Dos años de Letargo Extremo y Disfuncional

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8256 Todo, algo tuyo o mío se redujo a nuestras decisiones. Nada es gratuito. El imaginario colectivo me apaleará alegando que todo sucede por algo. Mentira. Tú y yo sabemos que ese algo fuimos nosotros mismos: Tú decidiste largarte. Y yo, resignarme.<o:p></o:p> Me costó tantas tardes de verano y una primavera solitaria y sin cerezos, aceptarlo, L. Como todos los procesos de distanciamiento a los que me someto. Mantener el status quo de las cosas, resulta menos complejo y agobiante. Aún dos años después de aquel terromoto emocional en el Sur y en mi pecho, todos extrañamos. Pero ahora puedo dejar de gritar a muda voz. Ojalá, ellos también.<u1:p></u1:p><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Tenía la certeza de que funcionaba mejor mi alter ego de seudo escritora cuando me hallaba en situaciones de emergencias y desastres anímicos. Sin embargo, cuando me obligué a dejar el muro donde acostumbraba evocar los diez días más felices que mi lacerante memoria lanzaba al azar, e intentar escribir la novela más dramática de este -mi- abismo; no pude.<u1:p></u1:p><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Todo tiempo pasado fue peor, dice Castel. Le doy la razón. Pues es nuestra memoria la que no le hace justicia a nuestro presente, precisamente porque la mayoría de las personas suele olvidar aquellos momentos desagradables e instala un abanico de fotogramas sepias pintados por una felicidad oxidada.<u1:p></u1:p><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Seremos las únicas parias que pensemos eso y nuevamente el imaginario colectivo nos apaleará; pero no importa porque Castel y yo sentimos que es verdad. Ambos nos caracterizamos por evocar aquellos flash back que menos nos provocan recordar. Castel y L, en ese sentido, eran antagónicos. L se caracteriza por desalojar la culpa de su piel, y por ende, toda consecuencia putrefacta de sus acciones. Quizá en ese u otros aspectos Castel y L eran muy parecidos.<u1:p></u1:p><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Entendí perfectamente el móvil de Castel para perpetrar su asesinato; pero nunca identifiqué lo que motivó a L para aventurarse a dibujar un futuro desierto conmigo y lanzarnos de manera brutal al callejón de nuestra soledad.<u1:p></u1:p><o:p></o:p> <o:p> </o:p> Ni la ley de la atracción, ni Schopenhauer hicieron lo suyo. Me enfurecía al no lograr que voltearas, luego de mirarte fijarmente sin que te dieras cuenta y vocalizar sin emitir sonido que por fin volvieras.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Sin esperanzas y con ganas de jugar, dos años después, decidiste voltear. Ahora se siente bien saber que ya no existen emociones surealistas y obsesivas. Quizá hemos madurado, porque ya hemos superado la barrera de la indiferencia. Aunque aún no hemos crecido pues seguimos jugando como un par de niños traviesos. Tal vez porque nunca tuvimos nuestra primavera con cerezos, sólo nuestras tardes lluviosas de agosto. Y eso sabe mejor que las chispas de chocolate.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Los globos rojos están inflados y no es por ti.<o:p></o:p> Qué alivio.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> C<o:p></o:p>

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1 Dos años de Letargo Extremo y Disfuncional

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8256 Detesto estar huyendo de ti por los pasillos. Siempre creí que no me importaba mucho quedar expuesta antes los demás. Me daba igual, para bien o para mal. Pero, de repente, me descubro con una coraza que se resiste a ser derribada. Odio que tú lo hayas logrado. Pues resulta que mi angustia también crece a 20 minutos por segundo, ante la posibilidad del diálogo mortal. Simple. Es un mecanismo de defensa. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Me desarma que conozcas mis quejas, mis silencios, mis lágrimas, mis desvaríos, mi repertorio de miradas sobreestimadas, mis momentos de obviedad, de reclusión, de desesperación, de paranoia, mis arrebatos de cordura, mi sonrisa adormilada, mis labios, mis gemidos, mi torso desnudo, mi flor. <o:p></o:p> Me desarma que todo eso alguna vez haya sido familiar para ti, aunque ahora lo hayas olvidado, aunque para ti ya no tenga importancia, y actuemos como si nunca hubiéramos tenido la mala suerte de haber compartido algún lugar del tiempo. Y continuemos con un juego ridículo, en el que la indiferencia y la distancia anotan un golpe certero a nuestra inmadurez; pretendiendo borrar que mis manos te conocen y mi olfato te recuerde, que mis ojos te adoren y mi voz se ahogue en los tuyos. <o:p></o:p> Nos hemos convertido en dos extraños que se conocen muy bien. No del todo, pero tampoco, a penas. Te propongo que hagas caso omiso a tus malos presentimientos y nos atrevamos a no huir, a mirar en la misma dirección sin doblegarnos. Como los guiños que me regalas en complicidad de mi malhumor. <o:p></o:p> Se mi langosta azul, mi verdugo de niña, mi cómplice eterno. Quiero ir a ningún lugar y encontrarte paciente. Como en las tardes de lluvia, como el perfume de fotos amarillas, como solíamos caminar en el silencio interminable de las noches de San Juan. C <DIV style="TEXT-ALIGN: right">Post Data: Las amapolas florecieron y están aguardando por ti.</DIV>

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1 ¿Y si sólo dejaras de ignorarme?

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8256 Para mi distraída y espesa Dona (aunque no sea mía) Perdóname el no haber muerto de Amor por ti. Es imperdonable. Perdóname que mi Amor no te ayude. Perdóname que mi Amor no te importe. Luis Hernández <o:p></o:p> <o:p></o:p> Olvidé decirte que me encantaría iniciar una tradición como Hemingway: crear una dinastía marcada por el suicidio. Pensé que sería trágicamente paja. Pero resulta cobarde. Como las innumerables veces que olvidé verte. Porque sólo me atrevo a hablarte cuando recorro, una y otra vez, los pasos que creamos de la mano.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Olvidé decirte que me encantaría que seas mi langosta. Para cuando seamos viejitos, las imitemos y vayamos de las tenazas. Olvidé decirte que no solo esperaría 51 años, nueve meses y cuatro días como Florentino Ariza, sino toda una vida: No quise dejar mi tiara, pero lo hice. Olvidé decirte que me encanta verte sin abrir los ojos. Pero me encanta más, ver los tuyos cerrados bajo la lluvia.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Olvidé decirte que despierto sintiéndote, sin poder tocarte más. Olvidé decirte que tengo pésima memoria a corto plazo, pero una destreza mortífera para evocar la lucidez perversa de la nostalgia. Olvidé decirte que las flores de cerezo y el color lavanda me recuerdan los amores contrariados. Y que aquella vez que íbamos caminando sin cruzar palabras, te dediqué Viceversa de Benedetti.<o:p></o:p> <o:p> </o:p> Olvidé decirte que hiciste de mi deshielo el más dulce de todos. Para sentirme como los cerezos en primavera. Y así como el invierno sueña con ella, yo sueño contigo. <o:p></o:p> PD: Olvidé decirte que eres mi Dona.<o:p></o:p>

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1 D.O.N.A.

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8256 Aunque para el Magnesio no era tan misterioso el país de las lágrimas, aprendió junto al Agua que no deben desperdiciarlas y que la tentación es a ellos como la sangre a la herida. Pues para ambos, uno es al otro, una maldición y bendición a la vez. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> Quise llegar al último salón de mi prudencia<o:p></o:p> Y caí en el arrebato de tu cordura.<o:p></o:p> Quise abandonar el laberinto de naipes que me absorbe,<o:p></o:p> Pero decidí no huir sino hasta alcanzar la primavera.<o:p></o:p> Quise curar la náusea sarteana que me condena a la vida,<o:p></o:p> Y me contagiaste tu melancolía no diagnosticada.<o:p></o:p> Quise regresarme de tu olvido<o:p></o:p> Pero me senté a caminar sobre tu mal humor.<o:p></o:p> Quise no hallarte entre mis memorias rotas<o:p></o:p> Y sólo respiré mi temor a ser yo.

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1 Agua & Magnesio

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8256 <DIV style="TEXT-ALIGN: right"><DIV style="TEXT-ALIGN: left"><DIV style="TEXT-ALIGN: center"><DIV style="TEXT-ALIGN: left"><DIV style="TEXT-ALIGN: center"><DIV style="TEXT-ALIGN: left"><DIV style="TEXT-ALIGN: center"></DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: center"><BIG><BIG><BIG>Detesto la geometría; pero, aún así, soy arquitecta de mundos paralelos. Suelo ser distraída y, a la vez, me divierte observar a los demás, imaginando cuáles serán sus próximos movimientos. Suelo llevar peinados sin esmero y los pasadores desatados. Suelo tener mala suerte, sobre todo, al mediodía. Suelo convertir la hipótesis menos probable en el más firme de todos los argumentos. Aún no aprendo a manejar sin ruedas laterales, pero me encanta sentarme a caminar. Y cada vez que consigo asfixiarme, sólo caminar, me calma. Si es bajo la lluvia, mejor. Tengo pésima memoria a corto plazo y un mal criterio de selección: los flash back más recurrentes son los que menos me provocan recordar. Pero cuando ellos me atrapan, mi único mecanismo de defensa es sumergirme en mis estados de negación. Hasta que logro oír un zumbido lejano y una vocecita que susurra que es hora de volver. </BIG></BIG><BIG></BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG></BIG></BIG></BIG><BIG><BIG><BIG></BIG></BIG></BIG><BIG><BIG><BIG></BIG></BIG></BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG><BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG></BIG> </DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV>

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