Cajón de frases - Insinuación

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3454 <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///D:%5CDOCUME%7E1%5CPROPIE%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"> A veces unos puntos suspensivos a tiempo resultan más insinuantes que largos versos de deseo... <a href="http://ulysshes.wordpress.com/2009/11/25/insinuacion/" title="http://ulysshes.wordpress.com/2009/11/25/insinuacion/" id="link_1">(continua leyendo…)</a> <o:p></o:p> <big> </big><img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/bergerac/seduccion1.jpg" id="img_0" class="imgcen">. . . <big> </big><div style="text-align: center;"><a href="http://ulysshes.wordpress.com/2009/11/25/insinuacion/" title="http://ulysshes.wordpress.com/2009/11/25/insinuacion/" id="link_0"><big>"Insinuación"</big> en el Blog REGRESANDO A ÍTACA.</a> </div>

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1 Cajón de frases - Insinuación

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24175 <BIG>Hay para quien el amor es como un juego. Para otros, en cambio, es algo muy serio. Para todos no deja de tener importancia, quieran o no quieran. </BIG> <BIG>En todo caso, el juego del amor, y no me refiero a la película</BIG> <A href="http://www.blogdecine.com/tag/feast+of+love">‘Feast of love’</A> <BIG>, cuyo título fue así traducido para su estreno en España, necesita de los jugadores que sepan encontrar el tono adecuado para conseguir la satisfacción en uno de sus aspectos fundamentales, el sexo, que necesita también su faceta lúdica. </BIG> <BIG>En mis viajes por lo largo y ancho de Internet me he encontrado una imagen que me ha hecho meditar sobre esta cuestión: </BIG> <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/kechulo/SEXOYMUS.JPG">

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1 EL JUEGO DEL AMOR.

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21890 <div class="hd"><h1> </h1><h1> </h1><h1 style="margin-left: 200px;"><a href="http://www.terra.com/entretenimiento/cine/fotos/Las_parejas_mas_romanticas_del_cine/166517" title="Warner Bros - Las parejas más románticas del cine"><img style="width: 146px; height: 146px;" alt="Warner Bros - Las parejas más románticas del cine" src="http://php.terra.com/galeria/resize/resize?TWIDTH=70&i=/addon/img/475cdc14008eyeswideshutp.jpg" border="0"></a></h1><h1> </h1></div><div class="bd"> Nunca te acostarás sin saber... con quien. Es la máxima que debería presidir la cabecera de las camas de tantos y tantos machitos(y machazos) heteros, que desconocemos totalmente lo que desean las mujeres en el fondo de sus mas inconfesables ansias. Como de costumbre las conclusiones nos llegan de fuera de nuestras fronteras con el aval de Cindy M. Meston y David M. Buss dos especialistas del comportamiento humano que, a traves de sus encuestas, han deducido lo que la periodista Eugenia Correa recogió en su reportaje. Seguro que muchos(y algunas) se llevarán mas de una sorpresa con las reveladoras impresiones de parte de esas 1006 mujeres que participaron en la expèriencia. Por: <a href="http://espanol.mujer.yahoo.com/blog/Eugenia-Correa/perfil/">Eugenia Correa</a>, el 23 de octubre de 2009, 08:24 AM Dos científicos se hicieron una pregunta ¿cuáles son las razones por las que una mujer tiene sexo? Tratando de responderla encuestaron a 1,006 mujeres en todo el mundo y encontraron 237 razones por las que decidimos tener relaciones sexuales. Lo sorprendente: la primera razón no fue por amor. Desmintiendo el mito de que es lo principal que una mujer busca al tener sexo. Así es. <a href="http://homepage.psy.utexas.edu/homepage/Group/BussLAB/pdffiles/why%20humans%20have%20sex%202007.pdf">Cindy M. Meston y David M. Buss</a> encontraron que las razones por las que las mujeres nos involucramos sexualmente son mucho más complejas psicológicamente de lo que solemos admitir abiertamente. En una <a href="http://www.guardian.co.uk/lifeandstyle/2009/sep/28/sex-women-relationships-tanya-gold">entrevista</a> para The Guardian, Meston comenta, "se asumía que las mujeres tenían sexo por razones obvias, amor, placer, reproducción. Pero la encuesta nos hace ver que las razones son mucho más complicadas y diversas: para subir de puesto, por dinero, drogas, por venganza (cuando la pareja las ha engañado), para sentirse mejor y elevar su ego, para hacer sentir mal a su pareja. Las mujeres utilizan el sexo en cada etapa de la relación, para atraer a un hombre, para tratar de mantenerlo, por deber, para alejarlo o para hacerlo sentir celos." "Nunca pensamos que las respuestas fueran tan diversas," continúa. "Desde el altruismo (sexo por compasión) hasta lo que rebasa la línea de lo diabólico. Sí diabólico... como querer transmitir a alguien una infección venérea." (Claro que ésta última es una de las razones menos populares en su lista). <a href="http://viewmorepics.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewPicture&friendID=6459682&albumId=289968" title=""><img alt="" src="http://b3.ac-images.myspacecdn.com/01189/34/59/1189739543_m.jpg" border="0"></a> Aquí algunas de las razones, de mayor a menor popularidad, por las que una mujer decide tener sexo según el estudio de Meston/Buss: - Me sentí atraída por esa persona. - Quería experimentar el placer sexual - Quería demostrar afecto - Quería expresar amor - Estaba excitada - Es divertido - Me di cuenta de que estoy enamorada - Quería agradar a mi pareja - Necesitaba cercanía emocional - Quería tener un orgasmo - Quería sentirme conectada a la otra persona - Era un hombre inteligente - Quería liberar tensión - Quería mejorar mis habilidades sexuales - Tenía gran sentido del humor - Quería un aumento de salario - Quería castigarme a mi misma - Quería terminar con la relación - Hice una apuesta - Fue un favor para alguien más Al final llegan a un acuerdo común, las mujeres a diferencia de lo que se cree tienen relaciones sexuales menos por amor que por el placer físico. Aunque claro que el amor es importante. ¿Quién se atrevería a negarlo? Tan sólo en el buscador de Yahoo! la palabra amor arroja 395 millones de respuestas mientras que sexo tan sólo 228 millones y orgasmo 10 millones 200 mil. Lo cierto y supongo que lo que realmente demuestra como resultado el estudio es que efectivamente nosotras somos más complicadas de lo que pensamos. </div>

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1 Razones de las mujeres(para tener sexo)

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3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20probador$20de$20condones.jpg"><IMG style="WIDTH: 337px; HEIGHT: 489px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20probador$20de$20condones.jpg"></A> Estaba fumando un cigarro con Estrella, la jefa de contabilidad de la fábrica de condones, que se había ofrecido a probar con su boca la integridad del lote de preservativos 36B. Es una mujer simpática, pero con unos dientes demasiado grandes. Tras la felación le pedí que me aplicara crema hidratante al bálano mientras yo fumaba. Y ella aplicaba crema una, y otra, y otra, y otra vez. —Si quieres, mi prima llega mañana de Vagilonia, ella sí que tiene una buena boca. —¿Qué es Vagilonia? —pregunté sumamente intrigado. Estrella me contó entre beso y beso en mi desnudo glande, que Vagilonia es un pequeño planeta en los límites del Sistema Solar y que no sale en los libros para evitar la masificación de emigrantes y turistas en un planeta que vive exclusivamente de un amor intenso y donde el sexo se eleva a la categoría de milagro por su divinidad. A pesar de las angustiosas situaciones que viví durante mi odisea sexual por los planetas más adocenados del Sistema Solar, sentí la necesidad de volver con renovadas energías a mi faceta de sexólogo interestelar. Me faltaron piernas para salir con mi rabo aún lleno de crema, hacia el despacho del Consejero Delegado, para que me subvencionara un viaje a aquel planeta exótico, erótico y con toda probabilidad humedótico. Mi léxico no será muy ortodoxo, pero es claro como la mierda en la nieve. Se resistió a darme permiso y por supuesto a soltarme ese puñado de sistemas que costaba el viaje. Yo le insinué que si no me dejaba ir, los lotes de condones comenzarían a salir defectuosos sin ninguna razón clara. Incluso, que empezaba a sentir dolor de polla y posiblemente tuviera que coger la baja laboral. Durante dos eternos segundos estuvo pensando, para decir al fin: —Está bien, que Ahmed se ponga en el potro, que los próximos lotes de la serie Hard Culo’s Maricuelas Team, los probará con él mi sobrino. Ya tiene quince años y ha de empezar a conocer el oficio. —Y Ahmed va a ser más feliz que mierda en bote —ironicé sutil yo— A mí eso me suda la polla. ¿Me da la visa? Voy a salir esta tarde hacia Vagilonia. Estrella aún se encontraba en mi departamento, se acariciaba distraídamente el coño mirando las fotos de mi pene en acción, unos panfletos publicitarios que la empresa regalaba a los colegios de primaria y sus alumnos cuando acudían a la fábrica como visita escolar para conocer la industria del látex en la asignatura de Tecnología. —Ya está. Esta tarde parto a Vagilonia. ¿Te vienes? —Conociendo a mi prima, ya tengo bastante. La última vez que estuvo aquí, consiguió que cuatro ligones de discoteca se tiraran a las vías del metro desesperados de amor. Como respuesta, solté una gran carcajada. Yo no me enamoro, yo sólo follo y ellas me adoran. Es una constante universal. —El amor es un sentimiento que nace directamente en los cojones —respondí. Ella sonrió un tanto perversa, y apoyó el dedo índice que olía a su coño encima de los labios. —Qué boquita tienes, cielo. Buen viaje —y se largó riendo. Al salir de la fábrica, cogí quince cajas de condones del almacén y compré ciento ochenta cajetillas de tabaco. Cargué las provisiones en la bodega de mi nueva y flamante nave: Láctea Intruder. Y salí disparado hacia el infinito y más allá, como diría Buzzlightyear. He aquí mis vivencias. Vagilonia es el planeta de la sensualidad elevada al grado divino. No hay putas, allí te enamoran sin más preámbulos y luego si puedes follas. Este planeta se encuentra tras los Cuernos Estelares de la galaxia en espiral La Cabra en Celo que Mira las Hespérides con las Mamas Hinchadas. Resumiendo, giras por Venus a la izquierda, y en el cúmulo de asteroides que parecen talmente cagadas de caballo, giras a la derecha y te saltas la raya continua sin que nadie te vea. Son unos hijoputas los policías de tráfico que rondan los Cuernos Estelares. Sinceramente, Vagilonia me parece un derivado de la palabra coño y esperaba ver un planeta con esa forma, no me preguntéis porque; pero mi mente eficaz es así de soñadora. Así que no entiendo porque coño le llaman Vagilonia a Vagilonia. Si es un planeta redondo. Y para mayor inri son todo mujeres. Nacen hombres que las fecundan una vez; pero en lugar de ser decapitados por las hembras como hacen las mantis religiosas con sus machos en plena cópula, ellos salen llorando y se tiran de cabeza al Despeñadero del Amor. Llegan a lanzarse tantos machos por día, que a mitad de la tarde, el que se lanza al vacío sale ileso por la acumulación de cuerpos. Y tiene ochocientos metros de caída libre. Fotografié el terrible, dantesco y dramático espectáculo de un suicidio y le pedí al macho nativo de Vagilonia (me parece indigno llamar vagilonenses a esos hombres tan bien dotados, un insulto a la masculinidad. Los machos debemos apoyarnos entre nosotros, sea cual sea el planeta donde nos encontremos follando) que me saludara mientras lo filmaba. Me sonrió llorando vivamente y dijo algo así: “Claspicranticrosticosfrigileniospubistastics”, repetido seis veces exactamente). Gracias a mi habilidad innata con los idiomas he podido transcribir el último deseo de un macho que ha tenido la suerte de fecundar a un hembra. En definitiva dijo: “Dile que la amé, que la amaba, que la amo y la amaré”. Era patético porque tenía el rabo más duro que pata de cabra. No era nada estético aquel perfil. La única prenda que vestían era un tanga. Coñoland (entre los anglo-latinos es más fácil de usar este nombre que Vagilonia) es un planeta con un clima privilegiado y de los árboles, brotan hojas de oro. Y una mierda, es hermoso, pero no para tanto. Yo bostezaba sonoramente escuchando el mensaje del suicida y cuando al fin se lanzó al vacío, tuvo la suerte (digo suerte, porque de no haber salido bien, tendría que haber vuelto a subir para intentarlo de nuevo) de dejarse el cerebro contra un canto rodado, en un pequeño espacio entre sesenta cadáveres que apestaban. Yo no le hice ni puto caso, llegué allí para follar, no para hacer de mensajero. Aquel ser se suicidó porque el amor que sentía por la vagilonesa con la que se apareó era insoportable. La naturaleza en todos los lugares del universo se las ingenia para que ninguna especie llegue a nivel de plaga. La Tierra es la excepción a esta regla y los que van a la playa, son la prueba y resultado de esta excepción. Tiré la colilla de mi cigarro a los muertos y me dirigí a Vagilonia Land (capital de Vagilonia City) para encontrar una maciza de buenas tetas a las que agarrarme cuando todo mi ser sucumbiera ante el orgasmo anhelado. Debería haber pensado que algo huele a podrido en Dinamarca, cuando la agente de aduanas, bellísima, hermosa y de rotundos pechos, me preguntó: —¿Lleva algún tipo de droga: ansiolíticos, bartitúricos o bebidas alcohólicas? —No —dije muy serio y definitivo. —¿Y por qué no? —contestome ella mirándome como un bicho raro. —¡Qué valiente eres, mi amor! —gritó con los ojos llenos de admiración. La intenté besar y fue ella la que saltó el mostrador me abrazó y me morreó. —Te amo —le respondí Casi lloré como una mujer recién perdido su virgo. Fue una meláncolica tristeza extraña, con una anómala y escandalosa erección. Y en ese momento entró una andanada de turistas alemanes que me empujó lejos de ella, entre una lluvia de escupinajos de chucrut. Sentí un inmenso vacío en mi corazón cuando me arrancaron de sus brazos y mi pene continuaba endureciéndose dentro de mis pantalones. Ella besaba en ese momento a dos alemanes de barriga cervecera, perdidamente enamorada. Así que una lágrima celosa surcando mi rostro curtido y hermoso, me acomodé bien el paquete genital y salí del aeródromo. Fue entonces cuando vi correr al suicida, llorando como una mujerzuela y lo seguí. Habían pasado ya casi cuarenta minutos desde que aterricé en Vagilonia y me encontraba más sensible que una menopáusica seca de estrógenos. Se me escapaban aún unas lágrimas de amor pensando en la agente de aduanas. Y el sucida me preguntó si me quería suicidar con él. Durante el tiempo que vivió el desgraciado, tuvimos una gran amistad. En el espacio infinito, el tiempo te hace malas pasadas y los minutos pueden llegar a tener hasta sesenta y dos segundos. Horrible. Al llegar al centro de la ciudad, a cada momento se podía escuchar algún chirrido de frenos por culpa de un macho que se suicidaba lanzándose bajo las ruedas de un coche, ya que el Despeñadero del Amor les quedaba muy alejado. En el Boulevard de la Vagina Sagrada se encontraba el centro neurálgico del Amor, llamarlo sexo, según las vagilonesas, era algo frívolo. No entendí bien el porque hasta que llegué a la tierra y el tratamiento causó efecto. Había un grupo de mujeres, que talmente parecían putas. Saqué mi dinero y me dijo la más bella de ojos negros como el azabache y pezones rosados y tiernos: —Hola mi amor; no cobramos, mi dios. Sólo amamos. Yo me quedé atónito abanicándome con el fajo de sistemas el rostro. Sentí que se me convertían en agua las tripas. —¡Eres bello! —insistió. Qué pena de miopía en aquellos enormes ojos. Juro por la vida del rey de mi país, que no soy un hombre dado a la sensiblería facilona. Pues bien, sentí ganas de escribir poesía. Cosa inaudita porque yo sólo sé una rima: mi polla es una joya. Lloré como una mujer terráquea a la que le ha tocado un crucero por las islas griegas en un concurso de la tele. Me abrazó, me giró de espaldas al suelo, sosteniéndome ella a mí (no soy machista y si me lleva la mujer, me parece bien) y me dio un beso que bajó directamente a mi polla dura, rebotó en los testículos, subió al corazón, se dio una vuelta por mis tres neuronas y luego quedé perdidamente enamorado. —Vamos, mi hombre, ven conmigo. —y de la mano me llevó a una pensión. No eran putas; pero la verdad, se comportaban como tales. Solo que era imposible llamarlas putas, porque cuando amas a alguien, no puedes insultarle. Pero que no se fíen. Yo la amaba. Subimos al primer piso, era una habitación limpia, con paredes de color salmón y techo azul. Dos ventanas pequeñitas con cortinas de flores y lamparitas de tulipa de papel en las mesitas de noche. Casi esperaba ver salir a Blancanieves del armario de madera con forma de capilla primorosamente barnizado. —¿Te has tomado la psico-medicina, mi amor? —No estoy enfermo, mi vida. No necesito nada. Me miró con sus grandes ojos a lo profundo de mi alma y dijo: —Tú mismo —con una sensualidad que me puso el miembro duro con la rapidez de un calambrazo. Llevó la mano al bulto de mi pantalón (estaba enamorado, pero ni de coña me iba a vestir con un simple tanga), y sentí todo ese calor de su mano penetrar directamente por mi hipersensibilizado glande. Eyaculé vergonzosamente rápido y ella se arrodilló ante mi paquete ahora viscoso, bajó la cremallera, deslizó una lengua hábil para acariciar mis testículos aún hirviendo (rompió la cremallera del pantalón para hacer sitio a tantos órganos allí) y con sus manos recogió todo aquel semen que se untó en los pechos. Una parte de mí se cagaba en la puta madre que la parió por haberme provocado aquella humillante eyaculación de adolescente para mi edad y experiencia. Pero fue sólo una idea fugaz. Por momentos la amaba más y necesitaba besarla desesperadamente. Y allí en aquella habitación digna de Disneylandia, con ella arrodillada ante mí, con sus tetas chorreando semen y mi polla colgando a media asta por la bragueta del pantalón, protagonizamos la más tierna historia de amor que yo jamás pueda recordar y que no olvidaré jamás. Se puso en pie para besarme la boca con aquellos labios aún húmedos de mi requesón y la abracé llorando en su hombro .Ella me daba palmadas en la espalda y sentí el ya frío semen untado en sus pechos, manchar mi camisa. Siempre me he maravillado de lo rápido que se enfría el semen con lo caliente que sale. No usamos buen material los humanos, no conserva nada bien el calor la leche. Es muy molesto cuando te das la vuelta en la cama y te pringas con un gotarrón frío de leche. Cuando he acabado de dar placer a la mujer y me doy la vuelta (pierdo el interés en cuanto me corro), más de una vez, me he acostado sobre mi propio semen (nunca he entendido porque se encuentra por todas partes, y porque no son más cuidadosas las mujeres cuando brota la leche) y arqueo inmediatamente la espalda con un gritito agudo ante la sensación de frío. Cosa que aprovecha la hembra que tengo al lado para tomárselo como otra nueva invitación a cabalgar. Si no tienes un carácter fuerte para disfrutar en Vagilonia, cuando vuelves a La Tierra, uno se pegaría un tiro sumido en la mayor de las desesperaciones. Cuando miras a las vagilonesas se te pone dura. Cuando te dicen que te aman, ardes en deseos de abrazarlas y apenas las has abrazado, se ponen de rodillas y te hacen una mamada que eyaculas riendo, llorando y gimiendo de placer como un gorrino con trastorno bipolar. Uno no sabe que pensar ante todo ese cúmulo de emociones, yo diría que junto con el semen corre la baba de la idiocia más profunda por nuestros pragmáticos y terráqueos rostros. Con ella entre mis brazos, volví a tener una fuerte erección y ella dijo con una sonrisa perversa, tirándose de espaldas en la cama impoluta con las piernas muy separadas. —Mi Dios... Este coño os pertenece. Yo puedo ser muy romántico, sensible y todo eso; pero cuando se trata de follar, no soy delicado. Le abrí más las piernas con mis poderosos brazos y la penetré con una fuerte embestida. Ella gimió como una perra en celo. —Mi Dios... Si supieras como te siento aquí en mi vientre —decía acariciándose el monte de Venus. —Párteme en dos con ese rabo duro, mi cabrón. Me gustan esas salidas obscenas de las mujeres que están gozando conmigo como ningún otro hombre las ha hecho gozar. Y siento pena por ellas, porque muchas acaban frígidas perdidas al no poder disfrutar de la experiencia que las hago vivir con otros machos. Al décimo pistonazo, contraje el culo y lancé mi andanada de pequeños y futuros probadorcitos de condones sobre su pubis. Salió una cantidad respetable, a pesar de ser la segunda eyaculación en siete minutos. Ella se agitaba en unos espasmos tan fuertes, que sentí deseos de buscar una cuchara de madera para ponérsela en la boca. A mí me parecía epilepsia pura y dura. Estaba preciosa... La amaba, la amé, la amo, la amaré... Sentí deseos de ir a fumarme un cigarro al Despeñadero del Amor. Si los selenitas son románticos, las vagilonesas son hijas directas del Dios Eros y les gusta. Se siente bien. Y cuando tienen un orgasmo, son tan poco discretas como las putas marcianas, sólo que con mejor voz. Cosa que no es nada buena para ser frío y maduro a la hora de partir de regreso a la Tierra, dejando a la mujer más bella y que más amas en el mundo allí, en aquel planeta hermoso y lujurioso. Nunca había llorado con un llanto tan profundo como dura era la erección. Es de locos. Aún ahora, siento correr unas lágrimas estúpidas y beso el condón con el que la bella Galatabriendomajalatía jugó obscenamente metiéndoselo en la boca y estirándolo infantilmente como si fuera un chicle. El nombre de mi amada, era un tanto complicado y se trata sólo del diminutivo; pero cuando amas de la verdad, te la pela la longitud del nombre. Incluso lo pronunciaba con rapidez supersónica en mis delirios cuando me sedaron. El amor nos suele vestir de un manto melífluo del cual es difícil evadirse. A veces tengo estos arrebatos de lirismo que me hacen ser simpático e incluso culto. Son pequeños recursos literarios para hacer el texto más intrigante. Cuando me dirigí a una de las pequeñitas ventanas, con el rabo duro otra vez y unos lagrimones surcando mis sonrosadas mejillas, ella lloraba emocionada. —No hagas eso, hombre amado, tú no eres nativo, no tienes porque hacerlo. Lloraré tu ausencia durante toda mi vida; pero no te mates por el amor que nunca volverás a sentir más que conmigo. Si uno lo mira fríamente, esto es, cuando te han metido doce pastillas de valium en el cubata de ron; caes en la cuenta de que esas mujeres no son nada buenas psicólogas y tienen una extraña manera de intentar convencer a sus machos para que no se maten. O son de verdad tan espirituales y místicas, o es que se las come la maldad pura. Pero no podía ser, ella lloraba casi tanto como yo. Galatabriendomajalatía reaccionó a tiempo, se arrodilló ante mí y se metió de nuevo mi polla en la boca, con lo cual tuve que detener mi avance hacia la muerte. Me detuve sumiso hipando con un llanto quedo; ya que es mejor follar que matarse, pensé lleno de confusión y contento de que mi instinto de supervivencia aún funcionara. Y mientras mi amor intentaba decir lo muy hombre que yo era, con la otra mano usaba el teléfono móvil. Estaba hermosa con sus mofletitos llenos de mi polla. Una monada... En unos minutos, unos machos con los ojos tapados y guiados por una hermosa vagilonesa no-puta de pelo dorado, entraron en la habitación. Sin ningún tipo de cuidado me inyectaron algo en el cuello y me quedé profundamente dormido. —Mi Dios... Te esperaré eternamente —oí aún que decía. —¿A mí? —respondieron al unísono los sanitarios. — Galatabriendomajalatía ¿Es que no puedes callarte? —Estoy en celo —respondió mi amor. —Anda y vete a casa o al final vas a matar a un turista —le respondió irritada la hermosa del pelo dorado. Y me dormí con la polla tiesa, asomando fuera del pantalón. Aún insconsciente me metieron en mi nave, conectaron el piloto automático rumbo a La Tierra y pusieron una piedra encima del acelerador. En apenas dos meses, ya estaba de nuevo en mi planeta con una resaca del carajo. De vez en cuando, aún lloro alguna noche de pie en el borde del vertedero de basuras mirando al universo infinito, esperando que mi bella Galatabriendomajalatía sea feliz. Eso sí, con el rabo muy tieso, que el espíritu no vale una mierda sin la carne. Los cosmonautas del sexo, somos hombres de recio carácter, prácticos y duros que siempre saben sobreponerse al embrujo del voraz amor. Sonó la alarma de mi teléfono móvil vibrando suave y muy cerca de mis cojones, y me tragué cuatro comprimidos de diazepán. Precioso. Estrella, aún se ríe de lo que aconteció entre mamada y mamada de los lotes de control. Me cago en su prima. Buen sexo. <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></A> Iconoclasta Gracias, Aragón, tuya es la idea. Besos.

2009-11-22T23:57:12Z

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2009-11-23T00:30:38Z

1 Sexo en el Sistema Solar: Vagilonia

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19517 <A href="http://cuadros.cool-arts.com/Grandes-maestros/Mueller-Otto/Dos-muchachas-negras::470.html"></A><A title="Enamorados 2" href="http://www.cool-arts.com/motive-shop/gross/1-106-023.jpg" rel=lightbox[468] jQuery1258913627718="6"><IMG alt="Enamorados 2" src="http://www.cool-arts.com/motive-shop/thumb/1-106-023.jpg"></A><A title="Los banistas" href="http://www.cool-arts.com/motive-shop/gross/1-142-009.jpg" rel=lightbox[2192] jQuery1258913653843="6"><IMG alt="Los banistas" src="http://www.cool-arts.com/motive-shop/thumb/1-142-009.jpg"></A> <A title="Mujer oriental" href="http://www.cool-arts.com/motive-shop/gross/1-176-004.jpg" rel=lightbox[3713] jQuery1258913702531="6"><IMG alt="Mujer oriental" src="http://www.cool-arts.com/motive-shop/thumb/1-176-004.jpg"></A> DESARROLLO PSICOSEXUAL I Antes de comenzar decir o plantear , alguna noción sobre un concepto fundamental que plantea el psicoanálisis y que va a estar presente en nuestras vidas como sujetos psíquicos , pero también en la vida de los otros y si hablamos de lo que es educar , o enseñar es importante que tengamos en cuenta el concepto de inconsciente como lo plantea el psicoanálisis , puesto que el termino como inconsciente ya había aparecido en Platón. El inconsciente es una de las instancias del aparato psíquico que está ,dirige nuestras vidas pero no aparece en ningún lugar es decir que no tiene localización es una producción , así pues nos tenemos que pensar con inconsciente y con conciencia , y a los otros tenemos que pensarles con inconsciente y con conciencia , es decir que hay procesos de los que no sabemos , pero que ocurren entre las personas cuando se relacionan que podríamos llamarlos transferenciales aunque si me lo permiten no es muy exacto el término , cuando trabajamos con humanos esto está en juego , y si podemos pensar las cosas mas allá de sus apariencias , es una ventaja para el pensante. La clase de hoy es el desarrollo psicosexual del ser humano , bien lo primero decir que el ser humano aprende a todo por repetición por un lado y por otro que no abandona ninguna posición que le produce placer , y el placer y el goce no siempre nos aparece como algo consciente , si no que hay goce inconsciente , cuando el cachorro humano nace es de todo punto indefenso , y todo ha de aprenderlo , pero también ha de aprender a amar , la ternura ,por eso es importante ese primer contacto con la madre u otro progenitor que realice esas funciones . No nos podemos olvidar que los niños no son seres carentes de intereses sexuales, si no que por el contrario son sexuales y sexuados desde que nacen , hasta que mueren y esta es una cuestión harta importante , por que el psicoanálisis va a ser el primeo en decir que los niños tienen sexualidad y que no son tan inocentes como se les había pensado hasta ese momento . también nos va de ir que no es la misma la sexualidad de un niño de un año que el de cuatro o el púber de doce que las zonas del cuerpo erogenizadas que van a comandar la misma son distintas , pero si que nos va a decir que una vez producidas las etapas de desarrollo , que son simultáneas y no secuenciales y esto es nuevamente una de las aportaciones del psicoanálisis. El niño por tanto nos va a decir Freud tiene vida erótica ahora bien por que razón no recordamos o hay una amnesia adscrita a esos primeros años de nuestravida pecisamente en una edad tan temprana donde recoger impresiones y reproducirlas luego habría de ser una característica ¿ la respuesta sería que que haya amnesia infantil no implica que haya una total desaparición de las impresiones infantiles , sería una amnesia análoga a la de los neuróticos con respecto a los sucesos sobrevenidos en épocas más avanzadas de la vida y que consiste en una represión. Que es loque hace que en el niño aparezcan las cuestiones morales o los diques frente a esa tendencia a satisfacerse , en n primer momento se pensó que en las sociedades avanzadas tenía que ver con la educación, pero en realidad se debe a la herencia , la educación lo que hace es reafirmarla . la energía sexual no desaparece si no que se transforma prociciendose las formaciones reactivas o la sublimación, “ las mejores virtudes dira Freud , nacen de nuestros peores vicios continua..... .

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1 DESARROLLO PSICOSEXUAL I

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24047 Pienso que si encuentran a un niño ( si quieren lo puede hacer ) ejerciendo el sexo , ( pienso que será obligado ) al niño que que lo ingrsen en un lugar donde reciba educación y preparación y para el desaprensivo que utiliza al niño a la carcel ¡ pero para toda la vida ! eso no es un ser humano , es un psicopata y como tal hay que quitarlo de la sociedad , y no me vale la reinserción. o endurecen las penas hasta su mayor consecuencia o esto en unos años se va ha convertir en una nueva 'Sodoma y Gomorra ' o 'La caida del Imperio Romano ' ¿ Pero si estos niños son los hombres del mañana , que sociedad habrá, traumas, suicidios,promiscuidad , y una carencia de valores que será una vida bastante dificil de asimilar por personas que no acepten estas maneras de vivir vacia de sentido.Es mi opinión . Un saludo de alfayomega1970 Fuente del titulo :Diario El Mundo.es-C.Valenciana-Fundar

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1 " Niños en el negocio del sexo "

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18929 La firma japonesa Axis ha creado varias unidades de robots sexuales que han entrado en servicio y en fase de explotacón comercial. Honeydolls es el nombre de este robot capaz de besar, gemir de placer cuando se le acarician los pezones, y dispuesto de articulaciones suficientes para adoptar hasta cincuenta posiciones coitales. Otros laboratorios, casi todos japoneses o coreanos, intentan acercarse a la perfección androide. La empresa estadounidense Abyss Creations fabrica un cruce robótico entre mujer perfecta y máquina con inteligencia artificial. El objetivo es que tenga órganos genitales sintéticos claramente definidos. Es obvio que éste será el siglo de los robots. Antes de 2014 un programa estatal coreano dotará a cada vivienda con un robot de compañía. La gente podrá tener relaciones sexuales con engendros artificiales en apenas cinco años. Nada es de extrañar. Desde que el hombre es hombre ha procurado mantener relaciones con todo lo que se meneaba. Animales, objetos, personas de sexo contrario o del propio, utensilios, muñecos-as, y ahora robots. Robots que, por ejemplo, practiquen una fellatio con diversos grados de succión. La técnica es la técnica. Y no se porqué a mí me parece que todo esto, tan normal y evolucionado, va a ser carne de herejía y excomunión. ¡Que le compren a Rouco un robot anatemizador!

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1 ROBOTS SEXUALES

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18929 La insólita y gloriosa hazaña del cipote de Archidona ocurriò a principios de los setenta. Lo cuenta Camilo José Cela en la correspondencia que mantiene con Alfonso Canales a raíz del insólito suceso. El caso es que en Archidona, Málaga, en una sesión de cine habitual, confluyeron necesariamente todas las papanateces propias de aquella gris, sucia y pacata España franquista. Cuentan que una pareja andaban acaramelados viendo una película musical. El acaramelamiento pasó a calenturas mayores y entre beso y beso ella agarró el cipote de su pareja. Aquél manubrio fuè puesto en marcha, de tal manera que arriba y abajo, abajo y arriba, habría de acabar como suelen acabar los caños cargados: vomitó espectacularmente una buena riada lechosa, y otra y quizás una ùltima y elèctrica más. El corrimiento no hubiera pasado a mayores de no ser por la espectacularidad de la eyaculación. Se hubieron de encender las luces de la sala viendo que algo mas pastoso que cualquier gotera, había regado a los espectadores de tres filas anteriores y posteriores, tal fuè la potencia descargada. El caso es que intervino la autoridad. Se les detuvo y pasaron la noche en los calabozos por atentar al pacato honor de la època. Aquello transcendiò hasta allende nuestras fronteras. Se hizo película del tema, por supuesto tambièn libro, publicado en el 77 en Tusquest editores, concretamente en la colecciòn eròtica de la sonrisa vertical. Camilo José Cela se encargó de escribir la historia. También de proponer un monumento que ensalzara las virtudes de aquèl espumoso cipote. Transcribo el soneto que nuestro nobel Cela dedica emocionado al caso en el año 72: "Claro cipote, cuya frente altiva cubre de nubes tan tupido velo que nos hace creer que en ella el cielo y en sus cojones su razón estriba. En tì mostrò su boca vengativa el gran leòn, forzado de su celo, y en tì de voluntad empieza el vuelo de goterón de leche en lavativa. Hoy proclama la gloria de Archidona que anegas con tus huevos a su gente por tu fluidora pija perseguida. Hoy el mundo en su justo honor pregona que salvo incordio, chancro o accidente, no hay pija cual tu pija en esta vida." <BLOCKQUOTE> </BLOCKQUOTE>

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1 EL CIPOTE DE ARCHIDONA

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18432 <object width="353" height="132" style="border-style: initial; border-color: initial; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; background-image: none; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: initial; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; background-position: initial initial; "><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=a6fe957" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object> <a href="http://www.flickr.com/photos/33121622@N02/4119468969/" title="amantes por himilce_44, en Flickr"><img src="http://farm3.static.flickr.com/2514/4119468969_9b8ea2a8bf_o.jpg" width="456" height="284" alt="amantes"></a> Para nada hay que sorprenderse por el titular, pues una encuesta dice que los españoles son los mejores amantes a nivel mundial. Claro que ya sabéis que yo de las encuestas me fio lo justito. Pero ya era hora de que nos valoraran como los mejores en algo, jolines!!! Si es que como España y los españoles no hay nada mejor. ¿Cuáles son las cualidades que debe tener un buen amante para calificarlo como tal? Personalmente, creo que debe ser tierno, cuidadoso, dulce, sexi, sensual, experto en la materia (que sepa dónde y cómo despertar a una mujer) y, desde luego, que no sea mudo en la cama. Para comenzar debe saber usar su mirada, pues cuando un señor se dedica a mirar a su pareja, haciéndola sentir hermosa y deseada…ya tiene de partida muchos puntos ganados… ¿A que sí señoras? Si hablamos de las caricias, ellos deben saber tocar a una mujer. Las manos deben recorrer cada curva de nuestra piel y no olvidar que hay que realizarlo de forma sensual. <div>Un gran amante debe saber en qué momento debe intensificar esa caricia. También es muy importante que sepa llevar el ritmo en la intimidad. Hay damas que prefieren la suavidad y lentitud al inicio de la relación sexual y otras, que prefieren la rapidez de los movimientos corporales. Ya sabemos que sobre gustos….nada hay escrito. Lo ideal sería que ambos conocieran sus gustos sexuales para un mayor placer y dejar volar la imaginación. También a la mayoría de nosotras nos gusta y excita más escuchar palabras dulces y eróticas. Opino que el silencio en la cama no es un buen compañero. No hay que olvidar que en la cama, muchos tendemos a ser un poco “egoístas” y pensar en nuestro placer y disfrute y olvidamos que son dos los que están “jugando”. No son buenos amantes aquellos que tan sólo piensan en satisfacerse y punto pelota. Las mujeres requerimos más preámbulos; más calidad y mayor dedicación en eso del juego amoroso. Entre la pareja jamás debería de existir lo que llamamos “timidez”…hay que amar sin tapujos. Para que no decaiga la relación la fantasía es una buena aliada. Estoy cansada de escuchar aún a hombres (prehistóricos) decir que a la mujer no hay quien narices la entienda….pero señores….si somos un libro abierto…tan sólo has de saber pasar las páginas. Los grandes amantes deben saber en qué momento su amada necesita de una noche tierna, pues su ánimo así lo requiere. También debería saber leer cuando su pareja desea una noche ardiente de pasión. </div><div> La lista de los mejores y peores amantes es la siguiente (publicada en http://www.terra.com.mx)</div><div> • Primer lugar Mejores Amantes: Los españoles • Primer lugar Peores Amantes: Alemania (demasiado olor) • Segundo lugar Mejores Amantes: Brasil • Segundo lugar Peores Amantes: Gran Bretaña (perezosos) • Tercer lugar Mejores Amantes: Italia • Tercer lugar Peores Amantes: Suecia (demasiado rápidos) • Cuarto lugar Mejores Amantes: Francia • Cuarto lugar Peores Amantes: Holanda (demasiado dominantes) • Quinto lugar Mejores Amantes: Irlanda • Quinto lugar Peores Amantes: América (demasiado ásperos) • Sexto lugar Mejores Amantes: África del Sur • Sexto lugar Peores Amantes: Gales (demasiado egoístas) • Séptimo lugar Mejores Amantes: Australia • Séptimo lugar Peores Amantes: Grecia (demasiado cariñosos) • Octavo lugar Mejores Amantes: Nueva Zelanda • Octavo lugar Peores Amantes: Escocia (demasiado gritones) • Noveno lugar Mejores Amantes: Dinamarca • Noveno lugar Peores Amantes: Turquía (demasiado sudorosos) • Décimo lugar Mejores Amantes: Canadá • Décimo lugar Peores Amantes: Rusia (demasiado peludos) </div>

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1 LOS ESPAÑOLES: LOS MEJORES AMANTES A NIVEL MUNDIAL

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10540 <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/garridocurbeira/Do_It_Jerry_Rubin.jpg" id="img_0" class="imgdcha"> El escándalo no podrá ser mayor, la Junta de Extremadura ha incluido en su manual de buenas conductas sexuales el tópico milenario de la masturbación, con la mano, a dedo, con vibradores, tal vez hasta con la lengua, ¡ay, el sabor del sexo! Pero ahí no acaba la historia, ahora la Ministra de Salud de España ha amenazado a los votantes de la derecha lógica que la educación sexual se impartirá, por obligación, en las escuelas a partir de los once años. Mundo ¿pero de qué estás hecho? Por supuesto, las opiniones en contra ya se cotizan al alza; hay, por decirlo así, hasta denuncias formalizadas por uso indebido del dinero público en fines pocos decentes, sin tener en cuenta que una buena educación sexual, o sea, enseñar cómo es la fecundación del óvulo por parte del espermatozoide, cuáles son las ventajas del uso del preservativo, cómo evitar el embarazo no deseado, cómo cuidarse y mantener hábitos de higiene para evitar el contagio y transmisión de enfermedades de transmisión sexual, nos ayudan a mantener una población joven mejor preparada para las improvisaciones de la vida… Pero no, es mejor callar, mirar al otro lado, mantener la hipócrita moral de la madre de Bernarda Alba para después que nuestras mujeres, en este caso niñas o adolescentes, salgan embarazadas, tener un motivo para salir a la calle y cogerlas por el cuello si se atreven a abortar. Sin aborto no hay política y sin política no hay dinero, ni pancartas, ni gritos, ni razón de ser para muchas organizaciones pro vida y ultra católicas. Pero aquí no acaba la historia, lo peor viene ahora: la literatura de Jerry Robin aparece en castellano publicado por el sello barcelonés Blackie Books, su libro Do it!, un acojonante testimonio de lo que fue el 68 americano, la fundación de una Amérika Yippie que rinde homenaje al sexo, a la droga y al alcohol. Esta obra, síntesis de partidismo urbano y propaganda, habla de la muerte del sueño americano y el despertar del joven inconforme, irreverente, con el único ideal que se refugia en el bolcheviquismo psicodélico, una revisión del marxismo urbano en el seno de una sociedad que para nada es incluyente. Y el tema asusta, ¿verdad que sí? Ahora que muchos jóvenes están sin trabajo, sin posibilidad de acceder a una vivienda, sin esperanzas políticas ante tanta corrupción; aterroriza porque cuando se van de botellón ya no les basta gritar y drogarse, ahora la moda está en apedrear estaciones de policía, quebrar marquesinas, gritar en los estadios de fútbol y mucho sexo; sexo en la cama, sexo en la calle, en el móvil, en myspace, en facebook. Sexo en la ideología, en la iglesia, en la escuela. Sexo con dios y para dios. Con Adán y con Eva, con Adán e Iván… Un fantasma corre por estos días, y no es el del comunismo, es el fantasma del placer. Cuidado, todos somos presas fáciles. Pueda que alguien grite: ¡Viva la spaña yippie! Gracias maría…

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1 A vivir que son dos días...

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