Amar sin que duela

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1824 Vuelvo a intentar salir del mar de la inconstancia y vuelvo a intentar escribir. Tras probar todas las excusas posibles que justifiquen mi falta de perseverancia le quito el polvo al teclado y desentumezco mis dedos, que casi noto crugir con cada presión de cada letra, de cada palabra, de cada frase. ¿Existe alguna posibilidad de amar sin que duela? ¿Es bueno relacionar palabras como amor y sacrificio? No consigo comprender cómo puede ser que haya una sola persona en el mundo capaz de sufrir por amor. El amor debe ser un sentimiento pleno, que realice a la persona que lo siente y la haga más feliz. No concibo cómo puede alguien dar por sentado que en el juego del amor entran trampas y artimañas, que en el camino del amor hay fosos y piedras, que en el océano del amor hay remolinos y corrientes capaces de matar al amante. El amante. El que ama. Sin condiciones, pero sin perjuicios. Queriendo sin querer nada a cambio. Sintiéndose feliz por ser querido. El amante. El que ama. Una idea idealizada de un concepto irreal y novelesco. Quizá. Pero mi ideal de vida no pasa por tolerar a alguien, por comprender, amansar, ocultar verdades, temer, aburrir... Mi ideal de vida no pasa por tener una enorme hipoteca, ni un apartamento en la costa, ni un coche que no me pueda permitir. Mi ideal de vida se basa en un concepto tan universal y obvio que, en cierta manera, nos suele pasar por alto. Ser feliz. Con una felicidad auténtica, no fingida ni maquillada. Una felicidad consistente en autorealización. En sentirme pleno y orgulloso con la mayor parte posible de facetas de mi vida. En mirar atrás, suspirar y pensar que Eso lo hice yo. Y llenar el pecho de orgullo porque creí, porque confié, porque aposté, porque amé. Porque viví, deseé, respiré, olí, saboreé, toqué, besé... Porque amé. Porque quise, porque supe, porque pregunté y aprendí, porque recordé... Porque amé. Ansié, tuve, retuve y sostuve. Entretuve y obtuve. Y, también, porque amé.

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1 Amar sin que duela

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1824 Vivo atado a unas gafas. Desde siempre y por siempre será así. Atado a unas gafas desde que mi pequeña naricilla no las aguantaba. Aquellas monturas de concha de los años ochenta. Concha marrón. Redondas. Posteriormente llegó la revolucionaria montura metálica, con un aire moderno y sofisticado. Redondas igual. Llegaban los noventa. Allá por el 98 las gafas se fueron apaisando y dejando al aire las cejas. Gafas rectangulares, de cristal pequeño y soportado en montura metálica. Pero la redondez había quedado en el olvido, así como las cinturas de los pantalones bajaban y los tangas relegaban las bragas de los culos con los que nos deleitábamos. Los noventa morían. El siglo y el milenio se iban de la mano de la década a formar parte de anuarios, almanaques y libros de historia. Y las gafas se apaisaban. La desaparición de la montura llegó como una revolución. Años de esclavitud ocular daban paso a una montura invisible desde lejos que nos permitía lucir una carita libre de artefactos. Desde lejos. Pero una carita sin redondeces, metálicas o de concha. Esa revolución duró tanto como duran todas las revoluciones. Hasta que llega un efecto retro que se las come. Tras una innovación, diríase que hubieran reunidos algunos de los amantes de lo antiguo, en un comité que devuelva lo viejo y mate a lo nuevo. Pero que devuelva lo viejo con etiqueta de nuevo. Para que todo aquél amante de lo nuevo compre lo que un dia fue como un será. En definitiva... la pasta volvió a las gafas. Las monturas volvían a ser gruesas y visibles y nos hacía a los gafotas mostrarnos orgullosos de nuestra dudosa virtud. Ellos devolvieron los pantalones acampanados, por aquella época. Y las camisas de flores. Y las zapatillas Munich. Y los Minis y las Vespas. Y, con el tiempo, las Ray-Ban. Y es la prueba de que todo fluye. Panta rei. Nada se destruye ni se crea. Todo se transforma. Las cosas vuelven. Las modas vuelven. Si guardas ropa de tu padre, en 20 años serán el más IN si te la pones... Todo fluye. Las gafas, siempre se nos caerán hacia la punta de la nariz cuando sudemos. Ninguna montura lo evitará. Seré un gafotas para siempre. Y estaré orgulloso de serlo. Y me seguiré subiendo las gafas cuando me sude la nariz. Por los siglos de los siglos.

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1 Atado a unas gafas

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1770

1824 Por enésima vez me prometo que nunca lo volveré a hacer. Seré fuerte y tendré disciplina. Pero, en realidad no hay nada que prometer. Ni nada que hacer. Sólo desentumecer mis dedos. Mi mente. Mi sentir. Mirar al blanco y llenarlo de letras. Mirar al mundo y llenarlo de vida. Como si estuviera recuperándome de una fractura de manos, cada tecla se resiste. Como cuando me rompí el tobillo y llenaba mis mañanas de una dolorosa rehabilitación constante de la tremendamente dura tarea de coger un trapito del suelo con los dedos de los pies. Un movimiento inexplicablemente tortuoso. El blanco se llena, despacio. De color, de letras o de lo que uno necesite para luchar contra él. Porque el blanco no es sólo un color. Es un nada que te come y te recuerda que, si no lo rellenas de algo, el motivo de tu vida se quedará, por siempre en un fue. O peor, en un pudo ser. Y no, nunca fue. Una casa sin muebles me recuerda que empiezo una nueva vida. Llena de desconocidos peligros y placeres. De penas y alegrías que la irán llenando. Una cabeza sin muebles me recuerda la mudanza a la que estoy sometiendo a todo lo que ha formado parte de mí. Y como en todas las mudanzas, siempre hay cosas que se pierden. Como en todas las mudanzas hay un adiós y un hola. Un partir y un llegar. Un ser y un no ser. Vuelvo, despacio. Vuelvo a escribir para mí y para los que me leyeron. Y para los que me leerán. Desaturdo mis dedos para poder volver a poder ser lo que un día quise poder ser. Y quise ser. Y creí que sería. Y fui. Vuelvo con este ejercicio de autoexplicación y de rehabilitación. Vuelvo a coger el trapito con los dedos del pie. Y me vuelve a doler. Pero tengo que luchar por no arrastrar una cojera inmerecida. Y lleno mi casa de muebles. Negros y blancos. Como las páginas que llene de nuevo, un día. Blancas, negras. Y lleno mi cabeza de sentimientos, colores, olores y besos. Y me cuesta pensar que todo está vacío. Pero la vida se me antoja una eterna mudanza. Con adioses y holas. Con partires y llegares. Con pérdidas y encuentros. Pero, al final. Llegando a luchar por ser y poder ser. Y no quedarse en un melancólico pudo ser.

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1 Casa sin muebles. Cabeza sin muebles.

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1824 No con tanta asiduidad, pero intentaré ir volviendo por estos lares. Desaparecí, porque desaparecí de mi vida. Quizá no tan dramático. Tampoco le importa mi vida a nadie. El caso es que he dejado de ser algunas cosas que me gustaban y otras que he aprendido a detestar. Y he empezado a hacer cosas buenas y nuevas, que me dan una vida diferente. Pero he dejado de escribir, hace unos meses. No aquí, que también. Sino mis relatos, mis ideas, mis presentes deseos de futuras novelas. Y lo había dejado por no encontrarme. Por no saber aún a quién buscar tras esas gafas. Y le voy conociendo y no es mal tipo, pese a que muchos discrepen. Es egoísta, cabezón y en ocasiones tendiente a odiar las relaciones sentimentales y a los relacionados sentimentalmente. Pero no es mal tipo. El caso es que la necesidad de estabilidad en mi vida para poder escribir, ya la he cubierto. No una total estabilidad, si es que existe eso; pero sí una cierta sensación de saber en qué paso mis días y de tener objetivos personales a corto y largo plazo. Así que ahora, ¿qué me falta? Tiempo, me digo que sí, pero en realidad lo tengo. Y lo pierdo a montones. Ganas, las tengo. Voluntad, nunca la he tenido y aún así concluí una novela; de modo que no será tan necesaria. Supongo que será algo parecido a lo que llaman hábito. "Tener hábito de escribir". Me deprime tener hábito de nada en esta vida. Creo que la costumbre mata las sensaciones y los placeres. Mata la experimentación y el descubrimiento. Mata, al final, el vivir. Pero cierto es que uno debe estar acostumbrado a montar en bicicleta un mínimo para poder mantener el equilibrio. Me acabo de dar cuenta de que es 1 de diciembre. Uno de los meses que más detesto. Quizá me estoy convirtiendo en uno de esos amargados que odia la Navidad. Pero no soporto ver los comportamientos navideños del ciudadano tipo barcelonés. Así como será el de cualquier otra ciudad por estas fechas. Se palpa la tensión entre familias y parejas, de una manera que nos hace olvidar aquel cuento del espíritu navideño que nos han vendido para que compremos más regalos a quienes queremos, a quienes toleramos y a quienes detestamos. El caso es comprar. Y pasear entre calles iluminadas desde mediados de noviembre, entre clientes y carteles que te recuerdan cuánto debes querer a tu familia y como traducirlo a euros, como si eso del amor fuera una divisa más. Supongo que a mi lista de odios debería sumar la Navidad. Supongo que podría sumar todo aquello que la gente hace por "hábito" y que no se preocupa o no puede comprender. Porque lo de Jesús queda ya tan lejos, que a casi nadie le importa. De modo que voy a intentar volver a soltar los dedos de una manera productiva. Y a sacar la ceniza que queda dentro de la pipa cuando el tabaco ya quemó. Porque al final, todo lo que arde, acaba en ceniza. <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/es/"> <img alt="Creative Commons License" style="border-width:0" src="http://i.creativecommons.org/l/by-nc-nd/2.5/es/88x31.png" /> </a> Esta obra está bajo una <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/es/">licencia de Creative Commons</a>.

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1 Cansado de estar y no ser

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1824 Después de algún tiempo, he vuelto. Alguno aún me recordará. Otro podrá conocerme como nuevo. El caso es que vengo a deciros, de primera mano, que gracias a este nuevo invento de bubok, que ayuda a los escritores principiantillos como yo, el que quiera ya puede comprar mi primera novela (aquella de la que algo hablé y alguno que otro me dejó una buena crítica). Podéis comprar la versión digital o la de toda la vida, en papel. Sea como sea, os animo a que, quien tenga algo en un cajón, se mire esto de bubok. Y os animo, cómo no, a que compréis mi novela, que os cuesta lo que os costaría tomar un par de copas. Un saludo a todos! Andrés Panadero http://andrespanadero.bubok.com

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1 EL OLOR DE LA TORMENTA

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1824 Me harté de este blog. Hay veces que cambiar es bueno. Yo, que estoy en pleno proceso de cambio, me mudo. Quien quiera venir a mi nuevo blog, está invitado. http://andrespanadero.blogspot.com/

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1 Despedida y cierre

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1770

1824 Frente al espejo, se colocaba a la perfección la corbata. Como siempre, su imagen impoluta era símbolo de la serenidad que quería transmitir. Su cabello canoso, peinado sobriamente. Un fino bigote, cortado con la delicadeza del hombre que está seguro de sí mismo y de su imagen. Sus gafas de montura negra, necesarias para hacer su vida y que formaban parte de sus señas de identidad. La identidad que todos conocían. Que todos admiraban u odiaban. Como su fino bigote. Como su perfecto nudo de corbata. Con sus mano, un último movimiento planchó el cabello en sus sienes. Respiró hondo y alisó el chalecó con las palmas de las manos. Lentamente. Miró a los ojos de su inverso gemelo, de inversos rasgos, de inversos movimientos. Frente al espejo, de miró a los ojos. Y vio un cierto aire de pesar mezclado con el orgullo del que hace lo que cree correcto. Y bañado de la pena de saber que podría haber conseguido más. Sus ojos, se vieron brillantes. Se diría que se despidieron. De hecho, lo hicieron. Besó a su hijo en la frente y a su mujer en los labios. Ellos le despidieron con un hasta luego. Quizá con un te quiero. Él, se limitó a sonreir. Y montó en el asiento de atrás del coche presidencial, que partió dejando tras de sí una doble estela sobre el camino de grava. Sentado en el asiento, repasaba mentalmente las palabras de su mitin. Pese a las amenazas que recibió, sus palabras serían las mismas. Sus deseos, los mismos. El resultado, el mismo. El sobre en el que había su foto perforada en la frente, junto con un casquillo de bala reposaban en su americana, lejos de inoportunos tropiezos de su mujer. No quería que sufriera. Pero sufría. Las palabras iban a ser las mismas. Ese casquillo no cambiaría nada. Sus palabras sí. Y una vez pronunciadas, no se las llevaría el viento. El mensaje significaba un paso definitivo hacia la paz. Quizá no hacia la paz definitiva, pero sí hacia una duradera. Quizá su hijo no viviera más guerras. O al menos, quizá no viviera más guerras durante su infancia. Con ese mensaje, así sucedería. Y pronunció el mensaje. Y cambió el mundo tanto como otros pocos lo han cambiado. Y le recordarían siempre. Y al acercarse al coche presidencial un niño se acercó cogido férreamente a la mano de su padre. Las lineas de seguridad se abrieron ante su consentimiento. El niño se le acercó sonriente, gritando presidente, presidente. El padre le seguía y la mirada del presidente ascendió hasta encontrarse con los ojos de éste. Y vio en ellos un brillo familiar. -¿Qué siente al haber cambiado el mundo? El presidente sonrió y bajó la mirada, entre la humildad y la reflexión. Y vio que la mano libre del padre no estaba libre. Sostenía un pequeño control que le era familiar al presidente, de sus años de militar. En la mano derecha, sostenía a su hijo. En la izquierda, el control. El presidente supo que no había vuelta atrás. Alzó la mirada, hasta encontrar de nuevo los ojos del padre. Y vio ese brillo familiar. El brillo del odio. Y le sonrió. -Siento orgullo. Relato modestamente dedicado a Benazir Bhutto y a todos aquellos que, de una u otra manera, un día pretendieron convertir el mundo en un lugar mejor. Y que, en la mayoría de los casos, fueron injustamente tratados y recibieron un crudo final. In memoriam. <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/es/"> <img alt="Creative Commons License" style="border-width:0" src="http://i.creativecommons.org/l/by-nc-nd/2.5/es/88x31.png" /> </a> Esta obra está bajo una <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/es/">licencia de Creative Commons</a>.

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1 El orgullo (a Benazir Bhutto)

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1770

1824 El tiempo en que relacionas la Navidad con la ilusión, con los nervios de la noche esperando el amanecer, quedó atrás. El tiempo de las aburridas comidas familiares en las que deseas que te dejen levantarte de la mesa para poder disfrutar de tus nuevos juguetes también quedó atrás. Sin embargo, pese a la desilusión de descubrir que Santa Claus no existe, intento encontrar el lado bueno de la Navidad. Y lo hago. Quiza buscando en los resquicios de mi niñez, en ese niño que queda dentro de todos y que nunca nos deja perder del todo la ilusión, ni humanizarlo todo tanto que dé asco. Ese niño que nos salva de verlo todo desde el lado serio, práctico, útil. Ese niño que todavía nos hace divertirnos ante un grupo de titís en el zoológico. El caso es que me gusta la Navidad, sigo mirando el alumbrado de las calles como la primera vez, sigo buscando discos de buenos villancicos, como uno de Sinatra y Crosby con el que disfruto, sigo mirando las caras de los niños, y las parejas que se abrazan más fuerte mientras miran escaparates. Y sigo preguntando a todo aquél que no es de España, cómo celebran en su tierra estas fiestas, y preguntándole a mi compañera rusa cómo se dice feliz Navidad, y descubriendo que después de cinco repeticiones, me veo incapaz de repetir ese sonido sin una sola vocal. Y sigues siento, en definitiva, fechas especiales. En las que, si te libras de lastres de familia indeseable y de presiones comerciales, puedes disfrutar, y reirte, y comer bien un buen cabrito preparado por un amigo, o los huevos rellenos de la madre, y beber vino y cava, y si te pasas, te pasaste, que al día siguiente es fiesta y se puede dormir la mona. Y con esto, un microrelato que titularé, luces de Navidad: Alzó su cámara y encuadró las luces que rezaban "Bones Festes". Una lengua ya no tan extraña, ya no tan difícil, ya no tan hostil. Recordaba el alumbrado navideño de su tierra y lo comparaba con el que ahora mismo brillaba frente a ella -y a su objetivo-. Y pensó que se puede ser feliz en una tierra y extrañar otra. Dejó atrás la comparación, el odio a lo extraño como símbolo de lejanía. Barcelona existía antes de que ella naciera, de modo que no tenía sentido culparla de nada. Y caminó bajo las luces, bajo las "bones festes", por la avenida de Gaudí, autor de la colosal construcción que tenía en frente. La Sagrada Familia, iluminada por los focos de cada día, custodiada por las grúas de una construcción más antigua que la mayoría de barceloneses vivos, estaba de pie, símbolo de aquella ciudad que dejaba de ser extraña. Miró en dirección al mar y vio las dos grandes torres que reposan, a pocos metros de la orilla, a pocos metros de su trabajo. Y se sintió afortunada por poder ver el mar, el puerto, los barcos, la estatua de Colón, Montjuich al fondo, con su estraña forma como si el mar se hubiera llevado la mitad de la montaña y la hubiera convertido en una alta pared en la que las olas golpean. Y en la que los barceloneses entierran a los suyos, en uno de los cementerios de más funesta belleza. Y caminó por la calle pensando en su cena. Unos tacos, pan con tomate, tortillas, jamón... Por qué elegir cuando se puede tener todo. Tacos y vino de Rioja. Y a disfrutar de su nueva tierra, sin dejar de añorar la vieja. Nunca fue un adiós. Siempre fué hasta luego. ¿Por qué no se puede compartir la tierra?

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1 Blanca Navidad

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1770

1824 Es tan rica la lengua castellana que me molesta enormemente la necesidad de algunas personas de cargarla de palabras inglesas para dar notoriedad a lo que quieren decir. No hay filosofía de empresa (expresión que ya detesto, ya que la filosofía es el amor por el conocimiento, por definición) que no esté plagada de palabrejas de origenes británicos. No tengo nada contra la lengua inglesa. Me parece cultura y, sólo por eso, tan respetable como cualquier otra. Pero por ese mismo motivo me molesta que mi empatía sea ahora feedback, que mi atención tenga que recibir inputs o que mi jefe sea ahora mi manager. Por no decir que me acabo de convertir en un sales assistant. Hay países de habla hispana que, por influencia, han cargado su lenguaje de anglicismos, como el caso de México. Pero amigos españoles, nosotros, símbolo de retraso entre la Europa occidental; nosotros, tierra de bienvenido Mister Marshall; nosotros, con el nivel de inglés más bajo de toda Europa; no entiendo por qué tenemos que llenar nuestras oficinas de rapports y targets y dejar en el olvido los informes y los objetivos que nos acompañaron desde pequeñitos. Por hoy, nada más. Muchas gracias. <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/es/"> <img alt="Creative Commons License" style="border-width:0" src="http://i.creativecommons.org/l/by-nc-nd/2.5/es/88x31.png" /> </a> Esta obra está bajo una <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/es/">licencia de Creative Commons</a>.

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1 Feedback, input and your fucking mother

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1770

1824 Imagínate una boca... Los vaivenes de la vida me llevan a participar en un curso de creación literaria. Y a aprender algo y ver que ya sabía algo que otros tardan en comprender. No me gusta la falsa modestia. Si alguien me felicita, lleno mi pecho de aire y doy las gracias. Porque estoy orgulloso de esa felicitación. No la merezco, sí... Eso no importa. La felicitación en sí es un premio. La realización personal, otro. Cuando estoy en el ocaso de mi curso, justo habiendo entregado el "gran" trabajo final y esperando a que el lunes que viene me digan qué tal, me encuentro con que varias personas que no conozco me han felicitado por mis escritos. Les doy las gracias, orgulloso. La humildad es buena, pero la falsa modestia es absurda. Si creyera que no sé escribir, no escribiría. Me gusta escribir, se me da bien y por eso quiero aprender y mejorar. Me felicitan y lleno el pecho. Gracias. Sonrío, agradezco, pero no niego ni bajo la mirada. Porque soy yo quien escribo. Y tengo que devolver el agradecimiento mirando a los ojos de quien me lo da. El lunes que viene, se dice que la profesora leerá los texto que más le han llamado la atención. Yo quiero ser quien la deje sin palabras, quien reciba su especial felicitación, quien recoja el aplauso que la gente deje salir. Si no es así, será menos de lo que quiero. Estoy seguro de que la mayoría de la gente tiene objetivos similares en su vida. Y el no mostrarlos no significa que no existan. Cuando uno muestra su obra, sea de la naturaleza que sea, lo hace para recibir una felicitación. Si luego dicen que no la merecen, mienten. Mienten al decir que ellos piensan eso. Cuando juego a billar, deporte -sí, deporte- que practico habitualmente a nivel de competición, juego de cara a la galería. Me gusta que me miren y reconozco que juego mejor cuanta más gente está pendiente de mí. Y cuando una de esas carambolas que no sabe tirar cualquiera sale de mi taco, y se oye un "oh" en la grada, y algunos aplausos, y algún "bravo"; me incorporo y doy las gracias. Discretamente, quizá sólo con un leve movimiento con el taco hacia el público. Pero les doy las gracias por sus aplausos. Y ellos, con sus aplausos, me dan las gracias por mi carambola. Y al final se trata de eso. La falsa modestia rompe la cadena simbiótica que se construye con la producción de cualquier arte. No es que creemos para gustar, pero nos hace felices. Sentimos que nuestro esfuerzo vale mucho cuando alguien lo valora. Y, ni mucho menos, pensamos que no nos merezcamos el reconocimiento. Imagínate una boca... Pronto, esta frase se convertirá en el comienzo de una novela corta que querra participar en un certámen. Pronto, esta frase luchará por ser un libro. <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/es/"> <img alt="Creative Commons License" style="border-width:0" src="http://i.creativecommons.org/l/by-nc-nd/2.5/es/88x31.png" /> </a> Esta obra está bajo una <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/es/">licencia de Creative Commons</a>.

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1 La simbiosis del agradecimiento

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