87.235.32.99 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Quien$20soy$20$28Gaspar$20David$20Friedrich$29.jpg"><IMG style="WIDTH: 357px; HEIGHT: 464px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Quien$20soy$20$28Gaspar$20David$20Friedrich$29.jpg"></A> <FONT size=5><SPAN style="FONT-FAMILY: trebuchet ms; COLOR: #cccccc; FONT-SIZE: 130%"><STRONG>— ¿Quién soy? El pequeño se acercaba por detrás de su madre, sigilosamente. Se le escapaba una risa traviesa que ella escuchaba divertida, simulando estar mirando la televisión. — ¿Quién soy? —le preguntó el niño tapándole los ojos con las manos. Y como una flecha directa a la frente, una sucesión de emociones y recuerdos invadieron su mente. — No lo sé... —se le escapó en un susurro. — ¡Mamá...! —exclamó desencantado el pequeño Víctor. —Eres un osito de peluche —respondió Julia. — ¡No! ¿Quién soy? —volvió a preguntar el pequeño. —Eres un rollito de primavera... ¡Qué me voy a comer de un bocado! Julia se giró en el sillón y atrapó a Víctor. Lo sentó en sus rodillas y le dio besos, le hizo cosquillas hasta que al pequeño le falló la voz de tanto reír. Cuando ambos se calmaron, Julia se puso en pie. —Y ahora a la cama, ya es tarde. —Un rato más. —Mañana hay cole y siempre que te quedas a ver la tele, no hay quien te despierte. “¿Quién soy?” “No lo sé...” Una vez supo su nombre, y lo olvidó. Estaba cansada. Cansada de un largo día de trabajo, cansada de un marido que trabajaba las noches y el día dormía. Cansada de estar caliente. Arropó a Víctor y aprisionado entre las sábanas, aún le hizo más cosquillas. Le besó y se desearon buenas noches. Apenas apagó la luz del cuarto y entornó la puerta, Víctor bostezó y lanzó un suspiro de cansancio. En apenas unos minutos se quedaría profundamente dormido. “¿Quién soy?” “No lo sé...” Cuando la casa quedaba en silencio, Julia clamaba por aquel ser que reinventó aquel juego infantil, un juego que se abría paso en su deseo y en su mente como un cuchillo al rojo vivo. Que hacía arder su piel y su sexo ahora sensibilizado por recuerdos y emociones. Cuando se quedaba sola, cuando el peso de la ausencia de aquel que no recordaba se convertía en ansia, soñaba con su aliento en su nuca. “¿Quién soy?” Instintivamente presiona los muslos para retener el agua que le mana desde lo profundo y la empapa. La humedad de su sexo ceba más el deseo y sus dedos se insinúan en el elástico de la braguita; con los labios entreabiertos, exhala un suspiro lento y prolongado. El olvidado. El ser que aparecía y la obligaba a darle la espalda. Como si el amor que ambos consumaban fuera a escapar al mirarlo directamente a los ojos. Es mejor amar a alguien olvidado que morir sola. Sólo ellos dos podían amar y amarse. Se dieron cuenta de que en realidad nadie existió antes, nadie existiría ya. El círculo se había cerrado en aquella vida. El otro, el que no amaba, era su marido; el bueno, el que no excitaba el flujo de su sexo con el caudal que producía el que se obligaba a olvidar en cada encuentro. Era aquel, el desconocido, el que catalizaba en su sexo un lubricante denso y abundante que en ese mismo instante, estaba alimentando su libido. Mojando la cara interior de sus muslos. Los dedos acarician el rasurado monte de Venus, suavemente, acercándose demasiado al vértice del placer. El que no amaba trabajaba las noches. Todas las noches del mundo en la fábrica de botellas de plástico. “¿Quién soy?” Aquel al que olvidaba y que cada cierto tiempo le enviaba un mensaje que decía: “Quiero follarte”, hacía que se derramara en agua y que sus propios dedos dieran paz a un sexo que hervía, que parecía sudar. Era alguien que hablaba con ella en el café, durante el desayuno en la fábrica. Era alguien con quien intercambió un número de teléfono. Era un compañero de trabajo de una mirada intensa que clavaba en sus pechos con ruda fiereza. En su sexo cubierto que ella sentía arder. Un mensaje hace tiempo, hace semanas, hace años. Podrían haber pasado siglos. “Quiero follarte”. Una respuesta: “A las 22:30 en mi casa”. Dejó la puerta de entrada abierta cuando lo vio aparcar el coche frente a la puerta. Se dispuso a preparar unas bebidas. Víctor estaba en casa de sus padres, porque estaban pintando y renovando la decoración de la habitación del pequeño. Estaba sola... —¿Quién soy? —le preguntó en un susurro que le erizó la piel, tapándole los ojos suavemente desde su espalda. —Eres... Julia intentó decir su nombre y aquel al que olvidaba, le cubrió los labios suavemente con una mano. —No lo digas, mi amor. Que no acabe el misterio jamás, que podamos continuar durante toda la eternidad este juego de deseos e ignorancias alevosas. Premeditadas. —Eres... —Olvida mi nombre y deja que mis manos cubran tus ojos todo el tiempo posible, todo el tiempo del mundo. Seamos tramposos y que nunca me separe de ti. —Eres... —Nuestro destino es un juego de ciegos y tontos. ¿Quién soy? —No lo sé —respondió Julia como en un sueño. El dedo corazón, ávido ha encontrado el mismísimo centro del placer y lo presiona, lo acaricia. Sus pechos están duros hasta el dolor. Se lleva el dedo empapado de sí misma a los pezones y bajo la camiseta los unta de deseo puro. Reaccionan casi con dolor a esa baba cálida. “¿Quién soy?” “Eres...” Recuerdos, placeres en el cerebro y entre las piernas. Ahora en sus dedos. “Nunca me recuerdes porque temo que cuando me conozcas, llegue a ser uno más, un vulgar”. Julia se quitó el pantalón del pijama, y se sentó frente al televisor apagado, la pantalla la reflejaba. Su media melena negra, oscilaba al ritmo de sus caricias. Ojos negros y felinos se entrecerraban de un placer próximo a la explosión de una estrella. Separó las piernas y observó con creciente excitación la mancha oscura en sus braguitas. “Dame la oportunidad de ser especial para ti, toda la vida a ser posible”. “No lo digas, no lo adivines jamás”. “Sólo soy algo, eso que te ama”. “Calla mi vida, suspira y gime. Nada más, por favor. No soy”. Cada ruego, cada frase la sumía más en el olvido, la empujaba a follar a un desconocido en cada encuentro. Cada cita un descubrimiento. A veces insistía: —Eres... Su dedo se ha introducido profundamente en la vulva y encuentra el bendito agujero por el que todo fluye. Por donde él se la mete, y la empuja y la llena. El olvidado... —Por favor, no lo digas; no me despojes de misterio. Déjame seguir siendo el extraño por el que cada día luchas por recordar. Borraré tu memoria mordiendo tus labios, atenazando tu coño con mi mano, con la violencia de una pasión desbocada. Joderé hasta tu memoria. El olvidado era implacable y hendía el cuchillo en su memoria desgarrando. Desgarraba su coño y su ano. Ahora son tres dedos mojados de si misma, que salen resbaladizos para acariciar los dilatados labios entre sus muslos. Resbalan sobre la dura perla del placer que ahora azota sin cuidado llamando a la lujuria, ordenándole que le traspase el vientre y se enrosque en sus pezones. Que se los arranque, el relámpago del goce. Y su cuello se tensa, las venas se han dilatado para llevar el máximo placer al cerebro. Venas que vienen directas de su sexo hirviendo. Sus muslos se alzan temblando y un fino hilo de baba se desprende de entre sus labios y su sexo, manchando la tapicería. Las bragas, en algún momento han caído al suelo. El teléfono avisa de un mensaje y corre hacia el bolso. Y aún con los dedos mojados, pulsa las teclas para leerlo. “¿Quién soy? No me mires, gírate cuando entre en la casa. No sepas quien soy”. —¿Quién será? —se pregunta en voz alta. Se sienta en una silla de respaldo recto, dando la espalda a la entrada. La puerta se abre y los pasos se hacen familiares. ¿Quién es? Su deseo ha borrado la memoria y su volición es seguir el juego, abandonarse a esa isla de misterio y placer, rodeada por todas partes de hastío y monotonía. —¿Quién soy? —las manos del desconocido cubren su rostro. Las manos de quien olvida son diferentes a como las recordaba. Si algún día lo hizo. Y su voz. Tal vez el juego va tan lejos que su mente se ha girado también de espaldas al amante. Como cierra los ojos cuando él se come su boca. Como su cuello gira rompiéndose con un trallazo de dolor cuyo grito no tiene tiempo de expulsar. La muerte se propaga más rápida que un orgasmo. Y los ojos de Julia miran sin pestañear el rostro de aquel al que no quería, y más allá la del olvidado sobre un charco de sangre en la entrada de la casa. El que no era querido por su mujer, se sienta en el suelo y llora la letanía del olvido balanceándose mecánicamente adelante y atrás. —¿Quién soy? ¿Quién soy? ¿Quién soy?... Tantos años recordado... El también tenía derecho al olvido. Él también tenía derecho a su misterio. A una isla en medio del Mar de la Repetición. Y olvida quién es ella y acaricia el sexo muerto, el coño aún húmedo por obra y gracia del olvido. El frío coño del recuerdo. El pequeño Víctor con sus enormes ojos abiertos, en la puerta del salón, se pregunta si es un sueño, si un día olvidará que despertó y no entendió toda aquella insania. </STRONG></SPAN> </FONT><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A> <SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=3>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN> 0 2009-11-14T00:17:30Z 2009-11-14T00:16:00Z 406083 quien-soy 2009-11-14T00:17:30Z 1 1 2009-11-14T00:17:30Z 87.235.32.99 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Textos$20provocadores.jpg"><IMG style="WIDTH: 399px; HEIGHT: 262px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Textos$20provocadores.jpg"></A> <DIV></DIV> <SPAN style="FONT-FAMILY: courier new; COLOR: #3366ff; FONT-SIZE: 130%"><FONT size=5>Soy el que os entretiene hasta que tome el escenario el gran protagonista de este espectáculo. Soy un telonero, dijéramos que un fracasado al que no saben si colocar al principio o al final. Les he dicho que soy artista de principios, que si tengo que esperar al final, me tomo un cuarto de kilo de somníferos y se quedan sin artista underground. El apoderado se ha dado cuenta de que mis vidriosas escleróticas prometen tanta locura, que tal vez sea bueno que salga yo el primero; el artista titular se está retrasando demasiado. El titular es un cantante famoso, no sé quien coño es. Respetado público: Yo sé humillarme, id con cuidado. De la misma forma que me ofende vuestra vida, puedo ofenderos con la mía. Unos se aficionan a la música, otros al fútbol y yo os detesto de la forma más natural. He nacido para odiar todo aquello que me es impuesto. Y vosotros sois una imposición. Yo mismo soy una imposición. A veces me odio. Me odio sin reservas. Yo sólo os quiero provocar. Aunque sea asco. Una reverencia doblando la riñonada y la espalda bien recta, los brazos grácilmente extendidos y por el esfuerzo se me escapa una sonora ventosidad. No os riais aún, queda mucho por lo que reírse de mí. Danzaré con mallas ajustadas, con mis grasas contenidas por una sutil tela que dejará a la vista más miserias de las que desearíais ver. Fuera el pantalón. ¿Es esto una performance? La obra es mi cuerpo, es una de las condiciones. Sí, siempre es bueno dar nombres exóticos a la miseria y la auto-mutilación. ¿Os dais cuenta de cómo me tengo que denigrar para que se os tuerza el gesto al mirarme? ¿A que es difícil apartar la mirada de una carne pálida envuelta en medias negras? Y este vello que surge entre el tejido... Yo no me depilo, no busco un efecto estético. Estoy sólo ante la masa, no necesito ni quiero estar guapo. Uno a uno, charlaría a gusto con vosotros; pero así en tropel, prefiero impactaros. Con una bala en el cerebro. Si creéis que es gracioso, seguid riendo. Hoy día se ríe por todo y siempre ayuda a promocionarse en el mundo laboral. Podría sonar música; pero os distraería de mi autodestrucción. Y me interesa que en esta performance, podáis sentir el ruido de mis enfisematosos pulmones al danzar con cierta energía descontrolada. Estoy rabioso. Furioso. No tengo una sola razón para intentar ser un poco agradable. Nadie muere en el momento adecuado. Aunque pienso que es más importante nacer en un buen tiempo. Y en un buen lugar. A ser posible. Si he de pagar un suplemento, lo pago; pero sáquenme de aquí, por lo que más quieran, sé que me voy a hacer daño. Os reís; pero noto el nerviosismo, queréis disfrazar de risa algo que se precipita firme y peligrosamente hacia la debacle psíquica. Lo físico llegará. Lo tengo pensado, porque no se puede ensayar, sólo hay una vida. ¿Sabéis que la cabeza del verdadero telonero la tengo hay detrás, tras el telón? Si no lo hubiera decapitado, ahora os haría reír de verdad. Un orador chistoso de la banalidad; están de moda: miran sus calzoncillos sucios y hablan de la raya marrón hasta que las ovejas bostezan evidentemente aburridas. Monólogos... Monos locos, sábanas ensangrentadas, una rosa decapitada. No os riais, va en serio. La sangre fuera del cuerpo apesta enseguida, un voluntario que suba y notará que hay un ligero aroma a matadero municipal en el ambiente del escenario. La sangre también sabe a hierro oxidado. Siempre hay una importante fuga de sangre cuando la carótida se corta. Debería haber usado mascarilla, no consigo sacarme de la boca ese pegajoso sabor. Cuando entren en su camerino, se van a preguntar dónde cojones debe estar la cabeza. No puede hacer daño destruirse uno mismo, es en definitiva una auto-crítica. Y si hiciera un poco de daño, no tendría importancia en comparación a lo que me irrita el culo la costura de la media. Mi bella es mucho más delgada que yo. No soy delgado, soy gordo, una vaca vestida de bailarina. Puede ser gracioso; pero a mí no me lo parece. Estoy aquí por el puto dinero nuestro de cada día. Me pagan poco o nada por trabajar; y asaz a los que no trabajan; así que un servidor se frustra y decide que para ser apaleado, me azoto yo mismo que lo hago mejor y con más garantías sanitarias. Con dos cojones. Si se entera mi bella de que he cogido sus pantis... Le diré que los he necesitado para atracar un banco. ¡Muuuuuu! ¿A que no es tan cómico el ridículo cuando roza la enfermedad mental? Cuando algo no puede tener un final feliz. Tranquilos no voy a cagar en el escenario ni me voy a beber mis orines. Ese número ya lo he hecho demasiadas veces. ¿Os gustan mis rápidas fouettes? La brutalidad de una patada contra el suelo, el dolor de unas articulaciones no entrenadas. Grasa agitada, un cuerpo amorfo. El giro veloz sobre la uña rota de mi dedo me centrifuga las mantecas. ¿A que sentís vergüenza ajena? Los artistas somos extraños. Os cogeríamos por los intestinos tras rajaros el vientre y os arrastraríamos al infierno: los bastidores de vuestra vida mal decorada. Oropel de oropel. Todo más falso que el dinero del Monopoly. Salto con una pierna hacia adelante y la otra atrás luciendo una evidente y hermosa erección. No estoy excitado, no me excitáis nada. Ocurre que mi pene es un ser con voluntad propia y no siempre me cuenta lo que piensa. Ni me avisa de lo que va a hacer. Hoy me ayuda a denigrarme. Siempre está para lo bueno y lo malo. Lo bueno es follar a mi bella. Lo malo, el resto. Posición arabesque, en la que mi tripa cervecera, pálida y velluda, se come el elástico de las medias. Y luzco majestuoso como vuestro padre de pie en la playa, cuando una vez ha clavado la sombrilla en la arena, se siente orgulloso y mira con gallardía al horizonte antes de beberse la quinta cerveza de la mañana. Bebed antes de volver a casa, puede que a la vuelta, os convirtáis en la parte orgánica del metal de vuestro carro. Estas cosas pasan. Mejor estar ebrio cuando la muerte se sube en nuestros hombros; hasta los médicos lo dicen: no hay porque pasar dolor. Los padres que beben cerveza en abundancia, suelen criar hijos con exoesqueletos metálicos y espuma de tapicería. No os riais, es hereditario. Vosotros miraréis al horizonte, si no lo confundís con ese manto de mierda y medusas que el mar nos regala. Posición attitude, aquí un brazo mira al cielo y el otro atrás, hacia donde mira mi culo. Es la posición homosexual de Supermán antes de emprender el vuelo, salvo por la pierna estirada lateralmente. Yo sólo hago performance, no salvo a ningún necesitado de mierda. Yo soy un necesitado y precisamente me estoy destruyendo. ¿Por qué iba a querer ser un héroe? Y ahora un salto. Gracias por los aplausos y las risas, hijos de puta. Sé que al principio os hará gracia el crujido que habéis escuchado; pero no es una madera rota debido a mi exagerado peso. Es mi tobillo, ha crujido como una ramita y el dolor me sube por un nervio oculto en el interior del muslo o cuádriceps y me atenaza los cojones. En definitiva, me he meado de puro dolor. ¿A que ya no tiene tanta gracia ver el huesecito ensangrentado que asoma por la media? Parece una especie de excrecencia, una deformidad. Un feto pegado a mí. Mi gemelo olvidado. Gracias por los reticentes aplausos. Si estuviera entre vosotros haría lo mismo: cerrar el puño con fuerza y pensar que el truco está bien hecho. Los pantis van a quedar hechos unos zorros. Como yo. Demostrar valentía requiere mucha voluntad. Los deportes de riesgo no demuestran valor porque hay esperanza de que acaben bien. Aquí, bailando en el escenario, frente a vosotros, querido público que espera la actuación del artista principal; no habrá final feliz. Por ello seguís mirando, venciendo la vergüenza de mi propia humillación. Evidentemente aliviados de no ser yo. ¡Hop! Salto. ¡Hop! Salto y tijera, y la media rasgada en la puntera derecha. Debería haberme cortado las uñas. Y las arterias. Plié. Y con esta bajada de culo con los pies planos en el suelo, se ha descosido el panti por la costura y siento aire fresco en las nalgas. Esto sí que es gracioso... Ya veo, ya. Pues apurad, porque puede que sea la última vez que os podáis reír durante los próximos cinco minutos. Mi bella va a pensar que en lugar de robar un banco, he utilizado los pantis para envolver las heridas de un cerdo. ¿Y por qué iba a curar nadie las heridas de un cerdo, si lo que queremos es comerlo? ¡Hop! Quedo clavado en una grácil attitude de nuevo. Y tengo que morderme la lengua para evitar un grito desgarrador. El tobillo se ha partido un poquito más y me duele la cabeza. Ahora una serie de treinta y dos giros llamados fouettés, que es el número de repeticiones ideal para ser considerado una buena bailarina. El vómito no estaba previsto, ahora se amalgama el olor de la bilis con la sangre que se seca formando costras blandas en el cuello de la cabeza cortada. Y la orina. Hasta para morir tenemos poca dignidad y soltamos nuestras miserias a los cinco minutos de haber muerto. Ni la mierda quiere a los muertos. Y dicen las malas lenguas, que los ahorcados, hasta eyaculan. Hay que ser retorcido... Cuando le cortaba la carne del cuello y se desangraba en el camerino, no ha eyaculado ¡Atchissss! ¿Qué gracia tiene que alguien estornude? ¿Los mocos que me cuelgan? A mí me daría asco o repugnancia. Aversión. Sabed que soy portador de la peste porcina. No os asustéis, afortunadamente estoy demasiado lejos de vosotros para contaminar a nadie. Un trote para que mis tejidos adiposos luzcan en un mundo de fibrados y mimados cuerpos. A mí me da igual, mi vida sexual no requiere demasiados rituales y follo con mi bella habitualmente. Incluso ella me exige más. Me hace sentir su esclavo sexual. Ella sí que sabe hacerme sentir hombre y útil. Un tropezón y a punto estoy de caer de bruces al suelo. Necesitáis una vulgaridad como el tropezón para reíros hasta llorar. Porque la cosa no pinta bien. En los velatorios, la peña acaba contando chistes y ríe como nunca lo había hecho. He visto tanta mierda... Mejor aún, la he entendido. Y eso quita interés a la vida. Vaya... ¿Oís la sirena de la policía? Es el final del espectáculo, alguien ha debido entrar en el camerino, tal vez porque bajo la puerta de ese pequeño habitáculo, se extendía una marea de sangre. Cinco litros de sangre es una cantidad considerable como para pasar desapercibida. Pongamos que un litro ha sido absorbido por la ropa del cómico. Quedan cuatro litros para que quien entre en el camerino, resbale y se dé de morros con el cadáver sin cabeza. Otra carrerita y doy pequeños y ridículos saltitos. Me elevo lo que puedo y ofrezco mi mandíbula al suelo. Pequeño impulso para dar la voltereta sobre el cuello y ¡Zas! La performance está llegando a su final. Miro al techo, sólo puedo mover los ojos. No sé si respiro. Y no me duele el tobillo. Me he partido el cuello, ahora soy como una serpiente rota. Podríais reír, es gracioso. Sí, ya sé que las performance son difíciles de entender. Veréis: quería morir dejando huella, como he sido tan mediocre viviendo, que mi muerte sea recordada por todos vosotros. Soy simple como una pelota. ¡Ah, la vanidad! No lo olvidaréis jamás. Yo no olvido las cosas que más me han impactado. La policía corre hacia el escenario. Dicen que a alguien que se le ha roto el cuello, se le ha de mover con sumo cuidado para que el último nervio que lo mantiene con vida no se parta y se muera. Espero que no me defrauden, porque entonces sí que me iba a reír yo. Mar adentro... (qué película más deprimente, coño). El humor negro siempre es un buen recurso para quitarle gravedad a la muerte. —En pie, queda detenido —me dice uno de los dos policías con la mano preparada sobre la pistola. La gente aplaude, parece que les gusta el final... —Una mierda, he de acabar mi número. Su compañero saca las esposas de su cinturón y ambos se acercan a mí. El final... Con los pies me hacen rodar de lado y apenas siento un clic cuando la médula se romp... </FONT></SPAN> <DIV></DIV> <DIV><FONT size=5></FONT></DIV> <DIV><FONT size=5></FONT></DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A> <SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=3>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN></DIV> 3 2009-11-06T18:02:59Z 2009-11-06T18:02:00Z 402652 2009-11-13T21:07:14Z performance 2009-11-06T18:02:59Z 1 1 2009-11-13T21:07:14Z 87.235.32.99 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/M$C3$A1ster$20en$20supervivencia$20de$20amores$20rotos.JPG"><IMG style="WIDTH: 237px; HEIGHT: 369px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/M$C3$A1ster$20en$20supervivencia$20de$20amores$20rotos.JPG"></A> <FONT size=6><SPAN style="COLOR: #33ccff; FONT-SIZE: 130%"><STRONG><EM>Introducción y consideraciones.</EM></STRONG></SPAN> </FONT><SPAN style="FONT-SIZE: 130%"><STRONG><EM></EM></STRONG> <SPAN style="COLOR: #33ccff"><FONT size=6>Hay amores rotos: amantes mal sincronizados con el tiempo y el lugar. Antes escribían sus confidencias en cartas que tardaban días y semanas en llegar. Hoy se aman entre bits y velocidades lumínicas. Con terabytes de ansiedad, con la misma insana ilusión. Son amores rotos, amores que se cogen con cuidado y se acunan para intentar curarlos. Repararlos. Dan pena los amantes rotos, ríen cuando hay que llorar y ríen cuando hay que reír. Se duelen lejos del teclado y la pantalla; como en otro tiempo lloraban lejos del papel para no emborronar el amor más de lo que estaba. Casi difuso. Son heroicos, uno se avergüenza de su suerte al mirarlos ilusionados con algo tan roto entre sus manos. Con tan poca cosa, es extraña la fuerza con la que los corazones laten desaforadamente. Este curso es una poderosa arma que la universidad Brokens Love pone a disposición de esos héroes que hacen de su amor roto un universo de llantos escondidos y risas exageradas. De secretos que se susurran al viento. Se inicia el curso. Y va ser duro. Seremos inflexibles con nuestros alumnos.</FONT></SPAN></SPAN> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%"><SPAN style="COLOR: #33ccff"><FONT size=6> <STRONG>Máster en supervivencia de Amores Rotos.</STRONG> <EM>Ponente: Sr. Llanes, licenciado en Rotología.</EM></FONT></SPAN></SPAN> <SPAN style="FONT-SIZE: 130%"><EM> <DIV align=left> </EM><SPAN style="COLOR: #33ccff">Buenos días y bienvenidos, mis queridos rotos. Hemos de comenzar este curso avanzado, puntualizando que nunca se debe pronunciar “imposible”. Lo roto se arregla, o se coloca en su lugar. Lo imposible es muerte fría y oscura. Inanición del ánimo. Así de horrible y oscuro. ¿Y si fuera imposible, qué sentido tendría este máster? PROHIBIDO PRONUNCIAR “IMPOSIBLE”. Porque un amor imposible no se debe llamar así jamás. Ya sufren bastante los amores rotos, siempre fuera de lugar y de tiempo. I-N-S-I-S-T-O, quien pronuncie “imposible”, será expulsada/o del aula y del centro, y no se le devolverá la abusiva cuota de la matriculación. A estas alturas de vuestras vidas, mis alumnos rotos, no os vais a engañar, no sois adolescentes. Así que quiero que uséis tantas mentiras como sean necesarias para aliviar el dolor de un amor roto. Sois mayorcitos ya y tenéis derecho a mentir. Os lo habéis ganado a pulso. Respecto al grandullón del fondo. Sí, usted, el que se muerde el puño con tanta ansia; le comunico la primera amonestación de dos. A la segunda que reciba se va a la calle. Que nunca más se le ocurra ser sincero con su amada. ¿No le da vergüenza haberle dicho una verdad que ambos sabían? Es un dolor cruel y gratuito. Claro... Ahora se muerde el puño de puro remordimiento, porque le duele cada lágrima que ella derramó. Prométale ahora mismo que se abrazarán, piénselo con intensidad. Sabe muy bien que sabremos si lo ha hecho. Y no querrá quedarse sólo para toda la vida ¿verdad? Estos amores sólo se encuentran una vez, mi pobre roto. Eso está mejor. Venga aquí, amante ansioso y nervioso, deme un abrazo y prométame que nunca más le dirá algo tan brutal a ese caramelo con chile que le ama. Ya está, no me llore. ¿Acaso no la siente sonreír feliz ahora? ¡Ay estos adultos enamorados! ¿Qué harían ustedes sin un profesional como yo? Está bien, sabemos que han tenido que hipotecar la casa para pagar el curso; pero aún así, vale la pena. Al menos para nosotros. Les deberíamos cobrar el doble. Es broma, sonrían mis rotos. Valientes enamorados. Mis rotos alumnos, probablemente sabéis más que yo de lo muy rotos que os sentís, de lo roto que es vuestro amor sostenido en rotos deseos (no es falta de vocabulario, repetir “roto” tantas veces, es un método pedagógico para que penséis en él con familiaridad). Y tal vez por eso, no sois objetivos y os retorcéis entre dolores y alegrías. Sí, sé que es desesperanzador ver tantas cosas rotas; pero seguís enamorados a pesar de todo y de todos. Debéis saber que sois muy pocos, que formáis parte de una élite de tenaces fracturados románticos. Menudo consuelo ¿eh? Sonreíd, que no os vamos a cobrar más por ello. Miradme a mí, la amo a cada segundo, la tengo presente hasta en la piel y soy medianamente feliz (si os dijera que soy completamente feliz, y dado que no soy amante roto de ninguno de vosotros, seguramente os reirías de mi mentira). Y ella también es medianamente feliz, ella me lo asegura y yo me lo creo. De lo contrario, mis queridos rotos, me descerrajo un tiro en el cielo del paladar. Entre los amores rotos, sólo hay un fino hilo de oro incorruptible que nos une, un superconductor que nos conecta nervio con nervio; pero es tan débil el pobre, que se rompe con el aliento. Con una palabra mal escrita, con un silencio. Y hay que revisarlo y acariciarlo y adorarlo porque no está presente, y requiere todo el esfuerzo del mundo para mantenerlo. Los amores sanos, necesitan menos mantenimiento. Vosotros tenéis que recurrir al exceso. Tenéis que amar devorando la distancia y el tiempo. Y es agotador ¿Verdad, mis rotos? Mis cansados rotos... No toméis notas, al final de la clase, os entregaré el manual de supervivencia y mantenimiento. Hasta aquí lo que sabíais; pero no acababais de poder expresar con las palabras adecuadas. No os preocupéis, todos hemos pasado por ello. Siempre, en todos los cursos impartidos, cuando llego a este punto en el que he acabado de expresar todo lo que sé al respecto, me doy cuenta de lo grande que es amar rotamente y siento unas ganas más tontas de llorar... Disculpad. Y ahora la praxis. Lo primero que vais a hacer ahora es abrir bien la boca y aspirar todo el aire que podáis. Conocemos vuestros trucos: respiráis muy suave y repetidamente para evitar la angustia. Teméis que se os escape un gemido triste y demasiado audible. Y también sabemos que continuamente mantenéis contraídos los músculos pectorales, temiendo que se os salga del pecho el corazón. Pues muy M-A-L. Debéis ser consecuentes y valientes a la hora de gemir. Unos auténticos rotos serenos. Y por el corazón, tranquilos, continuará en su sitio. Eso del corazón colgando del pecho por un muelle, es cosa de dibujos animados. Leyendas urbanas. No tiene base científica. Así que relajad el pecho y dejad que el corazón bombee libre, con toda su potencia y caudal. Un buen torrente sanguíneo en el cerebro os evitará algunas lágrimas tristes. La sangre oxigenada, y esto sí que tiene base científica, es más animosa. ¿Pero quiere quitarse ya el puño de la boca y coger aire? Vaya... Lo que tenía ahí dentro. Más que un gemido me ha recordado el grito de Tarzán. Seguro que Jane le ha oído. Y ahora a relajar los pectorales. Las mujeres, si es su deseo, pueden quitarse el sujetador si lo llevan. Es broma. Y si ríen no ocurrirá nada malo. Eso es mis amantes rotos, tenéis una sonrisa hermosa, tenéis que lucirla. Ahora que habéis acabado de expulsar los gemidos y los corazones laten más libres y relajados, sed sinceros: ¿a que no os sentís tan rotos? Tanto tiempo con todo eso dentro... Pobres rotos... Sí, podéis fumar si me invitáis. No puede hacer daño. Pues sabed que vuestros amantes, donde quiera que estén, han sonreído con cariño; los hemos monitorizado con nuestro Almógrafo Ultrabroken v 3, un escáner del alma de última generación, y comprobado que han sentido en su rostro una brisa fresca que les ha provocado un delicioso escalofrío. Han cerrado los ojos mirando al cielo. Al finalizar el máster os adjuntaremos con el diploma la almagrafía que demuestra que os han sentido íntimamente cercanos. El llanto es inevitable, mis rotos amigos; y es bello. La tragedia de la fractura tiene una belleza ultra terrenal. Sin embargo, hay que evitar en la medida de lo posible ese llanto. Porque el llanto es dolor y el dolor llanto; y amigos míos, mis apreciados rotos, ya tenéis bastante dolor. No existe forma más bella de ser sinceros que expresarle a vuestro roto amante, que no hay nada en el mundo como el tacto de su piel o el húmedo calor de sus labios. Porque sabéis que es así, eso no es una mentira. Ya sé que pronunciar cosas así de viva voz, crea un nudo en la garganta; así que de momento lo escribís una docena de veces en la libreta rota (especialmente rota para vosotros, para que veáis que cuidamos el detalle). Después lo pronunciaréis en voz alta, en un susurro. Y lo repetiréis hasta que vuestros labios y dedos se muevan pensando que es real. Con los ojos cerrados o abiertos, eso a gusto de cada uno. Y os lo creeréis como de pequeños creíais en Santa Claus. Con una ilusión a prueba de bombas. A prueba de lógica y experiencia. No obtendréis el diploma y mucho menos la almagrafía de vuestros amantes sino os veo ilusionados. Muy bien. Así me gusta. Esas lágrimas que se os escapan a algunos de vosotros no me acaban de gustar; pero sé que a estas alturas no son de dolor. Agua indolora que simplemente limpia el corazón. Románticos colirios. Hermoso... Mis queridos rotos, estoy orgulloso de vuestra promoción. Sois unos alumnos excepcionales. Enhorabuena. Podéis marchar y ser medianamente felices. Un abrazo, denodados amantes.</SPAN></DIV><SPAN style="COLOR: #33ccff"> <DIV align=center> -------------------------------------------------------------</DIV> <DIV align=left> Cuando los alumnos salieron del aula, se escucharon gritos de sorpresa, de alegría, risas y llantos. Los amantes se habían encontrado. En una cláusula del contrato del máster, redactada en letra demasiado pequeña, se especificaba que parte de la cuota se dedicaba a sufragar los gastos de viaje para sus amantes lejanos; incluía además, cuatro horas de tiempo para compartir un poco de vida en medio de lo roto y crear mentiras más reales que los ayudaran a hacer eterno el amor. Los amantes rotos no leen la letra pequeña, están demasiado cansados de que todo sea tan difícil. El profesor, se alejó de las puertas abiertas del aula y se deslizó a un lado de las cortinas de la pantalla de proyección en un lugar de penumbra. Y allí dijo “Te amo” con el almógrafo de su amante en la mano, cerrando los ojos. El aparato vibró en sus manos y en la pantalla apareció una gráfica ascendente de un delicioso escalofrío en la piel de su amada. Y sin darse cuenta, una lágrima que no era de dolor se le escapó. Y aún así, dolió.</DIV> <DIV align=left></SPAN></SPAN></DIV> <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></A> <SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=4><SMALL><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=4><SMALL><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=4><SMALL><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=4>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN></SMALL></FONT></STRONG></SPAN></SMALL></FONT></STRONG></SPAN></SMALL></FONT></STRONG></SPAN> 10 2009-10-15T07:56:38Z 2009-10-15T23:00:00Z 391820 2009-10-18T09:33:19Z master-supervivencia-amores-rotos 2009-10-15T23:01:06Z 1 1 2009-10-18T09:33:19Z 87.235.32.99 3033 3130 <A href="http://2.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/StSejyTIIMI/AAAAAAAAAqM/SkimW4ouhfs/s1600-h/Podrido.jpg"><IMG style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 264px; DISPLAY: block; HEIGHT: 262px; CURSOR: hand" id=BLOGGER_PHOTO_ID_5392108991503933634 border=0 alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/StSejyTIIMI/AAAAAAAAAqM/SkimW4ouhfs/s400/Podrido.jpg"></A><SPAN style="FONT-SIZE: 130%"><SPAN style="FONT-FAMILY: courier new; COLOR: #663366"><STRONG><FONT size=5>Algo de serenidad, algo de silencio, una brisa sorda, un sol que no caliente. Aunque sea un poco, lo mínimo de cada cosa. Soy el guerrero que sangra y jadea observando a los muertos pudrirse. Sentado entre cadáveres aún muriendo. Muriendo yo también, serenamente. No importa, no tengo cosas que hacer. Ya está todo visto, ya está todo perdido. Sería agradable que la atmósfera dejara de presionar en los hombros. Necesito un momento de paz para poder identificar el origen de los gusanos que inundan mi boca. No es por asco, es simple curiosidad. Me interesa saber si estos gusanos nacen de mí o me invaden. Son tantos y tan inquietos... Los muerdo; pero son como dedos de bebé que resulta imposible de hacer daño. Porque si nacen de mí, son hijos míos. Si entran en mí, tal vez sean los únicos que me amen. Y formarán capullos en mis órganos, seré un cuerpo lleno de vida. Padre otra vez... La atmósfera clava sus garras en mis hombros pesando. Pesando tanto... Y no me da descanso. La atmósfera no se mide por peso de columna de agua y superficie; y una mierda: es plomo que aplasta. Parto una oruga con los dientes cuya mitad cae entre el escaso vello de mi pecho retorciéndose. A lo mejor se ríe... Yo me reiría si me partieran en dos. Ha sido la presión, yo no... La atmósfera en su afán por aplastarme, mata bebés cuyos dedos riegan mi campo de muertos y tasajos humanos. O tal vez, he sido yo y me aterroriza haber perdido lo poco que me quedaba de humanidad. No hay silencio, los muertos no saben que lo están y alguno se lamenta; son ruidos vanos, sus mentes se fueron hace minutos eternos, son sólo ecos de células que sucumben, se secan. Crepitan como tocino en una plancha caliente, eso es todo. Los cadáveres deberían callar si no tienen nada que decir. No hay una brisa muda; el aire agita con tanta fuerza los árboles que su rumor consigue llenarme de temor. Son hostiles sus ramas, es amenazador y peligroso el aire que se hiere entre sus hojas y grita de rabia; como si quisiera comerse mis gusanos. El sol es abrasador. Me cubro con cadáveres que se calientan como enfermos enfebrecidos; no hay salida. La muerte no es fría, es una infección caliente. Masturbarse es abortar habitantes del planeta, posibles cuerpos. Hay llagas y heridas anegadas de abortos en mi campo de muertos. No tengo otra cosa que hacer muriendo; está todo perdido. El semen es pulpa de orugas. Soy el guerrero cansado y herido, y aunque no he tenido paz, sé que estos gusanos salen de mi cerebro podrido. No puedo evitar morder fieramente uno y sentir un aguijonazo de dolor. Es doloroso matar una idea. Los dedos de un bebé deberían ser lo más sagrado. Hay un instinto que guía la fuerza de las mandíbulas cuando nos metemos sus manitas en la boca para no herir la piel inocente. Algo ocurrió en mi concepción, algo falló porque la tierna idea está tristemente aplastada entre mis dientes. Es hora de abrir los ojos, de devolver los gusanos a su lugar, de olvidar la compañía de los muertos. El cigarro se ha consumido dejando una piel carbonizada entre los dedos; como si no fueran míos. El rugido de los martillos neumáticos rompiendo el asfalto de la calzada, el polvo que hace basura del aire y las voces de una ciudad que me provoca náuseas, me hacen añorar el campo de los cadáveres aunque no haya la suficiente serenidad en él. Los ojos desbordan una venenosa lágrima y me levanto ebrio de frustración del banco de esta calle repugnante. De esta ciudad hedionda. De este planeta infecto. Una rata sucia de grasa y polvo con calvas y rosadas llagas en el lomo, lame cansada sus patas acurrucada en la valla de protección de la obra. Tan herida y cansada, que no huye cuando me acerco tanto que huelo su repulsiva vida. Apenas reacciona cuando piso su cabeza. Crujen los huesos lentamente mientras sus cuartos traseros aciertan a intentar huir demasiado tarde. La aplasto cuidadosamente, sin pasión alguna, con efectividad; prolongando la agonía. Y parece ser que la atmósfera se hace más liviana. Ya no pesa, se diría que no quiere tocarme. El chillido agudo de dolor enmascara el ruido de vida a mi alrededor. Sonrío sin ningún tipo de alegría cuando muere y por un instante se hace un ominoso silencio He creado un proyecto de campo de muertos en La Tierra. Alzo la rata hasta mi cara cogida por el rabo con escrúpulos higiénicos. Aún soy curioso. No tiene ojos, no tiene nada reconocible de lo que hace unos segundos fue. Y aún así, sé que mira con horror el rostro de un dios. Las pulgas abandonan el cadáver como si temieran libar muerte de su piel. La lanzo por encima de la valla de protección a la calzada reventada para que la aplasten las máquinas y se pudra en lo más profundo de la tierra, como debería pudrirme yo. Hundo profundamente el filo de mi navaja entre uña y carne de uno de mis dedos, no importa cual, todos duelen igual. Al menos necesito dolor, soy un guerrero sin su campo de muertos. La lengua está</FONT></STRONG></SPAN></SPAN><FONT size=5><SPAN style="FONT-SIZE: 130%"><SPAN style="FONT-FAMILY: courier new; COLOR: #663366"><STRONG> herida por los dientes que amordazan el rugido del dolor. Se suman los dolores y la vida es un festón negro de rojos ríos bordados. Un dolor pegado a otro dolor. Porque estoy convencido de que no hay nada más que el dolor y la muerte para liberarme de esta infección que es el planeta en el que está todo perdido y no hay nada más. Es la única forma de llegar al campo de los que se pudren y morir con mis compañeros. Los gusanos se remueven satisfechos en mi cráneo y uno despistado se ha caído en mi boca, lo mastico con cierta premura. Otra vez más, sin que nada guíe la fuerza de mis mandíbulas para evitar el daño. Mi hijo sale corriendo del colegio hacia mí. Trago el gusano y consigo sonreírle. Besar su mejilla. Y meter la mano con el dedo destrozado en el bolsillo del pantalón con un dolor que es una aguja entrando en el iris. Cuando cojo su mano, un escalofrío remueve mis larvas inquietas y me pregunto si lo que me queda de humano instinto, será suficiente para que un día no le ampute los dedos de un bocado. Odio tanto esta prisión... Todo lo sé, todo está perdido. Estoy abandonado. Dolor y muerte es el grito guerrero de los que tienen el cerebro podrido.</STRONG></SPAN> </SPAN> </FONT> <DIV></DIV> <DIV><FONT size=5></FONT></DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A> <SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=3>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN></DIV> 0 2009-10-14T07:28:35Z 2009-10-14T07:27:00Z 391263 podrido 2009-10-14T07:28:35Z 1 1 2009-10-14T07:28:35Z 87.235.32.99 3033 3130 <P align=center><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20mar$20y$20el$20hombre$20sin$20alma.jpg"><IMG style="WIDTH: 358px; HEIGHT: 195px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/El$20mar$20y$20el$20hombre$20sin$20alma.jpg"></A> <SPAN style="COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%" class=font-arial><STRONG><SPAN class=large><SPAN style="COLOR: #000000"> <DIV style="TEXT-ALIGN: left"><SPAN style="COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%" class=font-arial><STRONG><SPAN class=large><SPAN style="COLOR: #000000"><BIG><FONT color=#33ffff><SPAN style="COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%" class=font-arial><STRONG><SPAN class=large><SPAN style="COLOR: #000000"><BIG><SPAN style="COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%" class=font-arial><STRONG><SPAN class=large><SPAN style="COLOR: #000000"><BIG><SPAN style="COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%" class=font-arial><STRONG><SPAN class=large><SPAN style="COLOR: #000000"><FONT color=#33ff33>Que tenebroso sería el mar mudo: una bestia acechante, silenciosa. Peligrosa. Guardaría para sí sus suspiros de sosiego, sus bramidos de ira. Nos lo robaría todo: el coraje y la serenidad. El rumor del mar era un rítmico bramido, la espuma de las olas se precipitaba hacia la voraz orilla y desaparecía lánguidamente con un burbujeo prolongado. La tierra está sedienta y el mar no consigue saciarla. El poder del mar está sobrevalorado. - El mar calla astuto y peligroso cuando en la playa lo odio. Las olas lamen mis pies conteniendo su deseo de desgarrarlos -recitó en un susurro de delirio el hombre cansado. Algo ocurrió cuando el hombre llegó a la orilla; el mar se detuvo y enmudeció; una ola quedó paralizada con la cresta rompiendo en la orilla y la espuma no fue devorada por la arena. El silencio que duró apenas un microsegundo, congeló el ánimo de miles de seres que sintieron un escalofrío que no entendieron. El mar se puso en movimiento de nuevo; pero allá donde se encontraba el hombre inmóvil, no había sonido ni movimiento alguno. Un ojo analítico hubiera dicho que estaba encerrado él y esa parte del mundo en una bola de cristal. A sus pies no llegaba el agua, el mar se separaba como si una enorme cuña estuviera frente a él. O simplemente sintiera recelo el mar taimado de acercarse al extraño. - ¿Por qué me odias? -preguntó el mar. - Nos has abandonado, nos has aislado. Eres el camino más recto para llegar a Ella. Te quiero sólido, deja que una senda de arena se forme y pueda llegar. Está sufriendo; me espera. Se marchita por un simple abrazo que no llega. Y yo con ella. - ¿Qué te hace pensar eso? -respondió el mar. - ¿Qué te hace pensar que te escucho? - Porque avanzaré en ti, sobre ti o dentro de ti y cada paso o brazada que dé, cada paso en el que me hunda en ti, te dejará mudo de tristeza. Te robaré tu bramido. Dejaré sin voz al creador de vida. - ¿Acaso crees, mísero hombre, que puedes silenciar todo lo que soy, mantengo y creo? Si hay silencio a tu alrededor, si no mojo tus pies, es por mera casualidad. Una pequeña ostentación de mi poder. Algo casual que me permito hacer cada cien mil años. - Si es así, hazlo. Deja que llegue a ella y ciérrate tras de mí. Borra mi rastro y que nadie recuerde que una vez existí en este lado de ti -una lágrima cayó del rostro del hombre y quedó en la superficie de la arena, una cúpula de tristeza cristalina esperando ser evaporada por el sol. La tierra no quería aquella tristeza, estaba saturada de ella y se negaba a beber esa gota amarga. - No lo voy a hacer. Yo no ayudo a nada ni a nadie, no necesito hacer eso. Tú eres noventa por ciento yo. Tan sólo ocurrirá que un día morirás y ese noventa por ciento de ti, vendrá a mí. El resto será para alimentar lo verde de la tierra. No es nada personal; pero así funcionan las cosas. No voy a hacerte ningún favor. No tienes nada que ofrecer. El hombre suspiró cansado y encendió un cigarrillo; el chasquido del encendedor provocó un ligero estremecimiento en el silencioso mar que lo observaba con cierto recelo. -Tengo un trato: he vendido mi alma -dijo exhalando una bocanada de humo. Abrió su camisa y le mostró al mar el agujero en su pecho. Los vasos capilares estaban seccionados y pequeños tubos de tripa animal empalmaban los cabos conduciendo la sangre que circulaba por alguna razón inexplicable, por alguna voluntad ultra terrenal. Pequeñas gotas de sangre cayeron en la arena, y la tierra se negó también a beberlas. Ni siquiera las divinidades pueden hacer suturas perfectas. -Pues el jefe debería haber hablado conmigo. Vuelve a casa y espera instrucciones. -No tengo tiempo; si espero más no podré abrazarla lo suficiente para que todo mi amor se aloje en ella. El mar se enfureció y a unos metros frente al hombre sin alma emergió y se elevó en el aire una ballena que se precipitó en la arena haciendo temblar la tierra. De su boca salía espuma sanguinolenta y expulsó un feto de su vientre. Los chillidos de agonía y dolor del animal evocaron en el hombre sin alma las veces que él había gritado así por dentro, desde dentro. En la penumbra nocturna de la desesperación. - ¡Haz eso conmigo! Envíame aunque sea roto ante ella. O me adentraré dentro de ti y sabrás de la tristeza. Ya no tengo alma, sólo un vago recuerdo de que fui hombre y sentí; sentí tanto que no era compatible la vida con toda esa carga que ahora se va diluyendo en lo inhumano. Mi pena se desparrama, no tiene alma que la sujete. Él me dijo que el agujero en mi pecho es el recibo de venta. No puedes negarte. No he llegado al fin de mi vida para morir triste aquí como ella -gritó señalando la ballena muerta. El mar no habló, una ola silenciosa mojó los dedos del hombre. Astuta, peligrosa... Y se retiró apresuradamente. - ¡Eh, triste! Tengo tal cantidad de penas en la profundidad, tengo tantos muertos y tanto miedo en mi interior, que no representas nada. - Insisto: he vendido mi alma, y se me ha dicho que gozo de ciertas prerrogativas, y durante lo que dure mi vida, seré lo suficientemente poderoso para recibir lo pactado. El hombre sin alma se adentró en el mar hasta las rodillas. En ese momento un banco de arena se elevó por encima del nivel del agua con una alfombra de peces aleteando en seco, boqueando con sus acuosas pupilas enormemente abiertas. Querían respirar por los ojos. - Es deprimente tu tristeza, loco hijo de puta. No se puede amar así, ya has visto donde te lleva. - Me lleva a Ella. No puedo evitarlo. Hazme llegar rápido, no dejes que muera en el camino, tengo un contrato. No le diré a nadie que un día fuiste bueno. - Deja que me lo piense unos días... -ironizó el mar. El camino de arena se hundió en el agua, y el hombre sin alma se hundió también. El mar lanzó un bramido de furia y dolor. Las aguas se separaron temerosamente del humano sin corazón. - Estoy harto de este juego de almas, dioses y diablos. Que venga tu comprador y te lleve él en brazos. El hombre sin alma avanzó hacia el horizonte y el mar colérico se abrió formando un pasadizo estrecho, y frente al hombre cerró el paso con un muro de altura imposible. - No sigas, hombre sin alma, te aplastaré y ni siquiera el que me creó podrá aprovechar nada de ti. Un enorme tiburón en el interior del muro de agua, amenazaba con sus dientes la cabeza del hombre triste, sus pequeños ojos estaban llenos de una ira venenosa. Estaba tan cerca, que el hocico de la bestia permanecía fuera del agua. Desde la playa alguien avanzaba hacia la orilla. Un hombre de mediana estatura, su espalda era grotescamente ancha y provocaba que los botones de la camisa hawaiana quedaran tirantes en el pecho. Unos desgastados pantalones caquis con bolsillos de parche ocultaban algo pesado Su caminar era lento y pausado. Sus pisadas se hundían en la arena como si fuera mercurio. Cuando llegó a la orilla, llevó el brazo por encima de su cabeza y metió la mano por el cuello de la camisa, entre los omoplatos. Tenía escarificado en el antebrazo la cifra 666; la sangre resaltaba el grabado, una sangre líquida y fresca que no se coagulaba jamás. Cuando sacó la mano había un puñal en ella. Lo clavó en el agua hasta hundir toda la hoja en la arena. Gritó por encima del ruido del mar, por encima del silencio que rodeaba al hombre sin alma. Bramó tan fuerte que la ballena muerta abrió los ojos aterrorizada y el tiburón desapareció muro adentro. - ¡Haz lo que te dice, mar de mierda! Llévalo, condúcelo. Tengo su alma aquí en mi garganta, tiene sus derechos. Sé que te gusta más ese Dios maricón que te creó; pero no te gustará mi ira, pudriré toda la vida que hay en ti hasta que te seques. Hasta que ese Dios pervertido gire la cara de asco al verte y te abandone como abandonó al hombre y a su amada. - Si tú eres el Mal puro ¿Por qué lo respetas? Mátalo, mátalo, mátalo -respondió el mar agitándose con tal fuerza que el agua invadió la tierra y ahogó a todos los habitantes del pueblo que se encontraba a unos cientos de metros de la orilla - Ya tienes su alma. Los ojos de aquel hombre eran dos rendijas que escondían una fragua al rojo vivo. Del bolsillo de la camisa sacó un cigarro y lo encendió a conciencia, lentamente, pipando con placer las primeras caladas mientras un par de cadáveres pasaban por su lado mar adentro. - Hoy me siento especialmente sensible. ¿Te vale? Y ahora, no me jodas más y hazlo. Metió el brazo en el mar y cerró el puño. La sangre en las cifras escarificadas seguía allí, inundando la piel tallada. Resaltando su identidad inmortal e innombrable. Al mar le dolió con locura, las olas se convirtieron en surtidores de agua que dejaban ir lamentos ensordecedores. Alrededor del cuchillo hundido en la arena, se formaban nubes de vapor. El hombre sin alma reconoció a su comprador. Y cerró los ojos cansado, esperando estar con ella. Llegar a ella de una vez por todas. Se sentía ya derrotado. Aún resonaba en sus oídos el eco de la risa violenta y cruel del que compró su alma, antes de que una lengua de arena y mar lo llevara hacia el horizonte a tal velocidad que su mente se disgregó y quedó sumido en un delirio de ruido y miedo. - ¿Ves, imbécil? Eres como estos primates, tengo que hacerte daño para que aprendas. Y llévate de aquí esta puta ballena y su feto, que empiezan a apestar ya. El hombre sin alma apareció en una cálida playa de fina arena blanca, como Ella la describía. A pesar de estar empapado de agua, en su camisa se extendía una gran mancha de sangre; los empalmes de las arterias se estaban desmoronando. En ese momento, una mujer de larga melena negra arrastraba a la fuerza a una mujer aferrando su mano. Era Ella. - Vamos, mujer, no tiene tiempo ya. Lo ha hecho por ti, aprovecha tu suerte, no siempre mi Dios Negro cumple su palabra. Habéis tenido suerte de que el mar lo ha retado. El hombre sin alma, se puso en pie usando sus últimas fuerzas. - Mi vida... -suplicó abriendo sus brazos a la mujer que amaba, a la que tanto había deseado en la distancia -Si tuviera corazón, latiría por ti, sólo por ti, mi amor. - Cielo... - fue capaz de decir la mujer abrazándose a él. El hombre sin alma apenas podía pasar los brazos por sus hombros. Ella vio la sangre en su pecho, caía en pequeños chorros por los faldones de la camisa. Alzó sus brazos y le ayudó a que la abrazara. Lo mantuvo en pie, más que con su fuerza, con un amor y un anhelo desesperados. - Te juré que encontraría el medio de llegar a ti, mi bella. El hombre sin alma sonreía. Y su amada con él. Los amantes fundieron sus bocas y el beso eterno duró ciclos lunares, el planeta giró a gran velocidad. Las arterias en el pecho del hombre sin alma, se desintegraban a la misma velocidad. La mujer sintió la muerte de su amor empapar sus pechos, y su beso se tornó más ávido. Quería insuflarle vida, su vida. La Dama Oscura les dio la espalda y se alejó de ellos. Sus oscuros ojos reflejaban la blanca arena y por un segundo evocó que una vez fue humana que una vez sintió. Y también sintió que en aquel día ya había habido bastante dolor. No mataría a esa primate. -Me parece bien. Y sin que sirva de precedente, mi Dama Oscura -sintió la voz de 666 desde la otra parte del mundo, sonriente; sarcástica y deliciosamente vanidosa. Lo amaba con la misma fuerza que se amaban los amantes rotos. La mujer, ensangrentada con su hombre en brazos ya muerto, lanzó un grito de dolor y otra vez más en aquel día, el mar volvió a agitarse ante el poder de un amor trágico. De un romanticismo a prueba de dioses, contra natura. De un dolor inmenso.</FONT> </SPAN></SPAN></STRONG></SPAN></BIG></SPAN></SPAN></STRONG></SPAN></BIG></SPAN></SPAN></STRONG></SPAN> </FONT> <SPAN style="COLOR: #000000; FONT-SIZE: 85%" class=font-arial><STRONG></STRONG></SPAN><SPAN style="COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%" class=font-arial><STRONG><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><IMG border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></A> <STRONG>Iconoclasta</STRONG> </STRONG></SPAN></BIG></SPAN></SPAN></STRONG></SPAN></SPAN></SPAN></STRONG></SPAN> <OBJECT style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%; BORDER-TOP: 0px; BORDER-RIGHT: 0px" codeBase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" classid=clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000 width=420 height=339><PARAM NAME="_cx" VALUE="11112"><PARAM NAME="_cy" VALUE="8969"><PARAM NAME="FlashVars" VALUE=""><PARAM NAME="Movie" VALUE="http://www.dailymotion.com/swf/x2pxj5"><PARAM NAME="Src" VALUE="http://www.dailymotion.com/swf/x2pxj5"><PARAM NAME="WMode" VALUE="Window"><PARAM NAME="Play" VALUE="-1"><PARAM NAME="Loop" VALUE="-1"><PARAM NAME="Quality" VALUE="High"><PARAM NAME="SAlign" VALUE=""><PARAM NAME="Menu" VALUE="-1"><PARAM NAME="Base" VALUE=""><PARAM NAME="AllowScriptAccess" VALUE="always"><PARAM NAME="Scale" VALUE="ShowAll"><PARAM NAME="DeviceFont" VALUE="0"><PARAM NAME="EmbedMovie" VALUE="0"><PARAM NAME="BGColor" VALUE=""><PARAM NAME="SWRemote" VALUE=""><PARAM NAME="MovieData" VALUE=""><PARAM NAME="SeamlessTabbing" VALUE="1"><PARAM NAME="Profile" VALUE="0"><PARAM NAME="ProfileAddress" VALUE=""><PARAM NAME="ProfilePort" VALUE="0"><PARAM NAME="AllowNetworking" VALUE="all"><PARAM NAME="AllowFullScreen" VALUE="true"> <embed type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="339" src="http://www.dailymotion.com/swf/x2pxj5" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed> </OBJECT> <STRONG><A href="http://www.dailymotion.com/swf/x2pxj5">INXS - Baby Don't Cry</A></STRONG> <EM>por <A href="http://www.dailymotion.com/INXS">INXS</A></EM> </DIV> 0 2009-10-05T07:39:40Z 2009-10-05T07:38:00Z 387032 el-mar-y-hombre-sin-alma 2009-10-05T07:39:40Z 1 1 2009-10-05T07:42:26Z 87.235.32.99 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Actos$20de$20pena$20y$20tristeza.jpg"><IMG style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 259px; DISPLAY: block; HEIGHT: 327px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Actos$20de$20pena$20y$20tristeza.jpg"></A> <DIV></DIV> <DIV></DIV><FONT size=5><SPAN style="FONT-FAMILY: georgia; COLOR: #cc6600; FONT-SIZE: 130%">Acto I: El ojo crea una lágrima y esta rebosa. Hay algo en la atmósfera que la ha provocado, a pesar de estar abierta la ventana de la habitación. Apenas ha posado un pie en el suelo. Acto II: La lágrima desciende muy pegada a la nariz, resbala por el labio superior y se filtra entre la comisura de los labios. Acto III: La boca tiembla. Parece querer decir algo sobre el salobre gusto de la lágrima. Sobre una pena envuelta en belleza. La cortina se agita silente como las blancas alas de una lechuza. Y la luz de la calle que apenumbra, parece hacer foco en su piel. Acto IV: Es un hecho que la pena sale por todos los poros de la piel. La mujer destila una tristeza que se extiende por el aire y encoge corazón y entrañas. Iperita sintetizada de pura desolación. Acto V: Desde que se ha creado la lágrima hasta que se la ha bebido, su bello cuerpo no se ha movido. Sigue en la cama acostada de lado. Abandonada a un dolor, a una soledad inmensa. Un llanto quedo. Acto VI: Está tan terriblemente sola que duele mirarla. No es popular el tormento en alguien de tanta hermosura. Tal vez, toda esa pena la hace inmensamente bella. Acto VII: La lágrima no es de ella, es de alguien que ha entrado a robar. Acto VIII: El ladrón comprende que el destino ha querido que la mujer desnuda que desfallece en soledad, sufra más. Se siente el sucio ejecutor de una voluntad pérfida. Acto IX: De la misma forma que un rayo de luz nos da claridad. Otra lágrima del ojo del ladrón, le da la perfecta idea de lo que es el mundo. Es una lágrima amarga, nacida del hígado. De la hiel. Acto X: El mundo es hiel y cirrosis. Un juez degenerado. Acto XI: Concluye que el mundo no merece el magno e íntimo acto de soledad y pena de la mujer. La Tierra es un cerdo al que tanto le dan las margaritas. Acto XII: El cuchillo es negro como boca de lobo, no lanza destellos su filo. No hay aviso previo. Noche y muerte son íntimas amigas que sonríen tapándose la boca, son risas de sadismo y locura que anhelan el grito desgarrador de dolor y terror. Acto XIII: Confirma que la bella mujer que llora es un diamante en un estercolero. Vuela el acero, silencioso como la cortina que aletea llamando a muerte. Acto XIV: El mundo no es un buen lugar para la belleza de la desolación. Acto XV: La mujer abre sus inmensos ojos sucios de un rímel trágico, cuando el acero penetra por un costado y le roba el aire de un pulmón. Es tanta su tristeza que no ha sentido dolor ni miedo. Si el ladrón mirara su rostro, vería una sonrisa. Paz. Acto XVI: La cortina se agita con una repentina ráfaga de aire y la tela cruje, un trueno en medio de aquel silencio. El ladrón se acuesta al lado de la mujer y la abraza. Besa la herida por donde se escapa el aire impregnado de una pena. De toda la pena. Acto XVII: La mujer retiene con sus manos los brazos que la rodean. Y los presiona más contra sí. Parece musitar un agradecimiento. Su calor conforta el brazo asesino. Acto XVIII: Pompas de sangre se forman en la herida, el sonido del aire a través del estigma de la soledad parece acallar el mundo entero con cierto embarazo. La noche y la muerte son dos chiquillas que en silencio saltan sobre sus zapatitos con emoción. Acto XIX: El ladrón abraza con fuerza a la mujer. Con la mano del brazo que rodea su cuello, clava el cuchillo bajo la base del cráneo, hacia arriba. Dulcemente, como si pudiera ser tierno amputar la vida. La mujer se desconecta de la vida con una súbita presión de los dedos en su brazo. Acto XX: La lágrima que ahora rebosa cauteriza su corazón que parece retorcerse abrasado en su pecho. El ladrón aspira el corrosivo vapor de la tristeza. Acto XXI: Se ha quedado muy solo. Coloca el cuchillo en la inerte mano de la mujer desnuda; conduce mano y cuchillo hasta su propio cuello Acto XXII: Clava y corta en redondo. Acto XXIII: Nadie se preguntará porque el hombre mató a la mujer y a si mismo. Ladrón y víctima. Y lo que es peor: nadie se preguntará porque se abrazan con tanta fuerza aún muertos. Los que no saben, los que no han visto, dirán que es pura violación. Acto XXIV: Están muertos, que más da. Acto XXV: La soledad y la pena han abandonado la habitación. Se han esfumado junto con las risas de la noche y la muerte, las lágrimas y las respiraciones. Nadie podrá jamás probar que la pena es un dolor que viaja por el aire e infecta el organismo de los seres que tienen ese raro poder de sentir la vida con una intensidad lacerante. Acto Final: Una tela negra que lanzan al aire dos policías, bate sus alas lóbregas y cubre la escultura de los cuerpos muertos. Un telón que baja sin que nadie aplauda. </SPAN> </FONT> <DIV></DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A> <STRONG><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><FONT size=3>Iconoclasta</FONT></SPAN></STRONG></DIV> 4 2009-09-24T13:10:32Z 2009-09-24T13:09:00Z 381770 2009-10-15T23:53:25Z actos-pena-y-tristeza 2009-09-24T13:10:32Z 1 1 2009-10-15T23:53:25Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SqFJ7SYOUdI/AAAAAAAAAoU/c5czsrBXFNQ/s1600-h/La+compra+(portada-ilustraci%C3%B3n).jpg"><IMG style="WIDTH: 382px; HEIGHT: 469px; CURSOR: hand" id=BLOGGER_PHOTO_ID_5377660712951632338 border=0 alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_c91dZDBnD8k/SqFJ7SYOUdI/AAAAAAAAAoU/c5czsrBXFNQ/s400/La+compra+(portada-ilustraci%C3%B3n).jpg"></A> <DIV> <DIV> <DIV><SPAN style="FONT-FAMILY: georgia; COLOR: #cc6600; FONT-SIZE: 130%"><FONT size=5>Ir a comprar despeja la mente y obliga a pasear. De una forma mecánica, el cerebro piensa en cosas muy diversas y amenas mientras las piernas asumen la función de un piloto automático. Tengo que comprar patatas y lechuga. Y algo más que se me ocurrirá por el camino, siempre ocurre lo mismo, vas a por una bolsa de patatas y sales con una docena de productos que de repente te das cuenta que no tienes. Si ella estuviera en la sección de la esperanza... Pasear para ejercitar el cuerpo es una buena forma de dar un descanso a la mente. Sólo funcionan los sentidos más básicos y el movimiento. Sin análisis previos, sin conclusiones, sin razonar. De la misma forma que las células viven y mueren sin esperar nada. Aunque es difícil caminar así según el lugar donde uno viva. La cuestión geográfica siempre ha sido decisiva para el carácter de las personas. La densidad demográfica es lo que importa, porque pueden caer rayos y truenos y yo caminar sin miedo y sin temor a la pulmonía. Soy tan denso que ni la enfermedad cala en mí. Para disfrutar de un buen ejercicio, o hay que ser ciego o tener el don de hacer invisibles a los demás, que la mirada sea capaz de traspasar los cuerpos para obviarlos. No es que molesten; pero todos los excesos cansan. Yo me entiendo. Todo ser humano necesita un espacio libre para poder reír o llorar directamente a la atmósfera sin que nadie escuche y ser así confundido con un deprimido, un loco o un drogadicto. Lejía, me he de acordar de la lejía y de limpiacristales. Me inyectaría en vena cianuro para hacerlos invisibles. El ser humano tiene sus derechos y poder morir en soledad es uno de ellos, coño. A veces me enojo por las cosas más naturales. No quiero lanzarme al vacío y caer encima de otro. Si quiero que muera otro, le rajo el cuello; pero yo quiero morir solo. Y aquí es muy posible que si me tirara de un terrado, aterrizara sobre diez o doce cuerpos. Llamar enojo a esta ira que me pudre, es quedarse corto. A veces mordería las piedras llevado por la tristeza que me produce un mundo al que no me pidieron permiso para escupirme. Hay seres afortunados que han sido paridos en medio de la naturaleza, que no necesitan de poderes sobrenaturales para caminar por el mundo. Me place reconocer mi envidia. Puedo alardear de soledad y de envidia; de una innata capacidad autodestructiva que hace que los demás se mantengan un tanto al margen de mí. Tanto arrojo del que hago gala provoca desconfianza. Ella ha visto algo bueno en mí, maldita sea. Dejaría caer una lágrima si estuviera solo. Si fuera libre. Pero hasta las lágrimas están prisioneras. No es justo, los hay que no hemos nacido con ese misticismo oriental o santón con el cual se aísla uno de todo, y nos angustiamos ante la falta de espacio a nuestro alrededor. Por ocultar las avergonzantes lágrimas. Pequeños tesoros que no tenemos porque compartir con los extraños, con los otros, los miles, los millones. Así que para disfrutar de un buen paseo, lo ideal sería vendarse los ojos, pero mis congéneres me robarían hasta la piel sabiendo que no puedo ver. Hay tanto envidioso, hay tanta envidia, que las lágrimas corren el riesgo de ser robadas. Pasear por una ciudad requiere un monumental esfuerzo por ignorar los que te rozan. Para practicar un sano ejercicio, es de mucha ayuda que nadie te quiera y que no ames a nadie. Porque no es posible ser independiente cuando se está enamorado. Los enamorados caminan con ella o él prendidos de las manos o bien con una característica mirada, casi beata, en la mirada. Yo no podría, la mía sería tan lujuriosa que avergonzaría a los más rijosos seres. Los enamorados llegan a ser sumamente sensibles con su entorno y ven lugares de una belleza inaudita cuando yo veo sólo vulgaridad y miseria. Lugares que me aburren mortalmente. He oído decir algo de que el amar produce alguna endorfina o como se llame, que hace a la gente más amable y alucinada. Yo no tengo tal endorfina, me atrevería a decir que mi humanidad es casi nula. Espinacas, he de comprar espinacas y tatuarme un ancla en el antebrazo, me acuerdo de Popeye. Cuando de pequeño lo veía, nunca pensé que podría aborrecer mi propia vida. No ha valido la pena hacerse hombre, es mejor morir cuando se está en paz y no se odia ni se teme. Pienso que si un día amara a alguien, sería para estar a su lado y sacrificar con una sonrisa mi espacio vital. No estaría mal, a veces pesa estar tan solo. No pido un grupo de amigos con los que vivir las más emocionantes aventuras o compartir la misma puta por unos pocos euros que hemos juntado entre todos. Con pasear de la mano con ella y dejarme llevar por su entusiasmo, por su visión de un lugar mejor que el que yo veo, tengo suficiente. Por eso camino más solo que un coyote en el desierto. No se me puede querer, no he desarrollado afinidad alguna hacia mi entorno y mis semejantes. Soy alérgico a relacionarme. Así es imposible follar por amor. Un par de paquetes azúcar, me gusta el azúcar, me gusta lo dulce. Un día respondí a una carta que había en mi buzón, a nombre del anterior inquilino, tras varios días sopesando en tirarla a la basura, descubrí a esa mujer hablando de una vida llena de luz y esperanza. El anterior inquilino era su padre y ella le explicaba cosas de estudios y felicidad. Anécdotas divertidas y de un candor precioso. Me atreví a contestarle que no vivía aquí su padre. Respondió a la semana siguiente, que lo sabía, pero la costumbre de escribir la misma dirección durante tantos años la traicionó. Creí oírla reír entre líneas, divertida. Deliciosa. Y hubo más cartas, y más intimidades y un profundo conocimiento. Un deseo doloroso se estaba gestando en mí. Los hombres no deberían quedarse embarazados de nada. La amo de la forma más extraña, como los hay que aman a dioses que no ven y que no existen. Ella existe, tengo sus palabras escritas en cartas, en papel que una vez tocó pensando en mí. Es tan vago, es tan sutil el vínculo... Cuando se está terriblemente solo, uno se aferra a un papel mojado para buscar alguna razón por la que seguir viviendo. Tengo que comprar algo de salami y huevos. La soledad y la monotonía dan hambre. Seguro que hay endorfinas para todo. Soy un cínico profesional y es mi exclusivo mérito. Son muchos años soportando la realidad y reteniendo lo que mi pensamiento inventa y crea. Mundos donde soy un hombre distendido y de vez en cuando es posible cruzarse con alguien y desearle buenos días en lugar de clavarle un vidrio roto en el cuello. Sería bonito, pasear sin tener que evitar y eludir cuerpos que parecen repetirse cíclicamente. Es tan deprimente ver crecer y desarrollarse los cuerpos... Saber del crecimiento de los extraños es saber que no ha habido movimiento, que tras tanto tiempo vivido se continúa en el mismo sitio. Con el mismo asco. He visto niños hacerse hombres y he sentido un vómito de amarga hiel subir a mi boca. No es que fuera tan feo el hombre en el que se ha convertido; pero he perdido muchos años si he conseguido reconocerlo. Ella existe, por eso paseo cabizbajo o mirando al sol para no cruzar la mirada con nadie. Para hacer un sano ejercicio y descansar la mente. Para que la mirada triste no me traicione, es más digno ser bestia que desgraciado. Paseo para olvidarla, para impregnar mi alma de miserias y no sentir que hay alguien a quien amar voluptuosamente inaccesible, indecentemente lejos. Impúdicamente deseable. Es mentira, es una puta mentira este paseo. No es un descanso para la mente, es sólo una huida sin rumbo de la frustración. Dejo huellas en el embaldosado y los perros las huelen y esconden el rabo entre las patas al aspirar aroma a desolación. Me suda el cerebro. Una sola entre millones, una sola en toda una larga vida y es imposible abrazarla. Improbable, debería decir para no ser derrotista. Hay un vidrio roto que he pisado con fuerza para traspasar la suela del zapato y joder el cuerpo; mortificarse libera. Si me esfuerzo, las infecciones y las enfermedades sí que entran en mí a pesar de mi densidad. Soy tenaz. No hay dolor, lo bueno de la frustración y el desaliento es que no hay nada peor y un cristal clavado en la planta del pie es una futesa. Me ama en letras, en las cartas que huelen a su piel. Letras y palabras dibujadas como caricias en el cuerpo. Dice ver que hay algo hermosamente tierno en mi brutalidad y aislamiento. Lo provoca ella, se lo he escrito mil veces. Esto es contrario al amor: cuanto más la amo, más sufro. Todo tiene un límite. Y yo huelo su aroma en el papel. Existe alguien que me ama. No es una esperanza, es desesperanza, ya es tarde. No hay tiempo. Me gusta el batido de cacao, compraré un par de botellas. Puede que no sea suficiente el vidrio ,la infección podría tardar muchas horas en aparecer, incluso puede que no haya una seria infección. No soy un hombre con suerte. Ahora que me siento mierda, es fácil matarse. También he de comprar queso, me gusta el queso, incluso la vida cuando no pienso demasiado. Pasear es un mal negocio, no siempre es relajante. Llevo su carta pegada en el corazón, bajo la cartera y parece fibrilarme. Como una imposible nitroglicerina que provoca que el corazón se pare durante una eternidad cuando la imagino entre mis brazos. Una jeringuilla usada entre los matorrales resecos de un parterre llama poderosamente mi atención. La cojo, coloco el pulgar encima de la encostrada aguja y tal vez sea mi poderosa imaginación; pero diría que he sentido meterse en mi torrente sanguíneo toda clase de gérmenes. Debo comprar tomates. Es estúpido condenarse así, con una simple gota de sangre, pequeña e intrascendente. Hasta para quitarme la vida soy ridículo. Es por culpa de ella, inconscientemente pretendo alargar mi vida, como si fuera posible que la dimensión espacio- tiempo pudiera doblarse con una clara ventaja a mi favor. Soy previsible, no hay misterio alguno en mi mente simple. No es una buena perspectiva morir tras muchos años de enfermedad. Sólo me faltaba ser cobarde. Y de eso ni hablar, a estas alturas que el dolor del alma es tan fuerte, no puede asustarme algo de dolor carnal. Uno no pasea por la ciudad con una navaja para cortar hierbas, ramas o tallar madera paseando tranquilamente. Cuando el universo quiere, conjuga los elementos necesarios para conducirnos a nuestro final. Y duele, ni la frustración ni el desengaño ni la maldita tristeza, consiguen aplacar el dolor del tejido abierto de la garganta, es un dolor espantoso. Mejor no voy a comprar nada, comprar era otra esperanza, una remota esperanza de que hoy no fuera el último paseo. No se puede ser desgraciado tanto tiempo y no hacer algo al respecto. A la mierda el queso y el salami. Es aterradora la sangre cuando brota a borbotones de uno mismo. No soy un hombre mentiroso y no me da vergüenza reconocer mis errores: duele mucho más de lo que yo creía rajarse el cuello. Afortunadamente ya es tarde para volver atrás. Y el supermercado habrá cerrado ya. Los mediodías tórridos son para quedarse en la penumbra de un rincón y esperar que pase la tormenta de luz y calor. Estoy cansado de pasear. Se acercan a mí gritando, corriendo. La sangre es extraña, no me deja oír bien, ¿existe la sordera de la sangre? El suicidio tiene extraños síntomas; no los entiendo, también estoy cansado del tantas voces. Que se alejen, no quiero que me roben mis lágrimas, ni mi sangre. Es mi derecho morir solo. Ahora hace frío. La muerte es piadosa conmigo. Ojalá que no me ame. Ojalá sea un ejercicio literario con el que me ha premiado la vida, cartas escritas al viento, mensajes en una botella que tuve la suerte de encontrar. Un hermoso accidente. Si me amara como yo, el dolor sería inviable, como la desesperación de no besarla. No recuerdo si me quedaba café, me apetece café... Me apetecía. </FONT></SPAN></DIV></DIV> <DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A> <SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=3>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN></DIV></DIV></DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></A> 2 2009-09-04T17:14:19Z 2009-09-04T17:13:00Z 371507 2009-09-05T16:56:40Z la-compra 2009-09-04T17:14:19Z 1 1 2009-09-05T16:56:41Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Mi$20trozo$20de$20mundo.jpg"><IMG style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 354px; DISPLAY: block; HEIGHT: 242px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Mi$20trozo$20de$20mundo.jpg"></A> <DIV> <DIV><SPAN style="COLOR: #cc6600; FONT-SIZE: 130%"><FONT size=5>Tan solo hace unos minutos que me encontraba abajo, aún llevo metido en las narices el olor a sudor rancio de la chusma de la ciudad, de su fetidez enquistada en asfalto y paredes. He subido la montaña, he escalado con rabia, pisando la tierra con un rencor malsano, hiriéndola. Haciéndole pagar al planeta toda mi frustración. Ahora estoy en la cima y he tomado posesión de mi trozo de mundo, he sudado sangre sin ser necesario para llegar aquí. Muestro los dientes al mundo como un animal rabioso. He tomado lo que por derecho me pertenece. He marcado mi territorio y he gruñido hostil, arisco. Adrenalínico. Y siendo dueño de este trozo de mundo conquistado, justo el que hay debajo de mi culo, el que ensucio con la ceniza de mi cigarro; no me siento dichoso, ni sereno, ni completo. Soy el amo y señor de todo lo que se extiende a mis pies. Miro al resto de la humanidad desde una posición privilegiada y estratégicamente situada. Estoy en una situación de poder, autoridad y posesión. Me la he ganado con mi sudor, con mi dolor. El esfuerzo ha valido la pena y los poderosos y los idiotas, los vulgares y los felices se mueven a mis pies sin ser conscientes de que son mis esclavos. Desde la atalaya de la plenitud es fácil, es inevitable ser el hombre y sentirse todopoderoso. Por otra parte, mi genética me aleja mucho de la madre Teresa de Calcuta, eso también ayuda a ser cabrón y bestia. Y a pesar de todo la quiero a morir. Me falta ella como el aire. La pierna enferma recibe una sangre que no puede retornar y su desmesurada presión sanguínea, provoca en mí una oscura ira creciente y latente, algo que nace de un tejido casi podrido. No hay dolor que pueda apartarla de mi mente. No puedo olvidarla. Negranoche pulsa con su amor en mis sienes, acelera mi corazón, hace de mi pene algo que duele, que se entumece. Hace de mis órganos gelatina. Ni ante la naturaleza salvaje ni ante mi consagración como Dios puedo dejar de pensar en ella. Es mi bella infección, mi enfermedad crónica, mi cáncer del alma. No hay nada en el mundo, ni la belleza y poder de un árbol partido por un rayo o la ola devastadora que arrasa vidas y propiedades, que pueda hacerme olvidar a Negranoche. Negra... La luna hermosa y plateada nos torna a todos oscuros ante su láctea faz. Mi Negranoche esplende allí en el disco deslumbrante que baña el mundo con una luz espectral, donde la magia trepa sibilinamente por los pies para apoderarse del corazón. Yo, amo de vosotros, dueño ahora del mundo; no puedo ser feliz, no es posible cuando Negranoche no está prendida de mí. La quiero tanto que el vértigo de amarla me provoca una náusea de soledad. La quiero aquí, la necesito aquí, conmigo. En mi reino, en mi montaña conquistada, en mi sagrado trono. Es mi trozo de mundo, lo he conquistado por ella. Todo es por ella. Si ella no bajara como una diosa de la luna, como la reina de mis noches; mi crueldad no tendría límites y todo sería sacrificable. Si yo perdiera mi esperanza de abrazar su talle y hacerle sentir la dureza de mi pene erecto al besarla estrechamente abrazada, la vida de todos estos que se arrastran a mis pies, de mis esclavos, no valdría ni el pequeño cardo que llevo prendido en el pantalón. Soy dueño de todo y todos, mi sangre bautiza la tierra y la hace mía. Pero todo es nada sin Negranoche, sin la bella que hace la luna irresistible. La que da importancia vital al satélite. El olor nauseabundo de la ciudad, su calor enfermizo y el hedor de la chusma ya no existe, es un lejano recuerdo. Una pesadilla desdibujada. Debería sentirme libre porque hiede el animal muerto, se mezcla con aromas de romero y anís y el viento ruge entre las ramas de los pinos intentando asustarme. Y río con una carcajada que enmudece la montaña, ahora me teme. Teme mi locura y el viento se ha retirado astuto. Lo cierto es que sólo soy esclavo de mi naturaleza, de mis instintos brutales. Ella sigue pulsando en mis sienes, en mi corazón, en mis brazos vacíos de ella misma, en mi grandísima polla doliente. Es tan poderosa... Vence mi brutalidad y crea una lágrima donde debería haber un grito de ira. Negranoche conjura mi ferocidad y me hace mierda mirando a la luna. Soñándola. Con Negranoche no puede haber sufrimiento. Quiero apoyar mi cabeza en su regazo. Quiero que sepa que me muero de pena. Sin ella no quiero libertad. No existe. La quiero absolutamente, orgánicamente, psíquicamente, loca y provocadoramente. Por ella dejaría mi reino y me arrodillaría ante su sagrado coño y su santa palabra, es la verdadera diosa. Miro a la luna donde ella promete estar cada día y desde la lágrima aún prendida de mis ojos, alucino un guiño de sus increíbles ojos. Desciendo de la montaña un poco cansado, cojeando. Un hombre orina en la orilla del sendero. Hay seres que son casi tan desgraciados como yo. La hoja de la navaja se despliega veloz, con un clic metálico y tranquilizador. El filo es mi propia mano, tal vez, las venas y nervios se extienden hasta la cuchilla. Si Negranoche estuviera, si ella me abrazara... No está, y es mi montaña. ¡Es mía! Es mi territorio y él lo ha usurpado. La navaja corta el riñón hundiéndose profundamente, el hombre grita con su ridículo pene aún en la mano y otro navajazo le hace una sonrisa nueva bajo la boca. Me salpica la sangre mientras intenta agarrarse a mí con una mirada interrogante y preñada de miedo. Sabe que está muerto y yo no puedo disfrutar de la belleza trágica de la muerte. Ni la lucha, ni la muerte evitan que piense en ella, y miro el cuerpo desangrarse; en el breve tiempo que la sangre tarda en filtrarse entre la tierra, la luna me mira en ella reflejada. Y es tan preciosa y poderosa, que ni la sangre puede teñir de rojo. Negranoche, ni como bestia, ni como esclavo, ni como amo puedo olvidarte. Cuando griten los muertos, cuando los condenados y mis esclavos aúllen de dolor, seguiré pensando en ti. Seré el rey infeliz. El rey con las manos manchadas de sangre que no obtiene consuelo. Seré un triste Tarzán. Huele a romero y muerte en mi trozo de mundo y tu ausencia sigue pesando en mí como una condena. En mi trozo de mundo faltas tú. Y tal vez, cuando estés, no necesite nada más ni haya nada que defender. Amarte es letal para otros seres. Qué extraño y paradójico es el mundo que has creado para mí. Mi Negranoche es caprichosa y su sonrisa hace triviales sangre y dolor. Su sonrisa acalla los gritos de los muertos que no tienen nada que decir. Y desciendo de la montaña, alejándome de la luna, como si descendiera al mismísimo infierno. Mañana conquistaré otro trozo de mundo, marcaré mi territorio y la esperaré. Y sin ella, no tendré piedad.</FONT></SPAN></DIV> <DIV><FONT size=5></FONT></DIV> <DIV><FONT size=5></FONT></DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A> <DIV><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=3>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN></DIV></DIV> 7 2009-08-27T22:53:18Z 2009-08-27T22:52:00Z 368121 2009-09-04T15:41:13Z mi-trozo-mundo 2009-08-27T22:53:18Z 1 1 2009-09-04T15:41:13Z 0.0.0.0 3033 3130 <DIV class="post-body entry-content"><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Viejos.jpg"><IMG style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 325px; DISPLAY: block; HEIGHT: 143px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Viejos.jpg"></A> <DIV> <DIV><SPAN style="FONT-FAMILY: trebuchet ms; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 130%"><STRONG><FONT size=5>No soporto a mi suegro, es uno de esos repugnantes seres que como cerdos hocicando en mierda, buscan miserias, fallos de los demás con los que alimentarse para creerse a si mismos un asomo de lo inteligentes que no pudieron ser y que su podrido cerebro es ya incapaz de hacerse. Ancianos venerables... (ahora mismo me froto la entrepierna excitado por tanta respetabilidad, no te jode). Estos especímenes son ideales para ceniceros, deberían estar mejor repartidos a lo largo de las calles. Los cerdos no son tan repugnantes; pero mi suegro sí. Esto es sólo una introducción sobre lo que es la vejez de los ignorantes, de los desgraciados que en su vida han destacado en nada, ni siquiera para reproducirse; porque su genética la han transmitido estropeando así una generación o dos. Porque mi suegro es sólo una representación subatómica de la Gran Verdad. ¿Sus calaveras llevadas al oído dejarían oír el rumor del mar? Bien pulidas y barnizadas... Cualquier cosa vacía nos provoca la ilusión de rumor de mar. Si alguna vez los ancianos han sido los sabios y consejeros de la sociedad, fue cuando la esperanza de vida del hombre rondaba los treinta y pocos. A esa edad el cerebro no se ha licuado aún y es razonable pensar que tuvieran suficiente amplitud de miras e inquietudes. Algo de humor inteligente en aquellos primeros ancianos de la humanidad. Porque lo que yo veo ahora, son deshechos que se agarran como chinches a las vallas de las obras y juzgan trabajos que no han tenido valor, inteligencia y ni entereza para realizar. Y esta es una pequeña muestra, la mínima. A veces mean en rincones, como perros que no pueden alzar la pata. Perros viejos... Se les puede escuchar criticar a los jóvenes, llamarlos guarros y otras lindezas. Evocan tiempos en los que sí que había respeto y nadie le ensañaba la polla a nadie en la calle. Encima de idiotas, miopes. Deberían ser sacrificados como toros viejos y liberarlos de esta vida llena de cosas malas que los rodean en todas direcciones. Viejos idiotas que sólo hablan del tiempo, del tiempo, del tiempo... Las ofertas del supermercado y de la economía que sus deficientes cerebros no comprendieron jamás y que ahora su vejez les hace alucinar que son capaces de asimilar. Viejos de reflejos gastados para los que el mundo va demasiado rápido. Tienen la falsa creencia de saber hacer algo más que metérsela a su vieja mujer de muslos ennegrecidos y de coño seco. Lo del coño seco, es un regalo gratuito de obscenidad para hacer el texto más ameno. Soy un zorro. Alguien dirá que hay viejos muy dignos; pero a mí lo que me interesa son los de cerebro liso que consiguen que mi pensamiento se torne hostil como el filo de una navaja en el glande henchido de sangre, baboso como las viejas bocas envidiosas que recelan continuamente creyendo que en sus pequeños cráneos hay algo más que un cerebro primitivo de reptil. Desgraciados... Sus arcos superciliares se desarrollan como los de un cromañón y sus cejas se pueblan de desconfianza y miedo. Y repiten muchas veces al día lo mucho que han trabajado en su vida, como si quisieran que aturdido ante ese chorro de horas de trabajo y como si yo me hubiera rascado los cojones toda la vida, me arrodillara ante ellos y les comiera la polla en señal de sumisión y respeto. Precioso. Viejos muertos de hambre, corruptos de ignorancia que con sus porcinos ojos desconfían del camarero, del cocinero, del carpintero que les hace un trabajo y de la cajera del supermercado. No se mueren nunca. Vagos y ahora viejos, con coches de marca de lujo, la versión más básica que su limitada economía les deja comprar y que será el último coche de su anodina y prescindible existencia. Podrían aprender a leer y a escribir en lugar de practicar la envidia y la desconfianza, no puede hacer daño. Y tal vez, con un poco de suerte, una mañana al despertar se darían cuenta del imbécil que ven frente al espejo y vomitarían de asco de si mismos. La sabiduría no da consuelo ni mejora la percepción de uno mismo. Y aún, yendo más lejos, con un poco de suerte, se abrirían la garganta con una vieja y mellada navaja de afeitar dejando correr su sangre sucia que desafortunadamente han eternizado jodiendo a la cerda de su mujer. Y me ahorrarían parte del trabajo sucio. Sé que puede resultar cacofónico tanto mentar a los cerdos; se trata de una astuta licencia literaria que me he tomado la libertad de introducir en un texto de carácter científico y social para acentuar el dramatismo que yo mismo padezco en mis paseos de tullido. Hoy he visto a un viejo sentado a la sombra con un bolígrafo y una libreta más grande que él. Y escribiendo sonreía. Sonreía desde adentro, disfrutando. No babeaba, sólo gozaba de lo que se le escapaba entre los dedos. Son cosas que saltan a la vista. Pero es sólo uno entre miles: ancianos tristes como una mancha de negro aceite en el asfalto acarreando una bolsa de pan que sacan cuatro céntimos más barata en un supermercado que se encuentra a más de media hora de camino de su piso de mierda: su máxima ilusión y fin último de su vida, propietarios de algo. Viejos animales que luego suben a su cochazo comprado como si fuera el gran puto premio de su vida y conducen inmaculado. Y lento. Y mal. No es justo ni conveniente que el ser humano sea tan longevo. Hay viejos (tantos que la cifra causa vómito) que deberían haber muerto; que hubieran muerto si vivieran en consonancia con la naturaleza y no en esta degenerada sociedad. La sanidad es la culpable de la involución del ser humano. Mi suegro es un mierda, al igual que los otros miles que huelo. Porque huelen a carne vieja y sucia, por debajo del olor a colonia barata dejan su tufo de sudor rancio. Sucias estelas invisibles tejen un entramado de miseria añeja en el aire urbano. Sus cerebros porcinos, ante la situación de la economía y su básica y primitiva visión, padecen por lo ricas que se hacen las compañías distribuidoras de energía y de comunicaciones a su costa. Miran su teléfono móvil continuamente y se angustian con el saldo, es otra de sus grandes preocupaciones. Y escatiman agua en su higiene. Su principal misión ahora que son jubilados, es ahorrar. El hombre que escribe a la sombra, no se preocupa de ello, que viva largos años y sonría tanto como los viejos idiotas desconfían y porfían. Un abrazo ¿quieres ser mi padre? Queda una esperanza: que la gripe porcina (conocida por el eufemismo de gripe A), limpie en los próximos cambios de estación, toda esta manada de viejos que viven pendientes de los demás. Malas personas que buscan ahora justicia y rectitud. Que las putas leyes se cumplan porque de lo contrario, todo sería un caos. Esos viejos que tienen el absoluto convencimiento que todo el mundo les quiere engañar, que no se fían de nadie. Que necesitan que a los hijos de los demás les den disciplina y severidad. Porque sus hijos de mierda sí que son ejemplares. Y pretenden enseñarnos a ser como ellos, para que no nos engañen. “No se puede dejar pasar una” rezan en grupo los viejos monos. Porque estos tarados, piensan que los demás son idiotas y no sabemos ir por la vida. Es la desconfianza del ignorante, del que su cerebro ya no da más de sí. Zotes. La vejez no es buena, acentúa la podredumbre genética. Ojalá la gripe porcina ponga las cosas en su sitio. Aunque temo que al final, de tanto tiempo que viven los indeseables, conseguirán hacer mutar el virus y se lo devolverán amplificado a los pobres cerdos. Si Buda existiera, sus pequeños genitales enterrados en grasa, se aplastarían bajo la desagradable barriga agitada por una carcajada burlona. Si los dioses existieran, los oiríamos reír a carcajadas dando puñetazos encima de la mesa donde nos joden. Los cerdos sólo han dejado de mi suegro un trocito de uña que aparece absurdamente impoluta entre el barro y la mierda. Su gran aportación y último legado a la humanidad. No pueden salir buenos embutidos con semejante alimentación. Aunque antes de echarlo a los cerdos he desangrado convenientemente a mi suegro y reservado la sangre, creo que no voy a hacer morcillas, no creo que puedan ser sanas ni buenas.</FONT></STRONG></SPAN></DIV> <DIV><FONT size=5></FONT></DIV> <DIV><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A></DIV> <DIV><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><STRONG><FONT size=3>Iconoclasta</FONT></STRONG></SPAN></DIV></DIV> <DIV style="CLEAR: both"></DIV></DIV> 6 2009-07-23T11:04:27Z 2009-07-23T11:03:00Z 353961 2009-07-25T15:23:23Z viejos 2009-07-23T11:04:26Z 1 1 2009-07-25T15:23:23Z 0.0.0.0 3033 3130 <A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Desolaci$C3$B3n$2C$20cementerio$20de$20sue$C3$B1os.jpg"><IMG style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Desolaci$C3$B3n$2C$20cementerio$20de$20sue$C3$B1os.jpg"></A> <SPAN style="FONT-FAMILY: times new roman"><SPAN style="FONT-SIZE: 130%"><FONT size=5><SPAN style="FONT-FAMILY: times new roman; COLOR: #cc9933"><STRONG><EM>Es desesperante, tiene que haber algo más, tiene que haber un atisbo de magia y fantasía. Cada día que vivo, sé más. Soy más sabio y la verdad es un cálculo en el riñón. Meo sangre al despertar. ¿O cae de mi cabeza? No lo sé, lejos de Desolación todo es posible, porque en Desolación no existe la magia, todo es tan previsible como el destino de un ataúd. Duele todo esto que espero y deseo, todo aquello que imagino y es imposible. Está aquí, en mi cabeza. Hay un lugar donde el suelo es tierra y polvo, donde el cielo no se oculta tras la porquería que la chusma expulsa al aire y se escucha el viento y la quietud. El mudo rumor de la serenidad aplaca mi desánimo, como un elixir de paz. No quiero volver a Desolación, por favor... Las mieses doradas sucumben plenas ante el peso de los rayos del sol. Son salvajes y sólo el viento las ha plantado. No hay manos previsibles que cultiven en mi mundo. Hay un lugar en el que al mirar las estrellas, siento el vértigo de la magnificencia del universo. Hay una luna desde la que ella me mira con una deliciosa sonrisa y es tan fácil llegar a ella... Me espera, me invita. Me aturde y un camino de cristal desde el cielo hasta mí, se extiende como la pasarela de una nave espacial. Unas lágrimas emocionadas se unen con la sangre que mana de mi cabeza. Soy un esquizofrénico alucinando el mundo como debería ser. Me abandono, olvido el saber acumulado durante los escasos segundos en el que soy imbécil. Desolación se vislumbra en el horizonte, partiendo en mil pedazos la luna y el camino de cristal. Desolación lanza su luz sucia y polvorienta al universo y rasga el gélido tapiz negro en el que las estrellas lucen. Desolación es la estrella más negra, la estrella más voraz del universo. Soy un desolado, un nativo de la frustración. He inventado lugares en los que el aire trae aromas de clorofila y muerte salvaje. Mundos en los que mi existencia no se ve alterada por chusma de incultas palabras, de risas ebrias. Idiotas de cerebro vacío aplastados contra el planeta como las ratas en el asfalto, en el metal de los coches, en el dinero. Y cuando mi pensamiento sabio concluye que no es más que una fantasía, me encuentro en Desolación. No es un buen lugar Desolación, donde los sueños se estancan, caducan y como el agua queda, se corrompen y hacen veneno. La sabiduría no es un consuelo, no aporta sosiego sólo una comprensión que maldita sea la falta que me hace. Es una condena. Desolación es mi gulag, y el vuestro idiotas. Aunque no lo sepáis. La ignorancia es la auténtica esperanza y cuanto más vivo, más verdades se revelan. La idiotez me está vedada desde el mismo momento que me parió una madre jadeante y quejosa. Sucio mundo, sucio yo. Necesito ser imbécil; hay tanta presión y tristeza aquí, en mi cerebro. Los deseos y los sueños estancados no son errores, no acumulo errores. Nadie lo hace. Se acumula la vergüenza como dato a tener en cuenta, como experiencia inservible. Y se repite un día, y otro, y otro, y otro... Los errores se cometen y se incineran sin más. Cobran su precio como las putas y chaperos a los idiotas que tienen el cerebro en sus genitales, y desaparecen. La belleza y la magia, sí que se acumulan. Si hubiera nacido antes, unos siglos antes, hubiera hecho arder el mundo entero para que no se pareciera a esta infección que respiro. ¿Qué hago con todas esas ilusiones enquistadas? He cortado el cuero cabelludo con el cuchillo. Estoy tan frustrado que no duele. Sólo me molesta el ruido del filo contra el cráneo. No hay magia, no aparecerá ante mí un ser misericordioso que me unte el alma de paz y me transporte lejos de Desolación. No hay cirujanos que extirpen esperanzas vanas, no hay tratamiento alguno para la realidad que se extiende ante mí como un vertedero de basura. ¿Qué sentido tiene imaginar belleza y bondad, amor y ternura, fuerza y vida? ¿O la sonrisa y la dicha? ¿O la bendita lucha y la sangre de una batalla territorial, animal? La violencia de la supervivencia, de la reproducción. La simple ira animal. La muerte y la venganza. Los jueces muertos, empalados... No hay nada de eso en Desolación, y si lo hay, necesito ser deficiente para verlo. Que la sabiduría se haga tumor y la extirpen. Sabiendo lo imposible: ¿por qué cojones mi cerebro sigue soñando con escapar de aquí? Sabiendo lo imposible ¿por qué insisto en imaginar mundos bien hechos? No tengo con que romper el hueso. Necesito romper el puto cráneo para que salgan los sueños caducos e imposibles. ¿Es que no me va ayudar nadie? Necesito aliviar la presión. Necesito en mis manos el cachorro de un tigre que juguetea con mis dedos y la madre que me arranca la cabeza de un zarpazo. No quiero morir en Desolación, es triste, es humillante. Si un cerebro podrido como el mío es capaz de imaginar en mis manos el cachorro de un tigre que duerme, es que puede ocurrir. ¿Qué sentido tiene fantasear? Iluso de mierda, estoy acabado. Debería ocurrir... Para esto me he levantado el cuero cabelludo, desde la sien izquierda cuelga como un bistec fresco. Si no fuera por el hueso, el cerebro podría aliviar la presión vaciándose de ilusiones. Si tuviera suerte dañaría alguna parte de los sesos y me convertiría en subnormal. ¿Qué he hecho para que mi imaginación se desboque? No quiero, me niego a escribir, a soñar; porque despertar a la verdad duele un millón. Un millón de voltios que fríen mis sesos, la realidad es una fuente de energía inagotable. Apestosa. ¿Para cuándo el fin del mundo? Me gustaría vivir para disfrutarlo, No quiero morir antes de que la humanidad sucumba como la plaga que es. He soñado caminar por un manto verde y suave; inundado de rocío fresco. Y he despertado gimiendo con los pies abrasados en un pavimento gris y sucio. ¿Para qué coño imagino mundos mejores? Puto cerebro de mierda... Odio la sabiduría; cuando respiro en el mundo que no es mío, se forman en mi garganta flemas de veneno, ponzoñas mortales para el ánimo y la alegría con las que desearía contaminar el agua de este planeta erróneo producto de un aciago azar.</EM></STRONG></SPAN> </FONT></SPAN><STRONG><EM><SPAN style="COLOR: #cc9933; FONT-SIZE: 130%"><FONT size=5>Soy un príncipe encantado convertido en un sapo venenoso, como en un cuento; pero ni lo peor se hace realidad. Y no soy un sapo. Un cerdo a lo sumo dirían unos. Un hombre prisionero en la región Mediocridad City, del planeta Desolación. Soy un desolado, nativo de la frustración. Imagino cosas tan bellas que me es imposible aceptar esta porquería de tiempo y lugar. Lo tangible. No hay elfos, no hay duendes. No hay ogros, arpías o diablos. No hay infierno ni paraíso en Desolación, sólo hay monotonía y lisura. Estoy enfermo, sé la verdad; pero este cerebro podrido sigue creando magia, belleza y las pasiones más temibles y las más tiernas. No soy de aquí, no lo seré jamás a menos que algún microorganismo patógeno licúe mi cerebro. Y me haga idota. Desolación... ¿Cuándo el fin del mundo? Es otra esperanza de fantasía que tengo acumulada, presionando: ver estallar Desolación con un trillón de gritos y lamentos. Mi hijo me está gritando algo desde Desolación y con una toalla me hace un turbante que sujeta el trozo de carne que cuelga de mi sien. Limpia la sangre que cae por el rostro del prisionero de Desolación con un teléfono en la oreja. —¿No tienes algo con lo que romper el hueso? ¿No puedes ayudarme? Eres mi hijo. Yo lo haría.</FONT></SPAN></EM></STRONG></SPAN><STRONG><EM><SPAN style="COLOR: #cc9933; FONT-SIZE: 130%"> </SPAN></EM></STRONG> <STRONG><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%"><A href="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"><FONT size=5><IMG style="WIDTH: 80px; HEIGHT: 52px; CURSOR: hand" border=0 alt="" src="http://www.iconoclasta.es/media/DIR_16801/Iconoclasta.jpg"></FONT></A></SPAN></STRONG> <DIV> <DIV><FONT size=3><STRONG><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%">I</SPAN></STRONG><STRONG><SPAN style="FONT-FAMILY: arial; COLOR: #ff0000; FONT-SIZE: 85%">conoclasta</SPAN></STRONG></FONT></DIV></DIV> 4 2009-07-15T18:10:13Z 2009-07-15T18:08:00Z 350577 2009-07-18T16:47:10Z desolacion-cementerio-suenos 2009-07-15T18:10:13Z 1 1 2009-08-12T12:32:44Z