0.0.0.0 23945 15209 El pasado 4 de noviembre fué un día de grandes noticias. Por un lado la incertudembre de quien sería el próximo presidente de nuestro gran vecino del norte y ya por la tarde la noticia de que un avíon había caído en pleno centro de la Ciudad de México. Mientras me cambiaba para ir a mi clase de Pilates confirmaron la noticia, en el avión venía personal de la Secretaría de Gobernación incluido el Secretario. Todavía no se podía contabilizar el número de muertos pero los confirmados eran los que venían en el avión. De pronto me invadío un sentimiento de "y ahora que será lo que pasará, hacía donde irá nuestro país", las elecciones de nuestro vecino habían pasado a segundo plano. Ya en el gimnasio no dejaba de pensar en eso, una de las piezas claves de la política de este país se había ido y muy a corta edad. Yo creo que esto último era lo que más me hacía run run en la cabeza. Ya de vuelta en mi casa, el resultado de las elecciones ya estaba listo: Barack Obama era el ganador de las elecciones, así que con tales noticias más valía que me dispusiera a ver el televisor. Lo primero que ví fue el discurso de John McCain el cual me parecío muy emotivo. También la condición de derrotado me hacía parecer un discurso un tanto triste, y aunque no era mi favorito en ese momento me pesaba que no fuera ganador. Este sentimiento no se porque me da, pero no es personal de John McCain. Después siguió el discurso de mi Presidente Felipe Calderón con un rostro totalmente desencajado, dando un discurso de pésame a los familiares e informando de la muerte de los funcionarios. Para todos aquí en México es bien conocido que uno de ellos fué la pieza clave tanto en su campaña electoral como en su gobierno, pero sobre todo era uno de sus grandes amigos. No me explico como fué que pudo contener tanto pesar al hablar de su amigo.....a mi de pronto se me salieron las lágrimas. Cambio de canal.....discurso de Barack Obama. La gente feliz, ondeando su bandera, rostros de todos colores llenos de esperanza. De pronto como suele pasar con las cosas estadounidenses sentí que estaba viendo una película de Hollywood, el discurso de Obama se ponía muy sentimental. El momento clave cuando empezó a contar lo de la señora de 106 años que había votado por primera vez y sus yes we can. Otra vez empezaron a salir mis lágrimas y junto con las mías también estuvieron las de Oprah Winfrey y las de muchas personas que televisaron. Así que de pronto pensé, en que momento me hize tan susceptible y tan sentimental?? No lo sé, yo creo que son los años vividos. Lo que me queda decir es que a pesar de todas las cosas que nos están aquejando en estos tiempos....si podemos!!! como desde hace mucho tiempo decimos los mexicanos y como ahora también dicen los estadounidenses. 9 2008-11-07T17:12:22Z 2008-11-07T16:57:00Z 229639 2009-09-11T19:50:36Z llorar-y-llorar-4-noviembre 2008-11-07T18:24:57Z 1 1 2009-09-11T19:50:37Z 0.0.0.0 23945 15209 Realmente me resistía a dedicarle un post....ya es suficiente ver las noticias, los períodicos, el jefe de tu empresa mencionándola y nosotros los empleados quejándonos y así sigue la cadena. Ya en esta semana no pude más....con horror estuve viendo como esta quincena de paga en realidad no me va a alcanzar a cubrir mis requerimientos: gastos y más gastos. Estoy en números rojos y por primera vez en mi vida siento la completa responsabilidad en mis hombros en cuestiones de dineros. Antes no me preocupaba, no porque tuviera quien resolviera mis problemas de financiamiento, sino que simplemente alcanzaba para todo y sobraba. Hace unos días, platicaba que cuando fué la gran devaluación del 94 todos los de mi generación solo veíamos a nuestros padres con cara de preocupación, claro esta nos empezaron a recortar gastos, pero la realidad era, que estando en la universidad había cosas más "importantes" en las cuales pensar: los éxamenes, los novios, las fiestas y todas esas cosas del edad. Si era triste que no tuvieramos lo mismo en la bolsa, o ver como tu padre cambiaba unas cosas por otras o en el peor de los casos ver como el banco o acreedores se adueñaban de ellas, pero al final no era la responsabilidad del momento. En cambio ahora en estos tiempos ya la mayoría sabemos lo que es contraer una deuda, pedir un crédito y estar al tope de gastos, porque ahora lo básico que es llevar el pan a la mesa es responsabilidad de muchos de nosotros. Pues el miércoles pasado con mis amigas en el café o mejor dicho en mi terapia grupal como le llamamos algunas veces explote. Pude desahogarme, pude decir que no duermo bien, que siento la presión todos los días, que veo que no me alcanza y veo que a mi madre tampoco, que me desespera no poder ayudar más y que todo esta en mi....ya no hay quien me rescate si se me unde el barco!!! Sé que lo material no lo es todo y son cosas que pasan, y más que aquí en México estamos acostumbrados a los tiempos malos y a los tiempos buenos....no es lo óptimo pero es la realidad....pero eso no hace que me regrese la tranquilidad, la cual espero llegue pronto otra vez. Dicen que todo esto empeorará pero para ese entonces espero ya haber trabajado mi mente para que no se agobie. Que difícil es a veces ser grande!! 9 2008-10-31T18:59:05Z 2008-10-31T18:38:00Z 226119 2009-03-17T22:18:13Z la-crisis-la-crisis-y-mas-crisis- 2008-10-31T18:59:35Z 1 1 2009-03-17T22:18:13Z 0.0.0.0 23945 15209 Ayer por la noche me fui de casino, ya que era noche de mujeres, por una cantidad gastada te dan el doble para seguir apostando. Confieso que siempre me ha gustado mucho jugar a las maquinas apostadoras, cuando he estado en Las Vegas siempre termino declarándome adicta al juego, disfruto mucho hacer lo que se hace en la ciudad del vicio: jugar y tomar tragos que te ofrecen las chicas cockteleras, como les llamo yo. Aquí en mi ciudad, hace poco se vino un boom de casinos, en la prensa empezaron a atacarlos ya que había familias que lo estaban perdiendo todo. Yo lo creía pero igual no llegaba a captar la idea del todo. Había estado jugando en los casinos locales un par de veces anteriores a la del día de ayer, y como esas veces, fueron los fines de semana pues yo no veia nada extraño en esta actividad que yo tomaba como algo que hacer de fin de semana, que al final, es lo mismo gastarte tu dinero en un restaurant o que un casino, mientras tu disfrutes para mí es lo mismo. Pero, el día de ayer, mi amiga Alicia tenía ganas de salir y como le gusta esto de las "maquinitas" pues me dio la opción de ir a este lugar donde por una cantidad módica podiamos entrenernos. Mi sorpresa fue que en pleno miércoles eso estuviera como supermercado en día de paga. Las máquinas de apuesta baja todas estaban llenas y para mi sorpresa fué encontrarme con que es cierto, la gente puede perderlo todo. Es impresionante la cantidad de personas que asisten, la mayoría de la edad de mi madre o señores que apenas están empezando a disfrutar de su retiro. Todos con la esperaza de que ese día la suerte les va a sonreír. Como todos ellos se ven ,se puede decir que casi diario, se saludan, platican de los premios y de las pérdidas, de los que iban y ya no van, de que máquinas son las que estan dando. Todos apostando en lo mínimo para tratar de sacar el máximo.....pues así estuve yo ayer y la verdad mejor dejo la actividad para uno que otro fin de semana del año. Ser adicta al casino mejor lo dejo para las vacaciones....que no quiero ser parte de la familia apostadora!!! 6 2008-10-23T16:46:23Z 2008-10-23T16:17:00Z 221649 2008-10-29T23:13:23Z noche-casino 2008-10-23T16:50:09Z 1 1 2008-10-29T23:13:23Z 0.0.0.0 23945 15209 Hoy tengo tantas ganas de escribir pero no se me ocurre algo, no se por donde empezar. Es como cuando estas tan cansado e intentas conciliar sueño y no puedes, te das vueltas en la cama y nada, todo igual hasta que por fin te vence. Así que por eso sin tema alguno pues aquí estoy simplemente viendo como las palabras avanzan en la pantalla de mi computadora. Aquí estoy en mi oficina, viernes por la tarde, pretendiendo que estoy envíando un correo muy importante. A veces me pasa, que pierdo la concentración, me voy y hoy no es la excepción. Y bueno, yo creo que hoy más que nunca. Ayer a mi perro le aplique la eutanasia, ya estaba muy enfermo, fue muy difícil, tenía conmigo casi 13 años, así que mi casa se siente sola. Al llegar a la hora del almuerzo a mi casa no había nadie esperando en la puerta, en la mesa comiendo ya no estaba esperando que alguno de nosotros nos decidieramos a compartir algo de nuestro plato con él. No me imaginé que doliera tanto. Ya nos acostumbraremos todos a no tener a nuestro perrito en casa. Sé que murió contento y agradecido por el amor y la vida que le dimos, lo vi en sus ojos, eso fue lo último que me dijo con su mirada. Así que por ese lado estoy muy satisfecha. Solo quien tenga un perro o haya tenido uno por tantos años, entiende el idioma que estoy hablando. 5 2008-10-10T23:13:10Z 2008-10-10T22:45:00Z 213012 2008-10-14T15:27:02Z ganas-escribir 2008-10-10T23:13:10Z 1 1 2008-10-14T15:27:02Z 0.0.0.0 23945 15209 Héctor, mi amigo madrileño, al cual tenía un montón que no saludaba me pone un mensaje: -tengo una mala noticia que darte, mi padre ha fallecido- Sentí que se me apachurraba el corazón. La amistad con Héctor tiene casi 10 años. Nos conocimos en Brighton, Inglaterra haciendo estudios de inglés. Él fue mi primer contacto con España y en mis primeras vacaciones por este país, que fueron para ser exacta en las navidades del 99 para recibir el tan ansiado 2000, conocí a su padre Octavio, un señor en toda la extensión de la palabra. Tanto él y su madre nos dieron un recibimiento magnifico a aquellos pobres amigos latinoamericanos que pasaban navidades sin sus familias. Y hace un año fué un placer volver a compartir la mesa con ellos, nuevamente me hicieron sentir como en casa. Entre Héctor y María hicieron que mis vacaciones en Madrid fueran de las mejores que he tenido. Desde entonces tengo un vicio con España, aquí es donde hasta el momento lo paso mejor. Pero bueno, el punto es, que siguiendo con Héctor me dijo algo que en estos últimos meses también me he dado cuenta: - De pronto esto te hace abrir los ojos para ver las cosas que verdaderamente importan- Yo no sé que sea, pero de pronto el mundo lo empezamos a ver de manera distinta. El trabajo, el dinero, entre otras cosas, por las que uno se estresan pasan a segundo plano. Sin salud no hay nada y cuando estás por perder a alguién o mucho peor, lo pierdes, el mundo cambia. El enfoque es diferente. Ya ahora empiezo a valorar mucho pero mucho más la palabra salud, amor y familia. 3 2008-09-24T18:04:22Z 2008-09-24T17:38:00Z 204649 2008-10-03T21:07:36Z -las-cosas-verdaderamente-importan- 2008-09-24T18:04:22Z 1 1 2008-10-03T21:07:36Z 0.0.0.0 23945 15209 Ayer me reconcilié con el agua salada del mar. Tenía muchos años que no pasaba de solo meter los pies, así que me decidí a enfrentarlo después de tanto tiempo. Sentí como las olas me querían llevar mar adentro y mi cuerpo se resistió. Me acosté y sentí la arena. El agua salada cubrío todo mi cuerpo y deje que se limpiara. Me deje querer por la arena y por el mar. Lo volví a querer y a estar en paz con él. La experiencia me agotó, fué como trabajar todo el día anque mi cuerpo solo estaba acostado, pero el mar hacía lo suyo, fue relajante y me hizo dormir una placentera siesta con una sonrisa en la boca. Fué un día de agradecerse! 11 2008-09-15T17:43:47Z 2008-09-15T17:28:00Z 200324 2008-09-24T19:07:38Z el-mar-y-su-agua-salada 2008-09-15T18:14:30Z 1 1 2008-09-24T19:07:39Z 0.0.0.0 23945 15209 Para Alex definitivamente sí lo soy. Hay que ver que tiene más de 50 años y a las personas que estamos dentro de un rango de 26 a 35 años nos llamó la generación perdida. Su punto de vista es que aquellos que estamos dentro de esta edad, y no hemos hecho lo que se supone se debe de hacer, osea casarse y tener hijos nos encontramos dentro de la generación perdida porque no queremos compromisos, porque nos enfrascamos en el éxito de nuestra vida profesional, y no en la personal, y que dentro de nosotros existe una confusión mental. Yo tengo 31 años y lo que yo le explique en mi defensa, por así decirlo, fue que hace unos años atrás, para ser precisa cuando cumplí los 28, me costó mucho trabajo aceptar mi realidad, osea en otras palabras, todo lo que se me enseño por muchos años y estaba registrado en mi chip codificador de mi cabeza no lo estaba haciendo, por lo tanto, entre en un estado de confusión tremendo. La gente de mi alrededor tampoco me ayudaba porque los veia y rápido venía la pregunta: ya tienes un novio? nooo....lo seguro es que estes buscando un príncipe azul y te aseguro que no existen ehhh??...esa y muchas frases más. Un día Raquel empezó a decir el mismo tipo de sabias reflexiones, y a preguntarme si creía que mi círculo me iba a sacar de mi precaria situación de casi solterona sin amor, de pronto llego alguién a saludar, en ese receso de la plática mi cabeza empezó a captar que no pasaba nada, que yo estaba bien y tenía lo quería, pero cuando empezaban a decirme todo ese tipo de cosas mi cabeza se ponía a cuestionarme, a pensar que todos tenían razón y que yo no encontraba la manera de salir adelante, me decía en pocas palabras: tienen razón estoy haciendo las cosas mal. Menos mal y me vino ese rayito de luz! Cumplir los 30 años en la misma condición fue muy satisfactorio, me sentí en plenitud de la vida, contenta conmigo misma y con muchas ganas de seguir adelante pasara lo que pasara. Aceptando realidades y retos, consciente de que la vida no es fácil...quien dijo que era fácil? En fin tenía un alegría diferente y una independencia en muchos sentidos. Ya volviendo a las conclusiones, o mejor dicho el punto referente a lo que me decía Alex, es que si es verdad que hacemos como que no queremos compromisos, aunque en el fondo uno siempre se rehusa a estar solo. Lo que nos cuesta es pensar que algún día dejaremos la independecia y el miedo de convertirnos en un ser compartido con alguién más. Aún explicando esto me lo volvió a decir: definitivamente estas dentro de la generación perdida. 3 2008-09-13T00:26:03Z 2008-09-12T22:57:00Z 199151 2009-02-22T21:35:23Z sera-soy-parte-la-generacion-perdida- 2008-09-13T00:26:13Z 1 1 2009-02-22T21:35:23Z 0.0.0.0 23945 15209 Hoy no lo es, pero el sábado pasado estuve platicando con mis dos grandes amigos, con los que he pasado infinidad de cosas, y con los que tengo mil y una historias para contar. El punto es, que le contaba a Paco del cáncer de Alicia y Hermila nos contaba a los dos de su próximo divorcio, como verán no eran temas agradables. De pronto les dije: -No cabe duda que el 2008 ha sido un año chueco-. Los dos me voltearon a ver con cara de incertidumbre. Y les dije: -es la verdad, diganme a quien le ha ido bien este año?-. Los dos me dijeron que desgraciadamente tenía razón. Y esta tan chueco, que hace rato escribí un largo post al respecto y a la hora de quererlo publicar se ha borrado todo. Pues bueno, he decidio empezar de nuevo. Parece como si me hubiera fumado algo, pero no es así, lo prometo. Esto de los días chuecos lo empecé a percibir hace un par de años atrás. Es algo que lo siento en cuanto me levanto, y no es que yo sienta que todo esta negativo, no, solo siento y dejo que el día fluya. Y sin más, compruebo que la vibra alrededor esta rara. La gente trae un enfado, no salen las cosas, empiezan las negativas. Al principio me decía que era yo, hasta que un día se me ocurrio observar a la gente de mi alrededor. La primera fue Mercedes, mi amiga del trabajo, por lo tanto, tenía la mayor parte del día para observarla. Cuando veía que las cosas no le estaban funcionando me limitaba a decirle:- ya no insistas, ya no hables o esperate hasta mañana, hoy no lo hagas-. Un día solo me limité a decirle:- hoy es un día chueco. Por supuesto, risas, sobrenombres: bruja o loca, hasta que un día ella sola lo pregunto:- hoy es un día chueco verdad?¨-. Ahora ella también ya sabe distinguirlos y el día que le dije que no solo el día sino el año estaba chueco estubo de acuerdo conmigo. Bueno pues el primero de este año fue el 14 de febrero, lo sentí al levantarme. Y no es cosa mía, un día en una plática con amigas que no suelo ver llegamos a la conclusión de que así fue. La explicación no la sé, solo lo siento y ya. Tampoco puedo explicarlo mucho. Pues bueno desde ese día el mundo decidío quedarse chueco. No quizo enderezarse hasta hace poco. Y no del todo. Las cosas se han ido acomodando pero creo que este 2008 ha sido un año duro para muchos. Pero como dice el viejo dicho: después de la tormenta siempre viene la calma. Y este 2008 nos dejará mucho aprendizaje, muchos reencuentros y esperanzas. Menos mal, parece que el mundo ya se está enderezando! 2 2008-09-09T16:27:08Z 2008-09-09T16:07:00Z 197647 2008-09-10T15:16:59Z -hoy-es-dia-chueco- 2008-09-09T18:27:22Z 1 1 2008-09-10T15:16:59Z 0.0.0.0 23945 15209 Un libro de buró es como esos amores. Los que siempre estan al alcanze de tu mano. Disponibles en nuestro momentos de soledad. Entretienen el alma, la cabeza, los sentimientos. No hay pasado, no hay futuro. Ahí están sin condición alguna. Son un complemento a la vida: enseñanzas, historias, tristezas y alegrías. Características resumidas en una sola persona, esa que muchos tenemos a pesar del tiempo. Se mantienen y ahí se quedan. Cuando estas junto a ellos te sientes identificada, sin cuestionamientos, sólo eres tú y ellos, es algo profundo pero lo dejas de leer cuando tu quieres, cuando ya llenaste esa parte de tí y tu necesidad. Son acuerdos sin palabras pero entendidos. Puedes estar solo, puedes estar acompañado, pero ahí esta su lugar hasta terminarlos ...en el buró de al lado. 2 2008-08-29T15:48:16Z 2008-08-29T15:47:00Z 193133 2008-09-08T15:44:05Z amor-buro 2008-08-29T15:48:16Z 1 1 2008-09-08T15:44:05Z 0.0.0.0 23945 15209 -¿Qué crees?-le dije a Raquel. Me vío con esa mirada de quiero que me lo cuentes todo. -¿Que has hecho YC? Y le dije:-Estoy escribiendo en un blog- Empezamos a reír y le dije de nuevo:-siento que te estuviera contando algo prohibido, es más creo que me hubiera sido más fácil decirte que me he acostado con un hombre casado-. Obviamente seguimos con las risas. Fue una confesión tremenda. De hecho en mi mundo real nadie lo sabe. Solo ella. Hasta yo misma me cuestiono porque me aterra tanto que alguién de mi mundo me pueda leer, pero no lo puedo evitar. Pero por otro lado, me gusta saber que me leen y ver comentarios en mis post. Seña de que también me gusta el efecto fama pero anónimo.Contrariedad, lo sé. Pero acepto mis temores, con esto me estoy enfrentando a uno. Parece fácil, pero para mí no lo es. Es por eso, que decidí hacerlo en el País, esto significa: al otro lado del charco, aunque claro, estando en la red cualquiera podría leerlo en cualquier parte del planeta mientras haya una computadora e internet. Pero aquí me siento más segura. En fin, sea lo que sea, ahora ya alguien lo sabe, aunque me resistí a decirle en donde escribía, le prometí que un día le diría en donde. Cabe decir que ese dia no lo veo muy lejano! 3 2008-08-25T23:34:45Z 2008-08-25T23:14:00Z 191499 2008-08-26T15:31:38Z -estoy-escribiendo-un-blog- 2008-08-25T23:38:40Z 1 1 2008-08-26T15:31:38Z