" La enseñanza, contra los topicos del profesorado "

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24047 Los topicos del profesorado , no son nada más que eso, topicos. El profesorado es muy importante hoy en día en la formación de los alumnos , como hombres del mañana , pero para eso el profesorado se tiene que ' mojar ' y estar respaldados por el centro donde realice su trabajo. Hay profesors que ' pasan ' de hacer nada más que lo estrictamente justo , sin preocuparse de si el alumno asimila lo ensañado o no. Hay profesores que se ' escaquean ' en cuanto pueden de sus obligaciones y todo por que no reciben compensaciones economicas ni reconocimiento a su labor, segun dicen ellos. El mayor premio que puede tener un profesor es contar con el respeto de sus alumnos y el resultado de los examenes finales. El ser profesor es vocacional, se hace lo que gusta sin esperar recompensas ni reconocimientos , si bienen mejor , es estimulante , pero sino es así , un profesor está haciendo lo que le gusta ,enseñar , y dejemos los topicos que no son nada más que eso ,topicos . Es mi opinión . Un saludo de alfayomega1970. Fuente del titulo: Diario El Pais.com-sociedad-J.A.A.-Madrid

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-ensenanza-contra-topicos-del-profesorado-

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1 " La enseñanza, contra los topicos del profesorado "

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3331 <div class="PostContent entry-content"> <img class="imgcen" src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/earendil/bienvenidos-al-norte-dany-boon.jpg" alt=""> "...QUIÉN VIENE AL NORTE BERREA DOS VECES, UNA CUANDO LLEGA Y OTRA CUANDO TIENE QUE MARCHARSE..." <hr> - ¿Bienvenidos al Norte?, ¿Y eso qué es? - Una gran película, ya lo verás - ¿Salen estrellas de Hollywood? - No, es Cine europeo - ¿Cómo? - Una peli francesa magnífica, y retrata sus tópicos con humor - ¿Y quién actúa? - Dany Boon, su director, co-guionista y con un papel soberbio, y también... - ¿Dany qué? ¿ese no ha salido en americanadas, no? - No ! - Y si es tópica, no será como las españolas casposas estilo Torrente, Escenas de Matrimonio, polvos fáciles y toda esa bazofia ¿no? - Jamás ! Olvídate de megalómanas producciones, de superhéroes, de los focos del Star System, o de efectos especiales de ciencia ficción, aquí sólo vas a ver una historia maravillosa de un cartero que es trasladado al Norte, a la región de los llamados Ch'tis... gente que habla diferente, que siente y piensa diferente... - No parece mal planteamiento... sigue - Verás, hay una frase que lo resume todo... "Quién viene al Norte berrea dos veces, una cuando llega y otra cuando tiene que marcharse..." <img class="imgcen" src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/earendil/Bienvenue-poster.jpg" alt=""> - Humm ! ¿"Bienvenidos al Norte"? Cuéntame más... - Bueno, ese cartero, Phillipe Abrams (Kad Merad), sólo ha escuchado que el Norte es un infierno, que hace muchos grados bajo cero, que la gente bebe a todas horas, que hablan diferente al francés y claro, llega cargado de prejuicios... <img class="imgcen" src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/earendil/bienvenidos-al-norte-los-protas-en-el-bar-1.jpg" alt=""> <hr> - ¿y qué mas? - bueno, pues simplemente descubre a los pocos días que los Ch'tis son gente maravillosa, divertida, pasional, sincera, amable y honrada... Al mismo tiempo, su matrimonio que se tambalea, parece que mejora porque su mujer admira que sea capaz de llevar esa estancia en el Norte con tanta entereza... Por este motivo, este buen hombre miente a su mujer diciendo que las está pasando canutas... El enredo llegará cuando la mujer quiera trasladarse junto a él y "soportar la carga" unidos... <img class="imgcen" src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/earendil/bienvenidos-al-norte-furgoneta.jpg" alt=""> - suena muy bien... no me la perdería, oye por qué no haces un post, cuelgas unas fotos y la recomiendas a la gente - No es mala idea, en cuanto llegue a casa comenzaré a escribir unas líneas - Au Revoir ! <img class="imgcen" src="http://www.lacoctelera.com/myfiles/earendil/bienvenidos-al-norte-la-preja.jpg" alt=""> </div>

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1 BIENVENUE CHEZ LES CH'TIS

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7899 ¿Tomamos un café? Me pregunta mi jefa y a lo que acepto gratamente, ya que no me ha dado tiempo a desayunar en casa. Llegamos a la cocina y nos encontramos con uno de los informáticos que nos dan servicio. Entre comentarios chorras para sacar conversación, comenzamos a hablar de lo bien que se lo ha pasado mi jefa en el puente en mi tierra, Andalucía, donde se ha comprado la segunda vivienda. ¡Qué bien se come! ¡Qué baratito! Es que es un gustazo ir a desayunar a la plaza del pueblo que es que son muy poquitas casas y no mucha gente. Gente, damos con la palabra clave. Comienzan los dos a soltar el aderezo de mi café. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> El primer terrón de azúcar:<o:p></o:p> - Tengo una amiga profesora que se ha ido a vivir allí, y está desesperada, porque claro, el nivel es tan bajo, y pasan tanto de todo, que es que son felices, les da igual todo. Es que en Andalucía son así.<o:p></o:p> Segundo terrón de azúcar:<o:p></o:p> - Bueno, es que está claro. Yo tengo un cuñado, vago como el que más, y al final vendieron todo aquí y se fueron para abajo porque claro, con poco que hiciera, ya vivía.<o:p></o:p> Tercer terrón de azúcar:<o:p></o:p> - Es que lo da la tierra, y encima viven todos de los subsidios, pues claro, así nunca avanzarán.<o:p></o:p> <o:p></o:p> ¿Se les ha olvidado que aunque no me quede acento, sigo siendo de la misma tierra en la que nací? Como supondréis, tuve que saltar. ¡Demasiado azúcar para mi café! Sin querer atacarles con más verborrea típica y tópica de desayuno laboral, con la que me podría cebar con ellos, me limité a ponerles al día de los avances de mi tierra tanto en infraestructuras, como social y tecnológicamente hablando. Que han habido errores y que queda mucho por hacer es algo que está claro, aquí y en Pekín. Dí por zanjado el desayuno y me dirigí a mi mesa para acompañar mi café con dos buenas tortas de azúcar y ajonjolí de Inés Rosales. <o:p></o:p> __________________ <BIG> Me he permitido retomá este poss porque ayer, juusto al llegar a casa, me encuentro a la imprezentable de Montserrat Nebrera, que debe estar "reconcomía por dentro" porque no zalió elegida por su partido para Cataluña. Ay que vé laa cozas feas que ha dicho. Os dejo el<BIG> <BIG><BIG><A id=link_0 title=http://www.publico.es/agencias/efe/189749/monserrat/nebrera/afirma/alvarez/acento/parece/chiste href="http://www.publico.es/agencias/efe/189749/monserrat/nebrera/afirma/alvarez/acento/parece/chiste">link </A></BIG></BIG></BIG><BIG></BIG>y el <BIG><BIG><BIG><A id=link_0 title=http://www.cadenaser.com/espana/audios/montserrat-nebrera-magdalena-alvarez-tiene/csrcsrpor/20090110csrcsrnac_1/Aes/ href="http://www.cadenaser.com/espana/audios/montserrat-nebrera-magdalena-alvarez-tiene/csrcsrpor/20090110csrcsrnac_1/Aes/">audio</A></BIG></BIG></BIG> aunque me imagino lo habréi escuchao ya. </BIG>

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1 HARTO DE TOPICAZOS (BY QUINO) v2

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1436 <center><img src="http://img142.imageshack.us/img142/4218/prejuiciosozq5.jpg" alt="Image Hosted by ImageShack.us" border="0"></center>

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1 Cataluña y Navarra, entre las que más aportan al estado y menos reciben de él

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10041 Recientemente salió la noticia según la cual en EEUU murieron dos chicas que utilizaron la pomada anestética en las piernas. Según los últimos estudios si se aplica demasiada, la crema puede llegar al flujo sanguíneo y provocar secuelas muy graves. Se aconseja utilizar un anestésico autorizado y en todos casos consultar el sitio web de la Food and Drug Administration (<a href="http://www.fda.gov/">FDA</a>) y de la Agencia Española del Medicamento (<a href="http://www.agemed.es/">AEMPS</a>) donde se pueden encontrar listados de fármacos autorizados en España. En general se aconseja: <ul><li class="style1">Aplicar la menor cantidad de crema posible y en el menor tiempo posible. </li><li class="style1">Utilizar un anestésico tópico que contenga la menor concentración de principio activo (tetracaína, benzocaína, lidocaína, etc.)</li><li class="style1">Que sea su médico lo que da las instrucciones adecuadas sobre cómo emplear de manera segura el anestésico (y no el técnico que le hace la depilación láser). </li></ul> Los anestésicos tópicos no sólo bloquean el envío de la señal de dolor desde la epidermis. Parte de la sustancia anestésica que contienen puede pasar a través de la piel y llegar al flujo sanguíneo. Cuanta más extensión de piel se unte, más cantidad se aplique o más tiempo permanezca la sustancia en la piel, más riesgo habrá. Una piel irritada o con una erupción cutánea, cubrir la aplicación o el ejercicio son otros aspectos que aumentan los riesgos de las cremas anestésicas. Fuente: <a href="http://elmundosalud.elmundo.es/elmundosalud/2007/02/07/dolor/1170862020.html" title="http://elmundosalud.elmundo.es/elmundosalud/2007/02/07/dolor/1170862020.html" id="link_0">El Mundo</a>

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1 Pomadas anestéticas para depilación láser

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9127 <BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE><BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>No me gusta Bisbal . Me gustan Los Planetas. No me gusta Efecto Mariposa ni Bustamante. Me gustan La Habitación Roja y Deluxe. No me gustan los toros, ni la Semana Santa, ni las camisas de Ralph Lauren. Me gusta el cine de autor , los festivales de música , vestir formal o informalmente. No me gusta la publicidad encubierta, ni los productos enlatados, ni el star system, ni la gente que no quiere pensar. Me gusta la curiosidad , la calidad , la cultura , la humildad. No me gusta la prepotencia, no me gusta oir eso de “como esta la juventud”, no me gusta que me digan constantemente todo lo que me hace falta para sacar el jugo a la vida, no me gustan los tópicos, ni el racismo subterráneo. Me gustan el respeto, la eficacia, la profesionalidad . No me gustan las personas-totems, la desidia, ni quien pisa a quien no puede permitirse responder. Me gusta pensar en las cosas, me gustan tus ojos. No me gustan los programas del corazón, no me gusta lo que no aporta nada. No me gusta la erudición si no va cogida de la mano de la sabiduría. No quiero hoteles de 5 estrellas . Quiero dormir bajo 5000 estrellas.

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5000-estrellas

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1 5000 estrellas

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8048 Permitidme que en medio de esta semana en la que todos andamos atareados rematando asuntos pendientes antes de vacaciones, proponga un post más corto y ligero de leer, pero que podría estimular una conversación desenfadada entre personas de dentro y fuera del mundo de la ciencia. Hace unas semanas recibimos en nuestros seminarios a <a href="http://www.carlzimmer.com/" title="http://www.carlzimmer.com/" id="link_1">Carl Zimmer</a> , uno de los periodistas científicos más exitosos de Estados Unidos. Charlamos sobre interioridades de la profesión, dejó de manifiesto que el virtuosismo al escribir y la oratoria no están necesariamente relacionadas, y nos presentó su muy recomendable <a href="http://scienceblogs.com/loom/" title="http://scienceblogs.com/loom/" id="link_1">blog</a>. De él destacó su <a href="http://scienceblogs.com/loom/2007/08/06/branded_with_science.php" title="http://scienceblogs.com/loom/2007/08/06/branded_with_science.php" id="link_2">entrada</a> más exitosa hasta el momento: los tatuajes científicos. Durante una cena Carl Zimmer apreció que un amigo suyo llevaba una doble hélice de ADN tatuada en su hombro. En seguida recordó haber observado otras veces tatuajes con motivos científicos, y por medio de su blog solicitó que se le enviaran ejemplos comentados. La reacción fue mayor de lo que esperaba. <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apuntes-cientificos-desde-el-mit/science-tatoos.jpg" id="img_0" class="imgcen"> De izquierda a derecha podéis ver: - El primer árbol evolutivo que dibujó en 1837 Charles Darwin, tatuado en el costado de una bioantropóloga - La calavera de un fósil carnívoro de la época del Eoceno sobre la que un paleontólogo hizo su tesis doctoral - La tabla periódica entera tatuada en un antebrazo - Una elegante neurona en el pie de una doctoranda en neurociencia Hay fractales, moléculas, fórmulas, frases… podéis verlos todos <a href="http://www.flickr.com/photos/carlzimmer/sets/72157601351535771/" title="http://www.flickr.com/photos/carlzimmer/sets/72157601351535771/" id="link_0">aquí</a> . “Científicos tatuados! que curioso…”, pensé. Pero… Curioso, ¿por qué? A ver si a estas alturas voy a tener yo una imagen estereotipada del científico! Claro que también se tatúan, como cualquier hijo de vecino. Pero esta anécdota me hizo pensar una vez más en la desconexión que hay entre ciencia y sociedad. El investigador suele trabajar aislado. Nadie “va a ver al científico”, o se lo encuentra trabajando en la calle, o le llama para que le repare algo, o “acude al laboratorio a comprar cualquier cosa”. Además, no es un personaje que tenga mucha presencia en los medios de comunicación, y cuando aparece en cine, cómics o series de animación, suele hacerlo de forma un tanto caricaturizada. Esto conlleva que el proceso de la investigación sea desconocido, y que efectivamente exista un cierto estereotipo de científico, a veces bastante alejado de la realidad. Pero ¿Qué hay de cierto y de falso en esta imagen popular del científico? Estoy casi seguro que a la mayoría de personas les sorprendería más encontrar científicos tatuados, que científicos con pelo largo y alocado… ¿tiene fundamento esta idea? De hecho, mi amigo Roberto me envió hace poco un divertido link sobre el “<a href="http://www.improbable.com/projects/hair/hair-club-top.html" title="http://www.improbable.com/projects/hair/hair-club-top.html" id="link_0">club de los científicos melenudos</a> ”, en Harvard. <img src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/apuntes-cientificos-desde-el-mit/cientificos-pelo-largo.jpg" id="img_1" class="imgcen"> La edad también es otro de los rasgos a considerar. Einstein es el icono científico por excelencia, pero no tenía el pelo canoso cuando a sus 26 años publicó los artículos que revolucionarían el mundo de la física. La imagen de sabio implica dilatada experiencia, sin embargo en los campos más novedosos y punteros que están emergiendo, como la biología sintética, o la neuroingeniería de Ed Boyden (protagonista del post anterior), los principales expertos son bastante jóvenes. Pero vayamos más allá de las características físicas. Hay toda una serie de tópicos alrededor de la figura del científico, más o menos infundados. Son despistados? más inteligentes? Racionales? aburridos? Apasionados? cuidan poco su imagen? Son escépticos que sólo creen en lo que pueden medir? Trabajan siempre en un laboratorio? Le echan más horas que en otras profesiones? Trabajan de científicos los científicos? Son quienes realmente transforman la sociedad? Son los biólogos menos creyentes? Terminan zumbados los matemáticos? Los ingenieros lo tienen todo siempre calculado? La física es una profesión de hombres? … Disculpad por la simplificación. Está clarísimo que cada persona es diferente y generalizar carece de todo sentido. Mi objetivo no es hacer un absurdo “retrato robot” del investigador, sino reflexionar un poco sobre la percepción social del científic@. Sería muy interesante que los no vinculados a la ciencia explicárais sin complejos cómo veis vosotros a los miembros de esta profesión. Por vuestra parte, los que estéis dentro podríais desmentir los tópicos que más rabia os den, y explicar alguna característica que consideréis más prevalente en la ciencia, o dentro de vuestras diferentes disciplinas. Si queremos que la ciencia se aproxime a la sociedad, el científico también debería hacerlo.

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1 Científicos tatuados

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4566 <IMG class=imgizqda id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/1086097124_0.jpg">Hoy me gustaría hablar de los tópicos que encontramos en el mundo del cine. Esas situaciones manidas que estamos hartos de ver en las secuencias de las pelis. Para empezar, vamos a hablar de las romanticonas: A mí siempre me ha hecho gracia el momento en que él se despide de ella en la estación y el tren está a punto ponerse en marcha. El maquinista diciendo por enésima vez lo de "¡Pasajeros al tren!" y ellos morreándose tan tranquilos y los vagones sin arrancar. Algo así como los cercanías de Barcelona, pero sin la mala leche añadida. En aquel entrañable momento, cuando suenan los violines del amor, debería oírse por los altavoces eso que se escucha cada día en los andenes de Renfe: "Este tren sufre un retraso de 40 minutos, rogamos disculpen las molestias..." Me gustaría ver entonces la cara de los enamorados. Les da tiempo a aburrirse, discutir y partir peras directamente. También está el género de terror. Aquí los filmes yanquis se llevan la palma en ridiculez. Ese grupito de universitarios pijos que se quedan tirados en una carretera secundaria con su descapotable, en una noche de luna llena... Siempre aparece el líder guapito pidiendo calma y la tonta de turno preguntando: "¿Cual es el plan"? ¿Por qué siempre en las pelis de acción debe haber un 'plan'? ¿Cuando improvisarán? Y claro, luego pasa lo típico y predecible: La rubia devoradora de Donuts y Cocacola sin calorías,se adentra misteriosamente solita en el bosque como a aquel que le da repentinamente por buscar setas, y aparece el sicópata con la sierra mecánica y la camisa de franela a cuadros, babeando: "Me gusta lo cuapa que te pones cuando gritas, 'M.J' (porque en la pelis americanas los protas se llaman por las iniciales)" Y para colmo está el componente clasista-racista de esas películas: El primero en ser devorado por un alien o descuartizado por el asesino en serie siempre es el gordo y feo del grupo, el latino y el negro por este orden. Yo, si fuese un extraterrestre muy malo y aterrizase en este planeta, iría directamente a por el guapo héroe. Mola más masticar a Brad Pitt o a Tom Cruise que a un actor de tres al cuarto. Sueño con un desenlace que rompa esquemas Hollywoodienses. Un anti-héroe, pero de los integristas. Para acabar, no podíamos dejar de lado las pelis porno. Yo opino que las cintas guarras perdieron un puntazo el día que las doblaron. Porque ya me dirás para qué intentar traducir un jadeo del alemán al español: "Mmmm... ohhh... ohh. uf... ohhh.." La vida del doblador porno debe ser muy dura (he dicho la vida, ¿eh?). Te sientes un profesional cuando doblas las tres frases del fontanero al llamar a la puerta de la viuda marrana, pero cuando la dueña de la casa te pide que cojas tu herramienta y le arregles sus paredes húmedas... Se acaba todo el talento de actor del doblaje. Tiene que ser deprimente. ¿En qué pensarán los dobladores durante el cuarto de hora de "Ahh... mmmm... siii... ahhh... ufff..."? ¿En que tienen que comprar el pan? ¿En lo caras que se han puesto las berenjenas? Moraleja: Ni la realidad supera a la ficción, ni la ficción supera a la realidad. Es la ficción la que no se supera a sí misma... Como no podía ser de otra manera: la voz genialmente desgarrada de Bonnie Tylor rompe con el mito heroico en 'I need a hero': <OBJECT height=355 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/_yJ_86fqX5k&rel=1"><PARAM NAME="wmode" VALUE="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/_yJ_86fqX5k&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></OBJECT> _________________________________________________________________ <A href="http://www.quediario.com/blogs/1328/">www.quediario.com/blogs/1328/</A> <A href="http://www.proyectoscpc.net">www.proyectoscpc.net</A>

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5009 Probando, probando... La verdad es que no sabía muy bien de qué hablar, y como creo que Patita no ha tocado aún este tema, pues se lo voy a pisar en su propio blog, jeje. Antes de empezar a leer, advierto que este post puede herir la sensibilidad del género masculino. Allá voy... Los pintores son unos señores que vienen cada cuatro semanas, tarde si tienes prisa, y sin avisar si tienes planes. Es entonces cuando empieza la semana cultural. Y no precisamente porque los pintores sean Gaugin, Degas y Monet. Más bien estaríamos hablando de Pepe Gotera y Otilio, que viene con una lata de Bruguer dispuestos a darle dos manitas al garaje. En la semana cultural te vuelves hipersensible e imprevisible a partes iguales. Lo mismo te pones de una mala hostia increíble, que te echas a llorar, que te sientes como una gata en celo. Te duele la barriga, te hinchas como si llevaras tres días comiendo garbanzos, y te aprieta el sujetador porque las tetas aumentan justo cuando no te sirve de nada ser la reina del mambo. Por no hablar de a qué huelen realmente las nubes. Y encima tienes que aguantar los comentarios del sexo opuesto, ("Déjala, seguro que está en esos días"), y los consejos bienintencionados para mitigar el malestar ("Eso se te pasa andando"- solía decirme mi padre). Vamos, que te pasas el día viviendo en un anuncio de tampones, pero sin dos tíos buenos esperándote en la puerta, o en uno de compresas, pero sin montarte en un toro mecánico. Y es que esos anuncios no los escriben mujeres. Los escriben los guionistas del club de la comedia, que son unos cachondos. Ja, Ja. A esos les ponía yo una compresa (con alas, claro) bien untaíta de mermelada de frambuesa, pa'que vieran lo bien que se pasa yendo a todas partes con la tostá entre las piernas. Y de paso, se les iban a quedar los huevos como el culito de un bebé sólo con que se la colocaran mal dos veces. Y es que las compresas, por la cara A son suaves, pero por la B son armas de depilación masiva. Y por último, aunque no menos importante, está el tema del sexo, porque la semana cultural no se llama así porque te regalen entradas para el teatro (en agradecimiento a pringar cada mes para mantener la especie). Noooo. Se llama así porque te llevas un libro a la cama aunque sea sábado sabadete y aunque el cuerpo te pida echar el polvo del siglo. Y es que hacerlo con la regla tiene la ventaja de que no te quedas embarazada, pero (salvo que te vayas a la ducha) la cama se queda como si hubieras despiezado a un cochino. Y luego tienes dos opciones: dormir ahí, o ponerte a cambiar las sábanas, que es lo que le apetece a cualquiera después de follar. Me encanta ser mujer!! PD.- Gracias, Bombilla y Patita por dejarme este huequito. Besos, guapísimas.

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1 La Semana Cultural (Problemas con los Pintores)

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1760 ¿Hay un lengua tangerina? El lugar común dice que para ser políglota en Tánger hay que hablar como poco cuatro lenguas. Y no deja de ser verdad. Cualquier tanjaoui habla darija (la variedad dialectal del árabe en el Maghreb), francés y castellano como mínimo. Cualquier libanés, por poner un ejemplo, se entenderá con ellos en su árabe y un británico no tendrá que saber más idioma que el suyo para desenvolverse sin dificultad en cualquier lugar de la ciudad. Y si nuestro aspecto sólo nos permite pasar por turistas, en el zoco ensayarán, además de todos los dichos, con el italiano, el alemán (y en muchos casos el catalán) para procurar atraer nuestra atención y desplegar con nosotros el arte del comercio que dominan desde varios milenios. Si alguien quiere poner a prueba el párrafo anterior que pruebe a dar los buenos días en un idioma que no sea el suyo nativo y verá como no cuela, como basta con el acento desplegado en el saludo para que casi todo el mundo sepa de donde eres. No siempre los tópicos son engañosos.

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cuando-topico-es-real

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1 Cuando el tópico es real

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