Un 'reality' holandés declara inocente a Bin Laden de los atentados del 11-S

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13787 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cnoc%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cnoc%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cnoc%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><style>  </style> La noticia curiosa de la semana viene desde Holanda. En el país de los tulipanes y de los ‘reality show’ han dado un paso más en los programas de tele realidad con la emisión de ‘El abogado del diablo’, el programa pone en tela de juicio preceptos o figuras de la actualidad mundial… En el primer programa un jurado, compuesto por dos mujeres y tres hombres, tenía ante si la difícil misión de juzgar a Osama Bin Laden y al Papa, Benedicto XVI.<o:p></o:p> Pero la decisión del jurado ha cogido de sorpresa a propios y a extraños ya que han declarado a Bin Laden, líder de Al Qaeda, inocente de los ataques de las Torres Gemelas de Nueva York el 11 de septiembre de 2001. El jurado ha alegado en defensa del saudí “no se ha podido demostrar que fundara la organización terrorista Al Qaeda”. Así, como lo escucháis. Cómo diría Obelix: “estos holandeses están locos”.<o:p></o:p> Por su parte, la máxima representación mundial de la Iglesia Católica a nivel mundial no ha salido tan bien parado. Benedicto ha sido declarado culpable por fomentar la discriminación entre homosexuales y condenar a las mujeres a la sumisión al hombre; además el jurado le considera culpable de millones de muertes por considerar pecado el uso del preservativo y prohibir su uso, palabras que fueron vertidas por el pontífice en su reciente viaje a Camerún. <o:p></o:p> Sobre la primera emisión del programa ‘El abogado del diablo’ se ha pronunciado Rudy Guiliani (alcalde de Nueva York cuando se produjeron los atentados del 11-S) quien ha afirmado que el fallo del reality “sólo alimenta las teorías de la conspiración sobre el atentado a las Torres Gemelas”. La productora del programa. AVRO, ha defendido su formato y los resultados alcanzados en éste, haciendo ver que "al poner en evidencia a figuras decisivas de nuestra sociedad, queremos mostrar que detrás de cualquier historia puede haber un relato a veces difícil de asumir. Nos proponemos inducir al espectador a que medite". ¿Cuánto tardaremos en ver este peculiar concurso en España?, me temo que como funcione, no mucho. <o:p></o:p>

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1 Un 'reality' holandés declara inocente a Bin Laden de los atentados del 11-S

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15008 Esa extraña fascinación que siento por los reality shows (no todos, los hay verdaderamente infumables) hace que muchas veces me siente delante de la tele con la vana intención de no verlos... y al final, el dios zapeo hace que me detenga en ellos como si estuviera predestinado o algo. Puede que esté intentando ver una película, que tenga el dvd a medias o el fútbol (aunque sea un España Turquía soporíferamente repetido) a la mitad. Pero si cambio y veo unas nominaciones, un mal rollito entre concursantes o algo parecido... mira, no puedo evitarlo y caigo y pico y dejo el mando a distancia encima del sofá y me quedo mirando la tele, con periódicos atrasados entre las piernas y compartiendo la mirada entre la pantalla y los artículos que llevaba días intentando leer. Anoche estuve viendo, a trompicones, Supervivientes. Lo mejor del programa no fue Lucía Bosé disparando contra la organización porque han expulsado a su nieto Olfo, lo mejor no fue la organización cagándola estrepitósamente y haciendo que el Muñoz Escassi se desfonde en el mar buscando unas piedras que ni siquiera los responsables del programa sabían donde estaban, lo mejor no fue esas pruebas en plan eliminatoria del Un, dos, tres que tanto me gustan. Lo mejor fue lo más sencillo. Un espectáculo tremendo que nunca pensé que llamaría mi atención. Lo mejor del programa fue ver comer a once personas. Un acto tan cotidiano como ese, ver comer (en la tele) fue la mayor atracción de supervivientes. El festín después de la vigilia. En día de ayuno, como el Viernes Santo de hoy, no hay nada como ver las imágenes de Juan El Golosina atracándose de hamburguesas. Ver comer por la tele. Menudo espectáculo. <OBJECT height=265 width=320><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/tAIj-lpV3NM&hl=es&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/tAIj-lpV3NM&hl=es&fs=1&color1=0x006699&color2=0x54abd6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></OBJECT>

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1 Así comen en Supervivientes

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15008 <IMG id=img_0 height=235 src="http://media.vertele.com/0000039500/0000039975.jpg" width=229> ¿Crees que hoy habría alguien que estuviera hablando de La Vuelta al mundo de Antena 3 si sólo se atendiera a los méritos televisivos? La respuesta, claro, es no. No por nada en especial, sino porque tan sólo lo vieron 1.524.000 personas, que para un programa de noche y en una cadena como Antena 3 es nadie. La cuarta opción de la noche. En fin. Debo reconocer que yo vi un poco, el principio. Pero que en seguida me desenganché. ¿Cuándo? Cuando vi que más que los viajeros salían los familiares, en unos sofás gigantescos. Cuando vi que uno de los presentadores era Efrén, el pollito de Telecinco, que ha salido escaldado de sus viceversas y ahora pasea su profesionalidad y su susurro lastimoso por los platós de Antena 3. Cuando vi a Miguel Temprano, tertuliano para todo (lo cutre). Y cuando vi que no le iba a llegar ni a la suela de los zapatos al enorme Pekín Exprés. Así las cosas, y para que una bazofia como ésta no me jodiera el recuerdo del programa de Cuatro decidí no ver más. Ññññ. Error. Por culpa de mis prejuicios meramente televisivos me he quedado sin ver en directo el notición del año, la verdadera razón por la que este programa existe, la planificación estupenda del morbo, del escándalo. Ante la incapacidad de hacerlo por el programa en sí, nada mejor que darse publicidad con la mierda. Es cierto que Pekín Exprés utilizó la enfermedad de una de sus concursantes para explotar en los audímetros (dice que el programa lo desconocía y no lo reveló hasta muy pasadas las emisiones, casi al final del concurso). Pero lo de ahora no tiene nombre. Cambian un cáncer por un asesinato. En vez de hacerlo a mitad del concurso lo hacen nada más empezar (la campanada, cuanto antes) y convierten la aventura en un juicio paralelo que hoy inunda las páginas de Televisión (y la última de El mundo) en diferentes periódicos. ¿Cómo conseguir que se hable de este programa? Pues por cuestiones que no tienen que ver con lo televisivo, sino con lo judicial. Es lo que se lleva. Dicen que los tipos que han pensado el programa (teniendo en cuenta su similitud con Pekín Exprés no parece que hayan pensado mucho) que no sabían nada. Que se les coló en el casting este tipo que a lo que parece mató a sus padres cuando tenía 15 años. Los responsables del casting no sabían nada y han tenido que descubrirlo, con el programa ya iniciado, gracias a los foros de Internet, que como todo el mundo sabe es un dechado de servicios de inteligencia encubierto. Yo no me creo que no supieran nada, no me lo creo. Me chifla cómo lo cuenta <A id=link_0 title=http://www.elpais.com/articulo/Pantallas/Polemica/elpepirtv/20090210elpepirtv_3/Tes/ href="http://www.elpais.com/articulo/Pantallas/Polemica/elpepirtv/20090210elpepirtv_3/Tes/">Enric González</A> en El País. "Aquí ya no hablamos de telebasura, sino de desprecio hacia la humanidad". Viva el espectáculo. Sigue nadando También habla de la cosa <A id=link_1 title=http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=585865&idseccio_PK=1029 href="http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=585865&idseccio_PK=1029">Ferrán Monegal</A>

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1 La vuelta al mundo, la estrategia del morbo

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15008 Uy, creo que todavía no había escrito de Fama ¡A bailar!, ese reality al que me enganché el año pasado por su cuidadísima estética cutre y que en este curso no me está cautivando. Sin Vicky no es lo mismo, ya sabes. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> El caso es que quizá debería haber escrito antes de la cosa, pero un día por otro lo iba dejando. Siempre me digo que tengo que escribir un diario de los reality que más o menos, sin mucha asiduidad, sigo. Con un poco de suerte un día Mercedes Milá me haría publicidad en su GH (que si la Carla, el gato, el bolo y el capitán tan) pero no tengo paciencia ni ganas, la verdad.<o:p></o:p> Pero hoy sí que me apetecía oye. Después de la espantada de tranquila Mirenshu el otro día del debate, hasta supongo que de que Merceditas (Monegal dixit) vomitara sobre ella (todos los golpes pa la rubia), el que se ha pirado ahora es Jonás, concursante bailarín, que esta tarde les ha dicho a Paula Vázquez y profesores hasta luego majetes, ahí os quedáis. <o:p></o:p> Desde el programa lo han querido vender como un ataque de ansiedad del chaval. No puede más, es mucha presión, es que en esta escuela se viene a currar, les exigimos mucho y no todos pueden seguir el ritmo. Eso es lo que nos han intentado vender a quienes vemos el programa. Pero basta con rascar un poquito por Internet para conocer la verdad. Es un poco tontería por parte del programa tratar de vender la moto con lo del estrés cuando basta con darse una vuelta por youtube para conocer la verdad. <o:p></o:p> Jonás estaba harto, más que harto de los favoritismos que este año hay en el programa. No vale tanto bailar como vender vales y superpop. No es un programa de bailarines, sino de ídolos preadolescentes. Es lo que hay. Y por lo que parece no les va mal, porque están batiendo su récord de share día tras día. Pero Jonás se ha cansado después de que el viernes nominaran a su pareja. "Una gran mentira", dijo a sus compañeros. Salvan a Erik (el de los tatuajes), a Omar (el de los encamamientos) o Cisco (el sensiblín) o Ginés (el yo soy la juani versión camiseta de hombrillo) para cargarse, uno por uno, a los bailarines que no cumplen con el canon superpop. No hace falta que bailes bien, basta con que pongas calientes a un par de niñas de instituto durante la sobremesa. El año pasado no era así, pero este año más que bailarines buscan fotitos para el poster. <o:p></o:p> Así que Jonás ha dicho, paso de vosotros. Yo me piro, me voy, a la mierda con el circo. <o:p></o:p> <PARAM value="http://www.youtube.com/v/3SdE5XL60nY&hl=es&fs=1" name="movie"></PARAM><PARAM value="true" name="allowFullScreen"></PARAM><PARAM value="always" name="allowscriptaccess"></PARAM><EMBED src=http://www.youtube.com/v/3SdE5XL60nY&hl=es&fs=1 width=425 height=344 type=application/x-shockwave-flash allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"> </EMBED></OBJECT> <OBJECT height=344 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/z-B3qrkyWAs&hl=es&fs=1"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/z-B3qrkyWAs&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT>

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1 Jonás y el tongo en Fama

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1657 En el número de enero de la revista "Historia y Vida" se lee una interesantísima noticia acerca de un documental que están preparando unos investigadores rusos acerca del proyecto del Ministerio de Propaganda alemán para crear un sistema de televisión por cable. Al parecer, se planeó instalar un cable de banda ancha entre Berlín y Nuremberg, así como pantallas en lugares públicos. Se pretendía emitir programas de noticias, educativos y deportivos. En la misma línea de socializar los valores nazis se pensó en crear una especie de reality show, unas crónicas de una familia tipo de jóvenes arios. Por último, se pensó en retrasmitir ejecuciones de los traidores. No cabe duda que los nazis revolucionaron el uso de los medios de comunicación con fines políticos. Hasta ahora era conocido su papel en la prensa escrita y gráfica y, especialmente, con la radio. Ahora se comprueba su intento de hacer una televisión al servicio del totalitarismo.

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1 La televisión de los nazis

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7899 ¡¡¡ Que dejen de votar en los reality shows que no me puedo desenganchar !!! Reconozco que un punto cotilla tengo. Imagino que siempre lo he camuflado como curiosidad, aunque realmente no sé muy bien el límite o la diferencia entre ambos. Año tras año me digo a mí mismo que no voy a caer en la siguiente temporada de GH, Fama, Supervivientes ni <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Isla" w:st="on">la Isla</st1:PersonName> de los famosos ni ningún otro reality. Pero es que me puede el tema, ¿eh? A veces pienso que la falta de vida personal más intensa, variada o fuera de casa es el motivo, pero no, porque en las épocas que no he puesto pie en casa salvo para dormir, y a veces ni eso, seguía enganchado aunque fuera vía resúmenes on line. Este enganche, “top secret” demostraría las audiencias brutales que tienen este tipo de programas, porque nadie reconoce verlos en público, pero las cifras son las cifras. Menos mal que últimamente han sacado uno con una bonita obra social. Ayudan a familias en situaciones económicas y personales muy complicadas en la reforma de sus casas. Excusa perfecta para reconocer que se ve el programa y comentarlo en público. Listos estos cabritos de la tele, ¿eh? Jejeje Por lo menos repercute la audiencia en el beneficio de terceros necesitados además de en la cuenta de resultados de la cadena en cuestión.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 ALMA COTILLA (BY QUINO)

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15008 Mira el 24 horas, le lloraba Gemma a la pantalla de un minitelevisor. Y al otro lado, Carlitos, su marido le repetía una y otra vez: "Te quiero mucho, ¿vale? Ahora disfruta lo que yo he disfrutado ahí adentro, ¿vale?" Lo de Gran Hermano de este año es un vodevil con puertas que se abren y se cierran. Caminos cruzados de un matrimonio que entró junto fingiendo que no se conocían de nada y que desde hace unas semanas el público separó. Primero le sacó a ella y a él le dejó dentro. Y ahora que le sacan a él, es a ella a quien vuelven a meter en la jaula. Con televisiones de por medio para que todos veamos cómo lloran y sufren y se olvidan y se recuerdan. ¡¡¡Que mires el 24 horas, que lo tengo contratado!!!

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-que-mires-24-horas-lo-tengo-contratado-

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1 ¡¡¡Que mires el 24 horas, que lo tengo contratado!!!

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15008 <IMG id=img_0 src="http://media.vertele.com/0000031000/0000031391.jpg"> Despés de ver lo de anoche en Pekín Express (el programa autoestopero de Cuatro) me he lanzado como un loco a buscar en mi agenda de nombres muertos y el disco duro de mi memoria para recordar aquellos tipos a los que no soporto, gente que en algún momento de mi vida alimentó mis horas muertas con discusiones estúpidas. Busco enemigo declarado, discutidor profesional, gente a la que le guste montarme el pollo. Necesito urgentemente una persona que no me soporte, que no me trague, con la que me lleve directamente mal. Quiero alguien así, tan distinto y tan distante que me sirva como garantía para ganar Pekín Express. Después de lo de anoche está claro que ganará Pekín Express una pareja desavenida. Sea la que sea. Se marcharon los vascos (sí, eran mis preferidos, aunque más que una pareja parecían un tipo joven con un fardo) y nos han quedado los concursantes discutidores, las parejas mal avenidas, los gruñones profesionales. Una de esas parejas desajustadas será la que gane Pekín Express. Aunque hay una diferencia. Por un lado están Fernando y María. Tan distintos que se compenetran bien. Él un tipo que parece sin paciencia (¡anda que no le gusta una discusión!) y ella una tipa capaz de agotarle la paciencia a cualquiera. No hay capítulo de Pekín Exprés en el que no hayan discutido una, dos, tres veces. "Mari, que me bajo". "Fernando, me tienes harta". "Mari que no me empujes". "Fernando, pues para tú a los coches". Así hasta la extenuación o el fin de la memoria de la cámara. Lo que ocurre con esta pareja es que sus discusiones quedan en un asunto doméstico, del que no tiene por qué enterarse el resto de expedicinarios. Parece que se alimentan de ellas y eso les sirve para coger fuerzas y ganar los juegos de inmunidad. Nos peleamos entre nosotros, pero ojito con meter las narices en nuestra pareja. Por otro lado están Javier y Martha. El señorito y su criada (¡cóño, javié, qué ajco!). Él un pijo que ha aprendido a mancharse los zapatos. Ella, una tiquismiquis con la comida (no hay más que ver las caras que pone cada vez que los amables rusos, chinos o mongoles le sirven un plato). Arruga los morros que no veas. Estos dos apenas se dicen nada a la cara, pero aprovechan cuando están con otros compañeros o en el "confesionario" para ponerse verdes el uno a la otra y viceversa. Un malrollismo que, sin embargo, les ha servido para, glups, llegar a la final de Pekín Exprés. Con esta pareja tengo un sentimiento encontrado. No quería que ganaran, pero tampoco que quedaran eliminados porque dan una salsa al programa que no veas. El caso es que estas dos parejas han llegado a la final. Y llegados a este punto, si tengo que elegir, que ganen el señorito y la tiquismiquis. Sé que es algo ya decidido, que la suerte está echada desde hace meses (increíble que no haya habido, o no me haya enterado de ninguna filtración) pero, puestos a elegir, y por incomparecencia de los vascos, que ganen ellos. Eso sí, cuando lo hagan (morbo, morbo) que nos cuenten cómo ha terminado la cosa, porque, o mucho me equivoco, o para mí que Martha no ha vuelto a hacerle la cama al señorito de las gafas de pasta. Vamos, digo yo. PD. ¿Soy yo, o en algunas etapas han puesto de fondo la música de Perdidos"

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1 Busco enemigo para concursar en Pekín Express

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15008 <img src="http://medias.lepost.fr/ill/2008/03/12/h-3-1144228-1205319055.jpg" id="img_0"> El gran David Cacho (por su facebook lo conoceréis) dice que saca el reclinatorio todos los domingos para ponerse a ver Pekín Express en Cuatro. Yo también lo hago (aunque en mi caso, metafóricamente). Es verdad que no pillé el programa desde el principio (da rabia), pero gracias a las recomendaciones de los lectores de este blog (eo, gracias) pude ver desde la etapa número 3, aproximadamente, cuando las gemelas ya mostraban pundonor y la pareja de drag queens acaparaban minutos divertidos en el montaje definitivo. Desde entonces han pasado tantas cosas y tan tremendas que la audiencia no ha hecho más que dispararse. Mis favoritos, ya lo he dicho, son los vascos. Que ganen, que ganen. Pero mantengo una deliciosa relación amor/odio con el señorito y Martha (¡coño, javié, qué asco!). En fin, que el casting ha sido un acierto acojonante. ¿Por mola tanto Pekín Express? No lo sé, no tengo ni ¡dea. Ojalá alguien me lo explique, pero pueden ser varias razones. 1.- Es un reality. Los realities engancha. 2.- Pero no es un reality al uso. 3.- Es un programa de aventuras. 4.- Y un programa de viajes. 5.- Es un concurso, con pruebas a lo eliminatoria del Un dos tres. 6.- Es una gincana, y siempre molan las gincanas. 7.- Tiene su puntillo documental, para los más cultivados. 8.- Conoces otras culturas. 9.- Conoces otras culturas metiéndote en la casa de los demás. Un puntito voyeur siempre viene bien. 10.- Lo presenta Paula Vázquez, presentadora que cae fatal a mucha gente pero que a mí me gana por su naturalidad. Dame mil Paulas Vázquez y quítame a miles de presentadores envarados con voz engolada. 11.- Tiene humor. 12.- Lo emite Cuatro, que se aprovecha de las miserias de los personajes, pero no las explota vilmente, como podría haber hecho (miremos a Telecinco) otras cadenas con el asunto cáncer de las gemelas. (Ayer mismo, por ejemplo, no hubo una referencia al abandono de las gemelas, con lo que lo podrían haber explotado, visto la audiencia de la semana pasada). 13.- El montaje mola. Mantiene el suspense de saber quién ha llegado primero y último a cada etapa. 14.- Está taaaan bien organizado y planificado (parece). Una cámara (o dos) por pareja, parece que no te pierdes nada, que todo está grabado, que estás ahí, al lado de la carrera y los concursantes. Es cierto que la cámara puede desvirtuar el resultado (se lo he leído a Enric González-El País, Sergi Pàmies-La Vanguardia), pero mira... Pekín Express mola. Pero todavía no sé muy bien por qué.

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1 ¿Por qué mola tanto Pekín Express?

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15008 Reconozco que este año me he enganchado menos de lo que es habitual en mí a Gran Hermano. Gran parte de culpa la tiene Herederos, la serie de Concha Velasco que (glups) sigo todas las semanas pendiente de ese ERE encubierto que se han marcado para ir eliminando personajes poco a poco y ahorrarse sueldos. Aquí casi casi que se cargan a prota por capítulo. En fin, que digo que no veo muy a menudo Gran Hermano, pero de lo poco que lo sigo no puedo sino decir que mi favorito es Carlitos (la mujer guerrera era tremenda) y que, lo digo como lo siento, Iván debe llegar a la final. No ganar, pero al menos sí quedarse lo máximo posible para dar un poco de vidilla a la cosa. Me gustaría hacer una pequeña encuesta. ¿Hay por ahí seguidores/detractores de Iván? Manda mensaje Iván Sí o IVán No a este blog, jejeje.

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ivan-debe-llegar-la-final

2008-11-20T14:17:28Z

1 Iván debe llegar a la final

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