No percibirás nada...

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19275 <IMG id=img_0 class=imgdcha src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/el-rincon/adios-tren.jpg">Suave y triste amanecer, <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Débiles rayos de sol,<o:p></o:p> Se cuelan por mi ventana,<o:p></o:p> Me acarician la cara,<o:p></o:p> Los confundo con un beso en la mañana,<o:p></o:p> Poco a poco son cubiertos por las nubes,<o:p></o:p> Suave porque siento tanto,<o:p></o:p> Triste porque no te tengo…<o:p></o:p> <o:p></o:p> Mis letras hoy son tristes lágrimas,<o:p></o:p> Con las que moje anoche mis sabanas,<o:p></o:p> Al sentirme tan sola,<o:p></o:p> Abrazando mi almohada,<o:p></o:p> Soñando tu cuerpo,<o:p></o:p> Arrancándome el alma.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> No quiero engañarme,<o:p></o:p> No quiero ilusionarme,<o:p></o:p> No quiero quererte,<o:p></o:p> Sin saber exactamente…<o:p></o:p> Que tus sentimientos me pertenecen.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Todos los días me confundo,<o:p></o:p> Todos los días veo burros,<o:p></o:p> Todos los días me propongo…<o:p></o:p> Desaparecer y marchar por donde he venido,<o:p></o:p> Y dejarte tranquilo.<o:p></o:p> Fundirme con la nada,<o:p></o:p> Perdiéndome entre la niebla,<o:p></o:p> Que nace de mi alma.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Y tú nunca sabrás nada,<o:p></o:p> Ni siquiera podrás imaginar que me marche enamorada,<o:p></o:p> De unas letras que salían de tu alma…<o:p></o:p> Y del hombre que detrás de ellas,<o:p></o:p> se encontraba…<o:p></o:p> Ese día se que no percibirás nada…<o:p></o:p> Tú para mi eres todo…<o:p></o:p> Yo para ti, no soy nada…<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p> <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" width=320 height=265><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/ipcAvacx7xg&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/ipcAvacx7xg&hl=es_ES&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></OBJECT>

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1 No percibirás nada...

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18483 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/ilogogh/GATOBLANCO...comu.jpg">

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1 El gato que está...

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19275 <IMG id=img_0 class=imgdcha src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/el-rincon/cartas_de_amor.jpg">Despertar llorando, <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> sin saber porque…<o:p></o:p> mientras duermo,<o:p></o:p> escribo con el lápiz de mi alma hermosas cartas de amor,<o:p></o:p> con remitente desconocido,<o:p></o:p> al que mi subconsciente llama amor, <o:p></o:p> cartas que nunca leerás, <o:p></o:p> cartas que están por llegar…<o:p></o:p> y en el camino pierden el sello,<o:p></o:p> para acabarlas por archivar. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Vuelvo a cerrar los ojos,<o:p></o:p> tratando de olvidar,<o:p></o:p> pero una presión en mi pecho…<o:p></o:p> no me deja respirar, <o:p></o:p> quiero atrapar el sueño,<o:p></o:p> pero se escapa y no lo puedo encontrar,<o:p></o:p> palabras desordenadas…<o:p></o:p> empiezan martillear,<o:p></o:p> dentro de mi cabeza sin poderlas ordenar. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Y es que te necesito, <o:p></o:p> para poder soñar, <o:p></o:p> sin ti mis sueños no son nada, <o:p></o:p> contigo mi prosa un altar…<o:p></o:p> y quiero cada madrugada,<o:p></o:p> volver a escapar,<o:p></o:p> llamar a tu ventana,<o:p></o:p> no encontrarla cerrada,<o:p></o:p> sino abierta de par en par…<o:p></o:p> y escribo cartas sin remite que nunca leerás, <o:p></o:p> cartas que guardo en mi alma <o:p></o:p> y no te puedo entregar…<o:p></o:p> Y ahora mis sueños lloran,<o:p></o:p> porque no te puedo abrazar…<o:p></o:p> entre lágrima y lágrima,<o:p></o:p> un verso para mi alma consolar…<o:p></o:p> Para escribir estas cartas… que nunca leerás.<o:p></o:p>

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1 Cartas que nunca leerás...

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21280 <IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/mirandoalsur/4745urtu545u54.jpg">

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1 La luna desde mi ventana

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19275 <IMG id=img_0 class=imgdcha src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/el-rincon/mujercama.jpg"><BIG>Como una gata en celo te busque esta noche entre mis sabanas, y mi piel no encontro el calor de la tuya, como una gata en celo me acerco a tu ventana, llamandote timidamente y pidiendote que me abras... solo he venido a darte un beso en esta madrugada, a sentir tus caricias en el cuerpo y en el alma, a que arda la tea que llevo en mis entrañas y saciando mi sed volver de nuevo a mi cama. Soy esa gata furtiva que se cuela por tu ventana, para darte un beso en sueños antes de que llegue el alba. Una gata que sufre queriendote sin tener nada, deseandote sin saber nada, y que hoy por hoy esta amando a la nada... Y esta noche volvere a buscarte entre mis sabanas, para darme cuenta de que no hay nada... continuaré llamando a tu ventana, para que me dejes entrar en tus sueños, y poder besarte el alma. </BIG>

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1 Como una gata

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23440 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/sevilla-2010/DSCN699055555.jpg">

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1 AMANECIENDO DESDE MI VENTANA

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21922 <IMG id=img_2 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jhon-doe/y5474745yereree.jpg"><IMG id=img_1 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jhon-doe/h4863474eryeryer.jpg"><IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jhon-doe/thrhrtrthrh545y74r.jpg">

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1 MI VENTANA 10 OCTUBRE 2009 - 6 DE LA MAÑANA

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21922 <IMG id=img_4 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jhon-doe/65y54y45y56urt54.jpg"><IMG id=img_3 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jhon-doe/685654y356356u35u.jpg"><IMG id=img_2 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jhon-doe/54y56yhgukuotklyt67.jpg"><IMG id=img_1 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jhon-doe/54yg54yh7y6nm34.jpg"><IMG id=img_0 class=imgcen src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/jhon-doe/5h6u56u5u5364444.jpg">

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1 10:45 AM - Lo que veo tras la ventana

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23194 Estoy llorando desconsolada, han comenzado a bajar las temperaturas , tengo intolerancia al frio y cuando tengo frio me quedo rigida, tengo doloridas las cervicales como si me pincharan con agujas de punto y sin tan siquiera tocarme,en las piernas tengo unos dolores que no puedo ni andar, las rodillas inflamadas no las puedo ni doblar al senterme , y me cuesta mucho lebantarme, me e tenido que poner una bolsa de agua caliente en las cervicales del dolor que tengo, la medicacion no me lo quita y la fiebre a hecho su apareción, para todo el otoño e invierno, son solo unas decimas, pero que me hacen sentir mal la vida es orrenda en primavera y verano, pero cruel en otoño e invierno, son las estaciones que mas sufro , pero me da lo mismo , cada una tiene algo por la que no quiero vivir, la luz porla que luchaba me estan dando de lado, escribi a la Reina y ella me respondio inmediatamente, me envio a la concejalia de Madrid, pero esta , me esta dando vueltas otra ved como una peonza, me ofrecen un colegio de acojida para mis hijos, que de momento no me dan, ya que me tiene que hacer los asistentes sociales otro estudio, ke el dia 21 tengo ke ir, ke no se como me acercare, tienen ke hacerme un estudio que ya me vienen haciendo durante mucho tiempo, pero ke me veran otra persona y la conversacion de un dia sera la ke dictamine el si van o no, , la dicen a la señora ke me esta atendiendo ke e faltado a muchas citas, si señora la dije, estoy ke no puedo moverme en la cama, llevo durante dos años la mayoria de los dias en cama y como usted comprendera despues de los desprecios ke me hacen, y ke lo ke la pido a la asistente social me dice ke no me lo da, pues no puedo acudir, me siento humillada, solo e pedido ayuda de una mujer ke viniera a hacer me la casa, o ayuda para mis hijod en estudio, pero nunca hemos tenido nada ,aora me vienen los problemas serios,y e tenido ke recurrir a la Reina para ke me hagan caso Mis hijos se me han vuelto rebeldes, por mi culpa porke estoy en mi casa como si no estuvir¡era, no tengo autoridad ninguna, no puedo casi ni moverme de los dolores ke tengo y me refujio en la cama empastillandome y kedandome adormecida durante todo el tiempo, ya ke es asi como puedo aguantar dia tras dia tanto dolor y sufrimiento para no llegar a matarme como ya lo intente en varias ocasiones ,mi jija me casi pega, en las riñas, mi hijo no me hace caso y me lo discute todo , no me obedece cuando le castigo , yo estoy enferma en cama , me gritan y me hacen daño en la cabeza con sus gritos pues tengo intolerancia a los ruidos , tengo ke taparme con la almuhada la cabeza ante sus gritos ellos dos se pelean y pegan constantementey yo no puedo separarlos, el niño es mas grande que yo y la niña casi como yo, pero tiene mas fuerza ke, yo no tengo ni estabilidad, me caigo andando , tengo ke ir cerca de las paredes algunas veces para sujetarme porke se me va la cabeza y me vuelco me dice la sicologa ke tengo ke tener fuerza de voluntad, mire usted fuerza de voluntad es para mi eltenerme ke levantar a hacerles la cena con muchisimos dolores y para ke ellos no token el fuego les hago yo la cena fuerza de voluntad es, ke yo kite el lavabajillas limpio para ke cuando mi marido venga hasta los cojones de trabajar no se encuentre a su mujer enferma en la cama a sus hijos tirados en el sofa ke no han kerido hacerlo y yo lo haga para kitarle algo de trabajo, ya ke el me hace la casa muchos dias antes de irse a trabajar fuerza de voluntad es estar aki aguntar esos dolores, esta vida, pedir una justa ayuda no obtenerla y seguir viva. mi marido hace de once a doce horas diarias con el taxi, nunca esta , el tiene que trabajar tanto ke no se puede hacer cargo de ellos, pues si no nos kedariamos sin pagar el piso, los autonomos, los seguros cosas ke nos son imprescindibles, kien nos recogeria, la calle porke no tenemos a nadie, alomejor los Reyes no acogerian en una habitacion de los sirbientes, seguro ke ellos tienen buen corazón, yo no puedo mas y mi marido ya no sabe ke hacer, intento trabajar toda la noche para estar de dia con migo y atender a los niños , para eso, evitar lo ke pasa hoy, pero no ganaba lo suficiente, la crisis, y ke todos los trabajos se los dan a testranjeros con papels hoy estan arreglando mi calle, la estan lebantando toda, toda mi manzana y mas, e contabilizado hasta veinte personas estranjeras y un casi diria yo español, ke tanto porciento es eso?? estoy derrotada, veo ke mi pais esta sucumbiendo a un desastre nacional, luego kiern ke yo les vote, a unos y a otros, yo hace años ke voto a el partido verde, se ke no sale , pero no kiero dar mi voto a nadie ke no me ayuda, nunca e recibido ayuda ninguna, nunca e recibido propuesta del paro para ponerme a trabajar y ke me hayan cogido , solo una ved y porke les fuy llorando y le dije al señor de la mesa ke no teniamos para comer y despues engañe a esa empresa ke esa misma empresa lo puede decir como la engañe, pero estube trabajendo cinco meses en BTSA con parches de morfina de 100 mlg esto no es vida, ni para mi ni para ningun español ni para los estranjeros cuando pone una tienda un estranjero como hay convenios con sus paises ellos no pagan los impuestos, durante cinco años o lo ke sea no estoy muy enterada de esto, los españoles pagamos desde el primer dia , y si pueden nos sacan hasta los ojos aantes de abrir nos ponen cabalas y nos lo hacen muy dificl , y luego a ls seis meses tenemos ke cerrar por ke son mas perdidas ke ventajas ya no puedo mas , los dedos los tengo engarrotados, el dolor me sube hacia las cervicales por los brazos y me tengo ke tomar otro adolonta, me metere en la cama otras tantas horas llegaran mis hijos me haran el dia dificil y no podre poner orden en mi casa, son niños buenisimos, siempre lo han sido pero su educacion se me a ido por los dedos, mi paciencia se me a agotado ya ke no tengo ni paciencia, ni genio ni carcter, estoy enferma de el alma tengo fibromialgia, sindrome de fatiga cronica, depresion, varias hernias en las cervicales, hernia en el estomago gastritis erosiva, etc, etc,no hace falta mas nadie me dice nada, nadie nos ayuda akien puedo dirigirme porfavor alguien me puede dar la direccion de trinidad jimenez pero la directa a ella, ya ke la ke e mirado en internet no es directa os doy las gracias por adelantado estoy muerta en vida, esto no es vivir y ver como mis hijos se me destruyen porke una ley no es compatible con unos ingresos me parece inmoral, me kisiera morir , no hay lucha para esta enfermedad ke nos destruye a familias enteras y la sociedad nos trata como leprosas, los medicos nos dan de lado y cuando decimos ke padecemos intentan no arrimarse a nuestro lado e intentan traspasar el bulto a otros medicos ¡¡¡¡YA NO PUEDO MAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DE AKI AL CEMENTERIO O A LA CARCEL CLARO KE SEGUN TODO ESTO ES SUPUESTAMENTE PORKE LA SEÑORA A,MARTIN ESTA HACIENDO TODO LO KE ESTA EN SUS MANOS, NO PUEDE HACER NADA MAS CLARO Y YO MIENTRAS KIERO MORIRMEEEEEEEEEEEEEE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LOS DOLORES KE TENGO NO PUEDEN ESPERAR , Y SU MAJESTAD LA REINA TIENE MUCHO EN SU PROGRAMA PARA SABER KE UNA DE SUS SUBDITAS ESTA COMO ESTA, GRITANDO DESESPERADA KE YA NO PUEDE MAS, ENFERMA DESESPERADA Y KE NO KIERE VIVIR, KE TIENE MUCHISIMOS MAS PROBLEMAS, KE MI EX MARIDO ME RECLAMA TAMBIEN LA PENSION, PERO LA VERDAD KE LA UNICA KE A CUMPLIDO A SIDO SU MAJESTAD, ELLA ES LA UNICA, AUNKE SE KE NO PUEDE HACER NADA , TODOS SOMOS SUYOS GEMMA NAMOR

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1 ESTA LLORANDO FUERA, DIGO LLOVIENDO

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19275 <IMG id=img_0 class=imgdcha src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/el-rincon/josef_sudek-rosa-ante-ventana.jpg">Juan<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> El primer día que vi a Juan me llamo mucho la atención, porque solo miraba, me observaba nunca hablaba, tenia los ojos más negros que jamás había visto, sentía como se clavaban esos ojos en mi, incluso estando de espaldas a el sentía que podían atravesar mi nuca, su cabello era negro como sus ojos que se juntaba con su negra y espesa barba que llevaba siempre muy bien cuidada… siempre andaba escondido tras un seto del jardín, detrás de una puerta, o retirado en algún rincón sin perderme de vista, observando…<o:p></o:p> Juan llevaba ingresado allí un par de años cuando yo le conocí, su habitación estaba en larga estancia la primera planta donde se encontraban los enfermos menos problemáticos o controlados y que tenían su medicación, digámoslo de otra forma los que estaban más tranquilos y eran menos agresivos, cuando alguno de ellos sufría alguna crisis incontrolable era trasladado inmediatamente a corta estancia que era el 2º piso, donde se les administraba una medicación mucho más fuerte y se les encerraba en habitaciones acolchadas para que no se hiciesen daño durante un tiempo o no hiciesen daño a los demás.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Como iba diciendo… desde el momento que entre me sentí observada por el, al principio de lejos, terminaba de comer y me buscaba, se despertaba por la mañana y me buscaba, se asomaba a la ventana de su habitación y me veía llegar… siempre podía verle detrás mi, mirando y callado, terminaba de trabajar y me seguía hasta el vestuario quedándose retirado de la puerta para verme salir y seguir detrás de mi hasta la puerta del recinto de lejos para verme marchar a casa, y claro tanta observación hizo que me interesase por el preguntándole a un compañero que me explico un poco la historia de este hombre.<o:p></o:p> Juan era hijo de militar, tenia 3 carreras y hacia un par de años atrás que fue ingresado en el centro, le gustaba leer, estudiar pero odiaba el ejercito y desde pequeño había sido presionado por su progenitor para hacer de el un buen militar, al menos eso era lo que se contaba de él y que nunca pude corroborar porque yo no tenia acceso a ningún expediente psiquiátrico de ningún enfermo. Juan había tenido una novia de la que estuvo muy enamorado durante muchos años, pero era muy celoso y ella acabo dejándole porque no pudo aguantar sus obsesiones con ella, ya empezaba a enfermar y ese fue uno de sus primeros síntomas, desde entonces se volvió un hombre agresivo con todo el mundo y eso unido a la vida castrense y autoritaria que había llevado le hizo perder un poco el norte o mucho… su padre le ingreso allí, porque llego un momento que era agresivo con toda su familia. Tal vez fue la presión a la que fue sometido desde pequeño odiaba el ejercito y eso era palpable, tal vez conocer el amor y la obsesión por una mujer, tal vez poco a poco todo se fue uniendo en contra de el para hacerle enfermar, no lo sé, no soy siquiatra pero un día algo se rompió en esa mente que le hizo ser así.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Durante tres meses me seguía de lejos a todas partes, sin dejar de observarme pero un día todo cambio… me habló… fue un tímido “Hola” apenas audible, yo le sonreí y le devolví el saludo…y el día transcurrió como siempre pero esta vez se acercaba un poco más a mí. Transcurridas dos semanas después de ese primer hola, siguieron muchos holas todos los días y alguna tímida sonrisa que dejaba entrever detrás de esa espesa barba y poco a poco se iba acercando más a mí.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Un día en el mes de Abril a finales, cuando llegue al hospital por la mañana temprano al entrar en los vestuarios en el poyete de la ventana que daba al jardín encontré una rosa, la cogí y le vi detrás de uno de los árboles mirándome con una sonrisa y sin decir nada, yo le di las gracias y guarde la rosa en mi taquilla, cerré la ventana y me dispuse a comenzar mi trabajo diario. Ese día se le veía contento, parecía otra persona, no parecía un enfermo y a ese día le siguieron muchos días con rosas que arrancaba del jardín para dejarlos en la ventana de las taquillas cuando yo llegaba, no pensé que podría hacerle ningún mal aceptar la rosa y devolverle una sonrisa, mis compañeros me advirtieron de que no tenía que encariñarme con ningún paciente que ellos estaban allí por motivos graves de salud y nunca podría predecir como iban a reaccionar en determinadas situaciones. Yo solo pretendía ser humana y amable con el, nada más, era demasiado joven y novata y nunca había trabajado en un sitio así, tan difícil.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Juan ya se acercaba a mi, y empezaba a intentar sacar conversación conmigo, preguntándome sobre que libros me gustaban, que música etc.…incluso llego a hacerme preguntas personales como si tenia novio o estaba casada… siempre le fui sincera porque no veía ningún mal en ello, así que entablamos una pequeña y cordial amistad, le hablaba de mis niños, de que yo era divorciada, de mis cosas sin darle demasiada importancia a sus preguntas. Y es que parecía totalmente cuerdo, se te olvidaba que era un enfermo.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Un día que me puse mala y no fui a trabajar, en el poyete de la ventana de las taquillas había dejado un rosa y con tan mala suerte que una compañera mía la vio y la cogio, el la vio cogerla y salio detrás de su árbol dando gritos y llamándola de todo, diciendo que no era para ella que la dejase ahí, mi compañera le obedeció y dejo la rosa en el poyete… ese día como yo no estaba para coger la rosa no se aparto de la ventana ni del jardín en todo el día y estaba de mal humor chillando a todos…al menos eso me comento un compañero, volviendo a advertirme de que tenía que soltar cuerda con el y comportarme más fríamente. Cosa que hice caso… y empecé a ser un poco más fría con el, hablar menos con el y hacerle menos caso… en lugar de mejorar empeoro, se volvió mucho más huraño, mucho más reservado y volvía a callar… observaba, miraba… y así pasaron los meses.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Un día un compañero me invito después de trabajar a tomar un café cuando saliéramos y mientras lo hacia en el pasillo estaba Juan escuchando sin ser visto, yo acepte ese café porque me parecía mi compañero un chico muy atractivo y me gustaba, había feeling entre nosotros…ese día cuando iba a subir el carrito de las medicinas en el ascensor para llevarlo al comedor de la 3ª planta en geriatría viví una experiencia inolvidable, no había aun abierto la puerta del ascensor cuando llego Juan y se tiro al suelo agarrandome un tobillo y diciéndome que yo me quedase con el, no sabia como calmarle y el cada vez apretaba más mi tobillo con sus manos, no podía soltarme y empecé a sentir miedo y angustia, por lo que llame a mis compañeros a gritos pidiendo ayuda, vinieron dos de ellos a cual de ellos más grande y fornido, no eran capaces de poder soltar sus manos de mi tobillo y después de varios intentos por que me soltara decidieron ponerle un calmante que acabo haciendo efecto no sin antes dejarme el tobillo dolorido y colorado.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Inmediatamente y por prevención le trasladaron a corta estancia y allí estuvo durante tres semanas, cuando consiguieron controlarle le bajaron de nuevo a la planta de abajo, ya no me hablaba, ya no le hablaba, yo le evitaba, el me miraba y yo pasaba más tiempo en geriatría con mis niñas grandes…<o:p></o:p> <o:p></o:p> Hay veces que no es bueno demostrar humanidad, que ser amable puede ser mal entendido por una mente enferma, ellos no tienen la culpa, y yo tampoco tengo la culpa de haber querido mostrar un poco de humanidad. Nunca sabes si lo que para ti esta bien, es perjudicial para otro.

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1 Historias de la mente (III) Juan

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