Cuando la solución intentada puede ser el problema

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6646 Cuando algo no va bien, cuando he tenido algún malentendido con alguna persona, ya sea familiar, amigo o pareja, siempre me gusta hablar del tema para poder aclarar la situación y evitar conflictos innecesarios o situaciones violentas a raíz de nimiedades, o cosas que no son tan nimias y prolongarlas en el tiempo. La cuestión es que me he dado cuenta de que en ocasiones hablar de las cosas de manera repetida no funciona siempre, al contrario se convierte en otro problema añadido a la situación inicial: la que teóricamente quiero disipar o solucionar. En esta situación me siento muy impotente porque realmente ¿qué hacer cuando te das cuenta de que hablar y hablar de una situación dada no soluciona prácticamente nada, es más, en ocasiones lo empeora? Si no hablas… evitas el tema y puede que evites el conflicto, si actúas con indiferencia, más de lo mismo; porque de un modo más conscientemente pasivo –si es que el tema te importa- vas incrementando la gravedad de la disputa. Seguramente desde el punto de vista de la resolución de conflictos y de la teoría de la comunicación humana, debería de aplicar soluciones de mediación empática, por un lado y soluciones creativas, por el otro. Pero ni aún así… Tengo la impresión de que, en determinadas ocasiones se intenta una solución para una situación dada y lo que se acaba generando son dos problemas a solucionar: el cómo y el qué pero me contraria porque no alcanzo a lograr el cómo para solucionar el qué. Puede que detrás de todo ello existan valores y principios subjetivos entre las personas que intentan solucionar un conflicto que impiden que se llegue a un acuerdo, pero ¿acaso esto no pasa prácticamente con todas las comunicaciones? Puede que los sujetos no estén en el mismo canal ni registro y ninguno de los dos esté dispuesto a ceder, a entender y realmente no existe una voluntad de resolución del conflicto. ¿Tan enorme es a veces nuestro ego como para no ser capaces de ver las cosas desde otro punto de vista? ¿Tan difícil resulta desbloquear una situación si teóricamente hay voluntad? ¿Hablamos? No gracias. ¡¿Entonces?!

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1 Cuando la solución intentada puede ser el problema

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6646 <IMG class=imgizqda id=img_0 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/la-nada-cotidiana/orquidea.jpg">Hoy he cambiado mi tuper por unos pensamientos junto al mar. Se acaba el primer mes del año y lo he vivido con una intensidad y dinámica demasiado acelerada. Espero que los once meses que vengan me permitan al menos unos minutitos como los de este mediodía. Cuando me siento abrumada, cansada, sobrepasada por las circunstancias y sin energías, desgastada; busco la tranquilidad, la soledad, la calma y la paz que me produce el mar. En ocasiones de tormenta me he acercado a su orilla y le he preguntado… todavía no alcanzo a comprender su idioma y las respuestas quedarán en incógnitas diluidas en sus olas. En otras ocasiones, como hoy, solamente busco relajación. Contemplar el vaivén de las olas, la calma, la paz, el descanso, la fuerza, la armonía y el sol reflejando su luz. No tengo tiempo de nada, ni de pensar, ni de relajarme. Llevo una época de aquí para allá, trabajo, gestiones, tareas y compromisos. En todos ellos dando lo mejor y aceptando las cosas como son, sin tiempo de asumir las consecuencias de mi implicación, sin ser consciente de la realidad apabullante en la que vivimos y consumiendo y exprimiendo los días como si fuera el último. Y lo cierto es que prefiero la hiperactividad que no el hastío y el aburrimiento de otras épocas pasadas. Hoy, delante del mar, mi ‘clipper’ ha decidido dejarme tirada en ese deseado cigarro que intentaba fumar en ese momento de calma, tranquilidad y soledad que había logrado y que tanto ansiaba. Mi resignación ha durado unos pocos segundos. De repente se me ha acercado un chico coreano y me ha ofrecido su mechero. Después de intercambiar cuatro frases en mi inglés oxidado; se ha sentado junto a mi a contemplar las olas, a vibrar con su fuerza y a interiorizar su energía. Ha sido un momento insólito, he experimentado la rareza de contemplar el Mediterráneo junto a un extraño. Ha sido fugaz y revelador.

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1 Raro

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6646 <IMG class=imgizqda id=img_1 src="http://lacomunidad.elpais.com/blogfiles/la-nada-cotidiana/75341_mafalda_navidad.jpg">En esta época experimento todo tipo de sensaciones y de emociones que me remueven sentimientos enfrentados y me invade la nostalgia, la tímida felicidad y el entusiasmo escalofriante de una niña pequeña la noche de reyes. Emoción, alegría, nostalgia, melancolía, tristeza, calor y frío… todo a la vez en efímeros instantes. Cada año que pasa tengo menos claro qué significa para mi la Navidad y las fiestas de esta época. Me gusta mirar por mi ventana las calles iluminadas, pero simultáneamente pienso: “que despilfarro de energía… cuánto se podría hacer en África con este derroche…”, pero me gusta ver estas luces. Pienso en Carol, mi gran amiga de la facultad. Se marchó hace cuatro años persiguiendo su gran amor. No le va bien y pienso de nuevo “¿por qué narices te fuiste?”. Fue su decisión, ella es responsable de su vida, pero no estará a mi lado el 31 para despedir el año y eso me fastidia –sí se denomina egoísmo-. Pienso en mis padres y mis hermanos, en todo lo que hemos vivido y de qué manera mi madre siempre ha luchado por mantener la ilusión hasta el final y qué desagradecida fui en la época adolescente que era una “anti todo”, despreciando todo lo que era convencional. Pienso en mi madurez, ahora lo respeto y lo valoro mucho más. ¡Qué paciencia tuviste mama! Pienso en la ilusión de Hansel y Grettel en el día 25 por la mañana cuando se despiertan y van corriendo al árbol a ver sus regalos. Sé también que contarán el número de paquetes a ver quién tiene más, cuál es más grande y cuál es mejor según su criterio. Sí, es así de decepcionante y me entristece un poco pero son <A href="mailto:niñ@s">niñ@s</A>, y además <A href="mailto:est@s">est@s</A> están acostumbrados al consumismo y materialismo exacerbado. Luego viene Irene con su discurso de <A href="mailto:l@s">l@s</A> <A href="mailto:niñ@s">niñ@s</A> pobres, sin regalo y sin amparo e intentando inculcar valores más solidarios y humildes… me escuchan, al menos me escuchan… Pienso en mi yayo. Cada día pienso en él desde que nos dejó. No está en mi recuerdo, no le olvido, le pienso y me imagino teniendo diálogos de política y debates sociales que tanto le gustaba, pienso que me encantaría que me pudiera responder y pudiera ver el desarrollo de su nieta y de qué manera intenta caminar por esta senda vital. Sé que me ve. Lo siento el día de Navidad cuando vamos a comer a casa de mi yaya. Un año pedí que se me cediera su sitio… así ha quedado establecido; gracias familia. A él le encantaban estas fiestas, supongo que por ende mi madre las adora y lo vive todo de una manera tan especial y viva. Pienso en Gabriel, más de lo normal… en todo lo que hemos luchado por nuestra relación, en todas las barreras que hemos roto y en nuestra fusión. Pero también pienso en nuestras fisiones… en la de veces que hemos despreciado y menospreciado nuestra magia hasta el borde del abismo, pero ahí seguimos. Desde mi ventana pienso en <A href="mailto:l@s">l@s</A> que están, en <A href="mailto:l@a">l@a</A> que ya no están, en <A href="mailto:l@s">l@s</A> que han llegado, en <A href="mailto:l@s">l@s</A> que se irán... Desde mi ventana pienso y vivo la “Feliz Navidad” o la “Feliz Falsedad”, dejo caer esa lágrima y dejo brillar esa sonrisa.

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1 Desde mi ventana

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6646 La vida siempre puede tener un color diferente. Cuestionarse el por qué de las cosas, Darles la vuelta y entender que todo puede ser diferente. No dejarse llevar por la corriente “socialmente aceptada”, Criticar desde la información, la empatía, el respeto y el pluralismo, es siempre enriquecedor. Cuando la vida no te sonríe… ¡sácale la lengua!¿O no? Pasharati me encanta porque siempre tienes una nota de color rojo y templada en, lo que a veces, resulta una gélida y oscura realidad. Y porque todo puede ser diferente y siempre, siempre se puede reír. Espero que esto te haga reír. Un besazo! <object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bg-vy5CdZj8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/bg-vy5CdZj8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object>

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1 A mi amigo invisible PASHARATI

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6646 Dicen que el cuerpo y la mente en muchas ocasiones no se adaptan al entorno de manera simultánea. Claudia lo sabe bien. Claudia es una persona de apariencia fuerte y capaz pero que los avatares de la vida la han compungido en muchos aspectos. Claudia cometió un error, utilizando las letras de La Oreja de Van Gogh: “le quiso a él un poquito más que a si misma”. Lo dio todo por Roberto, intentó llenar todos esos vacíos que él tenía a consecuencia de sus propias decisiones. Claudia luchó, defendió, se enfrentó, tiró del carro y poco a poco, de un modo inconsciente, Claudia fue entregando sus energías y sus ilusiones a otro ser, vaciándose a si misma y sin tomar conciencia de ese proceso alienante. Claudia inconscientemente cometió un error. Poco a poco iba pasando el tiempo y de igual modo las circunstancias iban tomando su rumbo de cierta “normalidad” entonces Claudia se dio cuenta de que estaba perdida, se sintió sola, incomprendida e incluso ella misma no sabía lo que le sucedía. Todo iba cogiendo forma pero ella se había quedado atrapada en el tiempo, en su lucha particular y poco a poco de eso otras personas se fueron aprovechando perniciosamente. Tuvo un desajuste enorme: todo iba bien para los demás menos para ella y resulta que ella era la culpable de que los demás tuvieran problemas. Un día Claudia se dio cuenta de que los nervios, el fuerte latir de su corazón y el incremento de pulsaciones al verlo no se debían a la pasión, se debían a la ansiedad. No entendía el comportamiento de Roberto ni el de ella misma y Claudia contribuía a generar conflictos, ella no comprendía por qué muchas cosas ella no las hacía y él sí. Ella misma se había metido en una trampa. Una trampa de la que nadie tiene la culpa pero que nadie ni le avisó ni le ayudó. En ese preciso momento, Claudia tuvo un momento de lucidez y decidió cuidarse, frenar, decidió recuperar sus parcelas perdidas de manera inconsciente y de un modo totalmente altruista, decidió reconstruirse, redefinirse y pensar un poco más en ella, vivir su vida sin hacer de la vida de Roberto la suya, a lo sumo, compartirla. No con pocas recaídas, no con poco esfuerzo, no con poca credibilidad y sin apoyo de nadie Claudia fue creciendo, aquella personita pequeñita en la que se había convertido sin darse cuenta y por un ideal, fue haciéndose fuerte. Pero… ¿qué pasó? Que las personas de su alrededor no la entendían, no la acompañaban en su recuperación, Claudia había consolidado unos patrones de comportamiento, una manera de hacer preestablecida que a ella le hizo mal, que la hacía sufrir a ella misma y a los demás, y por ende quiso cambiarla. Pero en el momento del cambio nadie la acompañaba. Se pretendía lo mismo de siempre de ella y cuando Claudia intentaba defender sus puntos de vista y su manera de ver las cosas se encontraba con ataques y reproches, con argumentos basados en el pasado y con incredulidad y cierto desprecio e incluso golpes bajos de personas muy importantes para ella. Claudia siguió adelante estaba convencida de que era lo que tenía que hacer y que nadie más se merecía su entrega incondicional a cambio de reproches. Claudia intentó salir de su propia trampa. Una vez su abuela le dijo: “créete lo que vean tus ojos y no lo que escuchen tus oídos”. Esta frase de sabiduría popular le vino a su mente en un momento de dudas, en un momento donde su camino se veía siempre truncado por ataques que se argumentaban en la desconfianza. Por baches de personas queridas, por egoísmos cercanos. Por bonitas palabras diferentes de los hechos, por argumentos de personas que Claudia respetaba y valoraba pero que no la influían como antes. Por una avalancha de buenas intenciones diferentes de la realidad objetiva. Un día escuchó de Roberto: “he sido un egoísta”, Claudia no respondió. Comprobó en aquel momento que por mucho que le digas a una persona las cosas, cada uno lo ha de ver por si mismo. Claudia aprendió a escuchar más que a hablar, pero en aquél momento ella tuvo una sensación de tranquilidad, de justicia y aunque él ni lo piense ni lo vea, de confirmación de muchas cosas y sobre todo, de ella misma y de la buena elección de su camino. Confiada en el tiempo, en el efecto balsámico del mismo, Claudia tomó conciencia de que tarde o temprano, las personas nos damos cuenta del daño que hacemos sin querer –ella en su momento ya se percató-. Existen aquellas personas que desean cambiar por sí mismas y para estar mejor y otras que solamente se escudan en argumentos débiles sin hacer nada por lo que se cree, excepto culpabilizar y atacar a los demás de su “desgracia” y actuar en consecuencia… Hoy, Claudia se ha de enfrentar a si misma y al ‘fantasma’ de aquello por lo que luchó, entender y comprender, valorar y actuar que es lo que desea, le conviene y necesita. Puede que sea cuestión de tiempo, porque el tiempo –tarde o temprano- a cada uno lo acaba poniendo en su lugar, puede que sea cuestión de valor pero como le diría él “para lo que me espera en Chapí… que me quiten lo bailaó y… cuanto más tarde llegue mejor”. Todo tiene su momento, todo llega y pasa pero mantener algo es cosa de dos. El respeto, la empatía, la solidaridad, la confianza y el saber estar ha de ser mutuo. Sé que Claudia y Roberto se quieren mucho pero también se hacen mucho daño. Espero que no te moleste si lo lees, tengo un gran respeto y admiración por tu capacidad de cambio Claudia y porque luchas siempre en trincheras por lo que crees anteponiendo incluso lo que tu deseas.

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1 “He sido un egoísta”

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6646 Hola! Estoy intentando colgar unas fotos de la fiesta de disfraces y algo hago fatal porque yo las veo pero <A href="mailto:vosotr@s">vosotr@s</A> no. Intentaré hacerlo desde casa porque llevo una tarde de conflictos!! ¡Os lo prometo que las cuelgo! Gracias por avisarme!

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1 Problemas con las fotos

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1 El Papa, Juana la Loca, La Faraona, Mª Antonieta, Gilda y muchos más

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6646 Últimamente estoy embutida, estoy espesa y gris. Tan gris que pese a que tengo mucho que contar, desganada y sin energías me encuentro. Anteayer me descubrí sumergida en mi nada cotidiana, pero en esa nada en la que una no se siente a gusto. En esa nada que es todo nada y no al contrario. En esa nada de la que salgo pero, mal me pese, entro con facilidad… Me pongo delante del teclado para descargar, para contar, para recordar o proponer y sufro lo que <A href="mailto:l@s">l@s</A> <A href="mailto:escritor@s">escritor@s</A> bien conocen como el pánico de la hoja en blanco. Durante estos días de "stand by” he recibido muchos mensajes de apoyo tanto en el blog como en mi bandeja de entrada, mensajes que agradezco profundamente y que valoro de la manera más positiva que puedo y sé. Algunos mensajes no han obtenido su merecida respuesta todavía, aunque guardo los borradores para enviar. Mi actitud, de nuevo enfocada al positivismo de manera enérgica, a la revitalización de mi ser ante la adversidad objetiva, a no perder la alegría, como sabiamente me recordaba alguien de por aquí, a coger de nuevo las riendas de mi vida, a no dejar de ser yo por nada ni nadie. De nuevo hacia delante. Bien, para cortar esta especie de melodrama pero necesario para mi; puesto que insisto en agradecer vuestras huellas y vuestras muestras de amistad, os quería pedir opinión. El viernes me han invitado a una fiesta de disfraces. y aunque no me apetezca mucho, quiero ir. Las cosas no cambian sin que una no haga nada, ¿no? Cada año es de una temática diferente e intentan no ser repetitivos. Este año el tópico es <A href="mailto:“muert@s">“muert@s</A> celebres”. Vaya, personalidades que en su momento fueron reconocidas social y popularmente pero que ya no están entre <A href="mailto:nosotr@s">nosotr@s</A>. Como os comentaba en las líneas precedentes estoy en “stand by” y todavía no tengo ni idea del disfraz ni recursos para el mismo. ¿Se os ocurre alguno? Sí es así, ¿me podéis dar alguna idea? ¡Se aceptan todo tipo de sugerencias! Muchas gracias por estar ahí, gracias por pasearos por la nada y dejar vuestra inestimable huella. Lo esencial, es invisible a los ojos.

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1 Crisis imaginativa

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6646 “No exteriorices tu enfado porque es una muestra de tu limitación”. Algo así viene a rezar uno de mis autores de referencia como ya os he comentado alguna vez, Paul Watzlawick, en su teoría de la comunicación humana. Pero es que hay veces que la fuerza del autocontrol puede resultar inferior ante los hechos objetivos que acontecen diariamente. Hoy es lunes. Y como tal maravilloso día de la semana que es, una va con actitud positiva pensando en que queda menos para el próximo fin de semana. La rutina laboral y demás temas cotidianos vuelven a ocupar su protagonismo -aparcado durante el fin de semana-. Esta mañana al llegar al trabajo ya me encontrado diferentes “post-it” de mi jefa con comentarios absurdos y ciertamente ‘negligentes’ sobre lo que debíamos desarrollar durante la mañana. Como sé cual es mi sitio pero también tengo una ética laboral, me he dirigido a ella para sugerir ciertos cambios de estrategia, opiniones que no ha aceptado. Bien, he desempeñado mi tarea bajo sus mandatos. Resultado: fracaso. Estrepitoso ridículo y gran puesta en escenario absurda por parte del departamento: “¡enhorabuena!”. Y no es que yo vaya de superior, es que tengo unos añicos de experiencia. Ya traté esta relación en <A id=link_1 title=http://lacomunidad.elpais.com/la-nada-cotidiana/2007/10/30/algo-comun--2 href="http://lacomunidad.elpais.com/la-nada-cotidiana/2007/10/30/algo-comun--2">otro post anteriormente. <A id=link_0 title=http://lacomunidad.elpais.com/la-nada-cotidiana/2007/10/30/algo-comun--2 href="http://lacomunidad.elpais.com/la-nada-cotidiana/2007/10/30/algo-comun--2"></A></A> Mientras trabajaba vorazmente en los cometidos de mi superior -sin creer en los mismos- pero de manera eficaz puesto que sé qué lugar ocupo; suena el móvil. Era Gabriel. Llamada temprana… llamada extraña… llamada que sonaba a problema. Cojo el teléfono y me dice “¿estás sentada?” ¡Bingo! …bueno… “dime, dime”. Resulta que este fin de semana Hansel y Gretel lo pasaban en casa de su madre, resulta también que ésta estaba fuera de viaje, con lo cual los niños han estado con los abuelos maternos. Dicho sea de paso, que tanto Gabriel como yo, propusimos e insistimos en pasar el fin de semana con Hansel y Gretel, propuesta denegada. ¿Por qué? ¡Ni idea! Total, que el domingo por la mañana Gretel se cae, se parte un labio, acaba en el hospital con varios puntos y dos dientes desportillados y… ¿quien avisa al padre? ¡NADIE! Y es que la abuela materna le tiene tanto odio al padre de las criaturas y a su actual pareja que, como hemos podido comprobar por enésima vez, antepone su fundamentalismo patológico al bienestar de los niños. ¿Pero en qué cabeza cabe no avisar a los padres? Respuesta: en alguna cabe. ¿Cómo le explicas a una niña de siete años que su padre e irene no la han ido a ver al hospital y no han estado allí porque nadie les ha avisado?!! Lo peor y más triste es que ella lo sabe. Ella también es víctima. Lo más perverso es que esto se consiente y se sostiene en el tiempo, vamos que es un hábito. Y <A href="mailto:tod@s">tod@s</A> sabemos lo difícil (pero no imposible) que resulta romper una costumbre. ¿Tenéis idea la de veces que hemos pedido a la madre que POR FAVOR nos avise en casos de urgencia, en casos de alegría, etcétera? ¿Sabéis la de veces que ha sonado el teléfono? Las mismas veces que me ha llamado el Presidente del Gobierno para felicitarme por mi cumpleaños. ¡Más o menos y grosso modo este es el transcurso de este mi maravilloso lunes! ¡Y eso que solamente acabamos de traspasar el ecuador! Llevo controlando mi enojo bastante rato con diferentes técnicas: cuenta hasta diez antes de responder… (mi media está en doscientos para dar una respuesta cordial), sonríe puesto que no hay nada que no se pueda decir con una sonrisa… (hoy lleva el cinismo el protagonismo), relájate… (¡me apetece café!). En fin, lo positivo de todo esto es que sé que me he enfadado pero lo puedo ver desde una perspectiva más lejana, sin implicarme emocionalmente y sé que ahora lo que toca es mantener la elegancia y la educación, al fin y al cabo solamente es trabajo y por otro lado… el tema de los enanos me preocupa más, pero dudo que se pueda cambiar a una señora mayor que es incapaz de distinguir entre lo que querría hacer y lo que debería. Para su desgracia, lo que ella denomina amor hacia sus nietos sólo es una proyección del odio y la frustración que siente hacia la vida en general.

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1 Control de la impulsividad

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6646 Cerró los ojos y creía que lo odiaba. Le daba la sensación de estar perdiendo su vida, sus ilusiones y su persona detrás de algo imposible. Creyó que era real y solamente fue una ilusión, alguien idealizado, alguien en quien creyó y quiso creer y conocer. Quiso arriesgar, quiso apostar, quiso emprender. Se sintió frustrada, fracasada, conoció y convivió con la soledad y lo oscuro del fondo del pozo. El miedo, la incertidumbre y la inseguridad. “Saldré… algún día saldré… ya no seré la misma, seguro que no”. Seguía con los ojos cerrados y seguía odiando, sintiendo el peso del error, de la amargura, de la desesperanza, de la inestabilidad, de la mentira, del sabor de la traición, de la confusión, del insomnio, de la paranoia, del estrecho cerco de pensar y vivir por ello y hacerlo mal. Un día… abrió los ojos… sin tomar conciencia de cómo lo hizo, pero los abrió. Respiró, observó, sintió y experimentó. Descubrió a su odio, descubrió la fuente de su amargura: una proyección errónea de sus propias limitaciones. Descubrió que para amar ha de sentirse libre, libre de si misma y confiar en si misma, como antes.

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1 Como antes

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