87.235.32.99 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20probador$20de$20condones.jpg"><IMG style="WIDTH: 337px; HEIGHT: 489px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20probador$20de$20condones.jpg"></A> <FONT size=5><SPAN style="FONT-FAMILY: trebuchet ms; COLOR: #ffcc33; FONT-SIZE: 130%">Estaba fumando un cigarro con Estrella, la jefa de contabilidad de la fábrica de condones, que se había ofrecido a probar con su boca la integridad del lote de preservativos 36B. Es una mujer simpática, pero con unos dientes demasiado grandes. Tras la felación le pedí que me aplicara crema hidratante al bálano mientras yo fumaba. Y ella aplicaba crema una, y otra, y otra, y otra vez. —Si quieres, mi prima llega mañana de Vagilonia, ella sí que tiene una buena boca. —¿Qué es Vagilonia? —pregunté sumamente intrigado. Estrella me contó entre beso y beso en mi desnudo glande, que Vagilonia es un pequeño planeta en los límites del Sistema Solar y que no sale en los libros para evitar la masificación de emigrantes y turistas en un planeta que vive exclusivamente de un amor intenso y donde el sexo se eleva a la categoría de milagro por su divinidad. A pesar de las angustiosas situaciones que viví durante mi odisea sexual por los planetas más adocenados del Sistema Solar, sentí la necesidad de volver con renovadas energías a mi faceta de sexólogo interestelar. Me faltaron piernas para salir con mi rabo aún lleno de crema, hacia el despacho del Consejero Delegado, para que me subvencionara un viaje a aquel planeta exótico, erótico y con toda probabilidad humedótico. Mi léxico no será muy ortodoxo, pero es claro como la mierda en la nieve. Se resistió a darme permiso y por supuesto a soltarme ese puñado de sistemas que costaba el viaje. Yo le insinué que si no me dejaba ir, los lotes de condones comenzarían a salir defectuosos sin ninguna razón clara. Incluso, que empezaba a sentir dolor de polla y posiblemente tuviera que coger la baja laboral. Durante dos eternos segundos estuvo pensando, para decir al fin: —Está bien, que Ahmed se ponga en el potro, que los próximos lotes de la serie Hard Culo’s Maricuelas Team, los probará con él mi sobrino. Ya tiene quince años y ha de empezar a conocer el oficio. —Y Ahmed va a ser más feliz que mierda en bote —ironicé sutil yo— A mí eso me suda la polla. ¿Me da la visa? Voy a salir esta tarde hacia Vagilonia. Estrella aún se encontraba en mi departamento, se acariciaba distraídamente el coño mirando las fotos de mi pene en acción, unos panfletos publicitarios que la empresa regalaba a los colegios de primaria y sus alumnos cuando acudían a la fábrica como visita escolar para conocer la industria del látex en la asignatura de Tecnología. —Ya está. Esta tarde parto a Vagilonia. ¿Te vienes? —Conociendo a mi prima, ya tengo bastante. La última vez que estuvo aquí, consiguió que cuatro ligones de discoteca se tiraran a las vías del metro desesperados de amor. Como respuesta, solté una gran carcajada. Yo no me enamoro, yo sólo follo y ellas me adoran. Es una constante universal. —El amor es un sentimiento que nace directamente en los cojones —respondí. Ella sonrió un tanto perversa, y apoyó el dedo índice que olía a su coño encima de los labios. —Qué boquita tienes, cielo. Buen viaje —y se largó riendo. Al salir de la fábrica, cogí quince cajas de condones del almacén y compré ciento ochenta cajetillas de tabaco. Cargué las provisiones en la bodega de mi nueva y flamante nave: Láctea Intruder. Y salí disparado hacia el infinito y más allá, como diría Buzzlightyear. He aquí mis vivencias. Vagilonia es el planeta de la sensualidad elevada al grado divino. No hay putas, allí te enamoran sin más preámbulos y luego si puedes follas. Este planeta se encuentra tras los Cuernos Estelares de la galaxia en espiral La Cabra en Celo que Mira las Hespérides con las Mamas Hinchadas. Resumiendo, giras por Venus a la izquierda, y en el cúmulo de asteroides que parecen talmente cagadas de caballo, giras a la derecha y te saltas la raya continua sin que nadie te vea. Son unos hijoputas los policías de tráfico que rondan los Cuernos Estelares. Sinceramente, Vagilonia me parece un derivado de la palabra coño y esperaba ver un planeta con esa forma, no me preguntéis porque; pero mi mente eficaz es así de soñadora. Así que no entiendo porque coño le llaman Vagilonia a Vagilonia. Si es un planeta redondo. Y para mayor inri son todo mujeres. Nacen hombres que las fecundan una vez; pero en lugar de ser decapitados por las hembras como hacen las mantis religiosas con sus machos en plena cópula, ellos salen llorando y se tiran de cabeza al Despeñadero del Amor. Llegan a lanzarse tantos machos por día, que a mitad de la tarde, el que se lanza al vacío sale ileso por la acumulación de cuerpos. Y tiene ochocientos metros de caída libre. Fotografié el terrible, dantesco y dramático espectáculo de un suicidio y le pedí al macho nativo de Vagilonia (me parece indigno llamar vagilonenses a esos hombres tan bien dotados, un insulto a la masculinidad. Los machos debemos apoyarnos entre nosotros, sea cual sea el planeta donde nos encontremos follando) que me saludara mientras lo filmaba. Me sonrió llorando vivamente y dijo algo así: “Claspicranticrosticosfrigileniospubistastics”, repetido seis veces exactamente). Gracias a mi habilidad innata con los idiomas he podido transcribir el último deseo de un macho que ha tenido la suerte de fecundar a un hembra. En definitiva dijo: “Dile que la amé, que la amaba, que la amo y la amaré”. Era patético porque tenía el rabo más duro que pata de cabra. No era nada estético aquel perfil. La única prenda que vestían era un tanga. Coñoland (entre los anglo-latinos es más fácil de usar este nombre que Vagilonia) es un planeta con un clima privilegiado y de los árboles, brotan hojas de oro. Y una mierda, es hermoso, pero no para tanto. Yo bostezaba sonoramente escuchando el mensaje del suicida y cuando al fin se lanzó al vacío, tuvo la suerte (digo suerte, porque de no haber salido bien, tendría que haber vuelto a subir para intentarlo de nuevo) de dejarse el cerebro contra un canto rodado, en un pequeño espacio entre sesenta cadáveres que apestaban. Yo no le hice ni puto caso, llegué allí para follar, no para hacer de mensajero. Aquel ser se suicidó porque el amor que sentía por la vagilonesa con la que se apareó era insoportable. La naturaleza en todos los lugares del universo se las ingenia para que ninguna especie llegue a nivel de plaga. La Tierra es la excepción a esta regla y los que van a la playa, son la prueba y resultado de esta excepción. Tiré la colilla de mi cigarro a los muertos y me dirigí a Vagilonia Land (capital de Vagilonia City) para encontrar una maciza de buenas tetas a las que agarrarme cuando todo mi ser sucumbiera ante el orgasmo anhelado. Debería haber pensado que algo huele a podrido en Dinamarca, cuando la agente de aduanas, bellísima, hermosa y de rotundos pechos, me preguntó: —¿Lleva algún tipo de droga: ansiolíticos, bartitúricos o bebidas alcohólicas? —No —dije muy serio y definitivo. —¿Y por qué no? —contestome ella mirándome como un bicho raro. —¡Qué valiente eres, mi amor! —gritó con los ojos llenos de admiración. La intenté besar y fue ella la que saltó el mostrador me abrazó y me morreó. —Te amo —le respondí Casi lloré como una mujer recién perdido su virgo. Fue una meláncolica tristeza extraña, con una anómala y escandalosa erección. Y en ese momento entró una andanada de turistas alemanes que me empujó lejos de ella, entre una lluvia de escupinajos de chucrut. Sentí un inmenso vacío en mi corazón cuando me arrancaron de sus brazos y mi pene continuaba endureciéndose dentro de mis pantalones. Ella besaba en ese momento a dos alemanes de barriga cervecera, perdidamente enamorada. Así que una lágrima celosa surcando mi rostro curtido y hermoso, me acomodé bien el paquete genital y salí del aeródromo. Fue entonces cuando vi correr al suicida, llorando como una mujerzuela y lo seguí. Habían pasado ya casi cuarenta minutos desde que aterricé en Vagilonia y me encontraba más sensible que una menopáusica seca de estrógenos. Se me escapaban aún unas lágrimas de amor pensando en la agente de aduanas. Y el sucida me preguntó si me quería suicidar con él. Durante el tiempo que vivió el desgraciado, tuvimos una gran amistad. En el espacio infinito, el tiempo te hace malas pasadas y los minutos pueden llegar a tener hasta sesenta y dos segundos. Horrible. Al llegar al centro de la ciudad, a cada momento se podía escuchar algún chirrido de frenos por culpa de un macho que se suicidaba lanzándose bajo las ruedas de un coche, ya que el Despeñadero del Amor les quedaba muy alejado. En el Boulevard de la Vagina Sagrada se encontraba el centro neurálgico del Amor, llamarlo sexo, según las vagilonesas, era algo frívolo. No entendí bien el porque hasta que llegué a la tierra y el tratamiento causó efecto. Había un grupo de mujeres, que talmente parecían putas. Saqué mi dinero y me dijo la más bella de ojos negros como el azabache y pezones rosados y tiernos: —Hola mi amor; no cobramos, mi dios. Sólo amamos. Yo me quedé atónito abanicándome con el fajo de sistemas el rostro. Sentí que se me convertían en agua las tripas. —¡Eres bello! —insistió. Qué pena de miopía en aquellos enormes ojos. Juro por la vida del rey de mi país, que no soy un hombre dado a la sensiblería facilona. Pues bien, sentí ganas de escribir poesía. Cosa inaudita porque yo sólo sé una rima: mi polla es una joya. Lloré como una mujer terráquea a la que le ha tocado un crucero por las islas griegas en un concurso de la tele. Me abrazó, me giró de espaldas al suelo, sosteniéndome ella a mí (no soy machista y si me lleva la mujer, me parece bien) y me dio un beso que bajó directamente a mi polla dura, rebotó en los testículos, subió al corazón, se dio una vuelta por mis tres neuronas y luego quedé perdidamente enamorado. —Vamos, mi hombre, ven conmigo. —y de la mano me llevó a una pensión. No eran putas; pero la verdad, se comportaban como tales. Solo que era imposible llamarlas putas, porque cuando amas a alguien, no puedes insultarle. Pero que no se fíen. Yo la amaba. Subimos al primer piso, era una habitación limpia, con paredes de color salmón y techo azul. Dos ventanas pequeñitas con cortinas de flores y lamparitas de tulipa de papel en las mesitas de noche. Casi esperaba ver salir a Blancanieves del armario de madera con forma de capilla primorosamente barnizado. —¿Te has tomado la psico-medicina, mi amor? —No estoy enfermo, mi vida. No necesito nada. Me miró con sus grandes ojos a lo profundo de mi alma y dijo: —Tú mismo —con una sensualidad que me puso el miembro duro con la rapidez de un calambrazo. Llevó la mano al bulto de mi pantalón (estaba enamorado, pero ni de coña me iba a vestir con un simple tanga), y sentí todo ese calor de su mano penetrar directamente por mi hipersensibilizado glande. Eyaculé vergonzosamente rápido y ella se arrodilló ante mi paquete ahora viscoso, bajó la cremallera, deslizó una lengua hábil para acariciar mis testículos aún hirviendo (rompió la cremallera del pantalón para hacer sitio a tantos órganos allí) y con sus manos recogió todo aquel semen que se untó en los pechos. Una parte de mí se cagaba en la puta madre que la parió por haberme provocado aquella humillante eyaculación de adolescente para mi edad y experiencia. Pero fue sólo una idea fugaz. Por momentos la amaba más y necesitaba besarla desesperadamente. Y allí en aquella habitación digna de Disneylandia, con ella arrodillada ante mí, con sus tetas chorreando semen y mi polla colgando a media asta por la bragueta del pantalón, protagonizamos la más tierna historia de amor que yo jamás pueda recordar y que no olvidaré jamás. Se puso en pie para besarme la boca con aquellos labios aún húmedos de mi requesón y la abracé llorando en su hombro .Ella me daba palmadas en la espalda y sentí el ya frío semen untado en sus pechos, manchar mi camisa. Siempre me he maravillado de lo rápido que se enfría el semen con lo caliente que sale. No usamos buen material los humanos, no conserva nada bien el calor la leche. Es muy molesto cuando te das la vuelta en la cama y te pringas con un gotarrón frío de leche. Cuando he acabado de dar placer a la mujer y me doy la vuelta (pierdo el interés en cuanto me corro), más de una vez, me he acostado sobre mi propio semen (nunca he entendido porque se encuentra por todas partes, y porque no son más cuidadosas las mujeres cuando brota la leche) y arqueo inmediatamente la espalda con un gritito agudo ante la sensación de frío. Cosa que aprovecha la hembra que tengo al lado para tomárselo como otra nueva invitación a cabalgar. Si no tienes un carácter fuerte para disfrutar en Vagilonia, cuando vuelves a La Tierra, uno se pegaría un tiro sumido en la mayor de las desesperaciones. Cuando miras a las vagilonesas se te pone dura. Cuando te dicen que te aman, ardes en deseos de abrazarlas y apenas las has abrazado, se ponen de rodillas y te hacen una mamada que eyaculas riendo, llorando y gimiendo de placer como un gorrino con trastorno bipolar. Uno no sabe que pensar ante todo ese cúmulo de emociones, yo diría que junto con el semen corre la baba de la idiocia más profunda por nuestros pragmáticos y terráqueos rostros. Con ella entre mis brazos, volví a tener una fuerte erección y ella dijo con una sonrisa perversa, tirándose de espaldas en la cama impoluta con las piernas muy separadas. —Mi Dios... Este coño os pertenece. Yo puedo ser muy romántico, sensible y todo eso; pero cuando se trata de follar, no soy delicado. Le abrí más las piernas con mis poderosos brazos y la penetré con una fuerte embestida. Ella gimió como una perra en celo. —Mi Dios... Si supieras como te siento aquí en mi vientre —decía acariciándose el monte de Venus. —Párteme en dos con ese rabo duro, mi cabrón. Me gustan esas salidas obscenas de las mujeres que están gozando conmigo como ningún otro hombre las ha hecho gozar. Y siento pena por ellas, porque muchas acaban frígidas perdidas al no poder disfrutar de la experiencia que las hago vivir con otros machos. Al décimo pistonazo, contraje el culo y lancé mi andanada de pequeños y futuros probadorcitos de condones sobre su pubis. Salió una cantidad respetable, a pesar de ser la segunda eyaculación en siete minutos. Ella se agitaba en unos espasmos tan fuertes, que sentí deseos de buscar una cuchara de madera para ponérsela en la boca. A mí me parecía epilepsia pura y dura. Estaba preciosa... La amaba, la amé, la amo, la amaré... Sentí deseos de ir a fumarme un cigarro al Despeñadero del Amor. Si los selenitas son románticos, las vagilonesas son hijas directas del Dios Eros y les gusta. Se siente bien. Y cuando tienen un orgasmo, son tan poco discretas como las putas marcianas, sólo que con mejor voz. Cosa que no es nada buena para ser frío y maduro a la hora de partir de regreso a la Tierra, dejando a la mujer más bella y que más amas en el mundo allí, en aquel planeta hermoso y lujurioso. Nunca había llorado con un llanto tan profundo como dura era la erección. Es de locos. Aún ahora, siento correr unas lágrimas estúpidas y beso el condón con el que la bella Galatabriendomajalatía jugó obscenamente metiéndoselo en la boca y estirándolo infantilmente como si fuera un chicle. El nombre de mi amada, era un tanto complicado y se trata sólo del diminutivo; pero cuando amas de la verdad, te la pela la longitud del nombre. Incluso lo pronunciaba con rapidez supersónica en mis delirios cuando me sedaron. El amor nos suele vestir de un manto melífluo del cual es difícil evadirse. A veces tengo estos arrebatos de lirismo que me hacen ser simpático e incluso culto. Son pequeños recursos literarios para hacer el texto más intrigante. Cuando me dirigí a una de las pequeñitas ventanas, con el rabo duro otra vez y unos lagrimones surcando mis sonrosadas mejillas, ella lloraba emocionada. —No hagas eso, hombre amado, tú no eres nativo, no tienes porque hacerlo. Lloraré tu ausencia durante toda mi vida; pero no te mates por el amor que nunca volverás a sentir más que conmigo. Si uno lo mira fríamente, esto es, cuando te han metido doce pastillas de valium en el cubata de ron; caes en la cuenta de que esas mujeres no son nada buenas psicólogas y tienen una extraña manera de intentar convencer a sus machos para que no se maten. O son de verdad tan espirituales y místicas, o es que se las come la maldad pura. Pero no podía ser, ella lloraba casi tanto como yo. Galatabriendomajalatía reaccionó a tiempo, se arrodilló ante mí y se metió de nuevo mi polla en la boca, con lo cual tuve que detener mi avance hacia la muerte. Me detuve sumiso hipando con un llanto quedo; ya que es mejor follar que matarse, pensé lleno de confusión y contento de que mi instinto de supervivencia aún funcionara. Y mientras mi amor intentaba decir lo muy hombre que yo era, con la otra mano usaba el teléfono móvil. Estaba hermosa con sus mofletitos llenos de mi polla. Una monada... En unos minutos, unos machos con los ojos tapados y guiados por una hermosa vagilonesa no-puta de pelo dorado, entraron en la habitación. Sin ningún tipo de cuidado me inyectaron algo en el cuello y me quedé profundamente dormido. —Mi Dios... Te esperaré eternamente —oí aún que decía. —¿A mí? —respondieron al unísono los sanitarios. — Galatabriendomajalatía ¿Es que no puedes callarte? —Estoy en celo —respondió mi amor. —Anda y vete a casa o al final vas a matar a un turista —le respondió irritada la hermosa del pelo dorado. Y me dormí con la polla tiesa, asomando fuera del pantalón. Aún insconsciente me metieron en mi nave, conectaron el piloto automático rumbo a La Tierra y pusieron una piedra encima del acelerador. En apenas dos meses, ya estaba de nuevo en mi planeta con una resaca del carajo. De vez en cuando, aún lloro alguna noche de pie en el borde del vertedero de basuras mirando al universo infinito, esperando que mi bella Galatabriendomajalatía sea feliz. Eso sí, con el rabo muy tieso, que el espíritu no vale una mierda sin la carne. Los cosmonautas del sexo, somos hombres de recio carácter, prácticos y duros que siempre saben sobreponerse al embrujo del voraz amor. Sonó la alarma de mi teléfono móvil vibrando suave y muy cerca de mis cojones, y me tragué cuatro comprimidos de diazepán. Precioso. Estrella, aún se ríe de lo que aconteció entre mamada y mamada de los lotes de control. Me cago en su prima. Buen sexo. </SPAN> </FONT><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A> <FONT size=3><STRONG><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%">Iconoclasta</SPAN></STRONG> </FONT><STRONG><EM><SPAN style="FONT-FAMILY: times new roman">Gracias, Aragón, tuya es la idea. Besos.</SPAN></EM></STRONG> 0 2009-11-22T23:57:12Z 2009-11-22T23:56:00Z 410143 sexo-el-sistema-solar-vagilonia 2009-11-23T00:30:38Z 1 1 2009-11-23T00:30:39Z 87.235.32.99 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Mi$20vida$20como$20oso$20hormiguero.jpg"><IMG style="WIDTH: 370px; HEIGHT: 286px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Mi$20vida$20como$20oso$20hormiguero.jpg"></A> <DIV></DIV> <DIV></DIV> <DIV></DIV><SPAN style="FONT-FAMILY: trebuchet ms; COLOR: #cc6600; FONT-SIZE: 130%"><STRONG>¡Hola! Soy un oso hormiguero. Soy simpático y tengo una trompa y una lengua muy larga. Zzzzzzz... Y muy rápida... ¡Qué buenaz laz hormiguitaz, laz termitaz...! Indecentemente larga y voluptuosa. ¿Los osos hormigueros son tan salidos como me siento yo ahora mismo? Esto tiene que ser un sueño, fijo. Me gustaría saber de donde coño ha sacado el subnormal de mi subconsciente la idea de convertirme en oso hormiguero. Joder, si no he visto documentales de naturaleza en varios meses. Y seguro que no hay referencia alguna al oso hormiguero en el libro de los sueños, es un asco ser tan profundo. Venga, a disfrutar, no te jode... Debo ser un oso hormiguero extraño y neurótico, porque los osos hormigueros no miramos el culo de las humanas pensando en que nuestra lengua es algo más que una tira insecticida para atrapar hormigas o termitas, o algún que otro coleóptero de pequeño tamaño, pocket-coleópteros para ser más técnicos. Y tampoco es lógico que un oso hormiguero sienta asco de comer hormigas. Es más, me apetece un bocadillo de tortilla de atún con queso, patatas fritas de luxe con salsa de ajo, kétchup, coca cola y un batido de chocolate con mucha nata por encima y pasarle la lengua por el coño a la camarera que está como un queso de buena. Vaya mierda; esto debe ser uno de esos sueños que se intuyen largos. La gilipollas de mi mujer me despierta cuando estoy soñando con la del tercero, como si lo supiera. Y cuando me ha de pegar un codazo para sacarme de una pesadilla angustiosa, no hace nada. No pienso meterle mi larga lengua y mucho menos mi nariz entre las piernas, ella se lo pierde por borde. De momento el sueño no está mal, tiene sus ventajas ser oso hormiguero. Cuando soy hombre y me levanto de la cama, tengo que hacer a un lado mi órgano genésico por lo erecto y lozano que está, es difícil doblarse con aquella obscenidad dura entre las piernas. Es una pesada carga la erección matinal. Tampoco hay que exagerar, al menos ayuda a llevar la toalla mientras te enciendes un cigarro camino de la ducha. En las patas de atrás el dulce báculo del amor es mucho menos molesto. Me siento lírico, imagino que los osos hormigueros son seres sensibles. Porque normalmente lo llamo polla. Y los cojones quedan mucho más recogidos, donde vas a parar. ¡Me cago en dios! A la mierda las nike de ciento cincuenta euros, con esta mierda de uñas... Es muy dura la vida de un oso hormiguero. Malo si andas sobre dos patas y malo si andas sobre cuatro. ¡Qué asco de vida! Y de fumar rien de rien, acabo de destrozarme un ojo con estas garras. Me parece que no soy tan simpático. Ya lo dice el refrán: el ojo del culo del amo es más gordo que el del caballo y lo engorda. Los osos hormigueros no sabemos de refranes. Me voy a pasear a ver si pillo unos escarabajos para desayunar. Hay que ver como tira el instinto, cómo los animales nos adaptamos con suma efectividad a un nuevo medio. Empiezo a sentir asco por la salsa de ajo. Y si de paso me puedo cepillar a una osa hormiguera... ¿Estamos en peligro de extinción los hormigueros osos? No, no quiero ser un oso amoroso, no jodamos, que ya bastante cruz arrastro con este pedazo de rabo peludo que ya ha roto toda la colección de cajitas de música del recibidor. Que se joda mi mujer, que sólo me quiere por mi cuerpo. Anda que no gritan los humanos. Los niños no tanto, los niños más que nada son molestos porque me tiran las envolturas de las golosinas que sus madres les compran para librarse de hacerles la merienda, y las cáscaras de las pipas. Son unos hijoputas. Las madres gritan y cogen a sus hijos como si yo fuera Godzilla. — ¡Qué asco de bicho! —gritan. —Seguro que es un ornitorrinco. Está visto que ser inculta no es ningún obstáculo para ser madre; si fuera humano les diría que su madre sí que es una mala bestia. Hay que estar en el lado de la irracionalidad para darse cuenta de la cobardía y la falaz personalidad intrínseca íntimamente ligada e intrincada en el tejido espiritual del ser humano. Está visto que me he convertido en un oso hormiguero con estudios. Con lo anterior he querido decir que menuda caterva de subnormales son los humanos. Sin embargo, me limito a soltar con total tranquilidad un buen chorro de orina perfumada en la arena donde juegan los niños. Tengo la esperanza de que haya una osita hormiguera por aquí cerca. Una mujer con gafas negras y un bastoncito blanco, sentada en el banco frente a una valla de cemento (mira que hay sitio para dirigir la vista y ésta mirando al muro... ¡Qué bueno Pink Floyd!) pregunta en voz alta que es lo que está ocurriendo, se parece a aquel negro cantante, el estiviguonder moviendo la cabeza de un lado a otro. En el bolso lleva pegado un posit que dice: Ojos que no ven, es que además de ciega eres tonta. Seguro que si fuera humano, me reiría, porque se me ha escapado un aire extraño por esta larga nariz, como una leve ventosidad; pero exenta de porcentaje alguno de metano. La observo con curiosidad y lanzo mi lengua entre sus muslos porque me ha parecido ver que le sube una hormiga por las piernas. Yo que estaba preparado para el grito... No entenderé nunca a los humanos. Se ha quedado callada y con la boca abierta mientras rebusco con mi larga lengua entre su falda la apetecible hormiga. Yo diría que le he tocado algún punto nervioso y las convulsiones le hacen castañetear los dientes. Me he de dar prisa en encontrar la hormiga. Yo diría que se está meando. Y que espeso... La gente, a prudente distancia, nos mira en silencio; algunos mascan chicle rápidamente y otros se mojan los labios con la lengua. — ¡Joder con la ciega! Pues no es puta... —dice una madre que protege con sus grandes tetas a su cría redonda y oronda, con evidente envidia. Yo no sé a que se refieren, pero mi instinto me lleva a buscar ositas hormigueras, la orina de la ciega debía estar cargada de feromonas y ahora mi naturaleza animal ha adquirido pleno esplendor. Incluso he de ser cuidadoso al trotar, ya que las largas uñas arañan deliciosamente mi hermoso dolmen de la fertilidad. ¡Y ahora me pica! Un momento... Tengo una lengua larga, una nariz larga y como hacen los perros, yo también puedo hacerlo en mitad de la calle. La ilusión de mi vida se ha hecho realidad, al fin puedo pasarme la lengua para limpiar la dura y cremosa protuberancia del amor. Me gusta este romántico vocabulario. Los osos hormigueros somos en verdad seres sensibles donde los haya. ¿Es normal que los osos hormigueros tengamos tal riqueza léxica? ¿Qué dice la güiquipedia al respecto de la psicología de los osos hormigueros y su afición por lamerse continuamente su dulce bastión del placer voluptuoso? Tendré que meterme en un cibercafé, esto de ser culto como oso hormiguero empieza a angustiarme, a llenarme de inquietudes. No puede ser... Una osa hormiguera acaba de cruzar la calle, la gente no es discreta, cacarean como gallinas asustadas. —¡Osita hormiguerita! No corras. —Hola Oso de gran pseudo-probóscide —me saluda esquivando un envase vacío de yogur que por el color de los restos, debía de ser de menta. Empiezo a estar cansado de los académicos de la lengua. — ¿Quieres que ejerzamos nuestro derecho a la reproducción mediante el cortejo pre-nupcial, un dulce cunillingus y una felación con nuestras largas lenguas para después pasar al coito directamente? ¿He dicho que estoy hasta los mismísimos de los académicos de la lengua? ¿Por qué tienen que ser tan complicados los sueños? Ahora sí que se empieza a convertir esto en una pesadilla. — Preferiría que me lamieras el coño y me la metieras —respondióme sutil y con vivo ingenio sorprendiéndome así. Joder, ya era hora... Madavillozo... — Icono, cariño... Despierta tienes una pesadillaaaaghfffff La osa hormiguera se está transformando en algo enorme y sin pelo, como el muñeco michelín, a medida que su lengua acaricia mi membrillo de la fertilidad... Mi mujer, a la cual quiero y que no quepa duda (obsérvese como silbo a un lado distraídamente ante la flagrante mentira) siempre me tiene que despertar en el momento más oportuno, mira que ha tenido rato para hacerlo, no te jode. Pues ahora no se la saco de la boca hasta que sufra mi dulce petit morte acompañada de cremosa erupción pseudo-láctea enriquecida con aminoácidos esenciales sin que se le derrame una sola gota de la boca. Esto sí que es enseñanza inducida durante el sueño. Si va a vomitar... </STRONG></SPAN> <DIV></DIV> <DIV></DIV> <DIV></DIV> <DIV></DIV> <DIV></DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></A> <DIV><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG>Iconoclasta</STRONG></SPAN></DIV></DIV> 0 2009-10-11T19:09:32Z 2009-10-11T23:00:00Z 390169 mi-vida-como-oso-hormiguero 2009-10-11T23:05:07Z 1 1 2009-10-11T23:05:07Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Amor$20de$20madre.jpg"><IMG style="WIDTH: 311px; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Amor$20de$20madre.jpg"></A> <DIV><FONT size=5><SPAN style="FONT-FAMILY: trebuchet ms; COLOR: #66ffff; FONT-SIZE: 130%"><STRONG>Está visto que ni en el medio rural y sanote se puede uno zafar de la estupidez, si a ello le sumamos que es patológicamente rústica, podemos imaginar al palurdo en cuestión con una gorra de propaganda de abonos y con unas ubres de vaca en lugar de genitales. Es desagradable la imagen. Pero no más que el tatuaje que llevaba en el antebrazo: amor de madre. Me encontraba en la terraza del único y pequeño bar de la aldea tomándome una venenosa coca-cola (los recios amantes del vino y el buen beber dicen que eso sí que es una bebida mala y artificial; ante lo cual miro mi hermoso paquete genital y mis poderosos brazos preguntándome porque siempre me toca escuchar las cosas más molestas y estúpidas. Reflexionando si mi destino es una broma de mal gusto o simplemente fui muy hijoputa en una vida anterior y ahora purgo mis pecados tropezando con tanto imbécil), cuando el andoba en cuestión, que se encontraba en la mesa situada a mi siniestra le dijo a otro cateto remangándose la camisa y mostrando el antebrazo: “Ésta es la única que nunca me traicionaría y la única que me quiere”. En el antebrazo y tatuado con tinta azul (seguro que con un vulgar y baratísimo bolígrafo bic) estaba dibujado el rostro de algo parecido a una mujer y debajo de esa cosa horrenda se podía leer una infantiloide caligrafía: Amor de madre. Pedí otra coca-cola nervioso perdido, se me encendió solo en los labios un nuevo Montecristo nº 1 y mi poderoso cerebro empezó a elucubrar. Realicé una profunda y dolorosa introspección al infierno de los subnormales. Es inevitable como el cáncer que mi mente afilada como un bisturí se sumerja en los superficiales cerebros de los otros humanos menos favorecidos por la genética que yo. Esos tiparracos que se tatúan la sentencia, tienen un tremendo y refrescante morbo. No es que me exciten; a mí un tarado sólo me da asco; pero el rústico palurdo me hizo pasar un entretenido rato aspirando el delicioso humo del tabaco y dejando que la glucosa del refresco me inundara en aquel lugar de infecto olor y calor, abandonándome a mi poderosa imaginación. A los “amores de madre” los imagino acariciando la cara interna de los muslos de quienes los parieron, con el rabo muy tieso y susurrándoles obscenidades en los oídos: “Guarra, trágatela entera, querida madre. Que no caiga ni una sola gota, mamá” y demás lindezas de este tipo. Es algo sucio de imaginar, porque viendo como son los hijos, te puedes hacer una idea de cómo será la madre, y prefiero masturbarme mirando al hombre elefante antes que a sus guarras y queridas mamás. Yo adoro a las mujeres en general y tengo muy buen gusto, no me tiro cualquier cosa; pero estos palurdos enamorados de su madre no se cortan ni un pelo y dicen abiertamente al mundo lo mucho que quieren a su madre y lo putas que son el resto de mujeres. Me hacen sentir molesto, por decir poco. Por decir lo mínimo. Y parece ser que a la peña se la pela bastante, nadie se siente necesariamente mal por este tipo de amor. Como aún tenía en mente a la dependiente de la tocinería, mi erección dispersaba y suavizaba mi ira. Es el único caso de incesto ampliamente aceptado por la sociedad, incluso provoca ternura el rabo del hijo entre las piernas de la madre. Lo precioso y sentido del tatuaje... Y llegué así a pensar en la tremenda, dramática y a la vez romántica redundancia que la vida ofrece con estos seres: hacer madre a la madre de nuevo. ¿No es graciosa la endogamia rural y a la vez un poco inquietante? Esto del amor de madre, es algo que no llegaré a entender jamás. Mi madre no me pone ni un poco y las embarazadas me desmotivan sexualmente. Jamás podría tirarme a mi madre como lo hacen los que la quieren tanto, e incluso se lo tatúan. Y tampoco considero a mi madre como algo beatificable, hay en el planeta mujeres más simpáticas y más follables, e incluso menos mentirosas. Aún así, la imagen de esos hombres enamorados de su mama, arrodillados frente al chocho que les dio la vida y babeando profusamente, me parece de una ternura exquisita. Cuando me acabé el puro entré en el lavabo, me masturbé pensando en las tetas duras y de marcados pezones de la dependienta y luego, como un romántico adolescente bulímico, me metí los dedos en la boca para purgarme de toda esa mierda de amor de madre. Si es que me acosan los imbéciles. Al igual que en un conjuro, me acosan en todo tiempo y desde todas las direcciones. Es un asco ser tan listo, tan macho. Buen sexo.</STRONG></SPAN> </FONT></DIV> <DIV><FONT size=5></FONT></DIV> <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A> <SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=3>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN> 6 2009-09-08T15:48:04Z 2009-09-08T15:47:00Z 373298 2009-09-08T22:54:05Z amor-madre 2009-09-08T15:48:04Z 1 1 2009-09-08T22:54:05Z 0.0.0.0 3033 3130 <SPAN style="COLOR: #009900"></SPAN><A href="http://1.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/Scoe3suqemI/AAAAAAAAAj0/KD-yLFFBQXo/s1600-h/Aborto,+follar+y+felinos.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5317096252312812130 style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 272px; CURSOR: hand; HEIGHT: 167px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/Scoe3suqemI/AAAAAAAAAj0/KD-yLFFBQXo/s400/Aborto,+follar+y+felinos.jpg" border=0></A><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Los católicos deberían educar mejor a sus promiscuas hijas y no preocuparse tanto del lince ibérico.</SPAN> <DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Estoy seguro de que nadie obligará a abortar a sus retoñas e impedir con ello el justo castigo que se merecen por casquivanas y salidas. A su lujuria o la de sus violadores, claro.</SPAN></DIV> <DIV><FONT color=#33ccff><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"><FONT color=#66ffff>Que los lamentos y prohibiciones los ciñan a su secta,</FONT> <FONT color=#66ffff>que nadie les reprochará que acaten </FONT><FONT color=#66ffff>sumisos las órdenes y preceptos de sus amos. </FONT></SPAN></FONT><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"><FONT color=#66ffff>Hay que ser consecuentes, cristianos.</FONT></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"><FONT color=#66ffff>A menos que os dediquéis a bautizar linces y focas en la Antártida, no deberíais mezclar los cojones con el trigo.</FONT></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #cc33cc; FONT-FAMILY: courier new">Ego os absolvo, pecadores.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="COLOR: #009900"></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="COLOR: #009900">Buen sexo.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 85%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial"><STRONG>Iconoclasta</STRONG></SPAN></DIV></DIV> 22 2009-03-25T12:19:59Z 2009-03-25T12:17:00Z 300129 2009-08-09T14:01:57Z aborto-follar-y-felinos 2009-03-25T12:19:59Z 1 1 2009-08-09T14:01:58Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://1.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/ScY90SmD0WI/AAAAAAAAAjM/YHYsXYhUEbw/s1600-h/Jade+Goody+Telegrama.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5316004378711413090 style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 276px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/ScY90SmD0WI/AAAAAAAAAjM/YHYsXYhUEbw/s320/Jade+Goody+Telegrama.jpg" border=0></A> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Ha muerto una participante del concurso Gran Marrano inglés...</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">(Perdón, es Gran Hermano, no sé en que estaría yo pensando).</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Era una analfabeta con menos cerebro que un gusano y con un cáncer que vendió a los medios de comunicación con gran alborozo.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"><FONT color=#ff6600>Sería motivo de alegría si con esta subnormal muerta, se hubiera acabado esta raza de cuerpos sin cerebro que acaparan una cantidad injusta y excesiva de dinero.</FONT></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"><FONT color=#ff6600>Es imposible que mi cerebro ágil, agudo y eficaz no piense que habrían más como la cerda en cuestión.</FONT></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"><FONT color=#ff6600>Es una absoluta certeza.</FONT></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #cc33cc; FONT-FAMILY: courier new">¿No es enternecedor?</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #cc33cc; FONT-FAMILY: courier new">Lo que tiene el cáncer es que es muy lento.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="COLOR: #009900">Buen sexo.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 85%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial"><STRONG>Iconoclasta</STRONG></SPAN></DIV> 8 2009-03-22T13:38:47Z 2009-03-22T13:36:00Z 298659 2009-03-23T16:18:36Z gran-hermano-idiota-la-mierda 2009-03-22T13:38:47Z 1 1 2009-08-21T12:44:37Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SalV9XC6PzI/AAAAAAAAAi0/N8ZbZnjITpg/s1600-h/Guant%C3%A1namo.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5307868148479442738 style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 243px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SalV9XC6PzI/AAAAAAAAAi0/N8ZbZnjITpg/s400/Guant%C3%A1namo.jpg" border=0></A><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Ya estamos tocando los cojones: Zapatero ha lamido tanto el ojete de Obama, que ahora nos toca mantener y cebar a la escoria que van a sacar de Guantánamo.</SPAN> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial"></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Militares en Irak, no.</SPAN> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Pero tener que tragarnos la mierda que no quieren los establounidenses, sí.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">¿Y no nos van a pagar nada por usar España de vertedero?</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Y seguro que un chorizo de de Guantánamo (seguro que todos son grandes pensadores y gente de exquisita cultura encerrados allí por escribir panfletos satíricos contra el sistema) va a tener mejor salario y más beneficios sociales que yo (cualquier chorizo, de hecho).</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Las afeminadas cejas de de Zapatero nos toman por subnormales profundos.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Pues como la vida es larga y dura, que chupe la vida, la mía más concretamente.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"><FONT color=#33cc00>Como si en Hispania no tuviéramos suficientes hijos de puta.</FONT></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"><FONT color=#33cc00>Es que tengo unas erecciones más contradictorias y complejas...</FONT></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #cc33cc; FONT-FAMILY: courier new">Es un asco ser tan listo y tan macho.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="COLOR: #009900">Buen sexo.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 85%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial"><STRONG>Iconoclasta</STRONG></SPAN></DIV> 18 2009-02-28T15:26:29Z 2009-02-28T15:24:00Z 287415 2009-08-11T03:01:02Z guantanamo 2009-02-28T15:26:28Z 1 1 2009-08-11T03:01:03Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://4.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SaGY44f91kI/AAAAAAAAAiE/rzH3Y9px1kY/s1600-h/Carnaval+carioca+(carroza).jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5305689939025712706 style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 226px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SaGY44f91kI/AAAAAAAAAiE/rzH3Y9px1kY/s320/Carnaval+carioca+(carroza).jpg" border=0></A> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">No quisiera pecar de simple; pero... ¿Me lo parece a mí, o la mayor parte de de países y regiones que celebra el carnaval con más entusiasmo e histeria pertenecen a los países más pobres y subdesarrollados del planeta?</SPAN> <DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">El carnaval más grande es el de Brasil, el más largo el de Uruguay y el más pesadito con esas horteras chirigotas, el de Cádiz.</SPAN></DIV> <DIV><A href="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SaGYtFrLrxI/AAAAAAAAAh8/TcjMo9sgxns/s1600-h/Carnaval+carioca.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5305689736403988242 style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 230px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SaGYtFrLrxI/AAAAAAAAAh8/TcjMo9sgxns/s320/Carnaval+carioca.jpg" border=0></A></DIV> <DIV></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Contra el de Venecia, no tengo nada despectivo que decir, me parece de buen gusto.</SPAN></DIV> <DIV><A href="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SaGZDYHafqI/AAAAAAAAAiM/tc_r-Rw6dWw/s1600-h/Carnaval+veneciano.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5305690119311359650 style="WIDTH: 317px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SaGZDYHafqI/AAAAAAAAAiM/tc_r-Rw6dWw/s320/Carnaval+veneciano.jpg" border=0></A></DIV> <DIV></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">A lo mejor, en lugar de tanto hacer el idiota, si curraran...</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"><FONT color=#66ffff>En fin, que me la pela, sólo era una de mis profundas meditaciones que me salen cuando tengo ganas de follar y estoy aburrido.</FONT></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="COLOR: #000099; FONT-FAMILY: arial"></SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #cc33cc; FONT-FAMILY: courier new">Soy gracioso como una chirigota.</SPAN></DIV> <DIV><A href="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SaGZTt7ZMpI/AAAAAAAAAiU/l2TyNLyymqo/s1600-h/Carnaval+chirigota.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5305690400044429970 style="WIDTH: 280px; CURSOR: hand; HEIGHT: 187px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SaGZTt7ZMpI/AAAAAAAAAiU/l2TyNLyymqo/s320/Carnaval+chirigota.jpg" border=0></A></DIV> <DIV></DIV> <DIV><SPAN style="COLOR: #009900">Buen sexo.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 85%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial"><STRONG>Iconoclasta</STRONG></SPAN></DIV></DIV> 36 2009-02-22T18:50:34Z 2009-02-22T18:49:00Z 284114 2009-02-27T12:08:16Z carnaval-2009 2009-02-22T18:50:34Z 1 1 2009-08-06T15:18:10Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Catalu$C3$B1a$20Bananera.jpg"><IMG style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 450px; CURSOR: hand; HEIGHT: 297px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Catalu$C3$B1a$20Bananera.jpg" border=0></A><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #ff6600; FONT-FAMILY: verdana">En Enero del 2008, en la autovía de Castelldefells por la que se podía circular a cien kilómetros por hora, se restringió la velocidad a ochenta. Ahora a las putas se las puede ver por más tiempo y así disfrutar de las bondades de la prostitución rusa. De Enero-2008 a Enero-2009, la Generalitat ha recaudado tres millones de euros en multas. Y otro pico que se calla de chulear a las putas que siempre hay en las cunetas. Enero-2009, la Generalitat necesita más dinero e instala una red de control para restringir la velocidad hasta cuarenta kilómetros por hora. Dos millones de euros ha costado la señalización y control variable de la velocidad en la autovía de Castelldefells. Y parte lo dedicarán a poner WC químicos y dispensadores de condones a las putas. O sea, han invertido dos millones de los tres que han conseguido quitar a los conductores y ahora van triplicar las ganancias. Aducen que es para evitar contaminación y aglomeración. Y una mierda, a cuarenta kilómetros por hora, un vehículo está consumiendo tres veces más gasolina que a noventa. A cuarenta kilómetros por hora, no hay aglomeraciones, simplemente la carretera se llena de coches lentos y pone a prueba los nervios de los conductores. Es fácil que se supere el límite y por tanto, se pueda multar masivamente. Esto lo sabe hasta mi perro, el otro día lo comentábamos tomando unas copas de whisky antes de coger el coche para volver a casa. ¿Y si hacemos una paradita para que una puta nos la mame? Yo no tengo un coche potente para ir por una autopista de peaje a ciento veinte kilómetros de mierda. Ni pago el impuesto de circulación más caro que en ningún otro lugar para seguir circulando a ciento veinte kilómetros por hora. Pero a cuarenta kilómetros por hora es otra cosa, uno tiene tiempo de que todo el mundo admire tu coche y darte el vacile durante horas. A esa velocidad, puedes parar un momento en el arcén y pedirle a la puta que entre en el coche y te la chupe. Lo malo es que salga su chulo y con el cuento de que está de servicio por aquello de llevar el uniforme, te extorsione aún más que con la velocidad. La Gestapo catalana está cerrando más el lazo en el cuello de los ciudadanos haciendo creer a la peña que van de demócratas, socialistas, o que Esquerra es un partido para el currante, que buscan el bienestar social. El bienestar de las putas rusas es muy importante para que sus chulos se saquen una pasta. Dentro de un tiempo, podrán construirles paradores en primera línea de mar e incluso reducirán la velocidad a veinte por hora para que tengan más clientes. Pero es su puto país y hacen lo que les sale de la polla como haría cualquier señor feudal. Sólo tienen un fin: seguir restringiendo la libertad y el poder adquisitivo del trabajador catalán. Lo que me asusta de estos tiranos, es que se visten de ecólogos para justificar el robo descarado al ciudadano y se lo creen. Cataluña a los catalanes cada vez les da menos y la Generalitat quiere quitar a sus ciudadanos lo poco que les va quedando. Es como esa puta que mientras te la pela, te está quitando la cartera. Yo lo que tengo ganas, es que esto ocurra en otras comunidades, para así reírnos todos y por aquello de que mal de muchos consuelo de tontos. Es bueno y bonito tener putas en las cunetas cuando circulas más lento, sino tienes pasta, te puedes masturbar, hay tiempo para todo. Vamos, que me da por culo que esto sólo pase en la región más pobre de España. ¿Acaso no somos todos españoles? Todos ibéricos menos las putas rusas. Es la mierda de siempre, cuanto menos tienes más te quitan y luego viene la sonda anal. Y la Generalitat ha abierto una nueva oficina en Nueva York para no sé qué. Y claro, no es sólo la oficina, sino a los amigos que meterán en ella cobrando una pasta. ¿Las putas neoyorquinas son más baratas? Seguro, el dólar está hecho una mierda también. Se creen tan inteligentes y tan “bons ciutadans”, que piensan que nos creemos toda la mierda que nos cuentan. Igual se piensan que sólo vamos a pagar putas rusas si las hay nacionales y que te la maman en un correcto español. En cambio las conductoras, lo pasan peor, porque putos no veo muchos. Aunque los chulos con su uniforme y su coche patrulla, no están nada mal. Hay mujeres que buscan la multa para que se acerquen. Deliciosas y macizas lascivas... Como bajen más la velocidad, tendremos tiempo de ligar y a la larga nos ahorraremos todos una pasta. Aunque no sé si la puta soy yo, y encima pago. Buen sexo, españoles y catalanes.</SPAN> <DIV> <DIV> <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; CURSOR: hand; HEIGHT: 52px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg" border=0></A> <SPAN style="FONT-SIZE: 85%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial"><STRONG>Iconoclasta</STRONG></SPAN></DIV></DIV> 15 2009-02-02T10:07:01Z 2009-02-02T10:05:00Z 273320 2009-02-05T10:51:56Z cataluna-republica-bananera-velocidad-limitada 2009-02-02T10:07:01Z 1 1 2009-02-05T10:51:57Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Legi$C3$B3n$201.jpg"><IMG style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 355px; CURSOR: hand; HEIGHT: 382px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Legi$C3$B3n$201.jpg" border=0></A> <DIV> <DIV> <DIV> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #00cccc; FONT-FAMILY: times new roman">El 20-1-09 pasará a la historia de mi vida como uno de los días en que me chirriaron los dientes durante más horas y con más frecuencia que en cualquier otro. Talmente como si alguien clavara las uñas en una pizarra y la arañara. Sólo vomité dos veces y encendí diez cigarrillos por el filtro. Como soy pobre por naturaleza, arranqué el filtro y me los fumé a pelo, como los machotes, y escupí cantimploras al ritmo del himno estadounidense. El provincionalismo sentimentaloide y fanático de los estadounidenses en la fiesta de la toma de posesión del presi negro, me hizo ver de nuevo la verdadera cara de la chusma rumiante que se mueve en grandes manadas. A mí me parece bien que haya un presidente negro en su país; pero vamos, no me altera el ritmo de vida aunque fuera de color verde pistacho. Y eso de soltar una lágrima... Las lágrimas las dejo para los billetes de cien euros, que esos sí que me emocionan. </SPAN> <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Obama$20la$20horterada.jpg"><IMG style="WIDTH: 315px; CURSOR: hand; HEIGHT: 456px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Obama$20la$20horterada.jpg" border=0></A> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%; COLOR: #00cccc; FONT-FAMILY: times new roman">Y para mayor inri, ver al ex presidente español Aznar de labio leporino y voz de pervertido, tocado con un birrete y nombrado “Horroris Causa”, también me impactó vivamente. No sé qué clase de universidad (la valenciana Cardenal Herrera-CEU) ha cometido semejante error. Cuando llegue al poder lo pagarán caro. Los obligaré a trabajar. Aznar con su perfil de buitre y aplastado por el peso del birrete y la capa, era también la imagen viva de la España profunda. Es imposible no pensar con que se debe medicar cuando habla. Tiene que ser algo muy fuerte para que la imbecilidad se agrave por momentos.</SPAN> <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Aznar$20Honoris$20Causa.jpg"><IMG style="WIDTH: 223px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Aznar$20Honoris$20Causa.jpg" border=0></A> <SPAN style="COLOR: #00cccc"><SPAN style="FONT-SIZE: 130%"><SPAN style="FONT-FAMILY: times new roman">Parece que los presidentes españoles deberían acudir al logopeda y al colegio para aprender algo, tanto si cargan el paquete a la izquierda o a la derecha; al final siempre acaban en el centro, dando por culo. Son maravillosas las cosas que tienen en común los estadounidenses y los españoles: un degenerado mal gusto por las celebraciones y una forma de adocenarse de lo más vulgar, valga la redundancia. Sólo que los americanos nos ganan, ya que su presidente al menos tiene carisma y un color más llamativo. Seguramente no servirá ni para estar escondido como pasa con todos los presidentes de todos los países, pero adorna la Casa Blanca más que los que aquí adornan La Moncloa. Si los establounidenses tuvieran rey, serían ya igualitos que nosotros. Así que ese día era imposible ver las noticias: Aznar asomó con su labio descolgado farfullando algo, entrevistaron a algún idiota que asistía a la investidura del Obama y hablaron del tiempo y el fresquito que haría en todo el norte de España. ¿Y para esto vamos al colegio de pequeños? Ya nos podrían hacer imbéciles desde un principio, es una pérdida de tiempo aprender y desaprender. Seré malo y cruel, pero ojalá se instaure una dictadura antes de volver a tener que soportar un acto de investidura americano. Y ojalá que cierren la universidad que le ha puesto un birrete al <EM>border line</EM> de Aznar. Buen sexo. </SPAN> </SPAN></SPAN> <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; CURSOR: hand; HEIGHT: 52px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg" border=0></A> <STRONG><SPAN style="FONT-SIZE: 85%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial">Iconoclasta</SPAN></STRONG></DIV></DIV></DIV></DIV> 16 2009-01-28T12:09:05Z 2009-01-28T12:07:00Z 270683 2009-01-31T19:09:01Z el-dia-obama-y-aznar 2009-01-28T12:09:05Z 1 1 2009-01-31T19:09:01Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20probador$20de$20condones.jpg"><IMG style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 337px; CURSOR: hand; HEIGHT: 489px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20probador$20de$20condones.jpg" border=0></A> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; FONT-FAMILY: trebuchet ms"><STRONG><SPAN style="COLOR: #009900">Encontrábame haciendo sudokus en la consulta del traumatólogo por un dolor bastante fuerte que tenía en un dedo tras pillármelo en el archivador. Estaba buscando la ficha de los nuevos condones Obama’s Maricuelas Black (ahora es imprescindible que todas las pollas luzcan la cara de Obama con la misma histeria que en todas las series televisivas aparezca un maricón y una tortillera ingeniosos y superinteligentes), la nueva línea de condones para liberales me tenía angustiado, ya que no sabía si eran aptos para la fuerte tracción anal y peluda de los más aguerridos juláis, la ficha técnica me iba a desvelar el secreto. El cuarto de archivadores estaba atiborrado de armarios y la maciza Yoli también buscaba documentos. Fue ella quien quiso rozar sus pechos contra mi espalda buscando ayuntamiento carnal en aquel estrecho pasillo, me empujó con sus tremendos pitones, se cerró el cajón y me pilló el dedo. Yo grité, insulté y blasfemé contra Dios, cosa que si hubiera existido, ya me habría castigado haciendo que la polla se me cayera a pedazos y la Virgen devolviéndome los insultos arrebolada ella. — ¡Uy, perdona! ¿Te he hecho daño? —dijo soltando una carcajada sin inteligencia alguna. — ¡No, qué va! —dije con ganas de pegarle un tiro entre los ojos. La falangina del dedo índice de la mano derecha había cogido un color oscuro, casi negro y si no fuera por el dolor, me hubiera quedado contemplándolo un rato largo con curiosidad y pensando sobre la extraña forma en la que el cuerpo reacciona ante las agresiones y traumas. Cogió con delicadeza mi dedo sangrante y lo besó manchándose los labios (los de la cara) de sangre. Todo lo puta que era se hizo patente en aquel beso que me puso duro el miembro a pesar del dolor que se ocultaba tras mi sonrisa. Gracias a mi innata naturaleza sexual, el dolor pasó a segundo plano. Invité a Yoli a que se diera la vuelta y apoyara sus tetas en los archivadores que había a su espalda, levanté su falda, hice a un lado sus braguitas manchándolas de sangre y la penetré con violencia. Su vagina estaba inundada de flujo, me encanta el chapoteo de los sexos en cópula. Le pellizqué un solo pezón, el izquierdo, el derecho no podía ya que si movía el dedo destrozado, corría el riesgo de eyacular precozmente debido a lo complejo de mi mente. Como nos encontrábamos en un sitio tan estrecho, ella no pudo doblarse bien y la penetración fue muy intensa, ya que el ano recibió un fuerte masajeo. Me corrí balbuceando: “Hija de puta subnormal” y acaricié la cara interna de sus muslos por los que bajaban dos pequeños ríos de blanco y cremoso semen. Se dio la vuelta de nuevo y me besó vigorosamente cogiendo mi bálano aún pulsante, exprimiendo las últimas gotas de semen. —Eres un cielo —susurró con aquellos labios aún manchados de sangre. Me limpié bien el capullo en la tela de su falda antes de irme al departamento de Recursos Humanos a recoger un volante para que me visitaran en la mutua. —Pero la polla la tienes bien ¿no? —preguntó evidentemente alarmada la jefa de personal. Es normal que hagan estas preguntas, trabajo con el pene todo el día y la peña cree que paseo mi terso glande por las pestañas de las carpetas archivadoras dejando un rastro húmedo como una babosa. Después de tres horas en la sala de espera de urgencias, desde una consulta una enfermera gritó mi nombre; recogía su negro cabello bajo una cofia, una mascarilla con una cruz roja dibujada no dejaba ver más que sus oscuros y crueles ojos. Un ajustadísimo uniforme se pegaba a su cuerpo como una piel. Yo calculaba con frialdad y con el miembro en plena expansión que no debía llevar bragas, no se notaba costura alguna en su pelvis bajo aquel prieto uniforme.</SPAN></STRONG></SPAN> <P align=center><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Darky.jpg"><IMG style="WIDTH: 90px; CURSOR: hand; HEIGHT: 101px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Darky.jpg" border=0></A> <DIV><SPAN style="FONT-SIZE: 130%; FONT-FAMILY: trebuchet ms"><STRONG><SPAN style="COLOR: #009900">—El doctor no está, le haré la primera cura. Me hizo sentar en la camilla. Yo soy de naturaleza simpática y amable con las mujeres, a los tíos que les den por culo. Y díjele con un derroche de ingeniosidad: —¿Quieres que me baje los pantalones? Lanzó una enigmática sonrisa ante mi ingeniosa pregunta, una especie de ¡Je! un tanto despectivo, socarrón e inquietante. Yo diría que no le gustó mi broma a la borde. —Sí y apóyate en la camilla. —No jodas —le respondí con la voz contrita. Soy un bocazas. Se hicieron añicos mis ilusiones al comprender que me iba a banderillear contra el tétanos. Pensé por el ruido a lata desgarrada que debían tener las vacunas en conserva. También escuché el inconfundible ruido que hacen los guantes de látex, he visto muchas películas y conozco muy bien ese sonido, siempre precede a los dedos que invaden el interior de los hombres. Dedos impíos de proctólogos sin corazón. —Relájate, salao —dijo con un sarcasmo que no me tranquilizó. Sentí algo frío presionar el ano y mis peores temores se hicieron realidad: enema. Esa enfermera debía estar confundida. Yo no necesitaba una lavativa para calmar el dolor del dedo. —Me parece que te has equivocado. Yo vengo por un dedo destrozado, mis intestinos y mi culo están perfectos. —Pues si sabes tanto ¿por qué no te curas tú solito? Intenté incorporarme; pero me puso la mano en la espalda obligándome a quedar en aquella absurda posición. —¿Qué tiene miedo el machote? Aquella mujer era un diablo, una psicóloga potente y preparada, no pude evitar picarme y quedarme quieto para demostrar mi valor y coraje. Tampoco se trataba de una lavativa; tras la presión inicial se me dilató el ojete y luego se cerró tragándose el extraño supositorio. No me sentía nada excitado, mi sexualidad es muy sana. Cuando me introdujo el décimo me lagrimeaban los ojos, ya me estaba aburriendo y tenía el culo dolorido. Me incorporé intentando mantener con dignidad todo aquello que me había metido. Sostenía en la mano una lata de aceitunas rellenas y se estaba comiendo una tan plácidamente, la muy golosa. —¿Me has metido en el culo media lata de aceitunas? —Pues sí, me apetecía algo de cerdo relleno. Qué rencorosa era la hijaputa. La llamé guarra y alguna cosa más que no me acuerdo. Ella impasible y sin quitarse la mascarilla, cogió el teléfono de la mesa: —¿Seguridad? Un paciente está nervioso. Pasaron apenas unas décimas de segundo cuando apareció el guardia y me pillaba aún con “uta” entre los labios. Me aporreó en mis tersas nalgas y salió disparada una aceituna que impactó en su camisa. Yo grité, él dijo algo descortés y me soltó otro golpe. Salió otra aceituna a la velocidad del sonido con estampido que jamás hubiera pensado que mi cuerpo pudiera producir. Se quejó y se llevó una mano a la mejilla, se le había quedado pegado el relleno de anchoa. —¡Qué cabrón! Ahora en la jeta... Los seguretas no son muy listos, pero aprenden bien si los sometes a intensas sesiones de comportamiento condicionado. Ya no me pegó con la porra en el culo. Cogiome por el pescuezo sin dejarme subir los pantalones y me echó a la puta calle. La enfermera gritaba con voz afectada: —El cerdo quería que se las quitara yo. Ya una vez en la calle y antes de subirme los pantalones para evitar que cualquier mujer o julandrón que pasara por allí se amorrara a mi exuberante y lustroso pilón, intenté librarme de mi carga; me apoyé en un árbol doblé la cintura y tras un gran esfuerzo lancé una andanada de aceitunas acompañadas de una sonora ventosidad. El mundo entero se detuvo guardando silencio con los ojos fijos en mí. Los vecinos se asomaron a las ventanas sin sospechar siquiera la procedencia de aquel estampido. Debían temer que se tratara de una bomba de ETA o Alcaeda. Hubo un daño colateral que no revistió gravedad: una vieja que salía de comprarse unas bragas de fantasía en un bazar chino, se estaba quitando de la dentadura los restos de una aceituna. Si aquel era un día aciago para la anciana, pensé que en cuanto se probara aquellas bragas y dadas las noticias sobre las reacciones alérgicas que producen ciertos productos chinos, se le pondría el chocho del tamaño de una calabaza. Hay personas a las que el destino sólo les depara sinsabores y aceitunas rellenas con olor a mierda. Y por lo visto también era un día aciago para mí; un policía venía a toda hostia, probablemente porque mi rabo escandalizaba y el cagar olivas no es algo que te haga popular. Como quiera que el dedo no afectaba a la motricidad de mis piernas, salí corriendo a pesar de que el policía me pedía por favor, que me detuviera para ayudarme a subir los pantalones y llevarme al gastrointestinal para revisar el porqué de aquellas extrañas, violentas y exóticas deposiciones públicas. Tras un par de travesías a la carrera, el poli se dio por vencido (son las ventajas de vivir en un país con pocos recursos) y yo me metí en un bar a fumar tomándome una cocacola y un bocadillotortillapatatas. Pensé en volver a la mutua y ponerle los cuernos a mi esposa, me había enamorado de aquella sanitaria traviesa y perversa. Mi psique es tan compleja...</SPAN> </STRONG></SPAN></DIV> <DIV></DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; CURSOR: hand; HEIGHT: 52px" alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg" border=0></A> <SPAN style="FONT-SIZE: 85%; COLOR: #ff0000; FONT-FAMILY: arial"><STRONG>Iconoclasta</STRONG></SPAN></DIV></DIV> 22 2009-01-24T20:02:18Z 2009-01-24T20:00:00Z 268817 2009-01-28T09:04:34Z el-probador-condones-amor-es-anal 2009-01-24T20:02:18Z 1 1 2009-01-28T09:04:35Z