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15567 <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Shk607Tn6JI/AAAAAAAAAi4/hXnJQzhGzno/s1600-h/felicidad%5B8%5D.jpg"><img title="" style="border: 0px none ; display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" alt="" src="http://lh6.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Shk61sZyP0I/AAAAAAAAAi8/VeRWDaMxPO4/felicidad_thumb%5B6%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="204" height="303" /></a> Apenas recordaba ya tener un día de esos en los que te dan ganas de pegarle una patada a lo primero que el cerebro escoja para hacerlo. Lamentablemente, el cerebro actúa y se hace eco de nuestro estado de ánimo escogiendo aquello más duro e inamovible al que podamos, sin éxito, escarmentar. Ya no es sólo por el hecho de descargar, sino de evitarnos la molestia de creer que salir lesionado mejoraría en algo la momentánea pero intensa situación que nos invade, como en aquellos capítulos eternos de Oliver y Benji en los que lesionarse estaba a la orden del día, pudiéndose ver a todo un equipo destrozado, sobre todo el capitán, y sin embargo, permitirse el lujo de tirarse tres capítulos siguiendo la trayectoria del balón hacia la portería contraria para que al final alguien se pusiera en medio, un mártir, un tipo súper cabreado que sentía la necesidad de salvar como fuere su honor -generalmente el capitán del equipo rival- y dando su último hálito, variar la dirección del esférico, cuya velocidad debía ser semejante a la del sonido, y con un tobillo roto y tres esguinces a su haber, marcar desde la otra mitad del campo. Desde luego, el que no se hacía daño era porque no quería, porque ocasiones no faltaban. En la realidad, no trates de imitar bajo ningún concepto a los dibujos animados ni a las series de ficción, sea cual sea tu actual estado de ánimo. Imagina que tardas tres días en llegar al trabajo por una cuestión de honor, o marcar el billete de tren en la taquilla a quinientos metros antes de llegar por miedo a perder el tren: sin duda algún espabilado se colaría, y el tren se iría sin ti. Imagínate que todo el mundo solucionara sus diferencias con kameames (onda vital para los menos eruditos), o que viajaran de un país en otro en nubes esponjosas y amarillas en protesta a las tasas de vuelo, o los coches se pudieran guardar en cápsulas para evitarnos los dolores de cabeza al aparcar y cometer a su vez el error de confundirnos alguna vez con los dichosos supositorios. Imagínate por imaginar que se te rompe la lavadora y debes arreglártelas cincuenta y dos días seguidos con la misma ropa, ya que tu mujer o marido te lanzó ayer tarde un kameame por no haberte acordado de su santo y esquivándolo con soltura, fue a parar al armario ropero de tu habitación, quemándote toda la ropa, incluso la que guardabas como un tesoro desde tu primera comunión. Imagina, para colmo, que tu pareja coge prestada tu cartera para darse un capricho a tu salud. Algo parecido le ocurrió a Heidi, esa dulce niña morena de los Alpes suizos, que pasó a la historia no por su inocencia y dulzura, sino más bien por lo descuidada que llegó a ser después de una cincuentena de capítulos sin mudar de ropa. No era de extrañar que la niña fuera como drogada a todas partes. Tan sólo deciros que Pedro, su fiel y torpe amigo, se iba con las cabras al monte porque consideraba que olían mejor que su amiga… Imagina que a las mujeres les diera por decir: “pechos fuera” antes de quitarse el sostén y provocaran una serie de latigazos mundialmente insostenible, o que cada familia, en casa, tuviera un alienígena peludo cuyo plato preferido fuera comerse a la gata del vecino, que maúlla todas las noches en busca de una noche loca. Imagina que ese mismo vecino, feo hasta el tuétano de sus huesos, te hace varias visitas al cabo de la jornada para rompernos por accidente la vajilla china (entre otras cosas) y encima preguntarse si ha sido él quién lo ha provocado. Imagínate lo desastroso que sería si la policía actuara y vistiera igual que los Power Rangers, realizando coreografías más que ridículas en plena calle antes de poner una multa a un infractor: o peor aún, que patrullaran la ciudad como Mosqueteros a golpe de espada, o en su defecto, a golpe de palillos de dientes, con unas ajustadísimas mallas que ni Nacho Duato. Hazte la idea, también, de lo patético que sería que las fuerzas del orden y la paz emplearan un gadgeto-multa, una gadgeto-persecución policial, una gadgeto-sirena que colocaran encima de su gorra, o un gadgeto-alcoholímetro para controles en carretera. No obstante, para hablar de la ley, evidentemente, hay que hablar de tener un coche negro con luces rojas hipnotizadoras instaladas en el morro, un sistema electrónico capaz de lanzar proyectiles y gases paralizantes, escanear la zona en busca de chicas o chicos guap@s, realizar grandes saltos, y por supuesto, mantener una conversación fluida con el conductor, cuyo peinado recuerde inevitablemente al del cantante de Boney-M, y que el ocupante del vehículo consiga un trabajo temporal en verano como vigilante de la playa… Esto sólo ocurre en la ficción, y os diré porqué. Porque el escáner del coche no podría registrar en su totalidad los pechos de Pamela Anderson. Supón que damos la vuelta al mundo en ochenta días. Que dejas la luz del salón encendida y que, al volver, siga emitiendo luz, gracias al cambio entre los halógenos y las bombillas de alambre. Willy Fog no dio cuenta de ello, pero en los tiempos que estamos, ¿no sería un tanto irresponsable permitir que tu compañía energética tuviera la oportunidad de colarte una factura que daría para alumbrar la Torre Eiffel durante dos siglos enteros? Tampoco cuela que en el barrio donde creciste te encuentres paseando a un erizo gigante rosado, a un muñeco enorme de peluche campeón de pinpón, a un niño malcriado que enseña sin parar su culo o a un grupo de chavales que, en lugar de jugar a cualquier cosa corriente, se disputen un campeonato Pokemon destrozando el mobiliario urbano. Imagina ahora que tu padre es un respetado médico de la seguridad social, que al llegar a casa sea un cabeza de familia modelo, una casa por cierto que muchos de nosotros sólo veremos en series de ficción, y que en ella vive dos generaciones, incluido el abuelo que te llama por tu nombre de pila con una voz desgarradora cada vez que has cometido una trastada. O figúrate que tu padre sea dueño de una cantina, e igual, que vive un montón de gente en casa, incluida la madre de alguien que ya no vive ahí, cuya distribución recuerda mucho a la anterior, con la cocina a la derecha según entras, el salón a la izquierda, y en frente de la puerta de entrada, una escalera que accede al piso superior, donde los dormitorios. Y lo más extraño: que tengas un amigo común en ambas, un tal Poli o Fiti haciendo el mismo papel de cansino pero entrañable confidente. Quítate de la cabeza que tus amigos y familiares vendrán en tropel para impedir el embargo de tu piso. Nadie cantará contigo el “No, nos moverán”, ni mucho menos podrás oír ni de lejos la música de fondo y el gran acontecimiento social que repercute estar en máxima audiencia. Y cuando se te acaben las fuerzas, cuando ya no puedas más y exhaustos la palmes, es penoso que esperes que, en tu entierro, alguien traiga un reproductor de cd’s con la canción de “Algo se nos muere en el alma cuando un amigo se va”. Si acaso, lo mucho que podría pasar, es que aquel preciso día viniese un niño que, atravesando el atlántico con un mono blanco en el hombro, se presentara con la ilusión y la feliz idea de conocer a su fallido progenitor, ahí, delante de tu desconsolada pareja, debido a aquel fallo que tuviste años atrás en tu despedida de soltero con la chica de la tarta o el bombero de manguera larga… Tu pareja, resignada, cogería prestada de nuevo la cartera para darse un capricho a tu salud. Es decir, a tu sin salud. Imagínate para terminar cuántos días malos, cuántos días horribles y cansados en los que las fuerzas han mermado tu ánimo podrían resolverse desde el mismo momento en que te convencieras en que es tu ánimo el responsable de proporcionar dicha fuerza, por ello, y esto es real, la energía se mide por la intensidad del momento; la alegría, por el momento en que se aprovecha cabalmente la energía.

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15567 <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://sientetecapaz.blogspot.com/"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 491px; height: 640px;" src="http://lh5.ggpht.com/_0ZNA32pEdMU/SfShr0Vl5rI/AAAAAAAAADY/PKLCvtqMtzQ/s640/enbolada1.jpg" alt="" border="0"></a> ¿Quién se apunta?

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1 I Enbolada de Risas '09

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15567 Ahora que está todo inventado, ¿créeis realmente que el progreso se va a detener aquí? La comunicación es uno de los pilares básicos de la humanidad. Debido a ello, sabemos lo importante que es para ti y los tuyos estar en contacto. Ahora hacemos de la comunicación algo mucho más fácil. Y ya que el Messenger fue inventado por la competencia, te presentamos la nueva generación de mensajería instantánea que se adapta perfectamente a tus necesidades. ¡Conócelas y disfruta desde hoy! <h3>Messernoser</h3> <a href="http://lh6.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5GGPa9vI/AAAAAAAAAZM/a1xtzI62pEg/s1600-h/MesSernoSer%5B18%5D.jpg"><img title="" style="border: 0px none ; display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" alt="" src="http://lh3.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5HRLy0ZI/AAAAAAAAAZQ/gBLm8usaQ2Y/MesSernoSer_thumb%5B18%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="240" height="212" /></a> Desde ahora, tener una conversación interpersonal es de lo más fácil. El único requisito del sistema es tener conciencia. A través de Messeronoser, dialogarás directamente con tu voz interior, para ayudarte a comunicarte contigo mismo como nunca antes. Recomendaciones de uso: Trate de ser neutral. Toda violación de derechos o el mal uso del programa quedará grabada para siempre en su memoria. Utilice su conciencia debidamente. <h3>Messenave</h3> <a href="http://lh6.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5ILn29MI/AAAAAAAAAZc/yTFFhigpqr8/s1600-h/MessengerAve%5B11%5D.jpg"><img title="" style="border: 0px none ; display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" alt="" src="http://lh6.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5IxFPgQI/AAAAAAAAAZg/Cd99JPP35aA/MessengerAve_thumb%5B9%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="240" height="192" /></a> Si has pecado y deseas confesarte, ¡ahora puedes hacerlo desde tu casa! Tenemos curas las 24 horas del día trabajando y repartiendo penitencias como churros. ¡No te quedes sin la tuya, descárgate e instala Messenave, el programa que te llevará directamente a los cielos! Especificaciones y otros servicios: Incluye contactos como Ave María Purísima y Sin pecado Concebida. Con opción de realizar la 1era comunión on-line vestido de marinerito o princesa. Es posible bautizar a su hij@ o apadrinar a un niño sin salir de casa. Reciba el “Sí, quiero” en pocos segundos de su pareja y cásese a miles de kilómetros de distancia. El mejor método para comunicarse con Dios. Se reparten archivos adjuntos como ostias, palmas o agua bendita. Ya es posible excomulgarse usted mismamente simplemente desinstalando el programa. <h3>Messenego</h3> <a href="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5JpTf4TI/AAAAAAAAAZk/VMapbmzUFj0/s1600-h/MessenEgo%5B11%5D.jpg"><img title="" style="border: 0px none ; display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" alt="" src="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5KhijaZI/AAAAAAAAAZw/RaRrpDGUIU4/MessenEgo_thumb%5B9%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="186" height="240" /></a> Para aquellos que se idolatran frente al espejo durante horas, ya está aquí Messenego, un programa ideado para recibir halagos y piropos y que te informa de las últimas tendencias metro sexuales de tu ciudad. ¡Lo vas a amar tanto como a ti mismo! Especificaciones: Cámara integrada que realiza una imagen del rostro y la coloca directamente en el avatar. Photoshop incorporado que crea liftings rápidos para las bolsas de los ojos, y su dentadura más blanca. <h3>Messachisachis</h3> <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5LXZHPkI/AAAAAAAAAZ0/BSfWPyVm8n4/s1600-h/MessengerUCI%5B15%5D.jpg"><img title="" style="border: 0px none ; display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" alt="" src="http://lh3.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5MOrv36I/AAAAAAAAAaE/QxZig8lxVf4/MessengerUCI_thumb%5B13%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="219" height="240" /></a> Perfecto para hipocondriacos y para si usted está teniendo un paro cardíaco. Sólo ha de conectarse a Messachisachis y un ciberdoctor titulado le confirmará en pocos minutos si usted se está muriendo o no, o en cambio, si sólo está incordiando. Realiza también justificantes de empresa y partes de baja y alta, que ellos recibirán directamente por email. Usted podrá hacerse un chequeo on-line sin compromiso alguno. Especificaciones: Aprobado como refuerzo a las urgencias de la Seguridad Social. Por favor, no lo sature. La velocidad de respuesta del ciberdoctor dependerá según la conexión de la red disponible. Los virus informáticos no son aplicables, de momento, a las personas. Sin embargo, no agregue a doctores que no presenten una titulación correcta o no hayan salido en Hospital Central. <h3>Messeng€r</h3> <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5NmJOdMI/AAAAAAAAAaI/pws2ONiJ2nk/s1600-h/Messeng%C2%ACr%5B8%5D.jpg"><img title="" style="border: 0px none ; display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" alt="" src="http://lh3.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5OS_aRdI/AAAAAAAAAaU/d4Bty_wBSDU/Messeng%C2%ACr_thumb%5B6%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="240" height="215" /></a> Directamente conectado a su banco o caja de ahorros, con Messeng€r usted podrá: - Ingresar o retirar dinero: colocando el dinero en un scanner se procederá a ingresarlo en la cuenta que usted especifique en Messeng€r. En cambio, para retirar dinero, escriba la cifra exacta que quiere y se le hará llegar inmediatamente por su impresora. - Compartir datos fiscales con hacienda, que le hará la declaración interactivamente. - Conocer su situación económica gracias a los emoticonos gestuales que incorpora el programa. <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5PNho55I/AAAAAAAAAYc/02hlw_Tdv4o/s1600-h/smiles_emociones%20%2815%29%5B2%5D.gif"><img title="" style="display: inline;" alt="" src="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5P2T909I/AAAAAAAAAYg/F2GdVpWoM84/smiles_emociones%20%2815%29_thumb.gif?imgmax=800" width="66" height="66" /></a> Valores en bolsa al alza <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5QtBy08I/AAAAAAAAAYk/xkYHfLxQ43c/s1600-h/smiles_emociones%20%2814%29%5B2%5D.gif"><img title="" style="display: inline;" alt="" src="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5RUS7TZI/AAAAAAAAAYo/eXNBJ9XBb_g/smiles_emociones%20%2814%29_thumb.gif?imgmax=800" width="66" height="66" /></a> Valores en bolsa a la baja <a href="http://lh3.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5SR1-wGI/AAAAAAAAAYs/M699ngQUlko/s1600-h/smiles_emociones%20%2863%29%5B2%5D.gif"><img title="" alt="" src="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5T8ndShI/AAAAAAAAAYw/pI7Q7goX794/smiles_emociones%20%2863%29_thumb.gif?imgmax=800" width="60" height="44" /></a> Lamentablemente, a usted también le está afectando esto de la crisis <a href="http://lh3.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5VYMevSI/AAAAAAAAAY0/mIp-cuGbIYk/s1600-h/smiles_emociones%20%2821%29%5B2%5D.gif"><img title="" style="display: inline;" alt="" src="http://lh3.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5WLK7VAI/AAAAAAAAAY4/RDAuoTmh9cU/smiles_emociones%20%2821%29_thumb.gif?imgmax=800" width="51" height="46" /></a> En números rojos <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5WwRNXnI/AAAAAAAAAY8/2z37nRgqC3A/s1600-h/smiles_emociones%20%2835%29%5B5%5D.gif"><img title="" style="display: inline;" alt="" src="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5X7sOZ0I/AAAAAAAAAZA/0oforiidIwE/smiles_emociones%20%2835%29_thumb%5B3%5D.gif?imgmax=800" width="64" height="64" /></a> Pensión garantizada <a href="http://lh6.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5YkgcH3I/AAAAAAAAAZE/GIPnq4bm3bk/s1600-h/smiles_generales%20%28337%29%5B3%5D.gif"><img title="" style="display: inline;" alt="" src="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sde5aLH5GYI/AAAAAAAAAZI/L2OannRmSVA/smiles_generales%20%28337%29_thumb%5B1%5D.gif?imgmax=800" width="64" height="64" /></a> Hipotecado y sin escapatoria

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1 Era intecnológica (II): Versiones Messenger

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15567 La Asociación de Prevención a Aquellas Personas que Queden Traspuestas en el Vagón de un Tren tras un Día Duro de Trabajo y Corran el Riesgo de Pasarse de Parada con la Consiguiente Faena que Supone Coger el Camino de Vuelta, puso ayer en marcha una nueva e impactante campaña de control del uso de la fuerza si fuera necesario y otros incordios homologados con el objetivo de sensibilizar a la sociedad general de la importancia de reducir la morriña en casi un 50% en los viajeros usuales de tren. Veamos dicha campaña (ATENCIÓN, no apto para personas muy sensibles): Él ya no podrá hoy llevar a sus hijos a la feria. <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KMg6-3bI/AAAAAAAAAWw/OvjjZFbR07M/s1600-h/Sleep%2001%5B5%5D.jpg"><img title="" style="border-width: 0px; display: inline;" alt="" src="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KNdIf4WI/AAAAAAAAAW0/5w9mZddJS-w/Sleep%2001_thumb%5B3%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="304" height="229" /></a> Ni él venderles las nubes de azúcar que tanto les gustan. <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KO3GtQAI/AAAAAAAAAW4/HcFE6rUBzN8/s1600-h/Sleep%2004%5B3%5D.jpg"><img title="" style="border-width: 0px; display: inline;" alt="" src="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KQGOkzLI/AAAAAAAAAW8/j-8JOqCoEVs/Sleep%2004_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="229" height="304" /></a> Ni ellos aparecer en la casa de los horrores para asustarles. <a href="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KRbycDLI/AAAAAAAAAXA/X-7lgPy1Zmk/s1600-h/Sleep%2013%5B3%5D.jpg"><img title="" style="border-width: 0px; display: inline;" alt="" src="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KSW4fpSI/AAAAAAAAAXE/QUDl695-kF8/Sleep%2013_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="304" height="204" /></a> Ni ellos activar el tren de la bruja <a href="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KTezETrI/AAAAAAAAAXI/_Y2dhZ4EN7M/s1600-h/Sleep%2010%5B3%5D.jpg"><img title="" style="border-width: 0px; display: inline;" alt="" src="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KUP45WJI/AAAAAAAAAXQ/EZkZB4xMQvc/Sleep%2010_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="304" height="229" /></a> Ni él abrir su caseta de tiro al blanco <a href="http://lh6.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KVG56QqI/AAAAAAAAAXU/_G3T4h1ljQk/s1600-h/Sleep%2008%5B6%5D.jpg"><img title="" style="border-width: 0px; display: inline;" alt="" src="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KV6S-qhI/AAAAAAAAAXY/ZLyYN_VtM6M/Sleep%2008_thumb%5B2%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="304" height="229" /></a> Ni ella podrá hoy dar de comer a los ponis (además de dejar a su abuelita en casa sin muletas) <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KWxt92NI/AAAAAAAAAXc/w-QgWc5wihU/s1600-h/Sleep%2009%5B3%5D.jpg"><img title="" style="border-width: 0px; display: inline;" alt="" src="http://lh3.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KX-j8dsI/AAAAAAAAAXg/Dx0El6tMFJY/Sleep%2009_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="193" height="304" /></a> Ni esta otra chica inflar las colchonetas (y desatascar su inodoro, por motivos obvios) <a href="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KYwRmN3I/AAAAAAAAAXk/71G9oYjnuYM/s1600-h/Sleep%2007%5B3%5D.jpg"><img title="" style="border-width: 0px; display: inline;" alt="" src="http://lh3.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KZg1dqbI/AAAAAAAAAXo/Tj5as1we4Sk/Sleep%2007_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="304" height="299" /></a> Ni él repartir suerte en la tómbola <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_Kaoc-G6I/AAAAAAAAAXs/1fnkEJo1M0Q/s1600-h/Sleep%2006%5B3%5D.jpg"><img title="" style="border-width: 0px; display: inline;" alt="" src="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/Sc_KbPIpkoI/AAAAAAAAAXw/tXjaMxvZubI/Sleep%2006_thumb%5B1%5D.jpg?imgmax=800" border="0" width="304" height="229" /></a> <h4 align="center">Cada uno habla de la feria como le va en ella, ¡haz que ellos lleguen también, despiértales a tiempo! </h4> A.P.A.P.Q.T.V.T.D.D.T.C.R.P.P.C.F.S.C.C.V Con el soporte de feriantes y colchones del Grupo Estefanía Lo Mónaco

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15567 <a href="http://lh4.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/ScYgtNftXpI/AAAAAAAAAWo/wbSkanl6aqg/s1600-h/aznar%5B15%5D.jpg"><img title="aznar" style="border-right: 0px; border-top: 0px; display: block; float: none; margin-left: auto; border-left: 0px; margin-right: auto; border-bottom: 0px" height="244" alt="aznar" src="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/ScYgt3CDvOI/AAAAAAAAAWs/XSJ0D_WQL0U/aznar_thumb%5B13%5D.jpg?imgmax=800" width="161" border="0" /></a> Si hay algo de lo que puedo prescindir en la vida es presentarme a presidente de algún país mileurista. Es mucho mejor leer más tarde en Internet las parodias que se le hacen en su nombre. Es algo que ya viene con su sueldo, y en el caso que nos trae hoy, Aznar, después de su paso por La Moncloa hace ya varios años, sigue cobrando una barbaridad, si hacemos un símil entre burla y sueldo. Porque en Internet, además de noticias, sexo, drogas y Rock & Roll, también tiene opinión sobre muchas cosas. Y dicho sea de paso, nuestro José Mari, a día de hoy, con sus declaraciones y aliados poco afortunados, se merece una mención de honor. Aquí inicio una serie de no sé cuantos capítulos, en la que se recogen opiniones divertidísimas en respuesta a una cuestión que hace tiempo publiqué en Internet, a raíz de lo sucedido en Irak con su buen amigo Bush y el polémico lanzamiento de un zapato que él, a muchos pesares, esquivó. A la pregunta de ¿Que pasaría si le tiráramos a Aznar un zapato en plena cara?, la gente contestó: - ¿Tendría tanta suerte y lo esquivaría? - Que el zapato se asustaría - La tiene como el cemento, así que el más perjudicado sería el zapato. - Que se lo quedaría sin pasarle nada pues es inmune a todo. Bicho malo nunca muere. - Sacaría la raqueta de paddel y le daría al primer catalán que encontrara. - Yo le daría con una bota de fútbol... Haber si se le clavaban los tacos y para poderle poner puntos se tendría que rapar!!!!! Quedaría impresionante todo calvito con ese bigotito!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Qué bueno!!! Ja ja ja - Seguro que se le incrustaba en el bigote ese que lleva. - No, rebotaría. La tiene demasiado dura (la cara). - Que tendríamos que apuntar muy bajo... o mejor aún... muy muy bajo para darle en los mismísimos "cataplines"... que de esos tiene muy gordos... tanto que no le deja tener ni cabeza ni corazón... - ¿Y no podríamos tirarle unas botas de escalada? con eso, ni cara de cemento, ni de piedra, ni de acero, ni de diamante. Unas buenas botas de escalada, el piolet, lo subimos al K2, lo atamos a una piedra y lo tiramos montaña abajo. Total por 8.000 metros arriba 8.000 metros abajo no pasa nada. Y con un poco de suerte si no se escoña, se pierde en el monte y se lo zampa el yeti, o mejor aún tiene una hija con él... bueno no, que ya la tiene y la ha casado con el Agaj, otro que de la cueva sale y que de por sí tiene apellido de vómito. - ¿Y no sería como mandar al zapato a la muerte más cruel? Toda la vida protegiéndonos los pies para terminar ensuciado por semejante patán. - Los cordones de los zapatos se le meterían dentro de las orejas y le sacarían toda la mierda que lleva taponada ahí, pero tengo mis dudas de que fuera suficiente para que el tío aprendiera a escuchar algo. - Creo que le resbalaría, todo le resbala, las manifestaciones contra la guerra, el cambio climático, el alcohol al volante... - Yo creo que del mal olor, se asustaría... (el zapato) - Que más de media España haría cola para repetir, dejarle con cara de tonto sería un honor.. ¿Dónde hay que apuntarse???? - Yo le tiraría los de mi hermano q tiene un 47... o... 48... ji ji ji… - ¿Vale tirarle madreñes? - ¿Pero no se le había caído ya la cara de vergüenza? - Que Zapatero (ZP) le tire su arsenal de zapatos, a ver quien gana a zapatazos.   En breve, Políticamente Correcto (II)

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1 Políticamente correcto (I)

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15567 <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_FlQ4MzrFrtU/ScQ6lwkU6LI/AAAAAAAAAVE/3UiBADnuluQ/s1600-h/ying-yang.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 280px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_FlQ4MzrFrtU/ScQ6lwkU6LI/AAAAAAAAAVE/3UiBADnuluQ/s400/ying-yang.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315437880570865842" /></a> Cualquier persona es destino de sí misma, como si habláramos de una meta más allá de los hechos ocurridos y derribáramos nuestros miedos a golpe de valor y montones de optimismo. Ser consciente de ello, ser realmente consciente de ello, nos aseguramos la alternativa de poder cambiar cualquier cosa, desde nuestra propia felicidad hasta la de los demás. Uno se siente feliz desde el primer momento que usa la palabra felicidad para hablar en pro de ella. Y si esta es la auténtica cura, habría que abogar para que todo el mundo enfocara sus pensamientos y actos en el presente, porque no hay nada más absurdo que recalcarse en algo que sucedió hace tiempo y quizás nos atormenta hoy. Sería un error que atormentándonos por nuestro pasado, nos excusara para intentar cambiarlo, y mucho menos tratar de evitarlo. Pues bien, malas noticias: la película "Regreso al Futuro", de Michael J. Fox, hace mucho dejó de estar en cartelera. Así que dejemos la ciencia ficción a un lado y vivamos este presente, que es el único que nos merece. Dicho de otro modo: no existen curas mágicas para provocar una acción que resuelva otra anterior, aunque podemos basarnos en ella para crecer. El otro día leí en un libro una verdad como un templo.A todo el mundo le hubiera gustado que en la Guerra del Peloponeso, en la que murieron muchísimas personas allá en la Grecia Clásica, no se hubiera producido jamás. ¿Pero qué le vamos a hacer ya? Es pasado y ocurrió hace cientos de años. Y el caso es que no hay nada que separe ese pasado con el día que vivimos justo ayer. Así que, sabiendo esto, ¿para qué sufrir por algo que está ya en él? No podemos ponerle un pasado a nuestro pasado.Se puede decir esto: "aquello que pasó es pasado" Sin embargo, no podremos decir jamás: "aquello que pasó fue pasado" Busquemos y encontremos opciones, alternativas, dones, magia... Pero ante todo, hallemos la felicidad en todo momento. Sí, aunque parezca mentira, estamos hechos para vivir. Seamos persistentes en nuestros sueños... Cuidémoslos y mantengámoslos vivos. A cada día que pase serán como flores que germinan creciendo un poco más gracias a nuestra gran dedicación.

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1 Hoy

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15567 <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://lh6.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/SbwfC5uuncI/AAAAAAAAAU0/iO_nhWFNggQ/s640/Risoter%C3%A0pia%20Abril.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 343px; height: 484px;" src="http://lh6.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/SbwfC5uuncI/AAAAAAAAAU0/iO_nhWFNggQ/s640/Risoter%C3%A0pia%20Abril.jpg" alt="" border="0" /></a>(Por cierto, el cartel lo ha hecho moi)

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nuevo-trimestre-nuevas-ilusiones

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1 Nuevo trimestre, nuevas ilusiones

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15567 <a href="http://lh5.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/SaqR-mQsYuI/AAAAAAAAAUU/JGJnAqcE3x0/s1600-h/Papelera%20Inteligente%5B43%5D.jpg"><img style="border: 0px none ; display: block; float: none; margin-left: auto; margin-right: auto;" title="Basur@mail" src="http://lh6.ggpht.com/_FlQ4MzrFrtU/SaqR_sIR6KI/AAAAAAAAAUY/iXhNdt9wgUM/Papelera%20Inteligente_thumb%5B41%5D.jpg?imgmax=800" alt="Basur@mail" border="0" height="304" width="271"></a> Les presentamos el nuevo Basu@mail 3000, la papelera del futuro, ofreciéndole a usted y a su pueblo el mejor servicio de limpieza jamás inventado. Si usted es alcalde ¡no lo dude ni un minuto más y conozca las nuevas ventajas que le ofrece Basu@mail 3000! ¡Le aseguramos que los resultados son inmediatos! Características técnicas: -Este modelo consta de un recipiente de 300 mm. de diámetro, con una capacidad de 46 litros, lo que la convierte en una de las sensaciones tecnoinlógicas de la ciudad. -Elegante y diferente, con un diseño totalmente innovador, lo que más destaca de este modelo. -El vaciado de la papelera se efectúa vía email a los depósitos municipales, mediante un teclado inalámbrico integrado donde se realizan todos los envíos y son procesados posteriormente en la planta de reciclaje. -El material es de acero inoxidable. -Los pies son de 43 mm. de diámetro. -La fijación es directa al suelo de obra. -Incluye 2 pilas alcalinas para el teclado y un estante de inclinación variable a juego con la papelera. Opciones: -Con posibilidad de grabar el escudo del municipio en los frontales de cada receptáculo. -Puede cambiar en varios colores, según el día que haga. -Posibilidad de servirla con bolsa de basura de muestra. Ventajas: -Su impuesto de basuras será personalizado, según sus necesidades. -La ciudad no sufrirá de malos olores, sobre todo en verano. Manual de instrucciones: -Pulse Inicio para comenzar. -Escriba su nombre de usuario y contraseña. -Pulse F1 para depositar basura orgánica. -Pulse F2 para depositar defecaciones perrunas pequeñas. En cambio, si su perro realiza verdaderos monumentos, pulse Mayus+F2. -Pulse F3 para depositar plásticos. -Pulse F4 para depositar papeles, cartón. -Pulse F5 para depositar pilas. -Pulse F6 para depositar vómitos. -Pulse F7 para depositarse a sí mismo, en el caso que su autosestima sea baja y se considere basura. -Pulse F8 para cometer una gamberrada y vaciar todos los deshechos anteriores al suelo o quemar el contenedor. -Pulse F9 para desplegar una lista de emoticonos que podrá poner en su pedido. -Deposite sus porquerías en la papelera. -Pulse Enter para enviar su pedido. -Pulse Inicio>Cerrar Sesión para finalizar su sesión. -Despídase de la papelera. Su estado anímico es fundamental. Funciones especiales: -Pulse Control+X para mover su basura. -Pulse Control+V para colocar su basura a un vecino. -Pulse Control+Alt+Supr para desbloquear el sistema si no responde. -Pulse Esc para salir pitando en caso que su vecino descubra lo que está haciendo. <h4>Precio: 110 €</h4> Formas de pago: Domiciliación Bancaria (Escoja un banco, duerma allí y espere.) Transferencia Bancaria (Escoja otro banco en el caso que el primero no le haya gustado.) Tarjeta de Crédito (Tarjeta en la que los demás deberán de darle siempre la razón.) Envío de euros o cheque por Correo Certificado (Usted certifica que los envía aunque nosotros no lo recibamos.) Contra Reembolso (Si conoce a alguien llamado así, vaya a por él y sáquele todo el dinero que tenga.) Garantía: Duración: 1 día después de la compra. El desperfecto por daños, los malos olores y el bloqueo de spam no están incluídos.

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1 Era tecnoinlógica (I): El Basur@mail

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15567 <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_FlQ4MzrFrtU/SY8y9K4SRaI/AAAAAAAAAQw/kMKDHe5EdiA/s1600-h/CaracolWeb.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_FlQ4MzrFrtU/SY8y9K4SRaI/AAAAAAAAAQw/kMKDHe5EdiA/s400/CaracolWeb.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300511312912205218" border="0" /></a> El mundo nos parece grande, y como él, somos grandes… Cada uno con su propio caparazón, cada uno con su propia historia, su propia versión de la vida. Así que, ¿qué nos ata para no explorarla? Salgamos a ver. A opinar. Pero nunca dejemos abatir el ánimo. Porque los que no nos interesen, deben dejarles hacer su propio camino. Y dejarlos marchar. ¿Sabéis por qué? Porque no podemos perder ni un solo instante. Hay que ver, olfatear, saborear, palpar lo más que se pueda en esta vida, sin perder tiempo ni energía en gente que en seguida se acostumbra a hacernos daño. Saquemos las antenas y seamos receptivos. Os aseguro que los primeros rayos de sol serán nuestros.

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1 Sonrisa de caracol

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15567 <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_FlQ4MzrFrtU/SXZKW-RZjhI/AAAAAAAAAPs/1zWq9RB0uhc/s1600-h/Tiempo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_FlQ4MzrFrtU/SXZKW-RZjhI/AAAAAAAAAPs/1zWq9RB0uhc/s400/Tiempo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5293500170554150418" border="0" /></a> Hay un tiempo para todo. O sea, hay varios tiempos, como en un partido de fútbol, y uno va detrás del otro, incluidas las prórrogas, si fueran necesarias. Por ejemplo, nuestro calendario se organiza de multitud de ellos, y se les llama fiestas; o en el peor de los casos, se les llamaría “puentes que otro año no cogeré”. Pensándolo bien, llegado el momento, nos quedaríamos sin esas prórrogas, y eso se nota, porque cuando tienes que ir a trabajar parece que el resto del mundo haya desaparecido sin previo aviso de él, y entonces ¡zas!... Se desvanecen aparatosamente las posibilidades de comprar una bolsa de croissants calentitos en una panadería, o desayunar tranquilamente en el bar de la esquina antes de hacer el sacrificio sobre humano de querer aparentar, en esos momentos, algo que no eres, y es que creo que dejamos de ser personas cuando esto sucede. Dicho de otra manera: en todo el tiempo hay un tiempo para todo, pero no todos empleamos nuestro tiempo en todo; la gran mayoría prefiere creer que dispone de todo el tiempo del mundo para emplearlo en otras cosas que carecen de importancia. Siempre solemos hacer las cosas a última hora… como si hubiera alguna, y un segundo después el mundo cayera estrepitosamente por un precipicio, pero lo cierto es que no mirar el reloj de vez en cuando nos acarrea, en ocasiones, más de un problema. O sino que se lo digan a aquellas personas que, por dejar pasar tan descuidadamente los días, no se percatan aún que ha llegado el momento de quitar los ridículos muñecos de Papá Noeles de los balcones. Vamos, que me causa un trauma que, ya casi a finales de enero, el pobrecillo esté aún intentando colarse por alguna despistada ventana… Esto me recuerda a aquella película de la que más que reírme, me provocaba estrés: Solo en Casa. Unos ladrones intentaban por todos los medios entrar desesperadamente al interior de una vivienda para robar, aunque no contaban –digámoslo así- con la diabólica presencia de un niño que se le ocurrían una ideas un tanto extrañas con el fin de evitarlo. Yo creo que estamos en lo mismo: es sospechoso que Rudolf y el séquito de renos no haya venido ya a llevarse a su dueño. O quizás los inquilinos de la casa le han puesto Loctite en las manos y no pueda ahora desengancharse de la mini escalera que a su vez está fijada al ribete de la ventana del salón. Malgastar tiempo así hace que luego se acumulen circunstancias que no deseamos, como desincrustarlo de golpe y porrazo con un martillo percutor, que le caiga un rayo encima o simplemente se vuelva loco defecando, al igual que lo hacen las palomas, encima de los transeúntes que pasen por debajo suyo. Desagradable, ¿verdad? Así que, desde aquí hago un enorme llamamiento a la comunidad internacional para que, por favor, la gente comience ya a retirar los últimos vestigios de la Navidad, que en El Corte Inglés pronto será ya primavera y eso de llegar a tiempo antes de que el tiempo llegue siempre se pone de moda.

2009-01-20T22:16:29Z

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un-tiempo-todo

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1 Un tiempo para todo

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