Torrijas de la abuela con Leandro Briscioli y Adrián Castaño

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20130 TORRIJAS DE LA ABUELA Para unas 15-18 piezas<?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p> Ingredientes: <o:p></o:p> <o:p></o:p> - Una barra de pan especial para torrijas<o:p></o:p> - 6 huevos<o:p></o:p> - 1 litro de leche<o:p></o:p> - ¼ kg. de harina<o:p></o:p> - ½ kg. de azúcar<o:p></o:p> - Canela molida<o:p></o:p> - ½ litro de aceite<o:p></o:p> <o:p></o:p> Debido a la simultaneidad de operaciones que deberemos llevar a cabo, a la hora de freír las torrijas, es conveniente preparar bien todos los elementos previamente:<o:p></o:p> <

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1 Torrijas de la abuela con Leandro Briscioli y Adrián Castaño

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16813 La crisis te esta afectando seguro, y no es que sea yo el Rappel, ni siquiera me parezco, bueno solo en la túnica, pero es solo por pura deducción. Pues eso, que a no ser que seas de ese grupo selecto de privilegiados que no conocen ni conocerán esa palabra, como el rey, y su familia, el zapatero y toda la camarilla de su gobierno, el Rajoy, los futbolistas del Madrid y del barsa y tres o cuatro toreros y los cinco caciques de la televisión, seguro que has caído en las redes de la crisis sin darte cuenta. Pero no lo des todo por perdido, porque aunque por aquí circulan mil ideas para sobrellevarla, son todas inútiles o falsas o de cachondeo porque aquí hay mucha gente, aunque no lo parezca, que viene solo a eso del cachondeo, no como otros que hacemos periodismo del serio como la terelu y el mariñas. A continuación os daré una serie de ideas para recortar gastos, pero de verdad y contrastados por expertos en crisis de izquierda unida y el atlético de Madrid. Para empezar hay que vender todo lo que tengáis en la casa, quedaros solo con una muda y lo imprescindible que entre en una mochila mediana. Dejar de pagar la hipoteca, alquiler y todo lo que estéis pagando. Tranquilo pueden pasar siglos hasta que os embarguen al paso que va la justicia en este país. Aguantar hasta que os lo vayan cortando todo, esos últimos meses son gratis. Si hay una mujer en la casa seguro que la factura del móvil se parecerá a la de los reyes godos y a la de los novios de madonna. Eso tiene que acabarse, lo suyo es recuperar la vieja y perdida tradición de las cartas, que no gastan y los sellos te los puedes descargar del emule. Invernar como los osos. No, esto no es tan complicado si seguís esta serie de puntos. Lo primero es comerse todo lo que tengáis en la nevera y en el congelador, antes que os la embarguen, luego ir a casa de madre o suegra o las dos si se tiene esa suerte y seguir comiendo, comérselo todo lo que uno tenga a su alcance, recordad que los animales de compañía son todos comestibles y en tiempo de necesidad pensar como piensan los cazadores, son ellos o vosotros. Ir a los supermercados a comeros todas las muestras gratis. Visitar a todos esos amigos y familiares que desde la infancia os han invitado a cenar o comer o a una caña y por desgana no habéis ido. El caso es comer y comer como decía el piraña de verano azul. Joer ese si que se supo adelantar a la crisis. Después con el estomago a mas no poder, invernar cual osos para pasar todo el invierno durmiendo o dormido, según los gustos. Esto se puede hacer en el bosque o debajo de un puente cualquier sitio que no tenga dueño, ni casero. Si cuando despertéis sigue el Zapatero en el gobierno repetir el mismo plan empezando por la casa de los amigos y familiares y así hasta que por cansancio o vejez se nos vaya este gobierno. Si no se podéis hacer ninguna de estas cosas existe una ultima posibilidad. Drástica si, tremendista también, de cobardes puede… pero aun tenéis la posibilidad de… iros de España. Si, si, dicho así suena fuerte, pero es mas fácil irse uno mismo que esperar a que se vayan todos los políticos y empresarios que nos han metido en este agujero, a la larga compensara. PD: Por cierto, llevo ya casi dos meses aquí y os tengo a todos por amigos, muy buenos amigos, de verdad, ósea que… ya sabéis que entre amigos es normal invitarse a cenar, a unas cañas, una mariscada, una barbacoa, una paella o todo a la vez, por lo que podéis irme dejando direcciones y los horarios que os vengan bien para que vaya a vuestras casas, a partir de ahora mismo creo que estoy libre, vamos estoy seguro. PD2: Gracias de antemano por vuestras invitaciones. echauntrago productions s.l.

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1 Soluciones reales para capear la crisis.

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16813 Ahora que ha pasado un tiempo razonable, ya se puede hablar de aquellas dieciocho famosas medallas. Hay a quien puedan parecer muchas, de conformistas están las Españas llenas, pero a la inmensa mayoría del país, y eso lo he contrastado preguntando a otras dos personas, nos parece que es una miseria. Coño si hasta Holanda nos ha ganado y en ese sitio no hacen sino fumar hierba y drenar agua de los canales. Como este no es un país en el que el deporte nos guste demasiado, -solo para verlo en el sofá, eso sí- la única alternativa para mejorar de cara a las olimpiadas que algún día se harán en Madrid y que seguramente solo los nietos de los recién nacidos ahora y <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Esperanza Aguirre" w:st="on"><st1:PersonName ProductID="la Esperanza" w:st="on">la Esperanza</st1:PersonName> Aguirre</st1:PersonName> que es inmortal, las podrán ver, es la de añadir nuevas categorías en las que brillamos con luz propia. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Botellón:<o:p></o:p> Cualquier joven de España delante de una tienda de chinos y en menos de diez segundos te monta un fiestón. El capitán de este equipo podría ser paquirrin, para traer segura la medalla y encima dar un cierto toque de glamour. <o:p> </o:p> Lanzamiento de sombrilla en primera línea de playa:<o:p></o:p> Si no hubiera encima límite de edad, a esta nueva categoría podríamos llevar a un par de cincuentones que a eso de las cinco de la mañana ya andan despiertos y listos para inaugurar la arena. Luego a eso del mediodía llegarían las parientas con cuarenta bolsas, cinco nietos, y un kilo de crema en la cara cada una. Otra medalla asegurada. <o:p> </o:p> Subida de precios:<o:p></o:p> En esto somos también una potencia mundial, nuestros tenderos no tienen competencia a la hora de subir precios a la velocidad de la luz. Agregando una subcategoría especial a quien diera la mejor y más absurda excusa a la subida, otra vez que sonaría el “chan ta chan tan”, vamos que a este paso acabarían rayando el disco del himno nacional. <o:p> </o:p> La canción mas chorra del verano:<o:p></o:p> Están en la mente de todos… así que reconociendo que sería otra categoría en la que no encontraríamos nivel suficiente en nuestros rivales, nos la darían antes de empezar. <o:p> </o:p> Chupar cámara.<o:p></o:p> Esta sería muy divertida, un arbitro o arbitra saldría a la calle con una cámara y la primera o primero que pillara el primer puesto en el plano y contara que conoce de algo a la persona por la que preguntan, medalla de oro. Sin duda las tres medallas y los cinco diplomas serían para españolas. <o:p> </o:p> Ancianos en pasos de peatones<o:p></o:p> Esto no es sino el inestimable arte de los jubilados de ponerse en los pasos de peatones. Cuando ya has parado para dejarlos pasar, nunca antes, te hacen un gesto exagerado para decirte que sigas, que no pares que no tienen prisa. Ellos nunca tienen prisa. Si logramos inventar una modalidad de deporte con esto, vamos otro oro como poco. <o:p> </o:p> Y hay mas que se pueden considerar, como: lanzamiento de lata vacía fuera de la papelera en el parque… navajazos en bares de copas… mayor número seguido de puñetazos a un ordenador cuando se queda colgado… horas hablando por el móvil… horas mirando tiendas sin comprar nada… mejores excusas para no hacer las tarea del hogar, o para faltar al curro… y hay otras muchas…

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pekin-begin-o-como-carajo-se-llamara-eso-2008

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1 Pekin, begin o como carajo se llamara eso... 2008

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