La vida creativa

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1169 <big> El otro día encontré un cuaderno que compré en el Malba ( el Museo de Arte Contemporáneo de Buenos Aires) donde hace algo más de cuatro años escribía mi diario. Me enteraba de que estaba embarazada de León, me quedaba a dormir en casa de una amiga en Madrid, anunciaba el embarazo de mi tercer hijo ante un grupo de chicas guerreras –las famosas y afamadas lolis-, acontecimiento b</big><big>astante embarazoso de anunciar ( parece ser que cuando se llega al anuncio del cuarto hijo dejas de ser considerada persona-humana por siempre jamás. Una entra a formar parte de los mitos, las santas, las vírgenes marías y similar). Antes me gustaba anotarlo todo. Con ello también corría el riesgo de que alguien, por ejemplo el marido de una, se enterara de cosas que no debería haber sabido, como por ejemplo que tuviste un flash por aquel amigo que vino de viaje y te presentó Mengana cuando tomasteis unas copas en junio a las que él no podía venir. Pues a veces unas se despista y deja el cuaderno abierto donde no debe. Como te puede pasar con un e-mail si compartes ordenador en el hogar. O con los </big>mesemeses<big>, para el que tiene el ojo largo. También las visitas que duermen años después en la habitación donde quedan abandonados esos cuadernos pueden, en una noche de insomnio, enterarse de cosas inconfesables de forma que quizá entren a formar parte de esas personas especiales que pertenecen a tu vida porque saben cosas de ti que nadie más conoce, sin tú saberlo. Y que quizá aprenden a apreciarte por estar más cerca de tus pequeños secretos. Cuando empecé con el blog de la comunidad de El País, en junio de 2007, dejé por completo los diarios que más o menos siempre había seguido escribiendo. Más adelante, tuve un pequeño disgusto que me hizo abandonar el blog para centrarme más en los mensajes de e-mail privados. Con la llegada al Facebook, dejé completamente el blog, a mediados del 2008. La necesidad de sentirse rodeado de amigos suplió a la de escribir y ser leído. Exigía menos trabajo, la misma dedicación, o inferior dado que perdías menos tiempo en leer, comentar y leer otros comentarios además de los que uno recibía. Pero también la creatividad disminuyó. A parte de sentirse agudo en ciertos comentarios, no hay la misma dosis de entrega en colgar un vídeo, por buenísimo que sea, que en parir un buen post. Ayer estuve tumbada en el cuarto de invitados ojeando mi cuaderno del Malba y me encontré con algo que me inquietó: mi amiga Mar me contaba en el 2004 que estaba leyéndose un libro en el que se decía que para llevar una vida creativa había que escribir al menos tres páginas cada día. Y entonces hoy, soleado día del mes de febrero en el que he tenido que cuidar a mi hijo menor porque su maestra estaba enferma - y la directora pidió sopitas a las madres que no van a una oficina o que tienen una chica-, me llevé a mi hijo y a una amiguita cuyos padres son amigos nuestros ( muy amigos pero sólo de cruzarnos) al Jardin de Plantes a pasear y a ver los animales de la Ménagerie ( digamos que es un minúsculo zoo, como el que había antes en el Retiro). Y he decidido que a pesar de haber sido agradable, no ha sido demasiado creativo. Así que me mando una página de escritura y así sólo me quedan dos. Dos páginas en las que contaré todas esas cosas inconfesables que no se pueden poner por aquí. Feliz finde al que me haya leído hasta el final. </big>

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1 La vida creativa

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1169  <big>Lo peor de querer escribir es no poder. Ponerse y que nada te salga. Aunque en realidad es un miedo que se tiene antes de ponerse, al menos yo, que soy persona de mucho hablar, enseguida se me ocurre algo , aunque sea de relleno, para no ir al grano. </big> <big>En psicoanálisis en cambio me callo. Cuando creo que no hay nada interesante o nada cierto. Aunque a veces es la represión y el filtro que hago a mis ideas. Total para qué hablar si probablemente sea irrelevante. </big> <big>Por un lado sientes una deuda ante tus amigos, esperan una crónica, un algo sobre los últimos acontecimientos de tu vida. Necesitan un hilo conductor para seguirte la pista ; quizá sin él te olviden, y tú no quieres eso, que te olviden. </big> <big>El insomnio es mala cosa, tergiversa la realidad, la hace más oscura, más compleja, más gris y más expatriada. A mí que me gusta sentirme dentro, rodeada de un sol brillante de invierno ( mi estación favorita, es que soy Aquarius), protegida, querida , acompañada, para poder apreciar mejor esos momentos de soledad que el buen niño jesús, si tuviera a bien de existir, me concedería de vez en cuando. Pero no hay que soñar. Hoy es miércoles y como tal no hay más remedio que cagarla. Aunque ahora una nueva variable se ha integrado en la ecuación : el seminario de Colette Soler, un miércoles sí , uno no, días diferentes que el del señor Izcovich, a la hora de comer española. Apasionantes. </big> <big> Mi amigo Piiiiií*, chico encantador al que conocí en un café en el que son todos un poco falsos pero extremadamente cools ( a mí me molesta que me traten mal, como « a esa pesada que viene aquí a que le den conversación ») tuvo que tragarse ayer mi mal carácter de insomne. Pero Piiiiií* juega con fuego y sin cartas ganadoras : pretende seducirme –o lo que él entienda por ello- pero me ataca con humor, un poco de forma infantil, lo cual me hace montar en cólera y se lo digo, que basta ya, que me dice cosas que no van, que piense mejor lo que dice.Me pongo dura y agresiva, no me gusta que diga tonterías. En el fondo es un tipo muy correcto y divertido pero con ganas de conquistar sabiendo que no será vencedor y prefiere pasar por un bufón hiriente -quizá pierde los papeles-. Y yo , hipersensible de mis noches de infierno, de las que culpo un poco a mi pareja pues no me releva nunca ( me sabe agotada y no es capaz de levantarse cuando el despertador suena : él es un artista y además viejo , y ya se sabe, haberlo pensao antes –supongo yo que debe pensar él, no se justifica, aguanta el chaparrón si le saco de la cama cuando ya no puedo más y quiero descansar , después de haberme ocupado del pequeño mostruo peludo-), acabo haciéndoselo pagar a él, porque se pone a tiro, porque banaliza cosas que para mí no lo son, porque se toma la vida alegremente y yo pues no tanto. O al menos si no estoy de humor. Soy una maltratadora de hombres compulsiva, otra dato para completar mi brillante curriculín, como decía una.</big> <big> Y bueno, quería deciros que mi cumpleaños pasó mejor de lo que me esperaba, tanto que no lo recuerdo, todo fue como una película que nadie tuvo la idea de filmar, pues estuvimos demasiado ocupados con los preparativos . Yo hablé un minuto cada vez con cada uno de los invitados, nunca me quedé en un mismo lugar, repetí visitas pero no me enteré, todo pasaba rápido y a cámara lenta. Cumplí. Celebré. Agasajé. Pasé el ecuador de mi vida con el autobombo que cualquier gran estrella se habría concedido. Claro que no soy ninguna estrella, pero esto es lo que hay. </big> <big>Y después de la tormenta pues llega la calma. Una se hace preguntas tontas como por ejemplo : ¿para qué sirve una fiesta ?, ¿para uno mismo, para los demás ?. Ylas respuestas son muchas , variadas, todas diferentes y quizá en el fondo todas la misma. Puede servir para reunir a un montón de gente que no ves nunca por el placer de hacerlo, porque te sientes potente de ser capaz de hacerlo ; porque te diviertes en una fiesta donde todo el mundo te conoce ; porque es un momento que no olvidarás nunca y te gusta marcar en el calendario de tu vida esos instantes, y que los demás no se olviden tampoco ; para los demás, para agradecerles que existan en tu vida. </big> <big>Ayer estuve con mi psicoanalista y como estaba con la mente turbia, me hice esa pregunta : tanto estrés e insomnio ¿para qué ?, ¿para demostrarme que puedo hacerlo ?? Hace años, de joven y soltera me gustaba hacer buenas fiestas, compraba mucho alcohol y hacía venir a mucha gente. La gente se lo pasaba muy bien.. Y luego me quedaba frustrada : « a nadie le importa que hagas fiestas », me decía, « luego nadie hace o nadie se acuerda de invitarte ». A mis 35 hice creo que la última verdadera fiesta, aquí en París.</big> <big>Creo que siempre estaré obsesionada con la idea de ser popular, de existir o no para los demás, de lograr integrarme en este lugar (o en otros) que no es el mío y que no sé si conseguiré alguna vez hacerlo mío, sentirlo así. Ya sé , una rareza de post. Pero eso es lo que tenemos las clotildes, que contamos cualquier cosa, porque nos da la gana, y que sea lo que dios quiera. </big> <big>P.S. Soy una caprichosa, tuve a un montón de amigos que me dieron una gran alegría por unirse a mi fiesta, muchos vinieron de lejos. Me regalaron montones de cosas: un conejo luminoso para la mesilla de alguien kitsch o de un niño, un i-pod touch (que ni he abierto ni sé si sabré usar, no he tenido nunca), una joya de los años 40 (los amigos de madrid), tres libros, uno de fotos, un disco, flores, una orquídea, una obra artística, un pijama de lino, una gorra roja muy elegante, unos pendientes, un bolso de tela precioso, varios monederos o similares.... jooooooo, qué majos mis amigos. Y sobre todo mucha alegría y amoooooorrrr. </big> <big>A ver si a los cuarenta aprendo un poco a ver más La vie en rose. </big> <big> </big> <big>*Piiiiiií es un amigo que ha pedido que su nombre sea enmascarado pues teme que se le encuentre a través de internet. Paranoico, me dice que es. </big>

2008-02-06T12:16:27Z

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1 La vie en rose

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