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Un homenaje a un cuento de John Waters: 'Relato cortante: 101 cosas que odio' más

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cientouncosas 101 cosas que odio

101

Finalmente, agotado, soy capaz de dormirme un par de minutos, pero ¿consigo algún alivio? Claro que no. Tengo un sueño estúpido. Pero nunca les contaré de qué iba. Porque más que a nada en el mundo, ODIO a la gente que dice: "Anoche tuve un sueño rarísimo…" (101)

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98, 99 y 100

Y hago directamente responsable a José María Aznar (98), El Hobbit (99), Emilio Estefan (100)… y… ggg … ¡Santo Dios!, he vomitado de verdad por el mero hecho de pensar en esa gente.

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96 y 97

"¡Te atraparé, Pedro Almodóvar (96), y a ti también, Bob Dylan (97), y a todos los capullos públicos que en este mismo momento están planeando cómo destrozar mis nervios!" Colapso sobre la cama, y, para acabarlo de arreglar, ¡empiezo a sangrar por la nariz!

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95

Sé que ha colgado, porque oigo vagamente la señal de marcar en medio de mi diatriba, pero que le jodan. Los amigos (95) ¡son todos unos gilipollas! Me pongo a pasear a zancadas por mi apartamento, agitando los brazos, chillando como un salvaje para que me oiga todo el mundo.

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90, 91, 92, 93 y 94

Siguiendo con su rollo, mi colega de cabreo empieza a chillar: "¡Odio el fútbol (90), ese deporte que antes estaba bien pero que ha sido arruinado por Nuria Bermúdez, pero todavía odio más la música folk (91) y las ferias callejeras (92)." Echando espuma empiezo a aullar tan fuerte que los vecinos dan golpes en las paredes. "Odio las luces estroboscópicas (93), los malos artistas (94) y…", recordando a mi amiguete del teléfono, "para ser honesto, ¡TAMBIÉN TE ODIO A TI!"

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86, 87, 88 y 89

Llamo a un compañero "odiador", y él también ha tenido un día horrible. Cometo el error de preguntarle si le gustaría salir a tomar una copa. "¿Estás de cachondeo?", responde. "Lo más seguro es que fuésemos a un bar, pidiésemos un martini y un camarero nos pusiera una copa que no es la adecuada (86). Luego algún tipo raro peinado con una cresta (87) nos soltaría un rollo de cocainómano (88) sobre algún tema aburrido como el teatro (89)." "¡Estoy de acuerdo!" grito, tomando la palabra. "Quizá ...

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96 y 97

"¡Te atraparé, Pedro Almodóvar (96), y a ti también, Bob Dylan (97), y a todos los capullos públicos que en este mismo momento están planeando cómo destrozar mis nervios!" Colapso sobre la cama, y, para acabarlo de arreglar, ¡empiezo a sangrar por la nariz!

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82, 83, 84 y 85

Debería estar escaldado, pero aun así enciendo el televisor (82), en el que los puntos son demasiado grandes para una visión correcta. Oigo risas enlatadas (83) y me pongo a carcajearme en la intimidad de mi propio hogar, tal como lo oyen. Cambiando de canales frenéticamente, cojo el final de las noticias y veo al hombre del tiempo local (84), el único presentador de un servicio público que, por un motivo insondable, se cree que ha de actuar como un payaso para llamar la atención. Al menos es...

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81

Veo que la revista lleva innumerables páginas de publicidad mega cerda con tías en pelotas y números de móvil de los que te sablean. Llamo a muchos con un teléfono que robé en un bar de marujas y me descargos grotescos politonos (81) tan solo por despilfarrar dinero ajeno.

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79 y 80

Trato incluso de hojear una revista a la que estoy suscrito, pero la aparto inmediatamente al ver artículos acerca de ese culo gordo de Jorge Javier Vázquez (79), a quien tras cerrarle el Tomate va de tipo cool y lo único que consigue es ser más vomitivo si cabe; y aparece también, la hermana gorda de Penélope Cruz (80), que se cree su hermana mayor y se parece al berzotas de su padre.

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