Está lleno de cruces

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3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Est$C3$A1$20lleno$20de$20cruces.jpg"><IMG border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Est$C3$A1$20lleno$20de$20cruces.jpg"></A> En algún momento de la infancia (seguro que fui niño, tuve que serlo), tal vez en mil novecientos sesenta y siete, (más atrás no; los niños tan niños no deberían soñar según qué); soñé con un cielo saturado de azul y blanco; se podía tocar, hundir las manos en las nubes de un blanco tan crudo como el sudario impoluto de un cadáver. El azul era tan sólido, que la luz apenas podía vencer la oscuridad. Un toque de noche al día. Una balsa oscura reflejando el mar sereno, maldito, infranqueable y voraz. Era hermoso aquel cielo a pesar de las cruces que se mantenían ingrávidas como naves espaciales amenazando la tierra. Oscilando imperceptiblemente al ritmo de los pulmones de los crucificados. No tuve tiempo. El primer crucificado, hermoso su rostro congestionado por el dolor, era mi padre. Yo lo observaba tranquilo. Fascinado por las detalladas vetas labradas en la negra madera de la cruz. Él no me miraba, sufría más allá de mí. El dolor nos hace tímidos y en lugar de mirar a los ojos, miramos el polvo. No tuve tiempo. Se murió antes de saber que su hijo soñó con él crucificado. No tuve tiempo de sopesar si era mejor hablar o callar. Se murió antes de saber que su hijo estaba loco. Todos me sobrevaloran, es una constante como la lenta velocidad del tiempo cuando siento que me arrancan las uñas. Tras él y en todas direcciones, se extendía un inmenso campo de cruces, cada una con su crucificado, con su culpable. Centenares de tristes cristos convertían sus lágrimas en lluvia sobre la tierra. Uno de ellos era un presentador de la televisión, me parecía viejo. Ahora, al seguir viéndolo ahí crucificado, me parece un poco más joven que yo. Hasta en mis sueños los extraños interfieren, el mundo infecta lo más íntimo, lo más sagrado de mí. Si pudiera, haría arder a los crucificados, los incineraría a ellos y sus rostros dolidos. Hasta las cenizas desintegraría para que no quedara nada de ellos en mi mente, en mi sueño. Sucios... Como los odio, los odio allí colgados sufriendo y llorando. Tal vez nunca los queme, que se jodan y sufran durante toda la puta eternidad por haber infectado mi sueño. Beso tu coño, mi bella. Eres lo único que permito que interfiera en mí. Eres lo único que miro con una sonrisa. Eres mi jardín perverso y la ternura, la inocencia que un día quedó clavada en algún madero de una cruz negra. Oscilando con mi respiración hostil. Mi padre está caliente en la cruz. Lo prefiero allí que frío y rígido sobre la cama. Antes de encerrar su carne en un ataúd sellado lo toqué y el frío de su piel aún quema mis yemas. Deberíamos morir directamente en una urna de cristal para que nadie pueda tocar nuestra fría carne. Muerdo tus labios, mi bella. Esto no debería escribirse, y sólo tengo el consuelo de la cálida humedad de tu boca. Tampoco le pude decir a mi amado crucificado, que tuve que arrastrar el cadáver de su madre. Se murió con el cuchillo en una mano y con una vaina de judías en la otra. A fuego lento como el agua que calentaba en la cocina. Es otra razón por la que los cadáveres deberían caer en un recipiente, jamás en el suelo. Pesan infinito, pesan dolorosamente. Por más que los cojas y los aprietes contra ti, no vuelven, no te hacen caso. Ni siquiera te ayudan a llevarlos hacia una cama donde exponerlos. No los puedes dejar en medio de la cocina todo el día: los perros que los aman podrían arañarlos pidiendo que se levanten. Necesito acariciar tus pechos hasta sentir tus pezones duros presionar las palmas de mis manos. Necesito lo vivo y lo cálido; te necesito a ti entre toda esta insana tropelía de recuerdos. Porque estás tú, mi bella, de lo contrario no podría vomitar esto sin lamer el indoloro filo de la navaja con mis venas. Tal vez ni estés, tal vez gires la cabeza asqueada. ¿No es hermoso el plateado brillo de un filo? Mi padre usaba una navaja para afeitarse. La conservo por si algún día he de cortarme el cuello. Nunca se sabe. Ojalá fuera tan valiente. Que nadie se fíe. ¿Y si soy uno de ellos, de los que llueven dolor sobre el mundo y tú no estás? ¿Y si soy el sueño del sueño y tú la que mira horrorizada? Necesito la navaja... Debo preguntarle a mi hijo si ha soñado conmigo, si me ha visto crucificado en la cruz como está mi padre. Si me dice que sí, me cago de miedo. Me cago de pena. Tampoco le puedo decir a mi querido crucificado que no soy un buen padre, que mi hijo no basta para dar consuelo a la angustia que a veces me dobla por la mitad. El sigue mirando abajo, como los otros. No le importa si soy buen padre. Pero a mi hijo no se lo diré, yo no hago daño a mi hijo. Jamás permitiría que por sus dedos se extendiera el frío de la carne muerta. Llevo un ataúd a la espalda para tal fin. No se ríen los crucificados ante mi gracia. Y si alguno se riera, allá al fondo del infinito, sería yo. Ahora soy tres años mayor que cuando mi padre murió. Sé más que él. Estoy seguro, porque ahí, sufriendo en la cruz, se le ve más joven de lo que pensaba que era, ergo no podía saber más que yo. Imposible. Si hubiera sabido tanto como yo, estaría sonriendo. Se reiría de lo que su cansado cuello le obliga a mirar allá abajo. Necesito abrazarte, mi bella. Abrázame, no quiero el calor de las cruces ni de los dolientes. Sólo quiero el calor de tu cuerpo. Conjura a los muertos y a los que odio. Conjúralos con una caída suave y profunda de tus párpados; un telón que cierra una maldita obra que no consigue arrancar una sola sonrisa a nadie. Tú me absolves. RIP <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></A> Iconoclasta

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3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Mi$20hermanito$20peque$C3$B1o.jpg"><IMG style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Mi$20hermanito$20peque$C3$B1o.jpg"></A> <DIV></DIV>Tengo un tumor que es prácticamente mi hermano. Ha creado su propio mundo en la pierna derecha. Y la mantiene siempre calentita, hinchada... Tibia la tibia... Es tan entrañable tener a alguien que te quiere... Más concretamente, alojarlo. Se ha hecho un nido el pobre, de tejido dañino y podredumbre. Mi hermanito no da trabajo, apenas se mueve más allá de la rodilla, como si clavara sus tiernas uñas en la rótula, como en una pizarra arrastrándolas. Como arrastro mis uñas en las paredes buscándola... Soy el hermano mayor y tengo que tener paciencia. Le tengo mucho cariño. Porque es como yo, está alojado entre cosas mal hechas, en tiempo y lugar erróneos. Está mal como yo por dentro. Como yo por fuera. A veces lo miro, le deseo buenas noches, lo mimo con cremas. Hidrato una piel negra y seca, y unas cicatrices que duelen al posar la mirada en ellas. Pero no puedo evitar mi crueldad intrínseca: “Así te mueras hijo puta”, pienso con un tono muy bajito para que no me oiga, para no herir sus sentimientos de mierda. Es curioso, cuanto más la quiero a ella, más odio a mi hermanito. El amor es fratricida. Como mi hermano es pequeño, debo ser cuidadoso. Por ello al caminar da la impresión que cojeo, como si pisar con fuerza y seguridad fuera a destrozar un cartílago rígido. Yo creía, cuando me abrieron la pierna, que me habían cambiado el tendón por una varilla de hierro. Pero mi carnicero dijo que no, que era mi hermanito que tiraba de él y lo hacía así de rígido. La sangre no llega adonde debería. Estoy mal hecho... Así que camino un poco raro, no quiero que se caiga, es tan pequeño... Cabrón. Un día pegaré una patada en el suelo que pulverizará la rodilla como un cristal estrellándose. Y mi hermanito saldrá despedido, a otro mundo. Aunque me joda. O tal vez me corte la puta pierna con mi navaja multiusos del ejército suizo que me compré cuando podía subir montañas. Estoy cansado de ser el hermano mayor. No soy bueno, ni soy cariñoso, ni soy un ejemplo a seguir. Ni siquiera estoy contento de ser padre. Aún así, está tan podrido como mi pensamiento y no puedo evitar sentirme unido a él. A veces él gira la cara cuando me masturbo por ella, haciendo ver que está dormido. Me deja algo de dignidad. Y por eso no puedo evitar a veces el deseo de darle un beso de buenas noches. Claro, que está tan abajo que me es un poco difícil doblarme. No soy contorsionista. No practico yoga. Si pudiera besarme el tumor, me chuparía antes la polla, sinceramente. Esta obscénica lujuria mía acabará del todo con mi cordura. Con ella no necesito ser contorsionista, la subiré en una mesa y le lameré el coño, haré que pose sus manos en mi cabeza y la apriete contra su sexo hasta sentir mis dientes entre sus húmedos labios inflamados, calientes... Lo siento por el hermanito, es un poco amoral que el pequeñín tenga que ver esto. E incluso salpicarlo; mas no creo que sea muy digno que me ponga una cortinita o un impermeable en la pierna mientras la follo. Me da igual que me acusen de pervertir pequeños tumores. Y además, qué coño... Que se joda. Porque un día, si se enrabia el pequeñín, espolvoreará su insania y hará metástasis. Son muy peligrosos los hermanitos cuando se ponen celosos. Y cuando un hermanito se aloja en el cerebro, a la mierda. Es por eso, que para calmar cierta ansiedad el médico me recetó sedantes, para que pudiera dormir. Yo no tomo eso, es insano dormir así. Aunque las venas de mis brazos parezcan estar podridas, aún soportan bien el caballo que les meto cada día. La heroína es mucho más sana. Y también duerme un poco a mi hermanito. Un día me inyectaré matarratas para hacerle daño. Aunque me joda yo. Yo no quiero otro hermanito en mi cerebro, dicen que cuando se alojan ahí, te cagas y te meas. Y lo que es peor, te puedes olvidar de ella. Lo tengo todo previsto, me he tatuado su nombre en la frente, y si llega el día en que se amplía mi familia, no la perderé nunca de mi pensamiento destruido. Tengo recursos, y vi Memento, una película que tuve que ver cuatro veces para entenderla porque la historia iba al revés. Estoy acostumbrado a que todo vaya al revés, pero no me esperaba que una película pudiera ser tan puta como la vida. En definitiva, pienso amarla y follarla tanto si le gusta a mi hermano, como si no. Y que no me toque los cojones, porque soy capaz de clavar un tenedor y crear una infección en la tibia tibia que lo achicharrará. Y se quedará sin pierna donde vivir. (No es que sea un poco imbécil y me repita como un viejo senil con la “tibia tibia”; es puro ingenio, porque los carniceros la llaman una pierna “caliente”). Soy tan hostil a veces... Aún así, es tan pequeño, que me hace sentir como un asesino. Es un hijo puta, que no se fíe. Mi locura va más allá de la alucinación, y puede hacer realidad las más horribles imágenes de destrucción. Me parece que me estoy balanceando en una tela de araña que no llega a romperse, somos tres elefantes y mi hermano. “Un elefante viejo en el oficio, con la trompa se tapa el orificio”, canto mientras la aguja entra en la vena suave y dulcemente. El émbolo aplasta miedos y deseos insatisfechos, los macera, la heroína recicla toda la mierda y aleja el tumor. Si de verdad el tumor estuviera a tantos kilómetros de mí, no le temería. Que estilizadas son unas piernas largas. ¿O más bien psicodélicas? No... La psicodelia es producto del LSD, el caballo sólo pudre la sangre. Se me escapa la risa de la forma más imbécil, es por ello que no me meto el caballo en el asiento de hormigón frente al colegio esperando que mi hijo salga. Además, las mamás de los otros niños, me pedirían un poco, como cuando me piden un cigarrillo. Mi físico, fuera de una pierna podrida, las pone calientes. Y cuando la heroína colorea mi vida, lo notan y las siento húmedas. Húmedas madres de maridos anodinos que no se meten jaco en las venas... Es curioso, cuanto más cerdo eres, más te desean. Lo absurdo nos hace atractivos, carismáticos. Y ELLA, mi amada es mi jardín de rosas en medio de esta insania extraña, a veces divertida. Obscena insania... Amarga como el cianuro. A pesar de todo, mantengo mi cuerpo en forma, levanto pesas e imagino que es su cuerpo el que levanto con mis poderosos brazos. Son puro magro, aunque las venas picadas les da un aspecto un poco siniestro. —¡Uy, pobre pequeñín! La pesa de cinco kilos le ha dado de pleno. Cualquiera diría que lo he hecho expresamente, hijo puta. Deja de radiar el dolor a la rodilla, coño. No llores pequeñín, que te voy a meter un jaco para que olvides el dolor. Un elefante se columpiaba en una tela de araña, como veía que resistía, fue a llamar a otro elefante. Dos elefantes se balanceaban en una tela de araña, como veían que resistía fueron a llamar a otro... Chissssstt... A ver si se duerme, el hijoputa. O se muere. <DIV></DIV> <DIV></DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></A> Iconoclasta </DIV>

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3130 <BIG><IMG style="WIDTH: 528px; HEIGHT: 274px" id=img_0 src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Yo$20no$20soy$20un$20hombre.jpg" width=691 height=453></BIG> <BIG></BIG> <BIG>Soy un trípode, un aparato. Una cosa completamente insensible, no siento nada. Tal vez algún día me cansé de sentir, de oír, de ver, tocar… Olvidé la pena, el llanto, el amor, el hambre, el color, el calor, el frío y la mierda en la que me hundía. Soy de un frío metal cárnico. Mis dos pies están bien afianzados en la tierra y mi pene, la tercera pata, aunque lejos, muy lejos de tocar el suelo, es una barra firme, un caño que regala a la humanidad un líquido espeso y blanco. Disfruto con este alarde de erección constante. No preciso nada más, sólo la envidia de otros machos, el perverso deseo de ellos y ellas. Mi total indiferencia representa la divinidad. Los dioses son inmunes a todo, como yo. Es un nivel de existencia superior. Se me mantiene dura con el niño que se muere de hambre y con los cuerpos destrozados por bombas, por los críos que se abren de piernas ante el turista que los abanica con billetes. Por el coño mutilado de la negra. Se me pone dura con el que se consume por el sida, se vuelven los cuerpos tan delgados… Soy el Cristo Resucitado y mi pene es la redención divina. A todos les doy apoyo, no importa lo podridos y destrozados que estén. No los amo, ni los odio; siento una completa, total y liberadora indiferencia. No me importa nadie, es mi pene la muestra de que el mundo está vivo, de que no existe tanto dolor como dicen. Mis venas latiendo, mi glande rosado y mojado. Si hay fuerza en el mundo, mi pene es la prueba. El poder está en mi congestionada polla, es la fuerza divina que no atiende quejas ni risas. La leche es el maná que a veces se derrama cuando demasiadas manos buscan apoyo, cuando las manos buscan placer. Son blancos cuajarones de indiferencia lo que se me derrama sin querer, mientras fumo y observo las volutas deshilacharse en jirones de indiferencia. Un niño exhausto y sin carne asió mi pene para incorporarse, agonizaba; mi pene se mantenía henchido, se agolpaba la sangre por ningún placer, sin excitación. Como Cristo ofrecí mi barra divina a la humanidad y el niño se aferró a él. Me sentía poderoso en mi indiferencia. Entre temblores, con un esfuerzo titánico se levantó. Ya de pie, consiguió andar unos metros más antes de morir. Pocos pueden mantener esta erección en una situación así. No tengo la más mínima empatía. Eyaculé sin placer, sin necesidad, sin excitarme, mi pene es así. Soy un trípode casi irracional. No siento nada por el dolor de nadie, sólo soy un mecanismo de soporte. Los que buscan apoyo cuando las fuerzas flaquean, los desesperados de dolor o pena pueden sujetarse a él, no importa que sus manos podridas de lepra me toquen, incluso me hacen cosquillas con sus costras y muñones. No soy un trípode delicado. No desfallezco ante su dolor, me la pela el dolor ajeno y el mío propio. Soy un trípode que se mantiene firme ante todo. Y los poderosos, los que no tienen suficiente ya con la cocaína que esnifan, con las personas que compran para su uso personal, con las vidas que destrozan por pura codicia; ellos son los que se sujetan con la boca, a veces ni se sujetan. Sólo buscan mamar la divinidad. Incluso muerden con hambre. Siento un placer mortificante cuando sus dientes se clavan en mi divino pijo. Como un Cristo yo les ofrezco mi irrigado bálano, mi semen. Tomad y bebed, ésta es mi leche, diría si me importara lo más mínimo. No les digo nada, los miro porque en algún sitio se ha de posar la mirada. Y mientras los desesperados abrazan a dos manos mi pene para no caer (soy tan macho...); los poderosos quieren ser como yo, me tocan continuamente, acarician mi polla, están obsesionados por mi potencia, quieren ser insensibles a su podredumbre mental. Quieren eyacular encima de los cadáveres y los sedientos. Como yo lo hago, sin sentir nada. No pueden, ni con sus narcotizadas narices, evitar sentirse mierdas con el paso del tiempo. Me tocan compulsivamente, ellos son los que más eyaculaciones me provocan. Vi tanta mierda hasta que decidí ser un trípode para la humanidad, que mis cojones se infectaron. Creo tener gusanos en los cojones, creo que mi semen es un cóctel de babas y larvas. Y siento el picor de la infección, de la pus que se forma. Me rascaría por dentro si pudiera. Ellos calman mi picor, los poderosos; el presidente aburrido frota el bálano hasta que le riego la boca con mi semen podrido. Me pregunta si me gusta, si disfruto. Y desespera por no oír mis gemidos. No le respondo, no siento una mierda. Y su mano se acelera quiere que sienta, quiere ejercer su poder hasta para otorgarme placer. No le miro a la cara y sin un solo espasmo mana la leche podrida. Cuando me derramo entre sus ojos, en su boca, no gimo, el placer es nulo. Sale el semen en un chorro muerto, grávido. En el que cientos de larvas sacian su sed depravada. Infectaría el mundo entero. Es veneno puro lo que traga, y no me importa que muera con las entrañas devoradas. Vienen él y miles para adorar mi polla, a mamar la podredumbre que han creado. Este es mi semen, tomad y bebed, porque no me importa si morís o matáis. Me importa nada los que lloran. No soy humano, ni siquiera animal. Soy cosa. Mama el juez y el rey cansado de no encontrar putas que superen lo que se ha hecho cotidiano y previsible. No pueden comprar más de lo que tienen y les sobra dinero, les falta divinidad. Soy su trípode, para ellos también me hice cosa y aparato. Ellos necesitan saber que hay más, que un pene permanezca inmutable a la muerte y a la miseria les da esperanza de que ellos puedan algún día eyacular con la conciencia enferma y sin vomitar. Sienten envidia cuando el desamparado se cuelga de mi bálano buscando descanso y ni siquiera soy capaz de mirarlo, de hacer algo más que de trípode. Ellos ansían este poder que me hace incansable, inagotable, perpetuo y eterno. Mucho más que un dios renacido. Que un leproso redentor. Tanto despreciar y sentir asco… Al fin soy lo que todos anhelaban ser. Soy el trípode del universo. Ella se cuelga de ahí abajo, y mama y mama y mama… No siento nada, sólo su voz: “Dime que te gusta, dime que te doy placer” quiere destrozar mi indiferencia. Y chorrea blanca crema de su boca, y se sale de madre ante la lenta catarata de semen que la baña de la boca a los pechos, llora acariciándose su poderoso coño, no puede dar placer al trípode ni con todo su poder. Dice ser mi madre. Se parece, pero tampoco me importa. Soy inmisericorde. Dejan dinero bajo a mis pies, sacrificios al indolente Dios Trípode, quieren ser bendecidos por mi semen venenoso; pero no soy puta y lo regalo a la humanidad. No hay una leche de más calidad para los favoritos. Algunos aún creen que sin el dinero no saldría esperma por la tercera pata del trípode. Idiotas... Pringo a los más miserables con mi leche. No necesito nada de nadie. Me alimento de mí mismo, de mi profundo poder de erección. Ni siquiera la ropa interior manchada de sangre y orina me provocan curiosidad, ni alarma, ni desprecio. Tomad y bebed, esto que mana de mi pijo es la ponzoña. Como un dios os la devuelvo, como un Cristo Resucitado, ignoro vuestros crímenes, vuestras salvajadas. Tomad y bebed, esto es mi leche. No hay maldición ni bendición, sólo la indiferencia hacia vuestra vida, hacia vuestra muerte. Tomad y bebed. Relameos. Ego os absolvo.</BIG> <BIG></BIG> <BIG><IMG id=img_0 src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></BIG> Iconoclasta

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3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/La$20rabia.jpg"><IMG style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 333px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/La$20rabia.jpg"></A>Si os arrancara el corazón, si os viera sufrir hasta que de vuestros lacrimales manara la sangre, mi dolor de cabeza desaparecería. Vuestro dolor es mi analgésico. Sois un tumor que pulsa tras mis ojos, os odio por el solo hecho de que existís, de que respiráis. Habláis y me rozáis. Necesito que muráis para poder tener espacio. Y yo tengo que respirar las miserias y porquería que dejáis flotando en el aire, cosas que vuestros pulmones idiotas expulsan. Infecciones de imbecilidad. Lerdos, idiotas, tarados... No soy un amante de hermosos y edificantes power-points. No creo en la felicidad que respiro y que no sé aprovechar. Sólo sé que estáis ahí y vuestra voluntad inculta y deficiente; vuestra imbecilidad es el punto de partida para gobernar el mundo. Os odio porque me robáis mi espacio, no me dejáis ver más allá de vuestras chepas. Siento el asco que palpita aquí, en la nuca, un quiste que se llena segundo a segundo con pus y asco. Y la cólera... Si no fuera por ella, no sería hombre. Si no fuera por este pene erecto y duro que podría usar para partiros en dos, haría sangrar mis cuerdas vocales deseando a gritos vuestra muerte y enfermedad. Me tiraré a Negranoche ante vosotros, ante vuestros hijos lameré su sexo, os dedicaré la Gran Follada como vosotros me dedicáis cada día de mi existencia vuestra Gran Idiotez. Y ella me llamará cabrón entre suspiros de éxtasis y lujuria, posando sus manos en mi cabeza obligándome a respirar a través de su coño. Cogerá mi rabo enhiesto y me masturbará como a un semental, y lloverá mi semen sobre vuestros ojos vacuos, vuestros ojos idiotas. Vuestros ojos envidiosos. La ira... Si vosotros sois mi cáncer, mi cólera es la quimioterapia. La que me provoca un doloroso vómito de restos amarillos y rojos. Os detesto hasta lo más hondo, hasta los mismísimos testículos. Odio vuestras creencias y vuestro civismo. Siento asco de saber que os reproducís en cualquier lugar, en cualquier momento. Jodería a todas las mujeres del mundo, las embarazaría para crear mi propia especie. Os impediría vuestra reproducción. Os esterilizaría a patadas, a golpes, a esputos. Pagaríais de alguna forma la interferencia que provocáis en mi mente, en mi voluntad. En mi andar por el planeta. Esta ira es venenosa, es peligrosa. Os golpearía con los miembros amputados de vuestras madres, con la piel de vuestros padres haría un látigo y con los huesos de vuestros hijos, cuchillos para arrancaros la piel a tiras. Lo tengo todo pensado: mataré focas a patadas, ballenas a hachazos, partiré en dos a los sonrientes delfines y a un cachorro de tigre blanco quemaré vivo. Seres inocentes desmembraré sólo por el placer de ver vuestros infectos ojos entrecerrarse ante el horror de la rabia desatada. ¿Podéis entender la horripilancia de la ira que pulsa en el cuerpo y el cerebro? Porque alma no hay, es todo rabia. Soy una pesadilla que ha tomado vida, soy un canto a la liberadora ira. Teñiré el arco iris de una gama de rojos hemoglobínicos que hasta los dioses sentirán rechazo al verlo. Iluminaré vuestro mierdoso cielo con la sangre, con vuestra sangre, con la de ellos. Con mi orina marcando territorio. Es tarde para la bondad y los buenos presagios, es tarde para evitar que el filo del cuchillo se hunda más de lo aconsejable en la fina piel de mi antebrazo y libere algo de presión. El tejido de las arterias es tan sutil... Y sin embargo me pregunto como puede contener esta presión sanguínea que envía mi corazón podrido. Nací para acumular ira, mi genética está basada en la rabia que contengo. Gotea la sangre sobre mi perro blanco que la lame en el suelo con glotonería. Su pelaje níveo adquiere el dramatismo de la tragedia. Lo hace especial. La ira nos hace especiales a todos los seres. Todos los seres rabiamos en la oscuridad cuando nadie nos ve. Gotea la sangre sobre los pechos de Negranoche, derramo mi sangre entre sus muslos calientes y húmedos. Soy el perro que lame su coño con fruición. El cenicero es vuestra boca abierta. Envío cartas de amor y sexo a Negranoche, paso los sellos por vuestras lenguas ensangrentadas. La ira... Saber, imaginar, soñar que estáis muertos, que sufrís, que penáis, que os duele hasta el aura que os rodea y que la paranoia de la ira desatada os hace llorar sangre, es lo único que serena mi ánimo. Ya estoy más tranquilo, te amo mi vida. Ya no están, los he matado. Te regalo el mundo. Llego ante ti cubierto de sangre ajena: ha habido un baño de sangre. Y te deseo tanto, que te brindo la extinción de la chusma para que nada ni nadie pueda distraerme de ti. Te brindo mi vena sajada, te brindo mi cuerpo abierto en canal si así lo quieres. Pero no me dejes entre ellos. Tengo un cáncer que no me mata, que no se cura, que late. Un eterno embarazo de tejido ponzoñoso que lo mantiene vivo: la imbecilidad de La Tierra. Yo sólo quiero enseñarte la flor que abre sus pétalos y lanza al mundo sus lágrimas: el rocío de la oscuridad y la soledad. Una sola flor, o al menos la oportunidad de cogerla, saber que hay una. Pero la pisan, mi amor. La pisarían si la hubiera. Ni llorar la dejan. Quisiera ver una estrella y soñar que estás allí. Son cosas sencillas. No me dejan Negranoche. Un imbécil con su moto rompe la magia del momento en la sucia noche de la ciudad. La tos de un hombre-marrano que llega desde las paredes me roba las ideas. Las convierte en ira. Sueño que meto en su boca vidrios rotos y le obligo a masticarlos. Sólo la ira me mantiene vivo, sólo la rabia mantiene en jaque la mediocridad que me roba ideas, que me arrebata la sonrisa y la paz. Ya no me duele la cabeza, tu sonrisa tierna amansa a las fieras. Ojalá pudiera hacerte responsable de hacer de mí un manso; pero es el dolor de los ajenos lo que me infunde paz. Son los sueños de sangre y destrucción los que me hacen llegar a ti como un caballero que ha combatido contra la innombrable bestia del reino. Estoy fuera de lugar, Negranoche. No es mi tiempo, no lo pedí. ¿Se me puede reprochar que mi ira pueda ser la causa de dolor y penuria en el mundo? No se puede ir contra la naturaleza, se me debe aceptar, como yo acepto a los idiotas sin arrancarles los ojos. Te brindo el hambre y la enfermedad. Te brindo la pasión más pútrida, la que sale de lo más oscuro de mí, como una muestra de absoluta pertenencia a tu mirada líquida y serena. Tú que me miras con la sonrisa tierna de quien disfruta con las travesuras de un niño. Yo que te miro con las escleróticas vidriosas, con los labios sangrando de morderlos, con la brasa del cigarro calcinando la piel de entre mis dedos. Así no hay quien folle: tú ríes y yo sangro. Follemos. Jodamos encima de los muertos, encima de los vivos vacíos. Quiero que grites como una zorra sobre los ancianos y los enfermos cuando la sientas tan dentro de ti que tengas que sujetar tu vientre deseado. Cualquier cosa que nos haga distintos a ellos. Tengo un cáncer, y es la humanidad. Y mi quimioterapia es la ira. Tú, Negranoche, la alucinación de un terminal hasta las cejas de morfina. Que se pudran. <DIV> <DIV></DIV> <DIV></DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></A> <DIV>Iconoclasta</DIV></DIV>

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3130 <IMG id=img_0 src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Esquizo.jpg"> Breve inmersión en una alucinación esquizofrénica, pongo a prueba los nervios de vosotros pobres mortales, un poco de dolor mental no puede hacer daño, incluso ejercita la resistencia y la valentía.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p></o:p> Cierro los ojos y me encuentro en un mundo metálico, donde las hojas de árboles y plantas son cuchillas de afeitar, porque necesito ejercer la valentía sin que nadie pague por ello. A veces la vida es un poco esto, filos que cortan sin que apenas te des cuenta, porque uno piensa que sería perfecto que todo fuera hermoso; y lo hermoso es peligroso, oculta el dolor, anula la autoprotección.<o:p></o:p> Una preciosa rosa que destella con luminosidad salvaje, terciopelo metálico que si no lo toco me muero. Lo toco y mi cerebro da una alarma, grita y hace que retire la mano; no le hago caso y mi mano izquierda quiere rozar esa preciosidad metálica y aterciopelada. Es lo más turgente y suave que he sentido en mi vida y a pesar de que el filo de una hoja se mete entre uña y carne de uno de mis dedos, no quiero dejar de tocarla, la sangre es espectacular, rocío rojo resbala por la rosa cortante y la hoja sigue separando uña y carne. Mi cerebro se alarma más aún; es igual no le hago caso, es la cosa más preciosa que he visto.<o:p></o:p> Veo más cosas hermosas, una lágrima resbala por mi mejilla, no sé si el cerebro la envía como respuesta al trauma al que se ve sometido mi cuerpo o es que la belleza me ha impresionado demasiado.<o:p></o:p> Sigo mi camino y cuando miro mi dedo, la uña del dedo corazón está obscenamente separada de la carne; con los dientes estiro de ella y la acabo de quitar, caigo al suelo retorciéndome de puro dolor, un súbito mareo y vomito; el dolor es inmenso. Mi rostro está apoyado en el suelo porque he caído de rodillas y se clavan pequeñas agujas metálicas, el polvo del camino de este metálico paraje; mis manos no se pueden tocar entre ellas porque se clavan más profundamente las agujas y un dolor amortigua al otro. Un corazón late en mi dedo descarnado y carente de uña, y sangra y ensucia esta belleza.<o:p></o:p> A unos metros a mi izquierda se halla la salida de emergencia, cinco pasos y volveré otra vez a la normalidad, a un hospital para que me curen el dedo y me saquen estas astillas metálicas que parecen correr reptando por el interior del tejido de mis manos. Pero hay un manto verde más allá, el aire lo mueve y es como una alfombra radiante; hermoso y mortal. Hierba verde que irisdece formando multitud de arco iris y reflejan a veces la luz con tal intensidad que duelen los ojos, y uno de mis ojos sangra porque una de las astillas ha atravesado el párpado y la punta está continuamente cortando el globo ocular con cada movimiento.<o:p></o:p> La belleza es impresionante, mi cerebro dirige uno de mis pies a la puerta de emergencia, le digo a mi pie que quien manda soy yo y me dirijo como un crío entusiasmado a la verde pradera; cuando llego me descalzo porque quiero sentir esta grandiosidad; piso el hermoso manto, mi cerebro responde con un fuerte dolor de cabeza y por un momento mis miembros no obedecen, tomo el mando. Con los pies desnudos piso la hierba y las cuchillas de forma indolora crean profundos cortes en las plantas de mis pies, pero no tiene precio lo que siento; este dulce tacto es como un bálsamo. Resbala mi alma por su turgencia y mis pies desfallecen porque los tendones de la planta se han destrozado y asoman como tiras blancas con lunares rojos; precioso.<o:p></o:p> Hasta mi cuerpo entra en sintonía con esta belleza.<o:p></o:p> Las uñas de mis dedos han desaparecido y siento que ya me falta algo de sangre; mi cerebro dice que queda poco tiempo: "date prisa, hijo puta loco, nos vas a matar, nos estás matando".<o:p></o:p> Un dolor sube de forma electrizante desde mis pies y me atenaza los testículos. Los dedos de mis pies se contraen, se retraen hacia el interior hundiéndose en el manto y las puntas de esta hermosa hierba se clavan hasta el hueso descarnándolos. <o:p></o:p> Los pies no me aguantan más, no quedan tendones, tan solo veo el hueso descarnado del empeine y caigo al suelo y me revuelco en la hierba. Mi cerebro ya no existe, es tan sólo un pasajero dormido. Muy dormido.<o:p></o:p> Una brizna de hierba ha debido cortar algún nervio porque la parte derecha de mi cuerpo se ha quedado inmóvil y tan sólo puedo reptar dándome la vuelta del otro lado; la hermosa hierba me acoge y me mece y parece arrastrarme con dulzura; me quiere y me adora.<o:p></o:p> Y no puedo ver bien, la sangre tiñe mi rostro y me llevo la mano al ojo y no lo tengo, hay un filamento carnoso colgando, aparte de esto me faltan dos dedos. Sigo mi arrastre y suena a tela rota, (me es igual, ya me compraré otro pantalón). Intento abrir la boca para gritar de alegría y la mandíbula inferior se desencaja, los músculos están seccionados y no se aguanta en el sitio.<o:p></o:p> Siento un poco de miedo porque creo que voy a morir, voy a dejar de ver tanta belleza; porque no es el pantalón el que se me ha roto, es mi vientre que ha dejado en el camino el intestino cortado en pequeños trozos desgarrados.<o:p></o:p> Y no lloro de felicidad porque ya no sé donde se encuentra mi cara.<o:p></o:p> Siento un dolor creciente mientras el sol se oculta y el ocaso lo torna todo mágico.<o:p></o:p> Saturado.<o:p></o:p> Me palpo el pecho por un picor, mis pezones han desaparecido y toco directamente mis costillas pero; esto ya no duele. <o:p></o:p> Quiero ser esta belleza; un hermoso matrimonio de mi sangre con esta espectacular naturaleza a la que el viento arranca tañidos metálicos. Tal vez me duerma un rato... Me siento cansado y abrumado por este paraíso turgente y cortante.<o:p></o:p> Buenas noches vida, no hace falta que vuelvas. Estoy bien así.<o:p></o:p> <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></A> Iconoclasta

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esquizo

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1 Esquizo

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3130 <A href="http://2.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SZqBQl3v_DI/AAAAAAAAAh0/CtlQD8IXDxg/s1600-h/Al+infierno.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5303693633226013746 style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 302px; CURSOR: hand; HEIGHT: 355px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SZqBQl3v_DI/AAAAAAAAAh0/CtlQD8IXDxg/s400/Al+infierno.jpg" border=0></A>Os espero en el infierno, porque esto no es cielo, ni siquiera un purgatorio. Esto es sólo un lugar de tránsito donde escupir con rabia mi semen. Mi semen agrio, mi semen triste, mi semen esclavo. De la paja a la locura, de un glande sangrante a una boca sin dientes que me la mama con seguridad... Toda esa basura se viste de amor y las rosas crecen entre mierda y fracasos. No, no es un buen momento para sonreír. Hoy me conformo con sangrar por el pijo; aunque duela, alivia la presión. Hoy es el día en el que me la pelo y escupo a este mediocre mundo. Un vano intento por convertir este planeta engañosamente azul en el infierno donde nos podamos corromper amantes y tarados. Monstruos fuera de lugar y tiempo. Resbalar entre sexos viscosos y lamer labios obscenos. ¿Quién quiere belleza aséptica? Miguel Ángel me aburre y los mártires, cuanto más mutilados, más me excitan. No creo en Dios, pero el dolor... El dolor es lo real y que ni los cerdos dioses son capaces de disfrazar. El puro dolor del sexo mordido, demasiado ansiado para ser acariciado; llega directo al vientre y estalla en locura entre dedos crispados. Hoy con la polla en la mano y gritando a su santo coño, quiero crear el infierno y llevarla conmigo. Pudrirse en el infierno es mejor que vivir en la mediocridad del no placer, del no dolor. Hoy me sentía especialmente tierno. Buen sexo. <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; CURSOR: hand; HEIGHT: 52px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg" border=0></A> Iconoclasta

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1 Al infierno

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3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Morir$20es$20aburrido.jpg"><IMG style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Morir$20es$20aburrido.jpg" border=0></A>Una caída vertiginosa, el corazón acelerado y una fuerte sacudida contra el colchón. Es angustioso; el cerebro me expulsa como si fuera una flema, no quiere que disfrute o viva de forma consciente sus creaciones. Me quiere alegre, empalmado o angustiado; pero engañado. Mi cerebro no soporta que le espíe y me expulsa de sus dominios como a una puta sifilítica vieja y loca. No soporta que disfrute del sueño; de una película maravillosa de emociones vívidas y aberrantes. Sólo quiere engañarme y que padezca de sus creaciones sin demasiados aspavientos. El cerebro es un artista que no soporta ser molestado. Un enfermo esquizofrénico que un día me convertirá en un baboso que mira un trozo de mierda en el jardín desde una celda blanca. Cuando no pueda contener la inmundicia de mis intestinos, mi cerebro se reirá, lo sé. A veces tiene ataques de exacerbada e innecesaria crueldad. Me gusta mirarme en sueños porque no hay una pierna podrida que duela; en sueños no soy un tullido que no podría correr para salvar su propia vida. En sueños, no soy ese que cruzando la carretera, no puede esquivar con rapidez el coche que le arrancará y aplastará la masa encefálica. En sueños resalto con un brillo épico contra el mate mundo que me rodea. Los años que vienen son mejores y otras veces trágicos, siento alegría y siento terror; siento conteniendo la respiración ante la intensidad de las emociones. Un cieno húmedo que me amortaja. A veces me siento muerto en sueños y es todo tan fresquito... ¡Ja! Cuando sueño, el mundo está mudo salvo las palabras que son para mí, hay detalles deliciosos de gente que muere a mis espaldas, a mi lado. Sin que me importe, sin que las palabras que oigo se interrumpan o fluctúen. Nada importa y el universo me mira, me mima, me aterra, me tortura; ante muertos y admiradores. Y me siento en mi mundo, estoy bien, me siento bien entre los muertos que no huelen. No me molesta nada. Hay humanos que solicitan mi atención con los brazos hacia mí y yo como si de un poderoso se tratara, los dejo morir con una sonrisa de disculpa. En sueño importo tanto... La muerte es liberadora, tanto la mía como la de los otros, de hecho (no es por alardear), me importa un huevo el momento y la forma de mi muerte. Sólo soy curioso. Mi cerebro tantas veces hostil, es el simulador de la nada. Cuando muero en sueños, todo se detiene y los últimos rumores del organismo, enmudecen el ruido universal de la vida de los otros y las cosas. Los árboles se agitan sin sonido y los horribles grillos raspan ahora muñones silenciosos. Y la muerte adquiere su aterradora importancia y dureza. No existe la muerte dulce, lo sé. Los que mueren durmiendo roncan aterrados por aspirar un poco de aire, contraen todos los músculos por arrancar un latido más al corazón y como en el sueño, son protagonistas de una escena eterna donde reconocen que no abrirán jamás los ojos. Recuerdo el rostro de mi padre muerto y no me engañó en ningún momento, rabió como un perro durante los segundos que tardó en morir. Eso son cosas que cualquier tullido sabe. Muy zorro yo, abro un ojo por dentro y espío a mi cerebro sin que se dé cuenta de que estoy despierto; oigo su risa cuando la apnea dura más de lo que la vida aconseja. Es tan cabrón, tan liberadoramente desinhibido de cualquier asomo de escrúpulos... En sueños importo por encima del dolor, la muerte y la alegría de los otros. Mi cerebro está podrido; pero en el fondo me quiere; no es tonto, ha de cuidar del cuerpo que lo sostiene y me da protagonismo. Cuando muera, lo echaré de menos. Soñar... La muerte es aburrida, estoy seguro de que será peor que vivir. Porque sin cerebro, sin sueño; se acabó la belleza y la emoción de un universo bien creado, de una naturaleza sin errores. Yo no quiero morir. Aunque vivir tampoco es para tanto. Bueno, pongamos que caigo en coma por unos años. Para toda la puta vida que me queda. <DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; CURSOR: hand; HEIGHT: 52px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg" border=0></A> Iconoclasta</DIV></DIV>

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1 Morir es aburrido

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3130 <DIV class="post-body entry-content"><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Dejadez.jpg"><IMG style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Dejadez.jpg" border=0></A> <DIV> <DIV>Es pura holgazanería, hoy no soy bueno ni me encuentro relajado porque alguna reacción química en mi cerebro haya creado endorfinas. Por dejadez sería lo más correcto. Cuelga mi brazo del diván y la mano parece flotar, los dedos se agitan lentamente palpando el aire, tal vez soñando en un coño caliente donde meter mis dedos rudos y secos como raíces extirpadas, algo que los hidrate. Desear follar también es un síntoma de dejadez; indica que la mente está relajada y por lo tanto, dispuesta a la consecución del placer. Es que estoy cansado. Y no físicamente; soy como uno de esos relojes suizos: antichoc, antimagnetic, wáter resistant 10000000 meters, cristal de zafiro anti-rayas como mis putos ojos (esta ostentación de irritación por mi parte, significa que eso de estar relajado es una cochina mentira de mi mente literaria). Simplemente estoy cansado de aborrecer todo esto; deseo rendir mi pensamiento por un rato a todo lo que me rodea y dejarme llevar por la vida en la tierra. Fumar un cigarro y que una lepra se desarrolle tranquilamente en mis labios si ello es una consecuencia de vivir aquí: entre esto, entre vosotros. Si no han podido corromper mis bronquios vuestros alientos, dudo mucho que un cigarrillo de tabaco negro, pudra a estas alturas cualquier parte de mi anatomía. Pensar en cáncer de polla me da escalofríos, es por ello que me cojo el pene con fuerza. No se trata de un acto obsceno. Es miedo puro. Un poco de lascivia hay, para qué engañarnos. Estoy confuso, estaba seguro de que era presa de una desidia deliciosa y casi voluptuosa; que por una vez estaba a punto de sentir esa empatía hacia mi entorno. A pesar de todos mis esfuerzos, de mi dejadez; no es así. Me gustaría, lo juro: relajarme y sentir vuestros pasos y vuestros roces y ruidos sin sentirme ultrajado en mi libertad e inteligencia. Es imposible, una utopía. Deberían morir tantas personas, que el solo hecho de pensar en ello me provoca un vómito. Estos miasmas podrían ser la prueba de que mi odio hacia esta prisión de mierda en la que vivo, no es tal y tengo capacidad para perdonar vuestra vida. Incluso excusarla. El hombre: ¿Es bueno? ¿Es malo? ¿Soy tan hijoputa como aparento? Se me escapa una risa tonta. No es por lo de hijoputa, si no por la dejadez. He de tener en cuenta que estoy relajado. Que la desidia se ha instalado en mi organismo. Actúa como un anticuerpo para evitar que me pudra como un cadáver en la cuneta de una carretera oscura. Los coches pasan veloces y no hacen ruido, no hay atmósfera que moleste e interfiera en mi pensamiento. Los silenciosos coches respetan mi vientre en erupción. Mis ojos vidriosos. Si no me dejara llevar por la desidia de vez en cuando, acabaría llorando en cualquier momento y en cualquier lugar. Es necesario desahogarse, y en mi caso, dejar de desahogarse es una antítesis que me relaja. Me gustaría ser paradójico y demostrar así más ingenio. No sé donde está esa belleza que algunos dicen que tiene la muerte. Y no soy cobarde. Sólo es un poco de dejadez. Un “no va plus”. Son terroríficos los reflejos oculares de los peces en las pescaderías. Les pasa como a mí, no se creen que puedan estar muertos. ¿Y sus bocas abiertas? No saben que sus pulmones no funcionan. Animalitos... Lo mío no es muerte, es dejadez. Aunque no me vendría mal dejar de respirar de una vez por todas para que sea completa y efectiva la dejadez. Me pregunto cuánta sangre cabe en nuestro cuerpo, dicen que cinco litros. A mí me parecen mil. Coño, es que llega la sangre hasta la puerta de la cocina. Alguien se equivocó contando litros de sangre. No sería la primera vez que confunden a un humano con una hiena. Será una tontería, pero con toda esta dejadez, siento que el humo del cigarro me escuece en la herida del antebrazo. Desde el codo hasta la muñeca, me he tatuado una sonrisa sangrienta y cuando muevo los dedos, un tendón blanco con lunares rojos parece agitarse como un gusano entre la carne abierta. Un gusano que se remueve inquieto, no quiere estar ahí. Yo tampoco. No es por nada, es por vosotros. Dejadez... La sangre mana y la desidia es el narcótico contra el miedo. Qué más da, me importa una mierda que sea dejadez o simple holgazanería de pecado mortal. Cuarenta años de vida bien se merecen un momento para la desidia. Me la he ganado. ¿Resbalará mi hijo con la sangre cuando llegue a casa? Tendría que pegar una nota en la puerta. Bah, es joven. Tiene tiempo para olvidar a un padre muerto, y sus ojos de pescado. La monstruosa sonrisa en su brazo. Carne desdentada. No tengo hijo, estoy solo. Me hubiera gustado tener un hijo que descubriera a su padre muerto. Ser padre no es tan divino como dicen, tienes que engañar demasiado a tus hijos para que te adoren. Esas cosas pesan. Lo sé por mi padre. Yo soy hijo. Mentiras grapadas con sonrisas pegadas a besos, cosidos a amor. Y todo está tan apretado, tan comprimido y compactado, que extirpar lo pútrido mutila lo bueno. No hubiera sido un buen cirujano. Mi mujer gritará, y se pondrá histérica. No tengo mujer que grite ante el esposo desangrado. Estoy solo... No me abro las venas por soledad. Es por desidia, estaba aburrido de la vida. Es mera dejadez. <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 79px; CURSOR: hand; HEIGHT: 54px" height=65 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg" border=0></A> Iconoclasta</DIV></DIV></DIV>

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1 Dejadez

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3130 <BIG><BIG><BIG> <DIV style="TEXT-ALIGN: center"></DIV><IMG id=img_1 src="http://i210.photobucket.com/albums/bb262/ultrajant/Vivirmorirsentir.jpg"></BIG></BIG></BIG> <BIG><BIG><BIG>Vivir, morir; esta no es la cuestión. La cuestión es que puedes acabar aburrido (por decir poco, por decir lo mínimo) de la vida. Y no porque sea puta, ni una mierda, ni siquiera porque sea bella. O que sea algo tan zafio y predecible como esa repugnante frase hecha que te dicen los místicos: “Es lo que hay”. “Y tu madre es una golfa a la que pagué sólo 10 € por un francés” le respondo al místico, más que nada para que sepa alguna cosa más de las que hay. Pero en realidad no saben lo que hay, no saben que todo el trabajo de mierda no servirá más que para avanzar el proceso degenerativo del organismo. No saben nada, ni follar, porque de ello hablan entre risas, con chistes. No es un chiste cuando la agarro por el cabello y la penetro, no me río cuando la embisto una y otra y otra y otra vez. Soy violento como el gorila que le arranca los brazos a su hijo. No les cuento una mierda mientras hablan entre ellos con una falsa autoridad que ni ellos mismos podrían respetar. No me río, sólo gruño como un animal, ni siquiera la respeto. Ella tampoco, tengo mis hombros heridos de sus uñas. Me insulta la muy bella, la muy amada. Morir, ¿qué le vas a contar a Teresa de Jesús? Que no es tan sencillo, ni entraña paradojas de iluminado. El organismo no entiende de muerte y considera cada día vivido un triunfo. No acaba de entender que la muerte se lleve tres puntos y encima juegue partida extra. El organismo sin cerebro es aún más sabio, va a su puto rollo y no piensa en minucias. Si el corazón se parte por el camino, se muere sin más teatro. Es más digno y noble que la mente doblegada. La muerte puede ser un alivio cuando te han dicho lo que hay demasiadas veces. La cuestión no es vivir o morir. La cuestión es sentir, no ambicionar conocimientos que coartan la sonrisa, que hacen perder tiempo de imaginar-soñar-disfrutar. La cuestión es que si duele, que duela. La cuestión es que si estudias demasiado, acabas creyendo las mentiras, y creándolas. Recreándolas. Ambicionando ser ambicionado. Sólo escribirlo es idiota, sólo leerlo da risa. Me río yo del catedrático que da conocimientos a un estudiante que quiere ser juez para que sea capaz de joder la vida a cientos, a su total discreción. Joder, está todo tan mal hecho que parece ser que la muerte pueda ser la cuestión. Tal vez. El organismo me mira desde dentro alarmado porque la navaja está presionando demasiado sobre la femoral. El organismo no sabe que la cuestión es que no siento. El organismo no necesita saber lo que la mente enferma alucina. Ni siquiera el organismo es capaz de evitar que el corazón lata con fuerza y el chorro de sangre le salpique los ojos que no quieren mirar nada ya. Si uno se fija en el surtidor intermitente de la arteria, si uno se fija en como se detiene la sangre por un segundo para después salir como un géiser rojo; puede pensar que en esos momentos el corazón está alarmado y bombea hacia dentro en un patético intento por no morir, como muerta está la mente. El muy tonto se quiere llevar la sangre para adentro. Y uno entonces acaba diciéndole al corazón con la autoridad de un subnormal: “Es lo que hay”. Y es triste desangrarse como un cerdo, pensando como un cerdo. La cuestión era morir, porque lo que he sentido no me ha gustado. Lo vivido no ha sido para tanto.</BIG></BIG></BIG> <IMG id=img_0 src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"> Iconoclasta

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2009-08-25T06:17:19Z

vivir-morir-sentir

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1 Vivir, morir, sentir

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3130 <A href="http://bp2.blogger.com/_c91dZDBnD8k/R8YEcmx0HII/AAAAAAAAAFo/2O5udN9HM9w/s1600-h/Ex3+de+Jorge+Armando+Segura.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5171826111573924994 style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_c91dZDBnD8k/R8YEcmx0HII/AAAAAAAAAFo/2O5udN9HM9w/s400/Ex3+de+Jorge+Armando+Segura.jpg" border=0></A>Vaya, parece que no es buen día para morir, todo me ha salido bien y cosa rara: hoy precisamente, no detesto la vida. Las cosas como son: es un error pensar que las flores existen para adornar las tumbas. Hay belleza filantrópica, desinteresada y generosa en el planeta. La prueba de estar vencido es no saber paladear lo dulce y lo amable que nos ofrece la vida. Por eso, hoy camino saltarín por la calle, cuasi alegre, ledo, emocionado y un poco empalmado. Porque al fin y al cabo, la euforia sexual es un buen síntoma de alegría y optimismo. El deseo reproductor instintivo y todo eso. Algo connatural al ser humano. Dijéramos que en mi básica y primitiva cultura, el pene es mi tótem y a él me consagro. Es del único de quien me puedo fiar, porque si por el médico fuera, ahora estaría calvo y vomitando un líquido amarillento en la sala de tratamientos oncológicos de algún enorme hospital. A algunos médicos les deberían quitar los vasos de café de la papelera para que no busquen entre los posos los diagnósticos de los pacientes con un dolor de cabeza muy particular y muy doloroso. Resulta que no es un tumor lo que tengo en la cabeza, no hay metástasis. Es que se me suelta el vientre y todo de la alegría. Es un simple coágulo que presiona en el mesencéfalo y me va dejar muerto en cualquier momento dentro de los próximos veinte días. Pero coño, me libro de la quimio y de un largo proceso de degeneración física y psíquica. El optimismo allana el camino hacia una vida más intensa. Claro, que muy intensa ha de ser para disfrutarla en apenas tres semanas. Dice el matasanos que antes de morir padeceré perturbaciones en mi estado de ánimo y que tendré que pasar por la consulta dentro de una semana, me recetará ansiolíticos para paliar un poco toda esa locura que poco a poco se desatará en mi cerebro. Ahora no es buen momento porque me ha colocado un parche de morfina en la nuca para sedarme y evitar los inevitables dolores. También hará más suave la rampa que me llevará a la depresión que he de padecer durante las próximas semanas. Veinte días de vida está bien; cuando uno ve a su padre morir con cuarenta y cinco, el hijo piensa que la muerte precoz es algo congénito. Hay momentos en los que piensa que hasta la mala suerte es congénita. Y te comes el coco y te acuerdas de tu padre con ese tacto frío, como el de la carne en el mercado. La piel cerúlea que te hace dudar de si de verdad es a quien has amado o te lo han cambiado por un tosco maniquí, una broma de mal gusto. Y saltarín camino con alegría, porque seguramente llegaré a cumplir cuarenta y seis, mi recelo se ha esfumado. Estoy deseando llegar a casa y decirle a la familia que estén tranquilos, que es posible que llegue a los cuarenta y seis, casi seguro. Aunque me cague y me mee encima. Anda que no van a dar saltos de alegría, llevan unos días preocupados por los comentarios ambiguos del doctor sobre estas punzadas que me dejan clavado en el sitio y por un llanto que intempestivamente derraman mis ojos, sin previo aviso. Sin sentirme triste especialmente. Eso sí que me sabe mal, es una mierda esto de tener algo malo en los sesos. Te esfuerzas por sonreír, te muestras fuerte. Se habla de ánimo y superación y por sorpresa una ráfaga de dolor parece atravesar la zona tras las orejas de lado a lado y las lágrimas, como una presa reventada, anegan el rostro. Y es triste reír llorando, ellos sufren, no les gusta, por decir algo, por decir lo mínimo. Me hubiera gustado ver como le sale la barba a mi hijo, estoy seguro de que en un mes ya deberá afeitarse, está a punto. Cuando me muera, a los pocos días, se afeitará y yo no estaré tras él, vigilando que lo haga bien y evitar que se irrite demasiado la piel. Mi mujer me preocupa un poco más, porque cobra una mierda y sin mi jornal, la cosa va a pintar muy negra. Me acaban de aclarar por teléfono que si me suicido, no cobrará la indemnización del seguro y en caso de deceso por enfermedad, no se contempla indemnización alguna. — ¿Para cuándo dice que va a causar muerte? —me pregunta astuta la agente de seguros. Son listas como ardillas las aseguradoras. También me dice, que a partir de este momento si me atropella un coche y me mata, seguramente será porque yo habré propiciado el accidente para cobrar la prima. La conversación ha sido grabada por mi seguridad y la de ellos. No lo entiendo, los hay que tienen suerte para todo en el mundo y yo, hasta para palmarla he de hacer cuentas. Para lo que me queda en el convento me cago dentro. Acabo de anular la póliza y mira por donde: vencía en tres días, cuando me pongo puedo ser muy hostil y agresivo. He de mantener la calma, no me gustaría morir loco y sin saber quien o que soy. El otro día, me encontré con dios en su cielo y me dijo que hay cosas que no tiene porque explicar a ningún humano. Que aquí, a esta vida se llega para acatar sus órdenes. Y que me olvide de tirarme a todas las tías que encuentre en el cielo, que no son para mí. Como mucho, me dejará tocarle las tetas a un ángel un tanto defectuoso que está bien para los que han muerto con el cerebro hecho papilla y que seguramente no se recuperarán jamás. No puedo dejar preñada a alguna santa o angelita y prolongar mi estirpe de corta vida también en el cielo. — ¿Quieres decir que a mi hijo le he legado una vida corta como la mía? No me contesta, ha girado la cabeza hacia la ventana que da al noveno coro, el de los arcángeles tenores y rehúye mi mirada. — Está bien, tienes permiso para gozar con la santa o angelita que elijas si ella te acepta. Puedes marcharte. Bienaventurado seas. Amén. —dicho esto, tarareando el irritante salmo de los ángeles y girándome la cara, me indicó con la mano la puerta de salida de su cámara. — ¿Vas a dejar que mi hijo muera tan pronto también? —le pregunté angustiado. Nunca había sentido tanto miedo. Quiero a mi hijo tanto que me abriría el vientre para darle calor si fuera necesario. Tengo la sana costumbre de llevar siempre una navaja encima. Salté hacia su trono de mierda lanzando un grito de combate y se lo clavé en el ojo derecho. Tendríais que oírlo gritar, menudo dios cobarde y quejica. Anda que si tuviera un coágulo como yo… Tengo que comprar el pan, dos barras de cuarto y ochocientos cruasanes bañados de chocolate. Qué ridículo he hecho, me han dicho que para ochocientos cruasanes, me vaya a la fábrica, que no tienen tiempo para bromas. Y hemos llegado todos a la conclusión de que lo que necesito llevarme, son ochocientos gramos de cruasanes. Es que mi mujer es una despistada. Nos hemos reído todos un rato con los… ¿De qué me reía? Aún llevo la receta del médico en el bolsillo, dice que el diazepán, en estas dosis, pega fuerte. Que vaya con cuidado. — ¿Me he de preocupar de que me pueda quedar dormido, doctor? ¿Quiere que le ponga la comida aparte al coágulo? Tal vez así se conservará más tiempo y engordará más rápido. Cuando te vas a morir y sólo te quedan dos semanas de vida, toda conversación tiende a ser larga, odiosamente larga e infructuosa. Y la verdad cuanto más hablas con los médicos, más se acelera la muerte. Es como si su voz estimulara a los tumores y coágulos a desarrollarse más y más rápido. El médico, a mayor es el tumor, más importancia tiene. Cuestión de proporciones directas, supongo. Es la última vez que vuelvo, me deprime más él que el coágulo. De vez en cuando nos encontramos en una plaza en el centro, lejos del barrio, hablamos, nos besamos y pronunciamos confidencias de amantes. Le hago bromas sexuales. Está mal engañar a la esposa, pero yo no pedí enamorarme de Ester. Y aún quiero a mi esposa. A Ester le pasa igual con su marido. Y aún así, a pesar de tantos engaños, es hermoso como nos amamos. Somos adultos patéticos, adultos usurpando la edad de los jóvenes. Pero no lo hacemos a propósito, no queremos ser jóvenes, amarse es sencillo y fluye como agua mansa con ella. No quisiera volver a ser joven nunca. Le he escrito un mensaje en el móvil: “Me muero cariño, tengo el cerebro podrido, te quiero aunque ya no recuerdo tu cara”. Duele mucho escribir esto y la verdad es que su cara se ha difuminado en mis recuerdos y tengo miedo. Siento náuseas. Si hablo con ella, no querré morir y me aferraré a una esperanza que no existe y se multiplicará el dolor por mil, pero para ella. Encima de estar jodido, uno ha de ser cuidadoso. En teoría, a partir de ahora, todo segundo que pase, es un poco de tiempo que le he robado a la muerte. Me despido cada día de mi hijo como si me fuera de viaje. A veces me tiene que repetir que aún no me voy y me seca lágrimas que no sabía que corrieran por mi rostro. Yo creía que sonreía. A mi mujer le doy las gracias por todo, no sé porque lo hago, no sé… Pero me abraza y me quiere. Y no quiero separarme de ella, hoy no, ni mañana. Cada día al despertar, me recuerda quienes son, mi cerebro está cada vez más oprimido y si duermo sin pesadillas es porque ni yo mismo me recuerdo. Cuando despierto, nervioso y desorientado, me dice que es mi esposa, que llevamos viviendo muchos años juntos, y él es mi hijo. Y poco a poco durante los primeros minutos de la mañana, recupero fragmentos de la vida de alguien. En mi teléfono hay muchos mensajes de una tal Ester; se debe haber equivocado, seguro. “¿Por qué no me contestas, Teo?” “¿Qué es eso del cerebro podrido? Ya no me quieres.” “Me estás haciendo mucho daño Teo” He tirado el teléfono a una papelera, no quiero que mi mujer se crea que le he sido infiel, yo sólo la he amado a ella. Esa mujer se ha equivocado de número. Yo a lo mío, que me queda poco tiempo. Como diría un médico: coagulando que es gerundio y el movimiento se demuestra no muriendo. ¡Ja! Se me ha olvidado lo que tenía que hacer. Maldito coágulo, ya no me acordaba de él. Tengo mucho miedo a dejar de andar, porque cuando me detengo, se me oscurece la visión y me duermo siendo consciente. La muerte no es tan mala como dicen. A lo mejor era eso, necesitaba descansar, un poco. Soy Alicia en el País de los Coágulos Sangrantes. Le iba a comprar a mi hijo su primera maquinilla de afeitar, pero me ha dicho que no la quiere, que usará la mía. En lugar de sonreírle y abrazarle, me he puesto a llorar. Y he salido a la calle y… Lo que me faltaba ahora, se me ha roto una venita en la nariz. Tengo que comprar dos barras de cruasanes y ochocientos gramos de pan, como cada día. Antes de morir si puede ser. Que día más bonito… Joder se me ha cagado la puta palo… Fin. <DIV> <DIV> <DIV> <DIV></DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 77px; CURSOR: hand; HEIGHT: 46px" height=53 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg" border=0></A> Iconoclasta</DIV></DIV></DIV></DIV>

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coagulando-es-gerundio

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1 Coagulando que es gerundio

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