¡SHEMHAMFORASH!

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18079 <DIV class=Section1> Me desengañé. Macizo, lo que se dice macizo, no estoy, la verdad. Pero resultón sí que me veo y buen chaval. Pero lo de buen chaval se acabó, porque ahora soy satánico, o satanista, algo de eso, creo que es lo mismo, todavía no estoy muy enterao. O luciferino, mejor, que lo sueltas y ya te miran de otra forma. Joder, es que con la puñetera guitarrita y el jersey de pico sólo ligan los de siempre. Y estaba ya hasta los cojones, alaaabaré, alaaabaré… Me he cambiado de bando, de Señor, a ver si cae ELLA. Pasada la sorpresa inicial de la basca, diría que ahora me miran con otros ojos, incluso ELLA, esto marcha, tíos, esto marcha. .<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Por eso voy de negro hasta los sobacos, con mi crucifijo invertido y la colección de camisetas de Black Sabbath, AC-DC, Iron Maiden, Marilyn Manson, Metallica, y en ese plan. Hasta de los Rolling, tan pasaos, que debían de estar también en el ajo en sus tiempos, sus Satánicas Majestades, ¡me lo dijo mi hermano mayor, que me quería dejar un vinilo de Goats Head Soup, y hasta me recomendó Angie y que me dejara de chorradas! O no se cosca o se está quedando conmigo. Que voy en serio, coño. Mis colegas, lo mismo, que si estoy de coña o voy fumao todo el día. La gente cambia, evoluciona, ¿es tan difícil pillarlo, joder? .<o:p></o:p> <o:p></o:p> Mi hermano, hasta los mismos ya de lo que él llama sandeces de un quinceañero de diecisiete, me dice que si voy en serio me acerque a una caseta de la Cuesta de Moyano, que trabaja un amigo suyo de la facultad, y le pida que me asesore sobre el asunto, y luego se vuelve, descojonado vivo, y se da el piro. Pero me dio palo y primero lo intenté con una chorrada de lo más cutre que me descargué, en plan pardillo: <A href="http://www.sigil.co.nz/invocation2.html">http://www.sigil.co.nz/invocation2.html</A>. Un timazo, un truño para frikis. Al día siguiente mangué una tiza en el insti, dibujé un pentáculo, que me quedó más o menos, encendí unos velachos, y me tiré media noche invocando hasta que me quedé sobado. Se ve que no era tan fácil como te hacen creer. Esto no es El día de la Bestia, por desgracia. .<o:p></o:p> Al final me acerco por la cuesta esa, después de preguntarle a mi viejo de qué va eso y por dónde queda, y el viejo, flipando, me explica y aprovecha para soltarme un sermón temático. Luego pregunta por mi interés, que a qué viene, y le suelto, sin pensármelo, que es para un trabajo de clase y se lo traga, mosqueado, pero se lo traga. .<o:p></o:p> <o:p></o:p> El tío que me recomendó mi hermano controla un huevo de la cosa esta. Me pasa dos libracos, The Satanic Bible y el Satanic Rituals de Anton Lavey, que me los empolle bien, me ponga las pilas, que voy a enterarme de lo que es bueno, que ya le contaré. A ver si es verdad. .<o:p></o:p> <o:p></o:p> Me pongo a la faena este sábado, con la peña de testigos, y empiezo el ritual, que, traducido por mi hermano, para mí que con mucha a su bola, cualquiera se fía de este, reproduzco a continuación: .<o:p></o:p> <o:p></o:p> “Ingredientes: Un sello (¿?) de bafomet (¿¿¿???), pentagrama con estrella invertida. Pasando, tiza y va que arde, un cáliz de cualquier color menos dorado, ya te digo, encima caprichitos, pues esto lo que hay, un trofeo de mus de mi padre en alpaca; un par de velas: una negra y una blanca que representan la hipocresía de las religiones de luz blanca; una campana, bien, bien, cosas normalitas, de todo a cien. Elixir para el cáliz: cualquier líquido agradable al paladar, (¡menos sangre!, insisten. Menos mal que avisan, porque si no, ya me dirás la que liamos. Y a ver quién se la bebe, ni loco, qué aaasco. Calimocho y gracias). Y un altar que puede ser una plataforma donde se colocarán los accesorios”. Tengo todo, me salto los detalles sobre el ambiente y la vestimenta, para abreviar, y vamos al turrón lo más resumido posible: “Encender las velas. La vela negra estará a la izquierda del brujo, que se supone que soy yo, lo leo bien clarito para que se enteren todos, soy el maestro de ceremonias, y la blanca a su derecha. Las hojas con las peticiones: lo ideal, pergaminos, ya te digo. Si no se pueden conseguir, ¿pero estos en qué mundo viven? con papel será suficiente. Pues papel de báter, dice el cachondo del Isra. Tú ríe, ríe, que te va a hacer falta porque te vas a cagar. Se colocarán a la izquierda mientras que las maldiciones se colocarán a la derecha. Yo paso de maldiciones y malos rollos, lo que quiero es pillar y punto. Y si es con ELLA, bien, y si no, lo que caiga.” .<o:p></o:p> <o:p></o:p> <DIV class=Section1> Luego, el remate del numerito: “En el nombre de Satán, Señor de la Tierra, Rey del Mundo, ordeno a las fuerzas de la oscuridad que viertan su poder Infernal sobre mí. ¡Abrid las puertas del Infierno de par en par y salid del abismo para recibirme como su hermano y amigo! ¡Concededme las indulgencias de las que hablo! ¡He tomado tu nombre para que se haga parte mía! Vivo como las bestias del campo, bueno, si para pillar es necesario… Pero tampoco es eso, si se puede evitar, regocijándome en la vida carnal. ¡Ahí, ahí! ¡Lo carnal, lo carnal! ¡Favorezco al justo y maldigo lo podrido! A mí que no me metan en movidas chungas. ¡Por todos los Dioses del Averno, ordeno que lo que digo haya de suceder! Joder, si después de tanto pifostio, no sale… ¡Salid y responded a vuestros nombres, manifestando mis deseos!” . <o:p></o:p> “¡OH, ESCUCHAD LOS NOMBRES! ¡Ostras, qué susto! Avisa, tío, coño, protestan, un poco tensos, se corta el aire con un cuchillo. En esta parte se puede invocar a alguno de los nombres demoníacos que tengan mayor vínculo con el objetivo del ritual. Estos nombres se encuentran en la Biblia Satánica”. Ni puta idea del de lo carnal, mierda, me pido Beelzebub, que por lo menos me suena, porque teníais que ver los demás, raros, raros de cojones”. .<o:p></o:p> “Acto seguido, el hechicero purificará el aire con la campana haciéndola sonar en sentido antihorario: mirando hacia el sur, ¡Satán!; mirando hacia el este, ¡Lucifer!; mirando hacia el norte, ¡Belial! que parece una marca de cosméticos; mirando hacia el oeste, ¡Leviatán! Luego se beberá del cáliz. Cae entero. De hecho caen varios, por si hace más efecto, por cálices que no sea. De calimocho, pero cálices. Este es el momento principal de la ceremonia, el de concentrarse en sentir las fuerzas oscuras y hablar con ellas. Pues vale. Concentrarse bien en tus deseos y en tus sensaciones. Ser honesto y no reprimir absolutamente nada. Había invitado a unas tías, la ELLA se escaqueó como pudo, mi prima se trajo a unas amigas, pero se piraron antes de lo del cáliz, se lo vieron venir, las jodías. El ritual puede ser de Compasión, Destrucción o Lujuria”. ¡Eso, lujuria, lujuria aunque sea con efectos retardados! ¡Prepárate, que vas a ver lo que es bueno!” </DIV> .<o:p></o:p> <o:p></o:p> Terminada esta parte, se recitan las palabras "¡Shemhamforash!" y "¡Salve Satanás!", se toca la campana como elemento purificador y, abreviando, menudo coñazo, se acaba el ritual con un “¡Hecho está! ¡Shemhamforash! ¡Salve Satanás!” ¿Otra vez? . <o:p></o:p> Por fin consigo decir a la tercera ¡Shemhamforash! sin equivocarme, creo que se me ha ido la mano con los cálices, y entonces pega aquello un fogonazo de la hostia y cuando se va todo el humarro, un macho cabrío de pie, salido de la nada, girándose lentamente mirándonos uno a uno a los ojos, buscándome a mí, al puto amo. Yo, yo, yo, el de la lujuria ¡aquí, aquí, tío! Y entonces, crecido, grito: “¿Y esto qué es?, ¡me cago en la leche! ¿La cabra de la Legión, coño?”. </DIV>

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1 ¡SHEMHAMFORASH!

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