canción de….? Y así podrías decirle: ¡no, mamón que a mí me gusta la música de Kiko Veneno que es la única que entiendo!<o:p></o:p> ----------------------------------------------------------------------------------------<o:p></o:p> Pero el peor, sin lugar a dudas y el más temido de todos los contactos de la fauna del MSN es el puto plasta que a todo lo que escribe le pone una puta carita o emoticón de los wevos, pero tienes la gran ventaja de que a esos como no les entiendes ni coña de lo que te dicen pues simplemente pasas de ellos. <o:p></o:p> ---------------------------------------------------------------------------------------<o:p></o:p> Yo solo tengo la esperanza de que los usuarios de estos programas se aprendan todas esas normas no escritas, las cuales se aprenden con el día a día y que no están escritas en ningún lado, que son muchas más de las que os digo; El día que eso suceda habrá menos discusiones en el MSN, menos malentendidos con la pareja y es entonces que podrás de verdad pasar un buen rato en el MSN platicando con los amigos internautas.<o:p></o:p>

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1 ¡Hola! ¿Que tal?

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0.0.0.0

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22131 3.0 Qué es un protocolo. Mi definición de urgencia Dejando a un lado los diversos protocolos utilizados en las jergas profesionales y sectoriales, hoy entendemos como protocolo un plan detallado para poner en marcha una respuesta eficaz ante cualquier eventualidad. Por ejemplo, en teoría el Protocolo de Kioto es un plan para combatir el calentamiento global, llevando a cabo una serie de acciones que impidan la elevación de la temperatura del planeta. Naturalmente, los protocolos cumplen su función cuando son puestos en práctica. 4.0 El protocolo en el DRAE El actual Diccionario de la Real Academia Española incluye 4 acepciones para “protocolo”. Todas han quedado casi obsoletas, sin que acierte a describir su uso más general, exceptuando las cenas ceremoniosas y ceremoniales a que tan aficionados son sus autores. Con el propósito de no enmendarse, en la próxima edición añadirán una enigmática quinta definición que quizás se refiera a las redes entre ordenadores, con lo cual uno deduce que los académicos actuales pisan poco la calle, no leen los periódicos, no encienden la tele ni escuchan la radio. ¿Es que jamás han oído hablar del Protocolo de Kioto, de los protocolos adoptados por los cuerpos de bomberos o sobre los que se utilizan en las salas de urgencia de los hospitales? Como dicen los puertorriqueños, ¡Válgame! 5.0 Otro ejemplo de protocolo 5. 0.0 Si una casa se quema, los bomberos suelen utilizar un procedimiento de actuación. Supongamos que es el siguiente: <div style="text-align: center;"> <img src="http://www.ciquime.org.ar/images/covergre2008.jpg" alt="" width="152" height="211"> </div> 5.0.1 Tocar la alarma. 5.0.2. Deslizarse por ese tubo que aparece en las películas para llegar al recinto donde están los camiones, procurando separar la entrepierna del duro metal. 5.0.3. Buscar la manguera y las escaleras. 5.0.4. Subirse al camión. 5.0.5. Encender luces y sirenas. 5.0.6. Dirigirse a la calle del incendio intentado atropellar a las bicicletas que aparezcan por el camino. 5.0.7. Localizar el incendio, etc. Disculpen un ejemplo para aclarar un vocablo tan obvio, pero si no lo saben los señores académicos de la Lengua es posible que haya alguna otra persona que tampoco lo haya escuchado. Quizás algún monje trapense. 6.0 El valor de los protocolos Nadie puede discutir que muchísimos protocolos son de gran utilidad. Un profesional de la medicina, bien entrenado en diversos protocolos, puede salvar muchas vidas humanas. Lo mismo sucede con otros profesionales, como los pilotos de aviación, los vigilantes de la playa o los mecánicos. ¡Cuánto tiempo y accidentes se ahorran siguiendo un protocolo de actuación para reparar una avería de un automóvil o de un avión que podría costarnos la vida si se pasara algún detalle importante por alto! Como ven, admito la existencia de protocolos que tienen una utilidad indudable. Sin embargo… 7.0 Sin embargo… ¿Alguien recuerda aquella canción de Sacha Distel, titulada Incendio en Río, en que los bomberos no encontraban las mangueras ni las escaleras? Eran otros tiempos. Si hubiesen tenido un protocolo, no habrían perdido el control ni generado tanta confusión en el cuartel. Y, naturalmente, esa canción tan divertida que hizo saltar a una generación de jóvenes jamás se hubiera cantado. El ejemplo puede ser tan exagerado como frívolo, pero creo que sirve perfectamente para ponernos en guardia contra la invasión de los protocolos. <div style="text-align: center;"><object style="border: 0pt none ; margin: 0pt; background: transparent none repeat scroll 0% 0%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Dwgp4aQ3m7k&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Dwgp4aQ3m7k&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div> 8.0 La rentabilidad como problema 8.0.0 El problema de los protocolos es que son rentables. Es decir, si en una empresa se organiza el trabajo con protocolos la cantidad de errores que se comete es menor, lo cual genera un ahorro de tiempo considerable y, por tanto, una rentabilidad económica mayor. Por supuesto, también se puede controlar más a los empleados que es el sueño de miríadas de empresarios, émulos, en buena parte, de Napoleón y Alejandro. 8.0.1 La dirección está clara: convertir a los ciudadanos en una legión de máquinas individuales o de individuos maquinales que respondan de manera idéntica a procedimiento globales o protocolos. Es decir, ordenadores –¡qué palabra tan irónica para designar al que recibe órdenes!– o computadoras humanas descerebradas que no comenten errores laborales. 8.0.2 En la actualidad, un ejército de economistas recién licenciados, empleados del gobierno o de alguna cámara de comercio, recorren las empresas orientando sobre los protocolos. Ponga una ficha electrónica para cada operación y que cada empleado pulse una tecla cuando haya finalizado cada tramo de su parte del trabajo programado para hoy. Procure especializar, dividir en operaciones estancas, protocolizar. Después este maravilloso programa informático se encargará de decirle cuanto tiempo ha perdido hoy ese empleado y a quién debe despedir primero para que su empresa obtenga mayores beneficios. 8.0.3 ¿A quién le importa que un trabajador controlado termine neurótico o paranoico, convencido de que lo están persiguiendo, cuando, en realidad, es verdad que lo persiguen? 8.0.4 ¿A quién le interesa que un empleado pierda su trabajo porque este mes su hijo recién nacido lloró mucho por la noche y no puede concentrarse tanto como el mes pasado? 8.0.5 ¿A quién puede conmoverle que a un operario le suba la presión sanguínea a 23 porque su cabeza no aguanta repetir una vez más el mismo ciclo que ha venido haciendo durante tres años? 9.0 Protocolos en la sopa Cada día que pasa, los protocolos se imponen más y más. Son rentables. También en el hogar. Los psicólogos, los gurús y hasta los echadores de cartas tienen preparados cientos de protocolos para tratar a los hijos o a la pareja. Si te dice esto, tú reacciona con este protocolo: 1. Sonríe. 2. Cierra los ojos. 3. Imagina que… Si te dice esto otro, tú haces lo siguiente: 1. Dile que preferirías discutir el asunto bajo la ducha. 2. Saca el jabón de Marsella. 3. Abre el grifo del agua fría. 4. Cuando se enfade, tú… En la actualidad, muchas sociedades son catalogadas de más o menos avanzadas en razón de los protocolos que sean capaces de desarrollar. Y de cumplir, claro. Ya vieron el relato de las dos amas de casa. Lo que se pierde en espontaneidad y en vida, se gana en orden y serenidad. 10.0 Protocolice su vida Le aconsejo que siga los protocolos al pie de la letra: quizás, dentro de unos años, me dé mucho placer verle a usted desfilar junto al resto de la humanidad bien peinada, conjuntada y al paso de la oca, mientras yo me encuentre completamente solo y sentado en el suelo, comiendo un burrito mexicano, un bocadillo de sardinas o una arepa venezolana, con las manos pringadas de aceite de coco. Por mi parte, prefiero cantar La manguera con Sachal Distel, aunque sea mi propia casa la que esté ardiendo, a que todos vistamos el mismo uniforme, sea del color que sea. <img class="aligncenter" src="http://mundoloco.com.mx/media/bombero.gif" alt="" width="158" height="158">

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1 Protocolos, neurosis, mangueras, uniformes y libertades (2)

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15087 Primero de compras el ordenador, después lo adaptas a ti. Poco a poco le pones una pegatina aquí, un complemento allí, sigues, sigues, sigues y... cuando te quieres dar cuenta se ha liado una buena con los neones por ahí... El modding es una pasada pero no es barato. Hasta hay un campusero que pide patrocinio para costearse este capricho. <object width="480" height="270"><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="movie" value="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=5837972&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=ff9933&fullscreen=1" /><embed src="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=5837972&server=vimeo.com&show_title=0&show_byline=0&show_portrait=0&color=ff9933&fullscreen=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="480" height="270"></embed></object><a href="http://vimeo.com/5837972">El modding es caro</a> from <a href="http://vimeo.com/rosajc">Rosa Jiménez Cano</a> on <a href="http://vimeo.com">Vimeo</a>.

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1 Patrocinio para modding

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21738 Sorpresas te da la vida. Andaba yo en busca de un ordenador para enviar un e-mail y, teniendo el mío estropeado, le pido uno a mi hermano. Lo enciendo, y me pregunta el ordenador si quiero restablecer la sesión anterior, ¿por qué no? A continuación salen dos pantallas, en una se abre elpais.com y en otra una página extraña, pornográfica llena de cámaras y gente follando en ellas. No sé tú, pero yo sería incapaz de ponerme delante de una cámara a hacer sexo mientras miles de personas están es sus casas viéndolo. No sé si me habré hecho viejo o es que tengo la mente más cerrada de lo que pensaba, pero lo dicho, creo que no sería capaz. Ahora te toca a tí, ¿crees que en un momento de calentón serias capaz de retransmitir el sexo con tu pareja, amigo u amigos? ¿Qué me dices?

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1 Sexo para todos.

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4211 La iniciativa de un ordenador por estudiante es muy buena, pero, hay varias puntualizaciones que debemos hacer con respecto a la misma, por ejemplo, los estudiantes deben de saber el por qué de las cosas; el cómo. Antes de salir las calculadoras al mercado los estudiantes teníamos que saber cómo sumar, restar, multiplicar, dividir, obtener la raíz cuadrada, obtener el área de un triángulo, el seno, el coseno etc. Cuando surgió la calculadora los pocos que podíamos comprar una, una vez hacíamos a mano las operaciones matemáticas, usábamos la misma para confirmar las operaciones. Con el tiempo el uso de las calculadoras fue tan masivo que los estudiantes se olvidaron realizar las operaciones ya que, con las calculadoras, obtenían dichos resultados...es más, hoy en día a muchos se les ha olvidado realizar las operaciones básicas a mano. Este es el temor que tenemos con relación al uso de un ordenador por cada alumno: que el uso continuado de dicha herramienta de estudio se convierta en un boomerang y los estudiantes terminen desconociendo el cómo, el por qué, el cuándo etc. Y es que nos acostumbramos, rápidamente, a lo cómodo...quizá por eso, hoy día, vivimos en la era del mínimo esfuerzo; quizá por eso hay tanto abandono escolar...porque ya el saber el cómo, por qué, cuándo no nos motiva porque lo tenemos todo resuelto...quizá por eso pocos quieren terminar una carrera universitaria...quizá por eso los doctores no quieren investigar...ya se les ha muerto la curiosidad, porque ¿para qué ser curioso? ¿para qué investigar el por qué de las cosas si encuentro la respuesta a través de Google? No nos oponemos al uso de un ordenador por alumno; lo que sí nos oponemos es a que estos alumnos terminen frustrados, sin aspiraciones, sin curiosidad. Internet es un arma de doble filo, por un lado se necesita ya que es una biblioteca universal...si se utiliza bien es una excelente herrramienta de estudio, de trabajo; si se utiliza mal, si los estudiantes se hacen adictos a él para otras cosas, quizá lo positivo del mismo se convierta en negativo olvidándose de usarlo como herramienta terminándose conviertiendo en su herramienta. Es necesario planificar bien este uso ya que de lo contrario sería tirar piedras a su propio tejado.

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1 Un ordenador (computador) por cada estudiante

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13787 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cnoc%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cnoc%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cnoc%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><style>  </style> La noticia curiosa de la semana viene desde Estados Unidos y es que el país de las oportunidades no nos deja de sorprender nunca. ¿Qué es lo primero que tenemos que hacer cuando vendemos un ordenador y no queremos que nadie tenga acceso a información privada? La solución, que puede responder alguien con mínimos conocimientos de informática, sería eliminar el disco duro y sustituirlo por otro; así evitaremos que el próximo comprador pueda acceder a cualquier tipo de información comprometida… <o:p></o:p> Esto, que parece tan obvio, no lo ha sido para la empresa Lockheed Martin (que trabaja con el Ejército estadounidense) que decidió deshacerse de sus equipos viejos a través de la casa de subastas por Internet eBay. El ordenador fue adquirido online como parte de un proyecto de investigación global promovido por tres universidades (una americana, otra australiana y la última inglesa) que intentan concienciar a los usuarios del riesgo que corren si no se deshacen físicamente de su disco duro; pues ni formatearlos ni usar un software específico para borrar la información son métodos definitivos para impedir que los datos salgan de nuevo a la luz. <o:p></o:p> En principio esto no tendría la entidad para ser considerado noticia; pero aquí viene lo bueno. Los investigadores del proyecto, que se dedican a analizar discos duros desechados, subastados o revendidos en todo el mundo para recuperar su información y alertar a los usuarios del peligro que corren si caen en manos indebidas, descubrieron que el ordenador que compraron en eBay contenía datos confidenciales sobre un sistema de defensa antimisiles. El disco duro, que había sido previamente formateado para poder venderlo, contenía datos detallados sobre el procedimiento de lanzamiento de misiles, planos y fotos de las instalaciones; así como datos privados del personal de la empresa (incluido sus números de la seguridad social).<o:p></o:p> El documento confidencial encontrado contiene pruebas y resultados del procedimiento THAAD (Terminal High Altitude Area Defense), un sistema de defensa de misiles tierra-aire. El ordenador en cuestión, con la información confidencial que contenía ha sido entregado al FBI para que investigue el caso. <o:p></o:p>

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1 Subastan en eBay un ordenador que contenía datos de un sistema de defensa antimisiles

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20982 <img src="../blogfiles/siemprepuedeserpeor/Hot_Medicine_by_kjc9847yu.jpg" id="img_0" class="imgcen" height="406" width="509">Cuando tu ordenador, sin previo aviso, se estropea y te deja colgado en medio de un trabajo o de un nivel particularmente difícil de un juego, pueden suceder dos cosas: <ol><li> Que sea el ordenador del trabajo, en cuo caso, dependiendo del lugar que ocupes en la pirámide jerásquica de la empresa, de los protocolos a seguir en estas ocasiones y de la cantidad de alcohol que el informático tenga ese día en la sangre, te puede no importar un carajo lo sucedido o alegrarte de que se haya estropeado. </li><li> Que el ordenador sea tuyo, en cuyo caso, dependiendo del tiempo que lleva alojado en tu casa, tus reacciones pueden variar entre el clásico ahora sí que tengo una buena excusa para comprarme uno nuevo, o el más injurioso me cago en la puta que parió a Bill Gates, al tío que inventó los ordenadores, al tío que inventó las máquinas que construyen estos pedazos de mierda en China [aunque estén ensamblados en Hungría] y, sobre todo, en el cabrón de la tienda Urende que me convenció para que me comprara éste y no otro. </li></ol> Hace dos meses, cuando el ordenador se estropeó, decidimos que había llegado la hora de tirarlo al contenedor de basura orgánica (el hijoputa parecía estar vivo de lo molesto y pesado que era ya) y adquirir uno nuevo. Lo recibimos con los brazos abiertos, le procuramos todo lo que exigía, e incluso nos aseguramos de que una niña pequeña, de cuatro años y medio, no pudiera torturarlo con su curiodidad insaciable y peligrosa, y él nos paga nuestros esfuerzos y cuidados estropeándose por sorpresa ayer. Jode, jode mucho que te pasen cosas así, que una máquina traiciones de este modo tu confianza, tu cariño, tu amor. Síntomas. El ordenador se enciende, supongo que arranca completamente, hace los ruiditos pertinentes, pero en el monitor no se ve nada. Le cambié el monitor y seguía sin verse nada. Puse el monitor del ordenador nuevo en lo que cariñosamente llamamos la diligencia que la tita Encarni regaló a los niños (que s donde escribo este texto con más dificultades de las que sería posibl eimaginar en el siglo XXI), y funcionaba estupendamente, ergo el problema, sea cual sea, parece tener su origen en el vídeo del ordenador nuevo, y así, tras muchos esfuerzos debido a que la operadora que nos atendió por teléfono desde Cataluña parecía tener problemas para entender el castellano (a punto estuve de fingir que hablaba euskera, pero la persona que estaba a mi lado leyó mi pensamiento y con un codazo me quitó las ganas de hacerlo), acordamos que un mensajero recogería el aparato este viernes y que tendríamos un feliz resultado, bien su reparación, bien su cambio, en veintiun días. Un ordenador estropeado en el servicio técnico de una empresa de reparaciones es una violación potencial de tu intimidad. Si el técnico que se ocupa de arreglarlo es un ser humano curioso, encontrará en el disco duro un buen puñado de programas y juegos piratas, unos treinta gigas de episodios de series de televisión norteamericanos con sus correspondientes subtítulos en castellano, la clave digital de un miembro de mi familia que no es la persona más inteligente del mundo, algo de música no española descargada con utorrent, y, naturalmente, pornografía, aunque nada protagonizado por mí, afortunadamente para la humanidad. Como todo lo malo puede empeorar, en el disco duro estaba también todo mi trabajo relacionado con la novela que presuntamente estoy escribiendo y que iba a convertirse en el tema de esta bitácora, unas trescientas cincuenta páginas entre textos en diversos estados de creación, anotaciones, documentación, fotografías, esquemas y dibujitos tontos. Lo peor que podría pasarme a mí no es que el técnico de reparaciones descubriera que en vez de excitarme pensando en Leire Pajín, por ejemplo, lo hago con otras cosas más corrientes y normalitas, creo, sino que el contenido del disco duro, bien porque sea necesario para la reparación, bien porque cambien el ordenador completo, desaparezca, dejando mi proyecto de novela en unas condiciones tan primigenias que harían que me pensara dos veces retomarla, pues lo único que conservaría de ella estaría en mi memoria y en algunas notas manuscritas que he ido dejando por ahí. Sólo me resta esperar. Mientras tanto, se me ha ocurrido <big>un subarumento para mi proyecto de novela negra</big> con todo este asunto: <blockquote>Un reparador de ordenadores aburrido se dedica a espiar los contenidos de los discos duros que llegan a su mesa, y en uno de ellos encuentra una serie de vídeos pornos caseros protagonizados por una mujer que vive en su calle y que está casada con un hombre que no es el que aparece en ellos. El informático hace una copia del disco duro, al como ha hecho otras veces con otros clientes, y tras varias semanas de disfrute solitario de vídeos en su casa, decido que a lo mejor va a quedarse ciego por hacer lo que hace e intenta chantajear a la mujer: sexo a cambio de la no publicidad de los vídeos que tiene en su poder. La mujer, que no es tan idiota como el técnico, parece acceder a sus pretensiones, pero lo que hace en realidad es poner sobre aviso a su amante, que ve en esa posible relación una oportunidad para ganarse un dinerillo extra con chantajes sexuales y espionaje industrial. Así tengo entre manos un delicado trío bastante descompensado que se dedica a actividades ilegales que chocan eventualmente con los intereses del protagonista de mi proyecto de novela. </blockquote> Me cuenta mi madre que su canario ha muerto. Esta trágica noticia tiene detrás una gran historia de prácticas veterinarias ilegales y de sufrimiento, mucho sufrimiento que narraré en otra ocasión.

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1 Intimidad informática

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