METAMORFOSIS

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10848 Se hizo pequeños trozos y formó un sin fin de peculiares reflejos no conocidos por él. Se quedó ensimismado, colgado de la última imagen de su rostro vista en aquel espejo unos segundos antes. ¿Qué <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p><IMG id=img_0 class=imgdcha src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/acetilcolina/espejoroto_logo.jpg"></o:p>había pasado? ¿Qué fallo le habrá precipitado al suelo?<o:p></o:p> <o:p></o:p> Una sensación nueva y a la vez contradictoria se adueñó de su ser. Sabía de su difícil historia emocional, de sus cambios radicales para seguir la danza hasta más allá de la razón. <o:p></o:p> <o:p></o:p> Ocurría, a veces, que el espejo le devolvía una faz desconocida, él, entonces, trataba de buscar algo de luz o chispa, pero lo que aparecía delataba su malestar. ¿Era ella? Algo se rasgaba en sus adentros... ¡trágico!, tiraba de un cuerpo suyo y de un semblante desconocido -extraño- ni jóven ni más viejo o ajado, no, no era eso. Paralizada, se sintió solo y un frio helador penetró hasta sus tuétanos dejándola sin pertenencia alguna.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Abrumada se percató de la importancia de haber perdido en el espejo su identidad. Ahora veía una imágen histriónica, extraña, opaca... sin inocencia.<o:p></o:p> Pensó en recoger los vidrios y fue tocándolos. En cada pedazo se vio: cada ángulo resaltaba un algo, ora la mano, ora la rodilla... allí estaba ella. <o:p></o:p> <o:p></o:p> "No necesitaba un espejo nuevo"<o:p></o:p> <o:p></o:p> Sin saber por qué fue guardando los pequeños espejitos en su bolsillo, cuidando de no lastimarse. Ya apenas recuerda cuándo se deshizo del último ¡bueno no, aún le queda uno!<o:p></o:p> En él se reconoce, con el rie y llora o... le saca la lengua.

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metamorfosis

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1 METAMORFOSIS

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10848 Energía, eso es todo en realidad, incluso nosotros, esos seres que dicen ser tan importantes y que son igual de insignificantes que cualquier otra cosa, en realidad son lo mismo que esa hormiga que no tiene el menor valor, o incluso una piedra inerte o el mismo aire. Estamos formados por los mismos átomos, energía en realidad, que se unen formando diferentes combinaciones gracias a más energía. Igualmente, ese cerebro aventajado de la naturaleza no es más que otro cúmulo de energía en forma de átomos y enlaces, a veces unidos de forma relativamente duradera como moléculas que forman estructuras y otras, en forma de moléculas con una existencia realmente efímera que, según la proporción en la que estén en un momento dado y la reacción química que libere su energía al romperse y se utilice para formar otras uniones, nos produce la ilusión de ese pensamiento, sentimiento, idea , visión, sonido, sueño; esa ilusión de la que no podemos escapar, esa ilusión que es en realidad todo… Esa ilusión en la que un mundo de sinsentidos pretende hacernos creer que estamos en la sociedad del bienestar, aunque, ¿realmente estamos bien? Vivimos para conseguir dinero, atesorar dinero, casa, coche, cosas… vivimos para tener, no tenemos para vivir, nos levantamos a las siete de la mañana, trabajamos ocho horas, y cansados, con el tiempo que nos sobra es con el que podemos intentar vivir. ¿No se suponía que nos esforzábamos lo justo para tener lo necesario para vivir? No, nos esforzamos para tener <IMG id=img_0 class=imgizqda src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/acetilcolina/img21.gif" width=316 height=233>dinero, vivimos para tener dinero, malvivimos para tener dinero, con el que encima luego ni siquiera nos queda tiempo para disfrutar, tiempo, energía, ganas, ilusión… y para colmo de males, todo esto solo es una imagen provocada por esta dictadura de los neurotransmisores… Si tuviera que creer en dioses, mi dios se llamaría Energía, y habiendo dios, tiene que haber demonio, y ese es el dinero. Por si quedan dudas, la foto es de microscopio de un tejido nervioso, neuronas que echan neurotrasmisores y tal... (que se que tengo amigos de letras :P)

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ver-realidad

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1 Ver la realidad

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10848 <IMG id=img_0 class=imgizqda src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/acetilcolina/soledad.jpg" width=338 height=305>I've built walls, a fortress deep and mighty, <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> that none may penetrate.<o:p></o:p> I have no need of friendship, friendship causes pain.<o:p></o:p> It's laughter and it's loving I disdain.<o:p></o:p> I am a rock, I am an island.<o:p></o:p> <o:p></o:p> Don't talk of love, well I've heard the word before.<o:p></o:p> It's sleeping in my memory.<o:p></o:p> I won't disturb the slumber of feelings that've died.<o:p></o:p> If I never loved I never would've cried.<o:p></o:p> I am a rock, I am an island.<o:p></o:p> <o:p></o:p> And a rock feels no pain.<o:p></o:p> And an island never cries.

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alone

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1 Alone

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10848 Bueno, esto es una actualización que no dice nada en realidad, simplemente se me vino a la cabeza que no todo es malo, y que tengo unos cuantos personajillos rodeándome, y decidí, que a pesar de que no sea lo que más me gusta, sería justo dedicarles un hueco entre todas mis tesis de puteo: Alexander: Aunque creas que lo digo por hacerte sentir bien, no sabes cuantisimo te aprecio. Bicho: Gracias por cada minuto que pierdes conmigo, porque son regalos que valen una eternidad. Eres todo. Elektry: Y aún me preguntas si te considero mi amigo? Gor: Otro sentido común, que es el menos común de los sentidos, para que el mio no se sienta solo. Lo mejor. Ismael: Te echo de menos jodio abandonaamigas. Ramón: A pesar de todo, gracias por ciertas cosas. Gracias por estar ahí, soportarme, escucharme, comprenderme, salvarme el pellejo de vez en cuando etc.

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esto-y-como-podria-llamarse-esto-

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1 Esto.... y como podría llamarse esto?....

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10848 Be water, my friend. Sé agua, como si fuera tan fácil pasar de sólido a líquido. De repente las circunstancias arrojaron un mar de luz. Quizás sea lo más fácil. Ser agua, fluir, dejar que todo fluya por su propio cauce, no desafiar a la naturaleza, toda la tristeza, la rabia, la frustración, la desesperanza, la pena, la mala leche... es mucho más sencillo dejar fluir las lágrimas que forzar una sonrisa. Es mucho más fácil ir a la deriva en el temporal que hacer un esfuerzo por mantener el rumbo, y cuando cese la tormenta, elegir una nueva ruta. Somos parte de un plan, no el destino universal, sino el ideal que dos personas tenian en mente cuando decidieron (o no decidieron) tener un hijo. En este caso no deciden, ocurre accidentalmente, y ya que estamos, pos que mi niña sea abogada, y se quede con el despacho de mi marido, y se case con un ingeniero heredero de un gran imperio industrial. Y hasta entonces que dedique su existencia a crearme a mi una vida nueva, ya que yo renuncié a la mia porque mi marido quiso. Y después de eso, que me mantenga entre algodones para que yo pueda hacer frente a mi dulce divorcio. Y ese plan maravilloso se cumple hasta que la niñita tiene 16 años y elige el bachillerato de tecnología (No, eso es para chicos!) y le imponen cualquier otro, por ejemplo ciencias de la salud, que te permite hacer derecho, ya que la niña dice que en uno de letras ni nos molestemos en matricularla. Termina el bachillerato, carrera: ingeniería de caminos (Que te lo has creido) industriales? (nop) Biología? (nop) vale, entonces nada, echo curriculum en Zara (No, vale vale, biología...) Pues despues de 3 años en biología, la niñita conoce un biólogo... (PERO NO ES INGENIERO). Entonces se crea una conspiración de la madre consigo misma: - Encima de que no la aborté, y ahora se va con ese, pobrecita yo, que decepción (y de paso, como mola hacer sentir culpable a la gente) - Además no te dejo salir, ni que vengan a verte, ni tampoco te dirijo la palabra... mas que para pegar puñaladas traperas, meter el dedo en la llaga y seguir con tu lavado de cerebro. Y que se hace respecto a eso: dejar que fluya, elegir asignaturas que te permitan un horario de 9 a.m. a 9 p.m. mentir mas que hablar, y dejar que fluya, no sonreir para evitarle preocupaciones a la gente... y cuando llegue el momento tomar la decisión que se crea oportuna... Hay alguna opción mejor?

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i-m-being-water-and-i-m-my-own-friend

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1 I'm being water, and I'm my own friend

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10848 Hace tiempo, existían pequeños bichitos, pequeñas criaturas unicelulares que podían dar tumbos y oler unos pequeños cambios químicos en la sopa orgánica del mundo. “Esto es todo lo que se puede conocer”, declararon, y continuaron con sus existencias satisfechas, absorbiendo y dividiendo, dividiendo y absorbiendo, y haciendo muchos más de ellos mismos. Pero unos pocos radicales sabían de alguna manera que existían otras cosas allá afuera, aparte de las proteínas y las cadenas de aminoácidos. Lo podían notar en sus cilios, sentir en los flagelos y lo sabían en su núcleo. No podían demostrarlo, pero sabían que había más cosas que saber sobre Lo Que Hay Allá Afuera. Aunque la mayoría de la comunidad bacteriológica rechazaba estas tesis radicales y pensaba que eran unos locos, una reducida minoría quería levantar el velo hacia el resto del universo. Por ello, arriesgaron su vida eterna y, con miedo y agua caliente, se organizaron en criaturas pluricelulares. En ese momento trascendental ¡ABRIERON SU PRIMER OJO! No exactamente un globo ocular, desde luego, pero un conjunto de verdaderos nervios funcionales. ¡Buena idea! Ahora ellos podían SENTIR su conexión con la sopa química, se aglomeraban a su alrededor y sabían mucho más sobre los insensibles, a los que devoraron. La oscura, tranquila, calmada charca insípida de ligeras variaciones químicas se convirtió en un caldo de cultivo de pellizcos, sacudidas y golpes. Bastante quemada por esta nueva oleada de datos, la nación nematoda inventó el sexo. Otra buena idea, porque no sólo se multiplicaron como locos, sino que también en ese momento mágico de fornicación frenética, también entraron en contacto con un relajante y profundo sentimiento en sus grupos de nervios. ¡Aún había más que conocer! Aunque el resto de los gusanos se burló y los llamó locos, los pocos pioneros concentraron sus nervios en la dirección hacia el estímulo débil, débil, imposiblemente débil que les hacía señas, y en un momento trascendental, ¡ABRIERON SU SEGUNDO OJO! ¡Luz! ¡Color! ¡Películas en color! ¡Otra buena idea! Más partes del universo se mostraron ante ellos, una sensual cornucopia de información sobre Lo Que Está Allá Afuera, y su conexión con ello; y se atiborraron de ello: comiendo, reproduciéndose, y viendo 600 canales de tele por cable. Un frenesí de diversión más tarde, la sopa orgánica estaba llena de estos Hijos de los Grupos de Nervios Organizados. Aunque muy dentro de sus ganglios sabían que había más que conocer, muchos de ellos repitieron el error que hicieran sus ancestros unicelulares hace tanto tiempo. Se mofaron de la noción de que había algo más que ser conocido y alguna manera más de conocerlo, y llamaron a los disidentes locos. Sí señor, unos locos pioneros de nuevo concentraron sus conciencias en el calmado, dulce sonido que estaba al otro lado del precipicio de consciencia sensorial, removieron algo en algún lugar en el interior de los huecos de su sistema glandular y, en un momento trascendental, ¡ABRIERON SU TERCER OJO! ¡Buena idea, otra vez! Recibieron mensajes e información sensorial desconocidas para la vaca media o el analista de mercado estándar, y tan difícil de expresársela como es explicar trigonometría a un gusano de la fruta. Dieron un salto cuantitativo hacia delante en el conocimiento de Lo Que Está Allá Afuera y su inefable conexión con ello. Pero el resto de las vacas y los analistas de mercado les llamaron locos. Bien, veintitrés trillones de bacterias dijeron lo mismo hace cien millones de años. ¿Y adivinas donde están ahora? ¡Aún son bacterias!

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hay-mucho-mas-mundo-lo-nuestros-ojos-ven-y-nuestras

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1 Hay mucho más mundo de lo que nuestros ojos ven y nuestras mentes interpretan

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10848 Anoche olvidó cerrar la ventana, a media noche despertó sobresaltada, otra vez la misma pesadilla… Abre los ojos, lo primero que ve es esa ventana abierta… la luna, preciosa, y su reflejo sobre el mar en calma… Parece que jamás haya dormido una noche entera… En su mente van desapareciendo poco a poco recuerdos de la pesadilla que otra vez se repite, Bueno – se dice - deja de pensar en eso… En ese esfuerzo por arrinconar la pesadilla en alguna parte donde no moleste, se le vienen imágenes de la otra pesadilla, que es su vida. Y es que es increíble cómo cambian las cosas, hace menos de un año, recuerda todo como ilusión, había que conseguirlo, iba a poder hacer lo que quisiera, todos la apoyaban y cuando lo consiguiese, sería lo que siempre había querido ser, era feliz. Después, no todo es tan bonito como lo pintan, ya no queda ilusión, pero si un deseo casi obsesivo de conseguirlo, es algo vital, quizás no haya ilusión, pero sí hay esperanza, con eso basta, no era feliz, pero tampoco estaba demasiado insatisfecha, simplemente era como era… Ahora no es nada… es una obligación que se impone a si misma, no tienes nada, ni siquiera lo consideras posible, pero sigue habiendo instantes de alegría con cada pequeño triunfo en cada pequeña batalla… Y mientras tanto, la esperanza esta puesta en la menor cosa que de indicios de salir bien, no es exactamente lo que quiere, pero hay un ligero parecido, podría llegar a ser… Ilusión, las ilusiones son tan frágiles, nada se rompe con tanta facilidad, a veces una palabra o un gesto bastan para romperla en trozos tan pequeños que sería imposible de reconstruir… No tiene nada mejor que hacer que crear ilusiones y esperanzas sobre cosas que no lo merecen, quizás no debería, mejor sin ilusiones ni esperanzas, así no se rompen, y nadie se corta con sus esquirlas y ángulos… Dicen que no se puede vivir sin esperanza, aunque también decían que ese era un buen objetivo, que era posible, que era capaz… Recuerda de nuevo la pesadilla, cierra la ventana… mejor dormir, al menos de esa pesadilla si puede despertar y estar durante unos segundos mirando la luna, esos segundos en que la luna y el mar son todo su mundo…

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pesadilla

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1 Pesadilla

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10848 En el fondo de mi alma, se que de vez en cuando me gustaría dar la nota, al menos por una parte, porque está claro que con que yo dijera algo, lo mas mínimo, conseguiría lo que quiero, pero soy incapaz de hacer ese estúpido mínimo por conseguirlo. A veces me gustaría ser la misma nada, pero otras quisiera tener algo más de protagonismo, tanto en el mundo que me rodea como en mi propia vida, que mas que una vida es un montón de circunstancias en las que yo no tengo ni voz ni voto. Creo que depende de cómo me dé el día, para ser una persona razonablemente simpática o sociable, o pasar a ser extremadamente tímida, rozando lo enfermizo. Si no me atrevo a decir ni mu, espero eternamente a que alguien me pregunte para simplemente poder decir que estoy harta del mundo, decir que la situación en la que estoy es un asco, tan asco que no sé cómo demonios resolverla, tan asco que prefiero dormir infinitamente antes que enfrentarme a ella, tan asco que acabare como Don Quijote leyendo cualquier cosa que tenga letras y que evite que piense en lo asco que es mi situación, y sobre todo, tan asco que tengo tanto miedo a su desenlace que no se si quiero acabar ya y que sea lo que quiera, o quedarme en esta encrucijada para siempre sin saber cómo reaccionar. Y si me preguntan, también me da corte calentarle la cabeza a cualquiera, que no se si le importa realmente o solo pregunta por compromiso, o solo va a decirme que soy idiota y me quejo por gusto. Y si no me preguntan, no sé si es porque a nadie le importa lo más mínimo lo que sea de mi, o es que no tengo mala cara ni aunque me estén partiendo todos los rayos del cielo, o este invocando a los espíritus de la naturaleza para desaparecer… No sé si es agobio, tristeza, miedo o ser idiota, o un poco de todo, y sobre todo un mucho de incoherencia.

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sin-mas-

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1 Sin más...

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10848 No conformándose con ser nadie, tal y como le había impuesto el poderoso señor, decidió que quería ser algo menor, algo incluso mas ínfimo que la misma nada. Era imposible encontrar algo que fuera menos que nada, entonces para conseguirlo lo único que podía hacer era dejar de ser. Igual siendo nada podía solucionar el problema, pero ser nada era demasiado parecido a ser nadie, y eso le daría al señor poderoso la impresión de haber ganado, no podía consentirlo, así que la solución que le quedaba era dejar de ser. No quería dejar de ser, en su mundo todo era algo o nada, pero ninguna cosa no era,<IMG id=img_0 class=imgdcha src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/acetilcolina/aaaaa.jpg" width=348 height=242> así que si dejaba de ser tendría que abandonar su mundo. No quería abandonarlos, dejarlos seria como abandonar la mitad de su alma, como renunciar a su corazón… no solo no quería, sino que no podía. Ellos valen mucho más que todo eso, son demasiado importantes… No lo iba a hacer. Lucharía siendo nadie, hasta que otra persona le diera la oportunidad de que ella también fuera algo más que nadie. Eso es lo que tenía que hacer, tenía que luchar, aunque fuera desde la misma nada de los nadies, hasta que algo consiguiera que ella volviera a ser alguien. Cansancio, desánimo, apatía… aunque deseara ser la misma nada, ellos eran una parte suya, y ellos continuarían siendo, por tanto jamás dejaría de ser por completo mientras ellos siguieran siendo… y además ella tenía que continuar junto a ellos…

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1 Ser, ser nada, nadie o no ser...

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10848 Está comprobado y yo lo he comprobado más veces que nadie, que si metes destrangis un perro en casa, los padres antes de un mes se han encariñado con el perro, por más que en principio se hayan opuesto, de lo que se deduce que soy peor que un perro, ya que he tenido más de veinte años para conseguir que mi señor progenitor me coja cariño, pero se ve que no... Todo empieza cuando un padre considera que un niño es un accidente, o un "niño-gomarrota" es algo que no es bueno, pero que los niños normales (o los padres normales) solucionan por la ley universal, antes de un mes el padre le coge cariño al bebé y este ni se tiene que enterar del asunto, pero hay casos en los que no es así exactamente, y podemos considerar que es un problema (para el niño, que para el padre lo es desde el momento que se rompió la goma, o cualquier variante con el mismo efecto) desde el momento que el padre se empeña en recordárselo constantemente. El me considera accidente, yo se que me considera accidente (se encargó personalmente de hacérmelo saber) y me considero medio accidente (ya que mi señora madre no me consideró accidente hasta que no empecé a suspender en la universidad...) Ya pueden decirme que no haga caso, que está loco, que pase de ello, pero es triste que te digan que le jodiste la vida y cosas así, es triste nacer y que te manden a vivir con tus abuelos... Adoraba a mis abuelos, los hecho muchísimo de menos, no es por eso, la tristeza es que mi padre me odie, aunque es una suerte haberlos tenido a ellos,puede que al final resultara bueno, porque con ellos tengo los mejores recuerdos de niña... nunca sabré como hubiera sido con mi padre. La verdad es que no se que he hecho para que me odie, porque yo cuando no quiero a una persona me callo, creo que si intenta hacer daño con ese asunto es porque me odia... Algo he tenido que hacer mal, muy terrible debo ser para que no me quiera ni mi propio padre...

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harm-wrong-suffering-yo

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1 Harm, wrong, suffering... YO

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