Monólogo de un calcetín solitario

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4566 <BIG><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/349491_untitled.bmp">Hola a todos. Soy un calcetín y me encuentro solo. Todo empezó ese triste día en que nos metieron por primera vez, a mi pareja y a mi, dentro de una horrible máquina de tortura. Nos introdujeron, junto a otras prendas, en el interior de una oscura y húmeda boca metálica. Primero probaron a ahogarnos con un agua contaminada por armas químicas; después, intentaron cocernos calentando el agua hasta alcanzar temperaturas insufribles, pero nosotros los calcetines resistimos incluso en el momento en que intentaron quemarnos con un aire sofocante. De hecho, los calcetines estamos acostumbrados a llevar una vida dura: Tragamos grandes cantidades de polvo mientras nuestros amos, los pies, caminan largas distancias. Soportamos estoicamente los malos olores que desprenden los poros de ventilación de su piel, permanecemos muchas horas encerrados en un reducto estrecho y oscuro llamado zapato y, para colmo de males, un día del año cargan en nuestro interior regalos que no son nuestros y nos sacan al exterior de las casas a pesar del frío. Pero lo que me pasó el otro día es más de lo que la fortaleza calcetinera puede resistir. Una vez acabó todo ese martirio textil, busqué a mi amada pareja y no la encontré. En su lugar, apareció unido a mí un calcetín que no había visto en mi vida. No era un escarpín feo pero... no era mi pareja. Aunque éramos del mismo color, mi extraño acompañante tenía una talla más que yo y, además, era de lycra. Que conste que yo no soy racista, mantengo mi respeto hacia todo lo que no es de algodón, pero soy un calcetín monógamo. Estoy profundamente enamorado de mi pareja y le seré fiel hasta la muerte. Ahora soy un calcetín desaparejado. Deambulo en el interior de un armario como alma en pena molestando a mis vecinos, los calzoncillos. Por favor, si alguien encuentra a mi pareja, mi media naranja, mi otro yo, que me lo diga pronto. ¡Querido calcetín mío! Sin ti no soy nada... ______________________________________________ mi otro blog: <A href="http://www.midamazul.blogspot.es">www.midamazul.blogspot.es</A> </BIG> <BIG></BIG> <BIG></BIG> <BIG>______________________________________________ </BIG> <OBJECT height=344 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/uePkIpfEG4I&hl=es_ES&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/uePkIpfEG4I&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT>

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1 Monólogo de un calcetín solitario

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4566 <BIG><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/621624besos5B15D.jpg">Los saludos siempre han despertado en mí una fijación especial. Cuando se producen las presentaciones en una reunión de carácter social, en cualquier ámbito, se me despierta mi instinto observador. Esos momentos de titubeo, en que no sabes si a la chica que te presentan darle dos besos o la mano. Generalmente opto por lo primero, claro, pero alguna vez me he sentido ridículo al topar con una mano extendida cuando mis labios ya estaban dispuestos... Es entonces cuando te queda la boca como si cantases 'Only you'. También ocurren situaciones incómodas en el momento de soltar besos, si llevas puesta una gorra con una visera en plan marquesina de parada de autobús: Si no vas con cuidado, le clavas el canto en todo el ojo... y eso es un mal comienzo para una amistad. Algo parecido pasa cuando ambas personas con las mejillas predispuestas a los besos llevan gafas, y más ahora que están de moda esas monturas de gafas de sol que parece que lleves un par de placas solares: En lugar de un saludo se produce un brindis... "Chin-chin", como en el anuncio de las lentes gabachas. Aunque yo creo que lo peor puede venir (y esto ha pasado y pasará) cuando hay un fallo de coordinación en el reparto de ósculos mejilleros... Tú haces el gesto de girar el rostro a la izquierda, cuando ves que ella lo tuerce en el mismo sentido. Rectificas: ella también. Al final el beso se estampa en los labios. Una situación penosa... o no. Lo más ridículo lo he vivido yo mismo en mis carnes galteras, y estoy seguro de que no soy el único al que le ha pasado esto: Llegas a casa cansado, con la mente puesta en otro lugar y te encuentras la casa repleta de visitas inoportunas; empiezas a soltar besos a diestro y siniestro; Muaks! Muaks!, Muaks! Muaks!... Y, cuando llegas a la altura de tu pareja (siempre la dejas para el final), en lugar de soltarle el mini-morreo en los labios de rigor, le das dos besos... lo mismo que si fuese tu cuñada. Aunque estoy seguro, pillines, que más de uno aprovecha para soltarle el picotazo a la cuñada. "¡Hay! ¡Siempre me equivoco...!" Ji, Ji, Ja, ja... y tu mujer soltando rayos por los ojos... En fin, esto de los saludos siempre será un ritual dudoso... Me despido. un abrazo... no, mejor besos para todos. Bueno... besos y abrazos... ¡Da igual! ¡Daros por despedidos! ___________________________________________ mi blog submarino: <A href="http://www.midamazul.blogspot.es/">www.midamazul.blogspot.es</A> </BIG> <BIG> </BIG> <OBJECT height=344 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/eQJvYazpSZc&hl=es_ES&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/eQJvYazpSZc&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT>

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1 Saludos y besos

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4566 <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/289903_untitled.bmp">Si hay que definir de alguna manera el mes de Julio, lo calificaríamos como el del calor. Es el periodo del año en que la Tierra está peligrosamente cerca del Sol, tanto, que nos sentimos como pollos asados frente a una sofocante parrilla. Julio es el mes en que todos los ambientes se caldean... sobre todo los ánimos y los carácteres; porque ya me dirás tú con qué ilusión te vas a trabajar con 40 grados de bofetada calorífica. Llega esa palabra tan curiosa: la 'canícula', que a priori suena a dictador romano sanguinario, pero no, la canícula mata, aunque de otra manera. También es el mes de las excusas baratas "Es que con este calor no hay quien se mueva" y ya tenemos el argumento perfecto para no pegar golpe y escaquearnos de todo. Julio es el mes de los plátanos; la gente de repente se siente totalmente identificada con este fruto. Le preguntas a todo el mundo cómo está y te responden: "Aplatanado". ¿Qué culpa tendrá el pobre plátano para que lo utilicen a la primera de cambio como eufemismo por no querer decir "Estoy de un vago perdido"? ¿Acaso cuando nos quemamos por el sol decimos que estamos 'atomatados'? <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Julio son esos días en que todos los mortales coinciden en pensar en la misma cosa: Vacaciones. Es el mes que se nos hace más largo porque contamos los días que faltan para el éxodo estival. Yo creo que si se añadiese un solo día más de los 31 que tiene, la gente se suicidaría en masa por no conseguir llegar a su meta tan esperada. Es como cuando estás que el pipí se te escapa y ya no puedes más... aquellos últimos metros para llegar al lavabo son mortales... a lo mejor has estado aguantando horas con la vejiga más hinchada que una pelota de fútbol, pero los pasos previos a levantar la taza del inodoro (¿por qué llaman así a algo que puede llegar a apestar?) son terribles; vamos, que si a alguien le da por desplazar la taza un solo metro más... meas en el bidé. Pues estos días de Julio son lo mismo: nos molesta hasta el aire que respiramos. Pero tranquilos, se acerca el mes de Agosto, que yo creo que es el peor del año...<o:p></o:p> Pero de esto ya hablaremos en otra ocasión. __________________________________________ <A href="http://www.midamazul.blogspot.es/">www.midamazul.blogspot.es</A> <OBJECT height=344 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/sC1Ic0AVzjU&hl=es&fs=1&"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/sC1Ic0AVzjU&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT>

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julio

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1 Julio

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4566 <BIG><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/270261_untitled.bmp">Aunque parezca una contradicción, hay algo que pone más enfermo que estar enfermo: Leer el prospecto de un medicamento. Es echarle un vistazo rápido, y se te quitan las ganas de tomártelo. Hoy he escogido al azar un producto de mi atribulado botiquín. Hubiese podido escoger un fármaco potente, de esos que te tienes que sacar un seguro de vida y despedirte de tus allegados para tomártelo, pero no, he cogido un simple anti-inflamatorio muscular. Repasas las contra-indicaciones y efectos secundarios y te viene tal ataque de hipocondría que parece que te aparezcan todos los síntomas a la vez. En el prospecto que he seleccionado, antes de empezar con la pegas, ya te avisa de lo que te puede pasar si te lo tomas. En lugar de una gragea para curarte, parece que te vayas a tragar una píldora de arsénico de esas que llevaban los nazis en el dobladillo de su abrigo para suicidarse en caso de sentirse acorralados. Prestemos atención a los términos: insomnio, dolor de cabeza, ansiedad, 'dolor muscular' (este me ha llamado la atención, porque siendo un medicamento para un problema muscular, resulta que te puede añadir otro), falta de concentración, sudores, irritabilidad, confusión, alucinaciones y convulsiones. A estas alturas, ya no sabes si seguir sufriendo tu dolencia en silencio y sin quejarte para nada, o capear el temporal que te puede caer encima. Después añade un síntoma curioso: "Amnesia anterógrada". Es decir, te puede incapacitar para que tu mente forme nuevos recuerdos. Todo lo que te pase a partir del momento en que te tragas la dichosa pastillita no te queda memorizado. Esto debe ser muy frustrante... es como cuando te has pasado horas picando un texto en el ordenador y, cuando estás a punto de guardarlo, se te cuelga el PC. ¡Da una rabia que te mueres! Pues con este medicamento podría ocurrir algo parecido. Solo te queda, en tus células grises y como recuerdo póstumo, lo que cenaste antes de ingerir ese veneno o las personas con las que estuviste antes del fatal momento. Imagínate que te la tomas después de una cena de empresa con el jefe que no tragas o después de pasar por casa de tu suegra... ¡Terrible! Toda la vida con la imagen de esa señora atiborrándote de acelgas y diciéndote que no te cuidas... Pasado este mal trago, y si aún somos capaces de seguir leyendo, viene lo mejor: "No utilizar maquinaria peligrosa durante la toma de este fármaco". ¿Por qué dirán eso? ¿Acaso te transformas en el personaje de la peli " La matanza de Texas" y te da por perseguir a todo el mundo con una sierra mecánica? Y ahora viene lo mejor: Los efectos secundarios (se ve que, lo que habíamos leído hasta el momento, eran 'efectos directos'). De entre los posibles problemillas que pueden salir si te sienta mal el compuesto químico que lleva la pastilla, está el de 'lentitud en la velocidad del pensamiento'. Esto sería comparable con la velocidad de conexión de internet; digamos que, si te medicas con este fármaco, te quedas con pocos megas y las salidas de las ideas se te atascan. Te preguntan algo y tú respondes que estás procesando. Luego pasa a indicar que puede aparecer un 'cambio en el deseo sexual', lo cual, para muchas personas, puede ser una buena noticia, pues entiéndase que no pone: 'disminución' sino 'cambio', o sea puede ser un sucedáneo de píldora Viagra si eres una persona fría en la cama, en caso contrario, si eres un salido, el efecto inverso ya no apetece tanto. También habla de 'visión borrosa'. Ahí ya entramos en terreno delicado... Una cosa es que pilles un ciego voluntario con una pastilla de éxtasis (allá tú) y otra que, intentando curarte, pierdas capacidad visual. Y, finalmente, remata el asunto indicando que cabe la posibilidad de contraer 'ictericia' , esto quiere decir que la piel se te pone amarilla y te quedas como la cara de un personaje de los Simpson. Todo esto viene acompañado de erupciones cutáneas como 'manchas rojizas´. Total, que puedes acabar hecho un cromo. ¿La moraleja de todo esto? "Antes de tomar un medicamento, NO lea las instrucciones", y si es necesario, tómese unas hierbas o una pastilla Juanola, que el efecto placebo siempre ha hecho milagros. Porque, al final, el remedio puede ser peor que la enfermedad. ___________________________________________ mis otros blogs: <A href="http://www.midamazul.blogspot.es/">www.midamazul.blogspot.es</A> <A href="http://blogs.que.es/1328/posts">http://blogs.que.es/1328/posts</A> </BIG>

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1 Lea el prospecto y no se tome el medicamento

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4566 <BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG> <BIG></BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG> <IMG class=imgcen id=img_1 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/una-con-luna.jpg"><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG> <BIG> Hoy voy a hablar de una de las partes del cuerpo humano más descuidada y olvidada: Las uñas. De todos es sabido que las uñas crecen inexorablemente, es decir, por mucho que uno ponga empeño y envíe una señal al cerebro ordenando que se queden como están, es inútil: estas excrecencias van a su bola. Esto quiere decir que, ante el crecimiento involuntario de una uña, sólo podemos hacer tres cosas: 1º: cortarla con unas tijeras adecuadas. 2º: ejercitar el famoso vicio de morderse las uñas y 3º: dejar que crezcan y alberguen porquerías varias en sus recovecos. Porque, seamos sinceros, ¿Para qué sirve una uña? En nuestros antepasados homínidos podía tener una utilidad práctica como arma de defensa felina, incluso podría ser que fuesen retráctiles como las de los gatos, lo cual lo encuentro muy interesante; pero actualmente sólo sirven para rascarse la espalda y, como queda feo, ni para eso. La única explicación racional para justificar que todavía el ser humano tenga uñas es que están para que, en su defecto, no nos mordamos los dedos, lo cual quedaría como un ejercicio de automutilamiento estúpido. Se ve que la madre naturaleza creó algo que se pudiese masticar en momentos de nervios sin que te doliese. El problema viene que a nuestras verdaderas madres no les hacía ninguna gracia tener hijos dados a roer estos revestimientos córneos. La mía lo probó todo: desde picarme las manos, hasta untarme las maltrechas uñas con un líquido repelente que vendían en las farmacias, pero eso le daba un toque morboso al vicio y no lo pude dejar... Yo creo que tendrían que crear centros de desintoxicación para los roedores de uña, o 'Mordedores anónimos', o montar terapias de grupo... "Hola a todos. Me llamo David Fluxà, tengo 42 años y me muerdo las uñas desde que pernoctaba en el útero materno... por favor, ¡ayúdenme a dejarlo...!" <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>"Gracias por su sincero testimonio, Sr Fluxà, ¡El siguiente!" <o:p></o:p>También tiene bemoles lo que la gente llega a hacer con sus uñas; lo mío queda pequeño comparado con lo de pasar una rasposa lima. ¡Esto sí que es una tortura china! Si las uñas hablasen... Que te refrieguen por la cara papel de lija a ti, y verás qué gracia... Es una muerte lenta y triste. Después está esa manía de pintarlas con esmalte de todos los colores, y ¡venga a cambiar de tono! que piensas: ¿Acaso se creen las mujeres que las uñas son semáforos? <o:p></o:p>Pero el colmo viene cuando les colocan uñas postizas... Ahí es cuando la uña se convierte en un teléfono móvil de última generación: <o:p></o:p>Les vas cambiando de carcasa pero, por mucho que insistas, en el interior de todos hay algo que se sobre-valora demasiado... </BIG></BIG></BIG></BIG></BIG><BIG></BIG> </BIG></BIG></BIG></BIG></BIG>__________________________________________ mis otros blogs: <A href="http://www.midamazul.blogspot.es/">www.midamazul.blogspot.es</A> <A href="http://bogs.que.es/1328/posts">http://bogs.que.es/1328/posts</A> </BIG></BIG> <o:p><BIG><o:p></o:p></BIG></o:p> </BIG><BIG> </BIG> </BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG>

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1 Analizando una uña

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4566 <BIG><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/homer.jpg">Para mí, el mejor momento del día es el rato que hago la siesta. Esos minutos en que la mente y el cuerpo te quedan en standby, no los cambiaría por nada del mundo. Es curioso porque, de pequeño, la siesta te la imponía la abuela y de mayor, te la impone el cansancio. Cuando eras un crío, te hacías el dormido para que no te pegasen la bronca; ahora ocurre lo contrario: tu barbilla pega cabezazos contra el pecho y haces locuras para que no se note que te estás durmiendo. Intentas desesperadamente que tus párpados no se cierren, hasta que los ojos pierden la órbita; levantas y bajas la cabeza compulsivamente varias veces, como si asintieras, pero sin escuchar a nadie. Al final se te nota más que si te tumbases en el suelo directamente. El reposo diurno te puede pillar en el lugar más inverosímil. En un vagón del metro, en el autobús, en medio de una reunión de vecinos, en el debate sobre el estado de la nación... Pero yo soy partidario de que la siesta hay que hacerla como marcan los cánones soporíferos: En el sofá o, en su defecto, en cualquier elemento acolchado, blandito y con cojines. No hay que cortarse a la hora de preparar una puesta en escena durante el letargo de la sobremesa: hay que apagar el móvil, dejar descolgado el teléfono, ponerse el pijama, correr cortinas y no olvidarse de dejar la tele encendida con el documental de La 2 a volumen bajo. Mientras la pausada y tranquila voz en off del reportaje nos explica las costumbres desparasitarias de los Koalas, nuestro corazón va ralentizando los latidos hasta llegar a un estado de placer absoluto; al momento en que nuestras neuronas están entre dos mundos, el real y el de los sueños improvisados. El limbo de aquellos que quieren desconectar de todo por un rato. Solo de esta manera tendremos garantizada una siesta de esas que te despiertas con la etiqueta de lavado del cojín marcado en la cara, restos de babilla seca en la comisura del labio y un ligero sudor frío en la frente. Si estuviese en mis manos, declararía la siesta como terapia obligada para personas estresadas. Que los médicos de cabecera recetasen: "Tómese durante la comida estos comprimidos de passiflora y después del postre, media hora de siesta." Eso sí, hay que tener cuidado con el tiempo que estamos roncando pues, si te pasas de la rosca y te quedas dormido hasta la hora de cenar, te despiertas de una mala gaita que todos los de casa tienen que procurar no cruzarse en tu camino. Te sientes como un oso Grizly desperezándose después de haber hibernado y con unas ganas locas de rugir y despedazar algún bicho inoportuno. </BIG> _________________________________________________________ mis otros blogs: <A href="http://www.midamazul.blogspot.es/">www.midamazul.blogspot.es</A> <A href="http://blogs.que.es/1328/posts/">http://blogs.que.es/1328/posts/</A>

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1 Los placeres de la siesta

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4566 <BIG> <IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/seguridad_industrial_letrero_extintor_colombia.jpg">Hoy voy a hablar de los extintores de incendios, esos elementos cilíndricos colgados de la pared que tienen una particularidad muy especial: Donde sea que los coloques, nunca pegan con la decoración. Y es que por mucho que los intentes camuflar o arrinconar, deben estar ahí, accesibles y de color rojo, muy rojo. Los extintores son como algunos políticos: están por todas partes llamando la atención, pero sin hacer nada. Los renuevan cada dos por tres, pero tú no ves ninguna diferencia. Y cuando hay una emergencia y los necesitas, compruebas que son muy pesados y que acusan desgaste enseguida. Es muy importante leer las instrucciones antes de apagar un fuego. Es decir, la casa ya se te puede estar quemando, pero tú te tienes que leer la etiqueta que hay pegada al metal. Además, en esto hay una contradicción en la que no sé si alguien se ha fijado: "Dirigir el chorro a la 'base' de las llamas manteniendo el extintor en posición vertical." Si se te quema la moqueta del suelo de casa, por ejemplo, ¿Cómo consigues mantener ese trasto en posición vertical y apuntar a las llamas que salen de abajo? Que alguien haga la prueba y lo verá... Si es de los que tienen un tubo flexible, vale, pero si es de esos que la salida está en el mismo cabezal...Yo creo que el ingeniero que escribió esto padece autismo agudo o es un bromista consumado. Lo que más me gusta es el método 'paracaídas': hay que acordarse de tirar de la anilla porque si no estás perdido. Es como lanzar una granada de mano pero produciendo el efecto contrario. Yo confiaré totalmente en estos inventos el día en que salga al mercado un extintor capaz de apagar otra clase de fuegos muy destructores: El fuego del odio, la discordia y la rabia. El inventor que lo invente, gran inventor será... </BIG>

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1 Apaga y vámonos

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4566 <BIG><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/martillo_juez.jpg">Siempre me han causado gran interés las películas en que sale un proceso judicial. Pero las prefiero con todos los ingredientes: Testigos comprados, jueces corruptos y miembros del jurado sobornables. En los juicios hay una serie de conceptos que nunca faltan y que son dignos de resaltar. Por ejemplo está ese personaje que va pintando con lápices de colores todo lo que hay en la sala; se ve que en algunas vistas no se pueden hacer fotos y ese es el único documento gráfico de cómo va la sesión. Entonces, si se llaman 'vistas' ¿Por qué no dejan que entre nadie echar un vistazo? A los pies del juez siempre aparece una chica que va tecleando compulsivamente una máquina de escribir pequeñita. La llaman taquígrafa y escribe en plan texto de SMS, pero con muchos más caracteres. Yo siempre he admirado esta profesión; son personas que no se pueden permitir el lujo de parar un momento y preguntar: ¿'Homicidio', Va con h o sin h? El juez se las comería vivas. Después están las profundas preguntas de los interrogatorios. Son directas, no dan pie a divagaciones: "¿Dónde estaba usted y qué hacía la noche en que se produjo el asesinato?" Y claro, las respuestas son al estilo: "Estuve con tía Holly, viendo el partido de los Geants contra los Bristols." Y a esto le llaman 'coartada'. Pues yo creo más bien es una 'chorrada' de coartada. Tia Holly puede tener demencia senil y si lo comprueban no se acordará si pasó el partido con su sobrino o con su gato siamés... Aún espero a un sospechoso que diga que estuvo en un lupanar, montando un trío con dos rusas voluptuosas. El fiscal diría: "¿Puede demostrarlo"? y la respuesta sería: "¿Qué se cree? ¿Que pido factura con IVA cada vez que pido un servicio?" Luego está ese topicazo de jurar con la mano en la biblia: "¿Jura decir la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad?" No son tontos. Te lo repiten tres veces por si te tienta la mentirijilla. Con los tiempos tan escépticos que corren, yo optaría por tener ejemplares de otros bestsellers como 'Cien formas de cocinar las berenjenas', 'Método fácil para windows 98' o, para los púberes, cualquier volumen de Harry Potter. Los fanatismos han cambiado. Pero lo mejor de un juicio es el momento en que se produce el 'veredicto', que suena a nombre de pila de pueblo, pero no, es algo muy serio y que produce mucha expectación. Los miembros del jurado, escogidos al azar entre humildes ciudadanos, se recluyen a 'deliberar.' Y lo mejor de todo es que tienen que estar incomunicados para que no les condicionen influencias externas al juicio. Ahora imagínate que eres un tipejo super cotilla: Toda la noche anterior al veredicto final estirado en la cama de la habitación de un hotelucho, con un teléfono al lado y sin poder largar ni mu... ¡Terrible! Por último está ese esperado momento en que un representante del jurado popular se levanta y suelta lo de: "Culpable". En la sala se producen exclamaciones, pero las mismas que si hubiese dicho: "Inocente", o sea que yo creo que lo deciden al 'pito, pito'. Seguidamente viene la condena: "Mil años y un día de cárcel" y el condenado: "Oiga, ¿No podemos redondearlo en solo mil añitos?" Me muero de ganas de participar en un jurado popular. Será como estar en una película. Me llevaré las palomitas y las chuches. Lástima que el mando a distancia de la tele se quedará en casa. Porque si me pierdo una frase, no puedo rebobinar. Bueno, siempre nos quedará el acta de la taquígrafa... ___________________________________________- mis otros blogs: <A href="http://blogs.que.es/1328">http://blogs.que.es/1328</A> <A href="http://www.midamazul.blogspot.es/">www.midamazul.blogspot.es</A> </BIG> ______________________________________________________ <OBJECT height=344 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/EprH4fdKHZI&hl=es&fs=1"><PARAM NAME="allowFullScreen" VALUE="true"><PARAM NAME="allowscriptaccess" VALUE="always"> <embed src="http://www.youtube.com/v/EprH4fdKHZI&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></OBJECT>

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1 De juzgado de guardia

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4566 <BIG><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/1180390945_1152917647_Bolsillos20a20dieta_JPG.jpg">Uno de los mejores inventos que ha creado el mundo de la ropa es precisamente algo que no sirve para lucir: el bolsillo. Sobre todo para los que nos sabemos dónde meter nuestras inquietas manos. Y es que este complemento está perfectamente diseñado para alojar nuestros cinco dedos. Es una manopla empotrada a nuestros muslos. Los bolsillos realizan una gran labor humanitaria evitando que muchas personas tengan las manos ociosas y cometan guarradas, como meterse el dedo en la nariz, rascarse constantemente los genitales... bueno, esto último lo continúas haciendo a través del forro, pero con más disimulo. Si algunos bolsillos hablasen, tendrían su asiento guardado en el 'Aquí Hay Tomate' a cada programa. Los bolsillos son el merecido descanso de la parte del cuerpo que más articulamos durante el día. Son una cama manual. Pero hay que saber sacarle provecho a este pequeño pedazo de tela. Napoleón, por ejemplo, fue la muestra perfecta de quien no sabe qué hacer con sus manos. ¡Mira que meter su mano entre los botones de la pechera...! ¿Acaso gustaba de tocarse los pezoncillos? Así acabaron sus deseos imperialistas... Los bolsillos hay que diferenciarlos dependiendo del sexo de quien los usa: Los hombres le sacan más provecho que las mujeres. La razón es muy simple: Ellas tienen bolso; nosotros tenemos 'bolsillo'... Como siempre, los tíos nos quedamos cortos hasta para esto. Y, claro, uno puede llegar a llevar de todo en el interior del forro del bolsillo: calderilla, llaves, tabaco, mechero, pañuelos, preservativos... es como un mini-trastero ambulante. Lo que no he entendido nunca es esa expresión: "Tiene el bolsillo roto" para definir a una persona que gasta mucho... A mí, cuando se me ha agujereado un bolsillo, lo primero que he notado es que he perdido toda la pasta que llevaba, sin darme tiempo a gastar un duro... Lo más complicado viene cuando tienes que sacar el mechero y llevas unos vaqueros ajustados: Empiezas a hurgar y de allí no sale nada. Parece como si lo que buscas se hubiese clavado en tu entrepierna. Ahora entiendo por qué a toda esa zona la llaman 'Paquete'; y es que llegas a guardar de todo y, dependiendo de la posturita, queda bien y todo... Después, cuando por fin logras sacar el encendedor, no hace falta darle a la chispa: ya está al rojo vivo del rato que ha estado en zona caliente... El efecto contrario a lo expuesto ocurre cuando llevas bolsillos anchos y te sientas espatarrado en el sofá. Vas dejando un rastro de monedas entre los cojines. Hay gente que se ha pre-jubilado y se dedica exclusivamente a buscar entre las butacas de la sala de espera del médico o en los cines. En serio. A partir de ahora, por favor, cuando vayan a comprar ropa, fíjense primero en los bolsillos. De la calidad de este invento dependen muchas cosas. ______________________________________________ mi blog marino y submarino: <A href="http://www.midamazul.blogspot.es/">www.midamazul.blogspot.es</A> mi relato de ficción: <A href="http://blogs.que.es/1328/posts">http://blogs.que.es/1328/posts</A> ______________________________________________</BIG>

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con-manos-los-bolsillos

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1 Con las manos en los bolsillos

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4566 <BIG><IMG class=imgcen id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/david-fluxa/1415360678_8cdcf70c02.jpg"></BIG> <BIG></BIG> <BIG>El otro día entré en una tienda de animales y me sorprendió la de bichos raros que habían expuestos en sus jaulas: Tarántulas, serpientes de varios tamaños y colores, lagartos de mil formas, tortugas de las chimbambas... Yo sólo buscaba un potecito de comida para mis pececitos del acuario y por un momento me sentí como si visitara el almacén de atrezzo de una película de terror. Y es que, con esta moda de adquirir animales exóticos, le dices al dependiente del pet-shop que quieres un simple canario flauta y te mira como si fueses un friki. Por no hablar de la comida que te venden para dar de comer a esas bestias: gusanos, grillos, saltamontes y todo tipo de insecto repugnante. No me extraña que una iguana, por ejemplo, sea tan fea. Lo que se come, se cría. Luego pasa lo que pasa: la gente se cansa de tener un animal asqueroso en casa y, en lugar de dejarlo tirado en la cuneta de la autopista como hacen algunos con el perro, se lleva algo más sofisticado en materia de abandono: Si es un caimán lo echan por el inodoro y tiran de la cadena. Yo, si fuese un bicho de esos, me vengaba y le diría al insensible dueño: "me he quedado con tu culo, colega. A la que te descuides aparezco otra vez por aquí y te muerdo en las partes..." Lo mismo pasa con el gracioso de turno que se le ocurrió en su día comprar una cotorra argentina de esas que chillan todo el santo día y la acabó soltando de la jaula. Se ve que otros tuvieron la misma idea y ya tenemos la ciudad repleta de pájaros verdes gritando al unísono. Los dueños de esas mascotas deberían tener paciencia. A todos nos puede pasar que nos entre una cotorra en casa. Si no, mira por Navidad: Suegros, cuñadas, primos... todos borrachos gritando a la vez y a nadie se le ocurre abrir la ventana y que salgan libres a la calle... Bueno, esto último quizás no es tan mala idea... Esta moda de tener animales exóticos no tiene futuro. Ya me diréis qué puede pasar cuando empiezas a coger confianza con la boa constrictor que repta por el pasillo de tu piso... Llegas a casa, le pides que te de un abrazo... y como le pille el gustillo ya no te suelta. Lo mismo que tener una tarántula en una cajita de cristal. Me resulta difícil imaginar fardar de mascota delante de los invitados: "Mirad como mi arañita se come la mosca..." y la tarántula vomitando fluidos ácidos sobre su presa... ¡encantador! Y pensar que yo, de pequeño, encontraba asqueroso cuando mis gusanos de seda fabricaban su capullo en un rincón de la caja de zapatos... Al fin y al cabo, es seda natural. Ya me dirás tú qué tiene de exótico ver cómo una serpiente se muda de piel. O una iguana ahí quieta, colgada de una rama... Que solo se mueve cuando le interesa, para atrapar su comida... Yo, para tenerla así, de adorno, la meto en un baño de alcohol y la vendo de oferta como licor de lagarto. Además, como animal que se mueve sólo para comer ya estoy yo en casa. Del sofá a la nevera, y de la nevera al sofá... Soy todo un ejemplo de mascota de sangre fría y que se mimetiza a perfección con el tapizado del tresillo. A mí me va lo convencional. En mi casa, lo más exótico que ha entrado por la puerta es mi madre cuando estrena un sombrero. Adquiere unas pamelas con un plumaje enganchado que cualquier día de estos tendremos un disgusto cuando el ayuntamiento haga una redada de esas de control de aves y se me la lleven del banco del parque... Total, que donde esté gato siamés de toda la vida o el perrito faldero que se quiten los bichos raros y peligrosos. Que para bicho raro y peligroso ya tenemos a Bush... Menos mal que pronto le van a aplicar la ley de protección de animales exóticos y lo devolveran a su hábitat natural, de donde nunca debería haber salido: Su rancho de Texas. _____________________________________________ mis otros blogs: <A href="http://www.midamazul.blogspot.es/">www.midamazul.blogspot.es</A> <A href="http://blogs.que.es/1328/posts/">http://blogs.que.es/1328/posts/</A> _____________________________________________ </BIG>

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