CON DOS TACONES

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18873 La verdad es que no se me ocurría nada…Es que es un lío, porque tiene que ser algo diferente y fácil y, claro, hay que pensar…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Es que yo tengo varios disfraces de otros años, pero me están enanos y además en el cole ya me los han visto todos.<o:p></o:p> Bueno, pues pensé en un disfraz, que seguro, seguro, que no se le ocurría a nadie. Me disfracé de La Peces.<o:p></o:p> Jo, yo creo que la idea era buena, porque como ella dijo que iba a ir de mujer invisible, pues pensé que yo podía ir de ella.<o:p></o:p> Total, que le cogí a mi madre una falda que le queda pequeña y unos zapatos de tacón, porque la Peces siempre va con zapatos de tacón. Bueno, menos cuando vamos de excursión, que entonces se pone zapatillas, pero si no, siempre, siempre, va con zapatos de tacón.<o:p></o:p> La cosa es que me puse una peluca de chica, y me pinté los ojos y los labios con las pinturas de mi madre. <o:p></o:p> Jo, los demás se morían de risa, porque lo mejor era la imitación.<o:p></o:p> Es que, a mí se me da muy bien imitar, y como ella siempre dice eso de “Sois como un grano en el culo”, pues es fácil imitarla.<o:p></o:p> La cosa es que estuvimos jugando a la busca del tesoro, y casi ganamos. Pero en la última prueba nos ganaron los de otro equipo, que seguro que hicieron trampa, porque nosotros íbamos todo el rato los primeros. Jo pero al final nos ganaron.<o:p></o:p> ¡Puff! Lo malo fue que, como teníamos que subir corriendo por la escalera del patio para resolver la última prueba, pues, me caí y me di un porrazo de aúpa. <o:p></o:p> Cuando llegué a casa con todo el brazo raspado y una tirita en la frente, mi madre en vez de preocuparse por mi salud, me echó la bronca del siglo. <o:p></o:p> Jo, es que no lo había dicho, pero en la caída, además de los golpes que me di, rompí el tacón de un zapato y parece que no tiene solución.<o:p></o:p> No, si ya digo yo, que donde estén unas buenas zapatillas…<o:p></o:p>

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con-dos-tacones

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1 CON DOS TACONES

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18873 Hoy empiezan los carnavales. Jo, pues a mi me gustan bastante, porque eso de disfrazarse me va mucho. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> A mí me gustaría ser como Mortadelo, que siempre se disfraza de todo lo que quiere, de moto, de semáforo, de mosca…Lo de mosca tiene que estar guay, porque así te puedes meter en todas partes y te enteras de todo. <o:p></o:p> Bueno, pues nosotros hasta mañana no nos disfrazamos, porque en el cole siempre hacemos una fiesta el viernes de Carnaval. Nos pasamos toda la tarde en el patio haciendo un juego de la busca del tesoro, y terminamos molidos de andar arriba y abajo hasta superar todas las pruebas, pero lo pasamos superbien.<o:p></o:p> Pues hoy también es el cumpleaños de mi abuela, y como es Jueves Gordo, pues tiene doble celebración, je,je…<o:p></o:p> Jo, nosotros solemos ir a su casa y le llevamos un regalo. El año pasado le regalamos un collar muy chulo y este año todavía no sé, porque de eso se encarga mi madre.<o:p></o:p> La cosa es que ella también suele tener algún regalo para Matilda y para mí y eso también nos ha traído algún lío, sí, sí, también, también…<o:p></o:p> Resulta que nos regaló una bota de vino de juguete. Una para cada uno, claro. Eran de esas pequeñas, que compró una vez que fue a La Rioja de excursión con las amigas.<o:p></o:p> Total que nosotros pensamos que con aquello no se podía jugar mucho, la verdad. Entonces se nos ocurrió que podíamos llenarlas de vino para ver como caía el chorrito.<o:p></o:p> Pues, cogimos una botella que había en la cocina y llenamos las botas enanas.<o:p></o:p> Jo, el chorrito salía bastante bien, y para completar el experimento, probamos a ver si podíamos beber sin que se nos cayera el vino.<o:p></o:p> Bueno, creo que terminamos cantando en el balcón de casa de mi abuela, hasta que salió la vecina a ver que pasaba.<o:p></o:p> ¡Puff! Creo que para cuando llegamos a casa ya estábamos dormidos y todo.<o:p></o:p> Jo, lo malo es que nos quedamos sin las botas y eran bastante majas…<o:p></o:p>

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bota

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1 BOTA

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18873 La verdad es que me pasan unas cosas…<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Todos dicen que yo soy un liante, pero a mí me parece que los demás tampoco se quedan atrás. Jo, es que te dicen cosas, y luego resulta que no es verdad. Vamos, que no hay quien se aclare.<o:p></o:p> Resulta que yo tengo un amigo, de los del barrio, y solemos estar jugando juntos por la plaza. <o:p></o:p> Pues un día que estábamos chutando el balón contra una tapia, me dijo que a ver si le acompañaba a casa a merendar.<o:p></o:p> Jo, yo le dije que sí, porque la verdad es que las tripas ya me estaban haciendo ruido.<o:p></o:p> Total, que cogimos el balón y subimos a su casa. A esa hora no había nadie en su casa, pero mi amigo tiene llave, o sea que hasta ahí sin problema.<o:p></o:p> Bueno, pues fuimos a la cocina y empezó a prepararse un superbocata de chorizo con nocilla y un vaso de leche con cola-cao super refrescante.<o:p></o:p> Jo, yo veía como se lo iba zampando y esperaba el momento en que se acordara de que yo también estaba allí. Pues nada, terminó la merienda y cuando ya salíamos por la puerta, me preguntó: -No te he dicho nada, pero igual tú también querías algo para merendar ¿no?<o:p></o:p> ¡No! ¡Jamones! Pues claro, qué se pensaba el cara ese.<o:p></o:p> Mi madre siempre dice que hay que ser bien educado, y que hay que esperar a que te ofrezcan, pero yo desde luego a este no le vuelvo a acompañar en la vida.<o:p></o:p> Total que fui a merendar y volví con más hambre que un perro pequeño, como dice mi abuela.<o:p></o:p> Jo, pues el perro será pequeño pero el hambre tiene que ser bien grande…<o:p></o:p>

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1 A MERENDAR

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18873 Los políticos hacen cosas muy raras. Bueno, a mí por lo menos, me lo parece. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Jo, estos días oigo hablar por todas partes de cosas de política, y la verdad es que todo me parece un lío. Yo creo que los mayores siempre dicen que nosotros nos portamos como críos, pero ya, ya, pues no parece que ellos hagan cosas de mucho fundamento.<o:p></o:p> Lo que no entiendo es porque siempre hablan de lo que los demás hacen mal ¿No será mejor que digan que es lo que ellos hacen bien?<o:p></o:p> No sé, digo yo…Jo, pues mi madre siempre dice que no hay que fijarse en si los demás lo hacen peor, que hay que hacerlo bien y ya está. A mi desde luego no me sirve de excusa ¡Pues buena es mi madre!<o:p></o:p> Bueno, pues ayer vi a unos políticos que se bañaron vestidos en la playa. Jo, parecía que venían de juerga. <o:p></o:p> Yo, la verdad es que de eso no entiendo nada, pero no veo que tenga que ver, bañarse con trabajar. Me parece que estos mayores están un poco locos…<o:p></o:p> Pues espero que no les pasase como a nosotros, que fuimos unos amigos a bañarnos a la playa, y dejamos la ropa y las toallas en un sitio cubierto, todo muy bien colocado.<o:p></o:p> Jo, cuando salimos, que hacía bastante frío, nos encontramos un cacho perro tumbado encima de todas nuestras cosas.<o:p></o:p> ¡Puf! No había manera de echarlo, porque nos acercábamos y nos enseñaba unos dientes gigantes. Jo, nosotros no sabíamos que hacer, porque estábamos congelados de frío. El perro, claro, ni se movía. <o:p></o:p> Yo creo, que se pensó que alguien le había puesto toda aquella ropa para que se tumbara encima, y claro, allí estaba tan pancho, como un rey.<o:p></o:p> Total, que estuvimos allí como tontos, hasta que alguien le silbó al perro desde la otra punta de la playa y salió corriendo como un rayo.<o:p></o:p> Jo, por fin conseguimos recuperar nuestras cosas, pero nos tuvimos que secar con las toallas llenas de pelo perruno, y lo peor fue que además el bicho tenía pulgas.<o:p></o:p> ¡Ajjj! Creo que todavía me pica cuando me acuerdo. <o:p></o:p>

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1 ¡AL AGUA PATOS!

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18873 Jo, esto es un lío. Hay un montón de cosas de comer que tienen unos nombres rarísimos. Como eso que se llama “cabeza de jabalí”, que no sé con que lo hacen pero está rico. Lo malo es el nombre. Sí lo piensas se te revuelven las tripas. Mi madre dice que no está hecho con la cabeza de ningún jabalí, que me lo coma y que me calle. Pero, ya, ya, es fácil decirlo. Jo, yo me imagino una cabeza de jabalí, toda espachurrada y metida en algún molde, y la verdad es que no me dan ningunas ganas de comerme eso.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> O el "tocino de cielo". A mí la verdad es que me gusta un montón, pero le podían haber puesto otro nombre ¿no? Jo, mi madre me dice que soy un plasta, que no está hecho con tocino, que son yemas de huevo. ¡Pues vaya! No sé porque ponen nombres feos a cosas que están ricas. Será para que no nos las comamos, porque si no, no se entiende.<o:p></o:p> Pues eso mismo pasa con el jamón. Bueno con el jamón del rico. Ese que llaman de pata negra. Jo, yo pensaba que eran cerdos con las patas negras. Pero toda, toda, la pata, no solo la pezuña, y claro me sonaba fatal, como si estuviera sucio y eso. <o:p></o:p> Jo, mi madre dice que soy el niño más pelma que conoce, porque de todo tengo que decir algo. Bueno, la verdad es que yo creo que lo dice para que me calle, porque seguro que hay alguno más pelma que yo, pero igual es que mi madre no lo conoce.<o:p></o:p> Pues, ayer fuimos a un bar y comimos unos bocadillos de jamón. Yo me tragué el mío en tres mordiscos, pero la verdad es que no era muy difícil, porque era bastante enano.<o:p></o:p> Pues, mientras esperaba a que mis padres terminaran el suyo, me cayó una gota gorda de grasa, de los jamones que estaban colgando, en todo el jersey.<o:p></o:p> Jo, era el jersey de los domingos, y la gota me cayó por delante como si fuera una medalla olímpica. <o:p></o:p> El señor del bar nos pidió perdón y nos dio unos polvos quitamanchas que funcionaron bastante bien. Pero lo mejor, lo mejor, fue que me invitó a otro superbocadillo de jamón, para mí solo.<o:p></o:p> Jo, pues me pienso poner siempre debajo de los jamones, como sé que la mancha se quita… <o:p></o:p>

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1 PATA NEGRA

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18873 A mí estas cosas me dan mucha vergüenza. Es que hablar de mis asuntos, no me gusta nada, pero, nada, nada.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Sí, sí, de mis asuntos con las chicas y eso. Es que a mi me parece que son cosas privadas, y no me gusta contárselas a todo el mundo.<o:p></o:p> Jo, yo no entiendo como sale la gente en la tele y en las revistas contando lo de sus novias y eso. A mí me parece fatal, porque no me gustaría nada que estuvieran hablando de mí por todas partes…<o:p></o:p> Pues resulta que hay un montón de gente que no piensa igual y se pasan el día preguntándome a ver si tengo novia. ¡Cotillas, que son unos cotillas!<o:p></o:p> Los mayores se piensan que pueden preguntar cualquier cosa a los niños, pero a ellos no les hace ni pizca de gracia que les preguntemos nosotros. Jo, mi madre dice que no está bien que los niños preguntemos a los mayores de sus cosas…¡Pues ellos bien que preguntan de las nuestras!<o:p></o:p> Bueno, vale, pues sí, lo reconozco, tengo novia…<o:p></o:p> Ya está, ya lo he dicho. Jo, es que tanto preguntar, tanto preguntar…Al final te aburres y lo cuentas.<o:p></o:p> Mi novia vive en la casa de enfrente, y la veo desde la ventana. Jo, a veces pongo la música muy alta para que ella se asome y así nos vemos un rato. Es que no lo he dicho, pero ella todavía no sabe que es mi novia. Vamos que no me he declarado.<o:p></o:p> La cosa es que lo he intentado, pero creo que esto tampoco se me da lo que se dice muy bien.<o:p></o:p> Pues resulta que como dicen que cuando te enamoras es como un flechazo, yo pensé que podía usar mi juego de arco y flechas del disfraz de indio, para declararme.<o:p></o:p> Primero dibujé un corazón, sí, sí ¿qué pasa? y escribí su nombre en el papel. Luego puse el papel enrollado en la flecha con un poco de celo y como las flechas son de las que tienen ventosa, le di bien de saliva para que se pegara en el cristal de la ventana.<o:p></o:p> El asunto parecía fácil, porque yo tengo muy buena puntería y la casa de enfrente no está muy lejos.<o:p></o:p> Total, que disparé la flecha, y en ese mismo momento, va la madre de mi novia y abre la ventana. Jo, la flecha le dio en todo el ojo.<o:p></o:p> <o:p></o:p> ¡Puf! Menudo corte.<o:p></o:p> Yo corrí a esconderme para que no me vieran, pero creo que todos saben quién fue. Es que hay mucho cotilla en el barrio.<o:p></o:p> No sé, me parece que lo nuestro va a ser como lo de Romeo y Julieta. Vamos, un amor imposible ¿a que sí?<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p></o:p>

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1 EL FLECHAZO

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18873 Mi padre dice que ahora están prohibidas, porque son peligrosas. Dice que te puedes caer por el hueco de la escalera, y que antes había gente que se tiraba por ahí y todo.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Jo, por lo visto, un conocido suyo, cuando era pequeño, se tiró por el hueco de la escalera con un paraguas abierto. Es que había visto la película de Mary Poppins y se pensaba que podía bajar medio volando. El pobre chaval se partió las dos piernas y se le quedaron medio chafadas para siempre. <o:p></o:p> ¡Puf! Yo de esas cosas no hago. A mí lo que me gusta es bajar por la barandilla. Jo, es lo más.<o:p></o:p> En mi casa no tenemos de esas barandillas, porque es una casa nueva, y la escalera no tiene hueco, pero en casa de mi abuela sí que tienen, porque es de las antiguas. Jo, yo siempre bajo por la barandilla, bueno, siempre que no me ven, claro, porque mi madre me lo tiene prohibido. Es que es bastante miedica para esas cosas.<o:p></o:p> Bueno, pues resulta que fuimos a casa de una amiga de mi abuela, que también vive en una casa antigua, y como me estaba aburriendo, les dije que me iba un rato a jugar a la calle. Vive en una plaza, y siempre hay alguien conocido para jugar a las canicas o a lo que sea<o:p></o:p> Total, que aprovechando que no me veían, bajé por la barandilla, que estaba superlimpia y toda brillante y eso.<o:p></o:p> Son solo dos pisos, pero está bastante bien. Bajé a toda velocidad, como en casa de mi abuela, pero resulta que había una pequeña diferencia.<o:p></o:p> Yo creo que alguien lo hizo aposta, porque si no, no se entiende.<o:p></o:p> Resulta que al final de la barandilla había una piña metálica, de esas de adorno, que yo no había visto antes y me di un superporrazo en las partes blandas…<o:p></o:p> Jo, me tuve que estar un rato sentado en las escaleras, hasta que se me pasó. Pero me parece que la zona x sigue teniendo un color un poco sospechoso. ¡Puf! ¡Menudo piñazo!<o:p></o:p>

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barandillas

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1 BARANDILLAS

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18873 Jo, pues vaya, y yo cómo lo iba a saber. Pensaba que no había hecho deporte en su vida. Creía que no sabía ni correr…¡Pero si es una señora!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Resulta que la Peces fue capitana del equipo de hockey de su cole en el año de la pera. Yo, la verdad, es que no sé cómo se juega a eso, pero alguna vez he visto algo en la tele. Me parece que fue en las Olimpiadas de China, no sé.<o:p></o:p> No es que el hockey me interese, porque me parece un poco rollo. A mí lo que me gusta es el fútbol, aunque tampoco se me da muy bien, la verdad, pero me gusta un montón.<o:p></o:p> Bueno pues yo no hubiese sabido lo de la Peces y el hockey en la vida. Es que no me lo podía imaginar, como siempre va con zapatos de tacón y así…<o:p></o:p> Pues eso, que ni me lo hubiera imaginado. Y por eso me pasó lo que me pasó.<o:p></o:p> Estábamos un día un clase haciendo no se qué, y como yo me estaba aburriendo, empecé a dar un poco la murga y a charlar con el que estaba sentado a mi lado. Jo, la Peces se pone de los nervios cuando hacemos eso. Dice que no se puede concentrar y que somos como un grano en el culo. Pues yo creo que eso no queda muy fino en una señora, la verdad…<o:p></o:p> Total, que como ya estaba harta, me mandó a correr al patio para que me relajara un poco. Es que dice que los niños tenemos demasiada energía y que por eso no podemos parar quietos.<o:p></o:p> ¡Puf! Yo no tenía ningunas ganas de ponerme a correr por el patio, y además hacía bastante frío, así que me escondí en el los váteres de abajo y esperé un rato hasta que calculé que ya era tiempo suficiente. <o:p></o:p> Jo, antes de subir me mojé con agua un poco el pelo y la frente, para parecer que había corrido un montón, y subí a clase jadeando.<o:p></o:p> Pues va la Peces, que parece que es de la policía, y me toma el pulso.<o:p></o:p> ¡Y me cazó! Jo, los otros se morían de la risa. Entonces supe lo del pasado deportivo de la Peces y eso.<o:p></o:p> Total, que no me libré de correr, claro, pero creo que aprendí una lección de las que no te enseñan en los libros ¿verdad?<o:p></o:p>

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1 LECCIÓN PRÁCTICA

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18873 Mi tío dice que todos los niños somos unos cabezones, vamos, que tenemos la cabeza muy grande. Jo, yo no sé, pero algunos mayores tampoco es que la tengan muy pequeña que se diga.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Igual es que cuando eran pequeños todavía la tenían más grande, pero eso ya tiene que ser de concurso.<o:p></o:p> Mi madre dice que cuando yo era un bebé, no me podía poner gorros de los que vendían en la tienda porque no me valían, pero yo creo que en eso también habrá tallas ¿no? Como en todo.<o:p></o:p> Bueno pues sí, sí, aunque todos digan que yo tengo la cabeza bastante grande, también me pasó una cosa que demuestra que no es verdad.<o:p></o:p> Un día que estábamos en clase y la Peces no estaba, porque había salido a por no-sé-qué, nos pusimos a correr y cosas de esas que hacemos siempre que nos dejan solos. Bueno a correr y gritar, porque de eso también hacemos. Yo creo que nos tienen demasiado tiempo callados y quietos y luego, claro, hay que relajarse un poco.<o:p></o:p> Pues total, que también nos pusimos a jugar con las sillas, y yo no sé por qué, me dio por ponerme la mía en la cabeza, para hacer de toro y perseguir a los demás.<o:p></o:p> Jo, pues la verdad es que era bastante divertido. Lo bueno vino después.<o:p></o:p> La cosa es que no sé como, metí la cabeza entre el asiento y el respaldo de la silla para poder sujetarla mejor.<o:p></o:p> ¡Puf! Cuando oímos que venía la Peces, corrimos a sentarnos para que no nos echara la bronca, pero la silla no salía de mi cabeza, o mi cabeza no salía de la silla, total patatas.<o:p></o:p> Todos dicen que si puedes meter la cabeza en algún sitio, también puedes sacarla, pero, ya, ya…será que no han hecho la prueba, porque si no, no se entiende.<o:p></o:p> Jo, la verdad es que yo tenía un susto de aúpa, porque pensaba que me iba a tener que ir con la silla puesta a casa, pero por lo visto, en el cole las tienen contadas y hacen lo que sea para que no falte ninguna.<o:p></o:p> Tuvo que venir el conserje con la caja de herramientas, y como los tornillos estaban super roñosos, le dio al respaldo con el martillo hasta que se soltó. ¡No sabéis que golpes! ¡Y con mi cabeza dentro! <o:p></o:p> Total, que además del susto que me pegué, tuve que aguantar el cachondeo todo el curso, que fue lo peor.<o:p></o:p> Y encima mi madre me dice que tengo que sentar la cabeza… <o:p></o:p>

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cabezones

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1 CABEZONES

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18873 Los mayores siempre dicen que nosotros tenemos de todo, pero que no lo valoramos y que ellos cuando eran pequeños se hacían juguetes con cualquier cosa. A mí esto me suena un poco a trola, porque seguro que no era para tanto, aunque como se pasan el día repitiéndolo, pues igual es verdad, vete a saber. La verdad es que a mí mucha pena no me dan, y además me parece que son un poco pesados con el temita. Que si ellos sí que se divertían…, que si ellos sí que sabían jugar…vamos, un rollo. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Bueno pues esto de los juguetes reciclados, también da problemas, por lo menos a mí.<o:p></o:p> Resulta, que en mi barrio hay unas escaleras bastante largas, porque está un poco arriba. Bueno, pues, un día que estaba con mis amigos un poco aburrido, encontré en la basura una puerta de un armario, que algún vecino había dejado al lado del contenedor, porque suele pasar una camioneta del ayuntamiento a recoger trastos. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> A mí se me ocurrió que nos podía servir para algo, y después de estudiar el asunto, probamos a bajar las escaleras montados encima de la puerta. La idea parecía bastante divertida, y después de unas cuantas bajadas acompañadas de gritos y aullidos, decidimos hacer el más difícil todavía y bajar los tres a la vez. <o:p></o:p> <o:p> </o:p> Pues resulta, que descubrimos que el peso debe de tener algo que ver con la velocidad, porque el cacharro se embaló y como los frenos eran de zapatilla, nos estampamos en el coche de un vecino que lo tenía aparcado por allí.<o:p></o:p> El porrazo fue monumental, pero con el susto que nos pegamos, yo creo que ni nos dolió.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El problema fue el coche, porque acabó con la ventanilla rota y un bollo en la puerta que se le veía la pintura de otro color y todo.<o:p></o:p> Aunque nosotros salimos corriendo por si acaso, la cotilla del barrio se encargó de contárselo al dueño y a nuestros padres, porque aunque no los veas, siempre hay alguien mirando.<o:p></o:p> El asunto es que el coche no estaba asegurado a todo riesgo, pero yo sí. Por lo visto, mi madre tiene más miedo a lo que pueda romper su hijo, que mi vecino a lo que le pueda pasar a su coche. Y además estaba mal aparcado.<o:p></o:p>

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1 RECICLAJE

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