0.0.0.0 31350 21738 Me cuesta hablar de esto, pero lo voy a hacer. Hace dos años me diagnosticaron un trastorno obsesivo compulsivo del que me estoy tratando desde entonces. Cada día es duro, se entrometen en mi mente pensamientos oscuros y desestabilizadores que me hacen sufrir. Ahora estoy bien, pero esta tarde he tenido que vandear varios pensamientos que me han hecho mucho mal... No sé que más contar, me siento indefenso ante mí mismo, necesito ayuda...<blockquote></blockquote><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"></span> 2 2009-08-03T21:07:26Z 2009-08-03T21:02:00Z 358650 2009-08-19T17:12:03Z trastorno-obsesivo-compulsivo- 2009-08-03T21:07:26Z 1 1 2009-08-19T17:12:03Z 0.0.0.0 31350 21738 Ayer fue un día especial, después de una rica comida en las murallas de mi ciudad y un espectáculo que -sea dicha la verdad- dejó mucho que sear, A y yo nos fuimos a J, a un local de ambiente y nos lo pasamos muy bien. Sobre todo yo, que conocí a un chico que, no sé, me gustó. No era el más guapo, pero tenía una cara simpática, algo que me decía, "ven a conocerme", y eso hice. Después de las presentaciones, varias miradas y una despedida. Me sentí como Cenicienta, espero que ese tio sea algo más que un príncipe. Un abrazo. Elías.<span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><blockquote></blockquote></span> 0 2009-08-02T17:18:06Z 2009-08-02T17:12:00Z 358130 cenicienta- 2009-08-02T17:18:06Z 1 1 2009-08-02T17:18:06Z 0.0.0.0 31350 21738 Acaban de estrenarse las 3 de la tarde y me gustaría estar acostado en mi cáma, sólo con una sábana, disfrutando del calor y del sexo; con un hombre guapo, simpático y meloso; que me besara en la frente, que recogiera mi sudor con su lengua y que la pasase luego por mi boca; que sintiera su polla crecer y crecer y después estallar en mi pecho, blanco, terso, fuerte... Pero sé que eso hoy no va a poder ser, que me tengo que conformar con el ventirador de aspas que gira y gira alrededor de mi cabeza, con los polos dispuestos encima de las sillas, con los diccionarios amonotonados en varias mesas; con la sensación de que hasta esta noche, 6 horas son demasiadas para hacer muy poco.<div> </div><div>Si te digo la verdad, cada vez que entro en el blog espero tener algún comentario, algún apunte de algún chico (o chica) que me muestre que no estoy solo, que no soy el único que siento como siento y soy como soy; pero nada, los comentarios siguen a cero y mi corazón sigue tiritando.</div><div> </div><div>Hoy estoy solo en casa, he comido macarrones con atún y leche, para beber agua, de postre fruta del tiempo; a mi lado, mi abuela y al otro mi mala leche, domesticada y ahogada por mi fuerza de voluntad. A pesar de todo, aún me pregunto qué coño hago en este sitio. ¿Me ayudas?</div> 0 2009-08-01T13:17:28Z 2009-08-01T13:07:00Z 357721 suenos-amor--3 2009-08-01T13:17:28Z 1 1 2009-08-01T13:17:28Z 0.0.0.0 31350 21738 Acaban de estrenarse las 3 de la tarde y me gustaría estar acostado en mi cáma, sólo con una sábana, disfrutando del calor y del sexo; con un hombre guapo, simpático y meloso; que me besara en la frente, que recogiera mi sudor con su lengua y que la pasase luego por mi boca; que sintiera su polla crecer y crecer y después estallar en mi pecho, blanco, terso, fuerte... Pero sé que eso hoy no va a poder ser, que me tengo que conformar con el ventirador de aspas que gira y gira alrededor de mi cabeza, con los polos dispuestos encima de las sillas, con los diccionarios amonotonados en varias mesas; con la sensación de que hasta esta noche, 6 horas son demasiadas para hacer muy poco.<div> </div><div>Si te digo la verdad, cada vez que entro en el blog espero tener algún comentario, algún apunte de algún chico (o chica) que me muestre que no estoy solo, que no soy el único que siento como siento y soy como soy; pero nada, los comentarios siguen a cero y mi corazón sigue tiritando.</div><div> </div><div>Hoy estoy solo en casa, he comido macarrones con atún y leche, para beber agua, de postre fruta del tiempo; a mi lado, mi abuela y al otro mi mala leche, domesticada y ahogada por mi fuerza de voluntad. A pesar de todo, aún me pregunto qué coño hago en este sitio. ¿Me ayudas?</div> 0 2009-08-01T13:17:26Z 2009-08-01T13:07:00Z 357720 suenos-amor--2 2009-08-01T13:17:26Z 1 1 2009-08-01T13:17:26Z 0.0.0.0 31350 21738 Acaban de estrenarse las 3 de la tarde y me gustaría estar acostado en mi cáma, sólo con una sábana, disfrutando del calor y del sexo; con un hombre guapo, simpático y meloso; que me besara en la frente, que recogiera mi sudor con su lengua y que la pasase luego por mi boca; que sintiera su polla crecer y crecer y después estallar en mi pecho, blanco, terso, fuerte... Pero sé que eso hoy no va a poder ser, que me tengo que conformar con el ventirador de aspas que gira y gira alrededor de mi cabeza, con los polos dispuestos encima de las sillas, con los diccionarios amonotonados en varias mesas; con la sensación de que hasta esta noche, 6 horas son demasiadas para hacer muy poco.<div> </div><div>Si te digo la verdad, cada vez que entro en el blog espero tener algún comentario, algún apunte de algún chico (o chica) que me muestre que no estoy solo, que no soy el único que siento como siento y soy como soy; pero nada, los comentarios siguen a cero y mi corazón sigue tiritando.</div><div> </div><div>Hoy estoy solo en casa, he comido macarrones con atún y leche, para beber agua, de postre fruta del tiempo; a mi lado, mi abuela y al otro mi mala leche, domesticada y ahogada por mi fuerza de voluntad. A pesar de todo, aún me pregunto qué coño hago en este sitio. ¿Me ayudas?</div> 0 2009-08-01T13:14:29Z 2009-08-01T13:07:00Z 357719 suenos-amor- 2009-08-01T13:14:29Z 1 1 2009-08-01T13:14:29Z 0.0.0.0 31350 21738 Hoy ha sido mi último día en la biblioteca, ha venido sólo 4 personas y he estado muy tranquilo. El sol calentaba los cristales del gran ventanal y el viento brillaba por su ausencia. A las 12 de la mañana he hecho un parón, he potetasdo por el último atentando de ETA. Después he vuelto a casa, he almorzado, me he reido con mi sobrino. Ahora estoy aquí pensando en tí, en tu voz suave, en tu risa contagiosa, en tus ganas de vivir. Me pregunto dónde estarás, con quién estarás, qué será de ti... y me pongo triste y me pongo a llorar. 0 2009-07-31T15:56:41Z 2009-07-31T15:53:00Z 357374 te-recuerdo- 2009-07-31T15:56:41Z 1 1 2009-07-31T15:56:41Z 0.0.0.0 31350 21738 Estoy en la biblioteca, sentado en el escritorio con ganas de pegarle dos chillidos a dos mujeres que acaban de entar y que tienen muy malas pulgas; dos amas de casa convencidad de que el mundo se está perdiendo a dos féminas maravillosas y que si no fuera porque este pueblo está poblado de gente sin cabeza, ya estarían disfrutando de las esferas más alta del poder local. Sí, son unas locas. Llegan con las canas recien teñidas y los pantalones tan ajustados que los lábios de la vagína gritan ¡sálvame!, pero en vez de proporcionarle un poco de alivio, se suben un poco más sus vaqueros y te dicen con los ojos muy abiertos y la boca mi abierta que ellas lo valen. Y aquí me tienes, en la biblioteca con ganas de salir e irme a mi casa, poner el aire acondicionado a toda hostia y meterme en la cama para que se me pase este terrible dolor de cabeza y, por su puesto, no tener que ver a estas dos amas de casa, internaute una y falsa lectora otra, que llevan pantalones apretados y que los lábios de su vagina gritan a cada paso: ¡sávame! 0 2009-07-29T10:08:29Z 2009-07-29T10:02:00Z 356362 -salvame- 2009-07-29T10:08:29Z 1 1 2009-07-29T10:08:29Z 0.0.0.0 31350 21738 Hoy podría,como casi todos los días, empezar con algún lamento triste y ojeroso, pero no va a ser así. Estoy teniendo un buen día, un poco dormido, pero bueno al fin y al cabo. Ahora estoy descansando; hace calor, pero lo puedo soportar y, en la planta de abajo, juega mi sobrino con una alegría contagiosa que nos hace a todos muy feliz.<div>Para hacer cosas hay que estar motivado, yo muchas veces -la mayoría- no lo estoy y me enfrasco en debates mentales que lo único que me proporcionan es una gran jaqueca. Pero ahora estoy bien y lo quiero compartir sólo contigo. Gracias por estar ahí.</div> 0 2009-07-28T13:06:57Z 2009-07-28T13:03:00Z 355930 sobrino- 2009-07-28T13:06:57Z 1 1 2009-07-28T13:06:57Z 0.0.0.0 31350 21738 Andaba yo esta tarde en casa, escuchando canciones viejas y charlando con un tipo que no está mal cuando, en una búsqueda casual en "youtube" me he encontrado con un video antigüo de "Cogam" la Asociación de Gays y Lesbianas de Madrid... Me ha hecho mucha gracia, pero sobre todo, me ha emocionado ver a gente tan joven, de hace tantos años, contar sus experiencias con total libertad... No he llegado a derramar ninguna lágrima, al revés, me ha dado una alegría inmensa, me he sentido identificado totalmente con cada uno de ellos...<div> </div><div>Después he decidido irme al cine, no tenía dinero, no tenía gasolina, todo me ha salido mal y la salida se ha frustrado. He gritado a mi madre, a mi abuela, me he derrumbado. No tiene sentido tanto sufrimiento, pero continúo sufriendo...</div><div>Luego nos vemos.</div> 0 2009-07-26T18:20:53Z 2009-07-26T18:13:00Z 355182 el-reflejo-un-pasado-no-fue-mejor- 2009-07-26T18:20:53Z 1 1 2009-07-26T18:20:53Z 0.0.0.0 31350 21738 Os escribo desde la cama, acostado, pensando, soñando... introduciéndome en una dulce y malévola melancolía mientras suena un "medley" de "Pet Shop Boys" que me pone los pelos de punta.<div>Estoy en una buhardilla blanca y sin luz, de las cinco ventanas, una sola está abierta y puedo ver un cielo oscuro y gris. No sé qué me pasa. Estoy sin rumbo, sin ganas de hacer nada, sin una dirección ni un sentido claro; comiendo a a deshoras, tomándome pastillas y más pastillas que me regulan y me lanzan a un estado de apatía. Rezo en la ducha, canto con la boca llena, salgo a la calle sin peinar, mis talones y mi corazón están agrietados.</div><div>Ayer salí con el coche, me fui fuera del pueblo y acabé en la capital, en un camino antiguo y polvoriento con media docena de coches dando vueltas, media docenas de hombres buscando un poco de sexo y de consuelo, una boca a la que besar y unos ojos en los que ver algo parecido a una pasión real.</div><div>Y ahora estoy acostado... soñando que abrazo a un hombre bueno... y guapo, que me quiere y me cuida, al que deberle el haberme sacado de esta mísera vida. Un beso.</div> 0 2009-07-25T21:49:58Z 2009-07-25T19:57:00Z 354919 os-escribo-desde-c 2009-07-25T21:49:58Z 1 1 2009-07-25T21:51:57Z