1454. Jueves, 3 septiembre, 2009

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999 Capítulo Milésimo cuadringentésimo quincuagésimo cuarto: " La rueda es un invento estúpido, el inteligente fue el que inventó las otras tres” (Marcial F. 69 años, jubilado ) <img src="http://peluche.wordpress.com/files/2009/08/sofaa.jpg" mce_src="http://peluche.wordpress.com/files/2009/08/sofaa.jpg" alt="" align="right" border="0">Más observaciones psicofilosóficas (profundas) a las que uno se entrega en vacaciones. Estás tumbado en el sofá (por cierto, que el que inventó el sofá lo hizo para que se tumbara uno –dos máximo- y no para que vinieran veinte a sentarse, a ver si se entera el personal), estás tumbado en el sofá decía, y te das cuentas que la zapatilla, la de andar por casa, la de siempre, la que compras en el mercadillo de toda la vida (la que usas normalmente, cooooño), está colgando del pie a punto de caerse. Justo ahí empieza la gran duda existencial: ¿le das al susodicho (oseasé al pie) un golpe seco hacia arriba para intentar meterla?... ¿o la tiras directamente al suelo? <img src="http://peluche.wordpress.com/files/2009/09/zapatilla.jpg" mce_src="http://peluche.wordpress.com/files/2009/09/zapatilla.jpg" alt="" align="right" border="0">La decisión no es fácil ya que depende de múltiples variables que van desde la temperatura ambiente del momento hasta el grado de modorra que te este abduciendo. Al principio optas –mayoritariamente- por la primera opción, un golpe seco y la zapatilla se te vuelva a colocar en su sitio. Sin embargo, no han pasado ni tres minutos y la zapatilla, que parece tener vida propia, vuelve a la carga. Un segundo golpe y la vuelves a colocar... pero a la tercera, y pensando que si algo no se puede permitir uno en vacaciones son agujetas en los pies, desistes y la tiras al suelo, acompañada ¡por supuesto! de la del otro pie, que, aunque no se estaba cayendo, se impone la lógica: no te vas a quedar una sí y otra no. Al final, lo único que consigues es tener los pies fríos y pensar lo poco que ha avanzado la humanidad a la hora de solucionar los problemas más comunes por muy simples que sean. <a href="http://peluche.bitacoras.com/" mce_href="http://peluche.bitacoras.com/" target="_blank">... el ratón </a> Todos los "capítulos" de "<a href="http://peluche.blogspot.com/" mce_href="http://peluche.blogspot.com/">tantos hombres y tan poco tiempo</a>"

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4566 <BIG><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/homer.jpg">Para mí, el mejor momento del día es el rato que hago la siesta. Esos minutos en que la mente y el cuerpo te quedan en standby, no los cambiaría por nada del mundo. Es curioso porque, de pequeño, la siesta te la imponía la abuela y de mayor, te la impone el cansancio. Cuando eras un crío, te hacías el dormido para que no te pegasen la bronca; ahora ocurre lo contrario: tu barbilla pega cabezazos contra el pecho y haces locuras para que no se note que te estás durmiendo. Intentas desesperadamente que tus párpados no se cierren, hasta que los ojos pierden la órbita; levantas y bajas la cabeza compulsivamente varias veces, como si asintieras, pero sin escuchar a nadie. Al final se te nota más que si te tumbases en el suelo directamente. El reposo diurno te puede pillar en el lugar más inverosímil. En un vagón del metro, en el autobús, en medio de una reunión de vecinos, en el debate sobre el estado de la nación... Pero yo soy partidario de que la siesta hay que hacerla como marcan los cánones soporíferos: En el sofá o, en su defecto, en cualquier elemento acolchado, blandito y con cojines. No hay que cortarse a la hora de preparar una puesta en escena durante el letargo de la sobremesa: hay que apagar el móvil, dejar descolgado el teléfono, ponerse el pijama, correr cortinas y no olvidarse de dejar la tele encendida con el documental de La 2 a volumen bajo. Mientras la pausada y tranquila voz en off del reportaje nos explica las costumbres desparasitarias de los Koalas, nuestro corazón va ralentizando los latidos hasta llegar a un estado de placer absoluto; al momento en que nuestras neuronas están entre dos mundos, el real y el de los sueños improvisados. El limbo de aquellos que quieren desconectar de todo por un rato. Solo de esta manera tendremos garantizada una siesta de esas que te despiertas con la etiqueta de lavado del cojín marcado en la cara, restos de babilla seca en la comisura del labio y un ligero sudor frío en la frente. Si estuviese en mis manos, declararía la siesta como terapia obligada para personas estresadas. Que los médicos de cabecera recetasen: "Tómese durante la comida estos comprimidos de passiflora y después del postre, media hora de siesta." Eso sí, hay que tener cuidado con el tiempo que estamos roncando pues, si te pasas de la rosca y te quedas dormido hasta la hora de cenar, te despiertas de una mala gaita que todos los de casa tienen que procurar no cruzarse en tu camino. Te sientes como un oso Grizly desperezándose después de haber hibernado y con unas ganas locas de rugir y despedazar algún bicho inoportuno. </BIG> _________________________________________________________ mis otros blogs: <A href="http://www.midamazul.blogspot.es/">www.midamazul.blogspot.es</A> <A href="http://blogs.que.es/1328/posts/">http://blogs.que.es/1328/posts/</A>

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1 Los placeres de la siesta

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9466 <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/fotopancho/sofa.jpg" id="img_0" class="imgizqda">

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1 Título: "Historia de sofá". Autor: Felipe Juan

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15855 <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/felipe1982lanza/sofa2.jpg" id="img_0" class="imgizqda"><img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/felipe1982lanza/sofa3.jpg" id="img_1" class="imgizqda"><img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/felipe1982lanza/sofa4.jpg" id="img_2" class="imgizqda"><img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/felipe1982lanza/sofa5.jpg" id="img_3" class="imgizqda"><img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/felipe1982lanza/sofa6.jpg" id="img_4" class="imgizqda">

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1 Título: "Historias de sofá". Autor: Felipe Juan

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2867 O, al menos, eso dice el dicho castellano. Siguiendo con l<a href="../srcapullo/2008/3/6/cuando-ganas-follar-aprietan-" title="http://lacomunidad.elpais.com/srcapullo/2008/3/6/cuando-ganas-follar-aprietan-" id="link_0">a historia que dejé en el aire ayer</a>, tenemos a los cuatro personajes de la escena situados en el sofá. Algodón tumbada, jugueteando con su pie en mi entrepierna, y los dos elementos de mi imaginación, el Angelote y el Diablillo, mirándome fijamente esperando una decisión. Expectantes. Intentando encontrar una solución satisfactoria para todas las partes (especialmente las mías), mi cerebro funcionaba a mil por hora (compensando la preocupante falta de sangre con la optimización de la red neuronal). Por fin llegué a una conclusión. - Algodón… me tengo que ir. – Y me puse de pie. -Es muy tarde… quédate a dormir. -Creo que lo mejor es que me marche. De verdad. Ella se puso de pie y me acompaño a la puerta. En la entrada me abrazó muy fuerte, y me dio un beso en el cuello. - Pudo haber estado bien. – Me dijo al oído. A medida que caminaba en dirección a mi casa empecé a cabrearme conmigo mismo. O sea… Podría habérmela tirado y luego… luego si te he visto no me acuerdo. O, mejor: “Yo creía que era nada más que un rollo…”, “Lo siento… me he confundido”. Había mil frases que decir “después”. ¿Por qué tenía que hacer caso al mierda del Angelote? Maldita conciencia… Al día siguiente llegó Morcillita de vacaciones, morena y guapa. Y, como no podía ser de otra manera, me notó raro, especialmente serio. Me preguntó y se lo conté. Yo no tenía secretos para ella (no es que ahora los tenga, pero ya no tenemos la misma relación que antes y no tengo por qué contarle todo). Según ella, hice lo correcto. Pero eso no ayudó a que me sintiera mejor conmigo mismo. Como el que no quiere la cosa nos plantamos en diciembre, en pleno puente de la constitución (<a href="../srcapullo/2007/12/7/el-cumpleanos-y-constitucion-2" title="http://lacomunidad.elpais.com/srcapullo/2007/12/7/el-cumpleanos-y-constitucion-2" id="link_1">y cumpleaños de mi abuela</a>). Estaba con Panceta en el bar a eso de las tres de la mañana, bebiéndonos unas cervezas y hablando de tonterías. Y apareció Algodón otra vez. Nos habíamos visto más veces desde lo ocurrido en su casa, pero no lo habíamos comentado. Simplemente ocurrió, pero ninguno de los dos le dimos mayor importancia. Supongo. Se nos acercó, se pidió otra cerveza y se unió a la conversación. Echamos unas risas durante un buen rato, hasta que cerraron el bar. Panceta se fue para su casa y nosotros, que vivíamos más o menos en la misma dirección, nos fuimos juntos. Seguíamos hablando de alguna cosa sin sentido, cuando llegamos al portal de su casa. Me despedí de ella: - Bueno, pues ya nos vemmmmm…. De pronto tenía en mi boca el doble de lenguas de las habituales. Algodón me estaba besando, agarrada a mi cuello. Sabía a tabaco y olía a coco y cuero. Durante unas cuantas centésimas de segundo intenté resistirme… el tiempo justo que tardó el diablillo en acuchillar repetidas veces al angelote, para que no dijera nada. Con el último aliento, el Angelote me obligó a decir: - Esto es sólo un rollo, ¿No? -Claro. Así que todo estaba bien ya, El Angelote se podía morir tranquilamente. Pasamos el fin de semana en su casa, recuperando la escena del sofá, pero esta vez sin peli porno de fondo. Puedo decir que fue un buen fin de semana. El problema fue el lunes. A las nueve de la mañana, el teléfono empezó a sonar. Por supuesto, era Algodón. - ¿Si? -Hola. -Hola. Oye… ¿Qué pasa? -No, nada. ¿Qué tal estás? -Pues bien, aquí, un poco liado… -Bueno. Te dejo. Luego te llamo. -Vale. Adiós, adiós. A las diez se repitió la escena, más o menos igual. A las doce no le cogí el teléfono. A las tres, a la que salía del trabajo (tiempos aquellos en los que sólo trabajaba hasta las tres) volvió a sonar el móvil. - Hola. -Hola… te he llamado antes. -Ya… es que estaba en una reunión. -¿Qué haces? -Nada, ya me iba para casa… -Yo también. Si quieres vamos juntos - resulta que ella trabajaba muy cerca de donde yo trabajaba por aquel entonces, y ella lo sabía. -Bueno… - A ver, ¿Qué podía decir? Fuimos juntos, claro. Por la tarde quería quedar, pero me busqué una excusa convincente. Pero no logré zafarme para ir juntos por la mañana a trabajar. La verdad es que estaba muy incómodo con la nueva situación. Sobre todo porque me sentía mal por ella. Estaba pasando justo lo que no quería que pasara. Y, lo peor, era sentir la mirada acusadora del Angelote clavada en mi cogote todo el santo día. Tenía que hablar con ella, y cuanto antes fuese, mejor. El momento elegido fue el martes por la tarde, delante de un café, y fue algo muy parecido a esto: - Algodón… no puedes llamarme tanto… - Se trataba de empezar por algo básico y luego ir profundizando poco a poco en la idea. -¿Por qué? -Mujer… estoy en el trabajo, y no puedo andar hablando todo el rato… se supone que me pagan por hacer cosas productivas… -Bueno… no te llamaré durante la mañana… -En realidad… tampoco es buena idea que me llames por las tardes… me siento un poco… no sé… agobiado. -¿Agobiado? -Si… se suponía que lo que pasó era nada más que un rollo de fin de semana. Sexo, que fue muy bueno y divertido, pero sólo eso. Nada más… y ahora me siento como si fuéramos algo más… -Es que yo quiero algo más. -Pero no puede ser. Ya sabes lo que siento por Morcillita… te estaría engañando. -¡Pero ella no te quiere! – Lágrimas asomando por sus ojos. Situación de peligro inminente. -Puede ser… pero yo a ella sí… y mientras la quiera a ella, no puedo querer a otra. No puedo salir contigo. – Se puso a llorar, en silencio – Lo siento. Estuvimos un rato más, hasta que se tranquilizó. Y nos despedimos. Pasaron algunas semanas en las que no nos vimos, un fin de año un poco extraño, y el comienzo del fin con Morcillita. Cuando nos volvimos a ver ella estaba bastante normal. Nunca volvimos a hablar de lo sucedido.

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1 … Ni culos ni coños se respetan

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2867 La escena del sofá no es la clásica escena del sofá. No. Para empezar estábamos en pelotas, en mi casa, tumbados en él. En el sofá de la escena. En mi sofá. El sofá más cómodo y mullido, acogedor y siestero que el ser humano hubiera inventado nunca. Este sofá tiene historia. No es antiguo, pero en él he pasado innumerables horas felices, casi siempre en domingo, tumbado, abrazado a sus mullidos cojines, y roncando. Lo quiero más que al mando a distancia. Y creo que es un miembro más de mi familia. El sofá fue el primer mueble que compré para mi casa. Lo compré incluso antes que la cama. Para su elección no utilicé parámetros tales como colores o formas. Usé la lógica y mi trasero. Y me quedé con el que me pareció más cómodo, después de probar todos los que había en la tienda. Y lo compré como compro todas las cosas. Me gusta, me lo llevo. - ¿No crees que el sofá no pega con el resto de la decoración del salón?- me dijo Huracán, mientras jugueteaba con los pelos de mi pecho. - No sé. Nunca lo he pensado. - Fíjate… es azul marino. - Pues sí, es azul… como las servilletas que le compraste a Almanzor… - Tonto… - Tienes razón... como las servilletas que YO compre… - Es que eso todavía lo tengo ahí clavado. - Y la mesa es de color “Pino” – Marrón para el resto de los mortales. De los mortales con pito. Bueno… de los mortales con pito y sin un título de estilista o de decorador. - Bueno, ¿Y qué más da? El sofá es cómodo, y la mesa vale para comer… - Pero es que no pegan. Y el azul ya no se lleva… - Ya, pero es que el sofá Es Cómodo y la mesa vale para comer… cumplen su función a la perfección. - ¿Por qué no vamos luego a ver sofás? - Porque se me ocurren muchas otras cosas mejores que hacer que ver sofás… sobre todo teniendo en cuenta que no voy a cambiar de sofá en… así a ojo… nunca.- Se estaba encendiendo una alarma en mi cabeza. Un gran cartel con la palabra “ATENCIÓN. ENTRAMOS EN ZONA PELIGROSA”, en letras rojas sobre fondo amarillo, y una sirena de barco atronando… - Y podríamos ver también un mueble con vitrina… - Huracán seguía a lo suyo. - ¿Y para qué quiero yo un mueble con vitrina? - Para la vajilla. - ¿Qué vajilla? - Pues eso, que no tienes vajilla… Y me faltaban, aparentemente, algunas otras cosas. Por cierto… ¿Qué coño es un “estor”? Supongo que el aparcar relativamente cerca de la puerta del parking del macrocentro de la decoración (todos sabemos el nombre) demuestra que, en el fondo y pese a haber triunfado contra toda lógica, venciendo adversidades y dejando en la cuneta a rivales de la talla del “camarero guapo” o del “policía”, el Señor Capullo es el Señor Capullo por algo… y que no tengo demasiado carácter si hay un lunar de por medio. Pero eso sí, tenía el firme convencimiento de que se trataba sólo de pasar la tarde y que no había ninguna intención de comprar nada. Y mucho menos un sofá. Iba a ser, además, mi bautismo de fuego con el gigante sueco. Aquello estaba atestado de gente. Por todos lados, miraras donde miraras, había gente. Por un momento me pareció que me había equivocado de sitio y no era un parking, sino una manifestación contra algo… Me llamó la atención una pareja que intentaba meter una caja de cartón de colosales proporciones en un Corsa chuiquitito, y un tipo con un carrito lleno de cajas marrones de diferentes tamaños. Pero no vi muebles por ningún lado. Huracán me llevaba de la mano, arrastras, y llegamos a la entrada de la tienda. Bueno, a las escaleras que te llevan a la entrada de la tienda… así que empezábamos mal, había que subir escaleras. Me soltó el tiempo suficiente para surtirme con un lapicero pequeño, unas cuantas hojas de papel y una cinta métrica. Estaban en un expositor a la entrada. Ella cogió lo mismo para sí y supongo que debía de ser costumbre, porque todo el mundo iba equipado de la misma manera. Y nos adentramos en las profundidades de la tienda. A ver como lo cuento… sobre todo para que no me demanden los suecos. Hay un camino de losetas grises que te lleva por todas las secciones de la tienda, como el de losetas amarillas de OZ (pero por más que choqué los talones y deseé estar en mi hogar, no desaparecí de allí). Hay mapas de situación cada cierto trecho con un punto rojo de los gordos y un “Usted está aquí” (yo creo que con recochineo), que ayudan a saber lo que te queda. Y hay algunos pasillos con una flecha y que en el mapa tienen el esperanzador nombre de “atajo”, pero que no tomamos en ningún momento, porque recorrimos la tienda entera. Y eso que los sofás estaban casi al comienzo del recorrido. Ninguno era como mi sofá. Mi querido sofá. Al que puse los cuernos en contra de mi voluntad, sentándome en otros sofás. En todos los sofás de la tienda. A Huracán le gustó uno, no especialmente cómodo (reconozco que estaba con la actitud muy negativa), y apuntó algo en una de las hojas. Era de un impoluto color blanco, algo que me parece poco útil (teniendo en cuenta donde está situado mi umbral de la limpieza). Apuntó más cosas en esas hojas, pero no me dejó verlas. Y como una tarde en un super centro del mueble da para mucho, vimos salones completos, muebles de cocina, butacas, estanterías, y, a lo mejor fueron imaginaciones mías, pero nos entretuvimos mucho rato en la sección de muebles para niños… Ella me dejó un momento solo (estaba muy entretenido ojeando unos libros de una estantería, que yo pensaba que eran de atrezzo, pero que en realidad eran libros de verdad, escritos en sueco, creo) y apareció un rato después con una bolsa amarilla sospechosamente abultada. Pero no dije nada… supuse que obviando el tema a lo mejor desaparecía sin más. No sólo no desaparecieron, sino que los pagué. Cuando llegué a mi casa esa noche tenía la horrible sensación de que había vivido muchos años sin saber que necesitaba un escurreplatos Ordning, un escurrecubiertos kronen, dos lámparas Basisk, y dos bolas Mäkta. Y tenía, además, el firme presentimiento de que, por más que me negara, otros objetos igualmente necesarios irían apareciendo en mi vida… Por cierto… por fin entendí el anuncio de la pareja que montaba una estantería y le faltaban los tornillos “Halfrink”.

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1 El sofá

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2718 Quitarme las zapatillas en el sofá y dejar una colgando de mi pie eternamente. Haciendo malabarismos la cuelgo de mi dedo gordo y con total sinismo lo muevo haciendole creer a la probe que pronto terminará su martirio y caerá finalemente en el suelo para descansar de un largo día. Pero no, la mantego colgada hasta que finalmente se cae, pero ya no me importa, estoy completamente dormido. Por la mañana hacemos las pases y volvemos a ser amigos, mis pies y ellas. Eternas zapatillas del Pull and Bear que se manetienen firmes y resisten hasta las próximas rebajas.

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5497 <IMG class=imgdcha id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/segunda-naturaleza/37330_jugando....jpg">Los vasos con el vermut comenzaron a sudar delante de nosotros, reclamando importancia, en un domingo que parecía domingo. No siempre se logra olvidar los múltiples relojes instalados en nuestra casa, algunos a propósito, por decoración, y otro que vienen incrustados en los electrodomésticos. En el momento de saborear un combinado de olivas, mejillones, queso y embutido, apareció el sugerente transpirar de los vasos y el paso del tiempo se volvió más dúctil todavía, dejándonos en la ingravidez total, con la comida al fuego lento y un mar de olores híbridos en <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:metricconverter ProductID="80 metros cuadrados" w:st="on"><st1:metricconverter ProductID="80 metros" w:st="on">80 metros</st1:metricconverter> cuadrados</st1:metricconverter>. Isabelita acomodó el cojín que más le gusta detrás de su nuca y se alborotó el pelo. Para mí era una señal de distensión, ensalsada con una mirada absolutamente lasciva por su parte. Es un juego que tiene y que no me sorprende porque sé que le sobran hormonas –si es que este campo se pudiera medir también por exceso, no es una queja-. Había dos radios encendidas en distintas estancias de la casa, lo cual emparejaba el sonido ambiente de un lado a otro. Así y todo, me hubiera gustado estar divagando en una isla, porque no hay manera de que se me vayan los vecinos de la cabeza. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Sorbí un poco de vermut y me dejé los labios mojados. Luego, mirándola fijamente, retiré mi camiseta y sonreí. Ella hizo lo mismo. Aproveché para pegarle el vaso en el centro de su pecho y así intercambiar criterios. Recibí la misma sensación térmica en mi espalda. Nos quedamos mirándonos unos minutos, pero me di cuenta de que me sobraba ropa. Me descalcé y, acto seguido, Isabelita se paró delante de mí, me empujó con ligereza hacia atrás y caí al vacío dos segundos hasta que llegué al sofá. Sentí el placer de no controlar mi cuerpo mientras veía a mi mujer realizar un streep tease progresivo con la poca indumentaria que llevaba. Me estaba siguiendo con mimetismo todo el tiempo. Había acciones que, lógicamente, ella no podía seguir. O sí, pero sin los mismos resultados. A partir de encontrarnos en la desnudez total, incluso a tal punto de no escuchar el reloj de la cocina, cuyo mecanismo chino más indiscreto no puede ser, se colocó una risa suave entre nosotros que era la confirmación del estado de gracia. La ciudad entera estaba de fiesta –celebran el día de la patrona- y debíamos estar solos en el edificio. <o:p></o:p> Isabelita no me dejó incorporarme del sofá. Ahí me quedé hundido mirando de vez en cuando los vasos mojados con un trocito de hielo dentro, mientras ella se apoderaba de mí sin pedirme permiso para dirigir las acciones, los gestos. Me hundió más sobre los almohadones de pluma, me enraizó, me sembró debajo de su cuerpo. Se le olvidó que era domingo y que era un día de la semana, que más abajo la ciudad se divertía de otra manera, se le olvidó dar direcciones, un norte. Se trasformó en fuerza y olor solamente, sin decir nada. Se despidió del planeta, al menos del planeta en el que vivimos.<o:p></o:p> Cuando el tiempo de la fondue que se preparaba en el traspatio fue irreparable, saltó hacia atrás y me dijo: -¿Ves? Eso es para que luego no digas que no estás bien templado. (Ya sin verano en 2007) Nota: el Capitán Cebollita era un juego de infancia en el que había un líder designado por azar y el resto lo debía imitar durante un buen rato.

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1 Jugando (al Capitán Cebollita)

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2693 ¿Dónde ha quedado la fuerza del viento hinchando tus velas?<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Te sentías tripulante del Argos, surcando procelosas aguas oceánicas en busca de tu vellocino de oro. Observando los agrestes acantilados donde el enemigo vigilaba tu travesía, sentías la fuerza de la sangre golpeando en tus sienes. Te sentías un intrépido Odiseo, un justo Eneas, un Alejandro visionario. Todos tus héroes antiguos se fundían en tu clara mente y creaban un alma, fuerte y libre.<o:p></o:p> ¿Acabó tu visión profética en un sofá, tirado frente a un televisor, viendo a veintidós jugadores correr tras una simple esfera de cuero?

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1 El viento en las velas

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