BRINDIS TAURINO

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16813 VA POR USTED <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="LA MUERTE DE">LA MUERTE DE</st1:PersonName> ESTE TORO...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> <o:p> </o:p> ... le quería dedica señor alcalde la muerte de este toro, pa que no quede rencor entre nosotros, que se acaben las malas miradas los malos gestos desde la corrida del año pasado, porque todos tenemos derecho a una mala tarde y sé bien que usted no era de la labor de que yo participara en este evento, raro festival de la cerveza taurina. <o:p></o:p> Que se olviden nuestras rencillas y nuestros resquemores por mi fracaso en la corrida del año pasado, que se le den oportunidades a la gente que esta empezando y también porque no a los que estamos acabando ya nuestra carrera taurina, que se nos deje una ultima oportunidad antes de acabar nuestros días en los asilos para matadores anónimos. Nadie sabe lo que cuesta mantenerse en forma a los sesenta años para poder torear dignamente y salir de las plazas con la cabeza alta y los pies ligeros.<o:p></o:p> Señor alcalde le brindo la muerte de este toro antes de que salga por si pasara lo del año pasado, el bien que me hace yo se lo deseo a usted y a todos su hijos, sin peloteo porque es buena gente y entiendo que las cosas que nos dijimos hace doce meses los dos las sentimos ahora... bueno yo al menos si. No le mentiré diciéndole que no me dolió que nuestra amistad de tantas horas se rompiera pos sus continuos insultos a mi familia y aquellas sospechas fundadas que dijo usted tener sobre la verdadera profesión de mi madre. Por si le sigue intrigando el tema, yo estuve investigando sobre eso y le puedo casi garantizar que mi madre se dedico la mayor parte del tiempo a sus labores en la casa y a coser para los ricos del pueblo, de lo otro no tengo constancia le digo, pero que si usted lo dijo por algo será y seguramente razón tendría.<o:p></o:p> Señor alcalde y presidente de esta plaza descomunal, que este año si que sé lo que significa que lo busque en un diccionario, vengo aquí a jugarme la vida por usted para resarcirle del feo espectáculo que por causas ajenas dimos yo y mi cuadrilla en las ferias de agosto pasadas, no haré esta tarde la mayor faena de la historia del toreo por la fama ni por el dinero ni siquiera pa liarme con alguna tonadillera tetuda, lo haré por su disfrute y su perdón.<o:p></o:p> Que este año esta prometió que al menos aguantamos hasta que el toro de su tercera vuelta por la plaza. Eso sí, siempre que sea un toro y no lo del año pasao, ese raro espécimen que aun debela los sueños de mi cuadrilla y los míos propios.<o:p></o:p> Le brindo este toro o lo que salga por aquí, a usted su familia y por supuesto también a las gentes agradables de este pueblo que también me han recibido por las calles. Sé que están gritando de alegría, pero no lo oigo por causa del petardo que me tiraron el año pasado a la cara. Espero no me guarden rencor todavía porque les ganara en la carrera del año pasado, gracias a mi pericia corriendo fortalecida todos estos años de eterno aspirante a novillero por las plazas de España, he podido terminar de pagar mi piso en Mostoles.<o:p></o:p> Era mi ilusión, perdida ya la de conseguir de forma decente un cortijo, eso queda para los toreros con mas suerte, a muchos de esos los quería haber yo visto con el becerro del año pasado que se le veían los cuernos por encima de la plaza y que me han dicho que nadie pudo matarlo y lo tuvieron que dejar en la plaza hasta que murió de hambre.<o:p></o:p> He tenido que hacer una reestructuración en la cuadrilla, no sé si lo habrán notado... Mi picador lo he vuelto a ver hoy tras una año de ausencia, le llamábamos “Pies quietos” porque iba en el caballo hasta a la ducha de lo vago que era. Lo perdimos el año pasado aquí cuando los malentendidos entre el pueblo y mi cuadrilla. Fue el primero en pagar con su vida por una discusión casual... me dijeron que lo crucificaron en la plaza mayor, me alegra saberlo porque era muy católico. El mozo de espadas se retiró ya con noventa y tres años y los que se quitaba... el pobre ya tenía mucha artrosis para hace el paseíllo, aunque compensaba su falta de físico con su gran inteligencia. El año pasado salvo la vida por hacerse el muerto. Pepe el banderillero también nos dejo para irse de guerrillero a Irak, necesitaba dedicarse a una profesión más tranquila nos dijo y lo entiendo. Ahora traigo un gran banderillero que iba a hacer su estreno hoy precisamente en este sagrado aunque algo bruto pueblo, tiene experiencia de banderillero de mas de veinte años, es una fortuna tener alguien así en la cuadrilla cuando todos somos aficionados malos. Estamos ansiosos por ver su especialidad que dice que es la banderilla con pimiento y cebolla. No se como será eso pero suena bien. Aquí no ha podido venir porque últimamente no le he visto, pero en cuando regrese, yo se le mando para que le banderillee algo. Para terminar la chelo dejo de usar los capotes y volvió a su trabajo de toda la vida, mejor pagao y más estable. Ha vuelto a la calle, de hecho esta ahí tres calles mas abajo. Sin mas voy a terminar este brindis asegurándoles que me voy a jugar la vida ante ese toro sin importarme mi integridad física ni el que dirán. Es el momento de triunfar o morir. Lo dicho va por ustedes la muerte... o herida de muerte o herida leve sin consecuencias, o la enfermedad de este... este... esperemos toro.<o:p></o:p> Le informare un poco de cómo irán los actos, ya que este año estoy solo yo. Primero le abro la puerta al toro para que entre a la plaza, luego le doy un par de pases de lejos eso si para frenar su embiste, luego cambio de tercio le doy otros pases con el capote a ver por si esta sano o enfermo, luego como no tengo caballo se lo quedaron ustedes el año pasado y no se yo si tienen intención de devolvérmelo, le lanzare unos arpones al toro desde el burladero en forma de pica, luego salgo otra vez y me hago un quite a mi mismo y me dejo el toro colocao para las banderillas... tiro la capa al suelo y pillo las banderillas y se las pongo en el toro... en la zona que mas cerca me pille. Son dos nada mas y luego me las tengo que llevar otra vez que son de un bar de mi barrio. Me echo agua del botijo a mí mismo y si lo he hecho bien me entrevisto a mí mismo también... luego para no extender el sufrimiento del toro agonizante solo le daré un par de pases con la muleta y a la sombra que al sol la carne luego huele. Y viene lo mejor que es entrar a matar.. yo mato al modo antiguo... es lo que se lleva ahora... es con un arco y desde el burladero también... si no muere usamos la escopeta y luego cuando este en el suelo allí lo acribillo con la maza... le corto un par de orejas, el rabo no porque soy modesto... y para concluir los festejos como es costumbre en mi repertorio, salgo corriendo hasta la furgoneta, que ya tengo con el motor en marcha y la primera metida y me despido de ustedes que me acompañan cortésmente hasta mi vehículo, a la vez que me lanzan algunos objetos de recuerdo del pueblo. <o:p></o:p> Y dicho esto solo me queda decir... que de buen agrado me juego la vida antes, durante y después de la corrida... va por ustedes la muerte de este toro y que Dios nos pille confesados.<o:p></o:p> <o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p>

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1 BRINDIS TAURINO

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16813 <IMG class=imgdcha id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/echauntrago/pakirrin.jpg">Comenzamos nuestra sección de cocina con el plato mas buscado en Internet después de la receta de la coca cola y del dyc con cola… el pollo a la pantoja Arduas investigaciones han dado como resultado por fin lo que les relatamos a continuación, la receta del pollo de la pantoja. Receta que ha costado una alta suma de dinero conseguir porque tuvieron que emborrachar a Pakiring para conseguirlo, y eso es algo que no se logra con una sola caja de botellas de JB. A continuación las bases de la receta detallada por el propio Pakiring: -Sobra el decir que esta traducido al castellano para facilitar el entendimiento- “Para hacerla con corrección necesitamos un pollo de esos de colores… veréis… Un buen día dando marcha atrás con el todo terreno mi madre, que con su coche se ha cargado mas animales que Carlos Sainz y Jesulin en África juntos, atropelló a mi pollito azul pollirrin, que se lo puso el tito Agustín, que es otro cachondo… me lo había regalado la abuela al cumplir veinte años por llegar a sexto de primaria. Claro como mi madre todo lo aprovecha… y el pollo como el resto de la familia estaba de buen ver, lo cocinamos con lo que a mano teníamos. Como os decía, se necesita un pollo de colores con plumas y hueco por dentro es decir sin las cosas guarras esas que llevan los animales dentro de la carne. Se toma uno un cubata, eso para empezar, luego a medida que avanza el guiso se va rellenando el vaso con hielo whisky y coca cola, las cantidades al gusto, pero cargado… tampoco pasa nada si mientras cuece el pollo en la olla, con plumas y todo, se toma uno un par de vasos de vino y luego le echa un culín al pollo. Se le saca de la olla y se le deja secar al sol unas doce horas, si transcurrido ese tiempo no se lo ha llevado ningún gato o algún vecino pobre, me parece que se le desplumaba… esto si es mejor que lo haga alguien cualificado porque lo putos pollos queman mucho. Importante que en todo este tiempo el vaso de whisky no quede vació porque se puede joder la receta. Una vez pelao al pollo hay que refreírlo en algo que ahora no recuerdo, creo que yo lo hice una vez en una mezcla coñac, vino y licor de hiervas que se me cayeron encima de la sartén y quedo muy bueno, aunque casi me abraso. De todas formas para todas estas operaciones lo más rápido es llamar a una amiga fea que sepa cocinar, se la pone una copa, tú te pones otra y mientras ella termina el guiso tu llamas a alguna tía buena y te vas con ella de marchuki. Este método lo uso también para hacer el cocido, los deberes de la escuela y rellenar la quiniela. PD- otra cosita que se me olvido en el diario, mi madre tampoco me dejo participar en el “mira quien baila”. Con lo bien que se me da a mi el baile del pakito chocolatero, es que lo bordo, sobre todo la parte esa del jei jei jei Si alguien hace la receta logramos nos comunique el resultado y los síntomas de la resaca del día después.

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1 Pollo a la pantoja: meiking off

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16813 Querido diario: ¡Hay que joderse!, vaya semanita de mierda que llevo. Por si no fuera poco el coñazo del domingo del desfile, hoy me he tenido que reunir con el soso del zapatero otra vez. ¡Caguen mis muelas, esta semana no remonto ya! Que recoñazo madre… y yo que me quejaba del desfile… joder prefiero cien desfiles y cien discursos del rey antes que una reunión con el empachoso este. Figúrate que solo quería hablar de crisis, de política y de economía, la madre que lo parió…creía que me dormía. Ni siquiera quiso que nos cambiáramos los cromos de la liga que tenemos repes, que es lo que se suele hacer en estas reuniones, eso y pasarnos fotos de las tías buenas de nuestros partidos. Menudo muermazo de tío. Y eso no es lo peor, no no, al terminar cuando ya pensaba que aquello no podía ir a peor, va y me dice que me tiene guardada una sorpresa, un regalo especial… ¿Y que te creerás que era?... Si yo también pensé que sería un vino o unos bombones, pero no hijo no, cuando mas tranquilo estoy va y me sale “la otra” cantando una canción de opera, con esa voz que tiene que parece un cruce entre <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Mila Ximenez" w:st="on"><st1:PersonName ProductID="la Mila" w:st="on">la Mila</st1:PersonName> Ximenez</st1:PersonName> y el Sabina. Si hubiera estado el abuelillo Solves hubiera sido otra cuestión, con lo cachondo que es, siempre quedándose dormido, o contando sus batallitas de cuando empezó en esto de la política en el gobierno de Alfonso XII. Pero no sé donde lo tenían guardado hoy. En verdad que he dicho en el partido, que otra reunión mas como esta y dimito. Lo dicho, esto no esta pagado con dinero.

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1 DIARIO DE: MARIANO RAJOY

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16813 La crisis te esta afectando seguro, y no es que sea yo el Rappel, ni siquiera me parezco, bueno solo en la túnica, pero es solo por pura deducción. Pues eso, que a no ser que seas de ese grupo selecto de privilegiados que no conocen ni conocerán esa palabra, como el rey, y su familia, el zapatero y toda la camarilla de su gobierno, el Rajoy, los futbolistas del Madrid y del barsa y tres o cuatro toreros y los cinco caciques de la televisión, seguro que has caído en las redes de la crisis sin darte cuenta. Pero no lo des todo por perdido, porque aunque por aquí circulan mil ideas para sobrellevarla, son todas inútiles o falsas o de cachondeo porque aquí hay mucha gente, aunque no lo parezca, que viene solo a eso del cachondeo, no como otros que hacemos periodismo del serio como la terelu y el mariñas. A continuación os daré una serie de ideas para recortar gastos, pero de verdad y contrastados por expertos en crisis de izquierda unida y el atlético de Madrid. Para empezar hay que vender todo lo que tengáis en la casa, quedaros solo con una muda y lo imprescindible que entre en una mochila mediana. Dejar de pagar la hipoteca, alquiler y todo lo que estéis pagando. Tranquilo pueden pasar siglos hasta que os embarguen al paso que va la justicia en este país. Aguantar hasta que os lo vayan cortando todo, esos últimos meses son gratis. Si hay una mujer en la casa seguro que la factura del móvil se parecerá a la de los reyes godos y a la de los novios de madonna. Eso tiene que acabarse, lo suyo es recuperar la vieja y perdida tradición de las cartas, que no gastan y los sellos te los puedes descargar del emule. Invernar como los osos. No, esto no es tan complicado si seguís esta serie de puntos. Lo primero es comerse todo lo que tengáis en la nevera y en el congelador, antes que os la embarguen, luego ir a casa de madre o suegra o las dos si se tiene esa suerte y seguir comiendo, comérselo todo lo que uno tenga a su alcance, recordad que los animales de compañía son todos comestibles y en tiempo de necesidad pensar como piensan los cazadores, son ellos o vosotros. Ir a los supermercados a comeros todas las muestras gratis. Visitar a todos esos amigos y familiares que desde la infancia os han invitado a cenar o comer o a una caña y por desgana no habéis ido. El caso es comer y comer como decía el piraña de verano azul. Joer ese si que se supo adelantar a la crisis. Después con el estomago a mas no poder, invernar cual osos para pasar todo el invierno durmiendo o dormido, según los gustos. Esto se puede hacer en el bosque o debajo de un puente cualquier sitio que no tenga dueño, ni casero. Si cuando despertéis sigue el Zapatero en el gobierno repetir el mismo plan empezando por la casa de los amigos y familiares y así hasta que por cansancio o vejez se nos vaya este gobierno. Si no se podéis hacer ninguna de estas cosas existe una ultima posibilidad. Drástica si, tremendista también, de cobardes puede… pero aun tenéis la posibilidad de… iros de España. Si, si, dicho así suena fuerte, pero es mas fácil irse uno mismo que esperar a que se vayan todos los políticos y empresarios que nos han metido en este agujero, a la larga compensara. PD: Por cierto, llevo ya casi dos meses aquí y os tengo a todos por amigos, muy buenos amigos, de verdad, ósea que… ya sabéis que entre amigos es normal invitarse a cenar, a unas cañas, una mariscada, una barbacoa, una paella o todo a la vez, por lo que podéis irme dejando direcciones y los horarios que os vengan bien para que vaya a vuestras casas, a partir de ahora mismo creo que estoy libre, vamos estoy seguro. PD2: Gracias de antemano por vuestras invitaciones. echauntrago productions s.l.

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1 Soluciones reales para capear la crisis.

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16813 ¿QUE HE HECHO YO PARA MERECER ESTO? <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Increíble, me han censurado a mi también, -yo que pasaba por aquí casi de paso- esto es intolerable. Si señores del blogs, de muy buenas maneras se me ha notificado recientemente que debo cambiar la foto de mi avatar por varias razones… de peso me han dicho: (La foto lanzada por mi, se llama “hombre con gorro de paja cortando la uva a eso de las nueve menos cuarto en un campo extremeño del centro mas o menos”) <o:p> </o:p> Primero, que es una foto que puede incitar al alcoholismo. Segundo, que las ropas de… no están en concordancia con las ultimas tendencias mostradas en la pasarela Cibeles. Tercero que esa una pose de alto contenido erótico. De paso también me han pedido que cambie mi apodo por el de: <o:p> </o:p> ECHAUNTRAGO SIN ALCOHOL <o:p> </o:p> Pero yo no me vendo ni lo haré nunca, no señor hasta ahí podríamos llegar… A mi me gusta mas este. <o:p> </o:p> ECHAUNTRAGO RESPOSANBLE. <o:p> </o:p> Así que desde hoy mismo llámenme de este modo por favor.

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1 El ultimo censurado

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16813 Ya para empezar el titulo es muy largo y no pega ni con cola, se nota que este director ya no pone interés a la hora de buscar un buen titulo, pero bueno. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>Sinopsis: Esto es la historia de una familia de Barcelona, de dos hermanas gemelas idénticas, una morena, alta y delgada la otra rubia bajita y entrada en kilos. Lo mas original es que ambas hermanas compiten por el mismo hombre, un jugador de fútbol del barsa, con problemas de identidad y asiduo a la consulta de una psiquiatra psicoanalista, que es una de las hermanas gemelas, ahora no recuerdo cual, porque son imposibles de distinguir, puede ser <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Pen￩lope">la Penélope</st1:PersonName> o <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Scarlett">la Scarlett</st1:PersonName> johansoon esa o como se llame. Esto es igual en todas las pelis del Woody Allen, cuando escribe un guión solo tiene que inventarse la mitad, el resto ya lo tiene de una línea maestra que es igual en todos. Seguimos, el futbolista es el Bardem por si alguno no se ha enterado. La familia del futbolista tiene un negocio de caganet pero es solo una tapadera porque en realidad lo que tienen, es una red ilegal de chinos que piratean todo tipo de archivos: programas, cine, música e incluso las dos corridas de toros en las que no le coge el toro al Cayetano Rivera. Luego al padre del futbolista le disparan miembros de una banda rival, casi muere y el hijo futbolista que hasta entonces estaba ajeno a los negocios sucios de la familia entra en el negocio para vengar el atentado. Mata a un sargento y al jefe de la banda rival, luego se exilia en Italia y… …el resto para ser sinceros no se descargo bien del emule y no tengo ni idea. Antes que engañarles e inventarme el final, tengo que reconocer que esa parte no la he visto. Lo siento. <o:p> </o:p>

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1 VICKY CRISTINA BARCELONA

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16813 Ahora que ha pasado un tiempo razonable, ya se puede hablar de aquellas dieciocho famosas medallas. Hay a quien puedan parecer muchas, de conformistas están las Españas llenas, pero a la inmensa mayoría del país, y eso lo he contrastado preguntando a otras dos personas, nos parece que es una miseria. Coño si hasta Holanda nos ha ganado y en ese sitio no hacen sino fumar hierba y drenar agua de los canales. Como este no es un país en el que el deporte nos guste demasiado, -solo para verlo en el sofá, eso sí- la única alternativa para mejorar de cara a las olimpiadas que algún día se harán en Madrid y que seguramente solo los nietos de los recién nacidos ahora y <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName ProductID="la Esperanza Aguirre" w:st="on"><st1:PersonName ProductID="la Esperanza" w:st="on">la Esperanza</st1:PersonName> Aguirre</st1:PersonName> que es inmortal, las podrán ver, es la de añadir nuevas categorías en las que brillamos con luz propia. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Botellón:<o:p></o:p> Cualquier joven de España delante de una tienda de chinos y en menos de diez segundos te monta un fiestón. El capitán de este equipo podría ser paquirrin, para traer segura la medalla y encima dar un cierto toque de glamour. <o:p> </o:p> Lanzamiento de sombrilla en primera línea de playa:<o:p></o:p> Si no hubiera encima límite de edad, a esta nueva categoría podríamos llevar a un par de cincuentones que a eso de las cinco de la mañana ya andan despiertos y listos para inaugurar la arena. Luego a eso del mediodía llegarían las parientas con cuarenta bolsas, cinco nietos, y un kilo de crema en la cara cada una. Otra medalla asegurada. <o:p> </o:p> Subida de precios:<o:p></o:p> En esto somos también una potencia mundial, nuestros tenderos no tienen competencia a la hora de subir precios a la velocidad de la luz. Agregando una subcategoría especial a quien diera la mejor y más absurda excusa a la subida, otra vez que sonaría el “chan ta chan tan”, vamos que a este paso acabarían rayando el disco del himno nacional. <o:p> </o:p> La canción mas chorra del verano:<o:p></o:p> Están en la mente de todos… así que reconociendo que sería otra categoría en la que no encontraríamos nivel suficiente en nuestros rivales, nos la darían antes de empezar. <o:p> </o:p> Chupar cámara.<o:p></o:p> Esta sería muy divertida, un arbitro o arbitra saldría a la calle con una cámara y la primera o primero que pillara el primer puesto en el plano y contara que conoce de algo a la persona por la que preguntan, medalla de oro. Sin duda las tres medallas y los cinco diplomas serían para españolas. <o:p> </o:p> Ancianos en pasos de peatones<o:p></o:p> Esto no es sino el inestimable arte de los jubilados de ponerse en los pasos de peatones. Cuando ya has parado para dejarlos pasar, nunca antes, te hacen un gesto exagerado para decirte que sigas, que no pares que no tienen prisa. Ellos nunca tienen prisa. Si logramos inventar una modalidad de deporte con esto, vamos otro oro como poco. <o:p> </o:p> Y hay mas que se pueden considerar, como: lanzamiento de lata vacía fuera de la papelera en el parque… navajazos en bares de copas… mayor número seguido de puñetazos a un ordenador cuando se queda colgado… horas hablando por el móvil… horas mirando tiendas sin comprar nada… mejores excusas para no hacer las tarea del hogar, o para faltar al curro… y hay otras muchas…

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1 Pekin, begin o como carajo se llamara eso... 2008

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16813 Ahora después de muchas semanas por fin ha trascendido los detalles sobre aquella extraña reunión en Mallorca del rey y el Cháves. Lo que a todo nos pareció una bomba de relojería a punto de estallar, luego todo fluyo en la mayor normalidad, más o menos. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Queda bien claro que el gobierno Español querían darle un buen susto al rey, -y ya no se cortan un pelo para conseguirlo- por el protagonismo que le quita al presidente en los eventos deportivos que ganamos y por las tremendas siestas que se pega en los discursos, por no hablar de la manada de nietos que tiene, que cuando los lleva por ahí lo dejan todo perdido.<o:p></o:p> Estos son los términos en los que se desarrollo el encuentro.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Llegó el tigre puma de Cháves con la única intención de cumplir su venganza, y como buen fans del padrino que es, tenia pensado hacerlo nada mas bajarse del coche, pero en el ultimo momento se detuvo, por la gran cantidad de periodistas del corazón presentes, a los que él guarda un gran respeto por ser de su gremio.<o:p></o:p> Pensó posponerlo hasta después de los postres, porque nobleza obliga y le pareció de mala educación estando ya allí marcharse sin cenar. Pero la copiosa cena que le ofrecieron para hacerle la pelota consiguió de nuevo frustrar sus planes.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> El menú fue algo pesado para una cena, todo hay que decirlo. Los anfitriones eligieron para empezar un surtido de embutido ibérico por aquello de hacer patria, porque de estos productos tienen la despensa llena, la matanza ha sido fructífera y porque las morcillas a la reina le han salido este año muy buenas, no como el anterior que se le picaron un poco. <o:p></o:p> De segundo pusieron una ensalada de pulpo y carpa muy apropiada por ser frutas de la época, todo regado con vino de la casa y gazpacho por supuesto.<o:p></o:p> El primer plato se lo dieron cuando ya empezaba a ponerse más rojo que de costumbre, migas con chorizo y judías con torreznos o al revés, no importa porque él lo mezcló todo y encima acabo mojando pan hasta en las servilletas. <o:p></o:p> Para esos momentos el invitado ya andaba por el ultimo botón desabrochado y con los pantalones casi por las rodillas, y llego el plato fuerte, cochinillo relleno de chuletas de cordero y gallinejas. Después de esto sí que llegaron a temer por la vida del invitado, que cayo en una especie de catatonia de esas, pero de la que salio tras volver del baño y pedir las cartas de los postres y la cuenta… esto de la cuenta era broma y es que tiene mucha gracia el condenao.<o:p></o:p> De postre pidió torrijas y paella que a doña Sofía le sale muy dulzona. Café copa y eso sí lo cortes no quita lo valiente, los puros los trajo él, que se los había mandado expresamente para la ocasión su amigo Fidel, con gran esfuerzo porque ya no esta este tampoco para hacer muchos puros.<o:p></o:p> Dejando el motivo que le trajo a Mallorca por razones de sobrepeso pensó que tendría una ultima oportunidad al día siguiente en la playa, pero allí entre que se puso colorao como un cangrejo y que andaban siempre encima los catorce o quince nietos del rey, que sobra decir que se hacen de querer los jodios, se le pasaron las ganas de atentar. No solo eso sino que además les invito a que estas navidades próximas fueran a Venezuela a visitar su granja de caimanes gigantes toda la familia entera.<o:p></o:p> Y con gran elegancia se fue como vino, bueno no exactamente porque se llevo consigo un par de tapperwuere que le dio la reina con las escasas sobras de la cena y con una morcilla, un trozo de tocino, un par de huesos de espinazo y una oreja de la matanza de los reyes, para que su mujer le hiciera nada mas llegar un cocido.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> PD<o:p></o:p> Luego se marcho a visitar al zapatero, pero de esta conversación no hay nada que destacar puesto que como todos, se aburrió con el presidente como una ostra.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Echauntrago productions.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> <o:p> </o:p>

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1 Juan carlos & Chaves

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16813 Estimados blogseros todos, dicho con todo el respeto, es de recibo y es nuestra obligación por consiguiente, avisarles de la reciente entrada en su sacrosanto recinto intelectual, de un participante algo especial. Como médicos suyos que somos hasta que termine el juicio y nos libremos de esta penitencia, debemos ponerles en conocimientos de los motivos de este experimento que estamos realizando. Pensamos que la mejor terapia para reinsertar al paciente Piano Sánchez en la sociedad, era integrándole en una comunidad internauta en la que poder relacionarse, con gentes en su misma situación que por allí abundan, incluso peores nos consta. Aunque pueda parecer, de hecho por sus escritos lo parecerá, un joven de unos once años algo corto, en realidad tiene más del doble de años, y mas del triple también. Aunque en el mundo que el vive sus comentarios le parecen reales y acertados, en realidad no suelen serlo tanto. Esta muy enfermo, aunque él como casi todos estos colgaos que atendemos en nuestro centro no lo sabe. Tiene trastornos paranoides, amnesia psicológica y personalidad múltiple, además de ser un poco mentiroso, y de dejar siempre la tapa del water levantada. Por esto mismo descubrirán que la mayoría de los textos que mete en el blog, por no decir todos, no tienen el menor sentido, así como los comentarios que pueda hacer en los de otros. Esto no es sino por efecto de la medicación fuerte que toma, sin la que aun estaría peor, vagando por las calles desnudo y sin sombrero. Logramos algo de paciencia y caridad cristiana, falta hará. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Firmado… su psiquiatra. <o:p> </o:p>

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16813 Querio diario: Pur fin mi mae ma comprao otro lapi… (Traducido al español para facilitar la lectura del original) … Por fin mi madre me ha comprado otro lápiz y puedo seguir escribiéndote. Dice que esta cansada de que me los quiten en el cole, pero lo que pasa es que cada vez es mas tacaña la tía. Pues eso, que ya se me ha pasado el enfado con ella, porque me ha regalado otra moto, -la anterior ya te dije que estaba pinchada- y un casco con la foto del Rossi. Si es muy buena en el fondo, como digo yo siempre. Aunque es verdad que he estado enfadado con ella casi diez días y pico, desde que escribí lo último aquí, pero era un cabreo pasajero de esos míos tú ya sabes… <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p> Extracto del diario de Paquirrin de hace diez días y pico.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> “Pues si, mi madre me tiene ya hasta los huevos. Ya sabes tu querido diario que no me deja a hacer nada, que todo lo que hago le molesta. “Que no avanzo en los estudios”. Anda, como si tuviera prisa por terminar BUP, si con el paro que hay no iba a encontrar trabajo ni en el gobierno de Zapatero. “Que mis amigas son todas unas frescas… -bueno, ella usa otro adjetivo que empieza por “pu” y termina en “ta”- que vienen por su dinero y para que les cante gratis, ella”. En esto lo que siempre digo… ande yo caliente ríase la gente. Jeje. “Que si consumo yo solo mas whisky en el restaurante que todos los clientes juntos”. Ya sabes eso es lo de siempre, yo bebo en todos lados, menos en las clases y porque mis compañeros son menores y no les dejan. Bueno pues bien, eso era lo de antes, ahora esta la gota esa que llaman que colma el vaso. Ya sabes, porque te lo he dicho yo, que me dice que me busque la vida, pero en cambio no me deja que vaya a ganarme el dinerito a los programas del corazón… que para eso creo yo que si valdría, preparándome un poco claro. Como se puso cuando la dije que me querían contratar para el “mira quien baila”. Se negó en rotundo y eso que creo que lo podía haber hecho muy bien. No se mucho de eso, pero si se bailar bien, aunque este feo el decirlo, el paquito el chocolatero, sobre todo la parte esa del “Jeh jeh jeh jeh jeh”. “Basura Francisco José, esos no son periodistas solo son basura, menos la tita Chelo, ahí vas tu por encima de mi cadáver que lo sepas, te llaman para reírte de ti son tonto, te lo he dicho cienes y cienes de veces a ti no te quiere nadie mas que yo, bueno y el tito Agustín”. Pues veras ahora, cágate lorito, resulta que ha organizado una súper exclusiva por todo lo alto en la finca, por no se que aniversario de mi padre, encima tengo que estar yo a la fuerza. Que mal rato voy a pasar… Además, me ha dado una serie de normas, para aparentar lo que no somos, la he dicho yo. Veras. 1- Tengo que ir con pantalones por la casa, con la alergia que me dan. 2- No puedo beber alcohol durante lo que dure la entrevista y el reportaje. 3- Tengo que salir leyendo un libro en el salón… -el que sea, da igual, pero son cosas que no hago nunca porque las voy a hacer ahora. 4- Montar a caballo metiendo tripa para que me hagan fotos de jinete y que en las fotos me parezca a mis hermanos los toreros. 5-Y lo peor de todo, tengo que decir que quiero al tito Julián como si fuera un padre. <o:p> </o:p> Yo de esta me voy de casa, te lo juro, no puedo con la falsedad. Encima no puede venir mi panda: el litronas, la ubres, la bocajancha, el potas, la chochorra, el lefa, el pajis, la marichonda. Con la ilusión que les hacía salir en el Hola. Además ni siquiera viene <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Pati?o">la Patiño</st1:PersonName> que es la que me pone berraco. <o:p> </o:p>

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1 Diario de: Pakirrin

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