0.0.0.0 6914 6675 <STRONG><SPAN style="FONT-FAMILY: courier new">La Universidad San Martín me pidió mi renuncia. Luego rectificó. La razón: mi orientación sexual, mis blogs y el rebote de mi columna de sexo en Internet.</SPAN></STRONG> <STRONG></STRONG> <STRONG>Una universidad que forma periodistas y que –según el comercial que la promociona– “piensa en grande” no puede propiciar la intolerancia y la discriminación. Se supone que en sus aulas se prepara a comunicadores íntegros y valientes. Sin embargo, la tarde del martes me topé con una sorpresa: una profesora lesbiana resultaba incómoda, perniciosa y no grata. Esa profesora soy yo. La universidad es la <A href="http://www.usmp.edu.pe/"><FONT color=#caf99b>San Martín de Porres</FONT></A>, facultad de Ciencias de la Comunicación, donde estudié la carrera. Siempre creí que las organizaciones defensoras de las minorías sexuales exageraban cuando hablaban de discriminación sexual en el Perú. Pensaba aquello porque quizás tuve la suerte de no haber sido marginada en ninguna parte. En el aspecto laboral, precisamente, debo decir que en el desaparecido diario El Mundo, en La República y en <A href="http://www.peru21.com/"><FONT color=#cccccc>Perú.21</FONT></A> –donde actualmente trabajo como editora de la sección Sociedad– jamás me he sentido marginada por mi orientación sexual, la misma que nunca oculté. Mis jefes y mis compañeros me trataron y me tratan con respeto y sin aspavientos. La condición sexual de sus periodistas no era ni es motivo de escándalo. Por eso, quizás, no me sentí tocada y hasta sospeché que se sobredimensionaba el problema. Lo que realmente ocurre –entendería luego– es que los gays y lesbianas maltratados y/o desalojados o desplazados de sus centros de trabajo –sean instituciones públicas o privadas– no se atreven a denunciar por el miedo a que su familia, compañeros de trabajo o estudio, vecinos, y parentela en general, se enteren de ‘su verdad’. A lo largo de mi carrera he abordado el tema de la discriminación sexual, por una cuestión de principios, principios que –por suerte– siempre coincidieron con la política de los medios que me acogieron. Perú.21, de hecho, ha cuestionado y defendido estas causas desde su aparición en 2002, cosa que me enorgullece y que me ha permitido sentirme muy cómoda. No obstante, hay que decirlo, no fueron muchos los casos que han salido a la luz. Pocos se atreven a decir que por su condición homosexual fueron despedidos, humillados, presionados u hostilizados. El martes me tocó a mí y por esos principios que menciono no me lo voy a callar, así la imagen de la universidad que me dio la oportunidad de enseñar se vea afectada. Posiblemente no solo soy parte de una minoría sexual sino también soy parte de una minoría dentro de esa minoría que no esconde su homosexualidad ante el mundo. Me refiero a mi pequeño mundo: mi madre, mis hermanos, mis amigos, mis compañeros de trabajo, mis jefes, mis colegas y…MIS ALUMNOS (sino todos, buena parte de los más de quinientos jóvenes que desde marzo de 2007 contribuí a formar). SALIDA SALOMÓNICA. Las profesoras Marina Cho, jefa del Departamento Académico, y Silvia Quintero, responsable de periodismo escrito, me llamaron el martes último para informarme que habían recibido quejas de un grupo de alumnas. ¿Quejas sobre qué?, pregunté. Luego se me cambió la versión. No eran alumnas las quejosas sino padres de familia, supuestamente inquietos por la opción sexual de la profesora de sus hijos. Se me mencionó también que habían recibido correos electrónicos anónimos, presumiblemente de padres o alumnos, contrariados por haber encontrado detalles sobre mi vida sexual en Internet. En 2006 creé un blog personal llamado <EM>sex o no sex</EM>, donde tocaba abiertamente temas de sexo y hacía referencia a mi orientación sexual. Simplemente era un diario. Asimismo, las profesoras citaron la columna de sexo que escribo en este diario los miércoles, la cual suele tener rebote en Internet. Quizás, dijeron Cho y Quintero, los chicos, sus padres o los anónimos habían tenido acceso a esta información. También se me cuestionó la creación de un blog exclusivo para mis lecciones de periodismo. Se trata de <A href="http://clasesdeperiodismo.blogspot.com/"><FONT color=#cccccc>Clases de periodismo</FONT></A>, una herramienta didáctica y moderna para ‘enganchar’ a los alumnos con la lectura y la carrera. El blog, creo yo, tuvo acogida entre los chicos, quienes realizaban en línea prácticas calificadas o debatían determinados temas. ¿Qué de malo hallaban en este espacio? Libros en versión PDF para descargar gratuitamente, correctores ortográficos, videos, webs de diarios nacionales y extranjeros, opiniones de periodistas, polémicas sobre medios y técnicas de redacción. Las profesoras señalaron que quizás este sitio on line había llevado a los chicos o a sus padres a algún link relacionado con mi vida sexual, lo cual –me pregunto– si es una falta. No se observó mi desempeño profesional. La señora Cho –quien fue mi profesora de Redacción 1 y a la que no puedo dejar de agradecer que me recibiera como docente– me indicó que la universidad estaba en la mira, que se le buscaba perjudicar, y que mi orientación sexual podía generar problemas, escándalos. Temía, según me dijo, que los padres organizaran una protesta. Valoraba mi trabajo, mi metodología (aunque el blog no le gustó, pues me dijo que el sílabo bastaba), mi esfuerzo, pero lo mejor sería que abandonara las aulas. Cho y Quintero señalaron que habían personas intolerantes, conservadoras, pero que ellas respetaban la opción sexual de su personal. Sin embargo, para evitar problemas lo más conveniente era una salida salomónica. La salida era que renunciara o que me dedicara a elaborar manuales para periodismo, tarea que –por cierto– presentaron como muy interesante. Seguro que lo es, pero a mí me contrataron para dictar clases no para realizar trabajos administrativos o elaborar manuales. Porque justamente pienso en grande –como dice el comercial de la San Martín– no acepto premios consuelos, y rechazo desde aquí que se me haya pretendido apartar de las aulas por ser lesbiana. MARCHA ATRÁS. No renuncio. Esperaré que me despidan o que se me indique muy claro las razones de esa actitud, o quizás que se me explique por qué una profesora lesbiana no puede enseñar periodismo en una universidad que supuestamente piensa en grande. No quiero premios consuelos. Simplemente quiero denunciar este hecho de intolerancia que le puede pasar a cualquiera o que quizás ya está pasando, con alumnos o profesores. Es raro que después de casi año y medio enseñando en la San Martín recién se hayan dado cuenta de que soy lesbiana. No sé si la entrevista que me hizo mi ex alumno Jaime Chau para su blog <A href="http://chaujaime.blogspot.com/2008/03/la-gente-necesitaba-que-le-hablen-un.html"><FONT color=#caf99b>http://chaujaime.blogspot.com/2008/03/la-gente-necesitaba-que-le-hablen-un.html</FONT></A> fue el detonante. Chao me hizo una sola pregunta –con elegancia– sobre el tema, y yo le respondí con honestidad. No sé si esto algo haya tenido que ver. </STRONG> <EM><STRONG>PD. La tarde de ayer, la profesora Silvia Quintero me hizo saber que todo fue una equivocación, que jamás se pretendió discriminarme y que hoy podía volver a clases, pues tenía la garantía de que no volverá a ocurrir. Se me pidió que continuara con mi labor académica, pero antes que nada decidí expresar mi rechazo a la intolerancia a través de este artículo. Susel Paredes, abogada de LGTB legal Perú, se hará cargo de mi defensa ante cualquier acto discriminatorio</STRONG>.</EM> <EM></EM> <EM>REACCIONES A UN ESCÁNDALO</EM> <EM>CLICK <A id=link_0 title=http://clasesdeperiodismo.blogspot.com/2008/04/reacciones-disculpen-soy-lesbiana.html href="http://clasesdeperiodismo.blogspot.com/2008/04/reacciones-disculpen-soy-lesbiana.html">AQUÍ</A></EM> 29 2008-04-13T18:19:39Z 2008-04-13T18:16:00Z 127740 2009-05-27T06:24:16Z disculpen-soy-lesbiana-cosas-todavia-pasan-el-peru- 2008-04-13T18:19:39Z 1 1 2009-06-19T15:56:10Z 0.0.0.0 6914 6675 <DIV class="post-body entry-content"> <DIV align=justify><STRONG>Dice la congresista peruana Fabiola Morales que solo las lesbianas y los gays quieren casarse en el Perú. Esta fue su respuesta a la llamada ley del divorcio rápido, aprobada recientemente y aplaudida por más de la mitad de limeños.</STRONG></DIV> <DIV align=justify><STRONG>No termino de entender si Morales está a favor o en contra del matrimonio homosexual, pero me parece muy bien que la legisladora resalte ese deseo en la comunidad, el cual -por cierto- existe y comparto aunque no al ciento por ciento. </STRONG></DIV> <DIV align=justify><STRONG>¿Realmente queremos casarnos en un matrimonio masivo, con música de Alaska y la Carrá? Francamente no lo sé. Nadie me ha invitado a ninguna boda. Y en lo personal he pedido matrimonio, pero no me han dicho ni Sí y menos No, lo cual quiere decir que YA VEREMOS, o sea SIGO A PRUEBA. </STRONG></DIV> <DIV align=justify><STRONG>Sea como sea, lo cierto es que cada vez que alguien habla del bendito matrimonio homosexual, la comunidad gay en pleno siente que ha llegado la hora de abordar el tema con seriedad. Las esperanzas de un debate alturado e inteligente las tenemos todos, incluso los incrédulos. </STRONG></DIV> <DIV align=justify><STRONG>A lo largo de mi carrera periodística -que no es corta, ya casi cumpliré la mayoría de edad-he hecho infinitas notas sobre el enlace gay, el hipotético y soñado matri gay. He perdido parejas, me han salido canas, he engordado, terminé la universidad, crucé Lima de cono a cono en busca de un depa que me enganchara, me he cansado de cargar cajas con mis libros y mis gatos de madera, he pasado por el psiquiatra, me he querido morir, he querido vivir, me hice profesora, me volví fiel, gané 5% de tolerancia, ahorré, sobreviví a la depresión, me enamoré por Internet, entendí que diablos era el HI5, aprendí a usar el MP3, Fujimori está preso....</STRONG></DIV> <DIV align=justify><STRONG>Y el matrimonio gay sigue siendo una ilusión o una patinada, como esta última, en boca de doña Fabiola Morales. </STRONG></DIV> </DIV> <OBJECT height=355 width=425><PARAM NAME="movie" VALUE="http://www.youtube.com/v/j8n1D-eT3tI&amp;hl=en"><PARAM NAME="wmode" VALUE="transparent"> <embed src="http://www.youtube.com/v/j8n1D-eT3tI&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></OBJECT> 10 2008-03-20T22:16:35Z 2008-03-20T22:10:00Z 116811 2009-09-27T08:52:17Z solo-lesbianas-quieren-casarse 2008-03-20T22:16:35Z 1 1 2009-09-27T08:52:17Z 0.0.0.0 6914 6675 <STRONG> Alguien en mi diario (Perú.21)preguntó por qué las gorditas hablaban de sexo, en la tele, en los periódicos y en la radio, en casi todos sitios. Preferirían, seguro, una 90-60-90. Alessandra Rampolla es la diva del sexo en esta parte del mundo y no sé cuántos kilos pesa ni me interesa, pero esa persona aludió obviamente a mi sobrepeso y a esta columna. Otro macho resuelto de estos lares dio a entender que las gorditas no tenían tanto sexo como las flacas y que quizás por eso hablaban y hablaban, pero no hacían nada. No se trata de demostrar que sí lo hacemos, y más de lo que cualquiera imagina, sino de tocar ese tema que a ningún gordito(a) le gusta abordar. ¿Cuál es la performance y el atractivo sexual de una persona que no encaja en la silueta perfecta? Para tristeza o curiosidad de aquellos que se pasan la vida contabilizando kilos ajenos, debo decir que la pasamos muy bien, aunque las 24 horas del día estemos pensando que boicoteamos la dieta y que el pantalón nos ajusta, y que en las fotos familiares debemos abrazarnos a un cojín para que no se nos vea la pancita, y que estamos obligadas a buscar una buena ubicación en el grupo de amigos para que, en la foto del Hi5, nuestros mil contactos no se den cuenta de que aún no bajamos de peso. Se dice que no podemos practicar todas las poses del Kamasutra, pero dime si tu flaca 90-60-90 las aplica. Tu modelito se quejará de tu obsesión por convertirla en muñeca acróbata. Una gordita, en cambio, no esperará que se lo pidas, se mostrará de lo más flexible, para demostrarte que sus rollitos no son obstáculo. Que al día siguiente le duela el cuerpo es otra historia. A la hora de la hora, habrá demostrado que es tan atlética y plástica como una 90-60-90. Se te ocurre pensar que nos agotamos, que con las justas llegamos al orgasmo. Nos imaginas exhaustas -como cuando corremos o subimos escaleras-, dando por concluida la faena, a la primera. Pues, te equivocas y te faltará energía, físico o como lo llames para estar a la altura de una mujer entrada en carnes. Una gordi la tiene clara: no defraudará, dará la talla y jamás dejará en evidencia que por ese sobrepeso le falta el aire, la fuerza, la elasticidad y menos la creatividad. Hay quienes dicen que una gordita siempre preferirá la luz apagada a la hora de sexo. La oscuridad permite esconder una anatomía a lo Botero, pero también es disfraz para las flacas que ocultan manchas, estrías o celulitis. A una gordita, la oscuridad le da alas para demostrar que es más de lo esperado. Efraim Medina, un escritor cartagenero que conocí a propósito de este artículo, lo dice muy bien: "Las flacas están bien para llevarlas a un coctel, pero las gordas son para llevarlas a la cama". Medina ha tenido una racha de novias sobrecargadas en carnes. Esta no es una guerra contra las flacas. Quienes me conocen saben que solo una vez en la vida tuve a alguien con sobrepeso (y la pasé muy bien) y que a la hora del sexo no he tenido demasiada carne en la cama (bastaba con la mía), pues siempre busqué barriguitas planas y músculos marcados. Sin embargo, era hora de responder eso que todos quieren saber: ¿Las gorditas pueden? ¿Pueden lo suficiente como para escribir o hablar de sexo? Esta columna busca sacar la cara por todas las Rampollas -famosas y anónimas-, vilipendiadas en blogs y blanco de murmuraciones por machos que, sin tener el cuerpo de Brad Pitt, se dan el gusto de poner en duda nuestro desempeño sexual. La psicóloga colombiana Claudia Ayola señala que la gordura femenina tiene su valor erótico. Sin dejar de advertir los problemas asociados al sobrepeso y de dejar en claro que todos debemos pensar en un peso ideal por razones de salud, la especialista remarca que "lo estético no está necesariamente en ese cuerpo egoísta de carnes". Las principales dificultades de una chica XXL no tienen que ver únicamente con asfixias o arritmias -las cuales se dan en casos extremos- sino con la inseguridad y el miedo que les genera sentirse poco deseadas, considerando que la sociedad nos impone una talla menor a la small. Sin embargo, a diferencia de lo que se cree, las chicas con volumen -como llama Botero a sus gordas bellas- no la pasan mal ni nada parecido. Hace un tiempo, cuando entrevisté a la Rampolla para este diario, le hice una pregunta al respecto con la delicadeza que la situación exige, porque a ninguna gordita le gusta que le machaquen el asunto, como a ningún impotente le agrada que le pregunten si, al fin, ya se le para. ¿Ha sido el peso un problema en tu vida sexual?, solté, pensando que se pondría de pie y me diría bye entrevista. Su rostro, sin embargo, exhibió una sonrisa coqueta que me permitió agregar: "Algunos creen que por el peso no se goza tanto". Y respondió: "Eso es mentira. Las gorditas somos más calientes, más juguetonas y más apasionadas. Lo que pasa es que la sociedad vive de estereotipos. Yo le diría a toda gordita que disfrute y que no se sienta mal". No hay estudios científicos que respalden a la Rampolla, pero una sonrisa cómplice y franca, a veces, vale más que una estadística. Así como muchos hombres se defienden con el argumento de que el tamaño no importa sino la técnica, las mujeres XXL dirán que el peso no importa pues basta con saber acomodarse o acloparse. Y así como hay quienes las prefieren rubias y 90-60-90, son muchos los que encuentran el lado sexy de una mujer de volumen. La pornografía no margina a las chicas XXL: cientos de páginas de Internet de féminas generosas; títulos de videos XXX, como Más para amar o Fat Ladies; anuncios clasificados en los que se busca, especialmente, kilos en exceso y revistas como Voluptuos. Una web de peso es www.gordos.com, donde hay decenas de links sobre la belleza, la sexualidad y el erotismo para gatitas talla grande. Y existen grupos como los Fat Admirer, hombres atraídos por las llamadas BBW (Big Beautiful Woman) o Mujer Grande y Hermosa. Se trata de una legión de machos que no se imagina la vida sin una compañera de grandes senos, enorme trasero y vientre amplio. El sexo es parte de nuestra vida y tenemos una disposición especial que se resume a la frase: "Te demostraré que mi forma no te incomodará". Lo que no quita, para nada, que sigamos obsesionadas con cuanta dieta se nos presente. <EM>N.R. (Se hacía preciso escribir esta columna, aunque fracamente es un tema que no me gustaba. Luego de hacerlo fueron más las cartas de felicitación que las críticas. Me costó, lo admito).</EM> </STRONG> 6 2008-03-01T17:54:11Z 2008-03-01T17:52:00Z 107147 2009-07-08T19:46:23Z mi-gorda-bella 2008-03-01T17:54:10Z 1 1 2009-07-08T19:46:23Z 0.0.0.0 6914 6675 Frente al mar en lista de espera Tus ojos ausentes Mis ojos ciegos Y la palabra seca de tanto haber llorado Y la garganta arañada Frente al mar Lejos de mi gata vieja Que maúlla tu ausencia Y mueve la cola como una puta en celo A quien espera la eutanasia de tu amor En el fin de sus días sin ti Frente al mar Años después, otra vez, reincidente Busco una rosa que no se marchite Un corazón abierto Y hallo una esperanza muda Encuentro un beso salvavidas Esa mujer, esta vez no me fallará Frente al mar Esta mujer, cansada de querer morir Graba en la arena lo que queda de su historia Toca el viento Y se resiste a fracasar, otra vez, reincidente Frente al mar 3 2008-01-15T22:33:17Z 2008-01-15T22:32:00Z 83200 2008-04-24T18:40:14Z reincidente 2008-01-15T22:33:17Z 1 1 2009-06-19T15:56:10Z 0.0.0.0 6914 6675 <DIV style="TEXT-ALIGN: center"><STRONG><P style="TEXT-ALIGN: left">Me fui a leer las cartas con César, un experto en el asunto. Lo hice, como siempre que caigo en la tentación, con desconfianza e incredulidad. Esperaba que dijera lo de siempre: hombre blanco te apoya, mujer mestiza te tiene envidia, el futuro se ve prometedor, cuidado con las caídas... Situaciones comúnes. <P style="TEXT-ALIGN: left">Sin embargo, César fue una sorpresa. Me desnudó prácticamente. Dijo todo de mí, como si fuera un viejo amigo, lector de mis blogs o mi espía. No diré a partir de esta experiencia que creo en todos los esotéricos que hay en el planeta. Creo que César es un caso especial, y no lo endioso, simplemente pretendo volver. <P style="TEXT-ALIGN: left">La lectura del tarot que me hizo, más que predecirme el futuro, me ayudó a evaluar al presente, a darme cuenta de todo el tiempo que perdía en mi pasado, cuando el pasado es solo eso: pasado. Me dijeron que uno es su Presente y su Futuro. El pasado ya no es, ya no existe. Pero todos sabemos aquí lo que marca el PASADO, lo que duele, lo que jode, lo que nubla cada día. Sin embargo, debo admitir que comienzo a ver mi pasado como una buena herramienta para escribir, escribir es mi pasión y, por suerte, también es mi profesión. Me aprovecharé del Pasado, pero no sufriré con el Pasado. Al contrario, debo agradecer que salí de allí, que ya no me lastima ni me tortura. Es cierto, que llegan horas de nostalgia, pero cuando esa nostalgia es menos caótica y no te deprimes, descubres que no hay nada que se interponga hoy en tu presente y tu futuro. <P style="TEXT-ALIGN: left">Gracias a César tomé conciencia de lo poco que me importaba ya mi pasado, y de como vivía de él para producir historias, para hacer catarsis y pisar tierra. <P style="TEXT-ALIGN: left">César me dijo que era insoportable, pero que sabía amar. Y que mi pareja me amaba, y pensaba todo el día en mi, lo cual ya sabía, pero siempre es bueno que te lo repitan. Me recomendó tolerancia, pero no siempre se puede ser tolerante. Lo intento, y cuando lo intento mi pareja dice que estoy rara. No sé si le gusta mi carácter de leon enjaulado, pero sea como sea, entiendo que nadie me puede tener tanta paciencia como ella, así que intento tolerar lo que me jode de ella, lo cual no es fácil y acabo de perder la paciencia, pero al mismo tiempo le he dicho "ya amor", como para apagar las llamas de la indignación por haber desaparecido la música que recién bajé de Ares. <P style="TEXT-ALIGN: left">Y es que en verdad no es tan terrible. Terrible sería que me deje, por lo que he comenzado a bajar la misma música de Ares con la mejor cara que puedo inventarme a esta hora de la mañana. <P style="TEXT-ALIGN: left">Dijo César, tirando las cartas y pidiéndome que escogiera ocho de cualquier lado, que no me mudara. Y yo casi que lo tenía pensado. Y la verdad, me daba penita, porque cada día comienzo a querer más mi pequeño espacio alquilado, aunque paso más tiempo en la casa de mi amada. Me iba a mudar para estar más cerca de ella, pero quizás me quede, porque igual seguiré a su lado y, como dijo César, cuando me vaya de aquí será, al fin, a mi casa propia, una casa bonita, con espacio para mis cuatro gatas. <P style="TEXT-ALIGN: left">No soy supersticiosa o quizás sí. No lo sé, en verdad. Y creo que no tiene nada de malo. Quizás no lo sea. Amo los gatos negros, paso debajo de las escaleras y los martes 13 me tienen sin cuidado. <P style="TEXT-ALIGN: left">Creo que César no es un esotérico. Es un consejero. Un médico del alma. Perú.21, el diario donde laboro lo entrevistó, y allí César dijo que sus clientes eran como pacientes, con problemas en el alma. Así llegué yo hasta su consultorio, con el alma inquieta, llena de angustias por mi futuro y preocupada por pelear tanto con mi amor. Pero ahora estoy en paz. Y no sé si por César o porque me gustó escuchar que ella me ama cada segundo un poquito más. </STRONG> </DIV> 6 2008-01-09T14:28:50Z 2008-01-09T14:09:00Z 79899 2009-05-27T06:24:01Z tarot 2008-01-09T14:28:50Z 1 1 2009-06-18T13:21:16Z 0.0.0.0 6914 6675 <DIV style="TEXT-ALIGN: left"><STRONG><DIV style="TEXT-ALIGN: center"><STRONG><P style="TEXT-ALIGN: left">Soy una esclava de mis gatas. Y me siento plenamente feliz por ello. <P style="TEXT-ALIGN: left">Vodka es su nombre. Sus hijas: Madonna y Betty. La niña adoptada: Thelma. <P style="TEXT-ALIGN: left">Mi pareja no las aguanta y no entiende mi fascinación por los felinos. Una amiga que no sé si es mi amiga dice que el día que las desaparezca mi suerte cambiará. Cada vez que recuerdo esa frase me doy cuenta de que esa mujer no es mi amiga, sino un peligroso ser en mi vida. <P style="TEXT-ALIGN: left">He aquí un intento por definir el amor hacia mis gatas, aunque ya se sabe que el amor no admite definiciones ni explicaciones muy pensadas: <DIV style="TEXT-ALIGN: left">Amo a los gatos porque en su mirada puedo ver sabiduría y amor esquivo. Parece que no te quieren, pero sus movimientos precisos te buscan y sabes entonces que esperan una caricia, una palabra, un apretón o una peinada para liberarse de sus pelos muertos.</DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: left"></DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: left">Amo los gatos porque son tan independientes que los envidio. Duermen y se acurrucan sin necesidad de un humano. Y si estuvieran solos se las arreglarían para conseguir su alimento sin pedirlo a nadie. </DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: left"></DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: left">Amo a los gatos porque ellos me escuchan y porque cada vez que he llorado han dejado su espacio cómodo para ir a mi encuentro y lamer mis lágrimas con su lengua áspera y seca. </DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: left"> Amo a los gatos por su falsa pasividad. Parece que nada los irrita, pero en verdad saben montar en cólera cuando las circunstancias lo exigen.</DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: left"></DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: left">Amo en los gatos porque su cuerpo es cálido, porque saben dormir conmigo, porque saben retirarse a prudente distancia cuando hago el amor, porque saben callar, porque pueden guardarme todos los secretos, porque jamás me acusarán, porque jamás me reclamarán, porque jamás me dirán que soy una mala persona. </DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: left"> Amo a mis gatas porque sin ellas la soledad me habría matado.</DIV><DIV style="TEXT-ALIGN: left"></STRONG></DIV></DIV></STRONG></DIV> <IMG src="file:///D:/Esther/nueva%20era/Vodka.jpg"> 11 2008-01-06T15:34:32Z 2008-01-06T15:24:00Z 78564 2009-05-27T06:23:49Z mi-gata 2008-01-06T15:34:32Z 1 1 2009-05-27T06:23:49Z 0.0.0.0 6914 6675 <H3 class="post-title entry-title"><A href="http://sexonosex-esther.blogspot.com/2007/12/el-hijo-de-tu-ex.html"></A> </H3><DIV class=post-header-line-1></DIV><DIV class="post-body entry-content"><STRONG>Cuando uno termina, sobre todo cuando uno termina mal –como fue mi caso–, dan ganas de matar a la ex y a toda su familia, con todos los recuerdos, buenos y malos¸ con todas las cuentas pendientes, con todas las mascotas, con todas las pequeñas cosas materiales que fueron parte de la relación, desde un reloj hasta un aplastador de papa. Así es. Cuando uno bota rabia por la boca lo mejor es huir antes de clavar más puñales. Es una tortura despedirse así, pero a veces no hay otra salida, más aun si te vieron cara de cajero automático o de Mamá Noela. El problema es cuando hay un niño-adolescente en medio del conflicto. ¿Cómo se hace para sacarlo de tu vida, luego de haber jugado juntos, de haber dormido abrazados, de haberse ‘bañado’ en carnavales hasta las últimas consecuencias, de haber cocinado papa rellena a cuatro manos, de celebrar cumpleaños, navidades y fiestas diversas? ¿Cómo te olvidas de ese chiquito lindo que se transformó en hombre delante de tus ojos? ¿Qué haces? La psicóloga y tus amigas más coherentes te dirán que él nada tiene que ver con ella, pero tú sabes que sí, y te da miedo complicarte la existencia con una visita o una llamada telefónica, porque sabes de sobra como es esa persona que has expectorado de tu vida, pero está el niño y no sabes qué hacer, cómo enfocar tus pasos para no lastimarlo, porque aunque parezca ahora de piedra es un chico con corazón que debe extrañar tus abrazos, tus palabrotas de cariño, tu capacidad para escucharlo siempre. Te han dicho que le escribas una carta o un email, explicándole el por qué de la distancia. Sabes que él sabe que ya te fuiste y que la relación con su mamá se acabó y, al parecer, acabó muy mal, porque de lo contrario irías a visitarlo o lo llamarías para comer en Burger King. Has escrito un email, y esperas que lo lea, pero el corazón se te hace pedacitos. Sientes que unas palabras atropelladas no son suficientes. <EM>Hola Diego Quería decirte que siempre te querré. Y así la distancia ahora nos separe yo siempre recordaré las cosas lindas que pasamos juntos, lo mucho que reímos y lo mucho que nos molestábamos los dos. Por cosas que nada tienen que ver contigo (tú eres un chico lindo y bueno),, hoy estoy lejos de ti, pero no hay día que no piense en lo bonito que fue vivir a tu lado. Espero BB que te portes bien, que estudies, que salgas adelante, que no vagues y que te cuides siempre. Adora a tus padres, porque ellos te adoran, y sé un buen hermanito, y un buen primo. También un buen amigo, como lo fuiste conmigo. Espero verte antes de tu cumpleaños, para darte tu regalito. Y espero que entiendas que aun estando lejos te adoro mucho, porque yo soy tu madrastra (ja, ja, ja). Si ya tienes celular me avisas para así llamarte. Recuerda por favor todo lo que te quiero y no olvides que siempre tendrás en mi a una persona con la que puedes contar para todo lo que desees. Besos </EM> Jamás le hablaré mal de su mamá. No le diré lo mierda que fue, porque él no se merece volver a escuchar cosas feas de ella. Ya en su momento, su papá tuvo la imprudencia de hablar por la herida, y dijo demasiado. Él también fue una víctima. Su dolor le impidió razonar. Lo comprendo, pero no lo imitaré. Yo he tratado de no llegar a esos extremos. Y creo que he cumplido. Los hijos nunca tienen la culpa de estos problemas, y es mejor que estén al margen. Lo digo por experiencia. A mí también me pasó. Conocí a Diego cuando tenía cuatro años. En febrero cumplirá 16. Nos caímos bien y creo que nos llegamos a querer muchísimo, por eso no logro asimilar su ausencia. Yo me sentía su otra mamá y en broma le decía que era su MADRASTRA, lo cual a él le daba mucha risa. Mamá, madrastra o amiga… Lo cierto es que después de tantos años juntos esta es la primera vez que nos separamos de verdad. Y hoy nos toca aceptar que la vida siempre te jode donde más te duele. Lo que se rompe ya no se puede pegar. Tu mamá y yo ya no estamos juntas ni lo estaremos más, pero yo estaré para abrazarte siempre que lo desees, para escucharte y apoyarte, porque has sido y eres demasiado importante. No sé si iré a buscarte mañana o pasado. Estoy en esa etapa que llaman duelo. Necesito dejar el resentimiento y superar el dolor, pero seguro que algún día habré perdonado a tu mamá y correré a buscarte, con la tranquilidad de no reclamarle nada, de no insultarla, de no pedirle cuentas ni cuestionar el daño que me hizo. Por lo pronto, sabes donde estoy y espero que me busques, que respondas mi email o me llames, como lo hiciste para mi cumpleaños y Navidad. * * * El hijo de tu ex puede llegar a ser el amor de tu vida, el hijo que siempre quisiste tener y el hijo que nunca tendrás porque ya lo tuviste y ya lo tienes. Él es un capítulo aparte, nada tiene que ver con la mamá, es un ser humano independiente de los errores de su madre y su corazón es único y también es tuyo. </STRONG></DIV> 5 2007-12-27T05:00:20Z 2007-12-27T04:59:00Z 74824 2008-10-05T17:52:37Z el-hijo-tu-ex 2007-12-27T05:00:20Z 1 1 2009-06-23T17:27:18Z 0.0.0.0 6914 6675 <STRONG>Pido permiso para insultarla. Disculpe señorita, pero quiero que me explique quién la hizo tan descarada, quién le enseñó a besar sin amor, quién –maldita sea- le aconsejó burlarse de las mujeres como yo. Por qué se empeña en hacer infeliz a quienes la amamos, porque yo no soy la única y eso no me lo va a negar. Qué he hecho yo para merecer esto, diría una chica Almodóvar, con ese tono de lista y quizás un poco boba. Dígame, por Dios, por qué se burló tantos años de mí, porque me fue cada noche más infiel que la anterior, por qué durmió sin dormir a mi lado, por qué decía te quiero cuando debía decir te amo, por qué me exprimió como un limón para luego tirarme a la basura. Pido permiso para sacarla de mi vida, para matarla, para hacerla pedacitos y comérmela con mayonesa light. Porque usted fue mi obsesión y me la tragaré todita hasta olvidarla. Habla Sandra, por qué fuiste tan mala conmigo, por qué nunca quisiste jugar bien en esta historia, por qué te burlaste de mis sentimientos. Sandra no quiere hablar. Y yo he terminado mi monólogo bañada en lágrimas. Ella está y no está, como siempre. Presente y ausente, visible e invisible, compasiva y despiadada. Dice Sandra que yo lo sabía todo y que nunca me engañó. Su honestidad fue y es brutal. La escena transcurre en un hotel llamado Hollywood, en la habitación Nicole Kidman, donde hay un jacuzzi rosado y una silla sexual de cuero, donde otras –no nosotras- ensayan alguna pose delirante. Hasta allí hemos llegado para poner fin a este amor desgraciado entre dos mujeres que nunca fueron nada. Mi monólogo concluye cuando la veo peinarse, asomar a la puerta y decir adiós con esa sonrisa suya tan falsa que siempre te refriega en la cara un ‘lo sabías baby’. Me quedo allí, repasando la película de mi vida, en una habitación de paredes turquesas adornadas con cuadros de estrellas hollywoodenses de los noventa. Huele a desinfectante y a sexo pasado. El baño está con la luz encendida. Hay una botella de vodka en la mesita de noche. El reloj se detuvo a las nueve de la noche, pero deben ser las diez de la mañana. En dos horas tendré que dejar el hotel, regresaré a mi casa, abrazaré a mi gata y dormiré hasta que Luz me despierte. Me declaro culpable de haberla amado, pero ya es demasiado tarde para lamentos. Sé que todas las mujeres no son iguales, el problema es que yo me topé con la capitana del ejército de las peores y lo debo pagar Conocí a Sandra en una calle muerta del Centro de Lima. Lima puede ser la ciudad más ingrata del mundo si no naciste en uno de sus 42 distritos. Yo no era de Lima, yo había llegado de un pueblo muy triste llamado San Juan, en el norte. No aparece en el mapa y si no fuera porque conservo fotos de mis padres y de mis abuelos en ese lugar casi juraría que el pueblo jamás existió. Lima me trató como a cualquier provinciano. Lima me agarró a cachetadas, me lanzó escupitajos y me hizo caer muchas veces. Hoy mismo, mientras doy vueltas por esta habitación, siento que la ciudad se está vengando por el poco amor que le tuve, por no admirar su belleza prestada de la colonia, por no contemplar con cariño sus callecitas estrechas, por no sentirme limeña, por sentir que jamás sería de aquí. Lima es mujer. Y Sandra, para mí, es Lima. Ella resume todo lo que esta ciudad maldita es: un poco puta y un poco santa, caótica hasta el dolor, indiferente y cruel, falsa, engaña muchachas (os), teatrera, traicionera. Yo no quisiera vivir en Lima sino en una de las playas de San Juan, donde las mujeres no se enamoran, pero tampoco te enamoran. Yo nunca debí haber salido de allí, pero decían mis padres que solo en Lima saldría adelante. Tuve entonces el presentimiento nítido de que aquí solo encontraría la muerte. Y así fue. Lima ha sido mi muerte y será mi tumba. No hay opción a resucitar. Sandra se acercó a mí y me hizo la conversa, mientras yo devoraba un cartel de empleos mal pagados en una plaza del Rímac. Me dijo que todos esos trabajos eran muy malos, que solo te explotaban, que mejor había que arreglárselas sola. Cuando busqué el rostro de esa voz dulce que casi me susurraba al oído el mejor consejo del mundo mis ojos se quedaron prendados de su sobria belleza. Era una muchacha de cabellos lacios y marrones, carita ovalada y ojos negros. Tenía un lunar en el pómulo derecho. Era delgada, pero su jeans marcaba formas cómodas. Me enamoré de solo mirarla. Ella lo supo al instante. Me invitó a tomar una cerveza. Eran las doce del día. Yo le propuse un ceviche también. Y así empezó esta historia. Luego de las cervezas y el ceviche terminamos en un hostal. Yo jamás había estado con una mujer, pero siempre lo había deseado, porque siempre sentí que no me gustaban los chicos. Sandra me devoró en media hora. Luego se fue a la ducha, se bañó y se fue. Yo quedé tendida en la cama, pensando qué sería de mí después de ella. Le había dado mi teléfono, pero ella no me había dado el suyo. Solo tendría que esperar. La quería. La quería ya. Pasaron semanas, tres semanas, antes de que marcara mi número y me citara en un café del centro. Allí estaba: en una mesa, tomando una cerveza negra y fumando un cigarrillo rojo. Yo llegué con una rosa, que luego hice pedazos porque ella dijo que las cursilerías no iban con su gusto. Me había citado para invitarme a una fiesta. Tenía como humo en los ojos. Yo quería llorar. Sabía que esa fiesta sería el principio del fin. Le dije que solo había pensado en lo de esa tarde, que estaba enamorada, que quería ser su novia. Sandra soltó una carcajada, como diciendo ‘pobre provincianita’. Le hablé de mi pueblo, le ofrecí conocer las playas de San Juan y la invité a cenar en lugar de ir a esa fiesta. Sandra dijo que no, que jamás plantaría a sus amigas, que tiempo para otras cenas sobraría, que no piense que la vida se termina ya. En la fiesta ella bailaba sola, pero luego una corte de chicas la rodeó. Ella las besaba y las mordía con descaro, mientras yo la miraba embobada. Sandra no era mía ni lo sería nunca. Tenía 25 años y, según me dijo, era secretaria desempleada. Hablaba inglés y francés. Su sueño era trabajar y vivir, sobre todo vivir, en París. Mientras yo la contemplaba, una chica se me acercó y dijo: “No te enamores”. La miré y sin saber si debía preguntar algo más sentí que iba a llorar. -Búscate otra, que no tenga pasado, que no tenga historia. Alguien como yo-, dijo. Y sonrío. Se llamaba Luz y era mucho más guapa que Sandra. Sin embargo, ya estaba escrito, Sandra sería mi ruina. La noche transcurrió con Luz a mi lado y Sandra a varios metros, bailando con todas menos conmigo. Luz me propuso salir a pasear. Salí y en el camino fue sorprendida con un beso húmedo. Me sentía infiel y sucia, le dije que no podía, que Sandra y yo teníamos algo y que debía respetarlo. Luz me miró con lástima. Vamos a dormir juntas, dijo. Volví a la casa de la fiesta. Sandra estaba tumbada en un sofá, tocando las tetas de una tipa. Vamos, le dije a Luz. El amor con Luz fue diferente. Luz se entregaba en el sexo, me tocaba y se dejaba tocar, me besaba y me pedía que no la dejara de besar. No me iba a enamorar, no sé por qué, pero no iba a pasar y se lo dije. Luz me abrazó y se durmió. Por la mañana, la pasamos en la cama, hablando de nuestras cosas, de su pueblo, Santa Catalina, y del mío. Le prometí llevarla y ella prometió llevarme. Me dibujó con un lapicero de tinta líquida un corazoncito rojo en el pecho. Me lo sopló para que secara y me pidió que pasara otra noche a su lado, que no me vaya. Le pedí que saliéramos a almorzar y que me acompañara a mi casa, pues debía darle de comer a Vodka, mi gata. Entonces, nos quedamos en tu casa, dijo. Acepté. Y al poco rato estábamos en mi casa, acurrucadas en la cama, yo hablándole de Sandra, mientras ella hablaba de ella, de lo que soñaba, de lo que quería, de lo mucho que la gustaba la música, y de lo bien que se sentí a mi lado. Yo me sentía bien, pero quería ver a Sandra. Hay mujeres que te marcan para siempre por su indiferencia o por su amor. Sandra me marcó con su indiferencia y Luz con su amor. Ahora que no tengo a ninguna de las dos me pregunto cómo fui tan ciega. Pasé tres años entre Sandra y Luz, rogándole a Sandra que me amara, y pidiéndole a Luz que me dejara. Al final siempre terminaba llorando en brazos de Luz. Cuando decidí acabar con Sandra, harta de sufrir, abrumada por una depresión que casi me lleva al suicidio, Liz ya se había matado. Al verla muerta, sobre el pavimento de una avenida de Miraflores, donde terminan todos los desenamorados comprendí que estaba yendo muy lejos con ese amor enfermizo. Recuerdo muy bien el día de su muerte. Ella me llamó al celular, yo no contesté porque estaba haciendo el amor (bueno, sexo) por última vez (eso prometí) con Sandra. Dejó un mensaje: “Amor, solo quería decirte que no sirvo para nada, que no sirvo para ti, que pese a mis esfuerzos no supe ganarme tu cariño y tu pasión. Te dejo y me voy. Recuerda que yo fui la primera y la única que te pintó un corazón en tu pecho. Te amo”. En ese instante me puse de pie y me cambié. Tomé un taxi y fui hasta ese puente de Miraflores, desde donde siempre planeamos matarnos. Allí estaba. Boca abajo, rodeada de tres policías y un sereno. En sus manos tenía una estampita de San Antonio. Lloré sobre su cuerpo, la besé y caí desmayada. No podía aceptar que Luz ya no estaba, que ya no cantaría para mí, que no me dibujaría corazoncitos, que no me diría te amo, que no me llamaría diez veces al día para preguntarme si quería seguir viviendo y si ya la amaba. Meses después Sandra me llamó. Me citó en el Hollywood. Ese día no hicimos el amor. Ese día hablé yo. Luz me dejó un vacío irremplazable. Luz se había convertido en mi amor sin que yo me diera cuenta. Y ahora Luz no estaba. Y Sandra no me inspiraba más que rabia. Mil veces me dijo que ya estaba cerca el día en el que me amaría y que sería solo para mí, que ahora no podía dejar a esas mujeres, que vayamos despacio, que tiempo nos sobraba. Esa puta promesa me mantuvo a su lado, esperanzada en una mentira. Ahora Luz no está. Ahora yo dibujo corazoncitos rojos en mi cuerpo, cierro los ojos y la extraño. Doy vueltas por el puente Videna y me pregunto si debo seguirla. No tengo valor para matarme. No puedo seguirte amor. Odio mi cobardía. No la puedo seguir como tampoco pude amarla, amándola, en esa vida que me regaló.</STRONG> 11 2007-12-12T15:12:33Z 2007-12-12T15:11:00Z 69000 2009-05-12T19:43:45Z mi-luz-sin-sandra 2007-12-12T15:12:33Z 1 1 2009-06-03T16:54:53Z 0.0.0.0 6914 6675 <H3 class="post-title entry-title"><A href="http://sexonosex-esther.blogspot.com/2007/12/comunidad-gay-restauremos-perry.html">Comunidad gay: restauremos a Perry</A> </H3><DIV class=post-header-line-1></DIV><DIV class="post-body entry-content"><A href="http://bp1.blogger.com/_ImX8Jn3CLTQ/R1FjdbIps1I/AAAAAAAAAGg/BLR_fveAPiY/s1600-R/perry.jpg"><IMG id=BLOGGER_PHOTO_ID_5138998006957847378 style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_ImX8Jn3CLTQ/R1FjdbIps1I/AAAAAAAAAGg/7PwGMBAM5QU/s200/perry.jpg" border=0></A> <DIV><STRONG>Siempre pensé que el matrimonio gay o lésbico o trans o lo que quieran inventar era una bobada, un pretexto para una juerga a morir. Y como yo no necesito pretextos para emborracharme nunca me hice problemas por el asunto. En algún momento me ilusionó la idea de recibir regalos de recién casados y partir de luna de miel, pero luego me dio flojera preparar la casa para la ocasión. Además, mi entonces pareja -creo- no tenía el propósito de formalizar nada. ¿Para qué? Si le iba tan bien de aventurera. Lo cierto es que pasé del tema, como he pasado de otros.En algún momento hace tres o cuatros años, cuando comencé a temer a la muerte, me pregunté qué pasaría con mi modestia herencia si me muero. Pese a que no merecía ni un calzón mío yo estaba convencida de que era a ella a quien correspondía todos mis bienes, incluyendo mis cuatro hermosas y sensuales gatitas. Sabía de sobra que mis calzones y mis gatas serían lo último que mi mamá se llevaría de esa casa donde vivíamos, pero quería dejar todo en orden, para cuando la combi me aplastara o para cuando la pena me empujara de cualquier balcón. El tiempo pasó y no hice nada: ni herencia ni nada. Cambié de pareja (gracias a Dios!) y otra vez me pregunto qué pasaría.En estos días, en el Congreso, se ha vuelto a tocar el asunto. He visto a la congresista Sacieta defendiendo el amor gay con un corazón tan grande que hasta me parece bastante sensual la señora ley. Yo quisiera que ella me divorcie, por lo menos. No quiero creer que es una figuretti, quiero pensar que le interesa las causas de las minorías. Quiero ser bien pensada. Anoche, mientras me aburría en el diario sin grandes noticias ante un día muerto, llegó un correo electrónico que me paralizó: Los homosexuales se restauran. Quién era el autor de esa maravilla. ¿Acaso los cirujanos Otto Cedrón o Morillas? Yo necesito borrar mis patas de gallo y una liposucción urgente. Abrí el correo en lugar de eliminarlo.El autor era un tal David Perry, congresista de la República y pastor evangélico. Nunca en mi vida lo había escuchado. Qué tal Perry. (Eso es apellido o chapa, o nombre de batalla como Conchita o Malú, o nick como Oso insaciable) Decía Perry que la homosexualidad no es una opción sexual sino una desviación de la personalidad que puede ser RESTAURADA con ayuda psicológica y espiritual. Perry jura que ha 'convertido' a muchos homosexuales a heterosexuales. He conocido pastores y pastorcitos como Perry, pero ninguno era congresista. Como a Perry nadie me lo ha presentado he buscado en su hoja de vida y he descubierto que se llama Juan David, que su correo electrónico es </STRONG><A href="mailto:oportunidad12@hotmail.com"><STRONG><FONT color=#5588aa>oportunidad12@hotmail.com</FONT></STRONG></A><STRONG>, que cumplió años el último jueves, que nació en Huaraz, y que en su experiencia laboral figuran cargos en iglesias evangélicas muy respetadas seguro. Perry es autor de un libro que jamás he visto y que se llama: <EM>¿Por que nos quitaron la vida?</EM> Este Perry tiene cara de buen tipo, en su galería fotográfica se presenta como un hombre que trabaja por los peruanos más pobres, esos que necesitan restaurar urgentemente su casa y su presupuesto. No lo he visto al lado de ningún gay restaurado y lo invito cordialmente a que me presente su obra de arte.</STRONG></DIV><DIV><STRONG>Quiero pruebas y si las tiene me pongo en sus manos con los ojos cerrados.Yo no me quiero casar ni salir a marchar. Yo creo que necesitamos una ley que garantice los derechos de las parejas homosexuales. No el derecho a abrazarse o apretarse, pues para eso no necesitamos ley. Lo que necesitamos es una ley que nos permita incluir a nuestra pareja en Essalud o en la EPS que hayamos escogido, una ley que nos facilite el acceso a una casa de MI VIVIENDA como sociedad conyugal, una norma sencilla que facilite la herencia, una disposición que no excluya a nuestro compañero. </STRONG></DIV><DIV><STRONG>Monseñor Luis Bambarén ha pedido archivar la propuesta legislativa que permitiría el matrimonio de homosexuales porque va en contra de la Constitución y el "mandato de Dios". Ha dicho que la Iglesia respeta la existencia de homosexuales, y que incluso los acoge, pero MATRIMONIO no, porque va en contra del plan de Dios. ¿Cuál será el plan de Dios?La opinión de la Iglesia ya la conocíamos. Ya sabemos que el plan de Dios, de acuerdo con los bambarenes, no nos incluye en su cielo. Pero bueno a estos señores con sotanas no les pagamos para que hagan leyes. Al tal Perry sí. Por eso, considero pertinente que busquemos a este señor para que nos restaure.Vamos, don Perry, yo me apunto. Quiero transformarme, quiero ser una mujer decente, quiero ser una mujer de bien y si se puede enamorarme de usted. Seguro que juntitos, restauraditos los dos, seremos una pareja ejemplar, sin cachos, sin mentiras, sin nada oscuro debajo de nuestras sábanas.</STRONG></DIV><DIV><STRONG>Usted que debe ser un gran señor merece a una señorita como yo, que pese a la mala vida, está dispuesta a restaurarse.Vamos, la homosexualidad tiene cura. Los que no tienen cura son algunos de nuestros congresistas. Lo espero Perry.</STRONG></DIV></DIV> 3 2007-12-01T14:05:17Z 2007-12-01T14:03:00Z 64424 2009-05-27T06:23:38Z comunidad-gay-restauremos-perry 2007-12-01T14:05:17Z 1 1 2009-06-23T17:27:46Z 0.0.0.0 6914 6675 ¿Cuál es el tamaño ideal del pene? He probado algunos, grandes y chiquitos, y he escuchado todo tipo de argumentos para justificar la talla. Aquellos que me dijeron: "Espero que no te moleste" (Un gran falo), "Disculpa la pequeñez" (un pene promedio / menos de 14 centímentos) o el terrible: "Lo que importa es la técnica". La experiencia me ha convencido que mejor es el silencio. No digas nada papito. Simplemente usa el arma. Esos hombres que dicen que el tamaño no importa van por la vida con un centímetro mental, preguntándose a cada rato si estarán a la altura de las circunstancias. Ahora que he probado, con gusto, mi Egg Vibration, puedo decir con conocimiento de causa que el tamaño NO IMPORTA. Mide solo seis centímetros!!!! y ha tenido más éxito que aquellos pene que pobré. 8 2007-11-13T08:18:10Z 2007-11-13T08:13:00Z 56218 2009-05-27T06:24:51Z grande-o-chiquito 2007-11-13T08:18:10Z 1 1 2009-06-19T15:56:43Z